ההלכה נכנסת לגבי שינה, אסור להם לישון באותו בית.. 

לספרדים - שמעתי שישנן דעות שונות.

רצוי מאוד! ללכת בדיני ייחוד לחומרא..

כל עוד הם לא מאורסים - אז אין עניין להחמיר!

אבל כל מי שמעוניין להחמיר - הרי זה מבורך!

אמרתי לך לפי מה שאנחנו נוהגים.. אבל תשאלי את רב המשפחה שלכם.

ברור (לי) שעדיף שלא.  ובוודאי כשעוד לא מאורסים.

כמה שתשמרי יותר - יותר טוב.

אז אם את שואלת על הלכה - יענו לך תשובה ברורה

ואם את שואלת על רגישות - זה תלוי רק בך!

זה אפילו מומלץ מאד!!

כאילו בכללי - לא נראה לי שיש איסור מוחלט לבחור ובחורה לא נשואים ובקשר/לא בקשר, לישון באותו בית בהנחה שזה לא באותם חדרים... אחרת אתה בעצם, למשל - מונע מבחור רווק לישון בבית מלון לבד? כי יש עוד בחורות אולי במלון שישנות שם?

מה גם שבבית שלו עוד יש לו שומרים...

אולי העניין הוא רמת הקשר - כשרמת הקשר מהודקת מאוד (וזה, נראה לי, בעיקר אחרי שכבר מחליטים על חתונה, ועושים מה שנקרא בימינו "אירוסין") - אז יש חשש ששינה בבית אחד תיצור קרבה מוגזמת ובעייתית. אבל כל עוד זה לא זה, אני לא יודע...

מעניין אותי המקורות ההלכתיים המדוייקים שמדברים על כך. אחפש.

אבל מי שרוצה להחמיר על עצמו - יבורך!

אבל מי שלא מעוניין להחמיר - אז שידע שאין עם זה שום בעיה הלכתית!

היא כתבה בבירור "לפני ההחלטה הרשמית להתארס". לכן אפילו "משודכתו" היא לא.

ממתי תגדיר משודכתו אם לא מהרגע שבו הם מחליטים על כך רשמית?

וכל עוד הם לא החליטו על כך רשמית, לפי מה שאתה אומר, אין מנהג ואין הלכה - מותר להם לישון מתחת קורת גג אחת בתנאי שזה לא באותו חדר ושהם לא לבד בבית - כללי איסור ייחוד הרגילים.

לא ככה?

אז נראה לי שיש כאן מישהו אחר שלא יודע הלכות.

מבחינה הלכתית הם נחשבים משודכים אך ורק לאחר כתיבת שטר התנאים ולא שניה אחת לפני!

כיום, נראה לי שהרוב עושים אותו בכלל כשכבר נמצאים באולם, כמה דק' לפני החופה.

וגם אלה שמקדימים לעשות, עושים את זה במסיבת אירוסין או בוורט.

ומכיוון שבמקרה שלנו וודאי שלא מדובר שהם משודכים (אפילו אין החלטה אז ק"ו שאין תנאים),

אז ההלכה שהבאת לא רלוונטית לכאן.

זוג שהוא בקשר - יותר בעייתי לישון באותה דירה דוקא בגלל הקשר והקרבה ביניהם.

לדוגמא:

באוטובוס אין לי בעיה לשבת ליד גבר, 

אבל אם זה גבר/בחור שאני מכירה - כמובן שלא אשב לידו. (למרות שאין חשש נגיעה)

זה ירגיש לי קרוב מידי.

כי בקשר קרוב - צריך לשמור יותר על המרחק. 

לא יודעת ממש איך להסביר...

 מה עם קצת רגישות?

 קצת חסידות?

קצת סייגים? 

http://www.hidabroot.org/he/question/116122

http://www.yeshiva.org.il/midrash/8564

http://www.kipa.co.il/ask/show/47416

http://www.toraland.org.il/...

זה מנהג ראוי מאוד שנהגו כל ישראל הכשרים, וכן מורים כל מורי ההוראה (אפילו הוא). מטרתו היא להתרחק מן הכיעור ומן הדומה לו. הוא בא להסיר מכשול פוטנציאלי ממשי (בערך כל יומיים יש שרשור בנשואים טריים על זוג מאורסים שנופלים/נפלו ברמה כזו או אחרת).

לא צריך להתפלפל ולהתפלמס על כל דבר.

פעמים ברצף.

כבר לא בדיוק "תקף", אפילו רק בתור מנהג.

כי בנתיים לא מדובר אפילו ב"משודכים".

ומכל המקורות ההלכתיים שהובאו כאן, לפחות בנתיים, מוזכרים שני דברים עיקריים: א. שזה פחות או יותר "מנהג", ולא הלכה פסוקה. ב. שמדובר במי שכבר החליטו להשתדך.

ובהיות שכאן, כאמור, עדיין לא הייתה החלטה רשמית להשתדך - הרי שמוזר להגיד שחייבים להרחיב את ההגדרה של המנהג (שוב, מנהג), שמשודכים שלא ביצעו אירוסים הלכתיים, יהיה אסור להם לישון יחד - להרחיב את האיסור הזה לכל בן ובת שיוצאים יחד, עדיין לא הגיעו אפילו לשלב ה"משודכים", והוא בא אליה.

בקיצור, רחוק מאוד מאוד, ומה שבטוח, "להחליט" על דעת עצמך שמה שהרמ"א דיבר עליו זה גם במקרה כמו שתיארה פותחת השרשור - זה מאוד מוזר. מילא היית מראה פוסק בן זמננו שאומר את זה...

אתה לא יכול להגיד שיש הלכה שאסור לבחור ובחורה כיום, נניח אחרי דייט או שניים, אופילו אחרי 10 דייטים, לישון יחד תחת אותה קורת גג, לא באותם חדרים ושיש עוד אנשים בבית (ובטח כאשר אותם אנשים הם קרובים של הבחור או הבחורה).

פשוט אין הלכה כזאת, נקודה. ואפילו לא מנהג.

המנהג, הוא, כאמור, רק על זוג שהחליט כבר להשתדך.

אז כמו שכתבתי לאריק, ההלכה הזאת אינה רלוונטית לכאן.

אני יודע שהרבה עושים כן, אך לתפיסתי יש בכך התקרבות גדולה בן בני הזוג שעלול לצמוח ממנה מכשול.

פשוט תראה פעם אחת את הבחורה מרחוק ואז תתחתן!

הרבה מההלכות אלו כבר גזירות שחז"ל עשו לנו כדי להתרחק מהעבירה.

אז מכאן שהדברים שחז"ל לא אסרו עלינו, הם כנראה סברו שלא נחוץ להחמיר יותר כדי להתרחק מהמכשול.

למשל, דיני ייחוד עם הפנויה זה כבר הרחקה (האיסור הוא לא מהתורה, זו גזירה של דוד המלך לאחר הסיפור עם בת-שבע.),

ואין שום עניין לעשות הרחקה להרחקה ולא לעשות דברים רק כי שמא ייכנס למצב של ייחוד.

אפשר להחמיר על עצמך כמה שאתה רוצה, אבל אין טעם אפילו להמליץ לאחרים לנהוג מעבר לגזירה.

כמו שאני לא אגיד לך לא לאכול קטניות לאחר פסח רק שמא נפל בזה גרגיר חיטה שלא נמכר לגוי.

למה? כי קטניות זה כבר גזירה וחמץ שעבר עליו הפסח זה גם גזירה, ולא גוזרים גזירה לגזירה.

אותו הדבר גם כאן, אין שום עניין להגיד שיש כאן התקרבות גדולה מדי, כי כבר ההתקרבויות שאסורות כיום (כמו ייחוד) אלו גזירות,

ואין גוזרים גזירה לגזירה.

כי אם נלך בשיטה שאומרים כאן הרבה חבר'ה, שצריך להתרחק כמה שיותר.

אז לדעתם יהיה צריך לאסור מפגשים בכלל, ובייחוד מפגשים שמיועדים לצורך חתונה (בגלל שאז הסיכוי להיכשל גדול הרבה יותר).

תעשה מה שבא לך כהרגלך.

לא רק שאתה לא מבין ו/או לא יודע את ההלכות,

אתה עוד אומר לאחרים שהם מבלבלים את המוח?!?!

והייתי ליד הרב שלי כמה פעמים ששאלו אותו שאלות בעניין זה,

והוא הסביר את ההלכה בדיוק כפי שתיארתי כאן!

העיקר זה ההלכה עצמה וגם חשוב להבין את ההלכות ואת מה שעומד מאחוריהם - לא להמציא סתם!

לא צריך שום רב שיטען משהו כנגד.

המושג ההלכתי 'משודך' מדובר רק על זוג שעשו תנאים לחתונה (עושים את זה בשבועה).

אתה זה שעכשיו צריך להוכיח שמדובר כאן גם על סתם זוג שמכירים.

החכם- עיניו בראשו

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.