מתלבטת.כסיופיאה

מישהו התחיל איתי בקבוצה בואטסאפ.

הוא ניראה נחמד. דיברנו בואטסאפ ויכול להיות...

הבעיה ששאלתי אם הוא דתי והוא אמר שהוא דתי לייט.,

ואני לא דתיה לייט אני דתיה לאומית וגם רוצה להתחזק.

שאלתי אם הוא שומר נגיעה והוא אמר שלא.

ואני כן שומרת וזה ממש חשוב לי.

השאלה היא אם כדאי לי בכלל לצאת אם מישהו שלא שומר.

השכל אומר- ממש ממש לא כדאי, זה לא טוב!

והרגש אומר למה אולי זה בסדר. הרי אני כן שומרת.

הבעיה היא שיש צד שלא רגיל לשמור אז גם אם הוא יעשה את זה בשבילי אז אני לא סומכת עליו כ"כ.

וגם שזה מראה משהו על הרמה הדתית שלו.

בקיצור מה אתם אומרים חברים?

במצב כזה תלכי עם השכל בלבד.ותן טל


אני בעד שתחסכי לעצמך סיבוכיםנקודה טובה
^^ll
אני אוהבת שמסכימים איתינקודה טובה
תדברו על הנושא יחדגוונא

על רמה דתית לא מתפשרים. אם קיים רצון ושאיפה מצידו להתחזק בשמירת מצוות, יש על מה לדון.

 

בהצלחה

תחסכי לעצמך צרות, לכי במקרה זה עם השכל.תולעת ולא איש
נשמע לא מתאים.. אבל תשאלי חברה שמכירה אותךdora


עדיף לא להסתבך.שמן פשתן

מן הסתם יהיה לכם קשה לגשר על הפערים.

 

חשבתי שאלה יהיו התשובות כי זה נשמע הרבה יותר הגיוני.כסיופיאה


מעולה. אני משערת שידעת את זה בעצמך, אבלשמן פשתן

רצית חיזוק מאיתנו. 

וקיבלת!!

המון כוח!!!

גוונא..כסיופיאה

לא יודעת איך לדבר על הנושא. ובאמת על רמה דתית לא מתפשרים.

אומרים שאי אפשר לשנות בןאדם ולכן עדיף לחשוב שכך ישאר ולא לתלות ציפיות בכך שישתנה 

כי סביר להניח שזה לא יקרה.

ומהנסיון שלי לא אף אחד לא השתנה בשבילי תמיד אפשר לעשות הצגות של כאילו.

אני עכשיו בחיפוש אחר פרק ב'.

לא יודעת למה זה כ"כ מושך אותי.

ומצד שני השכל דוחף אותי לצד השני..

יאלללה מה עושים???אפאטי

תודה רבה לכל המגיבים.טוב לשמוע עוד אנשיםכסיופיאה


לנסות לדבר אמיתיגרי

בשיחה כנה וככה להתרשם מהמצב הדתי. מהגדרות - לדעתי העניה - קשה להתרשם.

והעיקר שיהיה בהצלחה בע"ה!

אבל אין לי מושג איך לדבר על זה.כסיופיאה

זה מרגיש לי קצת חפרני.. חיטוט

 

פשוט תבדקי איתו מסביב לראות כמה הוא אדם רציני בכלליבחיים שלויואב גל
יכול להיות שסתם ככה הןא בנאדם ברמה ... אבל יש לו תדברים האלה שהוא לא חזק בהם...
עקרונית מסכים עם גוונאמר ג'ינג'י
אני גם לא בטוח איך לדבר על הנושא. אבל די ברור, שאם שאלת אם הוא שומר נגיעה כבר אפשר להמשיך ללמה וממתי וכו' ולהבין את הרמה הדתית שלו ולא רק את הפרט הזה של שמירת נגיעה
נגיעה זה שוליהרועה

גם "תישברו נגיעה" לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר כזה.

 

קשר זוגי לחתונה נעשה מתוך מטרה להקים משפחה, האם המשפחה שאת רוצה להקים דומה למשפחה שהוא רוצה להקים? האם תהיו מוכנים להתפשר על זה?

נגיעה זה ממש לא שולי. לא בנגיעה בנידה לפני חתונה, ובטח שלאותן טל

בנידה לאחר חתונה.

 

אם לפני החתונה הוא לא מסוגל לשמור על עצמו ולא לגעת באישה שאינה אישתו ושבנידה - מי ערב לך שלאחר החתונה הוא יוכל "לתאפק" שבועיים בחודש?

