שאלה לבנותטהר ליבנו

אני בחור ישיבה צעיר יחסית שלומד באחת מהישיבות ה"מודרניות" (כאלו שאולי יותר "מודרן אורתודוקס" מאשר דתי לאומי) ואני מתכנן להישאר בישיבה שנים רבות (דבר לא כל כך פופולרי בימינו לצערי) ולהישאר בעולם התורה גם כאדם מבוגר.

יצא לי לחשוב ביני לבין עצמי כמה בנות דתיות יש בעולם שמצד אחד גם מעריכות לימוד תורה ולומדי תורה ואת התורה עצמה (על כל המשמעויות של זה) ומצד שני אינן מה שקוראים היום "קוניקיות" או חרד"ליות (לא כי יש לי משהו אישי נגדן, זה פשוט ככל הנראה לא יעבוד).  

מה אתם/ן אומרים/ות, יש עדיין בנות כאלו? (ואיפה הן?)

על מה אתה מדבר??? יש מלא!!!מחדשת כוחות
אני חושבת שאתה קצת מנותק מהמציאות.
יש מלאאא בנות דתיות לאומיות שמאוד מעריכות את התורה. רואות בזה ערך עליון. חיות לפי התורה. מוסרות נפש לתורה!!!!!!!
פשוט, גם מאוד מחוברות למציאות של ימינו. ומבינות, שבלי כסף- איך חיים???
אם מוצאים ישיבה עם מלגה טובה, ומסתפקים במועט של המועט, אפשר לחיות טוב כשרק האישה מפרנסת והבעל לומד. - עד שמגיעים ילדים.
ואז כבר הדירה קטנה, צריך יותר דברים לקנות, לשלם על מעונות ועוד..
ויש הרבה בנות שקשה להן להיות מפרנסת יחידה. כי הן גם רוצות להיות בבית עם הילדים, וגם כי זה פשוט קשה להגיע למשכורת של 9-10 כשאת צעירה.
זה שבנות רוצות שהגבר ילך לעבוד (בשילוב עם לימודים), ממש לא אומר שהן לא מעריכות את התורה!!!!....
התורה היא תורת חיים!
תשמע את השיר ״דעתי עליה״ של אהרן רזאל.
גם החרדים ביותר, בסוף משלימים הכנסה בצורה כזו או אחרת. עובדים בערב, פעם פעמיים בשבוע.
חוץ מזה, דווקא כשיהיה כסף (לא מיליונים אבל מספיק) אז יהיה יותר יישוב הדעת בבית והגבר יוכל לשבת ללמוד בנחת. יהיה שלום בבית.
כמה דבריםטהר ליבנו

ראשית כל, יכול להיות שאני מנותק מהמציאות באופן זה או אחר (חלק מהדברים שישיבה עלולה לעשות). אבל אינני בטוח שהבנת אותי נכון.

אני לא מחפש משרתת ואינני מתכוון להיות אברך עד 120 (לא ברור לי מהיכן הגיע המודל האנטי-תורני הזה, אבל זה עניין אחר). אין לי ספק שאני אלך לעבוד בשלב מסוים (כלומר, ללמד תורה, לחנך וכדו' ) וממש לא כאילוץ כי "חייבים". אבל בכלל לא זו השאלה. תהייתי הייתה לגבי המקום שהתורה כאידיאה תופסת בחייהן של בנות (במגזר הרלוונטי) והמשמעות של תורה ובית של תורה לגביהן.

הערה קטנה, לכאורה כלל לא התייחסת (אלא אם זה מה שהתכוונת כשכתבת "דתיות לאומיות") לצד של ה"מגזר" מה שעלול קצת לצמצם את המספר שעליו את מדברת.

