זו הגישה באופן כללי למוזרים שמשום מה מחליטים לפתוח איתך בשיחה.

ושכדאי שאת לא תתחילי להיכנס לסרטים...

על אסיפת שיער בציבור

יש גם חשש סביר של מעצר בית ע"י גורמי החוק הפרוסים לאורכה ולרוחבה של מדינת ישראל

אם מתפרק לך- תסדרי בקטנה

לא צריך לעשות סיפור מכל דבר קטן..

ולשאלתך, התשובה היא שברמה מסויימת זה אכן מושך, אבל לא נראה לי שזה מושך ברמה כזאת שזה גורם להירהורים אסורים.

בסופו של דבר אתן מגיעות לדייטים אחרי מקלחת, תסרוקת, איפור, דאורדורנט, בושם ובחירת בגדים שמחמיאים לכן.

ואת כל זה אתן עושות בעיקר כדי למשוך את הגברים שאתן נפגשות איתם.

אז מה.. לא תעשו את כל הדברים האלה רק כי זה מושך גברים וישר נגדיר את זה כלא צנוע??

אולי גם בנות בכלל לא תצאינה מהבתים כי זה מושך גברים וזה לא צנוע??

חשוב להיות מאוזנים, לשלב בין צניעות לחיים נורמליים!

אז נראה לי שאם התפרקה לך התסרוקת לא תהיה שום בעיה לסדר אותה בחזרה גם ליד גברים.

אבל מצד שני לפרק את התסרוקת באופן אקטיבי ולסדר אותה מחדש רק כדי למשוך את הגבר שמולך, אז זה אולי יכול להיות לא צנוע.

ודרך אגב, לא כל דבר שיפה בעיני בת זה יהיה דבר שימשוך גברים!

(ואולי אפילו בד"כ לא.)

לפחות ככה אני מרגיש

אם זה קורה ויש צורך לאסוף את השיער אפשר לעשות את זה כמה שפחות מוחצן

ככה שאם את אוספת זה דווקא שיא הצניעות- בקיצור כל אחד והרעיונות המוזרים שלו.... לא להתרגש...

בס"ד

פניני הלכה - ליקוטים ג'-הלכות צניעות - יד כללי הלכות כיוסי הראש

קישור ישיר להלכה.

"

וכל זה נאמר לגבי אשה נשואה, אבל רווקה אינה צריכה לכסות את ראשה. ולדעת ה'מגן- אברהם' (עה, ג), מדברי חכמים גם רווקות צריכות להקפיד שלא ללכת ברחוב בשיער פזור, שמצד מידת הצניעות עליהן לאסוף את שיער ראשן. ואכן כך נוהגות חלק מן הבנות הדתיות, שאוספות את שיער ראשן בסרט או שקולעות משערן צמות, כדי שלא יהיה פזור. אולם לדעת בעל 'מחצית- השקל' ובעל 'מגן-גיבורים', אין לבחורות איסור ללכת ברחוב בשיער פזור. ומאחר שיסוד המחלוקת הוא בדברי חכמים, ויש לנו כלל שבכל ספק בדברי חכמים הלכה כמיקל, הרוצות להקל וללכת עם שיער פזור – יש להן על מה לסמוך.

אולם חשוב לזכור תמיד את הכלל היסודי של הלכות צניעות, והוא, שלא למשוך תשומת לב מוגזמת. ויתכן שתהיה אשה שמבחינה חיצונית תשמור על כל הלכות הצניעות אולם לבושה יהיה לא צנוע. כללו של דבר, אין שום פסול בכך שאשה תיראה יפה, להיפך, יש חשיבות לכך שכל בחורה ואשה תשתדל לטפח את הופעתה, אבל יופי זה צריך להיות עדין ומופנם מעט, המשדר יופי, נעימות, נאמנות וטוב לב, ולא יופי המושך מבחינה מינית ומשדר התגרות ומוחצנות.