 

ממש ממש לא שולי. ממש ממש לא.

|מפהק| שכחתי כמה ביזארי אתה.הרועה

תרשה לי להתעלם ממך באלגנטיות?

הוא צודק ב100 אחוז.אושר תמידי
וקצת כבוד לזולת ואהבת אחים לא יזיקו בימים אלה.
אשמח להבין למה אתה מתכוון? האם יש משהו ממה שכתבתי שלאותן טל

נכון?

 

האם יש משהו ממה שכתבתי שרוב ככל הרבנים לא יחתמו עליו?

 

ובמקום לענות, להטיל איזה כינוי עסיסי - לא נשמע לי רציני. אם כבר, היה עדי שלא היית עונה בכלל.

 

בכל מקרה - כעת יותר אנשים רואים ומבינים שמה שכתבת תלוש מהמציאות, ובגלל שאין לך מה לענות רציני לי, אתה מוצא איזה כינוי, לא מסביר, ובורח מלנמק את מה שאמרת שאני ערערתי.

 

כל טוב.

לא נראה לי שהבנת את כוונתויוני
אם הם יפלו בשמירת נגיעה זה דבר שולי לעומת מהות הקשר בכלל.

בשביל אנשים שלא שומרים נגיעה, חלק ממהות הקשר זה חוסר שמירת נגיעה על כל המשתמע מכך ודל
אז תעשי לעצמך טובה...


היי הרועה, מזמן לא היית פה
נראה שבצדק הרועה

מה שלומך?

ב"ה הכל טוביוני
עדיין פה, אוכל ובועט
שמירת נגיעה בין היתר היא היא מהות הקשר. זה חלק נכבד מאודותן טל

ממה שה' הטיל עלינו בקשר בין איש לאישה - לפני, וגם אחרי החתונה.

 

או שאתה רוצה להסביר מה זה "מהות הקשר"? משהו ערטילאי ולא מובן שאף פעם אף אחד לא יוכל באמת להגדיר והכי נוח להיצמד אליו כדי להפוך כל פרט בתוך הקשר עצמו ל"שולי".

 

אז לא. שמירת נגיעה זה ממש לא שולי, ולא משנה אם הוא כתב את זה בקטע "הטוב". זה פשוט עיוות המציאות.

 

כשהוא כותב:  "גם אם תשברו נגיעה לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר הזה" - זה לא נכון!!! זה בהחלט יהיה מאוד בעייתי ומאוד מהותי ולא בסדר!!!

סתם כדי להבין , המצב בציבור הדתי לאומיכ"כ בעייתי בנושא שלירושליםםםם

שמירת נגיעה?

לא לא, אתה הולך רחוקיוני
לא נראה לי שהוא בא להמעיט בעניין שמירת נגיעה, שאם נופלים בו בטעות זה בעיה, הוא בא להחמיר את הבעיה של 'עצם' היציאה עם אדם שמהות הקשר שלו קשורה עם ההפך משמירת נגיעה.
זה לא משנה. אני יצאתי על איך שהוא כתב, כאילו המעיט ב"חשיבות"ותן טל

השמירת נגיעה, כאילו אם נגעת "בטעות"  אז זה "לא כזה בעייתי" (סלח לי, שנינו יודעים שזה לא "בטעות" זה נפילה, ונפילה חמורה שלא צריכה לקרות בין בני זוג לפני הנישואים. וזה שזה קורה ואולי אפילו לא מעט - אין לי כלים למדוד באמת - זה לא מוזיל מזה)

 

הוא יוכל לכתוב שכמובן שליפול בנגיעה עם מאורסת שלך זה חמור מאוד, אבל שנראה לו שהשורש של זה מלבד הנגיעה גם הוא מספיק חמור - אבל עצם האמירה כאילו "גם אם תשברו נגיעה..לא בעייתי.." - זה יכול לגרום לטעות חמורה בהבנה של האנשים שקוראים כאן ובעיקר השואלת.

 

זה כ-ן בעייתי מאוד בפני עצמו, בלי קשר לזה שאולי יש עוד אספקטים לא בריאים שזה מצביע עליהם בתוך הקשר.

 

ואם הייתי חריף - זה חלילה לא נגד הכותב, אלא נגד האמירה הזאת שממש, אבל ממש, לא הסכמתי איתה והיא זאת ש"עוררה" אותי.

