אנשים קחו אחריות על החיים שלכם.

 

אין לבנים פה בערוץ ובכלל אחריות גדולה יותר לגורלנו.

 

האחריות שווה. בנים ובנות.

 

לא מתאים לך? תחסמ\י

תדווח\י.

 

באמת שהמנהלים פה שונים ממני בצורה קיצונית מבחינת דעות וכולי אבל אני יודעת להעיד בוודאות שבנושא הזה הם יטפלו הכי טוב שרק אפשר.

חבל שזה מגיע להודעות ארוכות כאלו שהן מאשימות ולא מדוייקות.

 

קשה לך?

אין בעיה. גם אם את דוסית טרור ונפלת הכל בסדר, אל תאשימי אותו רק. כל אחד והחוסרים שלו, והבעיות שלו, ומה שהוא צריך לטפל בעצמו..

קחי אחריות.

תמחקי תחסמי תתחילי דף חדש.

 

תלמדי את עצמך איך להציב גבולות (!!!!) זה כל כך כל כך חשוב.

תהי אישה אמיתית. שפועלת לפי הרגש והלב שלה בצורה ישרה,

חזקה.

 

אנחנו לא חלשות ומסכנות ואף אחד לא מנסה לנצל את הרגש הנשי לרע

ואם הוא עושה זאת, זו בעיה שלו

ובעיה שלך שאת מנוצלת. (לא בקטע מאשים אלא אני מנסה לשים מראה.. זה כמו שאתן לאנשים במציאות לדרוך עלי ולהשפיל ואז אבכה על זה יומם וליל.. )

אפשר לטפל בזה, אפשר להתנתק מזה..

 

אל תוציאו שם רע על הערוץ, גם אם היו פה מקרים קשים. זה עולם וירטואלי וצריך להזהר הכי שבעולם.

אל תאשימו את ההנהלה, ואת הבנים, ואת הנצלנים, ואת הרגש הנשי, ולא יודעת מה..

 

קחו אחריות.

תדאגו להזהיר שצריך, לעזור שצריך.

 

ה' אתכם!

 

כעיקרון אני מסכימה אבל יש לי הערה-

לפעמים בנות לא מבינות גברים, ולפעמים בנות חושבות שאם גבר מתעניין בהן בצורה מינית הוא מתעניין בהן גם בצורה רצינית, וברוב הפעמיים זה לא נכון וגברים מפרידים בין מיניות לאהבה...

 

אז זה לא בדיוק ניצול, מעבר לזה שכנראה גם לבנות דוסיות דתיות יש צרכים, והגיוני שהן אח"כ נגעלות מעצמן...

אבל כן בנות צריכות להיות מודעות לזה, מודעות לזה שיכול להיות שגבר ירצה אותך ככה אבל לא באופן רציני.

 

יש עכשיו ספר שנקרא "המפתח להצלחה עם גברים"- אישית אני חושבת שזה ספר נוראי[בעיקר בגלל שהוציאו אותו המרכז לאומנות הפיתוי..] אבל יש לו מלא פרסומות, ומעיון בפרסומות מביאים כמה קטעים בספר- אפילו שם מסבירים שאישה לא תתפלא שגבר לא רוצה אותה באופן רציני אחרי שהיא נגררה או פשוט שיתפה פעולה....

כי אצלם זה לא אותו דבר, ויש בנות שעדיין לא מבינות את זה!

שהציגו את המקום כמקום שבו הסנדרט הוא "הטרדות"...

 

וניכר שהודעת הבנות הללו, לא באה ממקום שמשהו "לא מתאים להן" מראש, אלא מנסיון כואב שעברו, והאשימו גם את עצמן.

 

אז אכן, בוודאי שלכתחילה, ראוי שכל אחד/ת, יקח אחריות על עצמו/ה ויזהר.

 

אבל בהיות שהמציאות היא שלא פעם בנות תמימות, כבר מוצאות את עצמן בתוך משהו שלא עלה על דעתן שתגענה אליו, ראוי מאד "לשקף" איך זה קורה, כך תוכלנה לזהות מראש.

 

ההעברה של נושא השרשור ההוא, מהתראה חשובה, לכאילו עיקר עניינו הוא "האשמה", אינה ראויה לדעתי, וגם מזיקה. בוודאי שלא האשמה כלפי הערוץ, כאילו הוא ה"גורם". אזהרה מהיסחפות.

 

[ואגב, לדעתי, הורדה בכח של השרשור ההוא וחסימתו - אבל פתיחה של שרשור כזה כעת ועידודה, לא בדיוק מווסיפים אמון. אפשר לדון על דברים - ומה שכותבים כאן, יכול היה להיכתב גם שם]

הנה, אני לא מתחבאת!
אני לא יודעת מי הבנות שכתבו מה שכתבו אבל אני, רוני, רוצה לספר לכם דברים אמיתיים.

אני בפורומים לא מהיום. הייתי פעילה לא קטנה בנוג"ה ושם הרבה התחיל. לגבי ההכפשה - מספיק שיש שלושה בנים גועליים ששולחים הודעות לשלושים בנות. זה הרבה.
בנוג"ה היה בחור שנהיה חבר שלי במובן הזוגי של המילה. האם אני מטומטמת שהסכמתי? כן, מאוד (כלומר הייתי, מאז החכמתי).
היינו מדברים בטלפון ומתכתבים והוא היה נחמד והקשיב לכל מה שהיה לי לומר. אבל לאט לאט הוא פחות הקשיב ויותר דרש. ואני לתומי אמרתי לעצמי שבטח ככה זה, לא פייר מצידי לצפות שהוא יענה על הצרכים הרגשיים שלי ואני לא אענה על הצרכנים המיניים שלו.. אמרתי לעצמי שזה המחיר שצריך לשלם על הקשבה ואיכפתיות של בן. למה? כי זה מה שהמציאות הראתה לי. ולא רק איתו. שוב ושוב בנים פנו אליי ברגעים הכי חלשים שלי, מזהים את הצורך הנפשי באוזן קשבת ומישהו שיגיד שאכפת לו, ומנגד מנצלים את החולשה לסחיטת דברים שהם רצו.

איך הרגשתי? הרגשתי גועלית, מלוכלכת. חשבתי שכנראה יש סיבה שזה מה שהם מבקשים ממני, כנראה זה התפקיד שלי. וגם כשהעזתי להתנגד המניפולציות שהפעילו והדרישות שחזרו שוב ושוב חירפנו אותי והוציאו אותי משלוותי. היה בלתי נסבל לסרב.

למה לא דיווחתי?
א. התביישתי, מאוד. הבנתי שאני אשמה בתמימות ובטימטום שלי ופחדתי שהמנהלים ינצלו אותי בעצמם או ילעגו לי.
ב. חשבתי שאני אסבול למען אחרות. לתומי אמרתי לעצמי שאם אני אספק את הדחפים הגועליים שלהם הם לא יפנו לאחרות ולא יטרידו אותן. ניסיתי להיות הקדושה המעונה.
ג. חשבתי שאצליח להפסיק עת זה בעצמי. לתקן את העוול ולעמוד על שלי. לא רציתי לעזוב את הערוץ שגם הרבה טוב יצא לי ממנו, וחשבתי שאצליח להפריד ולסנן לגמרי לבדי.
ד. אם חסמתי, נפתחו ניקים חדשים מדי יום שפנו אליי ורק לאחר שיחה קצרה התגלו להיות הבן שחסמתי... בהרגשה שלי לא היה לאן לברוח.

