תכניסי לעצמך שוב ושוב שזה פשוט מגעיל לחשוב על אדם נשוי,

ותדמייני לעצמך  מה אשתו היתה אומרת ומרגישה לו  הייתה יודעת את המחשבות שלך...

ותקראי מאמרים מחזקים באמונה וכד'..

ותחליטי על איזה נושא/אדם  שאת חושבת עליו ברגע שבאה אליך מחשבה על ההוא.

לי זה עזר פעם.

כל פעם שהייתה באה אלי מחשבה על משה, הייתי אומרת לעצמי בראש  - יוסף, יוסף,יוסף , וחושבת על יוסף....

מוזר אבל עזר.

(נא לא לצחוק עלי)

ומה שבטוח מומלץ - לשמור ממנו מרחק בעבודה, וכמה שפחות להיות איתו בקונקשן.

הרבה הצלחה וברכה!

לא הבנתי קרה לך משהו כזה? או משהו דומה?

אני באמת משתדלת לא לדבר איתו כ"כ. לא ליצור דו שיח.

הקטע אצלו זה שהוא פלרטטן לא רק כלפי אלי כלפי כל מיני בנות בעבודה.

ובהתחלה זה ממש הגעיל אותי וזה עדיין מגעיל אותי.

כאילו יש לך אישה ראבק מה אתה מדבר עם בנות בכלל בקטע כזה של צחוקים ודחקות.

לא יודעת ולאט לאט גם שהתרחקתי הקטע הזה שהוא כל הזמן מנסה להיות נחמד אליי.. גורם לי לחשוב עליו שהוא חמוד.

עכשיו ממש שלא חלילה מישהו יבין לא נכון. אני ממש לא לוקחת אותו רציני, הוא נשוי.

וזה סתם דמיונות שגם אותם אני צריכה להפחית כפי שאמרת.

ולנסות לחשוב על דברים אחרים.

היה איזה קטע שבשבועיים האחרונים לא ראיתי אותו. אז הבנתי שכניראה יצא שעבדנו משמרות הפוכות.

בקיצור ואז השבוע שראיתי אותו התעלמתי מקיומו. בגלל שאני רוצה לשמור על דיסטנס.

ואז הוא עושה לי. מה   לא ראית אותי שבועיים ואת לא אומרת לי שלום כלום..

לא ידעתי מה להגיד והלכתי.

קיצר ממש לא נעים לי עם עצמי וקשה לי עם המחשבות עליו וזה קשה לתכנת את המוח אחרת.

זה לא שאני כל היום עסוקה בו.. אבל עדיין אני יודעת שזה לא מתאים לחשוב על אדם נשויי..

אני חושב שאת בהחלט יכולה לומר משהו כמו "סליחה, זה מרגיש לי לא שייך. אתה נשוי אחרי הכל, אני מעדיפה לשמור על מרחק מסויים."

לא נכון לדעתי לומר הערה כללית - לא מתפקידך לחנך אותו.

אבל ברמה הפרטית של היחס שלו אלייך, ושאת מרגישה מזה לא-נעים - יכול להיות שאולי יש לזה מקום.

ולא לומר את זה בצורה שנותנת מקום להתווכח... להציג את זה כעובדה מוגמרת.

<צ>

לא ממש...  פשוט יצא לי לחשוב על מישהו שלא היינו מתאימים משום כיוון, ובכל זאת חשבתי עליו.

ובקשר אליך -

הניתוח שלי לדברים שכתבת זה-

שאולי נדלקת  עליו,  בגלל שהוא נותן לך יחס ומילים טובות, וצוחק איתך, ומראה לך מן אכפתיות כזאת שעושה לך טוב.

אך האמת: 

 הוא מתייחס ומתנחמד אליך, לא בגלל שאת משהו מיוחד בעיניו, אלא כי סתם כיף לו לדבר עם נשים.

את קולטת? את מרגישה ש''אכפת'' לו ממך, ושאכפת לו אם את מדברת איתו או לא,

אבל זה לא אמיתי!  המילים שלו הן מהפה לחוץ.

הוא מדבר ככה לכולן.

​וזה מעצים את תחושת הגועל!!!

וגם תחשבי-

מה? בא לך בכלל לחשוב על אדם כזה רדוד ולא אמין? הוא לא שווה חלקיק מחשבה שלך.

רואים עליך לפי התגובות שלך שאת אשה על רמה, והכנות והצורה בה את כותבת ומשתפת ממש מוצאת חן בעיני.

אין ספק שזה מצב מאוד לא נעים, מאוד קשה.

פעם, עוד לפני שהתחלתי להיפגש, כתבתי פה למישהי תגובה שיכולה להיות קשורה לנושא.

מוזמנת להסתכל.

בנוסף, אזכיר שוב את האבן-עזרא הנפלא על מצוות "לא תחמוד", שכבר יצא לי להזכיר באחד השרשורים פה: (מעתיק)

"הוא שואל, איך התורה יכולה לצוות על "לא תחמוד"? הבן-אדם רואה משהו יפה אצל החבר, הוא חומד אותו... איך אפשר לצוות נגד זה?

והוא עונה במשל. אם בן-כפר, שעובד יום יום בשדה, מתעסק בקוצים ובזבל אורגני, בעבודת אדמה קשה או במשק, היה רואה בת-מלך ענוגה ומעודנת. לא משנה כמה שהיא תהיה יפה או טובת-מידות, הוא כנראה לא ירצה בה לאישה - כי הוא מבין שזה לא מתחיל בכלל. אין על מה לדבר, זה הרי לא שייך עוד לפני שחושבים על זה.

כך הקב"ה אומר לנו, אם לחבר שלך יש רכב יפה - זה החלק שהקב"ה ייעד בשבילו. לא בשבילך. אתה צריך להבין, שזה לא מתחיל בכלל. זה לא שייך שתרצה גם את הרכב הזה, הוא בכלל לא נוגע אליך ולחלקך."

בהקשר ההוא זה היה פחות שייך, אז לא הבאתי את זה - אבל הוא ממשיך ומדגיש את זה לעניין אשת איש. עד כדי שהוא טוען "המשכיל... יידע שאשת רעהו אסרה ה' לו - נשגבה היא בעיניו מבת-מלך בעיני הכפרי [=אשת איש נראית למשכיל רחוקה ממנו יותר משבת-המלך רחוקה מהאיש הכפרי]! על כן הוא ישמח בחלקו, ולא ישים אל לבו לחמוד ולהתאוות דבר שאינו שלו, כי ידע שה' לא רצה לתת לו - לא יוכל לקחתו בכחו ובמחשבותיו ובתחבולותיו."

ואסיים בברכה מסיום דברי האבן-עזרא שם - "על כן יבטח בבוראו שיכלכלנו ויעשה הטוב בעיניו" - בע"ה שתמצאי בקרוב את זיווגך, ויהיה קל הרבה יותר שלא להידלק ולהימשך לאחרים.

במה שזה "מרגיש לך".

הכי טוב, קודם כל לשמור ממש מרחק ממשי.

להימנע מלעבוד בקרבתו. להימנע משיחות באופן מוחלט. 

לחשוב על כך שיש לו אשה בבית.. אולי זה יעזור לך יותר "להרגיש" את הלא-שייך.

ו..להעביר את המחשבות למי שיהיה בעז"ה זה שבאמת יתאים לך ותתחתני איתו..

תתחילי בדברים קלים ולאט לאט תיסחפי, אל תהססי גם לפרק לו את המשפחה

למענך. דמייני את שניכם מאוהבים, ואת דמעותיה של אשתו. כמה זה מתוק. 

שמעתי על הרבה סיפורים דומים, אז תאמיני שגם את והוא יכולים.

מקווה שקיבלת את הבום.

מקווה שהועלתי.

היא מבינה שזו בעיה, שזה לא רצוי, ושאין לזה מקום.

זה עוד לא פותר לה את הקושי.

היא מחפשת דרך התמודדות.

אל תכאיב לה יותר...

מה הקטע שלך לכתוב דבר כזה? אני לא זקוקה לבום אני מספיק בנאדם ערכי ומוסרי.

ואני יודעת מה אני עושה.

זה שעולות מחשבות על בנאדם זה לא אומר שהולכים לקרות דברים ח"ו.

ואגב ביקשתי עצות שיעזרו להתגבר על המחשבות. לא עצות שיעזרו לי להבין כמה זה לא טוב

כי זה אני יודעת בעצמי.

דומני שהוא חשב ש"ציור" כזה אבסורדי ומגעיל על משמעות של דברים כאלה ב"עולם", יגרום לכזה זעזוע ש"יעזור לך להתגבר", כמו שביקשת.

סוג של "טיפול בהלם".. בלי שאצדיק את זה, או שאתייחס כרגע לנכונות/יעילות ה"שיטה" במקרה ספציפי זה. ובלי להתייחס ל"אסתטיקה" של הכתיבה...

אם לא מבינים את המקום שבו האדם נמצא.

כשעושים את זה בצורה חסרת-כל-רגישות, זה... טוב, אני לא אשתמש במילים קשות, כי כבר עשו את זה במקומי.

זה די מעליב שאת משווה אותי לזאת שהתחתנה עם עץ.

אני אדגיש ואומר שזה בכלל לא פשוט לשתף בתחושות כאלה.

הפורום זה המקום היחידי שהעליתי בדעתי מכיוון שלא יודעים מי אני באמת.

וגם פה לא היתי סגורה על זה בדיוק בגלל תגובות כאלה..

בצורה נעימה ובעצות נכונות ומתאימות.

את עכשיו רגישה בגלל ששיתפת אותנו, אז זה גרם לך לקחת את דבריו בצורה לא טובה.

הוא ממש לא השווה אותך למטומטמת ההיא חס ושלום.

סיפור אמיתי זה עבר בפייסבוק..

פשוט לא אהבתי את הזלזול הזה.

אני שונאת שאנשים פה מגיבים בחוסר רגישות לשאלות רגישות שנשאלות פה..

זה לא נעים..

אני חייבת לציין שאת ממש אמיצה. אם זה היה קורה  לאנשים אחרים אני חושבת שאפילו בינם לבין עצמם הם לא היו מודים בזה.... בעז"ה שיהיה לך המון הצלחה!

חיזקת מאוד!

אבל רציתי לומר לך כל הכבוד לך על האומץ מול עצמך,

ועל האומץ לבקש עזרה.

אלו שני צעדים שבכלל לא ברורים מאליהם...

ממש ראוי להערכה!!!

ועם כזו רמת מודעות ומוסר,

אני בטוחה שבע"ה תמצאי דרך להשתחרר מזה, כי מי שמחפש בכנות כזו-

הקב"ה בטוח עוזר

הצלחות!!!!

יהיה טוב בעז"ה אני ימצא את הבנאדם המיועד לי בקרוב והכל יהיה טוב..

יש כאלה אפילו שהם נשואים.זה מין הרגל כזה שיש להם תדר פתוח מול בנות וזה עושה להם טוב לחשוב שאולי מישהו דלוקהעליהם כי זה מעלה להם את הביטחון...

זה לא בכוונה ויש מצב את חושבת שהוא אחלה בחור ומצחיק וכל זה ...בגלל זה ההדלקות הקטנה.

אבל תכלס זה רדוד

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.