אני מוכנה להתפשר על היופי לטובת האופי.

אבל גם אם מישהו דוחה אותי אז ברור שלא.

ובכללי אין בעיה לרצות מישהי יפה במיוחד עם זה בחור שהוא יפה.

יש כאלה מכוערים רצח ולא מוכנים להתפשר על מישהי שלא ניראית מינימום דוגמנית..

אם גבר לא נראה טוב, אז אין לו זכות לרצות אחת שנראית טוב בעיניו?

אני רואה כאן מדי פעם שתולים את המראה של הגבר בזכות שלו לרצות שיהיה לו בת-זוג יפה, ולא הבנתי מה הקשר?

כמובן שהדברים גם נאמרים להיפך, רק שהיה לי יותר נוח לכתוב בלשון זכר.

נשמע מושלם!

חוץ מזה שבלי קשר לאיך הוא נראה; כולם מחפשים התאמה גם מבחינת אופי וגם מבחינת מראה חיצוני.

בהצלחה!

שנראית  טוב *בעיניו*.

[כל זמן שזה בגבולות הסביר..]

מה שאני מתכוון,

מכיוון שאת 'נוגעת בדבר' החלק השני של המשפט שכתבת הוא לא אמין בעליל!

אם גבר היה כותב את זה אז אולי הייתי יכול להאמין,

למרות שבאופן כללי יופי זה דבר שהוא מאד מאד סובייקטיבי.

והוא יכול להיות אפילו הצדיק הכי גדול בעולם.

קצת מוזר שאתה לא מבין את זה, כי זה משהו שהוא מאד בסיסי בחשיבה.

אז פשוט נתייחס אל זה כרגע כאל עובדה שאין יותר מדי על מה להתווכח עליה.

לא אמרתי שהדברים שהיא אמרה לא נכונים,

אמרתי רק שהם לא אמינים.

קח דוגמא תיאורטית:

למה הרב קנייבסקי (או כל אדם אחר) לא יכול להעיד על הבן שלו?

כי הוא 'נוגע בדבר'.

האם העדות שלו אמינה?

לא

האם עדותו תחשב שקרית?

גם כן לא

אז אותו דבר גם כאן, ברגע שהיא 'נוגעת בדבר' אז אי-אפשר להאמין לה,

האם הדברים שהיא אמרה נכונים? נראה לי שדבריה אינם רלוונטיים, מכיוון שמדובר על מדד שהוא סובייקטיבי.

כמו שאמרתי הוא התכוון שבת שאומרת על בנות שהן יפות אז היא 'נגועה' כמו שאמא תגיד על בנה שבחים .. משו כזה. אז זה היה קשור למה שאמרתי.

הוא גם אמר שיופי הוא סוביקטיבי- אפשר לקשר את זה גם אליך, שזכותך לחפש את מי שאתה חושב שמתאימה לך.

בהצלחה

אם חשוב לך המראה החיצוני- אז סימן שזה חשוב לך!

(גשש בלש בפעולה..)

ואם זה חשוב לך- אז למה להתפשר על זה?

אין מה לעשות, בזוגיות בין גבר ואשה המראה החיצוני משחק תפקיד מהותי.

העיקר שיודעים שהאופי והמידות הם העיקריים, ובזה בעיקר מתמקדים, ועל זה ועם זה בונים.

וגם לא "להגזים" בנושא החיצוני.

אבל ש"מענין אותו גם המראה החיצוני" - נו..

יש דברים שהם לאו דווקא "טובים" - לא צריך לעשות מהם אידיאולוגיה, אבל אם יש לאדם "חסימה" כזו, אינו יכול לעשות הצגות.

הרי אם תיקח מישהי שאתה חסום כלפיה בגלל מראה, גם היא תסבול. הסיבה שחכמים אמרו ש"אסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה", זה לא כי באמת ה"יופי" החיצוני זה מה שחשוב - אלא בגלל "ואהבת לרעך כמוך", שהיא לא תגיע למצב שלא מתייחסים אליה כראוי בגלל ענין כזה.

כעת, אם זה היה ממש ענין "מושחת", היית צריך לשבור את האופי שלך לגביו. אבל זה לא כך. מראה חיצוני יכול להצטרף אל אופי פנימי - בוודאי לא "במקומו" - אז אם אצל מישהו זה יותר "קריטי" בהרגשה הטבעית שלו, צריך להכיר את עצמו. הוא לא "רע" בגלל זה.

מה שכן, כדאי באמת להתבונן בנושא, לנסות לחשוב כמה אדם נראה באמת "מבפנים". להסתכל למשל על עצמך, ולראות כמה החוץ רחוק לבטא כל מה שיש בך. להתבונן כמה יכולה להיות שמישהי נראית "יפה מבחוץ" - וכלשון הכתוב, "נזם זהב באף חזיר - אשה יפה וסרת טעם"; וכמה יתכן שמישהי לא נראית כך, ומבפנים כולה תום וטוהר וטוב.

זה יכול לעזור לכך, שגם אם מראה מסוים מרתיע אותך, אבל לפחות באמיתיות העיקר עבורך יהיה מה שמבפנים.

ואולי זה גם יעזור לכך, שאם זה לא משהו שמרתיע אותך, אלא סתם מחליט בבחירה שמחפש "מישהי שנראית יותר טוב", אתה תתמתן קצת, ותאמר לעצמך, רגע, בזה אני מתמקד? זה שווה את הענין? אולי קודם נכיר טיפה את האדם ושמא לא נראה כבר את הדקויות הללו?..

הקיצור, זה נכון שלא טוב להגזים בכך.  אבל לאידך, אי אפשר "בכח". אם תגיע מעצמך, באמיתיות, למצב של קצת יותר איזון בנושא, יתכן שתרוויח מישהי מעולה, וגם נראית טוב, וגם אתה תעלה קצת יותר..

הצלחה רבה.

זה עניין סובייקטיבי כך שאין דירוג של יופי.

זה מצחיק שכתבת את התגובה הזאת ושניה אח"כ (וגם לפני) אתה כותב למעשה כמעט הפוך לחלוטין.

מתוך כנות ואמיתיות.

ואלו שאומרים שלא מפריע להם מראה חיצוני, ואלו שאומרים כי הם לא מסתכלים על מראה חיצוני ולדעתם זה רק תאווה שצריך להתגבר עליה טועים טעות חמורה ומרה!

מה זה השטויות האלה? הקב"ה ברא אותנו, בני האדם ככאלה שאוהבים יופי, ונמשכים לדברים יפים. זה לא אסור, זה לא עבירה, ופשוט צריך לנתב את זה לאפיקים הנכונים!

ובמקרה של בחירת אישה או בחירת איש לנישואין זה המקום הכי מושלם והכי טוב לנתב לשם את התכונה הזו. במקרה הזה חובה עלי כבת לאהוב איך שבן הזוג שלי נראה, שאני לא אסלוד מהמראה שלו ואמשך אליו גם מבחינה חיצונית- בחברה החרדית קוראים לזה מציאת חן, אצל החילונים קוראים לזה משיכה ובכל מקרה שני המושגים האלה מדברים על אותה נקודה. וכבן, ברור שהוא חייב שאשתו תמצא חן בעיניו, שהוא יאהב איך שהיא נראית, שהוא אפילו יהנה מהמראה שלה.

ושאף אחד לא יספר לי סיפורים שזה אסור וזה טיפשי. אני מודה פה בפה מלא שאני רוצה שחלק מהסיבות שבעלי ירצה להתחתן איתי זה כי אוהב איך שאני נראית, ולא יתחתן איתי רק בגלל האופי שלי והתכונות שלי וירגיש כביכול התפשרות בצד החיצוני. כמובן שיופי ומראה חיצוני זה משהו סובייקטיבי אבל עדיין יש וצריך שיהיה מקום ליופי בכל נושא הנישואין.

ואם התורה מתירה לעצמה לדבר על יופי ואם התורה נותנת לזה מקום כגון כשהיא מתארת את יופיו של דוד, כשהיא מדברת על שרה שהיתה אחת משבע הנשים הכי יפות בעולם, כשהיא מקדישה פרקים שלמים לתיאור יופיו של ביהמ"ק-ק"ו אנחנו, מותר לנו ורצוי להתייחס ליופי, לא עוד כאל תאווה ודבר אסור אלא כדבר לגיטימי, חוקי, היגיוני ואנושי!

תגובה כלשהי, שאומרת ש"מראה חיצוני" "זה רק תאווה שצריך להתגבר עליה"...

[אגב, מה שקוראים "מציאת חן", זה לא דווקא על זה. אלא כללית. ההרגשה הסובייקטיבית של האדם, מעבר ל"נתונים"]

זה אכן לא הדבר העיקרי, ביחס לאופי ולמהות האדם - אבל לגיטימי וטבעי. לפעמים מסייע לחיבת האישיות-הפנימית עצמה.

כתוב: שקר החן והבל היופי - אשה יראת ה' היא תתהלל.  אומר הגר"א, יראת ה' היא תתהלל - בחן וביופי. כשזה רק "בחוץ" - שקר והבל; כשזה נספח אל אישיות ועדינות ומבטא אותה - מתאים.

פשוט הנושא שהעלת הוא טעון למדי.

ודווקא אותו החלטת להעלות כשהגעת לפה לראשונה.

אל תיקח אנשים אישית, בטח שלא אותי

תישאר איתנו ותראה שיש פה אנשים מאד נחמדים ותומכים.

ובעז''ה אני בטוחה שתשיג את מה שמתאים לך.

להבנתי,

ש"יחליטו יחד איתך" אם הבחורה נראית מספיק טוב...  אל תיקח קשה.

הבעיה שלך לגיטימית.

לפי מה שאני הבחנתי לפחות, הרוב - אם לא כולם - בהחלט הבינו אותך. לכל היותר, ניסו לתת עצות גם איך להבדיל בין מה שממש מורגש אצלך כעקרוני, לבין דברים שאולי יכולים לא לתפוס מקום אחרי קצת היכרות את האישיות.

ותנוח דעתך, אינך היחידי שדווקא משהו מסוים מדבר אליו, גם בעניינים אלו. ורואים מעצם שאלתך, שאתה אדם טוב, ורוצה לא להרגיש כביכול "לא-ערכי" כי זה תופס אצלך מקום.

שתהיה הצלחה רבה, גם בפנימיות, גם ב"חיצוניות" - ושיהיה מתאימים זה לזה.

[ובכנות - אני לא ראיתי שמי שענו ברצינות ולא סתם בתור "להגניב בדיחה" ענו ב"סיסמאות". יש כאן משהו מורכב, כפי שהורגש משאלתך - שברור שהעיקר זה האופי, ועם זה טבעית תפיסת המקום גם של ה"יופי" - ושאלה איך לאזן ביניהם. שאלה לגיטימית. תשובות לגיטימיות. בטוב]

זה נכון שיש פן אידיבידואלי ביופי, אבל לי ברור שיש בו גם צד אובייקטיבי בהרבה מקרים.

כלומר: אם משהו הוא פשוט "הרגשה" - משהו שלא תופס אותי חוסם אותי. אז מה אפשר לעשות - כל זמן שזה כך, אי אפשר "להכיר בכח"..  צריך מישהי שלא נחסמים כלפיה. זה לא רע- או-טוב. מציאות.

אבל אם זה "נובע מהמראה החיצוני שלי שאני מרגיש שאני יכול לדרוש יותר", כלומר: סוג של החלטה-שכלית, בחירה מודעת כזו, אז זה באמת לדעתי לא-פשוט (אע"פ שכל זמן שאת חש כך, חלילה לקחת מישהי שהיא תצטרך בהמשך לחוש ממך כאילו "ויתרת" בשבילה.. זה עלבון גדול).

יש הבדל בין רצון להכיר מישהי שמוצאת חן גם מהצד החיצוני, שזה לגיטימי וגם משתנה בטעם מאחד-לאחד; לבין "בגלל שאני נראה טוב". עם כל ההערכה, אומר בכנות (וביקשת בכנות..) שזו לא נשמעת לי "מעלה"..

בהצלחה רבה.

צריך לזכור שבהמשך החיים היופי משתנה.

הרבה פעמים אשה לא נראית אותו הדבר אחרי לידות/הריונות.

ואם זה מתבסס על מראה בלבד- או על מראה של הבחור לעומת המראה של הבחורה זו עלולה להיות בעיה.

אם העניין הוא מישהי שהמראה שלה מוצא חן,

ואחרי פגישה אחת נחסמים בגלל המראה-

זה נראה לי טבעי לחלוטין...

יהיה - הרווחת. אבל רק אם תגיע לכך באמיתיות.

"לחסום מראש", "לא לתת סיכוי", רק כי "בהשוואה אני יכול לדרוש יותר", זה ממש לא מצב רצוי.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.