לי אישית אין סיבה להתחתן עם משהו שמבחינה גנטית אנחנו לא מתאימים.

אז מלחתכילה לא יוצאים עם משהו שלא מתאים גנטית.

ויעידו הסיפורים המצמררים מה קורה כשזוג מתחתן למרות אי התאמתו הגנטית.

קיצר- חבל להתחיל קשר ורז לגלות שאתם בכלל לא מתאימים מבחינה גנטית. זה מבאס ומאכזב וגורם להמון כאב לב מיותר.

חסוך את הכאבי לב ותעשה מראש. בד"כ שדכנים עושים את הבדיקה בדור ישרים בשלב שני. אבל אתה יכול לעשות את זה בעצמך.

בהצלחה!

מה שתארת זה נראה לי אמנם מצב מתוקן יותר, אבל זה רק בציבור החרדי לפי מה שאני מכיר. כי  אצלי אף שדכן לא עשה ככה. בגזרתי זה לא נראה לי מקובל.

בשמינית ואני בודקת את זה ישר בהתחלה

כי באמת כשיוצאים כבר כמה פגישות אז לא נעים לי להעלות את זה 

שמה יראה שאני סגורה על עצמי או משהו כזה...

ולא אני לא חרדית. היום זה גם ממש מקובל לעשות גם בציבור שלנו...

אבל אם בודקים, אז לבדוק כמה שיותר מוקדם, ואם אפשר אפילו בשלב הבירורים.

או , מה ההבדלים באמת בין בדיקות כאלה לבדיקות של בי"ח?

והיא נועדה למעשה רק לציבור החרדי,

ששם אם נודע שמישהו נשא של איזה פגם גנטי זה פוגע בשידוכים של כל המשפחה.

אז לכן יש שם את החיסיון הזה.

ובין השאר בגלל זה מתפספסים הרבה דברים בבדיקות שלהם.

בציבור שלנו ב"ה לא מתנהגים בצורה כזאת.

כך שאצלנו גם אם אתה נשא של איזה פגם, כל עוד לבת-זוג שלך אין את הפגם הזה לא יווצרו מניעות לחתונה.

ולכן אין עניין לחיסיון, בייחוד כשזה גורם לבדיקה להיות פחות אמינה.

חוץ מזה יש עניין לבטל קשר מסיבות גנטיות רק במקרים שלא נוצר רגש,

אבל אם נוצר כבר רגש בין בני-הזוג, גם לדעת רופאים יכול להיות שעדיף להמשיך את הקשר על אף הנשאות.

ק"ו שאין שום טעם לבדוק (אלא לסמוך על הקב"ה) במקרה שנוצר כבר רגש.

ולכן הם לוקחים לכל אחד מספר אחר של מבחנות.

ב. לגבי הפסקה האחרונה שלך- 

זה בדיוק העניין של דור ישרים, לבדוק לפני חתונה.

ג. לא בטוחה שלא יהיה מניעות להתחתן עם משהו נשא,

כי הנשאות עוברת לילדים.

ד. אם לא דור ישרים, אז לפחות שכל בחורה תעשה בדיקות גנטיות בקופה (שהרי אם היא לא נשאית, זה לא משנה מה הבחור)

אז אני לא בטוחה שזה אפשרי לפני חתונה, וגם זה פרוצדורה יותר מסובכת, ולזה לוקח שלושה חודשים בכל מקרה (ככה שהיא חייבת לעשות לפני שהיא בכלל חושבת על זה)

ה. עם כל כמה שאומרים שאהבה עדיפה על פני בעיות גנטיות,

אני מאחלת לכולם שלא יתנסו, אני בחיים לא הייתי לוקחת את הסיכון הזה,

כי יש מחלות נורא נורא קשות, שהילדים מתים בצעירותם וסובלים כל הזמן,

ולהכנס לחתונה בידיעה שתצטרך להביא את כל ילדיך בהפריית מבחנה,

שזה טיפולים מאוד מאוד קשים ושוברים, ולעיתים לוקחים גם הרבה שנים,

ואז יהיה פחות ילדים, וזה ממש קשה פיזית,

זה נראה לי כל כך חסר אחריות, אם יש דרך כ"כ קלה לפתור את רוב המחלות (יש כמה שזה לא משנה מה הבן זוג, אלא עובר ישר מהאישה, ואת האמת שאת זה צריך לשלוח כל מאורסת לבדיקות גנטיות, במקום להלחיץ נשים בהריון)

וה' לא סתם נתן לנו את האפשרויות לדעת את זה, הוא א רוצה שנסבול סתם..

בדור ישרים עושים את הבדיקה ולא אומרים לך אם אתה נשא או לא

ברגע שאתה יוצא עם מישהו אתה נותן להם מספרים של שניכם ואומרים לכם אם יש התאמה או אין

לא מקטלגים אדם בתור נשא ואז יש עליו כתם קל וחומר לא על משפחתו לא יודעת מאיפה הבאת את זה.

וכן ממש חשוב לבדוק את זה לפני החתונה "אל הר המוריה" הסבירה את העניין מצויין.

אם מחליטים שהבחירה לא תהיה אם, אלא איך. היום יש מספיק אפשרויות להתמודד רפואית גם עם נשאות של שני הצדדים ולהביא לעולם ילדים בריאים. הבטחון שלנו בקב"ה הוא חשוב מאוד, אבל למה לא להשתמש לצידו בכלים שיש לנו?

אני מכירה משפחה שהיו לה שלושה ילדים עם מחלה מאוד לא פשוטה ("היו" זה כי שניים נפטרו). ההתמודדות, גם שלהם וגם של המשפחה, היא משהו שאני לא מאחלת לאף אחד. אז כן, אם אפשר למנוע דבר כזה מראש - בעיניי ברור שזה חשוב. (ותאמין לי שזה עדיף בהרבה מאשר להתלבט רגשית, הלכתית ורפואית על ביצוע הפלה...)

אני אישית לא שמעתי על זה...אני שמעתי שזה מצוית יותר אצל האשכנזים הדברים הללו כנראה בגלל זה לא שמעתי על זה..

חושבת שצריך לבקש דבר כזה בצורה עדינה ורגישה, ורק אם הצד השני רוצה.

אני אישית לא חושבת שזה נכון לעשות תבדיקה הזאת, אבל מי שעושה לו טוב שיהיה לו לבריאות..

וגם קצת אצל מרוקאים.. אצל ספרדים (חוץ מהמרוקאים) זה כמעט ולא קיים, ולכן הרבה אומרים שהם בכלל לא צריכים לעשות..

אני לא אומר שאם יבקשו ממני אני לא אעשה, אבל לא נראה לי שצריך..

טוב לכל הספרדי םשחושבים שאין להם בעיות גנטיות

לחברה שלי הנשואה עם ספרדי נולד ילד עם CF

אם לא אכפת לכם לגדל ילדים כאלה, אז בהצלחה!!

כ

כשספרתי זאת למורה שלימדה אותי

היא אמרה לי שכל הCF שהיא מכירה

זה מזוגות כאלה חצי-חצי.

בעיות גנטיות יש לכל העדות.

ואם מתייחסים לזה ככה זה חוסך את הבעיה של "הלו, לא לעוף... כולה מכירים"

לפני שאת מתחילה קשר עם בחור, את רוצה לבדוק שמבחינה טכנית זה שייך. אם לא, חבל על הכוחות והרגשות של שניכם, זה רק יצור בלבולים שאפשר לחסוך.

ואחר כך בע"ה בונים את השלב הבא...

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.