קודם שואלת רב האם זה בסדר,

(אם זכור לי נכון, יש עניין להיות עם מישהי שבודקת שהטבילה כשרה.)

ואם זה בסדר, מבקשת מהבלנית ואומרת לה איזה רב אישר. 

"והראב"ד כתב: אם כרכה שער ראשה בדבר שאינה חוצץ, בחוטי שער, וטבלה בינה בין עצמה — עלתה לה טבילה."

(פירוש הבית יוסף על הטור, יורה דעה קצ"ח מ)

או הרב אליהו זצ"ל?

"ואם אין אשה שתעמוד על גבה ותשגיח, תקשור על ראשה בגד או חוטים בריפיון שלא ימנעו מהמים להגיע לשיער ותטבול"

(דרכי טהרה עמ' 242)

גם בתורה לא כתוב שאסור עוף בחלב אז מה עכשיו נתיר את זה?

בדורות הרחוקים מאוד אחורה חכמים לקחו את זה כהלכה ועל כן זה הלכה!

לא מבצעים שינויים בהלכה בטח לא אישה או אדם שמחליט שהוא מבין את התורה יותר מחכמי ישראל

את מכירה רב- פוסק הלכתי שמקובל (הרב מרגכי אליהו, הרב עובדיה וכו')

שלקח על עצמו לבטל את ההנהגה הזאת?!

ולא.. מבחינתי לא כל מי שקיבל הסמכה מהרבנות הראשית יש לו סמכות לבטל את זה..

זה ממש לא אותו הדבר.

חוץ מזה שאם זה כתוב בשולחן ערוך שצריך בלנית אז זה הלכה..

בתוך המים.

לא דיברתי כלל על כל השאר..

למרות שלי זה עוזר שהיא בודקת שאין שיער בגב ואז היא מסתובבת

חייב וחיייב!!

אם את באמת רוצה לשמור הלכה אז חייב!

אני ממליצה לך באמת לא להיכנע לשטויות שרווחות היום בציבור, שמעתי (וממש רק כשמועה, לא כהלכה פסוקה כי לא בררתי ואין לי מושג במי מדובר) שיש רב שכאשר ראה שיש נשים שלא מוכנות לטבול עם בלנית ואחרת לא יטבלו בכלל אמר להם שעדיף שיטבלו לבד מאשר בכלל לא..

והמבין יבין!!

מה משמע מזה?

משמע שחובה וחובה וחובה שתהיה בלנית!!זו ההלכה!! 

בשולחן ערוך כתוב זאת במפורש ובשום ספר הלכתי לא מובא אחרת, 

אני ממש ממליצה לך צדיקה לעזוב את השטויות האלה ולהניח לבלנית כמה דקות לראות שטבילתך כשרה !!

בהצלחה לך!!

שמלכתחילה עושות כך.

מה זה לא ברור??

שהבלנית מסתכלת רק כשאת בתוך המים ממש.

לא מכירה משהו אחר.

בשנה הראשונה שלי כמה חודשים אחרי החתונה כשבאתי לטבול בדרכי להכנס למים הבלנית אומרת לי "וואו איזה שיער ארוך מסתתר לו מתחת למטפחת..". בפעם אחרת רצתה לדעת את שמי כשבאתי לשלם ולצאת. כשאמרתי לה את שמי אמרה בקולי קולות" אהה את הכלה של אהרוני" ללא ספק כל החדרים שמעו שטבלתי באותו יום. מאז לא דרכתי במקווה הזה. יש עוד תופעה. הבלנית לא אמורה לבדוק אותי אם לא בקשתי (מדברת על בדיקה לא על הטבילה.) יש בלניות שמרשות לעצמם להעיר על איזה שערה שנראת להם משוחררת וכו.. וזה בזמן שהן לא אמורות להסתכל עלי בכלל. אז אוסף המקרים האלה מחלחל אט אט וגורם לדחייה מהרעיון של הבלנית. אם היה לי אומץ הייתי מדווחת על המקרים האלה אבל אין לי כח וגם מדובר בפרנסה שלהן ולא באלי להתעסק בזה.. אז לפותחת- מבינה מאוד את ההרגשה.

ולכל האלה שחושבים שסתם נשים פתאום מתלהמות ועושות סצנות.. דעו לכם, יש בלניות רבות שאינן מתאימות כלל לתפקיד ואינן מבצעות אותו כפי שנדרש מהם.

