חברים, זה לא סקר!arixon
עבר עריכה על ידי arixon בתאריך ה' באדר תשע"ו 10:01
דבר ראשון שבוע מצוין לכולם!
אז ככה, אני נמצא בקשר פגישה שלישית ככה, הולך סבבה פחות או יותר, אבל מה, רק בעיה אחת.
חיצוניות.
אני מרגיש שאנחנו יכולים להיות חברים טובים, אבל מבחינה חיצונית כרגע אני מתלבט אם אני מרגיש משהו בכלל.
- עדיף לתת צ'אנס?
כי מצד אחד אולי הרגש יבוא עם הזמן?
מצד שני כמה שנצא יותר ככה היא תהיה אולי יותר שבורה אם אני אחתוך.
כמה זמן לתת לקשר כזה?
נ.ב. הבעיה שעד היום כל הבחורות (לא הרבה) שיצאתי איתן לא הרגשתי כלום, חוץ מאחת שקצת הרגשתי.. אולי זו בעיה כללית שאני בררן חיצונית?
זה לא שהיא מכוערת, פשוט לא מרגיש כלום.arixon
האמת שהמצב מסובך יותר, אני מתלבט האם היא מכוערת או לא, יפה או לא.
זה ממש לא סגור אצלי, ממש מבולבל..

ותודה על התשובה.

רציתי לכתוב לך משהו שנון על השם שלך בהקשר לשאלה, אבל אני בטוח לא הראשון שחשב שהוא מצחיק
אם הייתי במקומה.. הייתי מעדיפנ חד נשמעית שיחתכו!אנונימית1111
מגיע לה מישהו שחושב שהיא נראית טוב בעיניו. וגם לך.
לא בהכרח, יופי זה דבר סוביקטיבי שמשתנה גם לפי רגש -מפרום

אם אין דחייה זה יכול בקלות להשתנות גם למשיכה בעתיד... זה תלוי גם ברמת הקשר... אני לא הייתי ממהר לחתוך אא"כ יש סיבות נוספות - אופי וכד'

בכלל כל העיסוק הזה ביופי שאנשים מחפשיםbinbin
זה קצת מטריד..כאילו, יופי זה בעיני המתבונן לא?
אני חושבת שזה עניין של הבנאדם עצמו ורק הוא יכול להרגיש..
באמת התלבטות? אפילו לא קצת ננעלת על החיצוניות שלה באיזושהי דעה?
יופי ורגש זה רק ביחד?
אז אתה כן בכל זאת חושב לחתוך?
מזה כמה זמן לתת לקשר הזה?! עד שיימאס לך מהחיצוניות שלה..?
קליק חיצוני ורגשי צריך להיות מההתחלה לפחות קצת..עם זה אני מסכימה..
עכשיו הצלחתי להבין מה לא מסתדר לי עם כל עניין ה'שידוכים'...
אני קצת לא מבין למה את מתכוונת..arixon
אם את יכולה לחדד את הנקודה
מחדדתbinbin
קודם כל אגיד שזו דעתי ומי שמקבל אותה מקבל מי שלא גם בכייף...
אתה מרגיש שאתם יכולים להיות חברים טובים, חברות זה גם רגש לא?
אז למה לחשב רק את החיצוניות כ'רגש שיבוא עם הזמן' ? פעם מישהי אמרה לי משפט נחמד 'הבעל שלי יהיה קצת יותר יפה מקוף' זה נשמע מצחיק אבל גם כלכך מראה מה חשוב באמת. וכן! מאוד מאוד חשוב שהיא תהיה יפה בעינייך אבל שתדע שהאישה שתתחתן איתה מיום ליום רק תהיה הרבה יותר יפה בעינייך! למראה חיצוני מתרגלים!
אם ישר כשראית אותה צצה לך מחשבה כבר לחתוך אז אולי היא ממש ממש לא לטעמך ואז באמת בשבילה עדיף שתוותר..
בקשר לנ.ב שלך- באמת תחשוב על זה! תנסה להבין על מה פסלת עד היום! תבין שאף אחד לא מושלם מושלם וכנראה שגם אתה לבנאדם לא מושלם אין זכות להיות בררן
מסכים עם זה שלא כדאי להתעקש על מישהי מושלמת, אבל..פינגו0

חייבים חייבים חייבים להיות בררנים!!!

 

זאת האשה שהולכת ללוות אותנו לאורך כל החיים, להיות האמא של הילדים שלנו וכו'!!!

 

מי שהוא לא בררן, שסומך למעשה על המזל - הוא טיפש גדול מאד!!

