אז למה כל כך חשוב שיעשה צבא?את פניך אבקש
זה לא. העיקר המידות. בהצלחה!!תרחיב לבי
חוץ מזה שצבא הופך אותם לגברים בוגרים זה לא 
binbin
מאוד חשוב ולי אין ספק בכללshilat
ו.. למה?את פניך אבקש
הרבה סיבותshilat
בכל אופן כל אחד יעשה הטוב בעיניים, אבל שיחשוב על הסביבה שלו.. מבחינתי אני אשלול גבר שלא עשה.. חיים במקצוע 85 שנה.. וזה זעום לעומת הזמן בצה"ל, אין פשרה לא לעשות אלא בעיה רפואית וכו
חשוב. אבל לא קריטיאור השחר..
כי אם הוא לא עשה צבאהולם במיוחד
ולא מאמין באותם ערכים שאני מאמינה בהם,
ולכן לא נהיה מתאימים...
(מקרה של פטור, סיבות רפואיות וכד' זה משהו אחר)
^^^יוני
הבעיה שתהיה לי עם מישהי שעשתה צבא זה שהצבא משחית דברים מאוד עדינים וחשובים בנפש של בנאדם ואצטרך לבדוק את הנושא. בכ"מ אם בחורה שעשתה צבא או שירות תגיד לי שהיא מצטערת על זה ואם היא הייתה יכולה לחזור בזמן היא לא הייתה עושה את זה- לא הייתה לי בעיה..
לאלאלא!! בנות זה משהו אחר!הולם במיוחד
ואפילו לא תומכת נלהבת בכלל בש''ל לבנות (אין צורך להגיב על הנק' הספציפית הזו, לא בא לי לפתוח על זה דיון
)דיברתי רק רק על בנים..
לא חשוב...שיהיה בן אדם טוב זה מה שחשוב!קלמן זלמן
אני קצת בשוק מהתגובותשירה חדשה =)
לעשות צבא זה לא חשוב? להגן על העם והארץ זה לא חשוב? לתת מעצמך לאחרים זה לא חשוב? איך אפשר לוותר על ערכים כאלו? וודאי שזה מעיד על אישיות כזאת או אחרת אם הוא היה בצבא או לא.. ברור שאם יש לו סיבה רפואית זה משהו אחר...
מצטערת... קצת צרם לי
קבלי חיבוב אחותיהולם במיוחד
את נשמעת קצת כמו דודהיוני
וואו אני כל כך לא מסכימההולם במיוחד
באופן כללי- להסתכל כך זה להפוך את הטפל לעיקר.
מטרתו של צה''ל היא להגן על עמ''י מפני אויבנו מבחוץ ומבפנים. זה שבפועל יש הרבה בעיות-
הרי את צה''ל לא ייסגרו, בלעדיו היו הורגים את כולנו מזמן. אז שהדתיים יעזבו את צה''ל? זה מגוחך ויחמיר את המצב. ברור שצריך להיות שם ולהשפיע מבפנים. אתה לא 'עושה טובה' לחילונים שאתה משרת, ואין להם מונופול על המצווה הזו.
טענה שנפוצה היום בקרב החילונים (בעיקר החלק השונא-דתיים) היא שהדתיים משתלטים על צה''ל (אחוז הדתיים אכן גדל ב''ה) ובעיניי זה מאוד משמח שהם מרגישים כך.. (:
(מערכון משעשע במיוחד על זה של ארץ נהדרת, על ה'חילוני הצבאי הראשי'. זה מצחיק בטירוף ומעלה את המורל
http://mobile.mako.co.il/tv-erez-nehederet/770e3d99ade16110?subChannelId=240349947f20b410VgnVCM2000002a0c10acRCRD&vcmid=92b1ba382f30b410VgnVCM2000002a0c10acRCRD
)
השאלה היא בעיקר מציאותיתיזהר
הצבא אכן 'מתחזק' בעניינים דתיים מנהלתיים, כמו כשרות ושבת, אבל נחלש מאוד בקטעים מהותיים כמו מוסר לחימה, חינוך. גם העניין של שילוב נשים, שירת נשים וכו' מאוד מתגבר לרעה. באופן כללי הרוח הכללית היא להוכיח שהמפקד מעל הרב.
אז הדרך להילחם בזה היא...הולם במיוחד
אכן יש בעיות רבות ואני לא ממעיטה בחומרתן. אבל לא זו הדרך לפתור אותן, ובוודאי שלא לוותר על ערכים חשובים בגללן.
הצבא שייך לעם ישראל.הרוזן!
לא משנה אם יבוא "חילוני" וינסה לנתק מהצבא את ערכו התורני כדי להכניס בו ערכים לא תורניים,
או אם יבוא ה"דתי" ויחליט שמישהו כבר הצליח לנתק מהצבא את ערכו התורני...
בין כך ובין כך זה לא נכון.
כי הצבא קדוש מפי ה', לא מפי אדם, "דתי" או "חילוני". לכן אין מה למעט בקדושתו בעקבות מעשי אדם... זה לא רלוונטי לעניין
איזה ערך "תורני" וקדושה יש בצבא?קלמן זלמן
הצבא הוא הכרח פשוט לקיום שלנו בעולם...לא יותר מזה.
וכל פעם שאני קורא אנשים שעושים אידאליזציה מהמדינה ושלוחותיה אני תוהה לעצמי אם הבנאדם שכותב את זה באמת מאמין במה שהוא כותב או שהוא מצטט את הרבנים שלו מהמכינה/ישיבה...
אין קדוש מההגנה על עם ישראלהרוזן!
וארץ ישראל. זה הכי תורני שיש.
הצבא הוא הכרח לקיום שלנו בעולם... זו קדושתו. אתה מבין מה זה להיות הדבר שעליו עומד קיומו (גם אם אמנם רק הפיזי) של עם ישראל??
וזה פשוט... אני באמת מאמין במה שאני מצטט מהרבנים שלי בישיבה כלומר, כן, הם באמת מאמינים בזה, והם לימדו אותי את המקורות שמתוכם זה עולה בבירור, וזה תורה, שאני מאמין בה... אז כן. אני מאמין בזה. וכמובן יונק זאת מדבריהם
רגע, אז חייל קדוש, בצבא הקדושיזהר
שכרגע עסוק בפגיעה בארץ ישראל, במקום בהגנה עליה, מה דינו? פקעה קדושתו?
וחייל בצבא דוד,הרוזן!
או בצבאות המלכים שהיו אחריו, כגון ירבעם,
שלמרבה הצער החליט המלך לפשוע, ולשלוח אותו לעזור בעבודות תשתית להקמת פסלי שני עגלי זהב,
(כמובן, תיאור ציורי. לאו דווקא שחיילים נשלחו לעבוד בזה)
מה דינו?