לדעתי יש בהחלט מקום להתלונן

ממליצה לך לשאול רב כיון שזה מאד לא מקובל מה שתארת!

בד"כ הן אמורות לא להסתכל 

אני בד"כ מבקשת מהן מראש לא להסתכל ואז הן ממש מסתובבות עם הגב אלי עד שאני בפנים

אבל מה שאת מתארת זה ממש לא תקין!

ולכי תדעי כמה בעקבותייך חושבות כמוך..

חשוב להתלונן במצבים מסוימים

מחובתך להרים טלפון אפילו באנונימי למועצה הדתית או לרב העיר ולספר מה קרה..

תחשבי שיש כמוך עוד נשיםרבות שסובלות.

אבל..

זה שהבלנית הספציפית מתנהגת בצורה לא נאותה. לא הופך את האפשרות לטבול ללא בלנית להיות הגיונית ומקובלת.

וזה כן הופך את התחושה של נשים ללגיטימית ומובנת. לא דיברתי על השלכות.

אם קשה לי לאכול כשר כשאני בחור בחול אז אני אוכל טרף??

אם קשה לאישה סיטואציה מסוימת במקווה אז לטבול לבד?

לפעמים המצוות מעט קשות ליישום זה לא הופך את האפשרות לבטל אותה כברורה ומובנת.

וזה בדיוק כמו לעשות שינויים בהלכות שנשואים פלוס כתבה..אז אם באמת רוצה לשמור על ההלכה אין לנו מקום לשינויים בשולחן ערוך, אולי  את יכולה לעשות כמו שהציעו לך כאן..שהיא תסתכל רק אחרי שאת במים וכו' אבל ללא בלנית בכלל זה היפך ההלכה ואין מקום לתיקונים בה.

המצוה הזו היא חשובה עם כל הפרטים שלה..אנחנו לא יכולים להחליט שכדי שנוכל לקיים אותה בכיף נתאים אותה לעצמינו..

יקרה, תהיי גיבורה ותתגברי על הרגש הזה, כמה דקות עם בלנית  ואת עשית את המצוה בקדושה וטהרה לנחת רוח הקב"ה ויהי זה שכרך!!

בהצלחה!!

בשו"ע עצמו כתוב שיש מקום לטבול ללא בלנית בדיעבד.

תפתחו ותלמדו ותפסיקו להמציא.

זה לא היפך ההלכה, זה אומר שצריך שיהיה צורך כדי להתיר.

וקושי נפשי של הטובלת זה צורך.

ואם זה פוגע לה בשלום בית זה צורך.

להגיד על משהו שמותר בדיעבד שהוא אסור- זה היפך ההלכה והיפך מחיפוש האמת.

נתתי ציטוט פה:
הראב"ד מספיק לך? - הריון ולידה

מהטור ומהרב אליהו.

אל מוזמנות לפתוח כל ספר הלכה ולראות שם.

(אני יודעת שגם הרב עובדיה מתיר בדיעבד, אבל אין לי את הספר פה.)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

ואני מדברת פה על קושי נפשי, על מצב שזה הורס לאשה את ליל הטבילה, שזה מוציא לה את החשק אח"כ להיות עם בעלה.

שזה גורם לה להכנס ללחץ עוד מהיום שבו היא עושה הפסק.

שלא לדבר על אשה שזה מציף אצלה דברים שקרו בעברה. 

והבעיה כרגע איננה בבלניות.

הבעיה ברבנים שנמצאים במועצות הדתיות.

הבלניות הן נשים צדקות שמקשיבות לרב שאומר להן לבדוק ולחקור ולשאול.

למרות שאין לזה שום מקור הלכתי בכלל.

ועד שלא יוציאו את ש"ס מהעסק- זה לא ישתנה.

(למרות שיש כיום ב"ה יותר מודעות ויש שינויים שכן קורים)

ועצם זה שאשה צריכה להגיע למקוה כשהיא מתכוננת להגנה עצמית ולא מתכוננת לחוויה רוחנית- זה עצמו עוול.