אז הנה אני, רוני שכולכם מכירים, נחשפת ומספרת שאני מכירה את התופעה וכן, היא לא קטנה - לפחות 10 בנים שונים פנו אליי, וזאת עובדה שאי אפשר לטאטא מתחת לשטיח.
האם טעיתי בהתנהלות שלי מולה? ודאי. הייתי צריכה להפסיק את זה, והיה ביכולתי במובנים מסויימים. ולפעמים הצלחתי, עד שצץ בן חדש מטריד ומנצל.

אף אחד לא מטאטא דברים מתחת לשטיח.
התופעה קיימת, בעייתית, מסוכנת
ואין מה להאשים את הגברים\ הרגש הנשי החלש (חלילה!)\ ההנהלה.

צריך להזהיר, ואני כבר מזמן טוענת שצריך להקים פה איזה צוות מצומצם של מנהלים ואנשים עם ידע בנושא שיוכלו לטפל בתופעה באופן יסודי כמו שניתן כי זה מרחב וירטואלי

אבל מכאן ועד לצאת בהצהרות והפחדות שהערוץ הזה שורץ מטרידנים ואי אפשר להתמודד זו בעיה, בעיה גדולה
יש פה בחורים מהממים ובחורות מהממות וזה הרוב
יש כמו בחיים גם אנשים שזקוקים לטיפול בחולשות שלהם..
צריך לעבוד יחד, להזהיר לשמור ולשמר אבל לא להגזים ולהאשים.
יש פה הנהלה. יש פה אנשים שרוצים לעזור

ובנוגע לסעיפים שהבאת את עצמך מעידה שזה המון המון אצלך. וזה מקסים שאת מודעת ומזהה והיום לא תגיעי למצבים כאלו אבל אי אפשר כל הזמן להאשים את הבנים.. זה בעיני מה שמאיים על קשרים זוגיים אחר כך!
כל אחד חייב (!!) לטפל בנקודות הנפש שלו שזקוקות למענה. כל אחד! גם מהצד הפוגע וגם מהצד שנסחף..

הפיתרון לדעתי זה הגברת המודעות.
להכיר לבנות תמימות את האופציה שדברים כאלו עלולים לקרות, כדי שידעו לזהות מייד ולעצור את זה בזמן.
אני חלילה לא מאשימה איש. רק אומרת שזה קיים. וחןשפת מה עובר על בחורה שזה קורה לה..

ב. אין קשר בין מגדר לרפיסות וכניעות.

(וכמובן - יש לי אמפטיה רבה אלייך באופן פרטי, רוני, ואני מחזקת את ידייך בהתפכחות ובגדילה, מתוך אופטימיות ואור בעז"ה.)

שאני מסכים:

 

שיש פה הרבה אנשים מעולים ("מהממים", לא הסגנון שלי..) - בחורים ובחורות.

 

ואני לא חושב שההתרעה היתה שפֹּה "שורץ מטרידנים".. ח"ו. וגם לא שחלילה אי אפשר להתמודד.

 

גם אם בנות היטו באופן מופרז ל"האשמת הצד השני" (ולפעמים זה באמת נכון. ביחוד אם מעלה גסויות), אבל האשימו גם את עצמן - והעיקר היה מסקנתן שצריך להיזהר מהיסחפות - אז עצם זה שהן הראו את ה"סרט" בהילוך חי, איך התהליך קורה, איך מי שלא מאמינה על עצמה, פתאום שם - לזה יש חשיבות גדולה.

 

כי הרי, אם יש חלילה מישהי שנמצאת בדיוק איפה שהן היו בהתחלה, קראה את ההודעה הארוכה, אומרת לעצמה: וואי, לשם אני מתחילה לזלוג (אפילו כולל "האשמת הצד השני". הרי אינה רוצה להפוך ל"מאשימה"..)?... היא תדע יותר להיזהר.

 

בוודאי שאם נתקלים במשהו מובהק לא ראוי, הכי טוב לחסום ולדווח.  אבל אם הן היו כותבות רק: בנות/בנים, חיסמו ודווחו, לא היה מועיל למי שהיכן שהן היו בהתחלה.  כי היו אומרות: לי זה לא יקרה.. אבל אם קוראות מה הלך - יכולות לזהות תופעות. לעצור. ואז, גם לדווח כשצריך, לפני שהן כבר חלק מהענין וכבר לא נעים לומר..   חשוב מאד.

בס"ד

 

כל מילה

 

שימו לב שבתגובות של חלקכם יש חלקים בוטים במיוחד

בנות שעוברות הטרדה נושאות איתן את האשמה כל הזמן בכל מקרה

לא צריך להטיח את זה בהם בבוטות שוב ושוב

 

(מתייחסת לתגובות לשרשור ההוא ולא להודעה הפותחת.)

מעבר לכל המניפסטים מגלגלי האחריות שפורסמו פה אתמול, לא קיבלנו (לא אני ולא שאר הצוות, כן- בדקתי אישית עם מנהלות של פורומים מוכרים) הוכחות.

אתם יודעים, משהו שאפשר לבדוק ולהבין אם הבחורה מעלילה או שהבחור צריך לעוף מפה - הסטוריה, צילומי מסך, דברים כאלה.

 

מי שמכיר את המערכת יודע שלא לוקח יותר מ-20 שניות להיפטר ממשתמש שיש עליו ראיות שעשה באמת משהו.

 

_______________________

בשנה שעברה היה פה סיפור שהתפוצץ ברעש גדול באחד מהפורומים הסגורים. מנהלת הפורום בדקה את העניין והסתבר שהבחור היה כנראה קצת חסר טאקט. לא מעבר לזה. היא (ואני) קראנו אלפי הודעות שיחה ולא מצאנו בהן אפילו הטרדה אחת.

זה לא סיבה לרדוף אותו. הבחור למד את הלקח והכל בסדר.

הכי פרקטי, הכי מזהיר שיש, הכי באמת באמת לעזור לבנות אחרות פה

זה לערב את ההנהלה.

 

 

בס"ד

חשוב לזכור דבר חשוב -
אי אפשר לבוא בתלונות למקום על דברים שקורים בו אם בכלל לא מיידעים את המקום על הדברים. תדווחו - זה יטופל. לא תדווחו - לא יטופל.

(ולא נחשד על נגיעות הנהלתיות)

יישר כוחך!!!

צריך לדעת איך לשמור על עצמך בעולם הוירטואלי  אני למשל כמה פעמים שלחו לי הודעות מניקים שאני לא מכירה או שלא רציתי לענות פשוט מחקתי אותם ולא נגררתי אחרי שיחה איתם צריך לדעת עם מי לדבר ואם יש בעייה כלשהי מדווחים להנהלה בשביל זה הם נמצאים פה יישר כח ושנמשיך להיות בפורום פה  לי מאוד כיף כאן

הכותבות כתבו שרוב הגולשים בפורום הם אנשים טובים, אך שקיימים מטרידנים באחוז הרבה יותר גבוה ממה שחושבים.

זה הגיוני, גם 25% זה מיעוט מוחלט אבל כמות גדולה בהרבה מהמצופה.

 

ולמי שלא בקיא בתורת ההטרדות המיניות לא כדאי להתבטא בהחלטיות שאי אפשר להטריד או אולי נכון יותר לקרוא לזה "לנצל" מינית דרך האינטרנט.

 

הטרדות וניצול מיני זה דבר שנפוץ בכל קהילה בצורה שווה וגדולה בהרבה ממה שחושבים.

מינית. ממש אבל ממש לא. ותסמכי על אדמין...

הוא איש מקצוע בנושא הטרדות ופגיעות מיניות?

 

עצם זה שהוא אומר שהוא שהיה מדובר ב"חוסר טקט" מראה לי שאי אפשר לסמוך עליו.

