הייתי חייבת להגיב..

זה באמת קשה

הקושי שלך הכי הגיוני בעולם

מה אפשר לעשות?

להבהיר לעצמך בשכל שזה פשוט לא בשבילך

מהתיאור נשמע שהוא בחור כריזמטי כזה

אז תשאלי את עצמך:

האם מעבר לכריזמטיות ולגבריות,יש בו את מה שאת מחפשת באמת? משהו יותר פנימי?

האם זה מישהו שאת רואה כאבא של הילדים שלך?

ומה עוד אפשר לעשות-

להתמלא בדברים אחרים

שיתנו בך כוח

וגם לתת לזמן לעשות את שלו

כולם התיחסו ל'גבריות וזרימה'.
אם אישיות הכונה לדברים מהותיים ולא חיצוניים נשאר לי להתפלל איתך שתצליחי להגיע למי שאת באמת רוצה בשלמות.

דבר ראשון את גיבורה! גיבורי כח עושי דברו לשמוע בקול דברו..

דבר שני, אולי תגידי לעצמך, נכון, הוא אדם נפלא! מקסים באמת. טוב לב, חתיך, נראה טוב, מושך בעיני, חמוד, אני ממש אוהבת אותו! ויחד עם זאת, הוא פשוט לא דוס כמו שאני רוצה. כמו שאני חושבת שצריך לנהוג, כמו שיתאים לי. תחשבי איזה בית את רוצה להקים, הבנתי שאת רוצה בית של תורה! שיהיה בית מקדש קטן. ולכן, אע"פ כל התכונות המדהימות של הבחור הזה, לך הוא לא מתאים. לא כי הוא רע, לא כי הוא לא טוב, אלא כי הוא פשוט ברמה תורנית שונה משלי. ולכן, אני בוחרת כל יום מחדש להתמודד, לבחור בחיים של קדושה! בחיים של תורה! בחיים של דבקות ויראת ה'. 

אני חושבת שאת גיבורה ממש! לא כולם היו עומדים באתגר הזה. לא כולם היו חותכים אם הכל היה מושלם ורק הרמה התורנית היתה בעלת פערים. את אדירה! מרגע לרגע אני מבינה כמה ההתמודדות שלך גדולה! כמה את בעלת כוחות! אשרייך! יש בך את היכולות לבחור בטוב! בדרך הנכונה לך! זו מידה ענקית!

תחשבי על זה שאת בוחרת בחיים של קדושה ולכן את מוותרת עליו.

מתפללת בשבילך שיבוא אחד אחר עם כל התכונות הנפלאות האלו כמו שאת מתארת+רמה תורנית כמו שאת רוצה וצריכה.

אשרייך צדיקה! הלוואי ולכולנו היה את העוז שלך!

תיראי,אנחנו סה"כ ילדים בעולם הזה,אנחנו חושבים שידענו,וקיבלנו סתירה,וחשבנו שוב,וקיבלנו שוב.

ואם התמזל מזלנו,אז הגענו להבנה העמוקה,שכן,אנחנו ילדים בעולם הזה,ובורא עולם. הוא זה שיודע מה טוב לך מתי ואיך.

אז אנחנו לפעמים לא מרוצים וכועסים,וזה בסדר - הרי אנחנו בני אדם. אבל צריך להכיר בכך,שיש אמת,והאמת היא בורא עולם.והוא זה שמכוון הכל.

בנימה קצת יותר אישית,אני לא יודע אם זאת הסתכלות נכונה,גבריות,זרימה וכו',בעיניי - זה מסוג הדברים שאולי ניראים לך חשובים בהתחלה,אבל תשאלי כל שדכנית,ותיראי מה היא תגיד לך לגביי התכונות שחשובות בגבר לאחר הנישואין,עניין של תהליך שאדם עובר בתפיסה.יכול להיות שאני טועה,אני לא באמת מכיר אותך ואת המקרה.

