ההלכה נכנסת לגבי שינה, אסור להם לישון באותו בית.. 

לספרדים - שמעתי שישנן דעות שונות.

רצוי מאוד! ללכת בדיני ייחוד לחומרא..

כל עוד הם לא מאורסים - אז אין עניין להחמיר!

אבל כל מי שמעוניין להחמיר - הרי זה מבורך!

אמרתי לך לפי מה שאנחנו נוהגים.. אבל תשאלי את רב המשפחה שלכם.

ברור (לי) שעדיף שלא.  ובוודאי כשעוד לא מאורסים.

כמה שתשמרי יותר - יותר טוב.

אז אם את שואלת על הלכה - יענו לך תשובה ברורה

ואם את שואלת על רגישות - זה תלוי רק בך!

זה אפילו מומלץ מאד!!

כאילו בכללי - לא נראה לי שיש איסור מוחלט לבחור ובחורה לא נשואים ובקשר/לא בקשר, לישון באותו בית בהנחה שזה לא באותם חדרים... אחרת אתה בעצם, למשל - מונע מבחור רווק לישון בבית מלון לבד? כי יש עוד בחורות אולי במלון שישנות שם?

מה גם שבבית שלו עוד יש לו שומרים...

אולי העניין הוא רמת הקשר - כשרמת הקשר מהודקת מאוד (וזה, נראה לי, בעיקר אחרי שכבר מחליטים על חתונה, ועושים מה שנקרא בימינו "אירוסין") - אז יש חשש ששינה בבית אחד תיצור קרבה מוגזמת ובעייתית. אבל כל עוד זה לא זה, אני לא יודע...

מעניין אותי המקורות ההלכתיים המדוייקים שמדברים על כך. אחפש.

אבל מי שרוצה להחמיר על עצמו - יבורך!

אבל מי שלא מעוניין להחמיר - אז שידע שאין עם זה שום בעיה הלכתית!

היא כתבה בבירור "לפני ההחלטה הרשמית להתארס". לכן אפילו "משודכתו" היא לא.

ממתי תגדיר משודכתו אם לא מהרגע שבו הם מחליטים על כך רשמית?

וכל עוד הם לא החליטו על כך רשמית, לפי מה שאתה אומר, אין מנהג ואין הלכה - מותר להם לישון מתחת קורת גג אחת בתנאי שזה לא באותו חדר ושהם לא לבד בבית - כללי איסור ייחוד הרגילים.

לא ככה?

אז נראה לי שיש כאן מישהו אחר שלא יודע הלכות.

מבחינה הלכתית הם נחשבים משודכים אך ורק לאחר כתיבת שטר התנאים ולא שניה אחת לפני!

כיום, נראה לי שהרוב עושים אותו בכלל כשכבר נמצאים באולם, כמה דק' לפני החופה.

וגם אלה שמקדימים לעשות, עושים את זה במסיבת אירוסין או בוורט.

ומכיוון שבמקרה שלנו וודאי שלא מדובר שהם משודכים (אפילו אין החלטה אז ק"ו שאין תנאים),

אז ההלכה שהבאת לא רלוונטית לכאן.

זוג שהוא בקשר - יותר בעייתי לישון באותה דירה דוקא בגלל הקשר והקרבה ביניהם.

לדוגמא:

באוטובוס אין לי בעיה לשבת ליד גבר, 

אבל אם זה גבר/בחור שאני מכירה - כמובן שלא אשב לידו. (למרות שאין חשש נגיעה)

זה ירגיש לי קרוב מידי.

כי בקשר קרוב - צריך לשמור יותר על המרחק. 

לא יודעת ממש איך להסביר...

 מה עם קצת רגישות?

 קצת חסידות?

קצת סייגים? 

http://www.hidabroot.org/he/question/116122

http://www.yeshiva.org.il/midrash/8564

http://www.kipa.co.il/ask/show/47416

http://www.toraland.org.il/...

זה מנהג ראוי מאוד שנהגו כל ישראל הכשרים, וכן מורים כל מורי ההוראה (אפילו הוא). מטרתו היא להתרחק מן הכיעור ומן הדומה לו. הוא בא להסיר מכשול פוטנציאלי ממשי (בערך כל יומיים יש שרשור בנשואים טריים על זוג מאורסים שנופלים/נפלו ברמה כזו או אחרת).

לא צריך להתפלפל ולהתפלמס על כל דבר.

פעמים ברצף.

כבר לא בדיוק "תקף", אפילו רק בתור מנהג.

כי בנתיים לא מדובר אפילו ב"משודכים".

ומכל המקורות ההלכתיים שהובאו כאן, לפחות בנתיים, מוזכרים שני דברים עיקריים: א. שזה פחות או יותר "מנהג", ולא הלכה פסוקה. ב. שמדובר במי שכבר החליטו להשתדך.

ובהיות שכאן, כאמור, עדיין לא הייתה החלטה רשמית להשתדך - הרי שמוזר להגיד שחייבים להרחיב את ההגדרה של המנהג (שוב, מנהג), שמשודכים שלא ביצעו אירוסים הלכתיים, יהיה אסור להם לישון יחד - להרחיב את האיסור הזה לכל בן ובת שיוצאים יחד, עדיין לא הגיעו אפילו לשלב ה"משודכים", והוא בא אליה.

בקיצור, רחוק מאוד מאוד, ומה שבטוח, "להחליט" על דעת עצמך שמה שהרמ"א דיבר עליו זה גם במקרה כמו שתיארה פותחת השרשור - זה מאוד מוזר. מילא היית מראה פוסק בן זמננו שאומר את זה...

אתה לא יכול להגיד שיש הלכה שאסור לבחור ובחורה כיום, נניח אחרי דייט או שניים, אופילו אחרי 10 דייטים, לישון יחד תחת אותה קורת גג, לא באותם חדרים ושיש עוד אנשים בבית (ובטח כאשר אותם אנשים הם קרובים של הבחור או הבחורה).

פשוט אין הלכה כזאת, נקודה. ואפילו לא מנהג.

המנהג, הוא, כאמור, רק על זוג שהחליט כבר להשתדך.

אז כמו שכתבתי לאריק, ההלכה הזאת אינה רלוונטית לכאן.

אני יודע שהרבה עושים כן, אך לתפיסתי יש בכך התקרבות גדולה בן בני הזוג שעלול לצמוח ממנה מכשול.

פשוט תראה פעם אחת את הבחורה מרחוק ואז תתחתן!

הרבה מההלכות אלו כבר גזירות שחז"ל עשו לנו כדי להתרחק מהעבירה.

אז מכאן שהדברים שחז"ל לא אסרו עלינו, הם כנראה סברו שלא נחוץ להחמיר יותר כדי להתרחק מהמכשול.

למשל, דיני ייחוד עם הפנויה זה כבר הרחקה (האיסור הוא לא מהתורה, זו גזירה של דוד המלך לאחר הסיפור עם בת-שבע.),

ואין שום עניין לעשות הרחקה להרחקה ולא לעשות דברים רק כי שמא ייכנס למצב של ייחוד.

אפשר להחמיר על עצמך כמה שאתה רוצה, אבל אין טעם אפילו להמליץ לאחרים לנהוג מעבר לגזירה.

כמו שאני לא אגיד לך לא לאכול קטניות לאחר פסח רק שמא נפל בזה גרגיר חיטה שלא נמכר לגוי.

למה? כי קטניות זה כבר גזירה וחמץ שעבר עליו הפסח זה גם גזירה, ולא גוזרים גזירה לגזירה.

אותו הדבר גם כאן, אין שום עניין להגיד שיש כאן התקרבות גדולה מדי, כי כבר ההתקרבויות שאסורות כיום (כמו ייחוד) אלו גזירות,

ואין גוזרים גזירה לגזירה.

כי אם נלך בשיטה שאומרים כאן הרבה חבר'ה, שצריך להתרחק כמה שיותר.

אז לדעתם יהיה צריך לאסור מפגשים בכלל, ובייחוד מפגשים שמיועדים לצורך חתונה (בגלל שאז הסיכוי להיכשל גדול הרבה יותר).

תעשה מה שבא לך כהרגלך.

לא רק שאתה לא מבין ו/או לא יודע את ההלכות,

אתה עוד אומר לאחרים שהם מבלבלים את המוח?!?!

והייתי ליד הרב שלי כמה פעמים ששאלו אותו שאלות בעניין זה,

והוא הסביר את ההלכה בדיוק כפי שתיארתי כאן!

העיקר זה ההלכה עצמה וגם חשוב להבין את ההלכות ואת מה שעומד מאחוריהם - לא להמציא סתם!

לא צריך שום רב שיטען משהו כנגד.

המושג ההלכתי 'משודך' מדובר רק על זוג שעשו תנאים לחתונה (עושים את זה בשבועה).

אתה זה שעכשיו צריך להוכיח שמדובר כאן גם על סתם זוג שמכירים.

החכם- עיניו בראשו

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.