 

 

יש הרבה מטרידנים שמתחכמים ומשחקים על הגבול מספיק בשביל שלא יהיה פגם חוקי במה שעשו.

 

רוב מוחלט של התלונות עובר דרכו, וחוץ מזה - הוא יודע כמה אנשים גולשים כאן.

 

רק שתביני - כדי ש25 אחוז מהגולשים באתר יהיו מטרידים מינים, את צריכה שבערך כל משתמש 6-7 בפורום - משתמש ותיק! (רק מקרב הבנים) יהיה מטרידן מינית... נתון שלחלוטין, לחלוטין לא נכון. חד משמעית. 

 

למשתמשים שאין להם מספיק הודעות אין אפשרות לפתוח שיחות אישיות, הם גם נמחקים מאוד מהר... לרוב מדובר גם באותם 2-3 מטרידים שפותחים בלי סוף משתמשים אבל המערכת כבר לומדת בדרכים שונות איך להתמודד איתם, דרכים טכניות וגם כאלו שלא.

 

את לא מודעת למקרה כזה או אחר שהיה או לא היה, את לא יודעת במה מדובר, אז פשוט תניחי לזה... (אם לא היה מובן - לא הוא היה היחיד שהיה מעורב בעניין). העובדות הן שלא כל אחד שבת כלשהיא רוצה להתלונן עליו שהוא מטרידן, הוא אכן כזה. לא נוח לך לשמוע את זה אבל זוהי המציאות ואני מכיר בהחלט בנים שנפגעו מעלילות שכאלו...

 

בכל מקרה אם את לא רוצה לסמוך על אדמין, אין בעיה - את יכולה לצאת מהערוץ, ולהשאיר את הבעיות למישהו אחר. כשאת בערוץ, בעל הבית זה אדמין, תרצי או לא תרצי. לא מתאים לך - תגידי יפה שלום ותלכי, אף אחד לא מכריח אותך להישאר כאן...

 

כל טוב

גם מי שכותב פה בפורום ונראה אדם נחמד וחכם יכול להיות פוגע/מטריד.

 

העניין פה זה לא אני, אני ב"ה נשואה ולא אתחיל קשר עם אף אחד.

הבעיה זה בנות אחרות שכן, יש לנו כחברה עליהן אחריות ולפטור את זה ולומר שזו אשמתן זה ממש "לא תעמוד על דם רעך".

 

זה בכלל לא משנה אדמין או מישהו אחר, יש פה רעה חולה שמחובתי למחות כנגדה.

לקחת את זה ל"לא כל הבנים כאלה" זה ילדותי, אף אחד לא אמר שכל הבנים כאלה, כן אמרו שיש תופעה נרחבת של בנים כאלה.

 

 

ודרך אגב זה שאתה מכיר "כמה" שנפגעו מעלילות שווא זה הזוי סטטיסטית בהרבה מאשר ש25% מיושבי הפורום הם מטרידים.

 

 

אני יכולה לומר לך שמה שהוא אומר לא מופרך בכלל. נתקלנו כאן בהחלט בתלונות שבירור הוכיח שכל קשרבינם למציאות הוא אפסי. יש תופעה של תלונות שווא,היא מאוד ידועב(לא רק כאןכן. בעולם הכללי ומטבע הדברים גם כאן).

ברור שהיו תלונות אמת,שברגע שהגיעו למערכת טופלו היטב. לכן אנחנו אומרים- משהו לא נעים לכם-מרגיש לא בסדר-חסמו וישר שלחו העתקי שיחה. אתם תהיו מוגנים,אנחנו מוכל לטפל ולהגן על שאר הגולשים.

שבעולם באופן כללי יש שיעור של תלונות שווא- זה נכון. מה שחשוב לדעת ולא הוזכר, שהשיעור של תלונות שווא הוא זעום לעומת תלונות אמיתיות (ודומה לשיעור תלונות שווא בפשעים אחרים! לפי נתונים של איגוד מרכזי הסיוע לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית בישראל)
ויותר מזה- אחוז קטן מאוד של נפגעים/ות מינית מגישים תלונה!! צריך לזכור שרוב הנפגעים כלל לא מגיעים למשטרה!!! וכמו שאחוז קטן מהמקרים שמתרחשים מדווחים, לדעתי זה לא פוסח גם על הערוץ.

הערוץ הוא אחד המקומות האינטרנטיים שיודעים לטפל בבעיה הזו היטב.

דבר שני-ברור לנו שלא כל התלונות מגיעות,וחבל. הפגיעות כאן הן לא ברמה של פגיעות בחוץ(לוקח זמן עד שמגיעים כאן דברים לפסים מעשיים,ובהרבה מהםעמים דיווח בזמן עלול למנוע אותם) ולכן אחוז התלונות שמגיעות בטינטרנט גבוה יותר מאשר בחוץ,כיוון שרמת הפגיעה שונה,הרבה פעמים אנשים חשים די בהתחלה שמשהו לא תקין,חוסמים מדווחים וזה מטופל.

עם כל זה-שתדעי,שתלונות שווא ברשת גבוהות יותר מאשר בעולם האמיתי,בדיוק בגלל זה.

זה סוד גלוי שיש המלצה גורפת של עורכי דין לנשים מתגרשות להתלונן  על אלימות.

זה נכון שאחוז התלונות האמיתיות לעומת הפוגעים נמוך, זה לא נכון שאין תלונות שווא בסכסוכים כאלה.

 

 

וספציפית לגבי כאן,

"תלונות שווא" זה לא המילה הנכונה פה.

מישהי מתלוננת על מישהו בגלל שהיא נפגעה ממנו, ואחר כך מגלים שהוא היה בסדר והיא נפגעה סתם, או שזה היה קשר בעייתי הדדי או כל סיבה אחרת. היא בטוחה שהתלונה שלה אמיתית אבל כשבודקים לעניין מגלים שאין סיבה לפגוע בגולש התמים.

 

קודם כל, בשביל לקבוע מה הטרדה מינית ומה לא, צריך איש מקצוע.

 

הפטירה של אנשים שלא מבינים בזה וכמה זה חמור זה ממש לעבור על "לא תעמוד על דם רעך"

כדאי שבמקום לשחק משחקי אגו תוותרו על כבודכם האבוד ותתנו להציל בנות\בנים (כן יש גם בנים שמוטרדים ונפגעים) מדברים כאלה.

לצערי הרב אני לא יכול להגיד שאני לא מבין בהטרדות מיניות (אמיתיות, לא מדומות). אני מכיר את התופעה לעומקה (לא מפה). התופעה הזו בגירסתה הוירטואלית אכן הייתה פה בעבר הרחוק אבל מוגרה.

לעיתים יש משתמש חדש שבאמת מנסה להטריד מינית. הללו מטופלים תוך דקות מרגע ההרשמה.

(גם זה שאין שיחה אישית למשתמשים חדשים, הפחית מהותית את התופעה הזו).

 

 

אני לא מקבל בכלל את כל הקשקוש המודרני של "כל דבר זה הטרדה מינית".

אנשים (ונשים) הן לא רובוטים. הקב"ה ברא להם מוח ויכולת לקבל החלטות (ומבחינה הלכתית, גם אחריות למעשיהם).

 

מי שמכיר את המערכת לעומקה יודע שאין פה משחקי אגו בכלל. רק הכרת המציאות האמיתית מבפנים, ובשילוב מידע נוסף ומערכתי שלגושים פה אין ולצוות יש.

הצוות שנבחר כאןזה כזה שמכיר את התחום.

כדאי שגולשיםלא ידבו סתם בלי להכיר את העניין. כי כמו שאדמין אמר-יש לצוות מידע שלגולשים אין. לכן חלק מהצוות ממונה לטפל בזה ולא הגולשים.

לגבי האחריות-צר לי לומר לך. הטרדות כפי שהם כאן,הן כאלו שדורשות שיתוף פעולה כלשהו. ממש לא כמו בעולם האמיתי. אי אפשר לאנוס מישהי לכתוב מהצד השני של המקלדת. אז יש המון מניפולציות וסחיטה רגשית, מי שמעוניין להטריד חכם ויודע כיצד. אבל-קשה לומר שכל האלריות רק עליו. אפשר לחסום ולוודח. הוא מגיע בניק חדש-(פחות סהיר כי אין ש"א..) לדווח שוב,ואז בפעם הבאה הוא ימוגר בשניות.

מישהו רוצה לעבור לווצאפ גימל וכולי? נראה לכם לא בסדר,אל תסכימו. הם יודעים ששם קל יותר.

אז הבנים הללו ממש לא בסדר, והרבה יותר מלא בסדר. וחייבים לטפל ולמגר את העניין. אבל לומר שבשיחות כאן איל טיפת אחריות של הצד השני-זו אמירה שמוכיחה בורות בעניין.

ואינטרנט זה אש,בהחלט הייתי מצפה שתהיה בקרת ואזהרת הורים חמורה לילדות ונערות. אישית אניניכולה לומר שההוריםשלי יודעים בדיוק לאן אחיי נכנסים, הם מלאי אזהרות ובקרה ואוסריםכל שימוש בשיחות אישיות בגיל הזה. אגב,בתור הורים הם מזהיריםגם לאחר שהילדים עוברים את גיך הנערות.

שמעתי את הטענות האלה באין ספור מקרים, העובדות שלפני הן שיש נפגעות.

מתוך מודעות מלאה לאן אני נכנס ומה עשו כאן בעבר, מטומטם להגיד לאחר שירצחו אותי שאין לי אחריות כלל למה שקרה.

זה ממש לא אומר שמותר למישהו לרצוח אותו או שהוא לא אשם, אבל בהחלט אומרנשאף אחד לא אנס אותי להיכנס לרמאללה לבדי ובלי נשק .

כשבת נגררת לשיחה עם גבר באתר אף אחד לא הכריח אותה לדבר. בהנחה שלא מדובר נטו בתמימת על (שאז ההורים שלה צריכים לקבל מלקות) אזי היא צריכה לדעת ולהכיר כללי זהירות בסיסיים באתר. היא לא יכולה להביא לביור מספר פלאפון ואז לבכות שהיא לא אשמה בכלל בטימטום שלה כאשר הוא מדבר באופן גס. הוא בהחלט לא התנהג יפה וזה גרוע מאוד אבל גם היא לחלוטין לא הקייה מכל אשמה שהיא. זה ניסיון תמיד להפוך את האישה לקורבן המוחלט שלא צריך לעשות חושבים על כלום.

ושוב, אין קשר בין זה לבין העובדה שצריך לדאוג שלא תהיינה הטרדות.

אני אישית יודע על כמה וכמה ניקים שנחסמו ונמחקו בחודשים האחרונים בעקבות הטרדות שכאלו. הגיוני שלפחות חלקם הם אותו משועמם דוחה...

אומרים שזה אשמתן שהן לא מודעות לסכנות ואז כל אחת אומרת "לי זה לא יקרה"

 

זאת סכנה שנראית הרבה יותר רחוקה מלהיכנס לרמאללה.

באינטרנט מאשר יהודים שנרצחו ברמאללה כי נכנסו לשם לבד.

בת שנכנסת לדיבור עם גבר ונסחפת איתו לנושאים גאלו ואחרים זאת סכנה הרבה יותר קרובה מלהיכנס לרמאללה ובגלל בנות כמול יותר נשים נפגעות. את במו פיך ובמו הדעות המסוכנות שלך שמורידות כל אחריות מהבת, גורמת לנפגעות הבאות להיפגע. תתביישי. במקום לעודד את הבנות שיש להן שכל ושישתמשו בו את אומרת להן שהן מטומטמות, שאין להן בכלל מוח ושהן לא אשמות בכלום ושהן לא צריכות בכלל לפשפש במעשיהן כדי לבדוק במה הן טעו.

חבל שאת מרבה נפגעות בישראל.

זה לא עניין של אשמה, לכתחילה ודאי שאני אזהיר אלף פעם מהסכנות באינטרנט אבל בדיעבד להאשים את מי שנפגעה זו פגיעה משנית חמורה.

זה לא שחור לבן.

 

שחור לבן זה שהבחור הלך ברחוב, תפס מישהי בחוזקה, גרר אותה למקלט.

 

שחור לבן זה פדופיל שבא לילדה בת שלוש ונותן לה סוכריה ואז כשהיא אוכלת אותה הוא..

 

שחור לבן זה כשבן פונה בגסות פנייה ראשונית לבחורה במילים גסות ובפנייה בוטה.

 

מה שאנחנו מדברים עליו הוא לא שחור לבן, יש לו שני צדדים, וכמה שתנסי להתאמלל ולאמלל אותן, לא יעזור - לאותן בנות יש מוח, הן לא ילדות בנות שלוש, הן כבר יודעות משהו מהחיים שלהן, אף אחד לא הכריח אותן לדבר עם מישהו.

 

לא אומרים שהן "אשמות 100 אחוז", זה שקר וכזב. אפילו לא "אשמות 40 אחוז". בכלל לא מדברים באחוזים ולא מנסים לכמת את זה, זה טיפשי וילדותי לנסות להוריד את זה לרמת המספר והאחוז. אין שום דרך שבעולם להגיד "אחוזים" במקרים כאלו.

 

אבל כן אומרים בהחלט שבמצבים שהם לא שחור לבן, יש אחריות גדולה גם על כתפי הצד השני.

 

זה לא מוריד בכהוא זה מהאחריות של הצד השני (אגב, שלא תביני לא נכון, גם אם לרגע נשחק כמוך באחוזים - ייתכן בהחלט שצד אחד אשם "100 אחוז" והצד השני אשם "15 אחוז" - זה לא אמור להתחלק בין שניהם ה100 אחוז...אבל כאמור אני בכלל לא עוסק בהגדרות אחוזיות).

 

כל טוב.

זאת השיטה של הפוגעים. אם הם היו פועלים רק ב"שחור לבן" כמו שאתה מתאר העולם שלנו היה נראה הרבה יותר טוב.

את קובעת מראש מי פוגע ומי הנפגעת ההבלעדית.

 

מצטער, לא מקבל את דרך הדיון הזאת. 

 

ייתכן בהחלט שיש פה "פוגע ונפגעת" אבל ייתכן גם, וזה ממש ממש לא נדיר, שיש כאן שני צדדים ששיתפו פעולה ומישהי שלאחר מעשה החליטה "להתחרט ולנקום". ולא, זה ממש לא הזוי מה שאני אומר. 

 

ולכן אני לא מקבל את הדרך שלך להציג את הדברים בתיחכום כאילו קודם כל נגדיר אותו פוגע ולאחר מכן נראה ש"הוא לא פוגע שחור לבן, אאבל אל תשכחו, אצלנו בבסיס הוא פוגע. הוא פוגע עד שתוכח חפותו.

 

אני לא מקבל את זה, וגם התורה לא מקבלת את זה. את רוצה להוכיח שמישהו הוא אשם? את צריכה לעבוד קשה כדי להוכיח את זה, ועד אז הוא חף מפשע. ולנסות מראש להפיל עליו את כל האשמה כדי שאחרי זה לא את תצטרכי לעשות את העבודה אלא הוא - זה קטע מסריח שבנות רבות מאוד עושות וכמו שכתב אדמין, לכי תבדקי כמה אחוזי תלונות יש בתיקי גירושין, ויותר מזה - לכי תבדקי כמה עורכי ועורכות דין בעצמם ממליצים לאישה המתגרשת קודם כל להתלונן, כי זה אוטומטית מציג את הבעל באור גרוע ומעמיד אותו במקום שהוא צריך להגן על עצמו ולא להיפך.

 

זאת המציאות גברתי וכמה שתתחמקי ממנה זה לא משנה. אנחנו לא פועלים לפי הגחמות שלך שלפיהן יש "פוגעים" ויש "נפגעות".

 

לא, יש "מאשימה", ויש "מואשם" ואז ניגשים לבירור העובדות כאשר הכלל היסודי הוא שהמאשים צריך להוכיח את ההאשמה שלו. נקודה סוף.

 

כל טוב.

בפגיעות מיניות אחוז תלונות השקר הוא אפסי.

פמיניסטיים. מה גם שכל ההגדרה של מה מוגדר "Rשמית" כ"תלונת שקר", היא הגדרה מוטית וממש לא נכונה, בטח לא הלכתית.

 

אבל בכל מקרה, המציאות ממש לא כמותך, וישנן מתלוננות שווא רבות,כן, גם בפגיעות מיניות. 

 

וכן, הנשים האלו שמתלוננות בגירושין מתלוננות על פגיעות מיניות מצד הבעל. לכי לעורכי דין של הבעלים ותשאלי אותם, תעשי קצת בירורים לפני שאת קופצת...

 

ישנם גברים רבים שנפגעו מכך מאוד. יתרה מזאת, ישנם גברים שמורשים לפגוש את הילדים שלהם רק במרכזי קשר בגלל נשים מרושעות שפשוטו כמשמעו מתעללות בהם, ומערכת שלעיתים יותר מידי מגינה על "האישה" (כמו הסעיף המטומטם של השופטת המטומטמת שמעקר מתוכנה את האפשרות להעמיד לדין מתלוננת שווא) גם בלי יותר מידי הוכחות.

 

 

לא היית מעלה בדעתך שיש אפשרות בכלל של תלונות שווא.

 

להגיד שהכול מוטה ולפטור את עצמך מלהידרש לעניין זה הכי קל...

ובאמת אין לי קשר לימין או לשמאל, אני רוצה מלכות ע"פ דין תורה.

 

אתה עושה סלט מכל מה שאתה לא מסכים עם ראשית חכמה.

כדי לא לנצל"ש אני אפילו לא עונה לך.....

תלונות שווא. סבבה, בשלב הזה אני עוצר ואני מבין שזה בערך כמו לדבר אל הקיר.

 

כל טוב, מאחל לך רפואה שלמה

 

(נ.ב: את בכלל לא מכירה אותי, אז פשוט...כדאי לך לשתוק. כי את ממש אבל ממש רחוקה מהמציאות. תנוחי, גיברת, תונחי...)

אסור בשום אופן לבטל תחושה של אדם שהוא נפגע.
אם מישהי חשה שהיא פגועה וכבודה חולל, זו זכותה המלאה!
האם זה אומר שצריך לעצור את האדם ממנו היא נפגעה? רק אם יש עילה פלילית לכך. זה שאין מעשה פלילי לא פוסל את קיום ההורדה או הפגיעה.
זה לא שחור לבן- או שיש פגיעה ואז הולכים לכלא או שאין ואז המתלוננת שקרנית ורעה.

יש אמצע. האדם שפגע אולי התכוון ואולי לא. ואולי הפעיל כח ואולי לא (מניפולציה רגשית זה סוג של הפעלת כח, רק שלא תמיד בכוונה). אז צריך לספר שזה עלול לקרות ובכך להקטין את המקרים כי ידעו להיזהר מראש.
בלי להתווכח מי יותר אשם ומי יותר מסכן.

ואם היה שם שיתוף פעולה מצידה או לא,זה לא רלוונטי לעניין שאם היה שם משו לא בסדר הוא עף מכאן בכל מקרה...

אבל הכתובות לטיפול בעניינים האלו לא מפספסות הזדמנויות להתנהל בצורה מטומטמת שמעודדות בנות לא להתלונן במקרים כאלה.

לצורך הוכחת הטענה שלך. די דומה לתת לחתול לשמור על החלב.
אז תנוחי ישנם מחקרים רציניים מאוד שאומדים את תחונות השווא של נשים נגד גברים בעשרות אחוזים ונסמכים על נתונים ועל מחקרים סוציולוגיים מעמיקים בחברה.
אבל תאמיני למה שאת רוצה. הבעחה אגב נעוצה ראשית בכלל במה מוגדר כתחונת שווא, ולפיו אפילו רוב התלונות שיגמרו בלי שום באשמה משפטית נגד הגבר (ורוב התלונות הן כאלו בכלל) רובן לא יוכלו להיחשב כתלונת שווא. לחלוטין לא תואם את הכלל שאדם חף מפשע עד שתוכח אשמתו.
וזה עוד בלי להתייחס לעובדה שכיום בגלל שופטת מטומטמת לא ניתן הלכה למעשה להעמיד נשים מתלוננות שווא לדין על תלונת שווא בגלל סעיף דוחה שהכניסה שבעצם מונע את האפשרות שהן ישלמו על המעשה הדוחה שלהן.

הבעיה נעוצה בזה שנותנים משקל יתר למה שיש לפוגע לומר.

כאילו שמאז דוד המלך קם אדם על מקרים כאלה ואמר "חטאתי".

דיברנו על זה שגם לנשים יש שיקול דעת ובוירטואלי בטח שאין אונס מציאותי... ולכן בת צריכה לשמור על עצמה.
ודיברנו על זה שלא מכט פעמין נשים מתלוננות שווא - ייתכן דברים שבאמת נאמרו ונעשו אבל היו הדדיים, ואז במה עדיפה הבחורה על הבחור? אם גם היא חפצה בדיבור הזה ורק לאחר מכן החלעאה בדיעבד שזה דרך טובה להיכנס בו - זה תחונת שווא.
וכמובן שיש גם מקרים של תחונות שווא מוחלטות.

המצירות כיום היא בערך שאדם קודם כל אשם ורק לאחר נכן צריך להוכיח את חפותו, במקום ההיגיון שזה יהיה הפוך. אדם פני שהוא מוכח שהוא אשם, הוא לא אשם. קודם שיוכיחו אשמה ולאחר מכן הוא יוגדר כפוגע.

אז מתבטלת כל הצדקה בהגשת תלונה.

 

טוב נו, אתה גם האשמת את הנשים בפרשת שיינברג.

 

הפשטנות שלך הורגת.

 

 

אם יש שני ילדים שרבים, אחד מהם אומר לך שזה בצחוק והשני אומר לך שהשני מרביץ לו, למי תקשיב.

 

העובדה היא שאם יש נפגעת היא נפגעה ממישהו, גם אם יש לו תירוצים מכאן ועד הירח.

אבל זה לא אומר שהוא הפושע היחיד בעניין.

 

אם יש שני ילדים שמרביצים ואחד אומר בצחוק, יכול להיות שאחד תמים ואחד מתעלל (ספרי על זה ל"ילד הכאפות" של הכיתה בגילאי היסודי...).

אבל גם יכול להיות ש"ילד הכאפות" פתאום הגיב למכות והרביץ חזרה ואז כולם נרעשים ורצים להעניש אותו.

 

לא תמיד מי שנראה הזאב במבט ראשון הוא אכן הזאב.

 

__________

וזה לא סוד שאני לא אוהב את שיטת ה"כת" וההערצה למנהיג שטיפחו אנשים כמו שיינברג. אדם צריך להפעיל את המוח שלו ולהיות אחראי למעשיו.

אם מישהי מרגישה פגועה זה אומר שפגעו בה.

 

ואתה מבלבל בין לכתחילה לדיעבד. לכתחילה כל אחת ואחד צריכים להיזהר, אבל בדיעבד לומר שיש אשמה בנפגעת זה ממש פשע וזריקת האחריות ממנו כחברה לטיפול בעניין.

אך טועה טעות חמורה.

 

א"א להסיר את האשמה ולזרוק את האחריות. כחברה עלינו להתמודד עם התופעה בצורה הטובה ביותר.

 

אך להאשים את צוות אתר ערוץ 7 על חוסר לקיחת אחריות במקרה זה פשע מוסרי וחוצפה שאין כדוגמתה.

במקום להתייחס לפגיעות שהן עברו ישר כולם קופצים "לא כל הגברים כאלה".

בכלל לא רצו לפרסם את האזהרה ונעלו את כל השרשורים שעסקו בה.

 

 

לא מספיק לטפל במקרים שבהם ברור כשמש, הפושעים הגרועים זה אלו שאצלם ברור לכולם. הבעייתיים זה אלו שמשחקים על התפר ובכל הנוגע לאלו ההנהלה מציגה מפגן בורות והיתממות מגעיל.

 

וכן הם פגעו פגיעה משנית בנפגעות כשנעלו את הדיון והפכו את הנושא ל"לא כל הבנים כאלה".

אני מציעה לך לקרוא את התגובה פה לפני שאת ממשיכה להפיל את האשמה על התנהלות המערכת.

 

היה ניסיון להתייחסות נאותה. ואם הבנות היו מעלות את הנושא בצורה ראויה אין לי ספק שהמנהלים היו משאירים את הפניה על כנה וכמובן נועלים את הסוררים תוך 15 שניות.

 

לגבי מקומות שהן פרווה (או לפחות מוצגות ככאלה)-

אל תדוני את המערכת עד שתעמדי במקומו. ייתכן ושמעת על צד אחד שנכווה אך לא טרחת לבדוק מה קורה עם הצד השני. וזו טעות קריטית.

אם בחורה נפגעה זה לגיטימי. אך לא כל פגיעה היא מכוונת ורצויה מהצד השני. ובמקרה והבחור פעל בצורה תקינה על פי חוקי האתר יש אפשרות אולי לנזוף בו או לחסום את גישתו למשתמשים מסוימים.

אך זו לא עילה לחסימת/השמדת הניק.

 

לגבי המשפט האחרון-

דווקא להפך. אם היה לך מעט ניסיון בתחום ההטרדות היית מבינה כמה החוסר הכללה מאוד עוזר ומקל.

הפוך ממה שאת חושבת.

אני מכירה את הטיעונים האלה מאינסוף אנשים שמשכו את ידיהם מלעזור לנפגעות בדיוק מטיעונים אלו ואיכשהו מבלי לראות את ההודעה כבר הבנתי לאן נושבת רוח המנהל המהולל.

 

להגיד שזה לא בצורה ראויה זה נחמד, אבל הוא אפילו לא טרח להסביר מה לא היה ראוי.

יפה. כי כל מה שאת כותבת מראה על הבורות העצומה שלך ובכל זאת על העזות לכתוב כאן בחוסר פרופורציה משווע ביקורת מוטעית לחלוטין שנובעת מחוסר הבנה והכרת המערכת כאן.

 

את לא מבינה בזה, מצטער, וכל מי שטיפה יותר בקיא ממך במאחורי הקלעים כאן באתר (לא חובה מנהלים) יעיד על כך.

 

אדמין משקיע זמן רב בלטפל בדברים האלו ומעולם לא נרתע מלטפל בהם. ממש אבל ממש לא, וזה בכלל לא קשור למכתב שאותן בנות כתבו (שאגב לא נענו לשום בקשה להראות בפועל את המקרים שבהם נפגעו כדי שההנהלה תטפל בזה. הכי קל זה להאשים, אבל בחייאת רבאק - המנהל כבר רואה ופונה אליכן מיוזמתו כדי לעזור לכן - כאשר אתן מסרבות משהו נראה "קצת" חשוד, בלשון  המעטה. אי אפשר להתבכיין כל היום הן על זה ש"לא מתנהגים אלינו יפה" אבל כשמנסים לעזור להבתכיין על זה שמנסים לעזור ולסרב לכל עזרה רשמית מצד ההנהלה. בשפת היומיום קוראים לזה: צביעות).

לחוות אותן עוד פעם?

שלהן, ואת רשותן, והוא כבר לבד יכול להיכנס ללוגים של השיחות ולראות בדיוק מה נאמר ומה נעשה. הן ממש לא צריכות לחפש בנרות ולקרוא שוב הכל מההתחלה (אבל כן, דבר אחד זה כן אומר - זה סוג של חשיפה, אבל מה לעשות אין אפס...כדי להוכיח שנפגעת, מי שרוצה את זה - צריך גם להיחשף בפני הממונים. בדיוק כמו בבית משפט, להבדיל...ברור שזה חייב לעבוד ככה, אי אפשר לצפות שיהיה אפשר להאשים לנצח בלי "להיחשף" ולצפות שזה יהיה מספיק, מבחינת מישהו או מישהי...).

 

מי שלא רוצה לעסוק בזה, על מה היא מתלוננת? על זה שאין לה כוח להתלונן? זה נשמע קצת מוזר... כן, זה קשה, אבל כן, עושים את זה...אין דרך אחרת, השופט הוא לא נביא.

התנערות מאחריות היא בעיה. אך לא של המנהל.

לא זכורים לי מקרים שבהם שאלנו נחשד מה אירע ולפי זהנקבע שהוא היה בסדר.

מי שלא יודע-עדיף שיהיה בשקט.

בנות שטוענות שנפגעו פה. 

 

זה ממש גורם לאמון יותר מידי.

ואל תלכלכי על הצוות המקצועי!!! זה כבר ממש לא יפה

מי שהסיט את הדיון לעניין האישי, זה המנהלים שאומרים לנו "תסמכו עלינו".

 

 

זה לא שאת משלמת להם על השירות הזה, אבל החלטת שלא מתאים לך הצורה שהם מתמודדים (ואת לא יכולה להגיד שהם לא מתמודדים עם התופעה) אז את מלכלכת עליהם, לא יפה

"לא תעמוד על דם רעך"

נוציא חוק שאסור לבנות לדבר עם בנים ושאסור לבנים לדבר עם בנות. וזהו.
או שנוציא חוק שאסור לבנות לגלוש באינטרנט.

אם את רוצה רדידות כזאת אז הנה קיבלת... כי ללכת ראש בקיר ובנוסף לטנף פה על כל המערכת זה בטח לא יוביל אף אחת לשום נקום טוב.

את מוזמנת לעזוב את הפורומים אם הם לא נאים בעינייך. מעולם אף אחד ואף אחת לא הכריחו אותך או כל אחד/ת אחר/ת להישאר בפורום.

ואל תרבה שיחה עם האישה...?

גם אני נכשל בזה לצערי..

רק שמבחינת חוק לאסור את זה זה קצת מגוחך כי זה פשוט לא יקרה, שנינו יודעים את זה...
מבחינה עקרונית אתה צודק לגמרי!

כל מה שיש לכם בראש זה רק "את" כשמדברים על תופעה ואתם ישר הופכים את זה לאישי.

חוסר אחריות ואמון יהיה מצידנו לומר שזה לא קיים.

אףאחד לא יודע אם יצוץ לכאן עוד משוגע מחר. העולם מלא בכאלו.

מה שכן-זה שאנחנו מטפלים בכאלו(אישית כשמזמן ניסה מטורףלהגיע אליי-פעלתי לפי ההנחיות הללו וזה טופל במיידי. והאמון שלי רק התחזק במערכת).

@ראשית חכמה

לא רק שאת לא בקיאה בתורת ההטרדות המיניות את גם לא בקיאה בסטטיסטיקה

אין 25% מטרידים!!! אם היו 25% אחוז מטרידים החיים של הבנות היו בלתי נסבלים!  זו כמות מאוד מכובדת של אנשים ואינסיכוי שזה עד כדי כך

המשפט שכתבת על כמה שנפגעו מעלילות שווא, מה כזה הזוי???!!! לא אמרו שמדובר גם ב10%... אז למה פתאום זה הזוי??!! יש פה איזושהי הטיה

(המחשבה האישית שלי היא שלא נכון להטיל את כל האחריות על הבנים אבל זה כבר לא קשור)

אני רואה לנכון לחדד.

 

בוודאי שיכולים להיות גם "תלונות שווא", מכל הכיוונים. זה לא הענין.

 

האמירה, תתלוננו ונטפל - בוודאי אמיתית וישרה. אבל במכתב של הבנות, היה מדובר על משהו שכבר היה. עבר. והן גם הסבירו למה לא"פנו" כשכבר תפסו היכן הן, באופן שכל מי שטיפה מצוי בנושא, מבין אותו היטב.  השאלה כעת אינה על "מה שהיה", אלא איך מונעים לעתיד. אז בוודאי שמי שיחסום/תחסום ויתלונן/תתלונן, כשיש משהו שבאמת קרה - זה הכי טוב.

 

אבל, יש מציאות - אי אפשר להתעלם ממנה - של בנות תמימות, שאינן קולטות מה קורה. יש גם דברים שנעשים "בתחכום". ואז הן אכן כבר מתביישות לפנות, כי הן כבר "בעסק". אז עבורן, חשוב מאד-מאד לקלוט את ה"תהליך" דווקא ע"י סיפור כזה, כמו שעשו הבנות האמיצות הללו, ובכך להינצל מראש. אפילו נפש אחת, זה שווה.

 

 

אי אפשר לנהוג כאילו מדובר באיזה "משחק ילדים"..

 

לצורך הענין, ובלית ברירה, אני שמעתי, ממקור מהימן ביותר (בוודאות לא תלונת שווא. והמדוברות - בטיפול ממושך), על שני מקרים נפרדים, אחת ילדה בת 14 וחצי, השניה בת 16, שיצרו כאן קשר בשיחא"ש, וזה הסתיים, בשני המקרים, ר"ל במשהו נורא ואיום, בכפיה לגמרי. מחריד.

 

מי שזה לא גורם לו להזדעזע, אלא ישר חושב "מה לענות", אז בסדר. טעות בכתובת.

 

 

כעת, האם יגידו ה"מתחכמים", זה לא ענייננו כי זה היה מחוץ לפורומים?..

 

או, מספיק היה לומר להן מראש שידווחו?..

 

או, זה אומר שכולם כאן מטרידנים?..

 

או, זה מוציא שם רע לפורומים אז אסור לכתוב?..

 

או, זה נֶאֱמר מסיבות דוסיות כדי למנוע מבנות כאן לדבר עם בנים?...

 

 

אז לא. זו אחריותנו, כי כל ישראל ערבים זה בזה. ואם אפשר ע"י אזהרה מתאימה למנוע שיגיעו לכך, דומני שאוי למי שמלגלג ומחליש רושם של אזהרות כאלו.

 

וזה לא היה מושג ע"י כתיבה של  "תדווחו" כי הן מן הסתם לא תפסו בכלל לְמה הן נקלעות. אבל אם היו קוראות סיפור כמו שנכתב בהודעה הארוכה, עם כל ה"רגש" שבו, יתכן שהיה מציל אותן, היו יודעות להיזהר.

 

ועדיין זה לא אומר, כמובן, שכולם מטרידנים... אפילו לא רובם.

 

ומי שדואג ל"שם" של הערוץ, ומוכן בגלל זה למנוע אפשרות כזו של אולי-הצלה, שלא היתה מושגת באופן אחר, זו הרי ממש עבריינות. 

הרי היום כל המדינה "על הרגליים" בגלל פיגועים שהיו. כמה נפגעו ביחס למספר האזרחים? הרבה פחות מהפרופורציה שכאן בין הפגיעות למספר הגולשים; אז לא עושים כל מאמץ למגר דבר שאינו חד-פעמי?  והאם זה גורם לחשוב שבגלל המאמץ המוצדק, "כולם" כך?...

 

ומי שחושב שדברים שבאים להתריע מעניינים מזעזעים כאלה, הם נכתבים  בעצם לשם "מטרה צדדית" שבנות לא תדברנה עם בנים.. צריך לבדוק היטב מאיפה בא לו "ראש" כזה לא להבין שזו סיבה מספיק טובה להזדעזע ולהתריע.  אפילו נציל אחת, שווה (ואגב, גם אם אנשים לא "יתקשקשו" סתם עם בני המין השני בשיחא"ש, שלא למשהו ענייני או מטרה רצינית, ובלי היסחפויות. זה מתאים למדי לדרכה של תורה).

 

ובכלל, דבר בזוי, שבנות כותבות מדם ליבן דברים שעברו, ועושים מזה כאילו נושא ל"בדיחה".

 

[ואכן, יש מציאויות כאלה, שהצד השני הוא זה שפתאום מתחיל בגסויות, והבת בהלם. לא שייך במקרה כזה לחלוק אחריות "בשווה". אבל שייך לעזור לה לקחת מראש אחריות לא  להגיע לכך בכלל.

וגם לא שייך לומר במקרה כזה, שהחטאים שלהם הם עניינם.. שהרי יש תמימות כאלה, שאם היו יודעת לזהות מראש, ולאן זה מוביל, בשום אופן לא היו נכנסות לכך. חובה לעזור להן]

 

באמת יפה הנכונות של "מנהלים" למיניהם לעזור. אבל לא הכל מגיע לידיעתן, וכנ"ל - לא תמיד המצב הוא כזה שיאזרו אומץ לכך. המניעה הזו מראש, חשובה מאד. ושוב, יישר כח לבנות הללו שהעזו להעלות כדי להציל.

וטוב היה אם גם צערים בנוג"ה, היו נחשפים לנושא - ומונעים צרות.  והאמת והשלום אהבו.

 

וידעו ללמד אותם ברחל ביתך הקטנה שמי שמשחק באש- לפעמים גם נכווה ממנה.

ולא תמיד האש אשמה- אלא מי שלא נזהר/ לא הסתכל במה הילדים שלו משחקים..

 

אינטרנט זה מקום מלא סיכונים ומלא סיכויים.

לא כשמדובר בבני אדם בצד השני שיש להם אחריות על מעשיהם ותבונה כדי להערים.

 

נכון, צריך זהירות. ועדיין אסור בשום פנים ואופן להטיל טיפת אשמה על הנפגעות/ים.

אבל את לא יודעת שהוא פגע, תוכיחי אשמה ואז תהרגי אותו אבל אל תהרגי כל גבר שמישהי התלוננה עליו בלי משפט

שבחור "זרק" בחורה, ועשה את זה לא עדין והיא התלוננה על הטרדה

חשבתי שאת יותר חכמה

אבל, יש איזה "קו" שנקרא פגיעה.

 

וזה, ייזום של דיבורים גסים ובוטים ע"י צד אחד.

 

בוודאי שחלילה להאשים בלי להוכיח.

 

אבל השרשור עבר לדבר שאיש לא טען.

 

השאלה היתה התועלת בתיאור היסחפות, כדי לדעת להיזהר.

 

במקביל, ההתייחסות למי שנפגעה ע"י היסחפות כזו. העלאת המודעות לזהירות מראש, וגם הבנת תהליך כשכבר הגיעה אליו.

אם זה היה יזום של דיבור גס ומייד הבחורה חתכה

לא נעים אבל קורה... זה הפך להאשמות הרבה יותר חמורות מזה

הבעיה איתם.

 

מה לעשות שהם יותר חכמים ומתנהגים בערמומיות, תופסים בנות שעכשיו במשבר ולא מתחילים ישר מגסויות?

היא לא דיברה על פגיעות מיניות, היא דיברה על דיבור גס, אם על זה היינו מדברים המצב היה הרבה יותר טוב.

את צודקת בעיקרון.

 

[ולגבי "האש" נכון ענתה "ראשית חוכמה"]

 

אבל הרי מדובר בגיל שלא פעם הם כבר "יודעים".. זה הכי מסוכן. לא גיל שעדיין שואלים, לא גיל שכבר מנוסים.

 

אז אי אפשר לסמוך רק על כך ש"מישהו היה צריך להגיד". לעיתים משהו כמו שכתבו הבנות הללו, קרוב לגילן, יעזור יותר מאלף "תוכחות" ועצות פרקטיות.

 

 

ואכן, האינטרנט, וסביבת-פורומים בכללו, הוא כמו שאמרת. גם סיכונים וגם סיכויים.

 

אני חושב שהמגמה של כל אדם ישר כאן, היא לחשוב איך להפחית כמה שאפשר את הסיכונים, ובכך גם לתת מרווח נוח יותר לסיכויים (אחרי הכל, גם התחתנו כאן כמה אנשים יקרים..).

שצריך להיזהר בשיחה בין 2 המינים כמו מאש. עד כדי כך.

זאת אומרת- 2 הצדדים צריכים להיזהר.

 

אתה חושב שכל מטריד מטריד כל אחת? הוא בוחר בקפידה את נפגעותיו ולא עושה את זה ברחוב.

 

העניין הוא שעלילות שווא יש בכמות שלא מתרבת לחצי האחוז ופוגעים יש באחוזים גבוהים בהרבה.

 

 

 

ולא, אף אחד לא האשים את כל הגברים. אם אתם מרגישים ככה, כנראה שעל ראש הגנב בוער הכובע.

זה הרבה יותר מזה

אך גם הוא נמוך מאוד.

 

דבר שני, כן אלו הנתונים ואם אתה לא למדת את הנושא, אל תתבטא סתם.

למחקר שלא נערך ע"י פמיניסטיות או מישהו מוטה

אני מכיר את הדברים מהחיים! מדברים שראיתי!

יש גם וגם. לא רוצה אל תאמיני אבל זאת המציאות.

ממש לא הזוי סטטיסטית שאני מכיר נפגעי תלונות שווא, את פשוט שבויה בקונספציה הפמיניסטית שגורסת שיש מעט מאוד תלונות שווא של נשים. מה שבמציאות לא נכון...מה לעשות.

לנסות כל הזמן לחמוק מלעצוד בפועל מאחורי מה שאת אומרת ורק לתקוף שאני לא יודע - לא ממש עוזר להקשיב ברצינות לדברייך.
מעולם לא זילזלתי בעובדה שיש הטרדות, ואני ממש אבל ממש לא צריך להוכיח לך את זה.
כל טוב.

את אישית מכירה את הנושא מקרוב/עברת חוויה מסוימת או שדעתך נובעת אך ורק מדיבורים בנושא ומחקרים?

@ראשית חכמה.

 

אין כאן "רעה חולה" אלא תופעה שקיימת בכל מקום ובכל שעה.

צוות אתר ערוץ 7 עובד שעות ע"ג שעות במאמץ גדול למגר כאן באתר תופעות בעייתיות שבעולם החופשי מתנהלות ללא התערבות כלשהי. מתוך רצון לעזור לגולשים ולא מתוך חובה כלשהי.

וזאת מבלי שאחד הגולשים פה בכלל יוציא מכיסו אפילו שקל אחד או מכתב תודה כלשהו כל כמה חודשים. סתם- כי זה מגיע להם.

לכן כל מי שמגיע לפה בהרגשת התעלות ו"מגיע לי" לא אמור לבקר באתר ששם מקבל שירות חינם.

כל פניה צריכה לבוא מתוך הכרת הטוב ו/או ביקורת בונה ולא הרסנית.

כל צורה אחרת של פניה נובעת מבורות ו/או חוצפה.

 

מעבר לכך-

אף אחד לא מאשים את הבחורה. אלא קוראים לה לקחת אחריות על החיים שלה. על העתיד שלה. שלא תיפגע.

אין למנהלים כאן עינין לעשות לך ולגולשים פה חיים קשים ומיוסרים. להפך.

 

בנוסף-

אפילו אם הבחורה מרגישה אשמה מסוימת על התנהלות דו צדדית היא צריכה להבין דבר אחד-

לאתר הזה יש תקנון. ומי שבמודע מחליט להתעלם ממנו מועף מכל המדרגות אחר כבוד.

במיוחד כאשר מדובר בנושאים רגישים כמו הטרדה וכדומה. (מניסיון).

בתור אחת שנוכחה לראות את ידה הקשה של הנהלה בכל הנוגע להטרדות וכדומה  יש לי זכות לדבר.

 

כל אחד אחר שמיתמר לעמוד במקומן ולדבר בשמן של הנפגעות ללא כל ניסיון אישי עם ההתנהלות מאחורי הקלעים מכפיש את שמו הטוב של הנהלה וחסר הכרת הטוב ברמה הבסיסית.

מי שסתם מדבר בלי יידע טהיכרות-סתם חבל.

שמחים לראות שיש כאן ניקיםשיודעים להעריך ולהכיר טובה.

מחשבות בעקבות הסקר - צעירים מעל עשרים

וואלה, לא הייתי מתרגשת...

אני ממש לא מכותבות המכתב וכשלא הייתי נשואה זה היה הרבה לפני שידעתי בכלל מה זה אינטרנט.

אבל ישר מיהרת להגיב....

הרבה..

 

אני אישית, כשראיתי את ההודעה לראשונה (לפני שהוסרה ואח"כ חזרה), שלחתי במסר יישר כח, ואח"כ הבעתי הפתעה על שנעלמה.

 

קיבלתי מסר חוזר, מהניק "מתעצמות", לא הזדהו בניקים שלהן מחמת הבושה.

 

אז לומר ש"אפשר לדעת" ו"לא היית מתרגשת" - זה לא אמיתי. וגם זלזול לא ראוי בכאב של אחרות.

 

היו הרבה נשים שכתבו שקשה להן הערבוב שהוא בבית. שזה מוביל לציפיות לשותפות כלשהיא בענייני הבית (הפסקות קצרות במקרים דחופים וכו'), ולמתח סביב זה.

בעלי עובד מהבית חלק מהשבוע וחלק נוסע ואני מעדיפה את הימים שהוא בבית, אבל לדעתי הוא ממש ממש חריג ביכולת שלו לעבוד תוך כדי ההמולה של הבית ולשלב הפסקונות כשהוא רוצה, יכול ומרגיש שזה חיוני. (אני לא חושבת שהייתי יכולה, אני חושבת שהייתי מסתגרת בחדר ועדיין עצבנית שמרעישים לי...)

(אז לא דיברו על זה פה, דיברו על זה שם...)

יש דברים בגו… 

בעיקר נשואים טריים והריון ולידה