פה

אבל היא לא משנה לפי מה שנוח לה! - הריון ולידה

מברור קצר שביררתי באמת הבנתי אותך,

לא נכון הוא לכתוב בנחרצות פסיקת הלכה חד משמעית עבור נשים שאין ידוע לי מה הבעיה שמביאה אותם לשאול כזו שאלה..

באמת ראיתי שבמקרים דחוקים בדיעבד יש מקום להתיר וכמובן רק אחרי ששואלים רב מוסמך ומוכר.

הכי חשוב זה לדעת שכל שאלה כזו אין לסמוך על פורומים וכתבות למיהן ואפילו לא על היתר בספרים, הנושא של בדיעבד הוא רחב ובמקרה שיש צורך להתיר צריך לעשות זאת על ידי שאלה רב פוסק הלכה.

בהצלחה!

גם בעניין כשרות, גם בעניין שבת וכו'.

מי שלא יכולה לקיים מצווה כמו שהיא. לא יכולה להחליט לשנות אותה כמו שנוח לה. כי לך לא נוח משו אחד ולמשהי אחרת לא נוח עובדה אחרת.

אז בואי נחליט שכל אישה עושה איזה מצווה שבא לה כמו שנראה לה??

זה בדיוק מה שעשו הרפורמים דרך אגב..

מבינה את הקושי! לא מסכימה שלשנות את המצווה זה הפתרון. הגיע הזן שנפנים שעלינו לקיים מצוות כמו שהם.

היא מחליטה לפי מהלך הלכתי.

אם יש היתר בהלכה במקרים מסויימים,

והאשה נמצאת במקרה מסויים שכזה- אז מה הבעיה?

זה כמו שתלכי לאשה שנוסעת ללדת בשבת בבי"ח רחוק יותר- ותסבירי לה שהיא מחללת שבת ומזלה שאין לנו סנהדרין כי היו צריכים לסקול אותה.

או כמו שתלכי לאשה שאוכלת לשיעורים ביו"כ כי היא מניקה- ותסבירי לה שהיא עוברת על כרת.

אף אחת לא אמרה לפטר את כל הבלניות, ושכולן יטבלו ככה.

כן יש פה אמירה- שיש מקרים שבהם זה אפשרי ומותר (ואולי אפילו עדיף בהסתכלות הכוללת בסיטואציות מסויימות) 

ולמען ה' מה אכפת לכן???

זה החיים שלה ושמירת ההלכה שלה.

זה האחריות האישית שלה בלבד לברר את ההלכה ולבדוק מתי מותר לה לסמוך על ההיתר הזה.

ואם להתיעץ קודם עם רב או יועצת הלכה או לא.

יש פה שאלה- האם יש מקום להתיר?

והתשובה היא כן. אין עוררין על זה. לא ידוע על פוסק אחד שטען שטבילה ללא בלנית אינה עולה. 

כלומר, כרת אין פה.

זה פשוט אומר שיש לטובלת אחריות לדאוג שכל השיער במים. ויש לזה פתרונות.

אני הגבתי למשהי ששאלה בפורום פתוח.

את לא יכולה להחליט האם מותר או אסור. יש לה בעיה.. שתפנה לרב!

וקושי לא אומר שאפשר לבטל את זה..גם אם נראה לך.

להשוות את זה לחמץ בפסח זה לעשות רפורמה להלכה.

"בל תוסיף" זה גם לאו מהתורה.

אז אפשר לעשות דיון האם זה משהו שמחייב רק פסק מרב או שאשה יר"ש יכולה לפתוח ספרים, ללמוד את הסוגיה ולהחליט לבד.

זה מחלוקת, ויש מה לדון בזה. ואלו ואלו דברי אלוקים חיים.

אבל מכאן ועד לאסור את המותר?

להציג אותו כאילו הוא ואין בלתו?

אני מלמדת עלייך זכות שזה מחוסר ידע וככה לימדו אותך.

לא אמרתי בשום מקום ואף פעם שיש איסור לפנות לרב בכל שאלה הלכתית גם כזאת שנראית הזויה בעיני אנשים מסוימים.

אבל לבא ולומר זה מותר.. כי מה את? רב פוסק הלכה?

אני נתתי מקור שאומר- לכתחילה צריך, בדיעבד מותר, ובכל מקרה- זה לא פוסל את הטבילה (נוכחות בלנית או חוסר נוכחות, לאו דוקא מאונס- גם במצב של צורך.).

לא כתוב שם על לשאול מורה הוראה.

כלומר- יש לזה גדרים וצריך לחפש ולבדוק מהם.

את מוזמנת לתת לי ציטוט שאוסר.

לצעוק בקול "אסור! אסור! אסור!" זה לא דיון הלכתי.

תביאי מקור, נדון עליו.

הייתי כלה צעירה. חשבתי שזה נורמלי באותו רגע. אפילו שזה לא היה נעים. רק לאחר שהתנסתי יותר הבנתי שמדובר פה במקרים בעיתיים. ולכן עכשיו להתלונן (אחרי שעברו בין שנה לשנתיים מהמקרים הנל) מרגיש לי קצת פחות מתאים.

הקשורה לכל עניני מקווה וטבילה!!

1.כעיקרון יש בהלכה בזה דיונים שונים, הענין לא כל כך פשוט. הסיבות לכך שיש צורך בבלנית הם רבות ומגוונות. בטח כל אחד ואחת ישכילו שבמקרה קיצוני מאוד שבו לא ניתן בשום אופן לטבול ליד בלנית, יש לשאול היתר מרב מורה הוראה בפועל. עדיף רב רשמי מוכר ולא מהתכתבות זו או אחרת ושמעות כלשהם..

2.אבל מהצד השני צריך לעניות דעתי לברר ללבן מה הקושי הכל כך גדול כן לטבול בנוכחות בלנית, בודאי שלכל אחד ואחת מאיתנו ישנם קשיים בדברים שונים, אמנם לגופו של ענין צריך לברר היטב את השאלות הבאות: א. האם הטובלת עברה פעם איזה ארוע מביש עם בלנית כל שהיא ב.האם היא מעדיפה בלנית זקנה או צעירה ג. האם המקווה כשלעצמו גורם לה איזה הרגשה בלתי נעימה. הכוונה בכל שאלות אלו שרואים מנסיון בכמה וכמה מקרים, שכאשר מודעים לפרטי הבעיה ומנסים לפותרה על ידי החלפת בלנית\מקווה הענינים מסתדרים.

3.אם בורא העולם ומנהיגו קבע (ע"י תורתו וכו') שצריכה להיות בלנית - ברור הדבר שאנו אמורים לעמוד בכך "איני מבקש אלא לפי כוחן" - ממש כדאי לנסות מקום אחר. אני מכירה מישהי שנוסעת לאזור אחר לגמרי למקווה (כשעה נסיעה).

4.אנימכירה מקוואת שונות שבהם יש יחס מיוחד מהם לנשים מקורבות ובכלל. פשוט אין הרגשה של חוסר נעימות בכלל ואדרבה.. כדאי לברר היטב עם רב מוכר. 

מספיק שתעמוד מעל הטובלת ותראה אם נכנסה כל גופה ושערותיה במים.

או שאת יודעת יותר טוב מכל ספרי ההלכה?

כתוב בפירוש- יהודיה כשרה מעל גיל 12. 

ויש לה תפקיד אחד ויחיד- לוודא שכל השיער בתוך המים.

היא צריכה יכולת לראות את השיער וזהו.

מעבר לזה- כתוב בכל הספרים שאם אין לה בלנית- טבילה ללא בלנית לא מעכבת- כלומר בדיעבד היא כשרה.

מתי משתמשים בדיעבד הזה?

כשיש צורך.

או כשאין בלנית

או כשטבילה עם בלנית גורמת אח"כ לקושי ובעיות בשלום בית כי האשה חוזרת הביתה מותשת נפשית ואין לה כוח להיות עם בעלה. 

(וכבר קרו דברים מעולם)

לסיכום- לכתחילה צריך לטבול עם בלנית שתבדוק שאין לה שיער מחוץ למים.

אם יש סיבה- טבילה ללא בלנית היא טבילה כשרה. ומומלץ לברר עם רב או יועצץ הלכה לגבי איך לעשות את זה בפועל.

יקרה, צר לי על הכתמים.

יש הרבה מאוד מקוואות עם בלניות שיבינו לליבך, וישמרו על האנונימיות שלך.

שווה לנסוע רחוק מאשר לחוות חוויה קשה.

כך גם אני עשיתי במשך שנתיים כשהייתי כלה צעירה וראיתי שאני לא מסתדרת עם הבלנית.

אל תנסי לתקן את העולם או לשנות את ההלכה. פשוט לכי למקום בו החוויה היא חיובית.

(גם אנחנו גרנו במקום קטן, ואני יכולה ממש להבין אותך בהקשר הזה. באמת לא נעים.)

אם את רוצה להתקבל כבלנית לא יפטרו אותך בכך אם את יודעת שהשיער נוגע במים או לא, כאשר את רוצה להתקבל ירצו ממך אלף ואחד שאלות ועניית תשובה נכונה על כל השאלות שנשאלו זה לא כ"כ פשוט.

נכון אולי בדיעבד היא צריכה רק לדעת שכל השיער במים והיא יהודיה כשרה, אבל אם את רוצה להיות הוגנת וללכת לפי כל כללי ההלכה את צריכה להיות בקיאה נקודה!!

היא צריכה להיות מסוגלת לענות על כל מיני שאלות שצצות ברגע האחרון לגבי חציצה ועוד.

אבל בשביל לוודא שטבילה עלתה, מספיק מישהי שיכולה לעמוד מעל ולוודא שכל הגוף, כולל השיער נכנס תחת המים.

אבל כדי שהטבילה עצמה תעלה ותהיה כשרה, לא משנה מי עמדה מעל הטובלת והשגיחה.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

מצרכים

לשכבה הבסיסית

• 3 כוסות קמח

• ¾ כוס סוכר

• 1 ביצה L

• 1 שקית אבקת אפייה

• 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

• 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

• ½ כוס מים

• ½ כוס שמן קנולה

• ¼ כוס סוכר

• 2 ביצים L

אופן ההכנה

1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

9. מצננים היטב לפני החיתוך.

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

פ

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

ואחרי המקוה הולכת לשים

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

נושא לא פתור אצלי

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

כאילו מורידים שכבה

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

2. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

3. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

   כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

לגבי פ2?

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

רק גל תינוקות?

1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לנו היה את זה בנושא אחר (שעכשיו פחות חם, אז הוא לא עולה כל כך)

ולהורים שלי גם היה את זה בנושא פוליטי (סביב ההתנתקות)

זה קשה מאוד... אבל גם בתוך הוויכוח צריך לזכור שאנחנו זוג אוהב ומאוחד.

ואני אומרת לעצמי שהכי חשוב שבנושאים המהותיים בחיים (יהדות וחינוך ילדים) אנחנו בדעה אחת, כי אחרת זה היה פוגש אותנו הרבה יותר וזה היה הרבה יותר קשה...

מניחה שבקרוב העניינים האלה יירגעו קצת, כשתעבור תקופת הבחירות, ותוכלו לחזור לנהל את חייכם בנחת ובאחדות❤️

עם תמונת התוצאות העכשווית אני בכלל לא בטוחה שזה יקרה מהר...

אבל אני כן חושבת שאני צריכה ללמוד להתמודד עם המצבים שבהם אנחנו חושבים כל אחד שהשני טועה, כי זה לא טוב שזה כל כך קשה לי.

גם בחינוך ילדים יש לנו לפעמים דעות שונות... לכם לא? איך עושים את זה? מקווה שהשאלה לא נשמעת חטטנית, אני רצה ללמוד מכם

לנו ב"ה אין כמעט חילוקי דעות בנושא הזה. מקסימום יכול לקרות שאחד מאיתנו כעס בצורה מסוימת על הילד, והשני חושב שהצורה הזו לא טובה. אז אחרי שהילד נרגע (בדרך זו או אחרת) מדברים על זה שלא בפניו, ומגיעים בסוף להסכמה איך נכון יותר היה לנהוג באותו רגע.

אז בנושא הזה אני לא יכולה לעזור לאחרים...

אבל בנושא כמו פוליטיקה - אני חושבת שהכי טוב "פשוט" להחליט שלא מדברים על זה... הרי אין פה משהו מעשי לחיים שלכם, נכון? (הנושא שהיה בוויכוח בינינו בזמנו כן דרש צעדים מעשיים, ולכן זה היה בעייתי יותר...)

אבל דברים קטנים פה ושם.

נכון, אין בפוליטיקה משהו מעשי, סתם מעצבן אותי ממש שהוא חושב שאני טועה ושהוא לא מבין שאני צודקת.

זה נשמע טיפשי כשאני כותבת את זה...

וגם לא יודעת כמה נצליח לא לדבר על זה בתקופה הסוערת הזאת.

פוליטיקה זה באמת נושא מאוד טעון, במיוחד בימים האלה ויכול להביא לעצבים ומחשבות שליליות אחד על השני. צריך לזכור שזה שיש לו דעות אחרות משלך לא אומר שהוא פחות חכם או מבין או מוסרי ולא אומר את זה גם עליך. יש דעות שונות שמגיעות מנקודות מוצא ערכיות שונות ואפשר וצריך לקבל את זה. נקודת המוצא היא להבין ששניכם רוצים בטוב חושבים שיש דרך אחרת להשיג אותו.

ברגע שאת מבינה את זה, את צריכה גם ללמוד לנהל את זה, לקבוע גבולות לשיחות פוליטיות, לא לנסות לחנך אחד את השני ולזהות מתי כבר לא מועיל לדבר על זה.

גם אם החלטתם לא לדבר על פוליטיקה אבל בפנים מעצבן אותך שהוא לא מבין שאת צודקת, זו תפיסה קצת מוטעה בעיני... תביני את שיש לכם שתי דעות שונות ויכול להיות שיש גרעין של אמת בכל אחת מהן.

גם לי יש חילוקי דעות עם בעלי נניח בנושא גיוס חרדים. ניהלתי איתו כמה ויכוחים בנושא והבנתי שאני לא הולכת לשנות את דעתו, הוא פשוט חושב אחרת ממני וזה בסדר גמור. אפילו שאני חושבת שזה אחד הנושאים המשמעותיים והקריטיים, הוא חושב אחרת. אני מצליחה להבין את נקודת המוצא הערכית שלו ולכן אני מעריכה אותו על אף שהוא חושב אחרת ממני לחלוטין.

מוטעית, ואני רוצה לשנות אותה.

אני רוצה להרגיש שזה באמת בסדר שכל אחת מאיתנו חושב אחרת.

מה הערך שיושב בבסיס של התפיסות של בעלך. איזה ערך חיובי יש בבסיס שמוביל אותו בחשיבה שלו. תנסי להגיע אצלך להערכה פנימית של איך הוא מובל על ידי הערך החיובי הזה. יש סרטון של גברת רביע שהיא מדברת עם זוג שאחד בימים ואחד בשמאל והם רבים על זה, תראי:

‏‏19K‏‏ צפיות‏ · ‏‏1.3K‏‏ רגשות‏ | הוא ימני לאומני, היא שמאלנית...ואי אפשר לדבר על על זה בבית. ספיישל בחירות- "טיפול זוגי פוליטי" עם גברת רביע שמראה לנו כמה כולנו בעצם דומים ברצון שיהיה פה טוב ובאהבה לעם ולארץ שלנו וכמה זה בסדר לחשוב אחרת.. העיקר שנצליח לקבל אחד את השני ולהיות ביחד💜💜 מתוך הופעה בבית אבי חי | גברת רביע

כל הכבוד לך

חחח

וזו האמת של התורה.

הרבה דברים מסתעפים ממנה, אבל לרוב קשה לנו לראות מה האמת האלוקית בכל הדברים האלה.

אני מאמינה שפוליטיקה זה אותו דבר. ולפעמים כולם אמת אלוקית - בהסתעפויות שונות.

ולכן אין טעם להיות בטוחים שהאמת אצלי, כי אנחנו לא אלוקים.

ובעיקר - לכן אין טעם להתווכח על זה בין בני זוג, כי האמת האלוקית היא שזוג צריך לחיות בשלום ובאהבה

אצלינו יש עניין אחר לא קשור למפלגות,

אז בגלל זה לריב עם הבעל?

מציעה לך בכל לב

לא להכניס פוליטיקה הבייתה.

כן לכבד דעות אחד של השני

אבל אתם זוג אוהב

ולא שווה לקלקל את הזוגיות היפה שלכם

בגלל משהו חיצוני!

למה הוא חושב את מה שהוא חושב? את ההיגיון שעומד מאחורי זה, גם אם הוא מוטעה לדעתך?

אני חושבת שאנחנו מבינים שעמדה מסוימת היא הגיונית גם אם אנחנו לא מסכימים איתה יותר קל לנו לא להגיע למקום של ''הוא טיפש אם הוא לא רואה שאני צודקת''

עשה לי טוב לומר לו משפטים כמו אתה בוחר בי אבל? וכאלו ולשמוע שהוא בוחר בי יותר מכל דעה כזו או אחרת..

וכנל הפוך כמובן לומר לו

הרגשתי שכאילו זה מה שצריך לחזק, וזה מה שהיה קשה לי בכל השיחות והדיונים.. ההרגשה שתראה אותי, תאהב אותי, תייקר אותי וכו.

בעלי ואני חושבים אחרת לגמרי בנושא פוליטי

יש הרבה דעות שלו שהוא משתף רק אותי בעוד של הסביבה אפילו לא יודעת ולא תאמין עליו

אני חולקת על הדעות שלו ומצד שני שמחה שאני עוגן בשבילו שיכול לשתף אותי

זה קשה לי מאוד

משפחה שלנו שנפגשנו ביום הבחירות שאלו אותו מה הצבעת והוא אמר "הצבענו X" (התייחס אלי ואליו ואמר את מה שאני הצבעתי) כי לא רצה להכנס לעימותים וכו'

אני משתדלת לא לחשוב על זה יותר מידי ולייחס לזה הרבה חשיבות

מנסה לדבר על דברים אחרים

ומחכה שהגל הזה של הבחירות יעבור כבר

השקפה דתית, השקפה פוליטית, גישה לנושא בריאות, סגנון חינוך וכו'

לפני שהתחתנו בדקנו 3 דברים-

1. שעל דברים שקשורים לחנוך ילדים אנחנו מסכימים או יכולים להגיע להסכמה

2. שהדברים שאנחנו לא מסכימים עליהם לא יתנגשו יותר מידי באורח החיים של השני וידרשו ממנו לבחור בין האהבה לעצמו

3. שאנחנו מצליחים להתווכח בצורה מתורבתת ולא אמוציונאלית (אל תקלי בזה, 4 דייטים רק התווכחנו חחחח)

האמת שאחרי שנים של נישואים הדעות שלנו די התקרבו ובעיניי זה ממש מעשיר את החיים שהדעות שלנו שונות ♥️♥️♥️

בנוגע להמון נושאים, פוליטית, דתית אמונית ועוד.

אבל מה שמאוד עוזר ויאמר לזכות בעלי

שהוא מעריך את הדעות שלי גם אם הוא לא מסכים.

הוא יודע להגיד "אני אוהב את המוח שלך" "את מעניינת"

ונראה שזה בעיקר מה שמפריע לך, לא?

החוסר הערכה, לא שיחשוב בדיוק כמוך.

על זה אפשר לדבר, על צורת הויכוח, על מחמאות למרות שלא מסכימים, לא לשדר זלזול.

ולקבל דעות שונות מה שעוזר לי זה לנסות להיכנס לנקודות מבט אחרת עד כמה שאפשר.

דבר ראשון כל דעה שקיימת בעולם מבוססת גם על רגשות, חוויות, סביבת גדילה.

אדם שחווה פיגוע לרוב ילך לימין קיצון (או להיפך) אדם שגדל בסביבה שמאלנית יגדל לרוב להיות גם כזה, אדם שאיבד חברים בצבא יכול להפוך להיות פציפיסט או ימין קיצון.

חוויות חיים משפיעות על הדעות שלנו.

בנוסף אני מאמינה שכולם שואפים לטוב, השמאל הקיצון שואף לסיום מלחמות ולשלום לטובת שקט והגנה עלינו, אולי הם נאיבים אבל הכוונות טובות, לכן גם אם דעתי הפוכה אני לא שונאת או כועסת.

גם פרו פלסטינים ברחבי העולם, מקבלים מידע מאוד ספציפי, שכנראה אם היינו במצבם היינו כמוהם.

אז גם בניואנסים קטנים ובשינוי דעות בתוך הבית, זה תלוי בהמון גורמים וזוויות מבט וחוויות החיים שלו.

הוא מתכוון לטוב, פשוט מנתח את הדרך לטוב בצורה אחרת.

ועוד נקודה שעוזרת לי, אני אוהבת להשאיר מקום לספק עצמי, באמת, אני נכנסת לויכוח בידיעה ובהסכמה שאולי בסוף אגיד וואלה צודק או עזרת לי להבין נקודת מבט אחרת.

אני פחות בעד הגישה של "פשוט לא לדבר על זה"

כי אני חושבת שמרחב זוגי יכול להכיל דעות שונות בכבוד, מה יקרה אם תחלקו על נושא אחר וחשוב יותר? גם תרגישי צורך להשתתק?

עם אנשים שזה נושא דליק אני נמנעת לדבר על כאלה נושאים, בזוגיות כן חשוב לי באופן אישי לתת מקום להכל.

גם כשיש לו טעם והעדפות שונות בנושאים אחרים?

זה מעצבן כי לשניכם מאוד אכפת מהמדינה, אז בואי נתחיל מזה שהשורש שגורם לעצבים נובע ממקום טוב וחיובי.

בנוסף, אני חושבת שכדאי מאוד לשנות טרימינולגיה. אין צודק וטועה.

יש מגוון דעות, וברובן יש גרעין של אמת.

סתם לדוגמה- להצביע ליכוד כדי שהליכוד יהיה גדול מישר של אייזנקוט כדי שהוא הראשון שיקבל את הזכות לנסות להרכיב ממשלה, או להצביע למפלגה מתנדנדת כדי לעזור לה לעבור לטובת הגוש כולו.

אין פה טועה וצודק, יש שיקולים שונים.

גם בבחירה משני צידי הגושים יש אמת בשני הצדדים.

למשל המוני יהודים שהקשר שלהם לעם מתרופף בגלל שהם רואים את הדברים אחרת, טזה עצוב וכואב, זה לא אמת? ובכלל להחליף מנגנוני שליטה בדרג הפקידותי זה דבר רצוי בחברה דמוקטית. אין בזה אמת?

ברור שלכל טענה אפשר למצוא עשר טענות סותרות שגם להן אפשר למצוא סתירה. אני לא אומרת שזה טענות בלתי ניתנות לסתירה. אני אומרת רק שיש בזה אמת.

ולכן השיח של טועה וצודק הוא שיח שבהכרח פוסל גם את גרעין האמת שבטענות של השני.

אז עדיף לא לדבר במושגים האלו.

גם בכל טענה יש אלמנט של ניבוי העתיד ופרשנות.

למשל המה בדיעבד לא התחילה מלחמה לפני הבחירות.

כלומר עובדתית ביבי לא פתח מלחמה משיקולים פוליטיים.

עכשיו אם כן הייתה נפתחת מלחמה, מיד היו המונים שמשייכים את המניע לעיתוי הפתיחה, בשיקולים פוליטיים, ואין איך לסתור את ההנחה הזו.

עוד דוגמה, לפני עסקת החטופים הראשונה, היו קולות שמאוד חששו מהעסקה כי צהל היה במומנטום גבוה, והיו הרבה שהטילו ספק שבאמת נחזור ללחימה ולא מדובר בעסקה שדה פקטו סיימה את המלחמה.

עכשיו בדיעבד, ההנחה הזאת לא התממשה.

אז מה זה אומר שמי שחשש טעה?

לא. זה אומר שבראייה לעציד יש הרבה הנחות. לפעמים אנחנו כ"כ בטוחים בהנחה כעובדה ואז מחלקים לצודק וטועה.

אבל מה לעשות שלפעמים יש טעויות בהנחת העבודה, אז וודאי שיהיו חילוקי דעות על המסקנות.

בקיצור, באמת כדאי להימנע מדיונים כאלו שממילא הם לא מתמטיקה ורק מעכירים את האווירה.

(אגב כל מה שכתבתי זה רק דוגמאות אין צורך להיתפס לטענה כזאת או אחרת)

בהצלחה

שבבסיס של קשר תקין זוגי/ לא זוגי

צריך להיות קבלה של האחר

על דעותיו/ רצונותיו/ מחשבותיו/ פועלו

לא משנה באיזה נושא

נושא פוליטי אפילו לא יוצר קונפליקט

כי הוא לא יוצר פער בביצוע

אז זה אמור להיות קל יותר

אם אין קבלה

כדאי לעבוד עליה

משני הצדדים

אם מתאמנים על קבלה

זה כיוון מעולה לשיפור הזוגיות בכל התחומים

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

יכול להיות שזה משתנה

הנקתי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.