מממיוני
"כוויה זה שולי לעומת נפילה לכיבשן האש"
"תגיד אתה נורמלי?! עכשיו בגללך ילדים יעשו לעצמם כוויות!"



אוקיי?
^^^^^נראלי שכוונתו היתה ברורה...הלליש
לא זה לא אותו הדבר.ותן טל

 

עצם אי שמירת הנגיעה זה חלק מהנפילה "לכבשן האש".

 

אחרת כל דבר אתה יכול להגיד עליו "שולי".

 

או שאתה רוצה להגדיר לי מה זה בדיוק, במשל ונמשל שלך - המקביל ל"כבשן האש"?

 

מבחינתי זה כבשן אש בפני עצמו, ולא משנה אם יש עוד "כבשנים". אדם שלא מצליח לשמור נגיעה, זה ערובה לבעיות מכאן ועד הגיהנום, במהלך חיי הנישואים. ולכן צריך להתרחק מזה   לא כמו מתנור - כמו מדורת ל"ג בעומר באמצע מאה שערים בגובה 10 מטרים (ברוח הימים ).

 

בקיצור, לא משנה - את הנקודה שלי הבהרתי. מי שיקבל יקבל ומי שלא, לא.

כבשן האש זה חוסר אמונהדי"מ
וזה יכול להיות גם מישהו שהולך עם כיפה.
רק שהוא 'דתי חברתי"
ולא מבין שהשם יתברך זה הדבר הכי חשוב בעולם וחייבים לקיים את רצונו.
אויש! צודק, המשל שלי לא מדויק. בשבילך:יוני
"לשחות בבריכת צואה זה שולי, אתה בגהינום!!!"
"תגיד אתה נורמלי?! עכשיו בגללך ילדים יקפצו לערימות של זבל אורגני!!!1"
טוב, שיהיה...אתה תמשיך עם המשלים ואני אמשיך עם האמת שליותן טל

ועם מה שברור לי שאליו הגבתי.

 

אם לא הבנת על מה הגבתי או למה וכו' - אתה יכול לפנות אלי גם באישי אני אסביר לך בשמחה. לנסות למשוך את זה עוד ועוד סתם, בלי סיבה - זה תמוה, אבל זכותך. 

 

בכל מקרה, אני את "הצד שלי" בעניין, ולמה כתבתי מה שכתבתי - כבר ביארתי היטב היטב, ונראה לי מיותר להמשיך לדוש בזה.

 

לילה טוב

הי,יוני
אתה מושך את זה בזה שאתה לא אומר 'טעיתי' ודי.. אני מאמין שעם כל המלל שנשפך פה עכשיו אתה כן מבען למה הוא התכוון ושטעית בהבנתך את דבריו ושמה שכתבת בתגובה שלך זה בסדר גמור רק פה זה לא היה קשור כל כך..

אין כזה דבר "כתבתי את מה שכתבתי", אדם תמיד יכול לומר " צודקים, זה היה מוגזם בהקשר הזה". כי זה מה שזה היה.

לא טעיתי בהבנתי. מלכתחילה הבנתי למה הוא מתכוון, והפריעותן טל

לי הניסיון בשם הלהאדיר דבר מסוים (כשלכאורה ה"מטרה" אותה מטרה - להגיד לה שזה לא כדאי) הוא בחר להתבטא בצורה שלדעתי לא נכונה, כלפי שמירת נגיעה, כאילו אם הם ייגעו אחרי החתונה "זה לא מה שבעייתי". 

 

אם היה כותב "זה לא הדבר הבעייתי היחיד" - ניחא. אבל כשנכתב שכאילו שבירה של שמירת נגיעה לפני החתונה זה לא "בעייתי" - גם אם בהקשר הרחב זה כדי להביא משהו "נוסף" - מבחינתי זאת טעות ועל זה הערתי.

 

לסיכום - לא טעיתי, הבנתי אותו מראש (ברוך ה' יש לי שכל) ואני לא חוזר בי במילה ממה שכתבתי. קפיש?

 

כל טוב ולילה טוב. מבחינתי באמת נסגר כעת הדיון, כי אם הוא יימשך כנראה הוא סתם יהיה קנטרני, לא? אז יאללה, נפרוש בשיא ושיהיה לבריאות לכולנו...

