להזכירך:"נשאת ונתת באמונה" 

מה גם שהאפשרות השניה היא

שיסתיר את העניין מבת הזוג.

לא היית רוצה להתחתן ולאחר כמה שנים לגלות

שבעלך לא סיפר לך שמאז ומעולם יש לו 

עוד קשר.

כל עוד זה באמת לא נוגע אליה - יש מצבים עדינים שזה יכול להיות.

אבל בגדול את צודקת.

עם על כל התמודדות בנים ובנות ידברו אחד עם השני לא יהיו חתונות.

שימו לב מה קורה בעידן של ה'שקיפות' השקרית הזו. הכל מתפרק תחת הידים - מוסד הזוגיות והכל.

הרי לפי מה שהוא תיאר, מדובר במשהו "קל" יחסית. לא חד-משמעי לגמרי.

לא נראה שיש לו "איסור יחוד". וגם לא חייב שזה "חלק משמעותי באישיותו". תלוי במה מדובר.

ולכאורה הסברא אומרת שאדרבה, מישהו כפי שתואר, אם יתחתן - אז יתחזק הצד ה"נורמלי" שבו.

לא יתחתנו איתו.

ולא כזה בטוח שיש לו התמודדות כל כך יותר קשה מכל גבר אחר עלי אדמות.

וממש אין לו איסור ייחוד עם כל העולם.

הוא יימשך אליה והם יחיו חיים כולל חיי אישות תקינים.

שוב זה גם תלוי באיזו רמה והאם הוא ניסה לטפל בזה. 

והתגובה שלה רק מוכיחה את הטענה שלי, כל הנושא הזה של יצר לא אמור להפתח לדיון עם נשים. פשוט.. כי אתן לא מבינות בזה.

לומר שהוא נמשך אלייך כמו שהוא שנמשך לחברותא שלו או לשכן.

זה ממש לא משיכה כזו. אם כן אז צריך ללכת לטיפול.

כי גם אישה שתגיד לי שהיא נמשכת אליי כמו אל גברים אחרים זה מאוד יציק לי.

אבל אם היא תגיד לי שיש לה משיכה לגברים.ואפילו אם תגיד לי שגם נשים מושכות בעיניה (אני לא חושב שזה ענייני)

אם זה לא ברמה שזה מפריע לקשר שלנו, היא יכולה להסתיר זאת ממני.

יכול להיות שזה ברמה שהגבר ממש לא מייחס לה חשיבות בחיים שלו כמעט. וחי עם זה ומתמודד עם זה.

אמון זה הדבר הכי חשוב בקשר זה נכון. אבל עובדה שחז"ל ועד היום דנו במקח טעות ולא כל דבר היה ברור מאליו שנחשב במקח טעות.

אם הנטייה הזו הייתה בעבר, והוא טיפל בה, ועכשיו הוא רגיל לגמרי,

גם אז זה מקח טעות אם הוא לא מספר לך?

לא בטוח שזה כזה נכון לשתף כל דבר.

כמו שכבר אמרתי,

במצב אוטופי כביכול שאת מתארת. הגיוני שהמון המון המון המון זוגות שחיים היום באושר ויחיו באושר עד 120 לא היו היום חיים יחד באושר.

דבר ראשון ממליץ להתייעץ עם רב. דבר שני יש על זה דיונים נרחבים אני חושב שגם במכון פועה כל מה נחשב למקח טעות ומה חייבים לספר (מהפן הרפואי ועד לפן הנפשי)

היה לי דיון על זה עם הרב שלי (לא בקטע שקשור אליי אלא על מישהו אחר),

שיש לו דבר כזה והוא גם נפל (לא באיסור דאורייתא אלא בדברים אחרים).

רציתי לדעת האם יש חובה לספר למי שיוצאים איתה והאם יש לי חובה לספר וכולי.

התשובה הייתה ארוכה.

בגדול, לא כל דבר האישה צריכה לדעת. יש דברים שלא מדברים עליהם. ולא, זה לא ייחשב כמקח טעות.

ז"א אפילו אם הוא נפל לא תמיד יש צורך לספר על הנפילה - ברור שמדובר על משהו שלא משפיע כיום.

אם מדובר במשהו שלא אמור להשפיע על האישה- אין חובה ולפעמים לא תמיד טוב לספר. (אולי לאחר כמה שנות נישואין שבהם זה יבוא ממקום יותר אמיתי).

אבל אם זה דבר שמשפיע עכשיו על האישה ישירות חייבים לספר - ויותר מיזה, לא לצאת, לנסות לטפל.