אז אתה צריך לפנות לשדכניות של מדרשות..מחדשת כוחות
אני עדיין חושבת שיש מלאא בנות כאלה, אני לא חושבת שחסר בנות שמעריכות את התורה.
אצלהן זה בא לידי ביטוי פשוט בצורה שונה מהבנים, שהם ממש לומדים ועוסקים בזה כל הזמן.
מה זה בשבילך בדיוק בת שמעריכה את התורה? איך אתה היית רוצה לראות את זה?
תחפש משהו ספציפי לא כללי.
ובכןטהר ליבנו

אהבת תורה, כמו כל אהבה אחרת, יכולה להיות שטחית ויכולה להיות עמוקה. זה יכול להיות ברמה שהתשובה לשאלה "האם את אוהבת/מעריכה תורה" תהיה כן, אבל ללא כל תוכן ועומק מאחור. וזה יכול להיות ברמה של להתלהב מחידוש, לחזור משיעור עם עיניים בוהקות (לא תמיד, אבל יכולת). לרצות/להיות מסוגלת לדון על נושאים אמוניים/דתיים עמוקים, להתעניין בהם, לראות אותם כחלק קיומי מההוויה. להיות עם סדר עדיפויות דתי ועם חלומות דתיים. כל אלו פרטים/ביטויים (ויש עוד הרבה, ואני יכול לפרט יותר איך אני תופס עומק דתי ופרטיו אבל לא זה המקום, נראה לי) של אהבת/הערכת תורה עמוקה. עדיין יש מלא (זו לא ציניות חלילה)?

ממליץ שתחזור לקרוא בפרשת בראשית.מי האיש? הח"ח!

לנשים יש מראש יותר הבנה רוחנית מעמיקה ממה שיש לגברים. בגלל זה הן לא בלחץ על קווים ומחלוקות כמותם. יכולה להיות מישהי שאוהבת ומעריכה תורה, עם יותר "תוכן ועומק מאחור" מכל מה שאי-פעם תתלהב אתה מווארט (גם זה שהרב לימד, וגם זה שאתה תאמר לה...), גם אם למדה הרבה פחות ממך. הדרך של נשים לשם היא במקרים רבים קצרה בהרבה מזו של גברים.

 

ההתנשאות "להיות עם... חלומות דתיים", כלומר להתיימר שבהכרח לך יהיו כאלו ועכשיו נותר רק למצוא את המתאימה, היא ממש תמוהה למול מציאות מספיק מוכרת בימינו של נשים שמחפשות כל דרך לרוחניות, עד כדי כך שחוסמים אותן לפעמים. אתה מדבר כאילו מעולם לא פתחת עלון שבת כזה או אחר ולא זיהית דיונים בנושא.

נשמע לי שאתה צריך קצת להמתין, קצת לקחת אוויר ולנשום, וקצת להירגע, ואז לקלוט ששאלותיך נענות מאליהן.

עוד חוות דעת? אם אפשרטהר ליבנו


מאיזה בחינה לא קוקניקיות או חרד"ליות?נסיכה בגרביים

מה אתה מחפש שלא יהיה?

שלא ירצו אירועים נפרדים? שלא תהיה להן השקפה של הרב קוק בעניין שמיטה?

זה סתם סטיגמות, אני מנסה להבין מה בעצם אתה מחפש (מישהי שמעריכה מאוד תורה ותרצה שתמשיך ללמוד עוד הרבה שנים בישיבה?) ומה אתה לא מחפש.

יש כמה צדדיםטהר ליבנו

אין לי שום התנגדות לרב קוק, חס וחלילה. מהיכרותי הדלה עם עצמי ועם תפיסות הקו אני מעריך שיש פערים קשים לעיכול בשאלות דתיות/מחשבתיות/אמוניות רבות. ויותר משלי יהיה "קשה" להסתדר עם מישהי כזו, אני מעריך שלה יהיה קשה להסתדר איתי. אולי אני טועה, אבל ככה נראה לי. נכון שזו הכללה מסוימת, ונכון שצריך להתייחס עליה ככזו, אבל אני חושב שבכל זאת יש כאן הכוונה מסוימת.