מה שחשוב שתקחי מההודעה הזאת,זה את ההתחלה.

המון בהצלחה לך בהמשך!

בשבילך...

בהצלחה גדולה גדולה!

לא ראיתי עדיין זוג מעורב דוס! לפי כל כללי ההלכה הכתובה. מה שאני ראיתי אלו כאלו שהמציאו את קיצור שולחן ערוך מחדש... לפי מה שמתאים ונח לי.. (חצי כיסוי ראש לדוגמא...) 

ואני מסכים שזה לא אידיאלי, בעיקר בחינוך.

בס"ד

להפך.

זה עוד משהו שעוזר לנו למצוא את מי שמתאים,

ולא להסתבך עם מי שלא...

ואגב הרבה פעמים חלק מהס"ד בשידוכים זה מדברים שמפריעים.

כי אולי נדמה לי שאנחנו זוג מושלם אם רק לא פרמטר פוני,

אבל האמת שהיא שהפרמטר הזה הוא שמציל אותנו מלהתחתן עם אדם לא מתאים.

ובאמת הוא לא מתאים לא רק בגלל זה,

אלה בגלל עוד הרבה דברים אחרים שאנו לא מודעים אליהם.

במקרים כאלו בודקים עד כמה הפרמטר הזה אמתי.

השקפת עולם תורנית משותפת היא עניין מאד מאד בסיסי.

זכו- שכינה בניהם.

יש בתורה ובמצוות את הכוח לחבר בין בני זוג,

כאשר שניהם רואים את בודת ה' כמטרה בחיים.

לעומת זאת כאשר יש ערכים שונים,

הרגש לא יחזיק מעמד,

ואחרי שהפרפרים מתפזרים המציאות טופחת בפנים באון כואב.

אם מישהי שליבה שייך למישהו אחר, מתחתנת -- התוצאה היא שהאישה הזאת, עם כל הכוונות הטובות שלה [לעשות את הטוב והישר בעיני ה'] שלה, בסוף גורמת לבעלה להיות "גרושת לב". היא משחקת את התפקיד, אבל ליבה בל עימה. בתוך תוכה היא אומללה. לא יתכן שבעלה לא ירגיש בזה באיזה שהוא מקום. זה סוג של גזילה שהיא גוזלת מבעלה. מגיע לו להיות נשוי למי שאוהבת אותו. והבחור הזה אפילו לא נורא כל כך. הוא הרי שומר שבת ביזמת עצמו.בחור זה לא תיק יפה שכשתראי יפה ממנו תזרקי את הראשון ותקחי לך חדש.

חשוב לי לומר,שכל מה שאכתוב כאן,נאמר רק בשביל לכוון אותך בעניין,ולא ח"ו מסיבות אחרות.

לא יוצאים עם אדם חילוני אם הדת חשובה לך,(חשובה באמת)וזה דבר פשוט כשמש בצהריים.

אהבה,זה נחמד אבל זה דבר לא יציב ,ואיך בכך ערובה לשום דבר.

אדם שהוא תורני מחפש מישהו ברמה רוחנית שלו כי זה חלק מהותי בנפש שלו ובאורח חיים שלו,אז למה להיכנס למערכת יחסים עם בעיות?לא יוצאים על דעת שאדם ישתנה - כלל חשוב.ולאחר מכן רואים כמה שהפערים האלה יכולים להיות לרועץ.

מעבר לכך,אני חושב שבמקרה שלה אולי ייתכן צד שיש להמשיך לצאת אם אותו אדם בשלבי עלייה יציבים לאורך המון זמן,וזה דבר ברור.אבל אם לא,הגיוני מאוד שלא להמשיך לצאת,והחלטות כאלה מקבלים בצורה שכלתנית,ולא בגלל סיבות של רגש,שהם תולדה של התלהבות ראשונית.

מקווה שיצאו מכאן מסקנות נכונות.

ובכל אופן,ניתן לשאול רב,אין יותר טוב מדעת תורה.

