להזכירך:"נשאת ונתת באמונה" 

מה גם שהאפשרות השניה היא

שיסתיר את העניין מבת הזוג.

לא היית רוצה להתחתן ולאחר כמה שנים לגלות

שבעלך לא סיפר לך שמאז ומעולם יש לו 

עוד קשר.

כל עוד זה באמת לא נוגע אליה - יש מצבים עדינים שזה יכול להיות.

אבל בגדול את צודקת.

עם על כל התמודדות בנים ובנות ידברו אחד עם השני לא יהיו חתונות.

שימו לב מה קורה בעידן של ה'שקיפות' השקרית הזו. הכל מתפרק תחת הידים - מוסד הזוגיות והכל.

הרי לפי מה שהוא תיאר, מדובר במשהו "קל" יחסית. לא חד-משמעי לגמרי.

לא נראה שיש לו "איסור יחוד". וגם לא חייב שזה "חלק משמעותי באישיותו". תלוי במה מדובר.

ולכאורה הסברא אומרת שאדרבה, מישהו כפי שתואר, אם יתחתן - אז יתחזק הצד ה"נורמלי" שבו.

לא יתחתנו איתו.

ולא כזה בטוח שיש לו התמודדות כל כך יותר קשה מכל גבר אחר עלי אדמות.

וממש אין לו איסור ייחוד עם כל העולם.

הוא יימשך אליה והם יחיו חיים כולל חיי אישות תקינים.

שוב זה גם תלוי באיזו רמה והאם הוא ניסה לטפל בזה. 

והתגובה שלה רק מוכיחה את הטענה שלי, כל הנושא הזה של יצר לא אמור להפתח לדיון עם נשים. פשוט.. כי אתן לא מבינות בזה.

לומר שהוא נמשך אלייך כמו שהוא שנמשך לחברותא שלו או לשכן.

זה ממש לא משיכה כזו. אם כן אז צריך ללכת לטיפול.

כי גם אישה שתגיד לי שהיא נמשכת אליי כמו אל גברים אחרים זה מאוד יציק לי.

אבל אם היא תגיד לי שיש לה משיכה לגברים.ואפילו אם תגיד לי שגם נשים מושכות בעיניה (אני לא חושב שזה ענייני)

אם זה לא ברמה שזה מפריע לקשר שלנו, היא יכולה להסתיר זאת ממני.

יכול להיות שזה ברמה שהגבר ממש לא מייחס לה חשיבות בחיים שלו כמעט. וחי עם זה ומתמודד עם זה.

אמון זה הדבר הכי חשוב בקשר זה נכון. אבל עובדה שחז"ל ועד היום דנו במקח טעות ולא כל דבר היה ברור מאליו שנחשב במקח טעות.

אם הנטייה הזו הייתה בעבר, והוא טיפל בה, ועכשיו הוא רגיל לגמרי,

גם אז זה מקח טעות אם הוא לא מספר לך?

לא בטוח שזה כזה נכון לשתף כל דבר.

כמו שכבר אמרתי,

במצב אוטופי כביכול שאת מתארת. הגיוני שהמון המון המון המון זוגות שחיים היום באושר ויחיו באושר עד 120 לא היו היום חיים יחד באושר.

דבר ראשון ממליץ להתייעץ עם רב. דבר שני יש על זה דיונים נרחבים אני חושב שגם במכון פועה כל מה נחשב למקח טעות ומה חייבים לספר (מהפן הרפואי ועד לפן הנפשי)

היה לי דיון על זה עם הרב שלי (לא בקטע שקשור אליי אלא על מישהו אחר),

שיש לו דבר כזה והוא גם נפל (לא באיסור דאורייתא אלא בדברים אחרים).

רציתי לדעת האם יש חובה לספר למי שיוצאים איתה והאם יש לי חובה לספר וכולי.

התשובה הייתה ארוכה.

