תכניסי לעצמך שוב ושוב שזה פשוט מגעיל לחשוב על אדם נשוי,

ותדמייני לעצמך  מה אשתו היתה אומרת ומרגישה לו  הייתה יודעת את המחשבות שלך...

ותקראי מאמרים מחזקים באמונה וכד'..

ותחליטי על איזה נושא/אדם  שאת חושבת עליו ברגע שבאה אליך מחשבה על ההוא.

לי זה עזר פעם.

כל פעם שהייתה באה אלי מחשבה על משה, הייתי אומרת לעצמי בראש  - יוסף, יוסף,יוסף , וחושבת על יוסף....

מוזר אבל עזר.

(נא לא לצחוק עלי)

ומה שבטוח מומלץ - לשמור ממנו מרחק בעבודה, וכמה שפחות להיות איתו בקונקשן.

הרבה הצלחה וברכה!

לא הבנתי קרה לך משהו כזה? או משהו דומה?

אני באמת משתדלת לא לדבר איתו כ"כ. לא ליצור דו שיח.

הקטע אצלו זה שהוא פלרטטן לא רק כלפי אלי כלפי כל מיני בנות בעבודה.

ובהתחלה זה ממש הגעיל אותי וזה עדיין מגעיל אותי.

כאילו יש לך אישה ראבק מה אתה מדבר עם בנות בכלל בקטע כזה של צחוקים ודחקות.

לא יודעת ולאט לאט גם שהתרחקתי הקטע הזה שהוא כל הזמן מנסה להיות נחמד אליי.. גורם לי לחשוב עליו שהוא חמוד.

עכשיו ממש שלא חלילה מישהו יבין לא נכון. אני ממש לא לוקחת אותו רציני, הוא נשוי.

וזה סתם דמיונות שגם אותם אני צריכה להפחית כפי שאמרת.

ולנסות לחשוב על דברים אחרים.

היה איזה קטע שבשבועיים האחרונים לא ראיתי אותו. אז הבנתי שכניראה יצא שעבדנו משמרות הפוכות.

בקיצור ואז השבוע שראיתי אותו התעלמתי מקיומו. בגלל שאני רוצה לשמור על דיסטנס.

ואז הוא עושה לי. מה   לא ראית אותי שבועיים ואת לא אומרת לי שלום כלום..

לא ידעתי מה להגיד והלכתי.

קיצר ממש לא נעים לי עם עצמי וקשה לי עם המחשבות עליו וזה קשה לתכנת את המוח אחרת.

זה לא שאני כל היום עסוקה בו.. אבל עדיין אני יודעת שזה לא מתאים לחשוב על אדם נשויי..

אני חושב שאת בהחלט יכולה לומר משהו כמו "סליחה, זה מרגיש לי לא שייך. אתה נשוי אחרי הכל, אני מעדיפה לשמור על מרחק מסויים."

לא נכון לדעתי לומר הערה כללית - לא מתפקידך לחנך אותו.

אבל ברמה הפרטית של היחס שלו אלייך, ושאת מרגישה מזה לא-נעים - יכול להיות שאולי יש לזה מקום.

ולא לומר את זה בצורה שנותנת מקום להתווכח... להציג את זה כעובדה מוגמרת.

<צ>

לא ממש...  פשוט יצא לי לחשוב על מישהו שלא היינו מתאימים משום כיוון, ובכל זאת חשבתי עליו.

ובקשר אליך -

הניתוח שלי לדברים שכתבת זה-

שאולי נדלקת  עליו,  בגלל שהוא נותן לך יחס ומילים טובות, וצוחק איתך, ומראה לך מן אכפתיות כזאת שעושה לך טוב.

אך האמת: 

 הוא מתייחס ומתנחמד אליך, לא בגלל שאת משהו מיוחד בעיניו, אלא כי סתם כיף לו לדבר עם נשים.

את קולטת? את מרגישה ש''אכפת'' לו ממך, ושאכפת לו אם את מדברת איתו או לא,

אבל זה לא אמיתי!  המילים שלו הן מהפה לחוץ.

הוא מדבר ככה לכולן.

​וזה מעצים את תחושת הגועל!!!

וגם תחשבי-

מה? בא לך בכלל לחשוב על אדם כזה רדוד ולא אמין? הוא לא שווה חלקיק מחשבה שלך.

רואים עליך לפי התגובות שלך שאת אשה על רמה, והכנות והצורה בה את כותבת ומשתפת ממש מוצאת חן בעיני.

אין ספק שזה מצב מאוד לא נעים, מאוד קשה.

פעם, עוד לפני שהתחלתי להיפגש, כתבתי פה למישהי תגובה שיכולה להיות קשורה לנושא.

מוזמנת להסתכל.

בנוסף, אזכיר שוב את האבן-עזרא הנפלא על מצוות "לא תחמוד", שכבר יצא לי להזכיר באחד השרשורים פה: (מעתיק)

"הוא שואל, איך התורה יכולה לצוות על "לא תחמוד"? הבן-אדם רואה משהו יפה אצל החבר, הוא חומד אותו... איך אפשר לצוות נגד זה?

והוא עונה במשל. אם בן-כפר, שעובד יום יום בשדה, מתעסק בקוצים ובזבל אורגני, בעבודת אדמה קשה או במשק, היה רואה בת-מלך ענוגה ומעודנת. לא משנה כמה שהיא תהיה יפה או טובת-מידות, הוא כנראה לא ירצה בה לאישה - כי הוא מבין שזה לא מתחיל בכלל. אין על מה לדבר, זה הרי לא שייך עוד לפני שחושבים על זה.

כך הקב"ה אומר לנו, אם לחבר שלך יש רכב יפה - זה החלק שהקב"ה ייעד בשבילו. לא בשבילך. אתה צריך להבין, שזה לא מתחיל בכלל. זה לא שייך שתרצה גם את הרכב הזה, הוא בכלל לא נוגע אליך ולחלקך."

בהקשר ההוא זה היה פחות שייך, אז לא הבאתי את זה - אבל הוא ממשיך ומדגיש את זה לעניין אשת איש. עד כדי שהוא טוען "המשכיל... יידע שאשת רעהו אסרה ה' לו - נשגבה היא בעיניו מבת-מלך בעיני הכפרי [=אשת איש נראית למשכיל רחוקה ממנו יותר משבת-המלך רחוקה מהאיש הכפרי]! על כן הוא ישמח בחלקו, ולא ישים אל לבו לחמוד ולהתאוות דבר שאינו שלו, כי ידע שה' לא רצה לתת לו - לא יוכל לקחתו בכחו ובמחשבותיו ובתחבולותיו."

ואסיים בברכה מסיום דברי האבן-עזרא שם - "על כן יבטח בבוראו שיכלכלנו ויעשה הטוב בעיניו" - בע"ה שתמצאי בקרוב את זיווגך, ויהיה קל הרבה יותר שלא להידלק ולהימשך לאחרים.

במה שזה "מרגיש לך".

הכי טוב, קודם כל לשמור ממש מרחק ממשי.

להימנע מלעבוד בקרבתו. להימנע משיחות באופן מוחלט. 

לחשוב על כך שיש לו אשה בבית.. אולי זה יעזור לך יותר "להרגיש" את הלא-שייך.

ו..להעביר את המחשבות למי שיהיה בעז"ה זה שבאמת יתאים לך ותתחתני איתו..

תתחילי בדברים קלים ולאט לאט תיסחפי, אל תהססי גם לפרק לו את המשפחה

למענך. דמייני את שניכם מאוהבים, ואת דמעותיה של אשתו. כמה זה מתוק. 

שמעתי על הרבה סיפורים דומים, אז תאמיני שגם את והוא יכולים.

מקווה שקיבלת את הבום.

מקווה שהועלתי.

היא מבינה שזו בעיה, שזה לא רצוי, ושאין לזה מקום.

זה עוד לא פותר לה את הקושי.

היא מחפשת דרך התמודדות.

אל תכאיב לה יותר...

מה הקטע שלך לכתוב דבר כזה? אני לא זקוקה לבום אני מספיק בנאדם ערכי ומוסרי.

ואני יודעת מה אני עושה.

זה שעולות מחשבות על בנאדם זה לא אומר שהולכים לקרות דברים ח"ו.

ואגב ביקשתי עצות שיעזרו להתגבר על המחשבות. לא עצות שיעזרו לי להבין כמה זה לא טוב

כי זה אני יודעת בעצמי.

דומני שהוא חשב ש"ציור" כזה אבסורדי ומגעיל על משמעות של דברים כאלה ב"עולם", יגרום לכזה זעזוע ש"יעזור לך להתגבר", כמו שביקשת.

סוג של "טיפול בהלם".. בלי שאצדיק את זה, או שאתייחס כרגע לנכונות/יעילות ה"שיטה" במקרה ספציפי זה. ובלי להתייחס ל"אסתטיקה" של הכתיבה...

אם לא מבינים את המקום שבו האדם נמצא.

כשעושים את זה בצורה חסרת-כל-רגישות, זה... טוב, אני לא אשתמש במילים קשות, כי כבר עשו את זה במקומי.

זה די מעליב שאת משווה אותי לזאת שהתחתנה עם עץ.

אני אדגיש ואומר שזה בכלל לא פשוט לשתף בתחושות כאלה.

הפורום זה המקום היחידי שהעליתי בדעתי מכיוון שלא יודעים מי אני באמת.

וגם פה לא היתי סגורה על זה בדיוק בגלל תגובות כאלה..

בצורה נעימה ובעצות נכונות ומתאימות.

את עכשיו רגישה בגלל ששיתפת אותנו, אז זה גרם לך לקחת את דבריו בצורה לא טובה.

הוא ממש לא השווה אותך למטומטמת ההיא חס ושלום.

סיפור אמיתי זה עבר בפייסבוק..

פשוט לא אהבתי את הזלזול הזה.

אני שונאת שאנשים פה מגיבים בחוסר רגישות לשאלות רגישות שנשאלות פה..

זה לא נעים..

אני חייבת לציין שאת ממש אמיצה. אם זה היה קורה  לאנשים אחרים אני חושבת שאפילו בינם לבין עצמם הם לא היו מודים בזה.... בעז"ה שיהיה לך המון הצלחה!

חיזקת מאוד!

אבל רציתי לומר לך כל הכבוד לך על האומץ מול עצמך,

ועל האומץ לבקש עזרה.

אלו שני צעדים שבכלל לא ברורים מאליהם...

ממש ראוי להערכה!!!

ועם כזו רמת מודעות ומוסר,

אני בטוחה שבע"ה תמצאי דרך להשתחרר מזה, כי מי שמחפש בכנות כזו-

הקב"ה בטוח עוזר

הצלחות!!!!

יהיה טוב בעז"ה אני ימצא את הבנאדם המיועד לי בקרוב והכל יהיה טוב..

יש כאלה אפילו שהם נשואים.זה מין הרגל כזה שיש להם תדר פתוח מול בנות וזה עושה להם טוב לחשוב שאולי מישהו דלוקהעליהם כי זה מעלה להם את הביטחון...

זה לא בכוונה ויש מצב את חושבת שהוא אחלה בחור ומצחיק וכל זה ...בגלל זה ההדלקות הקטנה.

אבל תכלס זה רדוד

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.