 

כן, צריך שיהיה לזוג טוב מאד ביחד, ואסור להגיד אל תהיה בררן, ואחרי החתונה זה יסתדר וכד'..

תפסיקו עם ההערות ההרסניות האלה של השדכנים!!

אף אחד לא אמר להתחתן כשרע, רק שלפעמים דברים כמו יופי משתניםמפרום

ולא צריך לחתוך מהר לפני שנתנו לזה סיכוי, הכל בעיני המתבונן

א. אתה יכול לראות שהסכמתי עם בת 30 למטה.פינגו0

    כך שאתה צריך לקחת את מה שכתבתי בפרופורציה הנכונה.

 

ב. אני כתבתי ל-binbin, שהיא כתבה בסוף משפט הרסני ונוראי של שדכנים!!

    אני מקווה שגם אתה לא מסכים איתה.

חחח אוקי אז אני לא שדכניתbinbin
וכשאמרתי לא להיות בררן לא התכוונתי קח מה שמגיע ותשלים עם החסרונות!! התכוונתי לומר שכמו שפעם שמעתי 'היא מושלמת אבל מתולתלת,הוא בדיוק מה שרציתי אבל נמוך' אלו דברים שוליים לדעתי וגם אם התחתנתי עם מישהו נמוך אני עם הזמן מתלהבת מזה וחושבת שיש לזה קטע ממש טוב ומעניין הכל תלוי באיזו עין מסתכלים על הכל..
תאמין לי שאם היא לא קופה היא תהיה מושלמת בעניו..
שוב, זה דבר סובייקטיבי, אי אפשר לדעת מראש.. אם בעודמפרום

פרק זמן תראה ששום דבר בנושא הזה לא זז או שזה פחות מפריע לך בה - תשקול שוב... בינתיים לדעתי כדאי להמשיך.

 

בהצלחה

זה לא משנה מה לא טוב לופינגו0
עבר עריכה על ידי הלליש בתאריך ה' באדר תשע"ו 16:57
אם לא טוב לו - אז לא טוב לו!
ולא אומרים לבן-אדם תפסיק להיות בררן, זו זכותו!!


 
את יכולה לספר על הניסיון האישי מהחוויות שאת עברת, והוא יחליט אם זה רלוונטי גם לגביו.
>>>>>>binbin
עבר עריכה על ידי הלליש בתאריך ה' באדר תשע"ו 16:59

תקראי שוב את ההודעה האחרונה שלי ואולי תביני לאיזה בררן התכוונתי.
על השורה האחרונה שלך , אחרי שהוא ביקש שאפרט הוא יחליט אם זה רלוונטי.
זה תקרא ולא תקראי....חלושששש
תודה.. עכשיו יותר ברור לי למה הוא מתעצבן שהואbinbin
חושב שאמרתי לגבר לא להיות בררן..
הייתי עונה את אותה תשובה גם אם היית אומרת זאת לבחורה.פינגו0


לענ"ד-בת 30

אם אתה מרגיש את הדברים הבאים: הערכה, נעימות בפגישות וציפיה לפגישה נוספת, ולא מרגיש דחיה ממנה- אז תמשיך.

אם אתה לא מרגיש הערכה, ומרגיש דחיה- תחתוך.

מה זה פגישה שלישית? זה בכלל לא הרבה.

אמנם אני לא גבר, אבל בפגישה השלישית שלנו לא הרגשתי שום משיכה וגם לא הפוך. פשוט לא הרגשתי...היה טוב, שיחות פתוחות, הבנה, הערכה. וזהו. והתחתנו ב"ה.

לא צירך לחפור כל הזמן במה שאין או חסר. תזרום, אל תחפש כל הזמן את ההרגשה הזו, כי אז תהיה עסוק רק בזה ולא תשים לב לדברים טובים אחרים. תמשיך, תשתחרר מהצורך להרגיש משיכה, ופשוט תן לקשר להתהוות.

"הרגש יבוא עם הזמן"????למה כמה זמן אתם יוצאים? מילא אם נפגשים חמש שש פעמים, אבל שלוש פעמים? זה לא הרבה.

אני יכולה להעיד על עצמי שהרבה לפני שהיה לי רגש הבנתי בפנים שהוא האיש שלי. הרגש בא הרבה אחרי ההבנה הזאת. לא שאצל כולם זה ככה, אבל הגיוני זה יהיה ככה.

 

 

תודה לך!arixon
^^זה אני

מסכים.

הגיוני לחלוטין. בטח בדור שלנו שלכל אחד יש בראש איזה מודל נשי/גברי.

יש לי הרבה חברים שנשואים היום באושר וכששאלתי אותם מתי הרגשת גם משיכה ומתי היא הייתה בעינך יפה, כולם ללא יוצא דופן אמרו שזה הגיע לאחר זמן שהכירו את הפנימיות שלה - ושלא ככה חשבו שהאישה שלהם תראה.

ב"הצלחה!

כמובן חשוב להדגישזה אני

שזה רק במצב שבו אין משהו ספציפי במראה שלה שממש קשה לך איתו - ואז תחתוך.

אם זה רק הרגשה כללית שאתה לא יודע - זה גם יכול לקחת קצת זמן.

מסכים לחלוטין!!פינגו0


נסה לחשוב אם זו החיצוניות או הביטוי שלה~א.ל
אם זה הביטוי שלה כדאי לנסות,
אם זו החיצוניות, לדעתי 3 פגישות זה מספיק כדי להחליט אם מתאים מהבחינה הזו או לא
לא ממליצה להתעלם מזה
למה הכוונה הביטוי שלה?arixon
למשל האופן בו היא מתלבשת, או מתאפרת~א.ל


אני הייתי חותכת. והיית מעוניינת שאם זה מצב הבחור-שיחתוך.הלליש
( אני לא חושבתשצריכה להיות משיכה מטורפת בשלב כזה, אבל כן לדעת שזה אפרי, אתה חושבשהיא נראית טוב וכו)
לדעתיואהבת לרעך
הייתי נותנת עוד קצת צ'אנס לראות אם משהו כן מתפתח. נניח עוד שני דייטים. אבל!!! הבחורה צריכה לדעת שאתה בהתלבטות רצינית לאן הקשר הולך.
^^^חובה לשתף בהתלבטות.אנונימית1111
כמובו לא להגיד לה שאין משיכה וכו..

כדאי שתצא מהבועה המדומיינת. .
חולק עליכןה-מיוחד
אם הוא עדיין לא ממש סגור על עצמו (וככה הבנתי) אולי לא כדאי לספר.
תלוי על מהואהבת לרעך
הוא סגור על עצמו שהוא לא נמשך אליה ושזה מה שמפריע לו כרגע בקשר. הוא לא אמר שהיא דוחה אותו, הוא גם אמר שהיא לא מכוערת בעיניו. במילים שלו "זה לא שהיא מכוערת, פשוט לא מרגיש כלום".
לדעתי, שלושה דייטים זה לא ככ הרבה זמן כדי להחליט ששום דבר לא יקרה מבחינת המשיכה לכן כן כדאי להמשיך. מהצד השני נמצאת בחורה שאולי תולה תקווה בקשר הזה ולכן הגון וראוי בעיני להבהיר לה שיש לו קושי מסויים כרגע (להפעיל טוב את הראש איך ומה לומר).
על מה בדיוק הוא צריך להיות סגור? אחרי דייט שלישי..
אם גבר שאת יוצאת איתו היה אומר לך את זהה-מיוחד

שאין לו משיכה אליך, איך היית מגיבה?

נשאל את זה ככה מה תורם לך המידע הזה?

אם בחורה הייתה אומרת לי דבר כזה (תסריט בלתי אפשרי כמובןקורץ) אני נראה לי הייתי נפגע ממנה (אבל בטוח שמשהו בה לא בסדרחיוך גדול)

היא אמרה 'להפעיל טוב את הראש מה ואיך לומר'..arixon
נראה לי היא התכוונה רק להבהיר שלא הכל זורם בקשר שלא יהיו ציפיות גבוהות שאח"כ ישברו אותה.

דבר שאני לא מסכים איתה.
איך אפשר להמשיך קשר בצורה נורמלית אחרי שהיא כבר יודעת שאני על חצי קלאץ'?
נראה לי אסור להראות התלבטויות בקשר, זה עלול להרוס אותו בלי שנרצה.
הפוך. אםלא זה קצת הונאה.הלליש
אתן הבנות תמיד רוצות "לדבר על זה"ה-מיוחד

הוא לא מחפש מישהי אחרת במקומה ורק מנסה להעביר את הזמן.

אם הוא באמת רוצה להתחבר אליה רגשית והוא מנסה מה הבעיה?

לא קשור.הלליש
מצד ההגינות צריך לדעת אם התד השני מתלבט. ולאמוכרחים לעשות מזה סצנה שלמה של לדבר עלזה. לומר שהוא מתלבט ובינתיים ממשיך אבל שמקומו בקשר כן יהיה ברור..
הייתי בוכה :')ואהבת לרעך
אני משתדלת לשים את עצמי במקומו של מי ששאל (במקרה הזה במקומו ובמקומה), זה מאפשר לי לענות הכי טוב שאני יכולה.
אז ככה: מראה חיצוני זה רגיש אולי במיוחד אצל בנות. לכן, צריך לחשוב מה לומר ואיך. לעניות דעתי, משהו צריך לומר. צריך להיות לה ברור שיש לו קושי וספק בקשר. אני לא מסכימה שלא צריך לשתף בהתלבטויות בקשר, בניסיון שלי הרבה פעמים זה מצמיח ומחזק אותו. מה המידע הזה תורם? מאפשר לי לדעת מה קורה אצלו ביחס אלינו (יכול להיות שיש לה גם מה לעשות בנושא..) ומאפשר לי לראות תמונה נכונה ולהעמיד את עצמי במקום. חוץ מזה, גם מגיע(!) לי לדעת. בעיני יש בזה מן ההגינות והיושר. אם הספק היה בעניין פער אידיאולוגי או גובה המשכורת מה היית חושב שנכון לעשות, לשתף או לשחק אותה?
יש הבדל.arixon
לגבי מחלוקות בדיעות משתפים מחשבות ומגשרים על פערים אם אפשר.
ואז באמת כמו שכתבת הקשר מתחזק.

אבל לגבי יופי? אני כבר החלטתי שאני ממשיך בקשר הזה ב100%! אז מה יעזור שאני אשתף אותה בהתלבטות הזו? חוץ מלגרום לה להיות פחות בטוחה בקשר (דבר שעלול לסיים אותו), זה לא יעשה כלום.
אז בהצלחה!ואהבת לרעך
אם כבר אין התלבטות מה יש לשתף?!
הרבה בהצלחה!
גובהתפוח יונתן

המשכורת??

למה זה יכול להיות פער שמפריע?

עכשיו אני רואה, איזה הזוי...תפוח יונתן


זה נכון שזה בעייתי במהלך הקשר לגלות לצד השני שיש חוסר משיכהתפוח יונתן

כי זה יכול להרוס את הקשר,

אבל אם כבר מחליטים לחתוך, הייתי רוצה שיגלו לי שזאת הסיבה, ואני לא חושב שהייתי נעלב,

זה לא שהיא אומרת שלטעמה אני אדם רע ושלילי, אלא שהיא בסך הכל לא מתחברת לסגנון המראה שלי.

לא חסר בנות יפות שאני לא נמשך אליהן.

לא מסכימה איתך.כמעין הנובע
זה נושא דיי רגיש, ואף אחד לא ישמח לשמוע שפסלו אותו על מראה..
אין שום סיבה לציין זאת.


וסגנון ומראה זה לא אותו דבר.
אני מניח שזה שונה בין בנים לבנותתפוח יונתן


יכול להיות. אבל בכל זאת, בעיניי, זה לא נעים כלל.כמעין הנובע
למה לקחת את הסיכון ולהיכנס לזה?

אז אולי בבנים זה יפגע פחות, אך מניחה שבהחלט יפגע באיזה שהוא אופן.
(מדברת על מראה).
לא. אתה בן. זה אחרת. לומר למישהי שאתה לא נמשך אליההייזל
זה אולי הדבר הכי מעליב בעולם. אני לא אלמד אותך כאן פרק בגופנפש האישה, אבל רק אומר שזאת אמירה שלא יכול להיות לה מקום בשום דרך.

ולפותח - האם אתה רואה סביבך בנות שמוצאות חן בעיניך חיצונית? האם אתה עצמך יודע להגדיר מה יפה בעיניך?
(אגב, ייתכן מאוד שגם היא בוחנת את הקשר, ממש כמוך. "שבורה" זו מילה קצת קיצונית לטעמי. אתה מדבר כאן על שלושה דייטים בסה"כ, היא תהיה בסדר...)
וואוו ... אז יש מצב שאני עשיתי פאדיחה Loop
סורי על הניצלוש
אנחנו כאן אם תרצה לספר...הייזל

חמושים (חמושות?) בעגבניות!שטן

 

 

דייייי לא נעייםםםםםםחLoop
לא נראה לי שזה היה מעליב ...
אבל עכשיו שכתבתם אוליי יש סיכוי
החיצוניות דוחה אותך ? כי אם כן ,תעשה טובה לבחורה ותעזוב אוLoop
אותה.
לא בקטע רע , זכותך לא לאהוב.. אבל עדיף לה מישו שכן אוהב תמראה שלה ושלא תבזבז לה את הזמן
לא דוחה! פשוט סתם לא מרגיש כלום כרגע..arixon
כנראה בגלל שאתה לא באמת רוצה להרגיש משוLoop
תבדוק מה חוסם אותך
לא נראה לי. יופי זה לא הדבר היחיד שגורם למשיכה.arixon
נראה לי לכל אחד קורה שפתאום הוא פוגש בחורה יפה שלא מזיזה לו בכלל, לעומת זאת דווקא בחורה פחות יפה ועדיין מסובבת אותו על האצבע..
זה קורה בגלל שהאופי מאוד משפיע על היופיהפי
בדיוק. ותודה! עזרת לי לחדד עם עצמי נקודה.arixon
בכיףהפי
למרות שלא עשיתי כלום חח
מצטער אבל לרגע חשבתי שכתבת שהבעיה היא חיצוניותLoop
אנשים טובים! תודה על העצות המצוינות!arixon
נראה לי שניתן לזה צ'אנס.
סך הכל אני מוצא בה ברוך ה' המון דברים מצוינים.
נגביל את זה בזמן ואם אני אראה ששום דבר לא השתנה..
חשוב לי להגיב...חןחן
האמת שבד"כ אני רק מתבוננת מהצד, אבל היה לי כ"כ חשוב להגיב הפעם, שנרשמתי המשתמשת לכבודך...
לכל העונים נחרצות בעד לחתוך- קחו בחשבון שמציאת חן ומשיכה מתפתחות וששלוש פגישות זה כלום (אפילו בהנחה שמתחתנים תוך חודשיים שלושה)
מנסיון אישי- לפני קצת יותר משנה פגשתי בחור שהפגישה הראשונה כ"כ לא מצא חן בעיני עד שחששתי להסתכל עליו... אבל משהו השאיר אותי בקשר, פגישה ועוד פגישה... יצאנו השלושה חודשים והמשיכה באה באמת לאט לאט, אבל היום ב"ה אנחנו נשואים באושר והוא ממש יפה בעיני (ברמה שאני לא מבינה איך לא ראיתי זאת כ"כ הרבה זמן?!).
אז ההמלצה שלי, גם אם לא הכל מסתדר בשכל וברגש תוך כמה פגישות, אם יש משהו שבע"ז משאיר אותך שם, כדאי לשמוע לו (אפילו כשהמשהו הזה לא ממש ברור...)
בהצלחה רבה לך!
וואו תודה רבה!arixon
רק להוסיף על הדברים שלה,מחדשת כוחות
מאוד מאוד מאוד חשוב ועיקרי בקשר - זה הרצון.
אנחנו בונים לעצמנו את הרצון שלנו, אנחנו בוחרים מה לרצות.
אם תמשיך לצאת איתה, ובשכל תבין שהיא אישה נפלאה נגיד להקים איתה בית, אז תוכל גם להביא את הרגש שלך לגדול - בעזרת הרצון שלך.
אתה רוצה להרגיש? אז פשוט תהיה שם! תחפש את זה, תפעל לקראת זה. אל תשב במקום ותחכה שזה יגיע משמיים. רגש זה משהו מתפתח, אבל בשביל שהוא יתפתח צריך שגם משהו בנו יתפתח.
אז מה תעשה בשביל זה? תפרט לעצמך, לקב״ה..
אני יכולה להגיד שיצאתי עם מישהו חודש וחצי בערך ולא היה רגש... ואז פשוט חיפשתי מה לעשות בשביל להגדיל את הרגש- להחמיא לו, לידו ולא לידו, לקנות לו משהו, לעשות בשבילו משהו. בדר״כ כשנותנים, ומשקיעים, זה עוזר.
אם יש את השכל, אפשר לנסות להביא את הרגש למקום טוב.
אם תראה שלא הולך, אז לא בכוח, ופשוט לא הולך...
כן בתור בת, הייתי רוצה שאם בהמשך (עוד 2 פגישות נגיד) תראה שזה לא מתקדם, ואתה עדיין לא רוצה לחתוך אבל מתלבט, אז כן תגיד את זה. בזוגיות הפתיחות והכנות ממש חשובה. ואם אתה לא אומר במילים, תנסה לשדר מידי פעם, נגיד לא לתכנן תוכניות לעתיד הרחוק, שלא תפתח באמת הרבה ציפיות.
אבל מה שלא יהיה, אנחנו חזקות ולא כאלה שבריריות. היא תצליח להתגבר על זה... העיקר בדרך נעימה
מקווה שהועלתי במשהו.
תודה הועלת המון! בדיוק מה שאני אעשה.arixon
בהצלחה לך.כמעין הנובע
שתהיה שלם עם בחירתך
נפרדים בינתיים ואם הרגש יגבר על המראה החיצוני אז חוזריםסוסאחרונה


זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.אחרונה
עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1אחרונה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמניאחרונה

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה

אולי יעניין אותך