בגדול, לא כל דבר האישה צריכה לדעת. יש דברים שלא מדברים עליהם. ולא, זה לא ייחשב כמקח טעות.

ז"א אפילו אם הוא נפל לא תמיד יש צורך לספר על הנפילה - ברור שמדובר על משהו שלא משפיע כיום.

אם מדובר במשהו שלא אמור להשפיע על האישה- אין חובה ולפעמים לא תמיד טוב לספר. (אולי לאחר כמה שנות נישואין שבהם זה יבוא ממקום יותר אמיתי).

אבל אם זה דבר שמשפיע עכשיו על האישה ישירות חייבים לספר - ויותר מיזה, לא לצאת, לנסות לטפל.

היום המחקרים אומרים שכל גבר נולד עם משיכה לשני המינים ברמה כזו או אחרת על הסקלה - יש כאלו שזה בא לידי ביטוי ברמה גבוהה ויש כאלו שלא.

ודבר אחרון שאולי ימחיש הכי טוב את מה שאני אומר,

נניח וגבר שיש לו נפילות באינטרנט (דבר שאישה לעולם, אבל לעולם לא תבין). ירגיש שהוא חייב לספר (שוב תלוי עד כמה זה ישפיע עליו) מרגיש לו שהוא שקרן וכולי.

הרב אמר לו בפשטות - קח בחשבון שכנראה שלא תתחתן עם האישה הזו, וגם  במצב כזה קח בחשבון שלא יהיו חתונות בעולם.

זה מחקרים מדעיים.

ולא בקטע שכל גבר חייב להרגיש משיכה לגבר אחר.

יכול להיות גברים שנגעלים מעצם המחשבה,

ויכול להיות גברים שזה ברמה נמוכה.

ולכן גם יש המון השפעה למה שעבר עליו בתור ילד (בייחוד לדמות האב שהוא ראה) וללגיטימציה שנותנים לזה.

בס"ד

או מרובה מהמשיכה לבנים

אני לא רואה טעם לספר הרבה מראש

היית אומרת רק בשלב מתקדם של הקשר

(כי אישה צריכה לדעת לאיזו התמודדות היא נכנסת
וכי קשר טוב מחייב שיתוף גם בפרטים הפחות נעימים)

(אם נמשך בעיקר לבנים זה שונה מאוד בעיני וצריך לחשוב הרבה אם הוגן מצידו לצאת לדייטים)

ז"א. נראה לי שזה חולני שלגבר או לאישה יש מחשבה לקיום קשר לא משנה עם זה עם בני המין השני או אותו המין. זה לא הגיוני ולא מובן לי איך אפשר להתחתן כשיש ברקע מחשבה של בגידה.

אני לא חושב שצריך לחשוש שזה יתגבר. 

באותה מידה יש לו משיכה גם לנשים

אז אולי נחשוש שהוא יתעסק ח"ו עם נשים אחרות אחרי החתונה?

ואולי נחשוש גם בגבר רגיל שהמשיכות שלו יתהפכו?

אני לא חושב שצריך לחשוש לדברים שיתרחשו אחרי החתונה

אם המצב הנוכחי הוא כמו שהוא תיאר אז אין סיבה שישתף אותה, כי כאמור, זה לא נוגע לחיים שלהם ביחד. 

אלא אני אומר שלא צריך לחשוש. שהיא לא צריכה לחשוש. 

כי אין הבדל בין לחשוש לזה, לבין לחשוש לעוד המון דברים אחרים

כמו למשל שהנטיות יתהפכו

או שהוא יבגוד ח"ו עם אשה אחרת

ועוד ועוד

אין סוף לחששות שאפשר לחשוש. 

ולא, אין הבדל מהבחינה הזאת בינו לבין כל אחד אחר,

למה את חושבת שעלולים להתפתח "תסריטים לא צפויים" לאדם כזה? זה לא נכון. 

השאלה אם יש חשש שלא תמשך לאשתך.

