הי, התייעצות קטנה- אני רואה שפתחו פה שרשור על חיזור ולאחגית11
רציתי לנצלש.
אני בקשר עם מישהו נחמד ומשהוו מעיק עלי ואני לא רוצה לפגוע וגם לא יודעת איך לומר לו.
הוא כל הזמן רוצה לדבר אתי! הוא מתקשר המון והשיחות תמיד תמיד ארוכות. הוא מתבאס כשאני מקצרת. כאילו רוצה שאתפנה מכל ענייני ורק אדבר איתו. לא פעם אומר שאני מפריעה לו בלימוד וזה מגעיל אותי , שיתרכז בלימוד שלו!
למה את ממשיכה איתו?השאלה.
כי יש בו הרבה דברים שאני מחפשת ונדמה לי שיש התאמה כלליתחגית11
כנראה זה הדדיהשאלה.
ולכן הוא רוצה להיות בקשר איתך, והציפיות שלו מהקשר שונות משלך...
איך רואים שאת חדשה כאןה-מיוחד

(או שלא קוראים לך עדן היזל או doraבוכה/צוחק)

אני יגיד את זה בזהירות וחשש מסוים כי זה תסמין של אדם אלים. מתקשר המון, מתבאס שאת מקצרת, שתתפני מכל ענייניך ולדבר איתו. ועוד אומר לך שאת מפריעה לו... מחשיד משהו

לי יותר נשמעהשאלה.
רגשן כזה... רוצה קשר
זה בטוח. אני לא יודעת אם זאת אני או הוא כזה.חגית11
גברים מכים הם בד"כ מאוד רגשנים..אביגיל.
לי הוא נראה עדין. הוא מנומס.חגית11
אל תסיק מסקנות כל כך מהראת פניך אבקש
בגלל זה רשמתיה-מיוחד

בזהירות וחשש מסוים.

אני התכוונתי לזה שהיא חדשה..את פניך אבקש
סתם לא....

בקשר לבחור האלים.... מממ הייתי מחכה עוד קצת... לשמוע עוד דברים....
מה הקשר אליי?..הייזל
מה הקשר?ה-מיוחד

היא לא רצתה לנצלש

ואתן אלופות בזה חושף שיניים 

אמר מי שאמר וטעמיו היו אתו.הייזל
(תדעו לכם שהצבא צועד על קיבתו.)



אם אני הייתי במצב שלך הייתי חותך מיד, אבל אולי את פשוטחסדי הים
יכולה לדבר אתו על הנקודה הזאת, ולהבהיר לו מה רצונך, ואולי ישתנה.
מה להגיד? אתה מעיק עלי? יש לי חיים חוץ ממך? הוא עדין ורגישחגית11
מפחדת לפגוע בו.
בבקשה תסביר למה היית חותך מיד?
אני מרגישה שיש פה משהו מוגזם ולא יודעת להצביע , כמו אובססיביות כזאת אבל בעדינות.
היחס הנוכחי פוגע בו כנראה לא פחותהשאלה.
תמצאי את המילים הנכונות להסביר
אפשר לנסות לעשות את זה בעדינות, בצורה שלא תיפגעאת פניך אבקש
אין מה לעשות.. תמיד יהיה איזה מישו שאולי יפגע מאיתנו....

ויש מצב שאני הייתי מסיימת.. אם לא הייתי מרגישה בנוח, או משהו היה מציק לי... למה להמשיך?
אז אולי יש דברים שמתאימים.. אוקיי.. תשקלי שוב עד כמה הם נחוצים
מה פתאום לחתוך מיד?!מעי המו עליו
אם טוב לך איתו, תמשיכי...
תגידי לו בחיוך שמחמיא לך שהוא רוצה לשמוע אותך הרבה ומתגעגע אליך אבל שאת בשלב כזה שצריכה קצת זמן לעצמך ואת לא רגילה לדבר כל 5 דק'. מבחינתך מספיק שיחה אחת ביום והודעות לפי הזרימה...
ומאידך תשקלי אם מתאים לך אדם 'דביקי' (זה לא שלילי, זה לא מתאים לכולם)
ותבדקי אם הוא תלותי כי זה לא ממש חיובי לאף אחד...
גם אני הייתי חותכת מידהשאלה.
הסבר יעזור לי. אני לא אמהר לפעול על פיהם אבל יעזור ליחגית11
כל אחד והאופי שלו.השאלה.
מה שמתאים לי לא בהכרח מתאים לך.
אם לא חתכת, כנראה שהבחור חשוב לך, ויש ביניכם משהו טוב. את בדרך הנכונה, רק את צריכה להתאים ציפיות איתו, ולראות אם זה עובד
הייתי חותך מיד, כי האופי שלי שאני צריך הרבה מרחבחסדי הים
אישי, וקשה לי מחנק, אפילו קצת.

כמו שאמרו לפניי, את יכולה להגיד לו בעדינות שכיף לך אתו בכלליות, רק יש נקודה קטנה שאת רוצה לשפר.
גם לי יש אופי כזה, מרחב מאוד חשוב לי ואני מאפשרת מרחב לאחריםחגית11
אני מרגישה שלא אהיה מסוגלת להגיד לו.
למה לא? מוטיבציה


הוא עדין ממש. הוא מתעמק בדברים שאני אומרת לו.חגית11
אני חושבת פעמיים לפעמים כדי לא לומר משהו שאפשר לפרש אותו לשני פנים. אין לי כח לחפירות אחר כך. נשמע רע, אני יודעת .
היי, אם קשה לך עם אופי כזה, למה את נשארת איתו?כמעין הנובע
זה האופי שלו. מתעמק על דברים ומנסה להבין לעומק, מנתח.
וזה מקסים. מראה על פנימיות גבוהה בעיניי, אבל את טוענת שזה מפריע לך ועוד גורם לך לחשוב לפני שאת משתפת אותו במשהו או לא לשתף כלל. וכמובן, זוגיות בכלל אי אפשר לנהל ככה.
אז למה את איתו? כי הוא מדהים?
נו ו..? אם לשתף אותו שזה דבר בסיסי את חוששת במקצת בגלל העומק והניתוח, מזה שווה?
אי אפשר לנהל זוגיות אם חושבים לפני שמדברים?!חכחעחילםכ
הלוואי שכולם יעשו ככה תמיד (ובפרט הלוואי עלי)
אי אפשר לנהל זוגיותarixon
אם פוחדים לומר דברים בגלל התגובה של הצד השני.
לא ממש פוחדת מהתגובה, אבל אין כח להתעמקות בכל דבר.חגית11
חסר לי קלילות.
היא אמרה שמאחר והוא רגיש היא מרגישה צורך לחשוב מה להגיד (כךחכחעחילםכ
הבנתי)

זה טוב מאוד .

לכל אחד מול כל אחד
התכוונתי לכמו ש-arixon הסביר.כמעין הנובע
כי זה מוגזם בשבילי. לפעמים יוצא שמדברים 3 שעות ויותרחגית11
זה גוזל לי המון זמן. כיף לדברכשיש זמן וסבלנות.
למה אני נשארת ?כי הוא בנאדם טוב בסה"כ, שואף ללמוד כמו שאני רוצה.וזה בעיני לא מעט.
אז אם את רואה בקשר הזה כך,כמעין הנובע
לפי דעתי חשוב מאוד שתדברי איתו על זה.
מזה חשוב? את חייבת.
אם תשמרי בפנים עוד ועוד בשלב כל שהוא זה יתפרץ החוצה באופן שלא תרצי, וגם עם הזמן, ללא טיפול במצב, זה יכול לגרום לך להיות סגורה כלפיו יותר ויותר.
(כמו בכל קשר זוגי).
אם לא תגידי ולא תגידי - מתי שהוא זה ממילא ידעך.מוטיבציה


את כנראה צודקת..חגית11
מבאס אותי שהוא לא חס על הזמן שלו.
קשה לי לכתוב כאן יותר מפורט ממהמוטיבציה

שכבר כתבתי.

 

אומרת שוב- לדעתי כדאי לך לדבר איתו. כך או כך.

בהצלחה! 

מה פירוש לא חס על הזמן?חכחעחילםכ
האם זה לא ניצול זמן מעולה?