את אותו בחור חילוני היה מוכן "להתפשר" על דתיה- כנראה שאת מיוחדת. אם את אכן כזו, הרי שאת תמצאי בע"ה מישהו כלבבך. כן, גם בעניין הדתי..

לעניין הקושי- אל תשחיתי את זמנך בלחפש בו חסרונות, זה חסר תוחלת, לפחות לדעתי. אני חושב שאת בעיקר צריכה אפילו לפתוח את העניין מחדש- ואז לסגור אותו- הפעם תוך החלטה שהדבר יהיה מבלי להביט לאחור. זאת משום שנשמע שעיקר הקושי אצלך הוא שהעניין לא נסגר סופית מבחינתך.

בשלב הבא- אני כן חושב שכדאי להבין שהקושי הוא טבעי וסביר להניח שבעיקר הזמן (או בן זוג חדש שיהיה כלבבך) יעשה את שלו.

המון אושר!

זו באמת שאלה. אם זה חומרה זה ברור שצריך לחשוב טוב אם לפסול.
אם זה משהו יסודי באמונה, במקום של התורה בחיים, במחויבות לדבר ה'-זה משהו אחר.

וכמו ש @עליו כתבה: אם זה משהו יסודי, אז פשוט ישר כח, והלוואי ותמצאי מהר את מי שאת באמת רוצה. כי כנראה יש מישהו שאת רוצה יותר ממנו, רק שאת אולי לא מכירה אותו עדיין.

בס"ד

טיימר יקרה את צודקת במאה אחוז!!

התורה והמצוות זה לא אורח חיים שבחרת כי ככה בא לך.

יש כאן בורא ששניכם מחוייבים אליו!

אלא שאת מבינה את זה והוא לא!

אין לאף יהודי זכות להתפשר על דת, כי זו לא מערכת חוקים שבחרת,

אלו ציוויים אלוקיים, ואת בוחרת ללכת עם האמת האלוקית!

אפשר להתפשר על מלא חוקים שאנו בוחרים,

תזונה,

אורח חיים- עירוני ישובי וכ' וכ'.

כל מה שמחיל ונגמר בהעדפות האישיות שלנו.

אי אפשר להתפשר על חשבון אלוקים!

את לא המצאת את התורה, וודאי שאת לא יכולה להתפשר עליה!!

אולי הקב"ה רוצה להחזיר את הבחור הזה אליו -- באמצעותך? אם הבחור הוא כזה נהדר -- הוא יילך לקראתך.  תלוי גם באיזה מידה הוא רחוק מהרמה הדתית שלך. הוא אוכל חזיר, נוסע בשבת וכדומה, או -- אוכל קיטניות בפסח, מוכן לאכול ירקות לא מהדרין ששטפת בעצמך. צרי קשר עם שולי מועלם [כן, זאת מהכנסת],  או עם מישהי אחרת שהצליחה בנישואים עם בן אדם שאינו דתי. כדאי שתדונו על הנושא החשוב הזה. על איך הבית שתקימו ייראה. האם הוא יוכל לעמוד בזה? איך יתחנכו הילדים?

תחשבי היטב לפני שאת זורקת את מי שאולי מוכן לך משמים. בהצלחה.

גם לי היה מישהו שיצאתי איתו וזה לא הלך, לאו דווקא מהסיבות שלך, אבל אני יכולה להגיד לך שעם הרבה תפילות וקצת זמן, הכל מסתדר.

כל הכבוד לך שאת יודעת שזה לא מתאים, זה לא מובן מאליו.

בהצלחה!

בס"ד

בעצם לא...

הבלתי נשכח שלי גם מספיק דתי.

רק שהוא חתך.

ככמה נקודות לעידוד:

1- גם לאחותי היה כזה קשר,
ואני הייתי בטוחה שבסוף הם יתחתנו, כי זה היה פשוט קשר יוצא דופן ברמת קריאת מחשבות.

סתם דוגמה -אני ואחותי מדברות, היא מדברת איתי ,
ופתאום אומרת שהיא צריכה להתקשר אליו כי היא מרגישה שעובר עליו משהו,
היא הולכת לקחת את הנייד הוא בדיוק מתקשר שואל אם היא יכולה לדבר...
וכן להפך. כל פעם שהיא הייתה צריכה את עזרתו הוא פשוט קלט את זה ועודד,

אם בהודעה שמכילה בדיוק את המסר הנכון,

אם בכך שמגיע בהפתעה, וכ' וכ'. רק דוגמה אחת היו כמובן עוד אינספור פרמטרים. 
(לא רק הרגעים שזקוקים זה לזו לעידוד)

גם שנתיים אחרי הקשר כשהוא היה רק עלה במחשבתה היא הייתה מקבלת הודעה.

הייתי בטוחה שהם יחזרו.

אבל היום ב"ה היא נשואה בחור מדהים, וטוב ומתאים לה, והקשר שונה לגמרי- והכי חשוב איתו היא שמחה.

לפעמים אנו חושבות שהקשר שמצאנו הוא הדבר הכי טוב שיכול להיות.

אין אף אחד כמו הבחור הזה, אף אחד לא ישווה לו, וכ' וכ' וכ'- 

יקירתי תתני לה' להפתיע אותך לטובה!!!

במיוחד שהוויתור שלך על הקשר הוא בגלל שעל הקשר עם הקב"ה את לא מוכנה להתפשר...

אם הוא בכל זאת הבחור שלך- הקב"ה כבר יפגיש בניכם אחרי שהוא יתחזק בע"ה.

ואם הוא לא- תלמדי קל וחומר. אם עם בחור שאינו החצי שלך כל כך היה לה טוב,

איזה טוב מצפה לך עם בעלך האמתי...

זה מה שאני אומרת לעצמי על הבחור הבלתי נשכח שיצאתי אתו פעם.

וזה עוזר....

בסלע.מסכים במאה אחוז,יפה מאוד !

תדברי איתו ותגידי לו מה את מרגישה.

אם הוא לא יהיה בעניין, לפחות תוכלי לדעת בוודאות, וזה עדיף מאשר לאכול את עצמך מאי וודאות. לפחות תדעי שניסית.

לכי על זה, תנסי. ילך ילך, לא ילך לא ילך.

אבל הלוואי והבנות שלי יהיו כמוך 

לגופו שלי עניין, אמרתי ההיפך. אמרתי שאם הוא רוצה להתחזק בלי קשר אליך אז שווה לנסות להגיד לו מה את מרגישה.

אם הוא לא מעוניין אז עשית נכון ולפחות את יכולה לצאת מאי הוודאות של מה אם הוא כן היה רוצה להתחזק.

לא קראתי את התגובות, אבל את כל כך מזכירה לי אותי..

גם לי היה איזה אחד, שממש רציתי ולא הסתדר.. ולא הצלחתי להוציא מהראש..

עד שהגיע הבחור שהיום הוא בעלי ואב ילדיי

היום אחרי 5 שנות נישואים אני פוגשת לפעמים את הבחור ההוא (עובד קרוב לאיפה שאני עובדת..) ומודה כל כך לקב"ה על שזימן לי את בעלי היקר ולא אף אחד אחר. אין על בעלי. אין ספק שזכיתי!

נשמע שאת עושה החלטות נכונות- אם הוא לא מספיק דתי לך זו לא קרקע טובה להתחיל נישואים

תשתדלי להוציא אותו מהראש, הטוב תכף יגיע.. מאחלת לך לפגוש אותו בקרוב.

אני הייתי בדיוק ככה. בטוחה שהוא האחד, שאני אף פעם לא אמצא מישהו שישתווה לו..

וזה נכון, לא מצאתי מישהו שמשתווה לו- מצאתי מישהו שמתאים לי הרבה יותר ממה שהוא היה מתאים לי!

את מכירה את זה ש-40 יום טרם יוצא הוולד עולה בת קול ואומרת 'בת פלוני לאלמוני'? (לא זוכרת את הנוסח המדויק..)

תמשיכי לצאת, תעשי את המאמצים.. והאלמוני שלך עוד יגיע..

אולי אם תצליחי לא לראות אותו כ"כ הרבה 

אז זה יעבור?

למה הוא לידך?

סעי לחופש...

להירגע..

בהצלחה רבה 

בשורות טובות

עד שתמצאי את האחד שאכן מתאים לך. אמרי לעצמך כנראה זה לא מה שמתאים, אני צריכה כנראה מישהו אחר. והוא יגיע. בהצלחה.

את מזכירה לי אותי מלפני 25 שנה... אשתף אותך בקצרה:היה לי קשר עם בחור חילוני מאוד מיוחד.

אפילו דיברנו על נישואין-והוא מבחינתו הצהיר שישמור את המצוות  הבסיסיות שנוגעות לבית היהודי.

אבל....תוך כדי הקשר הסתבר שלאנשים לא דתיים יש מושגים שונים לגמרי מאנשים שגדלו בבית דתי.

לדוגמא- הוא יכל לצאת בשיא הטבעיות לבילוי עם ידידה שלו. הקב"ה ריחם עלי-וניתקתי את הקשר(למרות שהייתי די חפיפניקית בזמנו). אחרי חצי יובל שנים, אני לא מתחרטת. מגדלת את ילדי עם בעל ירא שמים, ומאחלת לך המון

הצלחה. גאה בך, זה ממש להקריב קורבן. וכפי שאמרתי-אשרי יולדתך.חיזקי ואימצי. השם איתך!

תכלס את עושה לו טובה, את נמצאת במקום מסויים והוא מוכן להתקרב למקום הזה בשביל להיות איתך כי נראה שאתם מתאימים והכל 

ואז נפרדת ממנו והוא התחיל להבין שיש עוד הרבה משמעויות לזה שאת בסקאלה אחרת מבחינה דתית והוא חושב על כל הדברים שזה היה משפיע עליו... והוא מבסוט שזה לא הלך..

הכי חשוב זה פשוט לא להיות בסביבה שלו, גם אם זה הקרבה מצדך

 לא בקטע של לפגוע, אבל נשמע שזה מונע ממך להמשיך ומעיק עלייך ולכן  הייתי הולכת לטיפול(יש טיפול שקוראים לו בעברית ש.ח.ר: שחרור חסמים רגשיים שעובד הרבה על התת מודע..).

אם את רוצה, את מוזמנת בשמחה להתקשר אלי ואתן לך מספר טלפון של מישהי שעוסקת בזה. ממש מומלץ!

לי אישית זה מאד עזר...

מניסיון, לא יודעת עד כמה אפשר למחוק את מה שהיה אבל זה ממש עוזר להתנתק רגשית.

מבינה ממש ומעריצה על הרצון להתקדם!

בהצלחה!!

נ.ב: זה המס' שלי 054-5444992

עילחעילחעליח

בפגישות הראשונות שהרגש נותן תפקיד עיקרי זה נראנ ומרגיש מבאס ופספוס, אבל ככל שיתקדם תביני שהדברים יותר רצינים ושזה עקרונות שיפריוע ויעכבו את הצמיחה הרוחנית המסגרת הבייתית שלך(ם).

שיהיה הרבה בהצלחה!!

כנלע"ד

צודקת. אבל אם זה הרבה זמן ומאז היא הספיקה להיפגש עם כמה אחרים ולא מצליחה לשכוח כנראה ששווה לברר למה..

קראתי את רוב התגובת וחייבת לומר שיש כאלו שממש נראות כאילו היצר הרע כתב אותן!!

לא מתפשרים על הנושא הדתי אם זה חשוב לך. אם זה על זרם שונה בדת אבל אותו אדם מקפיד על קלה כבחמורה,

מתפלל עובד את ה' בשמחה וכו' ולא מפריע לך להתחתן עם חרדי\חבדניק ברסלב וכו' אז כן.

זוגות מעורבים לא שייך. ישנם ערכים שברורים כל כך בציבור שומר מצוות כמו שמירת נגיעה, נאמנות לאישה, טהרת

המשפחה, דיני ייחוד וצניעות עם אישה אחרת, עבודת ה' כללי שלהתחתן עם אדם שלא נוהג כך יהווה עבורך בעיה.

מה אם אחרי החתונה אותו בחור יתנהל בצורה חופשית ופתוחה עם נשים אחרות וכו'? זו רק דוגמא אחת קטנה ויש אינספור דוגמאות אבל אני רוצה לומר לך ששאהבה כזו תעבור. זו לא אהבה אמיתית, פנימית אלא חיצונית

תני לזמן לעשות את שלו . בע"ה כשתפגשי את זה שבאמת ראוי לך את תשכחי ממנו וכדאי גם שתעבדי על לנטרל את עצמך ממנו.

תזכרי תמיד שאיך שהוא כרגע זה לא יעבוד. את בת ישראל, בת של מלך ותמצאי את הנסיך שיעבוד את המלך שלנו יחד איתך בשמחה.

בהצלחה רבה יקירה ובשורות טובות!

מאדירה את היתרונות שלות ומקטינה את החסרונות.  כי כשמישהו רחוק ואין חיכוך תמידי, קל לטעות ולחשוב שהוא מושלם..

בע,ה המיועד שלך יגיע- עם יתרונותיו וחסרונותיו ותזכו לחיים מאושרים ואמיתיים

כשבן הזוג פוגע-גם אם לא בכוונה- בדברים שיקרים ללבך. למשל אם את כמהה לאבא שילמד תורה עם  בנו, יחביא אותו מתחת לטלית בברכת כוהנים וכד'  זה מאד כואב כשזה לא קורה וגם מפחית את ערך בן הזוג בעינייך.

לעבוד עם הדמיון. 

מכיוון שרוב הסיכויים שהדמיון כבר נמצא נוכח בקשר שהיה (או עודנו במחשבות),

הרעיון הוא לגייס אותו כדי להביא את הרגש למקום של השכל. 

כלומר הנחת הבסיס שלי היא שהחלטתך שקולה ואיתנה, וכל שאת מבקשת הוא לשים אותו מאחורייך ולהמשיך הלאה. 

2 אפשרויות:

1. להיזכר בסיטואציות לא נעימות שהיו ולהעצים אותם בדמיון. 

2. להמציא סיטואציות לא נעימות שיכולות לקרות אם כן יהיה קשר, ולהעצים אותם בדמיון. 

אפשרות 1:

לא נעימות זה יכול להיות לדוגמא גם תובנה שהבנת תוך כדי שיחה - שהבית שלך יהיה בכיוון אחר לגמרי ממה שאת רוצה. 

ולנסות כמה שיותר להעצים את הדמיון הזה, ולהיות נוכחת בו. 

דוגמא להעצמה: לשאול את עצמך - מה הרגשת באותו הרגע? ואז לתת לרגש דימוי, תמונה, ריח, וכו'. 

אפשרות 2:

לדמיין אותך ואותו עוד 5 שנים עם השלכה של הפער הדתי ביניכם. כגון: שולחן שבת, הכנת וטרחת על מטעמים יומיים, הגשת, והנה את עומדת לשמוע את דברי התורה מהשיעור שבעלך למד.. ופתאום את רואה שבעלך בכלל לבוש בג'ינס קרוע וקורא עיתון, ובכלל לא ליד השולחן. 

כותבת מניסיון אישי ממקרה יחסית דומה. 

בהצלחה רבה!!

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.