היום המחקרים אומרים שכל גבר נולד עם משיכה לשני המינים ברמה כזו או אחרת על הסקלה - יש כאלו שזה בא לידי ביטוי ברמה גבוהה ויש כאלו שלא.

ודבר אחרון שאולי ימחיש הכי טוב את מה שאני אומר,

נניח וגבר שיש לו נפילות באינטרנט (דבר שאישה לעולם, אבל לעולם לא תבין). ירגיש שהוא חייב לספר (שוב תלוי עד כמה זה ישפיע עליו) מרגיש לו שהוא שקרן וכולי.

הרב אמר לו בפשטות - קח בחשבון שכנראה שלא תתחתן עם האישה הזו, וגם  במצב כזה קח בחשבון שלא יהיו חתונות בעולם.

זה מחקרים מדעיים.

ולא בקטע שכל גבר חייב להרגיש משיכה לגבר אחר.

יכול להיות גברים שנגעלים מעצם המחשבה,

ויכול להיות גברים שזה ברמה נמוכה.

ולכן גם יש המון השפעה למה שעבר עליו בתור ילד (בייחוד לדמות האב שהוא ראה) וללגיטימציה שנותנים לזה.

בס"ד

או מרובה מהמשיכה לבנים

אני לא רואה טעם לספר הרבה מראש

היית אומרת רק בשלב מתקדם של הקשר

(כי אישה צריכה לדעת לאיזו התמודדות היא נכנסת
וכי קשר טוב מחייב שיתוף גם בפרטים הפחות נעימים)

(אם נמשך בעיקר לבנים זה שונה מאוד בעיני וצריך לחשוב הרבה אם הוגן מצידו לצאת לדייטים)

ז"א. נראה לי שזה חולני שלגבר או לאישה יש מחשבה לקיום קשר לא משנה עם זה עם בני המין השני או אותו המין. זה לא הגיוני ולא מובן לי איך אפשר להתחתן כשיש ברקע מחשבה של בגידה.

אני לא חושב שצריך לחשוש שזה יתגבר. 

באותה מידה יש לו משיכה גם לנשים

אז אולי נחשוש שהוא יתעסק ח"ו עם נשים אחרות אחרי החתונה?

ואולי נחשוש גם בגבר רגיל שהמשיכות שלו יתהפכו?

אני לא חושב שצריך לחשוש לדברים שיתרחשו אחרי החתונה

אם המצב הנוכחי הוא כמו שהוא תיאר אז אין סיבה שישתף אותה, כי כאמור, זה לא נוגע לחיים שלהם ביחד. 

אלא אני אומר שלא צריך לחשוש. שהיא לא צריכה לחשוש. 

כי אין הבדל בין לחשוש לזה, לבין לחשוש לעוד המון דברים אחרים

כמו למשל שהנטיות יתהפכו

או שהוא יבגוד ח"ו עם אשה אחרת

ועוד ועוד

אין סוף לחששות שאפשר לחשוש. 

ולא, אין הבדל מהבחינה הזאת בינו לבין כל אחד אחר,

למה את חושבת שעלולים להתפתח "תסריטים לא צפויים" לאדם כזה? זה לא נכון. 

השאלה אם יש חשש שלא תמשך לאשתך.

אם יש חשש סביר כזה את זו בעיה רצינית שאסור להסתיר מהאשה

זה גם יכול להיות בגבר רגיל, שלא יודע שהוא לא נמשך לאשתו!

גבר שיודע שיש לו משיכה לנשים (גם אם יש לו משיכה גם לגברים) לעולם לא ידע ב100% שהוא נמשך.

והוא יוכל לדעת לפני החתונה כשיוצאים אבל לא לגמרי.

אותו חשש יהיה גם לגבר שנמשך רק לנשים.

שהוא לא ימשך לאשתו אז את צודקת שאסור לו להסתיר את זה. 

אני לא התרשמתי שיש חשש סביר כזה. 

אבל אני רואה שאנחנו מסכימים על העקרון

רק חלוקים על הבנת דבריו של פותח השירשור. 

תסכים שאין צורך לגלות את זה לאשתך. 

כי היא כתבה שרק כשיש חשש סביר צריך לגלות. 

אם באמת לדעתך אין חשש סביר אז תתעלם מזה

האמת היא שעצם הטיפול בבעיה דומה 

להתמודדות עם הירהורי עברה

פשוט להסיח את הדעת לדברים אחרים, להתעלם מהמשיכה הזאת

ולא לתת לה חשיבות או במה. 