^^^^ צריך לדעת איך להתבטא!גדר תיל


עכשיו אתה מעוות את דבריו בצורה מגעילהיוני


הוא כתב שזה שולי, אם היא תגיע למצב של חוסר שמירת נגיעה או לא- זה שולי בקשר לשאלת הפותחת "האם לצאת עם שומר נגיעה". למה זה שולי? כי הבחור לא שומר נגיעה למען השם! אם את דתיה, למה לצאת איתו בכלל???!!!!
אני לא מעוות. התייחסתי למה שהוא כתב בצורה מדוייקת.ותן טל

התכוונתי לסיים את הדיון, אבל חשוב לי להדגיש שלא המצאתי מילים שלו, אז רק אצטט:

 

 

גם "תישברו נגיעה" לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר כזה.

 

 

השורה הזאת למעלה, זה שורה מדויקת שלו, שכלפיה כתבתי מה שכתבתי, גם אם "במובן הכולל" הוא כתב את זה כדי "להרים" יותר משהו אחר. זה לא משנה - מבחינתי האישית, המשפט הזה הוא טעות מוחלטת.

 

אתה יכול להגיד שלדעתך המשפט הוא בסדר - לגיטימי. דעה שלי מול דעה שלך. אבל אין כאן "עיוות" של מה שנאמר. התייחסתי למשפט ברור מאוד

 

 

 

להוציא דבר מהקשרו זה עיוות!יוני
אם אתה לוקח רק את השורה הזאת ומבודד אותה (וזה כנראה מה שעשית מלכתחילה, השורה הזאת קפצה לך מול העיניים והפצצת את המקלדת ברבאק) זה בדיוק כמו שתמציא דברים שלא אמר.


ונחזור למשלים:
"אם אתה שוכב על הכביש וטנק דורס אותך לאורך, זה שולי שנמחצו לך הרגליים כי עוד רגע אתה נמחץ כולך ומת"
"אתה נורמלי? בגללך ילדים יכניסו את הרגל שלהם מתחת לטנק!!"
זה לא, כי המשפט נאמר גם בפני עצמו והוא לא מוגדר ר-קותן טל

על ידי שאר הדברים שנכתבים.

 

לכן זה ממש לא "להוציא מהקשרו". 

 

וסיכמתי כבר שאתה תמשיך עם המשלים שלך ואני עם האמת שלי, אז אני רואה שאתה אכן ממשיך, אשריך

 

יאללה, לילה טוב... כעת זה באמת הזמן להפסיק לפני שהשרשור סתם ייגרר לדיון צדדי ולא קשור, ובסיכוי גבוה קנטרני, לא משנה מאיזה צד.

 

נסכם בכך שכל אחד יבין איך שהוא רוצה, ובא שלום על ישראל (אגב - אם אתה רוצה גם להבין דברים שאני כותב איך שאתה רוצה, ולהפציץ את המקלדת ברבאק על זה - בשמחה. אני אשתדל לענות לך לעניין בעז"V בלנ"ד)

הבנאדם מסביר את עצמו למטה!יוני
אבל לא, אתה הבנת משהו אחד וכבר הגבת לו וזהו.


לפחות לפעם הבאה, תלמד לקרוא פעמים לפני שאתה מגיב. אני לא אומר שאתה לא חכם (ברוך ה' יש לך שכל) אבל קורה לכולנו..
לא משנה מבחינתי מה הוא הסביר. שוב, המפט הזה מובן בפני עצמוותן טל

ומבחינתי האישית הוא לא במקום. מה קשה בזה?

 

הוא יכול לחשוב שזה בסדר לכתוב את זה, אני רואה את זה מבחוץ כאדם חיצוני וסובר שמשפט כזה ממש ממש טעות ולא נכון - וכותב את זה.

 

אז אל דאגה, בגלל שכבר "נכנסתי" לעניין הזה, אכן יצא לי לקרוא את כל החלק הזה של השרשור כולל מה שהוא הסביר - וזה בהחלט לא שינה את "המשפט" הזה.

 

בחייאת רבינו, אתה רוצה להניח לזה?

 

אם אתה רק רוצה סתם לשמוע מילה מסוימת ממני אז בכיף, אני אגיד את זה רק כדי שתעזוב אותי, למרות שאני לא חושב ככה: טעיתי. אתה והוא הצדיקים ואני הטועה. טוב?

 

כעת תניח לזה? הנה, כתבתי את המשפט שכנראה היה קריטי לך שאכתוב, כעת, במטותא - תניח. יש מצב?

 

חיימעולים!

