ולמרות שהיית בסדר גמור מבחינתה, את הפרפרים בבטן לא הצלחת לעשות לה.

בד"כ מפתחים את הרגש אחד לשני ע"י יצירת חוויות משותפות,

אם זה לא נעשה, אז אולי אפשר לבקש ממנה לנסות שוב ולנסות לשנות את האופי של הקשר.

אם זה נעשה ובכל זאת זה לא הצליח, אז צריך לסמוך על הקב"ה שהוא מתכנן לך מישהי אחרת.

בכ"מ, גם אם היא  תשיב בתשובה שלילית צריך לכבד את זה ולקבל את דבריה כמו שהם בלי להתווכח.

זה אומר לגביה שהיא רוצה למצוא חיבור רגשי והיא לא מצאה את זה בקשר.

זה קרה לי גם בקשר הכל הלך חלק וטוב וגם הוא אמר שזה הולך טוב והכל טוב מכל הבחינות חוץ מהרגש.

 ולכן ניפרדנו וזה היה עצוב.

כן רגש הוא חלק מזוגיות. אני הרגשתי והוא לא.

לפעמים רגש נבנה בהמשך.

אבל שהוא אמר לי את זה אז כבר לא היה על מה לדבר כי הוא החליט שזה לא זה

ואני לא ישפיל את עצמי.

וזה המצב והמשכתי הלאה.

כל אחד עושה את ההחלטות שלו בחיים..

בהצלחה.

גם אם מבחינה שכלית הכל מושלם ומתאים- ברגע שאין את הרגש אנחנו מרגישות מבולבלות ולא בטוחות. אצלנו הרגש מגיע יותר מאוחר או לא מגיע בכלל...

לפעמים כל הפרטים הטכנים אכן מתאימים כפי שתיארת, והבחורה מרגישה שזה זה וזה מה שהיא חיפשה ולכן ממשיכה. אבל אז כשהקשר עולה דרגה והיא מבינה שזה יהיה האחד שלה לכל החיים היא מתחילה לפחד ואז כל הדברים ה"רעים" של הבחור עולים (מה שהיא לא ראתה קודם...) וכך הרגש לא יתפתח או אם הוא קיים כבר הוא יעלם או יתהפך. כלומר כל הטוב שהיא ראתה בבחור קודם ולכן המשיכה איתו-יתגמד, וממילא לא יהיה לה לרגש. מקווה שהסברתי ברור. זה מה שקרה לי באופן אישי. לפני שהבנתי שהכל רציני הבחור היה נראה לי מושלם ולא מצאתי בו שום רע. ואז שזה כבר עלה דרגה והבנתי שזזה בכיוון של חתונה קלטתי שזה ממש לא הבן אדם שאני רוצה לחיות איתו כל חיי- וכל מה שהדחקתי עד אז עלה, ופשוט לא יכולתי להמשיך איתו. אני לא מצדיקה את ה"עוול" שנעשה לבחור בגלל זה (ואולי צריך להיזהר יותר ולהפסיק קשר מוקדם אם ישנם דברים שמפריעים) , אבל אני אומרת שזה יתכן מה שקרה לבחורה במקרה שלך, פתאום היא ראתה שההתאמה שהיא חשבה שיש ביניכם לא באמת קיימת (לאו דווקא תכונות רעות שיש לך).

בכל מקרה מה שיכול לנחם במקרה הזה- שעדיף פרידה לפני שהעניינים ממש חמים- וכנראה שהיא לא הזיווג שלך (ללא קשר לאישיות שלך...) קח את זה כניסיון מלמעלה שיביא אותך אל האחת שלך. נראה לי זה יותר קל מלנסות להבין ראש של אישה   

אז כנראה שהפגישות שלך הן טכניות ויבשות - נסה לשנות את זה.

בד"כ זה קורה לאלה שעושים רק פגישות ספסל..

אפשר פשוט לחכות להיפוך השדה המגנטי. סה"כ עניין של אלפי שנים...

הכי טוב לשאול את מי שאמרה את המשפט...

התשובה שלי, רגש זו תחושה שלא ניתן להסביר אותה היא פשוט קיימת. 

בד"כ זה יושב על דברים נוספים. כלומר, 

יכול להיות שבשכל הכל מסתדר 

אבל בתוך תוכה יש לה כמיהה נסתרת ולא מודעת לאדם מסוים 

ולכן הרגש לא מתפתח כי בתחושה שלה היא לא קיבלה את מי שהיא רוצה. 

יכול להיות שהיא ניסתה לעשות עבודה עם עצמה ולחבר בין השכל לרגש 

וכעבור זמן היא הבינה שזה בלתי אפשרי לה. 

בע"ה שתמצאו כל אחד את המתאים לו. 

והצד השני אפילו אם הוא לא אומר או לא מודע לעניין,

הוא מרגיש, ולכן כל אחד יקח לעצמו עצה יעילה, תקן את עצמך

את פגמיך, את מדותיך כמה שאתה יכול, וכך תקבל את האישה הראויה לך

מה' אישה לאיש, 'בית והון נחלת אבות ומה' אשה משכלת', כפי מה שאנו נהיה

כך נקבל, ואם נהיה יותר מתוקנים הפגמים לא יהיו כדי להפריע,

זו אפשרות אחת.

אפשרות שניה שפשוט לא מתאימים ואפילו שבשכל אין שום בעיה, אין חבור נשמתי,

ולכן לא יעזור שום דבר וחבל להתאמץ, אבל זה הרבה פעמים אפשר לראות די בתחילת הקשר

מה עצמת החבור הנשמתי.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.