אם יש חשש סביר כזה את זו בעיה רצינית שאסור להסתיר מהאשה

זה גם יכול להיות בגבר רגיל, שלא יודע שהוא לא נמשך לאשתו!

גבר שיודע שיש לו משיכה לנשים (גם אם יש לו משיכה גם לגברים) לעולם לא ידע ב100% שהוא נמשך.

והוא יוכל לדעת לפני החתונה כשיוצאים אבל לא לגמרי.

אותו חשש יהיה גם לגבר שנמשך רק לנשים.

שהוא לא ימשך לאשתו אז את צודקת שאסור לו להסתיר את זה. 

אני לא התרשמתי שיש חשש סביר כזה. 

אבל אני רואה שאנחנו מסכימים על העקרון

רק חלוקים על הבנת דבריו של פותח השירשור. 

תסכים שאין צורך לגלות את זה לאשתך. 

כי היא כתבה שרק כשיש חשש סביר צריך לגלות. 

אם באמת לדעתך אין חשש סביר אז תתעלם מזה

האמת היא שעצם הטיפול בבעיה דומה 

להתמודדות עם הירהורי עברה

פשוט להסיח את הדעת לדברים אחרים, להתעלם מהמשיכה הזאת

ולא לתת לה חשיבות או במה. 

אם הוא יספר לה, 

ומשום כך ייעשה לו עוול. 

וזה שהוא לא יודע כלום, זה לא נכון, 

זה לא נכון שהוא יכול רק לשער,

אם לא נסמוך על ההבנה שלו את עצמו, אז על מה כן נסמוך?!

כל אדם מציג את עצמו כמו שהוא מבין את עצמו 

ועל זה אנחנו תמיד נשענים. 

וגם מצד האמת נטיות כאלה לא נוטות להתחזק אם לא מחזקים אותם

אולי כאשר אני אדווח על כל דבר שיוצא לי מהגוף?!

ממש לא.

גם ההלכה מבינה שלא צריך לספר כל דבר, וגם דברים הקשורים במחלות. כל עוד זה לא משפיע. לכן אם הוא נמשך אליה ויכול לחיות איתה חיים נפלאים למה להרוס את זה עם משהו שלא מפריע?

זה יותר פשוט לגלות עליהן כי זה לא 'התמודדות' אני רק אומר שאין חובה, לפחות לא הלכתית

פנה "לעצת נפש" הם יכולים לענות לך על השאלות.  http://www.atzat-nefesh.org/

לא שיש לי ניסיון בתחום (חס ושלום) 

אבל אם הוא נמשך גם לגברים וגם לנשים... אני רואה את זה בדיוק כמו שהוא נמשך לנשים אחרות ברחוב. 

למה שמישהו יספר לאישתו שהוא נמשך לשכנה ממול? שיתגבר על זה וזהו...

ולגבי הטענה שזה עלול להתחזק... כבר אמרו חכמים "מרעיבו שבע" 

מניסיון, לפעמים צרה יכולה לצאת מפרופורציה דווקא בגלל שגילית למישהו אחר

שאמנם דואג לך, אבל לא מבין כל כך את הבעיה כמוך ועושה מזה הרבה יותר בלאגן

הרי שומעים על מקרים כאלו חדשות לבקרים, שאחרי כמה וכמה שנות נישואין האישה פתאום מגלה שבעלה יוצא מהארון.  

הפנטזיה ש'נשים' הן X וגברים הם Y היא דעה קדומה ומטופשת. יש נשים שתרגשנה - והן מוזמנות להיפרד מגבר שהן חושדות בו שהוא כזה. יש גם נשים שתרגשנה זאת על גבר שאיננו כזה, אגב... ויש נשים שיהיה להן טוב מאד עם בחור כזה (אם הוא יצליח שלא לפגוע בהן באמצעות 'גילויים מרעישים'), מבלי לדעת בכלל שיש או שהיתה איזושהי בעיה. 

מדוייק.

