.

לא כל אחד שיש לו נטיות הפוכות זה אומר שיש לו מחלת מין. 

אין לי מושג אם בכלל יש עליה בסטטיסטיקה מהבחינה הזו. 

אני יודעת שזה לא כל מה שפריאלי עברה - 

ומחלק ממנו כן תוכלי ללמוד.

רק רציתי להדגיש את העניין הזה - 

שלא תקישי מהמקרה שלה אלייך - ותתחילי לחשוב שאולי יש לו מחלת מין חס וחלילה. 

ופריאלי יקרה - שתזכי אי"ה לכל הטוב שבעולם,

לאנשים שיהיו איתך תמיד גלויים,

שתוכלי לתת בהם את אמונם.

שתזכי למשפחה מלאת שמחה ובית מלא צחוק של ילדים!

יש הבדל מהותי בין המקרה שלך לבין המקרה שלי. 

אפילו כמה הבדלים. 

ההבדל הכי מהותי זה האמון. בעלי אמר לי זאת לפני שהחלטנו להתחתן. 

זה נושא בפני עצמו שכעת יהיה עליכם לבנות מחדש - את האמון ביניכם. 

אולי ניתן ללמד עליו זכות - אולי הוא חשב שהוא כבר הצליח לתקן את הנטייה. אולי הוא חשב שעל ידי חתונה זה יסתדר. 

אבל אילו הייתי במקומך - זה היה לי קשה מאוד לקבל את זה. הייתי זקוקה לעבודה זוגית יחד, כדי להשיב בו את האמון. 

ההבדל השני הוא המצב העכשווי - בעלי נמשך אלי. לגמרי... 

הוא עבר טיפול דרך 'עצת נפש'. והטיפול נמשך תוך כדי שהיינו בקשר. 

ובשלב מסויים הוא התחיל להרגיש משיכה. 

וזה נמשך עד היום. 

עוד הבדל הוא - שמעולם לא קרה שרציתי להיות ביחד והוא לא רצה. 

מעולם לא חשתי שהוא נדחה ממני, או רק שלא נמשך. 

לפעמים קרה הפוך, שלי לא היה חשק. 

אני זוכרת שהמטפל שלו אמר לי עצות לפני החתונה (ואמר זאת בעדינות ובצניעות)- 

שגם אם לא הכי הולך לנו - רק להחמיא לו. כי זה חשוב דווקא במקרה כזה. 

בהתחלה אפילו כאב לי ולא אמרתי כלום. 

כמובן שמדובר היה רק בהתחלה. אחר כך כבר דיברנו, והכל הסתדר. 

וב"ה שקיבלתי את העצה הזו, שייתכן והיא טובה לכל חתן וכלה. 

ב"ה יש לנו קשר מצויין והוא רק רוצה שיהיה לי הכי נעים וכיף.

אני מספרת את זה כדי לחשוב בקול רם - אולי הוא באמת הצליח לתקן, 

אך אי ההצלחה שהיתה בהתחלה (שמאפיינת לאו דווקא מקרים כאלה) -

הפכה לכדור שלג של מה שקורה עכשיו?

וזה אומר שאפשר גם לתקן אי"ה בחזרה את הקשר הבריא. 

את שואלת מה לעשות עכשיו... 

יש בנושא כמה גישות. 

ממה שאני מכירה - יש את עצת נפש, ויש את הרב אהרל'ה הראל. 

(יש גם גישות שמשלימות עם זה, ואף יוצאות כנגד הניסיון לשנות. כנגד אלו אני לפעמים מסתכלת על הזוגיות הנפלאה שזכיתי לה, ועל הילדים המהממים שיש לנו, נשמות שלא היו זוכות להגיע לעולם אילו בעלי היה מאמין לאלו).

לעצת נפש יש קו חם למקרים כאלה. את יכולה לגלוש לאתר שלהם ולראות שם. 

משיטוט באתר עצת נפש את יכולה טיפה להכיר, לשמוע שיש אנשים שהצליחו לשנות, ולקוות לטוב. 

מהקו החם של עצת נפש - אני מניחה שיוכלו לעזור לך יותר. 

חוץ מזה יש את עניין האמון - שהוא עניין בפני עצמו. 

אני מאמינה שכשתביני מה קורה - האם הוא בכלל בעל נטייה הפוכה כרגע? האם היה כזה? אם לא כרגע - מדוע מתחמק מלהיות יחד (האם בגלל האכזבה או בשל סיבה אחרת)? - ותהיי אף אופטימית שהמצב בר תיקון - 

אז תוכלו, חוץ משני הנושאים שאולי הם נושא אחד במקרה שלכם - נטייה הפוכה ויחסי אישות - לעבוד גם עבודה זוגית יחד, כדי להשיב בו את האמון. 

כמובן, אם יש לך שאלה נוספת אלי, ואת רוצה לדבר באישי - תכתבי פה ואפתח ניק לשם כך. 

מוסיפה עוד משהו אחרון... 

כתבתי שזכיתי - למה?

המטפל של בעלי היה מרבה לצטט - "אבן מאסו הבונים היתה לראש פינה" - לשנות נטייה מינית זה משהו שדורש ממך לעבוד על כל פן באישיות שלך, לפרק כל דבר שנבנה בעבר - ולבנות אותו בצורה אופטימלית, לבנות את המידות, ללמוד לבטא רגשות, להבין את נפש האדם - אדם שהצליח - זה זכות להיות אישתו. ובאמת, באמת זכיתי!

וכן, יש לא מעט מקרים לצערי של גברים שנישאים כאשר הם נמשכים לבני מינם. וגם בשלב הזה, בו הם כבר נשואים -  הם מצליחים בכל זאת לשנות את הנטייה!

אז אני מאחלת לך שתאחזי בטוב, 

שתזכי לראות אותו מתגשם בקרוב,

ואף לראות בעינייך איך הכל לטובה. 

בהצלחה יקרה!

כל אחד עובד על עצמו, לפעמים זו עבודה קלה ולפעמים היא ממש משמעותית ושורשית, ואז- אם מצליח- אז זוכים באדם בנוי וחרוץ. אני יודעת שזה הרבה יותר קל, אבל בעלי היה שמנמן ןמגמגם, והוא עבד על עצמו קשות. כשהכרתי אותו לא יכולתי אפילו לנחש שכך הוא היה פעם, וזו הסיבה הראשית שגרמה לי להתאהב בו ולהתחתן איתו!

אני ממש מאמינה שאדם שמוכן להשקעה ולעבודה קשה כדי להשתנות יהיה בן זוג טוב יותר.

לעניינך- אני מציעה להתייעץ עם רב חכם שמכיר את הנשא, לא רק על הכן/לא אלא גם על איך ומתי לדבר על זה.

ולשאול את בעלך- האם זה נגמר מבחינתו/ עדיין התמודדות, והאם הוא חושב שיעבור/ לא.

צריך לזכור שיש גברים בלי נטיות הפוכות שמתחתנים ובוגדים ל"ע... כך שאין יתרון בלהתחתן עם אדם שנטייתו נורמלית- אלא צריך אדם בעל מידות ויר"ש (שכמובן גם נמשך וכו'..)

והרבה ממה שתיארת קורה לכל זוג! חוסר הצלחה פעמים ראשונות, המבוכה וההמנעות... חוסר חשק...

אם תגלי שזה מאחוריו, ושהוא אוהב ונמשך עלייך בכללי, הייתי מציעה לך ליזום וליצור אווירה- "תחת התפוח עוררתיך.." אפשר להתייעץ בפרטי בפורום או דרך מדריכת כלות... 

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון

מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)

אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

והיה לי ממש כיף😂

לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.

אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים

אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה

אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה

אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה

אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת

אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר

היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות

ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.

בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)

וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.

ובהצלחה רבה! 

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...