שמע.
ודאי שאסור להשתתף בזה ולתת יד. אבל המערכת הזו ששמה צה"ל הוקמה לשם דבר קדוש.
לשם מלחמת ישראל. לשרת את עם ישראל וממשלתו, במלחמה.
מכיוון שהיא מערכת מסודרת עם הרבה כוח אדם שנוחה לתפעול, הממשלה משתמשת בה גם למשימות צד. כגון חיפוש אחרי נערים שנחטפו.
ולמרבה הצער, גם לחטאים נוראיים של העומדים בראשינו.
כחייל, בשורה התחתונה, אסור לתת לזה יד, ח"ו. אבל זה לא אומר שמהות הצבא השתנתה...
(לא הבנתי את עניין המנחות. ואם דיון, אז בוא לא נחלק אותו לכמה מוקדים...
שרשר הכל לכאן)
חייל כזה נראה שותף לדבר עבירהה-מיוחד
חייל שנותן יד לדברים האלה עדיף שלא יתגייס ויישב בבית
לא... יש פה איזו טעותהרוזן!
אבל יש חטאים של העם כולו. אף אדם פרטי מישראל לא יכול להתחמק מהם, מבחינת השותפות העקרונית לדבר עבירה...
ודאי יש להילחם בהם. ובוודאי א"א לתת להם יד ולהיות חלק פעיל בהם בשום צורה. אבל זו לא הנקודה, אם אהיה בצבא או לא... אין לדבר סוף. אפשר להגיד, אינני מוכן להיות שותף לדבר עבירה, אז אלך לגור ביער מבודד ומנותק מהעולם ומעם ישראל. אלא שלא כך הקב"ה רוצה, אלא שנהיה חלק מעמ"י, ומתוכו נפעל.
אין שליחות לדבר עבירה.יזהר
חייל שמקיים פקודה שמהותה איסור תורה - עובר על איסור התורה בגופו ממש.
ברור שהוא עובר עבירה.הולם במיוחד
העניין הוא שהטענה (אינני בטוחה אם המיוחד אכן התכוון לטעון כך) שברגע שאתה מתגייס לצבא שעושה דברים נוראים כאלה-
אתה שותף ונותן יד לדברים האלה-
היא טענה לא נכונה. מכיוון שכל קבוצה שתהיה חלק ממנה סביר להניח שתעשה דברים לא ראויים כקבוצה,
אבל זה לא אומר שצריך לפרוש ממנה, אלא
להיות שותפים לדברים הטובים שהיא כן עושה(מצוות חשובות!),
לפרוש מהעבירות שהיא עוברת,
ולנסות לתקן אותה במה שאפשר.
(וודאי שמדובר בקבוצה שמטרתה העיקרית היא לשם ערך חשוב, כמו צה''ל, ולא קבוצה סתם שעושה דברים רעים.)
אני מסכים שזו טענה לא נכונה.יזהר
ובכל זאת יש כמה נקודות: א. מה בדבר החלפת חיילים בקו, כדי לשחרר אותם לבצע עבירה? וכן על זו הדרך, מעגל שני, שלישי ורביעי. ב. ברגע שיש ריבוי עבירות, והם נובעות מצורת החשיבה של המערכת, מי אמר שאני עוד יכול להגדיר את המכלול כחיובי?
עיקר הטענות מסוכמות במאמר שקישרתי אליו לעיל.
נכנסתי להמשך הדיון ממש בטעות...הולם במיוחד
(לדעתי)א- בעיניי זה ברור שזה אסור, בד''כ ב''ה הצבא לא עסוק בפעילות כזו. (גירוש ודומיו לא מתבצעים מדי יום...)
וכשזה כן מתבצע- להימנע מלשתף פעולה כמה שאפשר.
ב- עניין הגדרת 'המכלול' כחיובי, היא לא כי סכמנו יתרונות מול חסרונות, אלא כי הרעיון המהותי- הוא לא סתם חיובי, אלא מצווה גדולה. וגם בהגדרה צה''ל בא למלא את המטרה הזו (הגנה על עמ''י וללחום את מלחמותיהם)
וממילא צורת החשיבה או ריבוי העבירות, רלוונטים רק למקרים יחידים, ולא לשותפות למפעל בכללותו.
(קראתי את המאמר..)
צורת החשיבה של המערכת אכן לא תומכת בגישה הלכתית, אבל עדיין ב''ה הפעולות העיקריות הן למען עמ''י, וכן יש מקום לדתיים. אנחנו מכירים הרבה מקרים של חוסר התחשבות (בלשון המעטה) אבל בסה''כ כמעט תמיד דתיים יכולים להשתלב ולקבל מענה (וכמובן לתרום וללחום) מבלי להיפגע.
"הרעיון המהותי" הוא לא מה שהיינו רוצים שיהיהיזהר
אלא מה קורה בפועל. הרעיון המהותי הוא הקוד האתי שצה"ל הולך לפיו, כולל העדכונים מבג"ץ ששללו את נוהל שכן וכדו'. הרעיון המהותי הוא להרים טלפון לתושבי בניין בעזה שרוצים להפציץ, כדי שחס וחלילה לא יהרגו "חפים מפשע" (ולא משנה שגם המחבלים בורחים תוך כדי), לאחר מכן לירות טיל ללא חומר נפץ, ורק בסוף להפציץ באמת. הרעיון המהותי הוא שאין בעיה לסכן חיים של חיילים כדי להציל אזרחים מעם האויב (הגדרה שלי, כמובן לא שלהם). הרעיון המהותי הוא שחייל חסר אונים מול מפגינים ערבים, ושטעות קטנה תעלה לו בחירותו. זה לא מפקד פלוני או אלמוני. זה הרעיון המהותי. צורת החשיבה וההתנהלות הכללית.
הדיון חורג הרבה מעבר לפעילות מובהקת של עבירה, כמו פינוי מאחזים. גם בפעילות ביטחון שוטף שהיא לכאורה מצווה גמורה, החייל פעמים רבות מסכן את חייו לשווא, וגם מחלל שם שמיים.
זה לא הוא שמחלל שם שמיםהולם במיוחד
לגבי המוסריות המעוותת- צודק, אכן לא התייחסתי לזה.
אבל שוב- הדרך לשנות את זה היא וודאי לא להשאיר את הצבא להיות 'צבא של חילונים'. זו לא הדרך לתקן דברים, ובמיוחד שהצבא כ''כ הכרחי, וברעיון שלו (אם בכ''ז נתייחס למטרה הגדולה ולא להתנהלות המעוותת בפועל) הוא מצווה גדולה.
"לא משתף פעולה עם עבירות"יזהר
יענו, מפר את הנהלים ופותח בירי על מפגינים שזורקים אבנים, ואז נכנס לכלא?
זה חלק מהותי מהעניין.
הדרך לשנות היא ודאי לא לשדר לחילונים שאנחנו נתגייס ונהיה נתונים למרותם ולא משנה מה יעשו לנו וכמה ידרכו עלינו ויכריחו אותנו לשמוע שירת נשים. ההיפך הגמור.
האמירה היא כזאת: אנחנו יודעים שצבא זה הכרחי, אבל חושבים שאתם מנהלים אותו בצורה גרועה מאוד. אם הייתה ניתנת לנו הזדמנות - היינו בונים אותו לגמרי אחרת. אתם צריכים אותנו כחיילים? אנחנו מוכנים להתגייס בתנאים שלנו. אם לא, תיאלצו להיסתדר בלעדינו.
הנקודה היא שהם יודעים היטב להשתמש באינטרסים שלנו ולדבר על המצוות שאנחנו מקיימים, ואנחנו לא מסוגלים לראות את האינטרסים שלהם, שהם צריכים אותנו כחיילים. אי הסימטריות הזו מובילה לאפשרות קלה ונוחה לדרוך עלינו.
להבנת העניין מומלץ לקרוא את הסיפור המדהים הזה.
נבהיר משהוה-מיוחד
תיאורטית אם יבוא חייל ויגיד אני מוכן ללכת להילחם בעזה ולסכן את עצמי ואחרי שבועיים אין לו גם בעיה לפנות יישוב יהודי. עדיף שיישב בבית ולא יעשה כלום.
בכלל אני חושב שנכון לעכשיו עדיף לא להתגייס. אם הייתי אבא לילדים בגיל צבא ההמלצה שלי אליהם הייתה לא לסכן את עצמם לחינם, אם הפיקוד מעדיף שייהרגו חיילים בשם "המוסריות" עדיף לא להתגייס. אולי בגלל שאני לא מאמין שהמדינה זה דבר קדוש וכו' וכו' (הציונות הדתית)
אוו...הולם במיוחד
(וזה שהצבא קדוש לאו דווקא קשור לזה שהמדינה קדושה. יש לו סיבות מצויינות משל עצמו
)(או: רבקה בטח תסכים איתך.)
טעית.ה-מיוחד
רבקה שייכת למשיח בן דוד...
רגע? תתייגי אותו 
אאל''טהולם במיוחד
ואתה יכול לתייג בעצמך, אני בתהליך גמילה
נכון... זה בדיוק מה שכתבתיהרוזן!
(הגם שבביטוי אין שליח לדבר עבירה לא השתמשתי)
רק שכתבתי גם עוד דברים, מוזמן לקרוא שוב.
ולהתייחס
לגבי מה שכתבת למטה:
א. שאלה לא פשוטה בכלל... אבל זה לא שעכשיו אמנע מגיוס לצה"ל, שהיא מצווה גדולה ועצומה בכללותה, בגלל שאולי אי-פעם אזדקק פעם להחליף חיילים בקו כדי שיוכלו לפנות (זה עדיין קורה? נראה לי שזה היה חד-פעמי, וכיום גם כשח"ו ל"ע יש פינויים, לא צריך כמויות סד"כ כאלה שזה מחליף קווים... בד"כ מחליפים לגמרי קווים רק בצורך רציני). אם אתה רוצה מושגים הלכתיים... אז אין ספק מוציא מידי ודאי.
ב. באמת מסובך מאוד להגדיר מכלול. אני יכול לצטט פה כמה דברים כמו "גדול קידוש ה' מחילול ה'," שהרצי"ה זצ"ל הסביר זאת כך - במציאות שמעורב בה קידוש ה' וחילול ה', קידוש ה' גדול (כי אחרת מה באו חז"ל לומר?? ברור שקידוש ה' עדיף על חילול ה'!). וגם כמו שנכתב מעלי פה, שהמגמה המרכזית היא למלחמת מצווה. אבל אני באמת לא מבין את זה עד הסוף, וזה באמת דורש בירור יותר עמוק. ובע"ה אברר (בכל אופן, מה שכתבתי ראוי להתייחסות, לדעתי).
בעצם...הרוזן!
אחרי שראיתי את תגובתך שמתחילה במילים "הרעיון המהותי",
ברור לי לגמרי שמה שהרצי"ה זצ"ל הביא מהירושלמי (גדול קידוש ה' מחילול ה') מדבר בדיוק על דברים כאלה.
שיש מלחמת מצווה, אבל הרבה פעמים היא מנוהלת שלא כפי שהיינו רוצים. שלא כמו שהקב"ה היה רוצה.
אז מכל מקום, גדול קידוש ה' מחילול ה'.
קידוש ה' שבכך שיש לעמ"י צבא משל עצמו, עמידה מול הגויים עם יכולת אמירה,
גדול מחילול ה' שבכך שהאמירה איננה נכונה מספיק.
נראה לי פשוט, אפילו
הנקודה היא שהחילול השם גדול עשרות מונים,יזהר
דווקא בגלל שזה הצבא שם עם ישראל. כל גויי הארץ רואים שיש צבא ליהודים, והוא מתנהל לפי מוסר גויי מעוות, הוא מתאכזר לבני עמו, מפנה ישובים וכו'. יש לך חילול השם גדול מזה. עדיף שלפני שהצבא הולך לעשות כאלו עבירות, הוא ילבש שחורים ויתעטף שחורים ולא יבצע את החטאים שלו בשם עם ישראל.
לא הייתי בטוח שהבנתי את דבריךיזהר
והיה נראה לי שבחלוקה בין אדם פרטי לציבור אתה בא להצדיק קיום פקודות גירוש וכדו'. אני שמח לגלות שטעיתי.
א. כפי שהגבתי להולם במיוחד, אם זה היה רק זה, דיינו.
ב. מעולם לא הבנתי את הדיבור הזה, שאתם מרבים לנופף בו. גם בשואה הייתה מציאות מעורבת של קידוש השם וחילול השם. האם גם שם "גדול קידוש השם"? המגמה המרכזית שלך כחייל היא למלחמת מצווה. זה יפה וחשוב, אבל קצת תמים ומנותק לחשוב שזו המגמה המרכזית של צה"ל.
אינני מבין מי שיגיד כךהרוזן!
מה זה שייך, כאילו ברמה של עמ"י אין מציאות של חטא? אין לזה שום שייכות, ודאי עמ"י יכול לחטוא, ואסור להשתתף בזה בפועל (כתבתי את זה לעיל, לדעתי אפילו פעמיים. קרא שוב)
ואני מבין למה אפשר היה לטעות בדבריי.
אבל לא התכוונתי שדינו של אותו חייל בצבא ירבעם הוא להקים את העגלים, ח"ו.
אלא שנראה לי פשוט שצבא דוד וירבעם היה קדוש,
וגם אם ירבעם "הוריד פקודה" כזו, זה לא פוגע בקדושתו.
א. מה ז"א? אני לא בטוח לאיזו תגובה אתה מתכוון
ב. צריך לראות דוגמאות... ודאי שהשואה לא היתה קידוש ה' בכללותה. אני חושב שלא היה שום קידוש ה' במציאות של שואה... אלא, אפילו בתוך מציאות שכולה חילול ה' נורא, הצליחו להכניס קידוש ה'. אבל לא מעורב פה קידוש ה' וחילול ה' במהותה של המציאות... בכל אופן, אתה אכן מציף לי עניינים לבירור. זה טוב.
אני חושב שבתגובה "בעצם..." הרחבתי יותר, לדעתי שם יותר ברור למה זה נכון כאן.
ובאמת מה שכתבתי שם נראה לי כ"כ פשוט... לא צריך שום ירושלמי בשביל זה
ערכתי את התגובההרוזן!
"אינני מבין מי שיגיד כך". לא יודע אם ראית.
בכ"א,
אתה בעצם מלכד את א' וב' לטענה אחת.
ובעצם הדיון נסוב עכשיו סביב השאלה של "גדול קידוש ה' מחילול ה'."
בענייננו, זו נקודה עמוקה
אבל היא פשוטה ממש.
עצם העובדה שיש צבא, גדולה מכל מה שאותו צבא יעשה.
כמו שעצם העובדה שיהודי הוא יהודי, נשארת לעולם. גם אם הוא ח"ו עושה עבירות.
כי זה פנימי יותר.
ואינני יודע אם היית בצבא, אבל אחי, נראה לי שאתה קצת לא מכיר את השטח.
רוב המפקדים לא אוהבים את הפקודות הבעייתיות, הרבה פעמים לא עושים בדיוק לפי הפקודות בדברים בעייתיים. דוגמה (שהיא לא רלוונטית, כי זה משהו פצפון, אבל זה מה שעלה לי בראש, ומבהיר את העיקרון), מפקד שלי היה עם כדור בקנה בכל פעם שעשינו בידוקים לרכבים... אם היו תופסים אותו, כנראה היה נענש. אם כבר אתה מדבר שבוחנים עפ"י מה שקורה בשטח... ברוב הדברים, דווקא יש נורמליות בריאה.
וכמו שאמרתי, זו דוגמה ממש קטנה ולא רלוונטית, אבל יש דוגמאות אחרות.
(נמממ. הקטע הזה דרוש עריכה בשעה שאני פחות עייף )
וגם, שכל הגויים רואים פתאום עם שיש לו צבא, ויכולת להגיב... האמן לי שזה משמעותי פי כמה מהעובדה שהוא לא מגיב.
בסדר, לא אמרתי שהגאולה הושלמה... יש לנו עוד הרבה להתקדם, בע"ה. וגם נתקדם.
אבל צריך להכיר בערך של מה שיש... והוא עצום
ושוב, כל עוד אתה מדבר איתי על "עדיף שדברים יהיו אחרת" (ילבש שחורים), אני ודאי מסכים.
הייתי רוצה הרבה דברים. אבל פועלים עם מה שהקב"ה כבר נתן.
השעה מתאחרת, ואין לי פה את "קמעא קמעא" כדי לעיין טוב יותר בכמה דברים,
אז לתגובה הבאה שלך כבר אגיב בע"ה בפעם אחרת, לילה טוב
יהודי פועל בעולמות.יזהר
יש לו הרבה כוח ביד, והוא יכול לעשות בו גם שימוש לרעה. התניא כותב שכאשר יהודי חוטא, הוא נמצא במציאות יותר גרועה מהבריות הכי גרועות ופחותות. ודווקא בגלל שהוא יהודי והוא מייצג את הקב"ה בעולם, בכוחו לחלל את השם יותר מכל בריה אחרת. לפי דבריך, לא יכולה להיות בכלל מציאות של חילול השם, כי תמיד העובדה שהוא יהודי גדולה יותר מכל המעשים שלו.
אגב, ברור שגם להלכה זה לא נכון. יהודי יכול להוציא עצמו מכלל ישראל ולהפוך לאויב עם ישראל, עד שדינו מיתה ביד כל אדם וכל הקודם להרגו זכה. ישראל אע"פ שחטא ישראל הוא - אבל לא אם כפר בעיקר או חטא להכעיס, שאז הוציא עצמו מכלל ישראל.
ברור שפועלים עם מה שה' נתן. יש הרבה תחומים שאפשר לפעול בהם. אבל בצבא אין כל כך איך לפעול. גם המפקד שלך והדומים לו, באמת נשמות טובות, אבל הם יכולים רק קצת לחרוג מהכללים, לא להחליף דיסקט. ואם אתה חושב שאפשר לטפס במעלות הפיקוד ולשנות את כל המערכת מבפנים - אז אתה חי בסרט. סמוך על האסטרטגים הבכירים שמלמדים בפו"מ, שהם יודעים איך להתמודד עם איומים כמוך.
לא...הרוזן!
כך הצבא, היותו צבא יהודי היא מציאות קבועה. לעומת היהודי היחיד שעצם קיומו הוא לאו דווקא קידוש ה' (אעפ"י שגם בזה יש מקום נרחב להעמיק ולבחון), העובדה שלעם ישראל יש צבא, ויכולת לעמוד על הרגליים ולהגיב למי שצריך, היא בעצמה קידוש ה' אדיר. וזה גדול יותר מהעובדה שאנחנו לא מגיבים נכון.
מה גם, ששוב. הדוגמה של אתמול היתה לא משהו (בכל זאת... זה היה באיזה 2 בלילה
), כי הדוגמאות העיקריות הן תגובות על-המקום לאירועים של"ע קורים, וגם לאחר זמן; מעצרים שיש לאינספור; פעולות יזומות פה ושם; שמירות שמרתיעות; סיורים בגזרות (שמספיק חשובים כדי להיעשות גם בשבת, ברכב); ועוד המון דברים שהצבא פשוט עושה ביומיום.רוב הצבא זה כך... ב"ה.
כן.תסיר חרפה מעיר
אתה מקריב לו מנחות?יזהר
הצבא לא קדוש. זו המצאה עצובה.
לא כולם חייבים לתרום לקופת הצדקה שאת החלטת עליהפשושון
אבחנה חשובה (ודקה, בלי ספק)הולם במיוחד
חח
זה חשוב באופן כללי..לחיי זוגיות זה לא רלוונטי...קלמן זלמן
זה לא חשובשמש אא
פותחת השירשור- מה דעתך בעניין? אם מותר לי לשאולכמעין הנובע
אני חושבת שזה כן חשובאת פניך אבקש
זו תקופה שמאוד מעצימה, מאוד מבגרת.
לא יצא לי לראות גברים לפני ואחרי צבא כדי לראות את ההבדלים. אני מאמינה שכמו שבנות שירות גדלות בתקופה הזו, כך גם הבנים.
זו שליחות חשובה מאוד.
וכמובן שאם מצליחים לשמור על הערכים בזמן הזה ולא מתנדנדים, זו מעלה מאוד גדולה.
נגעת בנקודה לדעתיעל חומותיך
ולכן בחור שעבר צבא הוא שונה בוגר ובעל כלים להתמודדות גבוהים בהרבה ממי שלא (וככל שעלה בסולם הדרגות כנראה שהתמודד עם יותר אתגרים)
הצבא מאלץ אותך להתאים את עצמך אליו לטוב ולרע...
בעע עלה לי כל האוכל משבתשמש אא
בנות - תפסיקו לאכול את זה ולהתלהב מחיילים, לעשות צבא לא חשוב לחיי הנישואים תוציאו את הקשקוש הזה מהראש
אכן... אבל עבד לעם קדוש...על חומותיך
זה לא המטרה שלי לתת את חיי למען המדינהתסיר חרפה מעיר
שלמחרת יכולה לזרוק אותי מהבית.
אם כבר זה למען הארץ שהיא נמצאת בו והעם שהיא שולטת עליו.
מי אמר שחשוב?ה-מיוחד
תפסיקו להיות מורעלים
לכן אני שואלת. כי יש כאלה שיכולות לחשוב שאם הוא לא עשה צבאאת פניך אבקש
הוא לא מה שכתבתי ^^על חומותיך
לא הגבתי לך.. הגבתי למיוחד.את פניך אבקש
הבנת את דבריי. התכוונתי לתפקידים שדורשים יותר אסרטיביות אם כי כל תפקיד יש לו את ההתמודדיות שלו.
ובטח צבא קשה יותר מש"ל, אבל שוב, לכל אחד יש התמודדיות לפי כוחותיו,
מה שבטוח זה מעצים.
כן חשבתי שאני עונה לך כי את מחפשת להשלים את המשפטעל חומותיך
אה |מסמיק| הבנתיאת פניך אבקש
כי...אלטלנה
זה מבגר ונותן פרופרוציות לחיים, קצת משמעת עצמית והבנה של מהי אחריות, גם עניין של אידיאל של לשרת את המדינה שכל החיים נותנת לך ומצוות כיבוש הארץ
כי זו חובה בסיסית של כלנגד הרוח
ומי שמחליט שלא נאה לו להתגייס, הוא בד'כ אינו מכיר בערך מדינת ישראל ואינו רוצה להוות חלק ממנה.
ואני בזה לאנשים כאלו.
מי אמר שהוא לא התגייס כי לא נאה לו?בת 30
ומי את שתבוזי לו?
אולי הוא ממש מכיר בערך המדינה?
אולי יש לו סיבה הגונה לכך שעד כה לא התגייס?
את יודעת, אנשים זה לא שחור לבן.
תפרידי.נגד הרוח
אני מדברת על אנשים שלא מתגייסים מבחינה אידיאלית.
צר לי, קשה לי עם אנשים הרואים במדינה, בצבא ובמוסדות הממשל כשווים לכלום ואינם רוצים לקחת חלק ולתרום.
וכן, אני בזה להם. מאד.
לאותם אנשים, הבריאים בנפשם ובגופם ומחליטים שלא להתגייס כי המדינה/הצבא לא פועל לפי מחשבתם/לא מאמינים בצבא/כל סיבה אידיאולוגית אחרת.
אני לא מדברת על אנשים עם בעיות בריאותיות/במשפחה או כל סיבה הגורמת להם לא להתגייס למרות רצונם.
יש רגעים שאני בהלם..shilat
אם אין צבא. אין מדינה.
איך אפשר לא לשרת? עדיף לחזור לגולה
גם משטרה זה צורך בסיסי במדינה.יזהר
וגם בית משפט עליון. זה לא אומר שאנחנו מקבלים את המציאות ללא שום הסתייגות.
אדרבה, דווקא בגלל שצבא שמגן עלינו זה צורך בסיסי, איך אפשר להתגייס ללא תנאי, כשהצבא לא מקיים את הצורך הבסיסי שלשמו הוא נוצר?
לא באתי לשכנע..זו דעתי והיא שלמהshilat
לא הבנתייזהר
אם היא שלמה, זה אומר שהטיעון שהבאתי לא נכון לדעתך, או לפחות לא פוגע בשלמות דעתך. כיון שגם אני חפץ באמת ובדעת שלמה, אשמח לפחות להבין למה.
אמרת שהצבא לא מקיים את הצורך הבסיסי שלשמו הוא נוצר..shilat
מה כוונתך?
כי לפי דעתי הוא דווקא כן מקיים..
הוא מקיים באופן מאוד חלקי.יזהר
ודאי מקיים.הרוזן!
אמת שלא מקיים כפי שהיינו רוצים... זה לא מתיר לנו לוותר על ההשתתפות בקיום המועט שהוא כן מקיים.
השאלה היאיזהר
האם ההשתתפות ללא תנאי מקדמת את קיום הצורך או פוגעת בו. ובדיון לעיל הסברתי היטב (וכן במאמר שהבאתי) למה זה רק פוגע.
אז פיספסתי איכשהו. למה זה פוגע?הרוזן!
^^^^^^^shilat
במשפט אחד:יזהר
אי הצבת תנאים, והכרזה מראש שנתגייס בכל תנאי - מאפשרת לדרוך עלינו בכל דרך, ובעצם לקדם את המגמות השליליות בצבא.
אפשר להציב תנאיםהולם במיוחד
אם הצבא דורש ממך לעשות משהו לא לגיטימי- אפשר וראוי (אסור לא, בעצם) לסרב פקודה.
(ואם כבר, זה רק יותר משמעותי ומשפיע, כי אם אתה לא מתגייס ישימו מישהו במקומך. אם אתה ועוד רבים מסרבים פקודה- זו מחאה הרבה יותר מורגשת כי יש 'חורים' במערכת.)
גם זה חשוביזהר
אבל זה לא מספיק. אי אפשר שעצם הגיוס יהיה מובן מאליו. צריך שמראש המסגרות יהיו מותאמות, וכן: אנחנו מדברים גם על המדיניות הכללית ונהלי פתיחה באש. האמירה היא: מאוד הייתי רוצה להגן וכו', אבל אסור לי ע"פ ההלכה להרוג את עצמי על מזבח הדמוקרטיה וההומאניות המזוייפת, שבשמה אתם מכניסים חי"ר לעזה במקום להפציץ כמו שצריך, רק כדי לא לפגוע בכמה מחפים על פשע.
אחיהרוזן!אחרונה
המציאות מורכבת יותר מזה.
וכן, היה עדיף אילו היינו נוהגים יותר בכוח נגד מגמות שליליות בצבא.
אבל שלא להתגייס, זה לא פותר כלום ולא מקדם כלום בצבא
אדרבה, המציאות מראה שדווקא ישנה התקדמות איטית בזחילה, אולי זחילה איטית כמו של צב, אבל יש, מתוך זה שאנחנו שם. אם כבר אתה מחפש התקדמות, אז לך תתגייס
^^^^^מוטיבציה
כדי שיהיה עניו וחכם, ושכולם יהיו מרוצים.Benny1988
במה כור ההיתוך גורם לו להשתבח? אולי אם הוא עשוי מחומר לא איכותי, סיכויו טובים.
ולאלו הטוענים שחייל זה דבר קדוש, הנני מוחה! מה עם החיילות? הן לא קדושות? צריך להיות קצת מבין, מה לעשות.
לא כל כך חשוב...(אם לא עשה- תלוי מה הסיבה)יעל מהדרום
משהו מעניין שהתוודעתי אליו היום, ולקחתי מזה מוסר שלא כלחסדי הים
למדתי את זה, מחייו של Elvis Presley. לפני שהוא הלך לצבא, הוא היה אדם מוסרי וצנוע. אבל בצבא, הוא שינה את אורחותיו, ומפקדיו השפיעו עליו שיקח סמים, ואחרי זה הסמים גרמו לו להרבה מהבעיות שלו.
אלביס השפיע עם אורחותיו של דור שלם בארה"ב, ואף מחוצה לו, והוא השפיע עליהם בין השאר ארחות מקולקלות, ואחד הדברים המרכזיים שגרמו לו את זה היה הצבא.
[נכון, שהיו עוד גורמים ששינו את Elvis, כמו מות אמו, הפרסום, מצב הדור ועוד, אבל תקופת הצבא היה אחד מהגורמים המרכזיים. נכון שזה צבא ארה"ב, אבל עדיין.]
אני רק לומד מזה, שיש אנשים (ומן הסתם הם הרוב) שהצבא תורם להם להיות אנשים יותר טובים והם תורמים בשירותים בצבא, אבל יש אנשים שזה לא מתאים להם, וזה יכול להביא לחורבן גדול.
אין שום יסוד להשוואההרוזן!
תיקון - צבא שנלחם למען מדינתוBenny1988
ודי למבין.
ומדינתוהרוזן!
אז זה ממש היינו הך
זה לפי פירושך.Benny1988
לא ישנה לאף אחד, גם אם יבין את הדבר לאמיתו.
לא חשובאישיות
כמו שאמרו זה חשוב מצד הבגרות והיכולת להתמודד עם קשייםהיום הוא היום
אם הבחור לא עשה עשה קרבי אז יש כאן משהו לברר אבל לא כתם שחור ואם לא עשה אלא שירות לאומי אז השאלה לבירור גדולה יותר ואם הוא לא עשה כלום אז זה כבר מעורר חשדות
ל @יזהר ול @הרוזן מק מלאכי אני חושב כמו הרוזן שבאמת רוב רובם של מעשי הצבא הם טובים. בכמעט 100 אחוז מהדברים יש בעיות כלשהן אבל הכיוון הוא טוב והביצוע יוצא די טוב ודי מוסרי אז יש כאן משהו גדול.
היום כבר אפשר להגיד בצורה הכי ברורה שזה שיש תלמידי ישיבות ומכינות רבים שמתגייסים מתוך יראת שמים זה דבר גדול שמשפיע בוודאי על צהל ומה שהולך שם וגם על כלל המדינה והחברה בישראל.
יזהר, אני מניח שאתה גם לא הכי מאמין במדינת ישראל כראשית צמיחת הגאולה ומשם מתחיל כל הדיון שהצבא הוא רק חלק ממנו. מציע לך לבדוק באופן ישיר את המציאות אם עוד לא עשית זאת
"אם הוא לא עשה כלום זה מעורר חשדות"?כמעין הנובע
חסר בנים שלא עושים צבא בגלל שהחליטו אך ורק ללמוד תורה? זו רמה פחותה יותר?
וודאי שיש עניין לבדוק, אבל לא יודעת כמה זה מעורר חשדות יותר ממי שעושה שירות. להיפך לפי דעתי...
ההערה במקוםהיום הוא היום
אם הוא עדיין לא עשה צבא כי הוא בישיבה למרות שהוא מבוגר זה אחלה וטוב.
אם הוא עשה צבא קצר יחסית כמו הסדר או הסדר מרכז בגלל שלומד בישיבה זה גם אחלה.
אני לא מכיר אנשים דתיים לאומיים שלומדים בישיבה ולא עושים צבא בכלל אבל אולי תחדשי לי.
אם הוא חרדי זה עולם ערכים שונה כבר אז כל השאלה די משתנה
צודק שזה נפוץ הרבה פחותכמעין הנובע
אפילו כאן, יש כמה שאמרו על עצמם שלא עשו צבא (אבל לא יודעת למה ואם בשביל ללמוד תורה)
מעניין... אם מישהו כאן דתי לאומי ולא עשה צבאהיום הוא היום
כן יש כמה. יש אפילו אחד שפתח שירשור בנושאכמעין הנובע
אבל אם אני לא טועה הוא לא היה משתמש מוכר
אתה יכול לפתוח שירשור בנושא
סבבה. אולי בהמשך כשיהיה עוד משהו קשור. תודההיום הוא היום
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb
כי זה מעבר למוסר טבעי
אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
בהחלט כןLavenderאחרונה
פגשתי מישהו.לגיטימי?
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
..שפלות רוח
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
..שפלות רוח
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
צודק, זה המקום שלךadvfb
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב!!חדשכאן
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
וואי מזל טוב..דג כחול
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
מזל טוב רוב שמחותניצן*
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
מזל טוב!אן אליוט
וואומחפש אהבה
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
למה לייאוש?שלומית.
מזל טוב יקרה 💗Lavenderאחרונה
הרבה אושר ועושר!
משהו שרציתי לשתףמאותרת
היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -
רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.
ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?
לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.
לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.
זה הטקסט שהתפרסם היום:
בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:
יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.
ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.
וואלה, לא יודע.
העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.
אז זהו, שלא.
אבל ממש ממש לא.
לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:
מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.
מדובר במנגנון ביולוגי טהור:
חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.
אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:
כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:
1.תסתכל במראה.
צעד ראשון ובסיסי.
רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.
אז מה אתה אומר?
אתה אוהב את מה שאתה רואה?
פחות?
השיער מסודר?
כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.
כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.
אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.
2. איך הריח שלך?
עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.
אל תנחש, תבדוק.
תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.
כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:
'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.
כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.
ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
3. אם יש ספק – אין ספק.
תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.
בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.
זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.
פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.
4.שים דיאודורנט.
חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.
כיפה יש לך?
גם ציצית?
אחלה.
תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.
5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.
גלינג גילינג.
אנחנו בישראל.
לא שבדיה.
לא קנדה.
ישראל.
ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.
אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:
תיכנס לשירותים.
תחליף חולצה.
תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.
6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.
מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.
אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.
7. עיקרון ההדדיות.
תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.
אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.
'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.
8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.
אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.
לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.
9. המסר שמאחורי הלבוש.
תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:
'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.
10.זהירות, 'מביכים'.
כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).
קיצר, בחורים!
הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.
או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:
"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."
כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.
(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)
וואי חשוב ממשזיויק
כלכך נכון וחשוב😊Shandy
מדהים תודה, עכשיו אפשרשפלות רוח
לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?
ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?
למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?
איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏
במידה והיה לך טוב בקשר למעט "זה" לא מוטב היהדג כחול
בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?
אוח, כמה שהייתי רחוק מזה פעםמחפש אהבהאחרונה
הלוואי הייתי שומע את זה אז
גבריםכְּקֶדֶם
אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט
צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי
בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב?
נראה לי שלמדתי את זהadvfb
תסביר את עצמךזית שמן ודבש
מה הפשט? באיזה הקשר?דג כחול
אני אמנם לא מיישיר מבט
אבל אני שם לב שאני חריג בזה..
שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.
לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..
כמאמר הסיפורנקדימון
"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"
רב הנסתר על הגלוימחפש אהבהאחרונה
זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.
בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
בציבור הדתי לאומי תורנישפוי
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת
זה אחרת וזה מקובל.
בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
..שפלות רוח
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
...אני:)))))
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבהאחרונה
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף
אל תהי צדיק הרבה או שזו דרך ארץ בסיסית?פתחתי ניקק
כשנושקים ל30 ויש כל מיני מחסומים מלהתחיל לצאת, ופונים לטיפול ועדיין לא עוזר..
תמיד יש את העצה הככ פשוטה (שנאמרה לי גם לפני 5,6,7 שנים) פשוט תצא לדייט אחד.
כך אומרים רבים ומוסיפים להצעה כל מיני ניסוחים זהים או קרובים - אתה לא אמור וצריך לחשוב על חתונה, זה רק דייט.. אתה לא מתחייב לאף אחת. עד שלא תנסה דייט אחד אתה לא תצא מהלוף הזה. אין הבדל בין לנסות דייט בגיל 20 ללנסות בגיל 30. הרבה התחילו ככה. תמיד יש סיכוי קטן שאולי מכח הדייט תופתע לטובה ואולי המחשבות על מסוגלות לחתונה ישתנו..
ואני , שרחוק שנות אור מלהיות במקום רוחני טוב... מרגיש בכל זאת מין תחושה לא נעימה שיש צד שני בתמונה - ולא באלי לעשות צעד שייתכן ויהיה משמעותי על חשבון הזמן והכוחות שלה..
לא יודע אם זו עצת היצר או שאולי לפחות בזה אני צודק?
תהיה כנה ותתן לבחורה להחליטאני:)))))
יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.
כדי לצאת לדייט צריך חשק וסקרנות מינימלייםadvfb
אחרת באמת חבל בשביל שניכם.
להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.
אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.
ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.
לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.
כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.
נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.
מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.
צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.
ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.
תצא לדייט. אין בכלל שאלה.קעלעברימבאר
אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים
אם אתה בן 30 ואתה לא רוצהארץ השוקולד
ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.
נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30
לעיתים זה פשוט פחד לקפוץ למים.קעלעברימבאר
פחד שחולף ברגע שקופצים
כעת שמתי לב שצריך קצת לדייק את הניסוחפתחתי ניקק
כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.
אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..
(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..).
אבל זה תמיד יקרה בחייםShandy
כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר
בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב
לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...
אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה
מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת
מי אמר שהיא בככל גם כזאת
אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא
אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה
אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה
וחטץ מזה בכללי
מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול
יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות
וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו
אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך
לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות
אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק
ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך
נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו
אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט
בורא עולם שלא יצא חס וחלילה שפגעתי בה בכלל זה
וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי
מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??
מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...
אם זה לא קשור אז מחילה...
תחשוב על אשתך בעזרת השםניצן*
שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.
אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.
(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)
נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.
אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.
וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט
וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך
..שפלות רוח
אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).
זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..
בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.
לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.
בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.
מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.
ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך
מלא בהצלחה דוד🙏
אכן הבהרתי בתגובה נוספת שזה לא בגלל זהפתחתי ניקק
לא נפשים פעם ראשונה כדי להתחתן.יהודי שואף לטוב
איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?
נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.
זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת! תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.
אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.
לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.
אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).
בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )
ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!
מה לא נעים לך מה מהצד השני?פצל"פ
אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה
מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה
מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה
אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה
אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?
אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים
אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב
אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור
אז מה הבעייה?
חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה
איך אתה בכללי עם אנשים?
אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?
יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל
יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר
אבל זה לא לפורום
אם זה מעניין אותך שלח מסר
תהיה כנה עם עצמךמחפש אהבהאחרונה
לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.
אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.
מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...
אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.
אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.
חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאוודחדווית
חברה הכי טובה שלי מתחתנת
ואני כבר לא יכולה
אני עדיין רווקה נכון לרגע זה..
אני לא יודעת מה הולך להיות אחרי החתונה שלה
עד כמה הקשר ישתנה
האם אני עדיין ירגיש קרובה אליה? או שכבר לא יהיה לנו את הביחד שלנו?
אולי כדאי פשוט לעזוב את החברות כי זה יהיה מידיי כואב??