(אני לדוג' לא חס,אחרת לא היה לי ניק )
שהוא מדבר איתה כ"כ שעות ולא לומד לדוגמהכמעין הנובע
השאלה נשארה במקומהחכחעחילםכ
מי אמר שזה פחות חשוב?
הסברתי סה"כ את דבריה.כמעין הנובע
בשבילה זה נראה כביזבוז זמן לדבר הרבה שעות בפלאפון במקום ללמוד.
תגידי לו! בעדינות, אבל תגידי.מוטיבציה

תתאמו ציפיות ותגידי לו שטוב לי איתו (אם טוב לך) ואז...

 

^^arixon
מה שמוטיבציה אמרה.
תאמרי לי בעדינות שהזמן טלפון הזה הוא מוגזם.
תראי איך הוא יגיב ולפי זה תחליטי את ההחלטות הבאות שלך
יש כמה דברים לבדוק לפני שמטפלים בנושא (לענ"ד)כמעין הנובע
המצב שאת מגדירה לפי דעתי קצת דורש תשומת לב ופקיחת עין.
למה הוא כ"כ אובססיבי?
אולי פעם איבד אדם קרוב לו, ועכשיו, כשמרגיש שאת קרובה לו, רוצה לשמור עלייך? לדעת שאת בסדר כל הזמן?
אולי באמת כמו שהמיוחד ציין, אובססיה קצת מסוכנת, היכולה להצביע על אלימות?

וכמובן, יכול להיות שאת פשוט חשובה לו וככה הוא מביע קירבה ואהבה לאדם קרוב ויקר לו (יש לי כמה חברות כאלה.. מי שקרוב אליהן- איתם בפלאפון כל רגע, ומבינה אותך- זה משגע).
צריך לבדוק. כמובן, לא להסיק ח"ו מסקנות מהירות, כמו שאמרתי- יכול להראות גם כמשהו טוב, אבל כן לשים יד על הלב.

חוץ מזה, לשאלתך, את יכולה לנסות להסביר לו בעדינות את הצד שלך בעניין.
את יכולה להסביר, שזה לא משהו אישי נגדו חלילה, פשוט לחזק קשר ע"י שיחות רבות בפלאפון נראה לך קצת פחות מתאים ותורם, פחות בסיס לעיצוב הקשר, ואת יותר בעד להארכת שיחות בפנים אל פנים (כמובן שאפשר שיחות ארוכות בפלאפון, אך לא שהם יהיו הקשר הדומיננטי וגם לא כמה פעמים ביום -כאשר מדובר בשיחות ארוכות-..)
לדעתי, חשוב שתסבירי לו *כמה שיותר בעדינות* את המצב, לא ממקום שהוא (הבחור) כבר "חופר ומעיק" וכבר אין לך כח, אלא ממקום שהקשר חשוב לך ואת מאמינה ורוצה שעיקר השיחות הארוכות שלכם יהיו פנים אל פנים ולא בפלאפון.
בהצלחה.
איך הגעתם לאלימות?מבקש אמונה

אני לא יודע למה הגעתם דווקא לאלימות..

אני מכיר כאלה אנשים שרוצים הרבה יחס מהבחורה... והם ממש לא אלימים.

 

מה שכן יש להם קצת חסכים נפשיים בקטע של אהבה...

כל התעלמות מהצד השני מדליק להם נורה אדומה "אולי היא כבר לא אוהבת אותי"  

כי זה יכול להראות על זה שהוא כל הזמן רוצה לדעת מה היא עושהכמעין הנובע
וזה כן יכול ח"ו להעיד על זה.
שוב, בכלל בכלל לא בטוח, ולא להסיק שום מסקנות מהר ושום כלום.
ממש לא!! וציינתי את זה גם בתגובתי.

ובוודאי שזה יכול להעיד גם על מה שרשמת.
זה יכול להעיד על הרבה דברים, לכן- פשוט בדיקה קטנה וזהו.

[במאמר מוסגר, אם זה הכרחי לך-
אותו סיפור קרה לאחת שאני מכירה.
מרוב שהוא שיגע אותה וכל הזמן התקשר ולא יכל שהיא לא עונה לו וכד', היא החליטה לעשות ניסוי ויום שלם לא לענות לו.
הוא ניסה אלפי פעמים להתקשר אליה, והיא בשלה- לא עונה.
לאחר כמה שעות שהוא מנסה והיא לא עונה לו, הוא שלח לה הודעה- אם לא תעני לי תראי מה אני אעשה לך והתחיל לאיים עליה כמו לא יודעת מה].

כמובן שזה רק מקרה אחד שאני מכירה, וברור (!) שלא מחייב ולא אומר כלום על הבחור שעליו מדברת פותחת השירשור. חלילה.
אבל מה שאני מנסה להגיד, שעל דברים קיצוניים כן חשוב לשים לב ולבדוק. זה הכל.
איך תתחתנו עם הגישה הזאת?מעי המו עליו
אף אחד לא מושלם, גם את לא... וגם לך יש חסכים ואת רוצה שיקבלו אותך כמו שאת.
זה נושא קשה ומורכב...מבקש אמונה

בתור אחד שמכיר אנשים כאלה... אני לא רוצה להגיד בהחלטיות שאסור להתחתן עד שמטפלים בזה.

 

אבל אני יודע שהיה להם הרבההה בעיות בזוגיות בגלל זה.

וזה הגיע בחלק מהמקרים לגירושין.

זה בעיה שבמקום שיהיו גבר ואישה, זה נהיה ילד ואמא -  הוא רוצה צומי והיא צריכה לספק לו.

זה יוצר הרבה בעיות.

 

כל זה בהנחה שבכלל מדובר במקרה כזה.  אולי כל זה טעות וזה נובע ממקום אחר

אולי הוא פשוט חסר ניסיון, יש מצב שאת הראשונה שהוא יוצא איתה?arixon
דווקא לי יחסית אין ניסיון .. יש לו ותק .חגית11
אז זה נשמע אפילו יותר גרוע!arixon
דברי עם השדכן/ית
אני חושבתמעי המו עליו
שבגלל זה את לא לוקחת את זה בפרופורציות, יש כאלה שמתקשרים הרבה ויש פחות. ובהתחלה זה קצת מלחיץ כי אנחנו לא רגילים למציאות זוגית ופתאום צריכים לענות להרבה טלפונים והודעות כשאנחנו עוד לא באמת מוכנים.
ואני חושבת שאנשים פה הרחיקו לכת מידי, תדברי איתו על זה בנחת וזהו...
מפה ועד אלימות ואובססיביות הדרך ארוכה! למנ להלחיץ?
זה פורום לקראת זוגיות, לא לקראת פרידות... קחו אחריות על המילים שלכם!
בגלל זה אנחנו דואגים לה שח"ו אנשים לא יגיעו לפרידות אחריכמעין הנובע
חתונה, מה שהיה אפשר למנוע קודם לכן.
ואף אחד לא אמר בהחלטיות.. כולם אמרו רק לשים לב ולבדוק.
לגיטימי ונכון לגמריי.
חושבת שהרחקתם לכתמעי המו עליו
בסה"כ טוב לה, היא לא טיפשה...
היא לא תיארה גבר אלים, אני יודעת מה זה גבר אלים ומכירה את הסימנים מקרוב ומרחוק...
מה שהיא תיארה זה אולי אדם קצת אובססיבי (יש לא מעט כאלה) ואחד שאולי אוהב אותה.
(ומה שהיא אמרה "רוצה שאתפנה מכל עיסוקיי בשבילו" יכול להיות פרשנות שלה)
אף אחד לא קבע בהחלטיותה-מיוחד
רק העלנו נקודה מסויימת שכדאי שתבדוק
וגם אובססבי זה לא דבר טוב במיוחד
לבדוק ולהזהר!!צורבאית

במקרים כאלה צריך להזהר שהאימפתיה שחשים כלפי השני לא תשפיע על קבלת ההחלטות. לבדוק את העניין באוביקטיביות ככל הניתן, כמובן בעדינות וברגישות אבל באסרטיביות. אחרי הכל, זה החיים שלך.

הייתי ממליצה לעשות לו כמה "בחינות" ולראות איך הוא מתנהג. לדוג' לקצר שיחה בנימוס כי את מאוד ממהרת/ אחותך צריכה שתעזרי לה במשהו.. ולראות מה התגובה, האם מוגזמת או לא. וכדו'. ובכלל, אם זה משהו שמעיק עליך, כדאי להתייעץ עם מישהו מקצועי בעניין. (ואף אחד לא צריך לדעת שהתייעצת, כך שזה לא יפגע)

מסכימה. גם לי נדלקה נורה אדומה איך שקראתי.בת 30

תשקלי בחכמה את צעדייך.

תפתחי את הענין בצורה ברורה ועדינה

ואל תמשיכי אם לא טוב לך.

תפסיקי לפרגן לעצמך ה-מיוחד
אנחנו יודעים שאת צודקת אבל אי אפשר להחמיא לעצמך. זה לא נראה טוב
השאלה שלך ממקדת. בעיקר להבין את הסיטואציה.חגית11
כנראה מחפשת חיזוק לתחושות שלי שזה לא אמור להיות ככה.
למה זה מגעיל אותך?מעי המו עליו
אולי יש לו רגשות כלפייך והוא חושב עליך, בכלל לא חריג!
ואם השיחות ארוכות אז תקחי אחריות ותקצרי אותן בעצמך.
ואם את לא רוצה לענות, אל תעני. שלחי לו ס.מ.ס שתחזרי אליו כשתוכלי.
קחי אחריות ותגידי לו את מה שאת מרגישה או חושבת במקום להאשים אותו שהוא לא מבין מעצמו כמה זה מרגיז אותך.
אין פה שום דבר חריג לפי מה שאת מספרת, בסה"כ נשמע אדם שמעוניין בך.
פשוט לדבר על תאום ציפיות לזמני השיחותליבי ובשרי

בהצלחה

את מדברת בהחלטיות מוגזמת. נכון שהיא יכולה לעשות פעולותאנונימית1111
כדי לשנות את התנהגותו. האם זה רצוי? היא נשואה לו? מאורסת?
היא צריכה להכיר אותו כמו שהוא.
ואת צודקת שנשמע שהוא רוצה אותה, היא נשמעת פחות מעורבת רגשית. טוב שכך עבורה. הכי טוב שתבדוק את ההתנהגות שלו בצורה מושכלת.
את כועסת עלי?חגית11
נשמע בחור בעל אופי אובססיבי..מפתח סול
שיחת תיאום ציפיות יכולה אולי להועיל.
במידה ולא- קצת בעייתי, והייתי ממליצה לשקול את המשך הקשר.
בהצלחה!
הנה בעיה שלא צריך לפתור אותה ..אנונימית1111
אני חושבת שזאת תהיה טעות לומר לו איך את היית רוצה שהוא יתנהל ויתנהג..
אנשים כאן שכחו שזה פורום לנ"ו ולא נשו"ט...

את כרגע בודקת התאמה , את לא אמורה "לגלות" לו מה הוא אמור לעשות כדי שיתאים לך.. לפי מה שתארת נראה שהבחור מעוניין בך ובתור שכזה די ברור שיעשה הרבה כדי שגם את תרצי אותו.. כולל לשנות התנהגויות וכולל לוסת את עצמו...
אז מה הייתי ממליצה ? תכירי אותו איך שהוא, תשאלי, תתענייני, האם האובססיביות מתבטאת בעוד דברים, תלמדי עליו לא מתוך בחינה ובקורת אלא באמת מתוך רצון להכיר אותו איך שהוא! ובסוף בסוף תחליטיהוא מתאים לך איך שהוא.
אני מסייגת למקרים שהוא בהיי, מבסוט מהקשר ואולי זה קצתמוציא אותו מאיזון , או שהוא קיבל החלטה מודעת לחזר בצורה שלא תשאיר לך מקום לאדישות..( גם את זה כדאי לבדוק). .
לא פשוט. בהצלחה!
מה? לא לפסול?ה-מיוחד
זה הדבר שאת הכי אוהבת לעשות?
שתעשה איך שהיא חושבת ומרגישה.אנונימית1111
ההתנהגות שלו נראית קצת אובססית- שתבדוק עך מה זה יושב וממה זה נובע. יכול להיות שיש לו בעיה ויכול להיות משהו אחר. אין לדעת.
אני לא חושבת שנכון לתת את רשימת ההתנהגויות הרצויות כדי שקשר יצליח.צריך להכיר את הבן אדם ולהחליט מתאים- מתאים, לא מתאים- לא מתאים.
זו אולי טעות של בנותסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך ח' באדר תשע"ו 20:07