-נערך-יוני
אני לא צדיק!
" ... בקשר *כזה* ."פצלשית..
האם הבנת מה זה אומר כזה??
בגלל שאני מכיר סוגי קשרים "כאלו"ותן טל

אז כן, בסבירות די גבוהה שאכן הבנתי מה זה "קשר כזה".

 

מה גם שלא צריך להיות גאון גדול במיוחד - הוא כתב תגובה לפותחת השרשור, ועל זה הוא אמר "כזה" - אז הולכים לראש השרשור ורואים מה היא כתבה. די פשוט, לא?

 

לילה טוב, מאוחר כבר האמת...

טיפהרועה

כשאתה יוצא על כותב בגלל נניח שהוא הפריע לך למרוח את הפורום  (אגב אני רואה ששינית חתימה בזמן שלא הייתי פה, מקווה שהכללים נשארו זהים.) אל תכתוב "ואם הייתי חריף - זה חלילה לא נגד הכותב, אלא נגד האמירה" לפני שמאשימים אותך שיש לך משהו נגד הכותב.. זה יוצא *קצת* מוזר ומחשיד.

יוהו. אתה פשוט מפחיד בארסיות שלך!שמן פשתן


and that was without a single drop of rumהרועה


עצוב...שמן פשתן


מסתבר שבזמן שלא היית פה לא נתת לזעם שלך כלפיי לשכוך ותן טל

לא נורא.

 

עצם מה שכתבתי היה כי בדיוק "נזכרתי" (אכן, מודה, בהתחלה כשהגבתי אפילו לא שמתי לב שזה *לך* במובן של *ניק מסוים*) בעבר הלא כל כך מפואר שלי ושלך בפורומים, אז היה חשוב לי להדגיש שאני לא מדבר לגופו של אדם אלא לגופה של תגובה.

 

אני מגיב כמעט תמיד לפי מה שנכתב ולא לפי מי שכותב. אין לי עניין לקטול אנשים ספציפיים כאן, גם אם מישהו חושב ככה. 

 

לעניין - אני ממש לא מורח את הפורום ואני מניח שרוב הגולשים כאן מסכימים עם העמדה שהצבתי כאן, וגם אם לא רובם, עדיין מספיק גולשים וגולשות, כדי שזה לא יהיה "מריחה".

 

כל טוב וחיים טובים.

הוא התכוון שזה לא עיקר הבעיהדי"מ
לא בדיוק אבל בערך, בים בם בוםהרועה

סחטיין על כל הלימוד זכות..

 

הנקודה שלי הייתה שהיא מתחילה לשאול אותו שאלות על ההשלכות של זה לקשר שלהם כזוג מדוייט במקום לחשוב על השלכות של זה שהוא דתי לייט על הנישואים.

 

אם המטרה שלך היא לצאת עם אנשים ולא לגעת בהם, אז זאת השאלה המתבקשת על אמירה כזאת. אבל אצל רובנו (אני מקווה) זאת לא המטרה.. זה רק אמצעי להקים בית.

מה ההשלכות של זה שהוא דתי לייט על הבית שהוא רוצה להקים? את רוצה בית כזה?

לענות כן זה לגיטימי, אבל צריך להיות מודע למה זה כולל.

 

סליחה הרועה, אני לא אמרתי שהמטרה היא לא לגעת.כסיופיאה

פשוט זה חשוב לי כי אני מאמינה שרק ככה אפשר לבנות קשר אמיתי.

וואלה שכנעתם אותי במה שאני מנסה לשכנע את עצמי. פשוט כשזה מבחוץ זה יותר עוזר- אני לא יצא איתו.

לא אמרתי שאמרת את זההרועה
הנקודה שלי היתה ששמירת נגיעה זה פרט טכני ושולי יחסית לעצם הבחירה בזוגיות כזאת.

הוא מתכנן להתפלל שלוש תפילות ביום? אוכל במקומות בלי תעודת כשרות? רואה סרטים שלא בהכרח לרוחך?
יש כאלה שהסגנון הזה יתאים להם ואז זה אחלה, אבל אם לא.. חבל להגיע למצב שעוד חמש שנים תצטערי על איך שהבית שלך נראה.

אני סקפטי לגבי הקשר בין שמירת נגיעה לקשר אמיתי, שומרים נגיעה כי זה ציווי של הקב"ה לא רואה טעם בלהעמיס על ההלכה כוונות סמויות.
ברור זה קודם כל צויווי של הקב"ה. אם לא אזכסיופיאה

מסתמה זה לא היה כזה חשוב לי.