האם היא עדיין צריכה אותי אחרי החתונה ? עדיין אני חשובה לה? היא עדיין חושבת עלי?
איך זה מרגיש מהצד השני ,מהצד של מי שמתחתנת?
אני מרגישה אבודה לגמרי בעניין
מה פתאום אל תעזבי.Shandy
עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44
אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת
שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן
זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן
זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת
היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים
ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים
תצאו לדייטים גם אתן
אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה
אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה
נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה
וכמה שהוא אוהב אותה
הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת
יש לו חסרונות שהם יתרונות גם
חח
קיצר אל תלחצי תשארי את
תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם
היא לא תוותר עלייך
אני אומרת לך מנסיון.
כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן
אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה
קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה
ותמיד תשארי לצידה
תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו
אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן
אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח
ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.
תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים
זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה
תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן
ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת
וןאן את נשמעת ממש מיוחדתתפוחית 1
תודה לה'.Shandy
כי זה היה חשוב לי.
שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊
ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.
וכנל גם עליהם
אני לא היחידה שמבקשת את הקשר
הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה
לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה
שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה
תודה לה' עליהן
למה נראה לך? כאילו תודה אבל איך את רואה את זה?חדווית
וכן גם אותי זה הפחיד. אבל לא וויתרתי.Shandy
ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.
הרווקות כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה
כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח
זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר
עוד שאלה בענייןחדווית
תודה על התשובה שלך,
כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.
אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה
אבל איך עוברים את ההר הזה?
אני צריכה כלים.
אז ככהShandy
כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה
למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..
אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה
הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.
אז זה עזר לי מעט
הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ
שאלתי לשלומם
התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת
וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)
מה עוד ?
יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי
וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק
אז חזרתי לקרוא מלא
לטייל לבדי בים
לעשות איפוס בחדר
להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז
ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת
אל תוותרתי
אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל
באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה
תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי
העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה
והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר
ותאמר שהיית חסרה לה
אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון
וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות
) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)
אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום
אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון
יש עוד שאלה או משהו
לא יודעת אם נגעתי בהכל
אבלזה בערך
וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי
אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי
אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰
וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע
ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה
חברות כמוך זה מתנהרקאני
ומצטרפת לכל מילה שאמרת
דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה
יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין
ממש כמו שתיארת
וזו מתנה ענקית
כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי
גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן
אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה
תודה. הן מתנה בשבילי גם אז אני לא מוותרת🥰Shandy
מדהיםזיויק
מניסיון, היא עוד תחזור. בענקמחפש אהבהאחרונה
תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.
וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.
את תראי שהנתק יהיה לטובה.
השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.
רק משהו חשוב מאוד:
בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...
תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.
אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...
אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.
וגם זה קשה,
לסלוח
לאהוב מחדש
לפתוח את הלב שוב
לתת אמון מחדש.
אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.
זה לא יצליח
הולכת לעבור עלייך תקופה קשה
מאתגרת.
וואו
שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...
אוח, כמה שזה קשה
שורף את הלב...
עד היום לא התאוששתי מזה.
וואו,
תהיי חזקה
זה באמת קשה וכואבתפוחית 1
ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.
לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה
ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.
אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..
לדעתי חבל לוותר מראש.
לרוב הצורך הוא הדדי.
>>ברוקולי
זה לא כיף,
תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים.
בחיים יש כל מיני שינויים
החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל.
תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון.
זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה.
רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר..
ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה
ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב
לעזוב את החברות? כי טוב לה?הפי
אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי
תשמחי במה שיש לך
את בריאה? תודי על זה
את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .
גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה
את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן
כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה
זה לא הקנאהחדווית
זה לא שאני מקנאה,
תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה
העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד
פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)
הבנת?
ואני לא באמת יעזוב
רק השאלה איך להתמודד
קשר אמור להיות הדדיהפי
הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .
נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח
דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר
..
תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..
להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..
עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר
האם זה מאכזב? כן
האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא
מובן כל כךלא יודעתת
לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..
זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,
אבל קודם כל טוב שאת מודעת..
מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.
וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.
בהצלחה!
תדעי לך שזה הכי מובן בעולם!!advfb
נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?
נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?
נכוןחדווית
כן, זה באמת פחות הקנאה
זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה
ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...
הרבה תפילותadvfb
אין יותר מדי מה להגיד לך..
בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.
מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.
נכון.Shandy
האם הקושי זה הקנאה או שלקחו לך אותה כביכול?זיויק
....אילת השחר
..Shandy
.. יש לך שם יפהה🥰
ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60
יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.
מה המשותף לבת 6 ובת 60?זיויק
..Shandy
לא אמרתי חחזיויק
כןShandy
חינוך.
אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח
חשבתי על זה רגע
ולא חסר
יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.
נכון אבלזיויק
אילת השחר
תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.
בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...
חשבתי שם אמיתיזיויק
...אילת השחר
נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.
אני לא מהנדירים האלו (:
איך מעוררים רצון להתחתן?Shandy
יש רצון לזוגיות ואהבה זה טבוע בבנו מאז ומתמיד ואצל בנות רואים את זה כבר מגיל 12 אנחנו חולמות על חתונה ועל הבעל
מעבירות בראש שמות ומשוות מה הכי מתחרז ואיזה שם משפחה היא מקווה בחיים לא לקבל🤣😂
קיצר אנחנו גדלים עם זה ושמגיע הרגע לצאת אז בכלל הרגש בשמיים וכו
יש כאלה שפשוט הרצון הזה מודחק להם הצידה בגלל עבודה ולימודים זה לא שהם לא רוצים פשוט כרגע לא מתאים.
יש כאלה שזה מפחיד אותם ומלחיץ וחושבים שהם לא בשלים אבל עדין הם רוצים.
אבל מה עם כאלה שפשוט לא מרגישים את זה
הם לא מפחדים. הם לא דוחקים. הם אפילו מנסים.
הם יוצאים. אבל זה לא מתקדם כי הם גילו שאין בהם רצון לזה...
איך מעוררים רצון להתחתן אצל מישהו
הם הכי שמחים שאחרים סוגרים ווארט אלא שרוקדים הכי הרבה ועושים הכי שמח בחתונות של אחרים
אבל לא מצליחים לדמיין את עצמם בשלהם...
לשלוח אותם למאמן.ת לחתונה זה רעיון שישבו עליו אבל מה עוד
איך אפשר לעודד לרצות את זה.
ו