תעלה לאוטובוס 

שלם לנהג

ותתיישב

כל עוד עושים את זה בצורה מכובדת ,לפני שאתה יורד מהאוטובוס תן פתק לאחד מהאנשים תגיד לו תוכל להעביר את זה בבקשה להיא אחרי שאני יורד וזהו ..זה רק בתנאי שאתה ממש חושב שיש כיוון ..אע..אבל אני אומר..אם לא התחילו איתך..שב ואל תעשה עדיף ..תמיד תבוא מישהי כמו ההיא מהאוטובוס בדרך אחרת..

מה כבר ראית בה במפגש הקצר הזה? אתה יודע עליה איזה דבר או שנים?

דבר אחד שאני יודע עליה שהיא בקטע שלי בגלל המבטים (כןכןכן ואל תגידו לי שלא)

דבר שני שאני יודע עליה שהיא מוצאת חן בעיני ..

השילוב הזה יכול להספיק ..תגיד לי ..מה אתה יודע על זאתי שמשדכים לך ? כלום . ברוב המקרים כמעט שום דבר חיוני שבאמת צריך לדעת לפני הפגישה , מספרים לך בכללי בת כמה היא מה היא עושה ובלה בלה בלה..

זה אותו דבר בידיוק אז די להתייפיף

מטר ששים וחמש, פחות או יותר 50 קילוגרם, עיניים כחולות, שמה איפור כחול וסומק קל. שיער שחור אסוף בקוקו + תלתל סורר. חצאית קצת יותר מהברך. שרוול ארוך. שרשרת זהב (ציפוי, כמובן) וגומת חן בצד שמאל. 

אם אתה לא מבין מה ההבדל בין זה לבין כל הצעה נורמלית (בת כמה היא מה היא עושה ובלה בלה בלה כלשונך) - אז לבריאות. אבל אני חושב שרוב הנוכחים יבינו שאין קשר להתייפיפות. 

חחח...ולמה נראלך שאי אפשר לברר עליה גם אחרי שראיתי אותה? מה ההבדל ?

אז יש מציאת חן ..אז בואו נפסול? למה? וגם נגיד שהוא ירצה לבדוק אם יש עניין מצידה וגם אם בכלל מתאים בגלל היופי אז מה? תאמין לי שאף אחד לא ימשיך עם מישהי עם מידות מקולקלות רק בגלל איך שהיא נראת ..ואם כן שיבושם לו ...

זו האינפורמציה שאתה מקבל בהצעות? 

שים לב שהדיון לא היה על השאלה האם זה גרוע - אלא על האם זה זול. כשכל מה שאתה יודע זה בת כמה היא ואם היא לבושה בצניעות - אז כן, זה זול. 

לנסות לברר פרטים על בחורה שמוצאת חן בעיני זה זול ..

כל העניין הוא לא להזמין אותה לצאת איתך קבוע..

העניין הוא לנסות לראות אם יש על מה לדבר..משאירים מספר ומדברים על זה

בפעם הבאה ששדכן מדבר איתך - בקש ממנו אך ורק את הפרטים שהזכרתי כמה הודעות למעלה, ואם תחחליט שזה מוצא חן בעיניך - תתקשר אליה כבר לברר פרטים. רק ספר לי אח"כ מה השדכן חשב עליך ואם בכוונתו להציע שוב... בהצלחה! 

אתה סתם מנסה להיות האנטי שנגד ,

בורא עולם עשה שהיא תמצא חן בעיני אז אני מנסה מה רע בזה?

אני ישאל אותך שאלה הפוכה , אם מישהי תהיה יפה בעיניך זה לא יוסיף לך לקבלת ההחלטות?

כן זה יוסיף , אז זה לא משנה באיזה שלב זה מתרחש במיוחד כשזה לא המטרה העיקרית ובוודאי שאני לוקח בשיקול הזה דברים נוספים ושמהותיים לי , זה לא קם ונופל רק על מציאת חן

האם זה רדוד או לא. תשובה - לעניות דעתי: כן, זה רדוד. כשהמראה הוא הבסיס היחיד לעצם הרצון - זה רדוד. כמה בחורות יפות מסתובבות ברחוב? מיליונים. כמה מהן מתאימות לי והייתי מעוניין להיקבר על ידן אחרי 120 (ושזה יהיה הדדי, כמובן)? ספק בעיניי אם יש עשר כאלה במצטבר (וזה גם לא משנה לי, אני מחפש רק אחת כזו). ובהחלט טווח צמצום מוצלח יותר מהמראה הוא כל שאר הדברים שאני מברר אודותם. 

כפי שכבר כתבתי בשרשור אחר פה - פניתי בעבר לבחורות שאני מכיר והצעתי להן לצאת איתי. מדובר על בחורות שהכרתי אותן כבר, ורק אחרי שהכרתי אותן. אצל שתיהן, אגב, לא התחברתי למראה בפעם הראשונה שפגשתי אותן. 

זה נשמע לי הזוי ..

כל עוד אני לא מייחס משקל קריטי ליופי שלה אין סיבה שזה לא יהיה הבסיס ההתחלתי לבדוק אם יש התאמה

אתה משיח בן דוד, ככלות הכל... 

אבל ברצינות - אינני פוסק, וגם אם הייתי פוסק זה לא היה אמור לעניין אותך בהקשר הזה; באתי בסך הכל להסביר למה זה נראה לי זול, ואני מניח שזו אותה הסיבה שבגללה זה נראה זול גם ל@עושה שלום. וכבר כתבתי מה ההבדל בין התייחסות ליופי לאחר פגישה לבין התייחסות אליו כבסיס לרצון לברר, אז אני לא רואה סיבה לחזור על זה שוב. 

אחרי פגישה היא אם חתיכה אז אתה אומר נלך על זה ואם לא אז לא..

ולפני פגישה אתה חסיד ומהדר ואומר אני לא רוצה לדעת איך היא נראת 

אבל שאני רוצה להכיר מישהי רק כי היא מוצאת חן בעיני לפני זה אסור ..מה רע בזה??

זול? אני אגיד לך מה זול , המסטיק הזה של ה..סתאם . זול זה שמישהו רוצה מישהי רק ונטו בגלל שהיא יפה בלי להתחשב בכלום ! , אתה חייב לצאת מהקביעות המחשבתית הזאת שכל דבר זה שיקצע 

כשתהיה בוחן כליות ולב תגיד לי, ואבוא אליך לאנליזה. עד אז נראה לי שהכישורים הללו שמורים רק להוא שם למעלה. 

מניסיוני העשיר (מדי) יחס למראה זה דבר שמשתנה, ולכן אני משתדל לתת לו משקל מאד נמוך, בטח אחרי פגישה אחת, ותודה ששאלת. 

אבל כן - בהחלט מעניינים אותי פרטים בסיסיים (השכלה, תחומי עניין, כיוון מחשבתי כללי) לפני שאני מחליט 'ללכת על זה'. לרוב הפרטים הללו נמסרים כבר בשיחה הראשונה עם מי שמציע לי, ואני יכול להחליט במקום. נראה לי שזה לא בגדר בירורים 'לפני ולפנים' וזה מספיק צנוע. תקני אותי אם אני טועה. אבל לעולם, לעולם לא אסכים אם כל מה שאדע על הבחורה זה איך היא נראית (למעשה לרוב אני מתנגד לקבל תמונה או תיאור, אבל זה כבר דיון אחר מהדיון הזה). 

אתה תרצה שהיא תמצא חן בעיניך נכון? אז אתה רדוד

כי קשה לי להתייחס אליה ככזו. 

ברור שאני אתחתן רק עם מישהי שמוצאת חן בעיניי. אבל 'מוצאת חן בעיניי' זה מכלול הרבה, אבל הרבה יותר רחב מאיך שהיא נראית. התגובה שלך אולי רלוונטית למה שכתבתי בסוף על כך שאני בכלל לא מסכים לקבל תמונה לפני הפגישה - אבל לא רלוונטית בכלל לנושא הדיון כאן, והוא השאלה אם להתחיל עם בחורה אך ורק על בסיס איך שהיא נראית. 

ואתה ממשיך להתווכח בלי סיבה נראת לעין ..

כל כוונתי ואתם יכולים לראות בעצמכם למי שעוקב אחרי הדיון שלנו 

שחזרתי ואמרתי שזה לא הסיבה העיקרית למציאת הזיווג אלא רק יכול להוות סיבה התחלתית נחמדה כמו קו זינוק שיש מציאת חן ,לדעתי זה עדיף בהרבה על לשמוע על מישהי כל כך הרבה פרטים ובסוף להתבאס כי אין מציאת חן , אני לא עכשיו יחליט רק בגלל שמישהי יפה להתחתן איתה ויש לי דוגמא טובה לזה , למשל היה פעם אחת באוטובוס שאיזה חרדית הביטה בי כל הנסיעה כשהיא עומדת ואני יושב ואמרתי לעצמי גם אם היא תתן לי פתק או משהו בסגנון לא הייתי רוצה אותה כי היא פשוט לא הסגנון שלי ותאמין לי שהיא היתה נראת יותר מיפה ! אבל ממש יפה , אז אל תעשה מאיתנו כמו אנשים שכל העניין שלהם זה להתחיל עם מישהי רק כי היא יפה 

אז זה אתה שממשיך להתווכח בלי סיבה נראית לעין. זו התחושה שלי. מי שזה הבסיס שלו להתחיל עם מישהי - זה נראה לי זול. זה הכל. והסברתי כבר עשר פעמים למה. לא אמרתי שכל מי שמתחיל עם בחורה רק בגלל היופי שלה גם מתחתן איתה בסוף רק בגלל היופי שלה. 

אז משמע שכל העניין שלי לברר עליה לא נחשב לזול , היא פשוט מוצאת חן בעיני

זה לא מילה גסה . אם ורק אם אני הולך על כל הקופה ואומר היא יפה ולא מעניין אותי כלום

כאן זה מתחיל להיות רדוד מאוד , כל עוד יש פה הגיון ומחשבה ובדיקת התאמה אין סיבה שאני בתור גבר שרואה מישהי שמוצאת חן בעיני ולפעמיים גם מראה עניין שהיא בעניין שאני לא יתחיל איתה בצורה נאה ומכובדת

תסביר לי למה שתהיה לך בעיה לקיים את ההצעה שהצעתי לעיל עם הבא בתור שיציע לך מישהי?

rest my case

מי שהולך עם רשימת מכולת של חיצוניות אז הוא רדוד

להתחיל עם מישהי כי היא מוצאת חן בעיניך ונראלך שהיא בעניין שלך זה לא רדוד

אני מציע לך לנסות את הניסוי ההפוך לזה שהצעתי למשיח: תתקשרי לשדכן, ותתארי את עצמך אך ורק בפרטים מן הסוג שציינתי בהודעה הנ"ל. תגידי לו שמי שמעוניין אחרי הפירוט הזה - שיקבל את המספר שלך ותעשו כבר את הבירורים הנוספים בשיחה הראשונה. תחזרי אח"כ לספר לי איך היתה ההרגשה בשיחות הטלפון הללו. 

אבל תאמין לי! אני אומרת מתוך ניסיון רב שנתי בקרבת בנות

מי ששולחת ומחזרת עם מבטים היא לא בחורה רצינית ז"א לא מספיק "חרדית" (כי אני יודעת שאתה כן חרדי)

יש לה מחשבות בראש - לא עלינו. או שהיא ממש נואשת לצומי ואף אחד לא היה רוצה ליפול בחלקה.

ובאמת ובתמים הבנות תמיד חולקות את המחשבות והכוונות האמיתיות שלהן עם החברות!

ולכן אני מזהירה. כי אני יודעת.

וחלילה היא יכולה לגרור אותו לדבר עברה... וכן כן.. הוא לא מספיק חזק לעמוד בניסיון שהיא מעמידה.

בנות בהחלט יכולות להסתכל ולשלוח מבטים וגם להיות צנועות עם מחשבות טהורות..

אני בעצמי מסתכל במבט מסונן ביותר כשאני רואה מישהי שמוצאת חן בעיני

(פעם לא הייתי עושה את זה..)

אז אני לא מסתכל עכשיו ומריץ מחשבות ..

אני סה"כ רואה אותה וחושב שאם היא היתה באה בתור שידוך זה היה יכול להיות נחמד ..

אז כמו שאני מסתכל ולא חושב מחשבות אני מאמין שזה יכול לקרות גם אצל בנות ..

לא התכוונתי הרהורים לא טובים. הכוונה היא למטרות לא טובות.

ועכשיו תשאל, מה הבעיה להכיר? זו מטרה לא טובה? הרי זה לנישואין

אז זהו, שבדרך כלל הבנות שזורמות זה כי הן רוצות את הצומי והיחס כאן ועכשיו ובדרך כלל גם לא נמנעות מדברים "קטנים" שעלולים להכשיל את שניהם.

ציטוט: "בנים הייתם עושים את זה". סגור ציטוט. הוא אפילו שם סימן שאלה במקור. 

שרוב הבנות תפסולנה אותך על זה (ולא באופן מוצדק).

וצריך להיזהר לא להפוך לפרפר, שכל בת שהוא רואה הוא מנסה להתחיל איתה..

מקסימום אם המישהי לא תאהב אתזה, בין אם היא תודה ובין אם לא- זה ישמח אותה וירומם את רוחה.

מה אכפת לך להיות נחמד למישהי שמצאה חן בעיניך?

מכירה כמה וכמה בנות -דוסיות- שהכל איתן "בסדר" שהיו שמחות מהתחלה כזו!

זה באיזשהו מקום גם מעיד על אופי הבחור.. אני אהבתי!

אבל הן לא יזרמו.. ולגבי המחמיא- ממש תלוי איך..

אז לעודד בנים לעשות פעולה שההיענות לה לא תהיהה מי יודע מה.. לא יודעת, לא נראה לי..

אצלי ( חוץ מהפעם שתארתי למעלה וגם שמע אח"כ את ה"לא"..ה). 0% הענות.

אז אולי נסכם שבן שלוקח סירוב בקלילות - שינסה..לרגישים פחות ממליצה....

אם בצורה עדינה ומכבדת, אז ברור

חצי אומרות כן חצי אומרות לא..עכשיו לך תחליט איך לפעול ..

יודע ..מבחינה סטטיסטית

אני בהחלט נחמד

ואם בחרת להתחיל תקווה שהיא תזרום

למרות שאצל החרדים זה לא ממש מקובל כמדומני

ובייניש אחד שאל אותי על חברה שלי שגם הייתה שם קודם.

הוא שאל את זה בצורה עניינית ומנומסת, ואחרי הרבה מחשבה, אז קיבלתי את זה ושידכתי ביניהם. (לא הלך בסוף, לא משנה...)

תלוי איך עושים את זה לדעתי. אבל אם זה רק לפי מראה חיצוני- אני לא חושבת שזה טוב. הבחור שדיברתי עליו התרשם גם מהאישיות ולא רק מהחיצוניות, ולכן קיבלתי את זה.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!