"

לדעתי ללא ספק עדיף לא ליד הבחור.

אשרייך על הרגישות.

ובכלל מה היא מתערבת לך בחיים?

ולא ניראלי שגבר ימשך לאישה שעושה קוקו.. מה כ"כ מושך בזה.

ואם כן זה בעיה שלו.

ואגב אני הולכת פזור ויש עוד הרבה בחורות דתיות שהולכות פזור.

אי אפשר להבין אף אדם בדיוק. אבל משתדלים..

אז לכן התגובה שלך לא רלוונטית כאן, כי שואלים כאן מה מושך גברים.

כשתהיה שאלה על מה מושך נשים, אז אנו נשמח מאד לשמוע את דעתך.

זכותי להביע את דעתי.  לא  עשיתי את זה בצורה  פוגענית.

יש חופש הביטוי.

את יכולה להתבטא כמה שאת רוצה.

רק כמו שכתבת בעצמך, בנים לא מבינים בנות.

אז אותו דבר גם להיפך, בנות לא מבינות בנים.

ולכן, את יכולה לכתוב מכאן ועד ההודעה החדשה על הדברים שמושכים גברים,

אבל אלו למעשה בד"כ יהיו דברים שמנותקים מהמציאות.

ואותו הדבר יקרה אם אני אכתוב על רגשות של בנות, ומן הסתם גם זה יהיה דברי שטות והבל.

ולא אחרי אישה ברחוב. אני עם חז"ל הקדושים. אני מניח שאם היית שואלת את "מועצת החכמים " של הפורום הזה, הם היו אומרים שאלו דברים קיצוניים וחרדיים, אבל , מה לעשות , זה רמת הרגישות של חז"ל, שלא מובנת למי ששקוע בחוסר צניעות עד צוואר.. יום טוב

כשבהודעה הפותחת את השרשור המילה דייט לא הוזכרה אפילו פעם אחת

למרות שהשאלה בגדול היתה כללית על עצם הצניעות שבפיזור שיער ברחוב בכלל .

אם היית רוצה להוסיף על עניין הדייטים , אז זה היה צריך להיות מנוסח אחרת ..

"ואגב בדייטים למשל זה יכול להיות בסדר" אבל שאת כותבת "לא בטוח שלמשוך בדייט זאת בעיה"

זה מקבל הקשר אחר לגמרי כאילו שזה העיקר ועל זה הדיון ..

אבל בקטנה

אני שמה לב שבפורומים כאן תמיד מדובר על הצניעות של בנות, נשים וכו והמון ביקורת. התורה מצווה על חינוך למשמעת עצמית ומחשבתית מ2 המינים. בבקשה אל תצטטו לי בחזרה מקורות- זה לא רלוונטי. התורה עצמה מלאה כמעט בלבד במה קורה כשגבר לא מתנהג כמו שצריך לאישה ומה התוצאות  הדרישה הכמעט בלעדית בתורה עצמה, מדאורייתא, בפרקים עצמם, בפסוקים עצמם (שימו לב להדגשות) מגבר בתורה היא משמעת עצמית ולהתגבר על התנהגויות קלוקלות. אם התורה דורשת מכם, מסתבר שאתם הסיפור ופחות אנחנו.

לפי הדרישה הזאת אסור לבחור לשים ריח נחמד, כי הוא יהיה מושך, להתלבש יפה, בכלל להיות חמוד, לסדר את הכיפה (כן כן, זה אכן משהו ששמים לב אליו, כן, זה די חמוד), לקשור את הציצית ובכלל להופיע- אל תגידו לי שזו בעיה יותר גדולה לגברים, אף פעם לא הייתם אישה ואני אף פעם לא הייתי גבר. יותר מזה- חז"ל לא היו אישה, אז שוב, בלי ציטוטים מיותרים.

אם לבחורה מתפרק הקוקו, שתסדר את הקוקו. אם לגבר זה מפריע, שינסה לחשוב על זה מהזוית של- נפלה לה הגומיה, היא סידרה את הקוקו ושינסה טיפה, רק טיפה, לקחת אחריות תורנית ולהתגבר על עצמו. טיפה.

אני יודעת, צניעות, חז"ל, נשים, דרכון יורק אש, לשרוף אותנו חיות, השטן, עריות. תפסיקו לסדר את הכיפה (כן כן, זה עדיין חמוד)

אם את גבר אוו אישה אבל מיליון אחוז אפשר להשוות. אני אישה, לי גבר מושך מעצם מה שהוא. גבר אכן חייב ללכת עם שרוול מסויים, מכנס עד הברך ולאישה יש כללים שונים אני מדגישה- זה תלוי ברב שלך, אז שוב, בלי הדיון. הקב"ה ברא את העולם "ואל אישתך תשוקתך". עובדתית נאמר פה משהו על התשוקה והיא לא של גברים. על ההתנהגות שלהם כן, על המשיכה שלהם- זה אנחנו

אתם לא אנחנו ואנחנו לא אתם אז אי אפשר להשוות. זה מזכיר לי שכשלמדתי לפסיכונטרי אמרו לי- קטגורית, לא משנה מה האנגלית קשה מהמתמטיקה. אני ניסיתי להתווכח ואמרתי שלי זה לא נכון. אמרו לי- ככה זה, ברור, נקבע. דא עקא, הם טעו. אנשלית היה לי יופי וחשבון- מי שהמציא את זה היה סתם רע לב.

אף אחד לא יודע כיצד המין השני מתנהל. כל הידע מגיע מגברים. צר לי.

לי אישית אם בחור מסדר את הכיפה או יודע לקרוא בתורה זה סוף הדרך. אני לא צדיקה, אפשר לנשום, אני כן תוצר של החברה שלי והחינוך שלי ואני בחורה.

זה מה שקופץ לו. נשמע לי כאילו הוא זה שצריך את העבודה. לא כל הבחורות צדיקות, אבל לרובן יש שיער שמצריך סידור, אאכ יש להן ממש מזל.

תאוה הנאה משו כזה

לאישה יש מחוייבות לצניעות. מה הצניעות בדיוק, כיצד היא מתבטאת שנוי במחלוקת מפה ועד מחר בבוקר. היא לא יכולה להסתובב בבגד יפם, אסור. לסדר את השיער כחלק מהחיים מותר. נקודה.

גדרי הצניעות שנכתבו היא ע"י גברים. זה לא פמיניסטי, זו עובדה. חז"ל לא הבינו נשים ואיך הן חושבות. גדרי צניעות צריכים להיות מקבילים. לפי כל מה ששמעתי כאן ובמקומות אחרים ובמציאות זה הנכון.

ואני גם לא יודעת מה עובר על אישה שרואה גבר בבגד ים, אני יודעת רק מה עובר עליי כשאני רואה גבר בבגד ים.

כנ"ל לגבי כל האנושות.

לגבי הקוקו, זה ממש נזיל, ואין שום תשובה גורפת.

בנושא הנאה מתקיפה בכח

תת

שאצלינו התשוקה. בתורה כתוב שההתנהגות הגברית זו בעיה. לפי דעתך התורה פמיניסטית. אני אישה, אני רואה דברים מנקודת המבט שלי. לא העלבתי גברים, לא קראתי לך שוביניסט כי אתה אמרת שהאחריות היא על נשים. לא אמרתי שכל התנהגות היא בדר. אני מבינה שקשה לך עם מה שאני אומרת, אבל אל תנסה לפסול על הבסיס הזה, כי זה לא קשור.

אני דווקא מסכימה פה עם חלק ממה שכתוב, רק לא אם ארץ_אהבתי ותרשיש9. אני חושבת שבמהות הם טועים. אני מסבירה נקודת מבט אחרת. כן מאוד מטריד אותי שאישה היא המחטיאה ושמתנהגים כאילו אין לה את התחושות שיש מסתבר גם לגברים. זו בעיה אמיתי. בפורום יש המון התייחסות לדרישות הצניעות מנשים ומה זה עושה לגברים, וצריך לדעת שיש גם ההפך. מטריד אותי איך שחושבים על נשים כאילו המהות שלנו היא להימנע מלגרום לגברים חטא. התורה אומרת משהו אחר ונראה לי שצריך אולי לשמוע דעה אחרת. זה אכן נושא עקרוני מאוד כי זה אומר לי שבעצם כל מה שחושבים עלי פה הוא שאני אובייקט מיני מחטיא שצריכה להסתובב בסדין. אני בריאה של הקב"ה, אני בת ישראל, צריך אותי להתחיל בשינוי של גישה לגבי צניעות. זה לא אנטי- זה מתוך הרצון הכי עמוק לראות בגברים כברי שיח ובריאות (מלשון בריאה) שהם יותר מיצר התאווה שלהם. ישנם רבנים מאוד מכובדים שאומרים ששמירת עינים לדוגמא גורמת לבעית יצר גדולה יותר, לעומת זאת אני מכירה גברים רבים שאינם רואים את האישה בתור רדיו על "גל" מחטיא והם הגברים שאני מעריכה.  קשה לי להבין איך את אומרת שאני אנטי זאת להכל אם קראו לי פה פמיניסטית ללא הסבר וסתם על העיקרון. ובהחלט צריך ללמוןד ביולוגיה, כי חוסר הידיעה לגבי נשים מוביל אנשים להנחות מוטעות שיכולות בהחלט להגיע למעבר על דברי תורה. אם נקבל שלשני המינים יש יצרים, 2 המינים חיים בעולם ונשים את זה בפרופורציה אז לדעתי יהיה טוב יותר. אל תסכימי איתי אבל זה ההפך מאנטי.

למה בין השורות שלי יש "פמיניסטיות מעוותת". ולכן עניתי מה שעניתי. וזה בדיוק העינין- אני מבינה את הנשים, אתה מבין את הגברים כי זה הטבע שלנו.  קריאה למשהו "פמיניסטי" זו דרך לבטל משהו שמישהי אומרת ללא התייחסות רצינית לדבריה. לא כל מה שבחורה אומרת ששונה מהמקובל פמיניסטי ולא כל הפמיניסטי כמו שלא כל מה שגבר אומר הוא שוביניסטי. אינני מבינה את הקושי שלך עם מה שאמרתי. בתורה כשמדובר על תשוקה מדובר על תשוקה של אישה לגבר ובתורה כשמתוארת התנהגות קלוקלת ביחסים בין המינים זה הגבר לאישה ברוב המוחלט של המקרים. אי לכך מסתבר שהתורה הבינה (או קבעה) שיש תשוקות כאלה לנשים וזה דבר חיובי ושגברים צריכים להיות אחראים על ההתנהגויות שלהם. 

גם אם זה פמיניסטי, זו דעת התורה. 

היום התפרק לי השיער... והייתי באמצע הליכה... וכשסדרתי אותו הוזזתי את הראש לצד וראיתי בחור שהסתכל...(היה רוח)

וממש הרגשתי לא נעים, אז מהר אספתי אותו לגומיה וסדרתי אותו אח"כ...

אולי בנים יגידו שזה לא מושך

או שבנות יגידו שצריך להתנהג טבעי...

אבל בת ישראל צריכה לשים לב לרגישות אפילו אם זה דבר קטן (לסדר את השיער ברחוב...)

ולשמור על הצניעות שלה...

מי שחושב אחרת זה זכותו...

לי זה נשמע מוזר..

אם היא חושבת שזה לא צנוע, אז שהיא תלך בעצמה לאנשהו.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)