בן שרוצה בת, לא גדל את כל חייו 20-30 שנה, עם אג'נדה מה הוא יעשה עם הבת. (לעומת בנות שחושבות לפרטים מילדות)

ואז כשבן מכיר בת עולה התנהגות מסוימת עפ"י נתוני המצב והתקופה ועוד גורמים סמויים וגלויים

וגם עפ"י מה שנראה לו ממה שהיא משדרת. ממה שהוא קולט שהיא רוצה וכד'. סוג של ניחוש אולי

וזה לא מתחיל רק כשנשואים.

הוא רוצה לעשות לה טוב, ולפעמים בהחלט יכול להיות שמה שנראה לו טוב עבורה זה בדיוק ההיפך בחויה שלה.

בנוסף, כל התנהגות ביחסים זוגיים היא פונקציה של שני בני הזוג יחד

עובדה - אותו בן יתנהג אחרת עם בנות אחרות ולא יעשה אותן פעולות בדיוק.

ובעומק - יחסים זוגיים הם שיקוף וכל מה שלא נראה לי טוב, זה אומר משהו בתוכי שמצריך תיקון.

 

אז למעשה

חשוב שבת תשדר, בסמוי ובגלוי, בטוב טעם, התנהגות רצויה -

בת יכולה וצריכה לנווט את השפעת בן זוגה.

 

לא לערוך עליו מבדקי התנהגות באיזו דרגה הוא אמור להיות בעל מכה וכמה אחוזי גירושין פוטנציאלים איתו.

לא להיות קורבנית למציאות

בנות, יש לכן כח

תהיו בוחרות פעילות מנווטות משפיעות ותורמות

אתן גם חלק ביחסים....

 

וגם אם לא תתחתנו בסוף - אז תרמתן קצת ליהודי בדרכו. ואל תפחדו כ"כ מלהקשר...

 

 

ובסופו של דבר, כל הפוסל במומו פוסל, כך שמי שעומד בצד ורואה פסול ולא פועל בגלל זה, נשאר עם הפסול בתוכו

 

כיצד אתה מגדיר "תהיו בוחרות פעילות מנווטות משפיעות ותורמות"?כמעין הנובע
תסובבו אותם על האצבע...הייזל
#סורי_סוג'וק
#זה_היה_מתבקש
כן. הבנתי שלזו הכוונה כמעין הנובע
אבל אין בזה כל קשר לדברי הפותחת.
באחרית הימים "נקבה תסובב גבר":סוג'וק

הכוונה תהפוך ממושפעת, ממגיבה - למשפיעה

אך בחכמה

לא בדינים

 

זה כבר קורה

"בקמטי השנים מתגלגל הצחוק..."הייזל
אני אומרת לך, אתי אנקרי לא שרה, היא מתפללת.
אבל אני לא יודעת מה החלוקה בין שירת נשים לתפילת נשים (יש חלוקה כזו?). אז תלחץ בעצמך ביוטיוב...
חח "לכולם השיניים בסוף כואבות".. מה הקשר?..סוג'וק

חושף שיניים

אויש נו.הייזל
אבל סמכתי עליך שתבין!


(רצית או לא רצית נקבה שמסובבת גבר ומנווטת אותו לנחש נכון את כוונותיה?..)
כמה אשמה כמה אשמהסוג'וק

פסדר הבנתי

בנים כאבות

שיניים כואבות

..............

 

הוי, דרך ארוכה עוד לפנינו... (ואני חשבתי שכבר אחרית הימים!)הייזל
אדרבהסוג'וק

סובלים לא כי הדרך ארוכה

אלא כי כבר הגיע הזמן ואנחנו עוד לא "שם" בחויה

 

"עקבתא דמשיחא" פירוש המשיח כבר כאן, עבר והשאיר עקבות

הכוונהסוג'וק

לא להגיע עם שק ההתניות מהעבר ולהתחיל לעשות X ו V

לזרום לכתחילה עם מה שיש כרגע ולעשות מתוך בחירה ושותפות את הכי טוב שניתן בחומרים הנתונים

 

כמו המשל הידוע שהגבר מביא חיטים והאשה עושה מזה לחם ועוגות וכו'

נכון שזה בעיקר לנישואין

ובכל זאת הכלל קיים

הבן מגיע עם שק של פוטנציאלים ובת יכולה בחכמתה לבחור את מה ואיך להדגיש ולקדם

נקודות טובות..

