אני לא מכנה לקראתו!!!אנונימי (פותח)

פתאום היום הבנתי שעוד חודש אחבוק תינוק נוסף.

פתאום היום הבנתי שאני ממש, אבל ממש לא מוכנה לכך נפשית!

 

ההריון הגיע בהפתעה גמורה וכל התקופה שיכנעתי את עצמי שזהו רצון ה'  וזה ילד של ה'.

 

יש לי קטנטונת בת שנה וחצי (ועוד כמה ילדים יותר גדולים), ששואבת את כל כולי.

אני מרגישה איתה כבולה וחנוקה ועובדת מאוד קשה על הסבלנות והנחת שלי מולה ומול האחרים.

 

ופתאום היום נפל לי האסימון שתיכף (מחילה על הביטוי הקשה) יגיע לי עוד סוהר. עוד תינוק שיכבול אותי מהחופש שלי, מהשקט שאני כ"כ מייחלת לו, מהנוחות של לצאת ולבוא שכבר איני זוכרת איך זה. משעות השינה.

אמנם הקטנה במעון, אבל בשעות שאני איתה , אני מרגישה שאני ממש נלחמת ומחזיקה את עצמי חזק מעל למים.

 

אמאל'ה!!!!!!

 

ההריון הזה היה מלווה בהרבה דכדוך וחולשה, שכל הזמן נלחמתי בהם. ממש נלחמתי. התפללתי, בכיתי ממש בשיניים לא שקעתי.

ואני מתה מפחד שיהיה לי דיכאון אחרי הלידה (כמה שנים אחרי שילדתי את אחד מילדי הבנתי שלקיתי בדיכאון אחרי הלידה ולקח לי זמן לצאת מזה)

לא יכולה לאפשר לעצמי מצב כזה למען ילדי, בעלי ועצמי.

מה עושים?!?

מקפיצה לך ושולחת חיבוקאנונימי (3)
רק רוצה לאמר לך שנראה שיש לך מודעות חזקה לעצמך, ועצם המודעות לתחושות והרגשות שחווית בעבר יכולות לעזור לך לא להיכנס לזה שוב. ולדעת לעזור לעצמך בזמן.
ויתכן.. שברגע שהתינוק יבוא את תרגישי מוכנה.
הלוואי שזה רק ישמח אותך, תינוק פיצי זה בכל אופן מרגש כל פעם מחדש והלוואי שתקבלי את הכוחות כשזה יגיע.
והכי חשוב , תארגני לעצמך עזרה לשבועות הראשונים, לביביסיטר, ארוחות או כל דבר שיכול לעזור לך ולהקל את העומס.
המון חיבוקים ושיהיה בקלות!
מרגישה כאילו אני כתבתי את זהאנונימי (פותח)

ויחד עם זאת עובדת חזק על האמונה וכמו שהרב אלישע וישליצקי אומר: "הקב"ה אומר לנו: אתם תמצאו את המשימות ואני אתן לכם את הכוחות".

 

תזכרי שזה זמניliki
עכשיו זה מצריך המון ס-ב-ל-נ-ו-ת והשקעה!!! אבל אחר כך הנחת שמגיע מכזאת משפחה משתלם. אז אל תקחי את זה קשה...
כשאת אומרת כבולה תחשבי על אלו בגילך שמאוד ׳משוחררות׳, אפילו ילד אחד אין להם.. תאמיני לי שאת לא מקנא במצב הזה..

מה שכן, חשוב שתקחי עזרה בדברים שאפשר ולא חובה שאת תעשי אותם : ניקיונות, כביסות וכו׳. גם אם זו הוצאה - זאת הוצאה חשובה. בדיוק השבת חברה ספרה לי שהרבי מלובביץ הי׳ה מעודד נשים לקחת עזרה כדי שתהי׳ה להם פניות פיזית ונפשית לילדים ולמשפחה.
והכי חשוב - ילד/ה בריאים שיגרמו הרבה נחת ושמחה!!
וואו.. אמנם קטונתי מלתת עצות אבלאנונימי (4)
אולי בכ"ז יעזור...

1.מה שיותר להכין מראש - מעולה! אותי זה הציל!
2 לא כתבת באיזה גילאים הילדים הגדולים, אבל כן, זו לא בושה להיעזר בהם, תכיני אותם שתצטרכי הרבה עזרה לשמור על הילדה, לסדר אחריהם וכו'
3.לי זה ממש עוזר ברגעי קושי, לחשוב כמה ברכה יש לי, התינוק בריא ב"ה, אני בריאה וכו' וכו' ולהודות לה' מכל הלב ואז הקושי מתגמד ואת מתחזקת.

שיהיה בשעה טובה ובקלות והעיקר בשמחה רבה!!!
פותחת השירשוראנונימי (פותח)

אני לא מתכוונת לעזרה פיזית (ברור לי שאיעזר בילדים שבבית. יש 2 בנות באולפנות).

אני מתכוונת לקושי הנפשי שכרוך בזה.

איך לי כוחות לעוד אחד. שה' יסלח לי....

פותחת תיכנסיאנונימי (5)
אין לי עצות איך להסתדר...
רק רוצה לומר שנורא חשוב לא להעביר את המסר לילד של "לא רצינו זה היה הריון בהפתעה" אני כזאת. נולדתי בהפתעה ואמא שלי מספרת שהיה לה נורא קשה עם ההפתעה הזאת. אני באופן אישי עד היום מרגישה בבית של הורי כבאתי בטעות.
אל תעבירי לילד תחושה כזאת!!
הפותחתאנונימי (פותח)

גם אני באתי בהפתעה ואפילו בשניה האחרונה קרובת משפחה של אימי מנעה ממנה להפיל אותי...

יש בדברייך הרבה.

אבל נדמה לי שהניסוח צריך להיות "הפתעה" ולא "פנצ'ר" כמו שאמא שלי ציינה לגבי.

 

יש לי עוד ילדה שהגיעה בהפתעה ואני כל הזמן אומרת לה שהיא ההפתעה הכי מקסימה שקיבלתי בחיי.

לגבי ה"מפתיע" התורן: כל ההריון "שוחחתי" איתו ולכל מי שיצא לי לדבר איתו על ההריון הקפדתי לומר שזהו הריון לא מתוכנן, אך רצוי ואהוב בהחלט.

פשוט פתאום נפל לי האסימון ש... אין לי כוחות נפשיים באמת כמו שסיפרתי לעצמי.

ומצד שני אני מאשימה את ההורמונים הארורים שמשתוללים ו(אני מקווה)גורמים לכל הפחד הזה.

יתכן מאוד שאלה ההורמונים, כפי שאמרת. תתעודדי !חכמת ישישים

תחשבי על האפשרות למסור אותו לאימוץ. למישהי ש-ה' מנע ממנה פרי בטן והיא משוועת לתינוק. וכשתרגישי שאת בשום אופן לא מוכנה לוותר עליו, ובעצם -- את מוכנה לצאת למלחמה עליו, אז כבר לא תרגישי שהוא הסוהר שלך.

אנונימי (פותח)

כשאני חושבת על זה כעת.... לא יודעת אם זה יפריע לי למסור לאימוץ...

מקווה שכשאראה אותו - יהיה לי ברור שהוא שלי ושהוא רצוי...

אין סיכוי, אל תדאגיהתאומה


ב"ה תסתדרינר80

מקווה בשבילך שכשכבר לא תהיי בהריון, יהיה לך יותר כוח, והכל יראה אופטימי יותר.

אולי אפשר עדיין להקדים תרופה למכהפיגא

רצוי להיזהר מהביטוי "אשר יגורתי בא לי".

אם סבלת בעבר מדיכאון אחרי לידה, ואת חוששת שגם הפעם את עלולה להגיע למקום הזה, אנא בררי לעצמך כבר עכשיו לאן ללכת לטיפול.  אולי תצליחי ללכת לטיפול מקדים, להקדים תרופה למכה.

אולי תוכלי לברר לעצמך ו\או עם גורם טיפולי מה מקשה עליך ומה יעזור לך להתחזק.

אולי תוכלי כבר עכשיו להתחיל לחזק את עצמך.

יש גם טיפולים ברפואה המשלימה שיכולים לעזור, אם את פתוחה לרפואה המשלימה.

בהצלחה!

 

2 עצות קטנותאנונימי111

יקרה, כמו שעוני הוא ניסיון מהשי"ת כך גם העושר הוא ניסיון.. איתך בקושי ובמורכבות..

יש נשים שאומגה 3 מאוד עוזר להן לשיפור מצב הרוח בהריון, לפעמים משנה מחשבות ותפיסות ממש. אפילו שנשאר רק חודש, שווה לנסות..

על "ארגון ניצה" שמעת? מטרתו לתמוך בנשים ובמשפחותיהן לפני ואחרי לידה. לא צריך להגיע למצב של דיכאון כדי לשמוע מהן עצות טובות ומועילות ולקבל ליווי. 

בהצלחה!

  

הפותחתאנונימי (פותח)

רעיון טוב, לפנות לארגון ניצה. לא חשבתי על כך.

פשוט כשפניתי לרופאת הנשים שלי וסיפרתי לה על חששותי מדיכאון אחרי לידה היא ענתה שאין אפשרות לטפל בזה לפני הלידה...

 

לגבי טיפול משלים, פיגא, אני מאוד פתוחה. איזה סוג טיפול לדעתך יכול לסייע?

משהו מאוד יפה ומחזק בשם הסטייפלרסוף סוף אמא

שמעתי בשם הסטייפלר, 

מישהו בא לשאול אותו בנוגע למניעת הריון. 

הוא אמר, שעל כל אדם נגזר קושי וחוסר נוחות לפי הנסיון שלו, והוא לא ממליץ להחליף את הקושי בלגדל ילדים בנסיונות אחרים. 

 

חיבוק גדול! 

ובמבט של אמונה... תראי כמה טוב לך שד' שלח לך את הנסיונות וחוסר השקט בצורה של ילדים רבים.  תארי לעצמך שזה היה בדירה, בפרנסה, במחלות, פיגועים ד' ירחם וכדומה. 

 

וואו! קלעת בול!! (הפותחת)אנונימי (פותח)

זה מה שאני כל הזמן אומרת לעצמי!!

ב"ה שתמיד יהיה לי קושי ב"ריבוי ילדים" ולא בקושי אחר.

מצד שני אני אומרת לעצמי (לפעמים זה משכנע...) כל אחד מקבל את השפע שלו. אני קיבלתי שפע ילדים ומתפללת לשפע כוחות!!! וסבלנות. ושמחה. ונחת. ועין טובה. ופרנסה (צריך איכשהו להאכיל ולהלביש אותם גם...)

 

יש לי שכנה שממש מסכנת את עצמה בכל פעם מחדש כשהיא נכנסת להריון. ממש מסירות נפש. ואני מרגישה כ"כ כפויית טובה שלי זה בא בקלות...

מישהי אלטרנטיבית טובהאנונימי (6)

נורית הוכמן מת"א.

מטפלת במוח אחד ו TAT (שומרת מצוות)

מאוד נעימה, עושה גם הכנה ללידה ללא כאבים.

הרופאה שלך כנראה לא מודעת שדכאון יכול להתחיל גם לפניDvorW

וסביר מאד שזה מה שקורה לך....

 

תפני לניצה, אל תזלזלי.

^^^^^נשמע שאת בדיכאון של היריון.בטוב

נשמע שאת בדיכאון של היריון.

יש דבר כזה

מומלץ ספר של מיכל פינקלשטיין "אחרי לידה" -להתמודדות עם דיכאון אחרי לידה.

כדאי תמיכה נפשית, עדיף פסיכולוגית

אפשר דרך הקופה היום לקבל סדרה של טיפולים פסיכולוגים שזה יתמוך בך נפשית בתקופה זו.

בקשי הפנייה מרופא המשפחה ספרי לו על הבכי ועל הדכדוך ועל המחשבות הקשות אלו מאפייני הדיכאון. 

כל הכבוד לך!!!!!מעריצה

ניסוין לא קל

מנצלשת.. יש אפשרות לקבל טיפולים פסיכולוגים דרך הקופה?אנונימי (8)

איך עושים את זה?..

אני בדיכאון אחרי לידה ועוברת טיפולים שונים.

תודה!

ממליצה בחום ומנסיוןאמא ו7 גמדים

ללכת לטיפול של מח אחד. עושה פלאים.

תודה! אני כבר בטיפול של מוח אחד.אנונימי (8)

יש אפשרות להחזרים מהקופה?

לצערי הרב לא.אמא ו7 גמדים

יש לי תיאורית קונספירציה,

שגורסת שמח-אחד לא נכנס לסל הטיפולים של קופות החולים,

כי הוא היחיד שבאמת פותר את הבעיה ודי בצ'יק.

ככה יכולים להיגמר הלקוחות בקופ"ח וזה לא כלכלי...

 

אני לא אומרת שהדברים האחרים לא מסייעים, פשוט שמח אחד מטפל מהשורש ממש.

(לא לתקוף אותי, אם אתן מטפלות בשיטות אחרות... ;)

תודה יקרה!אנונימי (8)

באמת חבל.. זה באמת מה שמציל אותי.

וטיפולים פסיכולוגים אפשר דרך הקופה?

אפשר פרוט על מח אחד?אנונימי (10)


פירוט בקצרהאמא ו7 גמדים

השיטה מטפלת בדפוסי התנהגות שהיינו רוצים לשנות ולמעשה "משתלטים" עלינו. חרדות, דיכאונות, כאבים כרוניים (מיגרנות, לדוגמא), לקויות למידה, פרידות (פחד מלעבור ממקום עבודה שקשה לנו בו, למקום חדש), אלרגיות, גזים. בקיצור: כל מה שמונע מאיתנו לבחור את ההתנהגות שלנו.

תודהאנונימי (פותח)


בטח שיש אפשרות, בעיקר בפן הרגשי, אבל יש!דביבונת

גם אם לא תרופתית, הרבה פעמים טיפול עם פסיכולוגית וכדו' יכול לעזור מאוד!

ולגבי השיח על ההריון כלא מתוכנן- לא נראה לי שכדאי להגיד את זה לאף אחד, ולהסביר שזה לא צפוי אבל רצוי. עדיף להתייחס לזה כאל כל הריון אחר, גם לטובת הילד העתידי.

נראה שחשוב שתמנעי הריון אחרי הלידהאנונימי (7)
ילדים עושים כשרוצים!
לא זוכרת איפה קראתי את זה)


ברוך ה יש לנו היום אופציה לדחות הריון עד שהגוף והנפש יתאוששו.
כמובן כשכבר קיימת את המצווה
(הבנתי ממה שכתבת שיש לך שלוש/ארבע לפחות)
ילדים זה שמחה. אל תהפכי את זה לעצב ...

והרבה הרבה חיזוקים לקראת התינוק החדש.

חיבוק גדול.
אאוצ' זה כאב. הפותחת.אנונימי (פותח)

מחילה. אני באמת לא יודעת באיזו נימה כתבת את המשפט הראשון.

 

ברור ש"עושים" ילדים כשרוצים. לא "עשיתי" אותו למרות שלא רציתי. לא שמעת על "הריון לא מתוכנן"?

 

כאב לי. נשמעת כמו אימי וחמותי שנזפו בי כששמעו שאני הרה.. כאילו זה עניינן.

 

ילדים זה שמחה. אני לא הופכת את זה לעצב. להיפך. זה בא ואני נלחמת בזה בשיניים.

אז אולי זה מלחץ של אימא וחמות ?l666

גם אצלי במשפחה יש לחצים כאלה

אז מרוב - מצטערת על הביטוי - שטיפת מוח שלילית מתחילות לרוץ כל מיני מחשבות

את יודעת - ואולי אצלך זה לא ככה ואם אני טועה אז אני מתנצלת - אבל הן מסתכלות עליך ברחמים איך את מפסידה חיים ולא ישנה וכמה זה נורא להיות עם ילדים ושחיים אמיתיים זה לנסוע לקמבודיה וללכת לקולנוע ולשבת בבית מצוחצח וריק

הן נותנות לנו להרגיש שאנו מפסידות את החיים שלנו כשהאמת היא בעצם הפוכה, דווקא אמהות חיות הכי הרבה, הן יוצרות חיים, הן דואגות, הן עובדות על המידות, הן מנהלות בית, הן חיות את החיים אמיתיים ולא צופות מהצד

תנסי להיזכר איך הסתדרת עם הקודמים, תגידי לעצמך שאם עמדת בזה אז תצליחי גם עכשיו

ילדים באמת מגבילים מאוד ואנחנו צריכות למצוא איזונים. אולי את דורשת מעצמך יותר מדי בתור אימא ואז את באמת מרגישה שילד הוא סוהר שלך כי בתור אימא את חייבת כך וכך ואסור לך זה ואת זה, ואז אולי אם להוריד את הסטנדרט יהיה יותר קל ותחושה תשתפר?

 

יכול להיות. הפותחת.אנונימי (פותח)

אולי זה מהתגובות ההמומות של הנשים במשפחה (אחותי אמרה לי שאני עושה עוול לילדים האחרים שלי. גיסתי רמזה שאם אין לנו כסף לילדים בהווה, מה אני מצפה שיהיה בהמשך. אמא שלי צעקה עלי כבר בהריון הקודם שמספיק והגזמתי)

 

אבל אני לא חיה את התגובות האלה.

להיפך. בהתחלה אפילו הרגשתי סופר אמא (אני לא מציינת בכוונה את מס הילדים, כי לא רוצה להיחשף)

 

ונמאס לי להוריד את הסטנדרט כל הזמן. נמאס לי להיות עייפה, שמנה, עם בית מבולגן ומלוכלך, ללא זמן לעצמי (אפילו להסתרק יש לי בקושי זמן...)

מבינה אותך מאודl666

אבל אלו השנים שיעברו, אני זוכרת שישבתי בגינה וחלמתי כבר להיות סבתא כשכולם גדולים ונשואים וזהו

וחברה שהיא גדולה ממני בכמה שנים אמרה שחבל , השלב הזה לא יחזור, צריך לחיות אותו ולזרום אותו

כן בית עם ילדים נראה כמו שהוא נראה, ואני לא רוצה להרוס לעצמי מצב רוח בתחרות עם אשת חיל או סופרוומן שלא קיימת

כן אישה בהריון יותר עייפה כי עכשיו היא בהריון וזה בסדר

אנחנו צריכות לקבל את עצמנו כמו שאנחנו 

ותגובות של סביבה הן משפיעות -את יודעת אני מתחילה לחשוב אולי באמת לא צריך כל הרבה 

לפני שנה וחצי הייתי אצל שיננית והיא שאלה אותי האם אני בהריון ראשון והתביישתי להגיד שזה הריון שישי כי אז היא תגיד בטח - הכל ברור עכשיו, כל הבעיות שלך מהריונות וילדים 

 

נשמה יורדת לעולם עם הפרנסה שלהנחמדת
את יקרה ובאמת צריך לזכור שזה קושי זמני שמוליד מתיקות והרבה שמחות!
רציתי להמליץ להתייעץ עם מנחה מגישת שפר זה יעזור לך גם להסתכל על עצמך ועל הסביבה בעיניים נקיות יותר וגם איך להתמודד עם הילדים בלי להרגיש שמישהו סוהר שלך...מאוד מומלץ!!!
עוד דבר זה חשוב מאוד לדעת שה' לא מוריד נשמה לעולם בלי פרנסה ! ה' מפרנס מביצי כינים ועד קרני ראמים את כולם גם אותנו...אז נכון שיש חובת ההשתדלות אבל בוודאות הנשמה יורדת עם הפרנסה שלה ואת תראי בחוש איך מה שהספיק עד עכשיו יספיק ואף ירווח מעכשיו.בעזרת ה'!
תודה. זה מקסים מה שכתבת. הפותחת.אנונימי (פותח)


לפותחת..סליחה מעומק הלב!אנונימי (7)
לא התכוונתי לפגוע. סליחה.
כאב לי לשמוע איפה את נמצאת. וכאב לי על התינוק..
הלוואי שתצליחי לקבלו באהבה!

אני מצטערת ממש שפגעתי.
זה בסדר. הפותחת.אנונימי (פותח)

אני בטוחה שלא התכוונת.

אני פשוט כ"כ רגישה שכל דבר מטלטל אותי.

הבוקר ההורמונים עוד לא התעוררו, אז אני בסדר...חושף שיניים

איפה את גרהנהורא

אפשר באישי כמובן, אעזור לך בשמחה אם את מתגוררת בסביבתי

תרופה נגד דיכאוןמישהי עם נסיון

נשמע שאת בדיכאון. מומלץ מאוד להתייעץ עם רופא ולשקול לקיחת תרופות. עוזר מאוד! ויש תרופות מותרות בהריון וגם בהנקה.

מספר של נורית הוכמן-מטפלת מומלצת מתל אביבאנונימי (9)

0549985788

 

בהצלחה!

במה היא מטפלת?אנונימי (פותח)

ת"א? אוי. אני דרומית.

 

התחלתי טיפול במח-אחד. מקווה שזה באמת עוזר.

(אולי ההורמונים עוד ישנים הבוקר בזכות זה?).

 

הפותחת (אני לא יודעת אם עדיין נכנסים לשירשור הזה אבל...אנונימי (פותח)

אתמול הייתי בטיפת חלב, האחות הביאה לי שאלון שאבחן שבעצם אני לוקה בדיכאון. המליצה לי לפנות לשיחות במרפאה לבריאות הנפש....

 

אם לא אלך לטיפול - זה יכול להחריף אחרי הלידה, או שלא בהכרח?

 

אין לי כח להתחיל לבכות מול אדם שבכלל לא מכיר אותי. (ואוהו כמה שאני בוכה בהריון הזה!!!!)

זה יכול להחריף, אבל בכל מקרה-דביבונת

עדיף לך לטפל לפני. תחשבי שאת יכולה ללדת ולהיות שמחה, ולהתחיל את ההורות איתו במצב טוב יותר, וגם לעזור ליתר הילדים שבבית ולכולם. למה לדחות את זה?

זה ממש חשוב ויכול לעזור לך. לכי לטיפול מיד, ובעז"ה תחזרי לעצמך מהר.

דווקא לפעמים קל יותר לבכות ולפתוח למי שלא מכיריםאנונימי (4)אחרונה
כי אחרי הטיפול את לא קשורה אליו וזהו.

חשוב מאוד מאוד לא להזניח את העניין וללכת לטיפול, אם לא למענך אז למען הילדים והבעל.....
מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3אחרונה
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"ל
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


את מרגישה אותה הכי טובאפרסקהאחרונה
אבל מה שאני שמתי לב אצל הילדים שלי, שכשהם עם טיטול הם עושים קקי קצת קצת כל פעם, כמו שאת אומרת 3-4 פעמים ביום, וכשהם נגמלים הם כאילו מתחילים לרכז את זה לפעם אחת ביום. ככה שמבחינת אידאל זה באמת פחות טוב פעם ביומיים- שלושה, אבל מה שאני מנסה להגיד זה שממש לא בטוח שהיא תישאר בתדירות שהיא הייתה עד עכשיו.

וזה שהיא פיספה/ עשתה אתמול זה מצויין! זה מרגיש לי שהיא קולטת את עניין הגמילה מצויין


אפשר להציע לה טיטול בשביל קקי, או לחלופין שמעתי פעם לשים את הטיטול איכשהו מתחת לישבנון כדי שירגיש להם מוכר יותר.. והכי גרוע אפשר נר. שיהיה המון בהצלחה 🙏

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראלאחרונה
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

זה מורכב לענות על רגל אחתבשורות משמחות

אבל לקחת פסק זמן ממירוץ החיים ולנתח מאיפה בכלל התחיל המשקל לעלות מה היה סביב התקופה הזו

עם איזה אתגרים רגשיים התמודדת, עומסים-עבודה, משפחה, מערכות יחסים שלא עשו לך טוב

ותתחילי משם לעבוד עם טיפול רגשי שאליו את מתחברת


לגבי הבריאות ת'כלס כן זה גם דרך והיא מושפעת מאוד מהרגשי אבל גם פה צריך לעבוד אני ממליצה על בריאות טבעית שמבררת את שורשי הבעיות ונותנים לך הנחיות בהתאם ליכולות שלך

אולי יעניין אותך