זה שהיא תזדהה עם הרצון שלי ללמוד הרבה שנים ולהישאר בעולם התורה זה סימפטום (חשוב מאוד) של הערכת תורה. כתבתי קודם כמה נוספים, אני יכול להעתיק את זה לכאן. 

"וזה יכול להיות ברמה של להתלהב מחידוש, לחזור משיעור עם עיניים בוהקות (לא תמיד, אבל יכולת). לרצות/להיות מסוגלת לדון על נושאים אמוניים/דתיים עמוקים, להתעניין בהם, לראות אותם כחלק קיומי מההוויה. להיות עם סדר עדיפויות דתי ועם חלומות דתיים"

 

תלוי כמה אתה מחפש מישהי "מגובשת"נסיכה בגרביים

ממה שאני מצליחה להבין ממך, אתה מדבר על השקפה מסוימת.

אני מטבעי לא מקובעת כל כך על השקפה (גם לא מגובשת כל כך על השקפה)- אפילו לא מבינה על מה אתה מדבר. חשוב לי תורה, חשוב לי לימוד תורה. "תפיסות הקו"??? אני לא יודעת מה זה בכלל. ולדעתי לא מעטות הבנות שגם אם הן יודעות מה ההבדלים , רחוקות מלחיות את זה.

אולי אם תסביר לי על איזה תפיסות אתה מדבר אוכל לענות יותר בפירוט. לדעתי אתה חושב שבחורה "דוסית באמת" צריכה להיות עם השקפה מגובשת ומסודרת כמו של בחור "דוס באמת" וכאן אני חושבת שהמציאות לא כזאת.

תפיסות זה טפלטהר ליבנו

יש מעט מאוד אנשים עם תפיסת עולם מגובשת, עמוקה ועקבית (הרבה פחות ממה שאנשים נוהגים לחשוב). ואני וודאי לא נמנה עליה. מה שאמרתי לגבי תפיסות נועד לדבר ברמת המגזר, פחות ברמת האנשים. 

בנות לא תמיד מודעות לתתי הבדלים במגזר הדת"לדי"מ
(וגם בנים לפעמים) כמו שאתה יכול לראות בעצמך במקרה של @נסיכה בגרביים
לפי זה יותר ברור לי מה אתה מחפשונסי

('קוניקים' 'חרד"לניקים' ושאר דברים אלו הכללות שלעיתים אינן ברורות לכשעצמן, בטח על דרך השלילה)

 

אתה מחפש בחורה למדנית? בחורה שמזדהה עם הערך שהאיש שלה ילמד תורה בישיבה מודרנית?

 

ועכשיו אתה שואל- איפה ניתן למצוא בחורה למדנית ורוצה להנשא לבחור ישיבה?

 

זו בהחלט שאלת מיליון דולר. איך מביאים הצעות טובות. לפי מה שיצא לי לראות, לשדכניות מגיעים כל מיני הצעות. מגוון יותר גדול ממה שנשמע  ונראה מתאים לסטיגמה. זו דרך.

גם בשיעורי תורה מתאימים, אפשר להיפגש.

אתה מחפש חברותא, או אישה?אהבת אמת

 זו טעות נפוצה וכדאי לך לטפל בנקודה הזאת, היא יכולה ליצור תקרים במערכת הזוגית.

יש לי מספיק חברותות, תודהטהר ליבנו
אני יכול לומר לךאלעזר300

שבסביבתי הטבעית שלי (משפחה, מגורים וישיבה תיכונית) דווקא הקווניקים הם מצרך נדיר, והרוב הם מהסוג שאתה מחפש. (אלא שאני עצמי דווקא גדלתי להיות "קווניק"...)
באופן פרקטי יותר, אני אוכל לשאול עבורך דרך בת דודה שלי, כשתרצה. פנה בפרטי.
בהצלחה!

נראה לי שזה אכן מעט נדירריבוזום

אבל כנראה קיים. איפה? אמרת שהישיבה שבה אתה לומד תואמת לקו שלך, אז אולי החברים והרבנים בישיבה שלך מכירים?

 

מבחינת המוכנות שלך לנסות - נראה לי שכדאי לך להיפתח לטווח מעט רחב יותר של סגנונות מזה שתואם אותך במדויק.

מה קו?טהר ליבנו

לא לכל ישיבה יש "קו", יש תפיסות עולם רחבות יותר. היכן הבנת מדברי שלילה של כל מה שאיננו תואם אותי במדויק? אני לא מעלה על דעתי דבר כזה. 

(קו, תפיסה, סגנון, דרך - ווטאבר)ריבוזום

אתה צודק.

ניסחתי די גרוע, אבל התכוונתי רק לומר - אם אתה צעיר ויש לך הצעות רלוונטיות, אין סיבה שתנסה דווקא את מה שנראה שיש לו פחות סיכוי מלכתחילה. אבל אם יהיה מחסור בהצעות ותהיה אחת שתיראה מתאימה פרט לנטייה חרד"לית - לדעתי יהיה כדאי מאוד לנסות.

בכל מגזרהכל מאת ה'
איפה שלא תהיה! תמיד יהיו את הבנות שירצו בעל אברך..
זה לא תלוי במגזר.
בדרך כלל בישיבה שלך..יש סגנון מסוים נכון?
אז אם אתה רוצה להמשיך בדרך של הישיבה שלך.. אז בטוח יש בנות בסגנון שלך..תפנה לראש ישיבה.. תחפש שדכנים בסגנון שלך..תגבש לעצמך דעה,החלטות ואז תיצא לפגישות..
לא כלכך הבנתי מה בדיוק השאלה אבל ..
בחרדי -ירצו בחור עובד ולומד תורה,או רק לומד
בדתי לאומי-ירצו בחור עובד ולומד תורה,או רק לומד
ישלך מגוון של אפשרויות ..אתה רק צריך לגבש דעה משלך וכך להחליט.. בהצלחה!!
יש לי חבר מהמגזר החילוני שרוצה להיות אברך.יש'ך שידוך בשבילו?די"מ
הכוונה מגזר דתי לאומי\חרדיהכל מאת ה'
אם הוא רוצה להיות אברך אשרייו!
שיחפש שדכנים/שדכניות לחוזרי בתשובה
תשאל כמה בנותאיש השקים
מבינות מה זה לחיות עם איש שלומד בישיבה . רצון יכול להיות בוסרי
אמנם אני בן, אבל -עוד סתם אחד

א. אני מזדהה עם הגדרות החיפוש (אמנם לא נשארתי 'בעולם התורה', ועזבתי את הישיבה אחרי שיעור ה'; אבל אני בהחלט רואה את ראשי ורובי בבית המדרש). מניסיוני - יש בהחלט הרבה כאלו שמתאימות למה שאתה מחפש (כמובן, הן כולן מאד שונות זו מזו, ובסופו של דבר עם כל החיתוכים האפשריים של אופציות החיפוש אני לא בטוח שיש הרבה, אבל ראה סעיף ב). 

 

ב. אתה לא צריך 'כמה בנות דתיות ש-', מספיקה אחת  

 

ג. הן לומדות במדרשות מאד מסוימות, אבל הן קיימות (מגדל עז, ברוריה, נשמת וכדו'). יש גם הרבה בנות מחו"ל שמחפשות חתן ישראלי שלומד ומוקיר לימוד תורה, אבל עם זאת הוא דתי 'מתקדם' (כמו שהן מכירות מהבית). 

 

ד. יש כאלו גם שלא לומדות במדרשות, אלא הולכות לאוניברסיטה, ובכל זאת מעריכות בחורים שמעוניינים לשבת וללמוד תורה. מכיר כמה כאלו. 

 

בקיצור - פנה לשדכן/נית רלוונטיים (אני בטוח שבישיבה שאתה לומד בה יש מישהו עם מאגר של משודכות פוטנציאליות, או מישהו שידע להפנות אותך למישהו עם מאגר כזה) ותגיד להם מה הסגנון ומה אתה מחפש. יש הכל. 

 

בהצלחה! 

^^^^^בדיוק.מוטיבציה

חוץ מזה שלא ממש הבנתי למה הכוונה ב"קווניקיות", בהקשר הזה.

ראשך ורובך בעולם התורהבני162
אבל שולחנך מחוץ לו, ואדם הולך ונמשך אחר שולחנו
זו אמורה להיות ביקורת?עוד סתם אחד

כי אני חושב שיש מודלים בעייתיים יותר, כמו ילדים בני 16 (ממגזר מאד מסוים) שהולכים לקבץ נדבות בבתי כנסת. לא נראה לי שזה פחות 'נמשך אחר שולחנו'. מעדיף לפרנס את ילדיי בעצמי, תודה. 

 

 

צר לי לומר את האמת, אבל אין הרבהnoa333

אני לא יודעת באיזו ישיבה אתה לומד,

אבל כאחת שמכירה בנות, מציבור תורני מאוד, לא חרדי ולא קווניק,

אני יכולה לומר לך שאין הרבה בנות שבאמת רוצות מישהו שלומד

זה מפחיד אותן, מה זה אומר על החיים שלהן וכו'.

אני לא באה לומר שאין, אבל הן לא מרובות,

בטח לא ברמה שרוצות ממש כמה שנים טובות מאוד של לימוד שכולל הצטמצמות, זמן מועט יותר של הבעל בבית,

ותכלס, רובן לא יודעות את המעלה הגדולה של הלימוד תורה, ושל בעל שלומד תורה לשמה - מניסיוני... זה משהו אחר לגמרי! זו מציאות חיים מיוחדת שלעולם לא הייתי מוותרת עליה, למרות הקשיים שכרוכים בה.

בכל מקרה אני מכירה כמה כאלה אתה מוזמן בשמחה לפנות.

בהצלחה רבה

נשמע לי שאתה מודד בחורות באותם פרמטרים שאתה מודד בחוריםירושלמית טרייה
האם אתה מחפש חברותא או אישה?
מישהי שהיא למדנית בעצמה, לא בטוח שתרצה שגם בעלה יהיה כזה.
אצל נשים, אהבת תורה ויראת שמים מתבטאת בשונה מגברים. הרי גם החיוב במצוות שונה. מישהי שרוצה בעל תלמיד חכם, יכולה להיות דווקא בחורה שמקפידה על צניעות, ומוכנה לקחת את תפקיד ה"משרתת" באהבה. כמובן, בצורה חיובית - גם אם גם אתה מפרנס, זה שתרצה להתמסר לתורה אומר שאולי תרוויח פחות ואולי גם תהיה פחות בבית. וזה דורש מסירות מהאישה, זה לא דורש שהיא תהיה למדנית.
ידעתי שמישהו יעלה את האפשרות הזו...טהר ליבנו
אני לא מחפש חברותא, לא זו הנקודה, יש לי מספיק חברותות. לא ברור לי מהיכן דייקת את ה"למדנית", לא צריך להיות למדן בשביל עומק דתי ולא כל למדן הוא עמוק מבחינה דתית.
מסירות יכולה לנבוע מבנאליות כפי שהיא יכולה לנבוע מעומק.
ראיתי ש "מי האיש" ענה לך די טוב..ירושלמית טרייה
תחפש מה שכתבת שם.
קראתי שוב ואני עוד יותר חושבת שאתה שופט בנות לא נכון. עומק דתי אצל בנות יכול ואמור להראות שונה ממה שתארת.
תנסה דווקא לפשט את מה שאתה מחפש -
אתה רוצה צדיקה ואידאליסטית, אבל משכילה, מטופחת - אולי לזה אתה מתכוון שאתה לא רוצה חרד"ל? אפילו, משהו קצת מזעזע אבל יכול לעזור, קח כמה בנות שאתה מכיר, וקח מכל אחת מה שמתאים לך, ותנסה להרכיב מישהי דמיונית:
אידאליסטית כמו זאת, משכילה כמו ההיא, יודעת הרבה ביהדות והלכה כמו השלישית וכו'.
סתם מנסה לעזור לך להמחיש כי ככל שקוראים יותר מה שאתה כותב נראה שאתה פחות מפוקס.