זה לא שהיא לא תבין,
היא תבין את זה בצורה לא נכונה.
תיקשורת והכלה זה חשוב,
אבל לפעמים היא לא פותרת את הבעיה.

ובכל מקרה, בנידון של השירשור כמו שכתבתי, זה בכלל לא קשור אליה.

היא בכל מקרה לא תהיה במציאות הזאת כי המציאות הזאת לא תיכנס לתוך החיים שלה. היא לעולם לא תדע ממנה, ולא תושפע ממנה. 

דיי חפרתם

סתאם חח

זה שבת עלולה להבין את הסיטואציה לא נכון ומשום כך לחתוך 

זה עוד סיבה למה לא לשתף, לא סיבה לגלות. 

זה אפילו לא סוד, אלא עניין אישי של הגבר, וכן, לא תהיה לו שום השפעה. ואם את חושבת שתהיה לו השפעה זה רק מראה שאת לא מבינה מצב כזה. 

את זכות הבחירה בגלל שהוא יגרום לה להבין את המציאות בצורה מעוותת. 

עצם השיתוף שלו יובן לא נכון על ידה והיא תטעה בפירוש המציאות. 

אבל זה לא העניין, 

זכותו של הבן שלא לשתף בחוויות אישיות מסויימות שלו, שלא קשורות לקשר בניהם. 

יהיה בלאגן ..

אם תעשי טעות

בואי אני נגדך ונגד אחיין שלך זה שניים נגד אחד

ובורא עולם איתי אז זה שניים נגד שניים שיהיה כוחות

לענייננו..

זה לא עניין של מותר או אסור...

ככה ההגיון אומר לי שלא כדאי לספר. וזה הרבה יוצר טוב לשני הצדדים.

אדרבא אם אני אגלה שמשהו עלול לפגוע בצד השני ברור שאני אשנה את דעתי.

אני חס וחלילה לא מזלזל באף אישה ובטח שאני לא אזלזל באישתי  

אבל חשבתי לעצמי מצד אחד יש אותה מצד אחד את עדן ..

עכשיו קשה להחליט אתה מבין אחי?

מה אתה אומר?

לך על עדן... 

אנונימית רוצה לדעת על הגבר יותר מידי 

חוץ מזה...היא גם קצת אלימה 

אנונימית... הכל באהבה כן?!  

זו אולי אמירה קיצונית, אבל נראה לי ש"אסור" לך לא לצאת במצב כזה. ובצורה יותר מעודנת: אם יש לך משיכה גם לנשים - עדיף שתצא עם בחורות, וזה ימקד אותך בכיוון הזה. ככל שתוכל להעביר את מישור ההרהורים לאזורים הנורמטיביים יותר - כן ייטב. ובעז"ה יהיה בסדר. ככל שאנשים מתבגרים ונהיים נואשים יותר - כך גם ה"מורי היתרא" שלהם יורד, ולכן גם אם כרגע האופציה לעשות משהו בנושא המשיכה לגברים לא נראית לך אפשרית בכלל, עדיף שלא להעמיד את עצמך במבחן יותר מדי זמן. 

לגבי חשיפת המצב לבחורה - התלבטתי ממש הרבה, ואני חושב שלא ניתן לתת תשובה כללית בנושא הזה. אני חושב שכדאי לערוך בירורים ואולי למצוא זוג שנשוי במצב הזה (וישנם כאלו, יש אפילו אפשרות למצוא אותם בדיסקרטיות דרך עמותות כמו 'כמוך' וכדו'. לטעמי זו הקבוצה המועדפת לדבר איתה בנושא, כיוון שרואים באתר שלהם שהם יותר רגישים לאורתודוכסיה ולרעיון הנישואין הנורמטיביים מאשר עמותות אחרות), ולגשת לדבר איתם באופן פרטי על הנושא. בפורום אתה עלול לשמוע אמירות מרפות-ידיים, וחבל. 

המון בהצלחה!

ובכל מקרה - דע שהאומץ והכנות שבפניה בגוף ראשון בנושא כזה מעוררים הערכה. אני מקווה שתמצא גם את הבחורה שתרגיש כך. 

http://www.atzat-nefesh.org/

ימים ב', ד', ה', בן השעות 20:00-23:00

קו הסיוע של עצת נפש: 072-2160688 או 02-6541899

בקצרה (ולא הייתי כותבת אם לא היה לי מספיק ידע בנושא הספציפי) -

לא הייתי מכריזה עליך כבעל "נטיות הפוכות", מה שאתה מתאר (בעיקר בהמשך השרשור) הוא נפוץ,

וכנראה שגם יעבור במידה רבה כאשר תהיה בקשר עמוק עם אישה.

אבל אני לא מכירה אותך, ולכן כדאי להרים טלפון ולהתייעץ עם אנשים שמומחים בנושא ובעלי הרבה מאוד ניסיון.

לגבי השאלה האם כדאי לספר,

באמת שאלה גדולה. ואין לי תשובה. 

(אני מניחה שזה מאוד תלוי באופי שלך, של הבחורה הספציפית, ובקשר שלכם. 

יש שמספרים, וזה עוזר להם להישמר או לפתח את הקשר ביניהם כפי שהם רוצים שהוא יהיה,

ויש שלא, וגם זה לגיטימי לדעתי - תלוי מי הבחורה ועד כמה הציפייה שלה מהקשר והיכולת שלה להכיל ולתת אמון ולשכוח מזה בכלל...)

אל תפנה לעמותת "כמוך" שרואה את הנטיות כלגיטימיות. במקרה שלך זה ממש עוול, לשים עליך תוית "אתה כזה" כשאתה כנראה לא.

מכיר באופן אישי כמה חברים עם נטיות הפוכות, חלקם ברמות קשות בהרבה מהמתואר כאן, שניסו להיעזר ב"עצת נפש" ונכוו (אני מכיר אחד שגם התגרש לאחרונה, לאחר תקופה ארוכה של נישואין וכמה ילדים, בעקבות הבעייה שלא באמת נפתרה).

אני מציע למי שפונה לעצת נפש לבקש לדבר עם אנשים שנעזרו בארגון שמעידים שהדבר עזר להם באופן משמעותי בטווח משמעותי (5-10 שנים לפחות).

אני אישית טופלתי ב"עצת נפש" במשך כשנתיים לגבי בעייה אחרת, שהוגדרה על ידם "כאובססיה מינית". שילמתי כסף רב למטפל, ובאופן אישי קיבלתי אמנם כמה תובנות וכלים חשובים מאוד, אך לא נשארתי "נקי" יותר מכמה חודשים.

לאחר כמה וכמה שנים נוספות של סבל, הגעתי לפורום "שמור עיניך" שם שמעתי על תכנית 12 הצעדים. מאז אני נקי למעלה משנתיים.

בקבוצות 12 הצעדים יצא לי לפגוש מספר חברים עם נטיות הפוכות, שלאחר עבודה רוחנית של כמה שנים נהיו יותר "סטרייטים" - נוצרה או התחזקה אצלם המשיכה לנשים. חלקם גם נישאו או נפגשים עם בנות למטרת נישואין.

דבריי לא היו מכוונים רק אליך. מכיוון שזהו פורום ציבורי גדול הנחתי שתהיה בדברים תועלת לחברים נוספים. כאשר מישהו סובל מעניין מסוים, יש לו נטייה טבעית להימשך לקריאת שרשורים העוסקים באותו נושא.

אגב, בנוגע לעניינך שמעתי שיש קשת רחבה מנטיות הפוכות ועד סטרייט מוחלט. אנשים רבים נמצאים איפה שהוא באמצע, כך שגם בן המין שלהם עשוי לגרום להם להרגיש משהו בכיוון, אך פעמים רבות הם מתכחשים לכך כי זה לא נעים...

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?