 

זה לא לסובב

זה לעשות את רצון הבן - לבנות את רצונו בחכמה

 

למשל

הוא רוצה לקנות\לתת לה משו שלא נראה לה מכל סיבה שהיא

אז במקום להיות מעין קורבנית - "אוף, הוא לא מבין, הוא לא יודע מה אני צריכה, מה אני רוצה. זה לא הסגנון שלי" וכד (ודמעות על הכרית בלילה ויאוש ואיזה עולם זוועה)

היא יכולה לדלות את הרצון החיובי שלו לקנות\לתת לה ולשמוח בזה ולנווט את הרצון לביטוי שונה, לאיך שהיא אוהבת - לדבר שהיא כן צריכה, או לטובה אחרת עבורה וכו'

 

 

אמרת ממש יפה.כמעין הנובע
גם בכללי, יש לך תגובות יפות ומעניינות.
אשמח להעתיק לי את זה, ברשותך (?)


אבל בכל זאת, זה לא עונה או שייך לדברי הכותבת. זה שבת יכולה להוציא מבן את הפוטנציאל ולנווטו נכון, זה מעולה וזה מקסים, אבל לא קשור לעניין בו הפותחת נמצאת כרגע. זה יותר נוגע בקשר מתקדם/ כשמאורסים ובוודאי כשנשואים.
בשמחהסוג'וק
עבר עריכה על ידי סוג'וק בתאריך ט' באדר תשע"ו 07:12

גם פה מגלים פוטנציאלים גנוזים...

 

 

כל דברי בשרשור זה באו בעקבות אנונימית ופחות למקרה הספציפי של פותחת השרשור שהפרטים די חלקיים בדבריה..

 

 

הכלל הנ"ל תקף תמיד. לענ"ד. אולי אפילו במקרים הכי חריגים. זו מיומנות כנראה

אם אתן רוצות להשתמש בה רק בקשר מתקדם - זו בחירה. זה אולי אומר שעד שתתחילו להשתמש בה תהיו קצת בעמדת קורבנות בוחנת בודקת ולא תפגשו בהכרח את הבן האמיתי שמולכן, (כי ההתניות מתחילות מההתחלה ולא מחתונה)

 

היסוד בדברים שכתבתי

שיותר מ90% ממה שאנשים עושים בעולם זה להגיב, כמובן עפ"י ההתניות שלהם, עפ"י העבר. התניות שאינן אקטואליות להווה ולעתיד. במילים אחרות אנחנו "יודעי טוב ורע", שופטים מציאויות ומגיבים עפ"י מושגי הטוב\רע שיצרנו בדמיוננו ובתת מודע.

ז"א שלא בוחרים באמת באמת עפ"י נתוני ההווה, שהם ורק הם מה שיש כרגע, בכל רגע ורגע, מאת ה', ואיתם אפשר וצריך "לעבוד"

 

 

 

 

 

נשמע שיש כאן מישהו עם בטן מלאה על כ-ל הבנות..אנונימית1111
מה קרה?
חח תודה על ההתעניינותסוג'וק


כדי לא להיות קרבנות למציאותצורבאית

צריך להתבונן במציאות ולנהוג בחכמה, ולא לטמון את הראש בחול...

מסכימה איתך לגמרי במצב נורמלי.

אבל מה לעשות שלצערינו יש מקרים חריגים..לכן מתפללים ואם מבחינים בנק' אדומות, נזהרים ובודקים..

 

^^^^אביגיל.אחרונה
רק מציינת-
מקרים חריגים = אחת מעשר.
העצה נשמעת טוב בתיאוריה.חגית11
איך אפשר לגלות אובססיביות בשאר תחומים? אולי זה רק בקשר הזה? נראה לי שמאוד קשה לנתק רגשות ולבחון אובייקטיבית.
כדאי שתדברו ביניכם כל הענין.ד.

זה לא מסובך.

 

תגידי לו, שאת שמחה כשאתם מדברים בזמנים נינוחים, שמתאימים לשניכם - אבל את חושבת שאם זה "יותר מידי", אז זה לא כ"כ בריא. כי זה משבש את כל הסדרים, מקשה על שיקול בישוב הדעת.

 

ולכן, את מציעה שתקבעו זמנים לפגישות, ומעבר לכך - זמנים מוגדרים לשיחות טלפון. השאר, ס.מ.סים קצרים גם כן בזמנים שמסכימים מראש ששייכים. "תפסת מרובה לא תפסת"..

 

ותראי אם מצליחים לאזן קצת.

 

יתכן שהבחור קצת "התאהב" בך, את תופסת אצלו הרבה מקום, ואינו חש שזה מעיק עלייך. לא כדאי להסיק מסקנות נמהרות מפידבקים פה, שאף אחד מהם אינו מכיר אותו אישית כפי שאת מכירה.

 

לגבי שאת "מפריעה לו בלימוד", שוב - לא ברור מה כוונתו. יתכן שבגל היחס הרגשי אלייך, חושב עלייך הרבה. קורה.. אולי אפילו חשב שזה קומפלימנט עבורך אם יאמר..  לא בהכרת זה צריך "להגעיל אותך"...  אני מניח שאם מישהי היתה מתארת אדם שהיא יוצאת איתו, והיתה כותבת שמרגישה איתו כ"כ טוב עד שזה מפריע לה להתרכז בלימודים... היית אולי דווקא נהנית מהתיאור...

 

יש שפה שונה בין בנים לבנות. את יכולה להגיד לו שהיית מאד שמחה אם יתרכז בלימוד, שזה בשבילך יותר מאשר אם יחשוב עלייך אז..

 

ותבדקו בנחת, את הקשר ביניכם, את ישוב הדעת, תכירי קצת יותר את האדם. ותוכלי לדעת האם מה שציינת מראה על משהו "מוגזם" או שלא מראה על שום בעיה, חוץ מזה שנשאת חן בעיניו..

ואם יש בעיה, איך ניתן לזהות ?חגית11
למה לחשוב ש"יש בעיה"?..ד.

מה שאת סיפרת, לא מראה בינתיים על בעיה-מיוחדת..

 

מתקשר הרבה, רוצה לדבר הרבה, חושב עלייך הרבה...

 

בד"כ זה תסמין למישהו שמישהי מאד מצאה חן בעיניו.. והיא לא אמרה לו שהיא רוצה התנהלות קצת יותר "מאורגנת"..

 

לגבי ש"מעיין" בדברים שאת אומרת, צריך להבחין אם זה סתם יחס רציני, לוקח אותך ברצינות - או מופרז.

 

 

אז לכאורה הכי טוב, קודם כל לדבר. אין בכך כל דבר פוגע, אם עושים כמו שצריך. אלו מעשים שבכל יום בין חבר'ה שנפגשים. שמישהו מעלה את הצורך ב"מינון" הפגישות/שיחות..  מסכמים ברוח טובה, מזכירים את החיובי שבשיחות בזמן נינוח, ושדווקא כי רוצים לשמור על זה - חייבים "להתאפק" קצת.  ואומרים לו, זה ממש לטובת זה שנוכל להמשיך ולהכיר יותר, לראות אם מתאים.

 

אח"כ תראי מה קורה.  וכמו בכל היכרות, משתדלים להתענין זה בזה, להכיר יותר, בנחת, בלי חשדנות יתרה, ועם שימת לב.

 

אפשר גם לשאול חברים שמכירים, על נקודות שמעוררות אצלך שאלה לגבי משמעותן, האם יש אצלו התנהלות כזאת וכזאת. כמובן, מתוך היזהרות בכבודו.

 

לא קראתי את שאר התגובות,אביגיל.
אבל יש כאן לא מעט נורות אדומות.
לא רוצה לקפוץ למסקנות אבל זה נשמע כמו תסמינים של גבר מכה..

איך הוא מגיב כשאת מציבה לו גבולות? את מרגישה חופשית להגדיר בפניו "טריטוריות" שרק לך יש עליהן "ריבונות"?
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידיאחרונה

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1אחרונה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמניאחרונה

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה

אולי יעניין אותך