או שפשוט תחכה קצת עם שידוכים.. ההתבגרות עוזרת.

ותקרא כל יום את מה שכתב אריק מהדרום.
אני לא מסכימה איתו לגמרי כי השקפה דומה ושאיפות דומות מהחיים ומחיי הנישואין הם בסיס חיוני לקשר. אבל כל השאר, הוא צודק..
תשובהטהר ליבנו
את תגובתי למי האיש ראיתי לנכון לשלוח בפרטי.
לא שללתי חרד"ל באופן אישי ולא כתבתי שום מילה על השכלה, טיפוח וכיו"ב. לא אומר שאין עוד "קריטריונים" (אוי, כמה שאני סולד מהמילה הזו בהקשר הזה) שחשובים לי, אבל דנתי כאן רק באחד.
אולי הרושם נוצר מהתייחסויות שונות לדברים קצת שונים, אינני חש חוסר עקביות בעמדותי לאורך הדיון
אם אינך מתנגד לאישה למדנית~מישי~
כפי שכתב "עוד סתם אחד" בנות שמשתדלות ללמוד תורה ברצינות ומעריכות מאוד תורה ולימוד תורה ייתכן גם שישמחו בבעל שילמד הרבה שנים. לדעתי אם מחפש בת כזו זה או קו/ חרד"ל או הכיוון השני בת שלומדת תורה בנשמת/מגדל עז/ לינדנבאום ודומיהן. אולי יש עוד בנות כאלה במדרשות אחרות (שאינן לא קו וללא לימוד גמרא) אבל נדמה לי פחות שכיח.
בהצלחה!מוטיבציה
עבר עריכה על ידי מוטיבציה בתאריך ט' באדר תשע"ו 23:05


הארה חשובהלהוסיף אומץ

וואי.מציעה לך ממש להיזהר מהמקום של סטיגמות והכללות!

מניסיון אישי-זה פשוט חוסם ומשאיר אותך במקום של קטנות!

אתה מתעסק בענייני נפשות ולא בסטטיסטיקות ובינינו בסוף אתה צריך למצוא את האחת

ואם כבר שאלת,מן הסתם יש...

אולי יותר נפוץ בציבור המכונה "קו" ועם זאת הקו פתוח לכולם כמעט,חותמת לך על זה.

בין הר המור לאילת יש דרך ארוכה...

בהצלחה רבה!

עם אידאולגיות לא הולכים לבקר את ההורים שלך ושלהאריק מהדרום
עם שינויים בתפיסת העולם לא סוגרים את החודש.
עם הגדרות של זהות דתית לא מבשלים ארוחת ערב יחד.

לפני שאתה רץ להגדיר את רשימת המכולת שלך, מה אכפת לך שתהיינה קווניקית או מודרן אורטודוקסית בחייאת רבאק אתה חושב שיהיה לך התלבטות אם לעשות חברותא בימי שני בערב על אגרות ראי"ה או הרב יונתן סאקס?

אני מבין שאתה צעיר בשנים אז שמע נא, זה לא משנה בכלל האידאולוגה והשקפת העולם והגדרה הדתית, זה פשוט לא משנה דבר כי ברגע של החופה אתם יוצקים יסודות לבית שונה מכל מה שהיה עד כה, הבית שלכם, וזה מתחיל קודם כל בלהיות בני אדם, ותאמין לי זה לא פשוט בכלל.

אני יודע שיצאתי זקן תרח נרגן, לא נורא, תתמודדו.
הממ..ארי-אל
אני לא יודעת כמה כאלה תמצא אם זה כולל להישאר רוב היום לבד וכאלה...זה קשה...מצד שני, אני מניחה שרוב הבנות ישמחו לחתן שהוא יודע תורה ולומד קבוע.
אשמח לצשובות לכמה שאלותכמעין הנובע
א. באמירתך- "ואני מתכנן להישאר בישיבה עוד שנים רבות", כוונתך היא גם שלא עשית/ תעשה צבא?

ב. קראתי את כל השירשור ולא הבנתי עדיין איזה סיגנון אתה מחפש/ חותר, אשמח אם תוכל להסביר.

ג. חשוב לך שאישתך תהיה גם כן "למדנית"?

האמת היא, קצת הלכתי לאיבוד כשקראתי את השירשור בלדעת ולהבין מה אתה מחפש אשמח אם תוכל להסביר שוב את עצמך.
תודה.

@טהר ליבנו
תשובהטהר ליבנו
א. ברור שאעשה צבא
ב. לא דיברתי על "סגנון" (לא שאין לי "סגנון" מועדף. יש עוד הרבה דברים שחשובים לי, כאן כתבתי רק על אחד)
ג. לא במיוחד.. אבל אין ספק שזה יכול להיות נחמד.
אוקיי.כמעין הנובע
אז שמחה להגיד לך שיש הרבה בנות שעונות על מה שאתה מחפש.
במיוחד אם אתה כן בכיוון של לעבוד מתי שהוא.
אולי הבעיה בשדכנים עצמם או באיך שאתה מציג להם את רצונותיך/ "רשימת המכולת שלך".
נראה קצת מוזר שלא יצא לך להיתקל עם אחת כזו (או מעטות), מאחר שאתה יודע מה אתה מחפש.
וואוו יש מלא...הלליש
מבין אותך... אבל אין מה לדאוגתרחיב לבי
(אני ממש לא במקום שלך, בגלל הבעיה שתיארת, אבל זה לא הנושא)
זה יישמע רע, אבל אל תפחד מ׳קווניקית׳...
נשים מתעצבות אחרי החתונה,
ואם אתה ירא שמיים באמת אבל פתוח - לאשה חכמה ויראת ד׳ לא תהיה מניעה.
יש לי חבר כזה, וברור לי שהוא לא היחיד.

בהצלחה!
תגדיל תורה ותאדירה!
אתה יודע שהרב קוק זאת האורתודוקסיה המודרנית?אברי
סתם במאמר מוסגר...
מודרן אורתודוכסעוד סתם אחד

זה מושג שנרקם ביהדות ארה"ב, והוא מכוון יותר דווקא לתלמידי הרב סולובייצ'יק. 

 

זה בהחלט נכון שיש הרבה קשר; אבל מבחינת היחס ל'מעמד האישה בהלכה' (ונושאים נוספים, שחבל לפתוח אותם כאן) לפעמים (לא רבות כמו שמציגים את זה) תהום פעורה בין המחנות. 

אני אסביר לך במשפט אחד למה בימינו, אף אחד לא הולך בדרך הרב.אברי
הקווניקים לא יודעים מתי להיפתח והגושניקים לא יודעים מתי להיסגר.

הרב קוק לא ציפה שמרכז תהפוך לחרדים עם כיפות סרוגות, או שהציבור הדתי לאומי יבדל מהחילוני בדברים של כהוא זה.

הרב ידע למצוא את נקודת האיזון בין הקו לגוש. מושגים שהתפתחו רק לאחר פטירתו וכל אחד לקח אותו לקיצוניות שונה.
קשה לי לראות את הבעייתיות שבזה:עוד סתם אחד

א. גושניקים נתלים באילנות אחרים, הם לא 'לקחו את הרב קוק לקיצוניות'. 

ב. גם הרב קוק והרב סולובייצ'יק לא היו שכפול של הרבנים שלהם (ב"ה). זה לגמרי לגיטימי בעיניי שתלמידים לא 'יעתיקו' את הרב (זה אחד המקורות למושג 'קו': התפיסה שישנו, כביכול, קו ישיר שמחבר בין משה רבינו, עזרא הסופר, רבי יהודה הנשיא, רבינא ורב אשי, הרמב"ם, ר' יוסף קארו, הרמ"א, הרב קוק, הרב צבי יהודה והרב טאו - וכל מה שמחוץ לקו פשוט איננו תורה; או שהוא נאו רפורמי), אלא יפתחו את תורתו לכיוונים שמתאימים להם יותר. והדור הבא יחליט אם תורתם עדיפה משל רבותיהם, ובספרי ההגות של מי הוא מעדיף להשקיע. 

 

נוסף לכך, עם כל מה שאמרת, המושג "מודרן אורתודוכס" עצמו משמש בכיוון יותר 'גושניקי' (גם לא לגמרי. כאמור, זהו מושג אמריקאי במהותו). נראה לי שלשימוש הזה התכוון פותח השרשור, ונראה לי שלכן הוא לא מחפש 'קווניקית'. 

אכן.הלליש
אתם עובדים במקביל?סדר נשים

בסופו של דבר צריך כסף בחשבון והוא לא נכנס רק ע"י אמונה ו"מסתדרים"

ו"הכל זה פשוט ברכה"

 

רוצה פירוט (:סדר נשים

ולא, אני לא מתכוונת לנסותחצי חיוך

חפש במדרשת מגדל עוז או לינבדאוםאמא יקרה לי*


נראה לי שזה תלוי באיזו מדרשה~מישי~
ועד כמה הן מתייחסות אליו, סליחה על הביטוי, כאל א-לוקים. מי שלומדת תורה אמורה להבין את מושג המחלוקת ולהיות מסוגלת להקשיב למה שיש לבעלה לומר. גם אני מניחה שבת במדרשה קודם כל לומדת תורה ולא לומדת את הרב שלה (כי אם *ממנו*) אבל אולי אני טועה. במדרשות למדניות (שהן באמת המיעוט) נדמה לי שרוב הבנות לא יגידו משפט כמו שאמרת. אגב בקשר לאיום של הידע, רוב בחורי הישיבה שיתחתנו עם מדרשיסטית ידעו תורה יותר ממנה... ובאמת השאלה היא לא אם הן מאיימות על בחורים אלא אם הן מאיימות *עליו*. אני לא אתחתן עם בחור דאני מאיימת עליו ואני בטוחה שיש בחורים שישמחו בבת שלומדת תורה ולא ירגישו את זה כאיום.
קראתי כמה תגובותshilat
כאב לי על כל הגברים ..שלא מבינים את מה שאתה מחפש..
אני כמוך רק בצד השני, אין גברים שחושבים ככה..רובם קווניקים כי הם יוצאי ישיבות הקוו, קשה להם להכיל את מה שדיברת עליו.מבינה לליבך.ורוצה לומר לך שיש עוד כאלו...רק צריך לחפש נכון..
למדתי באחת המדרשות שהוזכרה כאן, לא אומר את שמה כי מלא כאן עם דעות מכלילות.
ברוך ה' שהביא אותה אליה בדרך שונה אך הגעתי ועל זה אני מודה לו כל יום!
ומה שאתה מחפש..הבנות העלו נמצאות במדרשות שהוזכרו כאן כפמיניסטיות,אלו שלומדות גמרא כגאווה, אלו שמתריסות בתורה שרוקדות עם הספר תורה ועולות לומר קדיש.אל תתיחס לכל מה שאומרים, לך עם החשיבה שלך תמצא את האישה הזאת בסוף.. כיף לשמוע שנותרו גברים כמוך..
לא יודע עד כמה "אנחנו" מעטיםטהר ליבנו
וגם אם מחפשים ברור איפה אפשר למצוא
כבר התבלבלתי מרוב הגדרות...Mariposaאחרונה
נראה לי שתמצא את אבדתך ברגע שתצא מהתבניתיות הזו.
אל תחפש "כותרות" חפש מידות, מאפיינים...
בהצלחה וזיווג הגון בקרוב!
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך