על רמה דתית לא מתפשרים. אם קיים רצון ושאיפה מצידו להתחזק בשמירת מצוות, יש על מה לדון.

בהצלחה

מן הסתם יהיה לכם קשה לגשר על הפערים.

רצית חיזוק מאיתנו. 

וקיבלת!!

המון כוח!!!

לא יודעת איך לדבר על הנושא. ובאמת על רמה דתית לא מתפשרים.

אומרים שאי אפשר לשנות בןאדם ולכן עדיף לחשוב שכך ישאר ולא לתלות ציפיות בכך שישתנה 

כי סביר להניח שזה לא יקרה.

ומהנסיון שלי לא אף אחד לא השתנה בשבילי תמיד אפשר לעשות הצגות של כאילו.

אני עכשיו בחיפוש אחר פרק ב'.

לא יודעת למה זה כ"כ מושך אותי.

ומצד שני השכל דוחף אותי לצד השני..

יאלללה מה עושים???

בשיחה כנה וככה להתרשם מהמצב הדתי. מהגדרות - לדעתי העניה - קשה להתרשם.

והעיקר שיהיה בהצלחה בע"ה!

זה מרגיש לי קצת חפרני.. חיטוט

גם "תישברו נגיעה" לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר כזה.

קשר זוגי לחתונה נעשה מתוך מטרה להקים משפחה, האם המשפחה שאת רוצה להקים דומה למשפחה שהוא רוצה להקים? האם תהיו מוכנים להתפשר על זה?

בנידה לאחר חתונה.

אם לפני החתונה הוא לא מסוגל לשמור על עצמו ולא לגעת באישה שאינה אישתו ושבנידה - מי ערב לך שלאחר החתונה הוא יוכל "לתאפק" שבועיים בחודש?

ממש ממש לא שולי. ממש ממש לא.

תרשה לי להתעלם ממך באלגנטיות?

נכון?

האם יש משהו ממה שכתבתי שרוב ככל הרבנים לא יחתמו עליו?

ובמקום לענות, להטיל איזה כינוי עסיסי - לא נשמע לי רציני. אם כבר, היה עדי שלא היית עונה בכלל.

בכל מקרה - כעת יותר אנשים רואים ומבינים שמה שכתבת תלוש מהמציאות, ובגלל שאין לך מה לענות רציני לי, אתה מוצא איזה כינוי, לא מסביר, ובורח מלנמק את מה שאמרת שאני ערערתי.

כל טוב.

מה שלומך?

ממה שה' הטיל עלינו בקשר בין איש לאישה - לפני, וגם אחרי החתונה.

או שאתה רוצה להסביר מה זה "מהות הקשר"? משהו ערטילאי ולא מובן שאף פעם אף אחד לא יוכל באמת להגדיר והכי נוח להיצמד אליו כדי להפוך כל פרט בתוך הקשר עצמו ל"שולי".

אז לא. שמירת נגיעה זה ממש לא שולי, ולא משנה אם הוא כתב את זה בקטע "הטוב". זה פשוט עיוות המציאות.

כשהוא כותב:  "גם אם תשברו נגיעה לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר הזה" - זה לא נכון!!! זה בהחלט יהיה מאוד בעייתי ומאוד מהותי ולא בסדר!!!

שמירת נגיעה?

השמירת נגיעה, כאילו אם נגעת "בטעות"  אז זה "לא כזה בעייתי" (סלח לי, שנינו יודעים שזה לא "בטעות" זה נפילה, ונפילה חמורה שלא צריכה לקרות בין בני זוג לפני הנישואים. וזה שזה קורה ואולי אפילו לא מעט - אין לי כלים למדוד באמת - זה לא מוזיל מזה)

הוא יוכל לכתוב שכמובן שליפול בנגיעה עם מאורסת שלך זה חמור מאוד, אבל שנראה לו שהשורש של זה מלבד הנגיעה גם הוא מספיק חמור - אבל עצם האמירה כאילו "גם אם תשברו נגיעה..לא בעייתי.." - זה יכול לגרום לטעות חמורה בהבנה של האנשים שקוראים כאן ובעיקר השואלת.

זה כ-ן בעייתי מאוד בפני עצמו, בלי קשר לזה שאולי יש עוד אספקטים לא בריאים שזה מצביע עליהם בתוך הקשר.

ואם הייתי חריף - זה חלילה לא נגד הכותב, אלא נגד האמירה הזאת שממש, אבל ממש, לא הסכמתי איתה והיא זאת ש"עוררה" אותי.

עצם אי שמירת הנגיעה זה חלק מהנפילה "לכבשן האש".

אחרת כל דבר אתה יכול להגיד עליו "שולי".

או שאתה רוצה להגדיר לי מה זה בדיוק, במשל ונמשל שלך - המקביל ל"כבשן האש"?

מבחינתי זה כבשן אש בפני עצמו, ולא משנה אם יש עוד "כבשנים". אדם שלא מצליח לשמור נגיעה, זה ערובה לבעיות מכאן ועד הגיהנום, במהלך חיי הנישואים. ולכן צריך להתרחק מזה   לא כמו מתנור - כמו מדורת ל"ג בעומר באמצע מאה שערים בגובה 10 מטרים (ברוח הימים ).

בקיצור, לא משנה - את הנקודה שלי הבהרתי. מי שיקבל יקבל ומי שלא, לא.

ועם מה שברור לי שאליו הגבתי.

אם לא הבנת על מה הגבתי או למה וכו' - אתה יכול לפנות אלי גם באישי אני אסביר לך בשמחה. לנסות למשוך את זה עוד ועוד סתם, בלי סיבה - זה תמוה, אבל זכותך. 

בכל מקרה, אני את "הצד שלי" בעניין, ולמה כתבתי מה שכתבתי - כבר ביארתי היטב היטב, ונראה לי מיותר להמשיך לדוש בזה.

לילה טוב

לי הניסיון בשם הלהאדיר דבר מסוים (כשלכאורה ה"מטרה" אותה מטרה - להגיד לה שזה לא כדאי) הוא בחר להתבטא בצורה שלדעתי לא נכונה, כלפי שמירת נגיעה, כאילו אם הם ייגעו אחרי החתונה "זה לא מה שבעייתי". 

אם היה כותב "זה לא הדבר הבעייתי היחיד" - ניחא. אבל כשנכתב שכאילו שבירה של שמירת נגיעה לפני החתונה זה לא "בעייתי" - גם אם בהקשר הרחב זה כדי להביא משהו "נוסף" - מבחינתי זאת טעות ועל זה הערתי.

לסיכום - לא טעיתי, הבנתי אותו מראש (ברוך ה' יש לי שכל) ואני לא חוזר בי במילה ממה שכתבתי. קפיש?

כל טוב ולילה טוב. מבחינתי באמת נסגר כעת הדיון, כי אם הוא יימשך כנראה הוא סתם יהיה קנטרני, לא? אז יאללה, נפרוש בשיא ושיהיה לבריאות לכולנו...

התכוונתי לסיים את הדיון, אבל חשוב לי להדגיש שלא המצאתי מילים שלו, אז רק אצטט:

גם "תישברו נגיעה" לפני החתונה זה לא מה שיהיה בעייתי בקשר כזה.

השורה הזאת למעלה, זה שורה מדויקת שלו, שכלפיה כתבתי מה שכתבתי, גם אם "במובן הכולל" הוא כתב את זה כדי "להרים" יותר משהו אחר. זה לא משנה - מבחינתי האישית, המשפט הזה הוא טעות מוחלטת.

אתה יכול להגיד שלדעתך המשפט הוא בסדר - לגיטימי. דעה שלי מול דעה שלך. אבל אין כאן "עיוות" של מה שנאמר. התייחסתי למשפט ברור מאוד

על ידי שאר הדברים שנכתבים.

לכן זה ממש לא "להוציא מהקשרו". 

וסיכמתי כבר שאתה תמשיך עם המשלים שלך ואני עם האמת שלי, אז אני רואה שאתה אכן ממשיך, אשריך

יאללה, לילה טוב... כעת זה באמת הזמן להפסיק לפני שהשרשור סתם ייגרר לדיון צדדי ולא קשור, ובסיכוי גבוה קנטרני, לא משנה מאיזה צד.

נסכם בכך שכל אחד יבין איך שהוא רוצה, ובא שלום על ישראל (אגב - אם אתה רוצה גם להבין דברים שאני כותב איך שאתה רוצה, ולהפציץ את המקלדת ברבאק על זה - בשמחה. אני אשתדל לענות לך לעניין בעז"V בלנ"ד)

ומבחינתי האישית הוא לא במקום. מה קשה בזה?

הוא יכול לחשוב שזה בסדר לכתוב את זה, אני רואה את זה מבחוץ כאדם חיצוני וסובר שמשפט כזה ממש ממש טעות ולא נכון - וכותב את זה.

אז אל דאגה, בגלל שכבר "נכנסתי" לעניין הזה, אכן יצא לי לקרוא את כל החלק הזה של השרשור כולל מה שהוא הסביר - וזה בהחלט לא שינה את "המשפט" הזה.

בחייאת רבינו, אתה רוצה להניח לזה?

אם אתה רק רוצה סתם לשמוע מילה מסוימת ממני אז בכיף, אני אגיד את זה רק כדי שתעזוב אותי, למרות שאני לא חושב ככה: טעיתי. אתה והוא הצדיקים ואני הטועה. טוב?

כעת תניח לזה? הנה, כתבתי את המשפט שכנראה היה קריטי לך שאכתוב, כעת, במטותא - תניח. יש מצב?

חיימעולים!

אז כן, בסבירות די גבוהה שאכן הבנתי מה זה "קשר כזה".

מה גם שלא צריך להיות גאון גדול במיוחד - הוא כתב תגובה לפותחת השרשור, ועל זה הוא אמר "כזה" - אז הולכים לראש השרשור ורואים מה היא כתבה. די פשוט, לא?

לילה טוב, מאוחר כבר האמת...

כשאתה יוצא על כותב בגלל נניח שהוא הפריע לך למרוח את הפורום  (אגב אני רואה ששינית חתימה בזמן שלא הייתי פה, מקווה שהכללים נשארו זהים.) אל תכתוב "ואם הייתי חריף - זה חלילה לא נגד הכותב, אלא נגד האמירה" לפני שמאשימים אותך שיש לך משהו נגד הכותב.. זה יוצא *קצת* מוזר ומחשיד.

לא נורא.

עצם מה שכתבתי היה כי בדיוק "נזכרתי" (אכן, מודה, בהתחלה כשהגבתי אפילו לא שמתי לב שזה *לך* במובן של *ניק מסוים*) בעבר הלא כל כך מפואר שלי ושלך בפורומים, אז היה חשוב לי להדגיש שאני לא מדבר לגופו של אדם אלא לגופה של תגובה.

אני מגיב כמעט תמיד לפי מה שנכתב ולא לפי מי שכותב. אין לי עניין לקטול אנשים ספציפיים כאן, גם אם מישהו חושב ככה. 

לעניין - אני ממש לא מורח את הפורום ואני מניח שרוב הגולשים כאן מסכימים עם העמדה שהצבתי כאן, וגם אם לא רובם, עדיין מספיק גולשים וגולשות, כדי שזה לא יהיה "מריחה".

כל טוב וחיים טובים.

סחטיין על כל הלימוד זכות..

הנקודה שלי הייתה שהיא מתחילה לשאול אותו שאלות על ההשלכות של זה לקשר שלהם כזוג מדוייט במקום לחשוב על השלכות של זה שהוא דתי לייט על הנישואים.

אם המטרה שלך היא לצאת עם אנשים ולא לגעת בהם, אז זאת השאלה המתבקשת על אמירה כזאת. אבל אצל רובנו (אני מקווה) זאת לא המטרה.. זה רק אמצעי להקים בית.

מה ההשלכות של זה שהוא דתי לייט על הבית שהוא רוצה להקים? את רוצה בית כזה?

לענות כן זה לגיטימי, אבל צריך להיות מודע למה זה כולל.

פשוט זה חשוב לי כי אני מאמינה שרק ככה אפשר לבנות קשר אמיתי.

וואלה שכנעתם אותי במה שאני מנסה לשכנע את עצמי. פשוט כשזה מבחוץ זה יותר עוזר- אני לא יצא איתו.

מסתמה זה לא היה כזה חשוב לי.

עם זאת בעיני המהות של הענין היא שאם מתחילים לגעת- להתחבק וכו'.. אז נעשים

עיוורים לאהבה זה נעשה אהבה שתלויה בדבר ולא אהבה בגלל שאני אוהבת את הבנאדם באמת כי הוא כזה טוב ובעל תכונות טובות.

כשלא נוגעים אז אפשר להתרשם מהבנאדם ולבדוק עד כמה הוא מתאים לי באמת

מבלי להתערבב רגשית יתר על המידה.. כי גם בלי זה אנחנו נוטים להיקשר רגשית.

וזאת כוונתי

ההערה שלך ממש מקום ואתה לגמרי צודק לגבי זה איך הרמה הדתית שלו ואיזה בית אני רוצה וכו'..

והגעתי למסקנה שאכן זה לא מתאים כי אני רוצה בית דתי באמת ולא דתי בחפיף.

אז תודה בכל אופן

ולא בך . הרי לא תקימי בית עם מישהו שאין לו יראת שמים בסיסית ,נכון ? שמירת נגיעה זה אלף בית של יהדות.

חוץ מזה תדעי שאם אין לו תורה בראש , יש לו דברים שהשתיקה יפה להם בראש . אין וואקום .

לא כדאי להתחיל עם זה.

הרי זה לא ממש הכירות.

וזה לא מישהו שכבר "ממש בקשר" ואז שואלים מה כדאי לעשות.

דיברתם בוואטסאפ...

כבר שמענו על כאלה שנפגשו ופתאום ראו שזה היה רק דמיון. כך שזה עוד לא-כלום.

אז פשוט לעצור כעת - אבל לגמרי - לפני שמתחילים.

תמצאי "נחמד", שגם מתאים לכיוונך..

מריבה בין  הרועה לותן טל אתם לא חושבים שקצת הגזמתם חבר'ה?

בנושא. אם מישהו בחר להמשיך ולתקוף אותי על זה שהבעתי את דעתי, אין לי אלא להצטער על כך.

ובכל מקרה אני מתנצל שבגלל זה השרשור קצת "יצא מהקשרו". מחילה.

הופתעתי ממספר התגובות ..חח.. ואז קלטתי שהכל זה בעצם הויכוח ביניכם.. (כאילו הרוב)

(לא ברור היה לי מה דחוף לו להגן על העניין, אבל שיהיה. אני מכבד אנשים שרוצים לנהל דיון רציני. רק כאשר זה ממצה את עצמו ואני מבין שהדיון באמת יכול להידרדר, אני נסוג, גם אם זה מוציא אותי "רע". לא אכפת לי. מה שכן, עצם זה שהדיון נערך בתוך השרשור שלך - על זה אני מצטער, באמת היה צריך להגביל אותו עוד קודם לכן...)

בצורה הכי יפה שיש ומתוך רצון טוב, הסברתי לך בשורה אחת שלא הבנת את התגובה של הרועה ובשורה השניה עניתי לפותחת השרשור. לא באתי לנהל דיון בכלל. 

אבל זה כבר היה, נגמר, ואין צורך לפתוח את זה מחדש.

ואני מתכוון ברצינות.

.

ואשרייך שזו החלטתך!!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.