עם זאת בעיני המהות של הענין היא שאם מתחילים לגעת- להתחבק וכו'.. אז נעשים

עיוורים לאהבה זה נעשה אהבה שתלויה בדבר ולא אהבה בגלל שאני אוהבת את הבנאדם באמת כי הוא כזה טוב ובעל תכונות טובות.

כשלא נוגעים אז אפשר להתרשם מהבנאדם ולבדוק עד כמה הוא מתאים לי באמת

מבלי להתערבב רגשית יתר על המידה.. כי גם בלי זה אנחנו נוטים להיקשר רגשית.

וזאת כוונתי

ההערה שלך ממש מקום ואתה לגמרי צודק לגבי זה איך הרמה הדתית שלו ואיזה בית אני רוצה וכו'..

והגעתי למסקנה שאכן זה לא מתאים כי אני רוצה בית דתי באמת ולא דתי בחפיף.

אז תודה בכל אופן

תברחי מזה כמו מאש.הוא עובר על איסורי תורה, ומעוניין בגוף שלךירושליםםםם

ולא בך . הרי לא תקימי בית עם מישהו שאין לו יראת שמים בסיסית ,נכון ? שמירת נגיעה זה אלף בית של יהדות.

חוץ מזה תדעי שאם אין לו תורה בראש , יש לו דברים שהשתיקה יפה להם בראש . אין וואקום .

לענ"ד,ד.

לא כדאי להתחיל עם זה.

 

הרי זה לא ממש הכירות.

 

וזה לא מישהו שכבר "ממש בקשר" ואז שואלים מה כדאי לעשות.

 

דיברתם בוואטסאפ...

 

כבר שמענו על כאלה שנפגשו ופתאום ראו שזה היה רק דמיון. כך שזה עוד לא-כלום.

 

אז פשוט לעצור כעת - אבל לגמרי - לפני שמתחילים.

 

תמצאי "נחמד", שגם מתאים לכיוונך..

חד וחלק. לא!!!תית


כבר הגעתי למסקנה הזאת אתמול.. ותודה רבה לכולכם.כסיופיאה


אשרייך! לא תתחרטי על זהשוקולד לבן


ואגב לא הבנתי איך כל השירשור הפך ל..כסיופיאה

מריבה בין  הרועה לותן טל אתם לא חושבים שקצת הגזמתם חבר'ה?

אני מתנצל, לחלוטין לא התכוונתי לריב. בסך הכל ביטאתי את דעתיותן טל

בנושא. אם מישהו בחר להמשיך ולתקוף אותי על זה שהבעתי את דעתי, אין לי אלא להצטער על כך.

 

ובכל מקרה אני מתנצל שבגלל זה השרשור קצת "יצא מהקשרו". מחילה.

זה בסדר.. פשוטכסיופיאה

הופתעתי ממספר התגובות ..חח.. ואז קלטתי שהכל זה בעצם הויכוח ביניכם.. (כאילו הרוב)

בינכם? כתבתי על הנושא הזה 3 הודעות בלחץ..הרועה


זה בעיקר יוניסמייל שדן איתי בעניין הזה, מסיבה מסויימת.ותן טל

(לא ברור היה לי מה דחוף לו להגן על העניין, אבל שיהיה. אני מכבד אנשים שרוצים לנהל דיון רציני. רק כאשר זה ממצה את עצמו ואני מבין שהדיון באמת יכול להידרדר, אני נסוג, גם אם זה מוציא אותי "רע". לא אכפת לי. מה שכן, עצם זה שהדיון נערך בתוך השרשור שלך - על זה אני מצטער, באמת היה צריך להגביל אותו עוד קודם לכן...)

לא באתי להגן על הענייןיוני

בצורה הכי יפה שיש ומתוך רצון טוב, הסברתי לך בשורה אחת שלא הבנת את התגובה של הרועה ובשורה השניה עניתי לפותחת השרשור. לא באתי לנהל דיון בכלל. 

טוב. אז חבל שגם לאחר שהסברתי לך שכן הבנתי אותו, המשכת בזה,ותן טל

אבל זה כבר היה, נגמר, ואין צורך לפתוח את זה מחדש.

 

ואני מתכוון ברצינות.

%-(יוניאחרונה

מחשב מעצבן.

אני באופן אישי הייתי משתדל להימנע מקשר כזה.פינגו0

ואשרייך שזו החלטתך!!

תודה רבה.. עודדתם מאוד וזה ממש עזר.כסיופיאה


אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך