ברוכה הבאה  - בנים ובנות הם שונים באופן מהותי. לא תמצאי אף בחור שיספק לך את הצורך בחברה טובה,

כמו שהחברה הטובה שלך יכולה. תפיסת העולם, נק' המבט, המיקוד בנושאים, השימוש בכלים החברתיים שעומדים

לרשותכם- שונים לחלוטין בין המינים. לדגומא- כשרואים הזמנה לחתונה- נשים בד"כ יתרכזו בעיצוב ואילו גברים במשפט.

כמובן שיש אנשים שונים על הסכלה ואנשים עם נטייה אומנותית יותר ימשכו גם הם לעיצוב, וגם אז יהיו הבדלים בסגנון

ההסתכלות.

לכן- כאשר את נפגשת עם בן אתם נפגשים משני עולמות שונים.

מה אני מתכוון לומר?

מה שאת קוראת לו קירבה ופתיחות ומה שהוא תופס ככאלו הם בד"כ, לא קשורים.

יכול להיות שאת באמת פתוחה ומשתדלת ובכלל לא סנובית, אבל ההתנהגות שלך אצל גבר תיתפס ככזו, בגלל

שוני מהותי בצרכים הרגשיים, שמוביל להתנהגויות שונות- והרבה פעמים קצרים בתקשורת.

עניין שני-

תחדדי לעצמך(ואם את רוצה גם לנו)-

מה הבנים דורשים ממך שזה "מעל המצופה?"

איפה יוצא לך להתקל בזה? בדייטים? בנים מהסביבה?

מה קשה בלהכיל בן? איפה זה מרגיש לך רחוק מדי? הרי גם לו יש שאיפות, שמחות אכזבות וכו'... יש גם המון דמיון.

שמת לב שאת מצפה מבן להיות "מקשיב, מכיל תומך"? מה זה אומר מבחינתך? מה זה אומר מבחינת בנים?

ודבר אחרון-

בעניין ה"מקשיב מכיל תומך" וכו'-

בנים יכולים להיות מאוד כאלו- ומאוד לא. מכיוון שיש שוני מהותי בין גברים לנשים - הדרך שבה גבר מתייחס למושגים

הללו, היא שונה לחלוטין. מבחינת גבר הקשבה היא חסרת ערך- היא לא מובילה לשום מקום. גבר מדבר כשהוא צריך

משהו- ליידע, לקבל מידע, לתאם, להתייעץ, הומור. רוב הבנים לא מדברים יותר מדי על חוויות רגשיות- פריקה אצל

גברים מסתיימת מאוד מהר לפעמים בחלק המילולי שלה זה יכול להתבטא במילה אחת או שתיים וזהו. אבל החלק

הלא מילולי לוקח זמן ותפקיד אחר. לכן גבר לא "מקשיב" הרבה פעמים- הוא מצפה להתנהגות שהוא מבין- אם מדברים

איתי זה אומר שמתייעצים, אז הוא עונה, מייעץ. אותך זה מתסכל, שהוא לא "מקשיב" אבל הוא מבחינתו מאה אחוז

איתך ובשבילך. ואת בתורך לא יודעת כיצד לעזור לו בחלק הלא מילולי כשם שהוא לא יודע לעזור בחלק המילולי.

נוצר קצר.

מכיל ותומך כנ"ל- נתפסים אחרת לחלוטין אצל בנים מבנות.

מומלץ ללמוד את ההבדלים הרגשיים והתפיסתיים. הרבה ממליצים על "גברים ממאדים נשים מנוגה" לא קראתי,

אבל אני יודע שהוא אמור להיות טוב. בעניין הזה.
 

ואם זה אכן סוג של מצב שהוא יותר מורכב מהמקרה הרגיל(מה שאין צורך להגיע אליו)-

את צריכה להבין מאיפה זה מגיע.

השאלות למעלה יכולות לעזור לך להתמקד.

ועכשיו לגופו של דבר-

הלמידה של השוני עוזרת בשני צדדים-

הראשון- פירוש נכון יותר של התגובות- עצה, המלצה, אפילו ביקורת מסוימת מעידות על אכפתיות- הוא חושב על

איך הכי נכון לעזור לך.

השני- לדעת איך להתייחס בצורה שתגרום לצד השני להרגיש את מה שאת מתכוונת ולהימנע מטעויות.

הסיפור שלך על הבחור הוא דוגמא קלאסית של חוסר הבנה של התפקיד אותו הוא אמור להוות-

הבחור לא הבין את צורך שלך, מכיוון ש-טוב, הוא בחור.

עכשיו - זה לא אומר שכל הבחורים לא יודעים להקשיב ולהכיל, אבל זה אומר שהם צריכים לשים לב לכך

שזה מה שהם אמורים לעשות כרגע. למזלי, הרב שלי טרח להכין אותנו היטב לעובדה שיש שוני כזה, ושיש

לנו צורך בהקשבה והכלה, כחלק מהחיים שלנו, באופן כללי ובמיוחד בחלק הזוגי, ולימד אותנו את חשיבותה

בחיים ובזוגיות בכלל. ב"ה הרבה מבני השיעור שלי שעברו תחתיו הם אנשים יותר מקשיבים ויותר מכילים משהיו

לפני כן, ואני בטוח שעם בנות זוג הם משתדלים אפילו יותר.

בנוסף לכך- העלבה, בשום צורה שהיא היא לא נכונה ולא טובה- ב"ה שידעת לסנן את הבחור הזה, שכן באמת,

גם אם אתה מייעץ ומועיל יש דרך להתייחס לאנשים, גם כשהם חופרים. אם זה היה בדייט ולא בחור מהסביבה,

כנראה שהוא באמת לא בוגר מספיק בשביל להיות לבן זוג או לפחות לא מודע מספיק למשמעות של מעשיו.

אם זה היה בחור מהסביבה, אז הוא באמת לא נכנס לתפקיד של בן זוג ולכן לא מבין למה את חושבת שהוא

צריך להקשיב ולהכיל אותך, ויכול להיות באמת שהוא ינסה להבהיר לך שזה לא כל-כך מתאים לו השיתוף הזה.

עכשיו אחרי שהבנת את שמפריע לך חוסר האמפתיה, את יכולה להסביר לסביבה שלך שאת מחפשת בחור אמפטי,

מכיל ומבין. יש יותר סיכוי שתמצאי מישהו שהתכונות האלו חזקות יותר אצלו, או לפחות יגידו לו לפני כן שזה חשוב,

והוא יוכל להשתדל להיות כזה ככל שיוכל.

מבחינת רגש-

נכון- לגברים קל יותר להיות מעוניינים, כי התפיסה שלהם היא שכלית- אם את מתאימה לרמה הבסיסית שלמה

שהם רוצים, מבחינת רמה דתית, התנהגות, הומור, מראה ושאר הפרמטרים שהם שמו- הם מוכנים להרגיש,

אצל גבר התאמה שכלית היא כבר שלב רגשי.

אצלך הרגש צריך להיבנות, הוא מבוסס על תחושת בטחון, הכלה, שיתוף, גם אם הוא מתאים ל"רשימת המכולת"

יקח זמן עד שהרגש שלך יתעורר, וחלק מזה קשור גם לחיזור, למחוות וכו'.

אבל- יש לך יכולת להחליט כיצד את מגיבה ויש לך יכולת לזרז תהליכים מול עצמך. גבר שיבטא רגש כלשהו

במחווה, יצפה לתגובה מינימלית כלשהי- אם את רוצה להסביר לו שזה לא שייך, את יכולה, אבל תהיי ברורה.

לדוגמא- גבר הביא לך פרח- הוא מצפה להתרגשות מסוימת, להנאה מהיחס, משהו כזה. אם לא תראי רגשות

כאלו הוא יכול להבין שזה לא "מספיק מרשים" ופעם הבאה להגיע עם זר שלם, במקום זה את יכולה להגיד

תודה, להינות מהמחווה ולהסביר לו שזה קצת מוקדם לך בקשר ואת צריכה עוד זמן. זה יהיה יותר יעיל מלא

להביע רגשות( אפילו אם הם יהיו מאולצים קצת) מה שיגרום לו לתחשות התנשאות וסנוביות ממך, ויפגע בו.

עדיף להגיד לגבר "אני צריכה עוד זמן" ואפילו להכווין אותו למה את רוצה ממנו- אני צריכה יותר שקט\יותר הודעות,

אני רוצה שנעשה משהו שהוא לא לשבת אחד מול השני, בא לי ללכת לX... יהיה יותר יעיל מאשר לנסות לתת לו

לנחש.

ולבסוף- תנסי לחשוב על גבר שכן היה לך קשר רגשי כלשהו כלפיו, הדק שבדקים, היה לך? חווית משהו כזה?

אפילו הידלקות מטופשת? אם יש מישהו שמתאים לך מבחינת נתונים וטוב לכם ביחד- תני לו צ'אנס להיכנס לרגש,

דברי איתו על זה, תסבירי לו שאת צריכה יותר זמן, שלוקח לך זמן לעבור תהליך, שאת צריכה אותו רגוע, מכיל, רגיש

כי זה לא פשוט להרגיש דברים כאלו. יש סיכוי שתקבלי את מה שאת רוצה, יש סיכוי שהוא פשוט מחכה שאת תרשי

לו להיות כזה.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.