אם הוא יספר לה, 

ומשום כך ייעשה לו עוול. 

וזה שהוא לא יודע כלום, זה לא נכון, 

זה לא נכון שהוא יכול רק לשער,

אם לא נסמוך על ההבנה שלו את עצמו, אז על מה כן נסמוך?!

כל אדם מציג את עצמו כמו שהוא מבין את עצמו 

ועל זה אנחנו תמיד נשענים. 

וגם מצד האמת נטיות כאלה לא נוטות להתחזק אם לא מחזקים אותם

אולי כאשר אני אדווח על כל דבר שיוצא לי מהגוף?!

ממש לא.

גם ההלכה מבינה שלא צריך לספר כל דבר, וגם דברים הקשורים במחלות. כל עוד זה לא משפיע. לכן אם הוא נמשך אליה ויכול לחיות איתה חיים נפלאים למה להרוס את זה עם משהו שלא מפריע?

זה יותר פשוט לגלות עליהן כי זה לא 'התמודדות' אני רק אומר שאין חובה, לפחות לא הלכתית

פנה "לעצת נפש" הם יכולים לענות לך על השאלות.  http://www.atzat-nefesh.org/

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מניסיון, לפעמים צרה יכולה לצאת מפרופורציה דווקא בגלל שגילית למישהו אחר

שאמנם דואג לך, אבל לא מבין כל כך את הבעיה כמוך ועושה מזה הרבה יותר בלאגן

הרי שומעים על מקרים כאלו חדשות לבקרים, שאחרי כמה וכמה שנות נישואין האישה פתאום מגלה שבעלה יוצא מהארון.  

הפנטזיה ש'נשים' הן X וגברים הם Y היא דעה קדומה ומטופשת. יש נשים שתרגשנה - והן מוזמנות להיפרד מגבר שהן חושדות בו שהוא כזה. יש גם נשים שתרגשנה זאת על גבר שאיננו כזה, אגב... ויש נשים שיהיה להן טוב מאד עם בחור כזה (אם הוא יצליח שלא לפגוע בהן באמצעות 'גילויים מרעישים'), מבלי לדעת בכלל שיש או שהיתה איזושהי בעיה. 

מדוייק.

זה לא שהיא לא תבין,
היא תבין את זה בצורה לא נכונה.
תיקשורת והכלה זה חשוב,
אבל לפעמים היא לא פותרת את הבעיה.

ובכל מקרה, בנידון של השירשור כמו שכתבתי, זה בכלל לא קשור אליה.

היא בכל מקרה לא תהיה במציאות הזאת כי המציאות הזאת לא תיכנס לתוך החיים שלה. היא לעולם לא תדע ממנה, ולא תושפע ממנה. 

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זה שבת עלולה להבין את הסיטואציה לא נכון ומשום כך לחתוך 

זה עוד סיבה למה לא לשתף, לא סיבה לגלות. 

זה אפילו לא סוד, אלא עניין אישי של הגבר, וכן, לא תהיה לו שום השפעה. ואם את חושבת שתהיה לו השפעה זה רק מראה שאת לא מבינה מצב כזה. 

את זכות הבחירה בגלל שהוא יגרום לה להבין את המציאות בצורה מעוותת. 

עצם השיתוף שלו יובן לא נכון על ידה והיא תטעה בפירוש המציאות. 

אבל זה לא העניין, 

זכותו של הבן שלא לשתף בחוויות אישיות מסויימות שלו, שלא קשורות לקשר בניהם. 

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זו אולי אמירה קיצונית, אבל נראה לי ש"אסור" לך לא לצאת במצב כזה. ובצורה יותר מעודנת: אם יש לך משיכה גם לנשים - עדיף שתצא עם בחורות, וזה ימקד אותך בכיוון הזה. ככל שתוכל להעביר את מישור ההרהורים לאזורים הנורמטיביים יותר - כן ייטב. ובעז"ה יהיה בסדר. ככל שאנשים מתבגרים ונהיים נואשים יותר - כך גם ה"מורי היתרא" שלהם יורד, ולכן גם אם כרגע האופציה לעשות משהו בנושא המשיכה לגברים לא נראית לך אפשרית בכלל, עדיף שלא להעמיד את עצמך במבחן יותר מדי זמן. 

לגבי חשיפת המצב לבחורה - התלבטתי ממש הרבה, ואני חושב שלא ניתן לתת תשובה כללית בנושא הזה. אני חושב שכדאי לערוך בירורים ואולי למצוא זוג שנשוי במצב הזה (וישנם כאלו, יש אפילו אפשרות למצוא אותם בדיסקרטיות דרך עמותות כמו 'כמוך' וכדו'. לטעמי זו הקבוצה המועדפת לדבר איתה בנושא, כיוון שרואים באתר שלהם שהם יותר רגישים לאורתודוכסיה ולרעיון הנישואין הנורמטיביים מאשר עמותות אחרות), ולגשת לדבר איתם באופן פרטי על הנושא. בפורום אתה עלול לשמוע אמירות מרפות-ידיים, וחבל. 

המון בהצלחה!

ובכל מקרה - דע שהאומץ והכנות שבפניה בגוף ראשון בנושא כזה מעוררים הערכה. אני מקווה שתמצא גם את הבחורה שתרגיש כך. 

http://www.atzat-nefesh.org/

ימים ב', ד', ה', בן השעות 20:00-23:00

קו הסיוע של עצת נפש: 072-2160688 או 02-6541899

בקצרה (ולא הייתי כותבת אם לא היה לי מספיק ידע בנושא הספציפי) -

לא הייתי מכריזה עליך כבעל "נטיות הפוכות", מה שאתה מתאר (בעיקר בהמשך השרשור) הוא נפוץ,

וכנראה שגם יעבור במידה רבה כאשר תהיה בקשר עמוק עם אישה.

אבל אני לא מכירה אותך, ולכן כדאי להרים טלפון ולהתייעץ עם אנשים שמומחים בנושא ובעלי הרבה מאוד ניסיון.

לגבי השאלה האם כדאי לספר,

באמת שאלה גדולה. ואין לי תשובה. 

(אני מניחה שזה מאוד תלוי באופי שלך, של הבחורה הספציפית, ובקשר שלכם. 

יש שמספרים, וזה עוזר להם להישמר או לפתח את הקשר ביניהם כפי שהם רוצים שהוא יהיה,

ויש שלא, וגם זה לגיטימי לדעתי - תלוי מי הבחורה ועד כמה הציפייה שלה מהקשר והיכולת שלה להכיל ולתת אמון ולשכוח מזה בכלל...)

אל תפנה לעמותת "כמוך" שרואה את הנטיות כלגיטימיות. במקרה שלך זה ממש עוול, לשים עליך תוית "אתה כזה" כשאתה כנראה לא.

מכיר באופן אישי כמה חברים עם נטיות הפוכות, חלקם ברמות קשות בהרבה מהמתואר כאן, שניסו להיעזר ב"עצת נפש" ונכוו (אני מכיר אחד שגם התגרש לאחרונה, לאחר תקופה ארוכה של נישואין וכמה ילדים, בעקבות הבעייה שלא באמת נפתרה).

אני מציע למי שפונה לעצת נפש לבקש לדבר עם אנשים שנעזרו בארגון שמעידים שהדבר עזר להם באופן משמעותי בטווח משמעותי (5-10 שנים לפחות).

אני אישית טופלתי ב"עצת נפש" במשך כשנתיים לגבי בעייה אחרת, שהוגדרה על ידם "כאובססיה מינית". שילמתי כסף רב למטפל, ובאופן אישי קיבלתי אמנם כמה תובנות וכלים חשובים מאוד, אך לא נשארתי "נקי" יותר מכמה חודשים.

לאחר כמה וכמה שנים נוספות של סבל, הגעתי לפורום "שמור עיניך" שם שמעתי על תכנית 12 הצעדים. מאז אני נקי למעלה משנתיים.

בקבוצות 12 הצעדים יצא לי לפגוש מספר חברים עם נטיות הפוכות, שלאחר עבודה רוחנית של כמה שנים נהיו יותר "סטרייטים" - נוצרה או התחזקה אצלם המשיכה לנשים. חלקם גם נישאו או נפגשים עם בנות למטרת נישואין.

דבריי לא היו מכוונים רק אליך. מכיוון שזהו פורום ציבורי גדול הנחתי שתהיה בדברים תועלת לחברים נוספים. כאשר מישהו סובל מעניין מסוים, יש לו נטייה טבעית להימשך לקריאת שרשורים העוסקים באותו נושא.

אגב, בנוגע לעניינך שמעתי שיש קשת רחבה מנטיות הפוכות ועד סטרייט מוחלט. אנשים רבים נמצאים איפה שהוא באמצע, כך שגם בן המין שלהם עשוי לגרום להם להרגיש משהו בכיוון, אך פעמים רבות הם מתכחשים לכך כי זה לא נעים...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב