דילמהבן של מלך
עבר עריכה על ידי בן של מלך בתאריך א' באלול תשע"ה 23:31
ב"ה

אני אשמח לשמוע מה אתם חושבים,

אז ככה,
כשחבר טוב מנסה להציע לי את אחותו אז נכון שאני ממש מוחמא ומרגיש מדהים כי זה חבר טוב!

אבל.. אם זה לא ילך,
הקשר אוטומטית יהרס, אני לא ארגיש בנוח להגיע אליו הביתה יותר בחיים.

וכנ"ל כשזה חברות של אחותי או בנות שאני מתנדב איתן ביחד,

כי מצד אחד ממש מדהים להתנדב / לדבר וכו'..
אבל אם זה לא ילך זה ידרדר ויהרס הקשר.

קיצר, הבנתם..
אשמח לשמוע מה אתם חושבים!
תודה!

נ''ב - אז נכון שתמיד יש את הסיפורים על האח/אחות ששידכו בין האח/אחות לחבר/ה הכי טובים שלהם וזה הצליח(מכיר כמה כאלו בעצמי..)
אבל עדיין..
לענ"ד תלוי איך מתייחסים לזה..עאל"ת

אם לוקחים בקלילות את כל הסיטואציה וזורמים, אז אם הולך- מצוין איזה יופי ב"ה..

אם לא (בהנחה שמסיימים בטוב) אז בהתחלה טיפה פאדיחה אח"כ כבר שוכחים מהעניין..

תלוי איך ניגשים לקשר ואיך (אם) מסיימים אותו.תולעת השני

נכון. להצעת שידוך בין חברים/ות יש פוטנציאל להרוס קשרי חברות. (או "רק" לגרום להם להיות ממש ממש לא נעימים.)

 

א-ב-ל,

אם שני הצדדים באים לפגישה בידיעה ש"אנחנו כאן כדי לבדוק התאמה כי יש קווי דמיון בינינו והגיוני שיצא מזה משהו"

ואם מסיימים, מסיימים בהדדיות ובידידות "היה טוב, טוב שהיה. מצטערים שלא הלך. את/ה אחלה בן-אדם אבל לא בשבילי"

(ובגדול, מתנהגים כמו אנשים בוגרים ונחמדים)

אז הגורמים להרס קשרי חברות מצטמצמים ואפילו נעלמים.

 

ואולי כדאי לדבר עם האנשים שניסו והצליחו.

לשמוע על החששות שהיו להם ואיך הם התמודדו איתם. מה הפדיחות שעלולות לקרות ואיך להימנע מהן. 

 

 

 

*וזו היא דעתי המקצועית* חושף שיניים

תגובה מעניינת..בן של מלך
ב"ה
אבל אני לא יודע אם התנסית בזה פעם,
אבל לא משנה כמה בוגרים אנחנו נהיה, לחזור למה שהיה פעם זה בחיים לא יצליח.
למה? לדעתי זה תלוי בקשר שלך עם החבר....אליפלא

אם זה קשר פתוח ואתה יודע שהחבר לא יקשר את עצמו לכל הסיפור ויעמוד בצד, סבבה. ממש אין מה לדאוג.

אבל אם אתה מרגיש שזה הולך לכיוון שהוא ידבר איתך אחרי פגישות או יצפה לשמוע/לייעץ וכו'... אז באמת יש מקום לחשש.

 

לי יש חברה ממש טובה שהציעה את אחיה, הסכמתי לשמוע ובסוף פסלתי עוד בבירור... 

לא היה לי נעים אח"כ וממש התביישתי ממנה אבל היא הייתה כזו שפיצית שהיא בכלל הפרידה בין ההצעה לביננו. וזה הסתיים בטוב. (למרות שפסלתי על דברים שכביכול ממש מעליבים...)

בקיצור, לענ"ד הכל תלוי בחבר ועדיף לדבר איתו על זה לפני שנכנסים לסיפור...

ההשוואה לא נכונה..בן של מלך
ב"ה
יש הבדל גדול בין בשלב הברור לשלב יותר מתקדם. אם אתם כבר התחלתם לצאת (לא פעם אחת..כן?) לדעתי זה לא יצליח לחזור למה שהיה מקודם.
מממ... כן. צודק.אליפלא

למרות שעדיין אני חושבת שזה תלוי בקשר עם החבר.

אבל הסיכוי כל כך כל כך שווה את הסיכון...הייזל

ואני לא בטוחה בכלל שאתה צודק.

לי היה סיפור ממש לא נעים בענייני עבודה עם אחותה הגדולה של חברה שלי. בעיקרון זה יכול היה להרוס את הקשר שלי עם החברה, אבל שתינו, גם האחות וגם אני, השתדלנו ככל יכולתנו להישאר ענייניות ולא לערב אותה (למרות שהיא הייתה זו שקישרה בינינו מלכתחילה) וב"ה, גם אם עדיין קצת לא נעים לי מהאחות כשאני רואה אותה מדי פעם, הקשר שלי ושל חברה שלי נותר בעינו.

זה באמת שאלה טובה..בן של מלך
ב"ה
מה עדיף.. אני באמת לא יודע..
זה ממש תלוי בקשר עם החברלבב

כמו שכבר אמרו פה, באמת זה תלוי בגישה..

ואני אומרת מניסיון!! קרה לי כמה מקרים כאלו גם ככה וגם הפוך.

ואף פעם ב"ה זה לא פגע בחברות. אני חושבת שחבל לפספס הצעה כזאת במיוחד אם אתה כבר מכיר את הצד השני ויודע שיש סיכוי כלשהו.

גם הצד השני חושב על הדברים האלו ואם הוא הציע כנראה שהוא מוכן לקחת את הסיכון ולעמוד בו.

מקסימום תדברו על זה.. זה תמיד עוזר

אתה צודק.תולעת השני
ואני לא מדברת מנסיון אישי.


אבל איכשהו זה מרגיש הכי טבעי ככה.

הרי אנשים בד״כ קרובים לחבריהם. בדעות, באידיאולוגיה, ברקע, בשאיפות ועוד.
וכנראה שגם אחים/ות של חברים שותפים לדמיון הזה שיש בין החברים עצמם.
אז הכי הגיוני לשדך בין אנשים דומים.

מה אתה חושב?
לדעתי, תנסה לצמצם סיכונים.מירי ט.
ברור שאי אפשר לדעת מראש אם זה ילך או לא.
אבל תנסה להסביר לחבר שלך תעניין, שיקלוט את ההרגשה, שיבין כמה לא נעים זה עלול להיות אם לא.
ושינסה לחשוב על פי ההיכרות שלו איתך, וע''פ איך שהוא מכיר את אחותו אם זה באמת באמת מתאים.
לשקול את זה ולברר טוב טוב עם עוד אנשים שמכירים את שניכם.
ואז, עם מחליטים לצאת, אז גם, ברוח קלילה ובגישה הנכונה כמו שהמליצו פה.
מדהים לראות חשיבה אחרת של בנאדםammyy admin

לי גם חבר הציע את אחותו. 

 

ואני עדיין מסתפק למה הציע לי?

האם בגלל שהוא סומך עליי שאני ידאג לה כמו שצריך / שבכלל אחותו דלוקה עליי.. 

 

(: 

הייזל
אם יש לך הווא אמינא לחשוב שהיא "דלוקה עליך"... לך על זה!
אחלה , סומך על שיקול דעתך ammyy admin

ומזה הווא אמינא? 

 

חזרת  משיעור גמרא?

אני ואדם שהיינו חברים מאוד טוביםאברי
כמעט ולא מדברים היום... בדיוק בגלל זה... מצד שני, אם היא הזיווג שלך? אז הדבר החשוב זה לא לצאת אדיוט...
אם זה חבר טוב ואתה מגיע מידי פעם לבית שלושירוש16אחרונה
ביום חול ושבתות אתה תמיד יכול לבדוק בעצמך אם היא מוצאת חן בעיניך ואם לדעתך יש מקום להמשיך/להתחיל.
ואז יוצא שזה בא מיוזמתך בלי קשר לחברות שלך.

כמובן שהכל תלוי בגישה שלך למצב.
אם תזרום אחרים יזרמו איתך.
ואם לא אז...
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייףאחרונה

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך