פריקה של פצל"ש מבולבל. משהו.מומין טרול

אני כבר  לא יודע. לא יודע אם לחכות להרגיש עוד יותר מווסת, משויף, מוכן,מגומר יותר, או שזה כן נכון כבר לצאת. וכן,גם הגיל מחשיש משהו. למרות שזה עוד לא 24.
לא יודע. כמעט נשבר ומחליט לשמוע את ההצעה האחרונה שניסו להציע כי נמאס לי כבר להסתכל על בנות שנראות מתאימות. וחושש ממה בהן נראה לי מתאים, חוץ מרמה דתית לפי הבגדים. מפחדשה בעיקר מידי יופי חיצוני.
נכון, זאת שפגשתי הערב באמת יכלה להתאים,הבגדים העידו על רמה דתית. היתה מציאת חן. כשהחלפנו שמות ה'שיחה' היתה סבירה. זה כיף קצת לחסוך קצת מפחדים וחששות של דייט ראשון,במיוחד כשאני חושש מדייטים מחייבים ולא מקשר שיתפתח בנחת. אבל אחרי שבררתי קצת יותר גיליתי שמה שהיה הערב לא מעיד יותר מידי. וגם אם זה היה גבולי הייתי חושש לפול בהתפסות לחיצוניות,לפחות איתה.
ואז עלה פרצוף אחר בפייסבוק. וואלה-חיצונית יכול להתאים. נראית רמה דתית נכונה,גיל,אולי אפילו עיסוק ומקום במחיים שמעיד על התפתחות ותחומי עניין. ואפשר לבדוק, יש כנראה מכרים /מתווכים משותפים כדי לברר. אבל מה, ככה? כמה זה רדוד וחיצוני? והאם זה נכון בכלל 'ליפול' לקשר ולא לגשת מהמקום החזק? כי אניבאמת רוצה את זה וכמהה. אבל רוצה להגיע אליך כשאני מרגיש שאני כמהה אליך. אליך, לא לקשר. אליך. להיות איתך, שלך.
הלוואי ונפגש כבר. הלוואי ובדרך הנכונה תהפכי להיות כל עולמי.הדבר שהכי חשוב לי. לא דיסני רומנטי. אמיתי. למרות שזה רומנטי, ושזה גם יהיה כיף מזה אולי, אבל ממקום אמיתי, טהור. הלוואי ונהיה כברמה שאנחנו רוצים,תמיד ולתמיד.תמיד. ביחד, תמיד, כמו שאנחנו רוצים. כמו שטוב באמת. טוב,נעים ובונה יותר מהכל.
שנבנה את ביתנו והשכינה תמיד תשרה בינינו. בקרוב,בשלמות,ינשאללה.
מתגעגע וכמהה מבפנים. ושזה כבר יתפשט כמו שצריך שוב.

 

כתבת את הסוף כל כך יפה ומהלב. קראתי כמה פעמים.כמעין הנובע
אפשר בבקשה לשאול אותך שאלה?

יצאת פעם?
תודה רבה עדן.מומין טרול
וכן.
השאלה היאזוהרת בטורקיז
האם אולי קצת האמיתי שאתה מחפש כן מושפע מדיסני.
זאת אומרת שאהבה שכולנו מחפשים ושואפים אולי באיזשהו מקום באמת מושפעת מדיסני-מהפרפרים מהרגש מהבטן שמתהפכת..
נרצה או לא נרצה..נראה לי שזה משפיע.ולא לטובה
בטח שאני רוצה פרפרים.מומין טרול
אחרי הערכה והערצה עמוקות. אני גם רוצה שאשתי תהיה מהממת בעיני תמיד,אבל שאתייחס לזה אחרי האהבה ולא שזה ימשוך אותימאליה בעיוורון.
שאחרי שאוהב *אותה* אהיה עוור מראית הטוב שבה,מראייה אותה בעצם. וכל החיים יעברו דרך הפילטר הזה. ונכון,עליות וירידות,וצריך מרחב והכל. אבל כשזה בא מאהבה זה חלק מזה. כשזה בא מאהבת אמת לתת ולקבל זה חלק מלא שממלא הרמוניה מקשר של אהבה ואהבה אמיתית כזו.
זה דסני? לא יודע. מקווה שלא. ואם כן: אולי גם בדסני יש אמת.
עוקב..אורח כלשהו
שאלה שאלתית.
תגיד ככה:מומין טרול
שאלה שאלתית שאל השואל אשר שאל את שאלתו. נשאל ואשר ישאל ישיל נשל מהשואל.
בפעם הבאה אולי;)אורח כלשהו


אשתדל לענות. מקווה שאזכה לעזור באופן כזה או אחר..כמעין הנובע
דבר ראשון ובסיסי-
האם אתה מרגיש מוכן (פחות או יותר) לחתונה? למחוייבות? לשותפות? להקים בית עם אישתך?
גם אם התשובה היא "פחות או יותר" או "לא יודע" (ותהיה כנה עם עצמך), אז תהיה רגוע ואין לך למה לחכות. תמשיך לצאת. אם כל אחד יחכה להיות עוד קצת מוכן ומשוייף- הרווקות המאוחרת רק תגביר חלילה תאוצה.
לגלות לך סוד?
גם נשואים לא מוכנים תמיד לחתונה. לחיים משותפים ומחוייבים. אז מה? אז לומדים. אז קופצים לפעמים למים.
סיטואציות אליהם אתה נקלע לעיתים מכריחות אותך להתמודד ולהצליח.
אז נכון. זה דבר מפחיד ולא מוכר.
אז תכין את עצמך לזה. תפעל. תעשה.
תלך לשיעורים, תקנה לך ספרים יפים וטובים בנושא. תחכים. תתכונן. זה הבית *שלך*. תכין אותו ותתכונן לו.

בהקשר להמשך כתיבתך-
אכן. חתונה וקשר עם המשלים שלנו זה משהו שכולנו כמהים ורוצים בו. קשה כבר לחכות ולהתאפק. ולפעמים יוצא מכך- שאנו פשוט מתחילים להסתכל ברחוב לכל מי שנראית מתאימה. הינה, היא לבושה מתאים.. אולי נתאים? מרוב הרצון והצורך שלנו לכך פתאום כולם נראים מתאימים.
אך שנינו יודעים. וכתבת זאת בעצמך.
מה החכמה והיתרון בכך להכיר על בסיס חיצוניות? ואם היופי החיצוני יעלם? ואז מה?
נכון. זה יותר כיף להכיר ככה בטבעיות. זה יותר נוח. (וכן, גם אני מתפללת לעיתים שפשוט נכיר ככה. זהו.). ואין מבוכה ואין כלום.
אך תחשוב מה שווה המבוכה הזאת בדייטים הראשוניים. אז יהיה לך קצת מביך, אך אח"כ כל רגש שיעלה, כל צורה טובה בה יתקדם הקשר זה פשוט יהיה טוב. וזאת למה? כי הבסיס מובנה מהשכל. מהידיעה והבחירה איזה בית אני רוצה לבנות. עם מי. עם אלו תכונות ואידאלים. ועל בסיס זה- כל דבר וכל רגש שיתפתח מכך- זה מעולה. זה באמת טוב. כי הבסיס נכון וטוב.

ועוד דבר,
אם המבוכה הראשונה של הדייטים כל כך מפריעה (כמובן), למה שלא תעשה משהו? תשדר חמימות. ביטחון. תתעניין. תצחיק לעיתים. תגרום לה להרגיש בנוח וכמובן, תרגיש בנוח גם אתה- המבוכה תעלם במהרה. או לפחות חלק ניכר ממנה.
וצריך להבין ולזכור- אין מה לפחד ולהיות מובכים משתיקות. לא יהיה לכם על הכל לדבר בפעמים הראשונות. ולפעמים- השתיקה גורמת פשוט לחשוב תוך כדי. להתקדם בקצב רגוע ובטוח. אתם בני אדם שהרגע הכרתם- אין לכם תמיד מה לדבר כ"כ הרבה.
ובכל זאת, תנסה לחשוב עם עצמך לפני פגישה על נושאי שיחה. על מה תוכל לדבר איתה, לשתף אותה, להתעניין בה. בעדינות.

ובוודאי שיש התאהבות. כן, שידוכים לא מבטלים רגש ולא דוחים אותו. אתה תכיר אותה, היא תהיה מי שרצית. אתה תרצה כל שניה ורגע איתה. לזה אתה לא תחכה? ממנה אתה לא תתרגש?
בוודאי שכן.
ועוד דבר קטן שאני מאמינה בו אישית- לדתיים, ובפרט לדוסים, קל להתאהב בקלות יותר. הם ב"ה לא "משופשפים" חלילה מבחורות. בנות זה דבר שמרגש אותם. זה לא משהו רגיל. (עובדה שדייטים זה דבר מפדח).
וכמובן, גם להיפך במגזרים.
ואתה רוצה שאהבה שלך תהיה פורחת?
תשקיע בה והיא רכן תהיה ככה. אהבה לא מחזיקה ללא חיזוקים והשקעה.
צריך להשקות אותה כדי שתפרח.


שתהיה לך הצלחה גדולה מומין טרול.
תנשום. תרגע. תעשה את ההשתדלות שלך עם שקט פנימי ותבטח בעצמך. תאמין.
בעז"ה תזכה להכיר את בחירת ליבך עוד השנה. ללא התלבטויות ותהיות.

אמן.

(סליחה אם יצא קצת ארוך.. )
קודם כל עדן-תודה רבה!!מומין טרול

בעצם התגובה עזרת, אפילו חיכיתי לזה.
למחויבות אליה? אני רוצה, כמהה, מפחד. לילדים? לא. ממש לא. אולי יש לי יכולת טכנית, אבל אני רוצה מהותית. ותכל'ס-זה הפחד. גם בקשר אליה.התשובההכי מלאה זה מפחד-ויש ממה ואולי למה.
אני רוצה להכיר אותה. 'לדעת' אותה. נפשית,מהותית. להיות משועבד אליה באהבה. עזבי בית, זה יוצא מזה. חתונה זה יוצא מזה. פשוט להיות "נשואים נפשית" כמו שאמר מיכאל אבולעפיה. להיות נשוי אליה נפשית.
אולי זה נשמע כאילו אני רוצה כמעט בלי שכל: להפיך: בקשר 'טבעי' יש לשכל הרבה יותר פנאי, הרבה פחות לחץ. לכן אני גם קצת מסתייג מספרים. זה לא עניין של לדבר על בית, חתונה, איך זה קורה סטטיסטית וכל מיני דברים מעשיים. זה מהות. זה בתוכי. צריך להעמיק את זה,לבסס, להחיות, אבל כשזה מדבר על מעשים תאורטיים וסיפורים זה לא זה. זה 'סתם' לטחון את השכל. זה לאבטוח מטיב, ואולי גם להפך. כן התחברתי למשל ל'תקציר' של הרב גינזבורג בנושא. זה  מדבר מהות, לפחות קלטתי שם ומזה מהות

העניין של הדייטים זה לא המבוכה. זה הממסדיות, החוקים (החשובים!). לספר דברים ולהשאר עוד לא פתוח. להפתח בזמן מסוים לפני שאני בטוח. לפחות במקום שלי בחיים. הצורך להחליט שזה בסדר להתאהב בלי להכיר כמו שאני רוצה, לפי 'רשימת מכולת' או לפי הבנה שנראית בעין . קצת כמו הפחד לשים תבלינים לפי הטעם, רק הרבה יותר מהותי וחשוב.
ונכון. וזה גם מפחיד. גם מצד שפשוף, גם מצד תאוות.

החיצוניות זה  בשביל להחליט אם לצאת לדייטים, לא התאהבות. אבל כמו שאמרת- יש צחוקים ויש חלאס.מה הגבול?

אמן!!![סמיילי דומע]
 

בשמחה גדולה.כמעין הנובע
אך אם את רוצה לשמר את האהבה שלך אליה- אתה צריך ללמוד איך לעשות זאת. וכמובן- אתם בני אדם שונים. אתה צריך ללמוד איך לנהוג עימה (למרות שזה קצת סטיה מדבריך).

נו. ואם תכיר את הבחורה ככה ללא כל בסיס שכלי? אם תתאהב בה ופתאום יצוץ איזה משהו לא מתאים? מה תעשה אז? איך תתמודד עם הלב השבור? לזה יש לך כח?

אם הבסיס לא יהיה השכל, אחרי החתונה חלילה יכולות לצוץ בעיות שהיו יכולות להימנע אילו היינו בונים בסיס שכלי.
בסופו של דבר ההסתכלות החיצונית מתאזנת וגם לפעמים ההתאהבות והפרפרים מאוזנים יותר (לא. הם לא קיימים תמיד). ועל מה הדגש? על התכונות. על הנפש. לכן היא חייבת להיות הבסיס.

תתפלל לה'. אתה לא יודע איזו דרך הכי טובה לך וגם אני. אבל זו ההשתדלות והדרך הנכונה לפעול בה, ואתה תפעל בה ותעשה את ההשתדלות שלך ע"מ למנוע לעצמך חלילה בעיות בעתיד. אם ה' חושב אחרת- הוא יוביל אותך לשם. אל תדאג. ה' איתך, אוהב אותך ואתה חשוב לו. הוא רוצה שתשמח, תצליח, תקים בית.

ו"חיצוניות וזרימה"- זו לא דרך שתלויה בך. ובטח שאתה לא יכול לחכות לדרך כזו.. חלילה אתה עלול לחכות כל החיים.
תחכה שבנות תתחילו איתך? תתחיל כל היום עם בנות? איך אתה מצפה שזה יקרה?
ליפול מהשמיים כנראה היא לא תיפול. בכל זאת זה מפחיד בנג'י בלי חוט.
להתחיל בפייסבוק? לעניות דעתי זו לא הרמה שלך וזה לא מכבד אותך בכלל (למרות שאני לא יודעת מי אתה.. יחי הסקרנות ). וגם אז נפגשים לדייט.. שיכול להיות מביך.

מה הגבול?
הגבול הוא לשים את התכונות המתאימות ואידאלים כבסיס. משם- אין גבול (כמובן, שמירה על תורה ומצוות וכו').

והיי. אל תדמע. אתה במסע חיפוש אחרי החצי השני שלך. אתה צריך לשמוח!! אתה בדרך אליה. היא מחכה לך. תבוא אליה מחוייך ושמח
עדן!מומין טרול

קודם כל , שוב תודה.


בטח ששכל קודם. וערכיםזה א' ב'. תכל'ס בע"ה הערכים שלנו יבנו על פי האופי שלנו (כולל חתירה לאמת!)וזה יהיה הבסיס לאהבה בע"ה. עיקרה.
התכונתי שכשמכירים בסניף למשל אז יש זמן להכיר ולחשוב אם זהמתאים בלי לחץ של 'צריך לא למרוח אותה' וכאלה.

בטח שלא, השאלה אם זה נכון לי עכשיו להכנס לזה בצורה ממוסדת. או רק להיות פתוח לזה..

דמעות של תקווה והתרגשות פנימית,גם פחד/חשש.

מומין טרול!כמעין הנובע
בשמחה.


ואמן. אך שים לב שיש קצת התנגשות בין דבריך בתגובה הזו לבין קשר עפ"י חיצונית.

בני עקיבא זו לא בדיוק התחלה וחיצוניות. אתה פחות או יותר מכיר את הנפש.. את התכונות, האידאלים, הסיגנון.
אך היכרות מבני עקיבא וכד'- יש לשים לב כי בסיס הקשר הוא לא התאהבות וסינוור. ללא בסיס שכלי.

מדוע לא?
ואתה יכול חקחת לעצמך קצת זמן. לחדוב על זה יותר, להרגיש בנוח.
אתה צריך לשמוח ולרצות לצאת לדייטים.

ותכוון את דמעותיך לטוב.
תבכה גם בתפילה ובקשה.. אירי הכל אנו תלויים בו.
סנורקה!!אורח כלשהו

סליחה, הייתי חייב.

נגמרו לי הכותרות..מומין טרול

לא התייחסתי: אםתלכי עם ענבל למירוץ למליון וזה יראה לי אופציה, אולי אספק לך את הסקרנות.קורץמוציא לשון

למה שהאידיאלים והאופי יתאימו וזה יהיה סינוור?
בעצם, זה קצת חוזר להתחלת תגובך אולי-אני חושש ומפחד מהסינוור. זו הבעיה עם דייטים.

אשמח ואני רוצה להכיר אותה ולהיות איתה,  דייטים זה נחמד. אבל זה לא בטוח זה..

כמובן. משתדל. אבל לא יודע אם לתזמן דמעות. גם מחוסר כנות אני חושש..
רק בו.

 

כי מי אמר שבהיכרות כזו בדקת קודם אידאלים ואופי?כמעין הנובע
ואופי בודקים בפגישות.
אידאלים ודרך חיים חשובים יותר לבירורים (לא נתעכב על זה כרגע).

ולדעתי- נסה לכוון עצמך יותר איזה בית אתה רוצה להקים ומה חשוב לך באישתך.

תחשוב קצת יותר.. וגם על הדברים שנאמרו כאן.
אל תתייאש מהר ואל תפחד מקשר. תרפה.

בהצלחה.
אם לא בטוחים שזה מה שבדקנו בד"כ אפשר להמשיך להתלבט.מומין טרול

למה, תתעכבי, תחכימי אותנו עוד:
איך בודקים בלי להכיר את ה"מחויבות המהותית" לתורה ולקב"ה? הרי אני כן רואה סדרות שהן בכלל לא בסדר למשל, לא מתפלל כמו שצריך(בזמנים..), לא מקפיד על כשרות מהדרין תמיד למרות שרוצה,לא לומד מספיק תורה. זה משהו שהוא ממש אופי ותפיסת עולם משולבים: זה כן חשוב לי ומהותי מבחינתי לבית למרות שאני לא שם היום כמו שאני רוצה. איך אפשר 'למדוד' את זה ואם אנחנו מתאימים מהבחינה הזאת בלי להכיר?
וברור שהמידות זה לפני הקריטריונים המעשיים. אבל המידות בהקשר הזה הן גם מה שיוביל אותנו לבנות בית כמו שאנחנו רוצים, כי בטח יש הרבה בנות שרוצות להקפיד יותר הלכתית ולהיות יותר תורניות.

אני מפחד מקשר לא נכון וקשרלא טוב. קשרים שבאים הרבה פעמים מהתיחסות לא נכונה, וגם עלולים לקרות מחוסר התאמה ומענה חיצוני או ריגעי.

אמן!! תודה רבה

 

לכן צריך לדעת כיצד לעשות את הבירוריםכמעין הנובע
ואילו שאלות לשאול ואיך.
וגם במהלך הדייטים עצמם ניתן לבדוק זאת.. זה לא קשה.

ואם זה חשוב לך ומהותי לך לבניית הבית שלך ואתה לא עכשיו- משמע שזה לא באמת חשוב לך.
אתה רוצה בית יציב? אישה שתקפיד גם כן? אתה חייב להתחיל מעכשיו. לפני.
בית זה לא צחוק. אתה לא יכול פשוט להתחתן ובבום לעשות שינוי קיצוני.
ובשביל מה אתה בעצם תשתנה? למה אז זה יהיה לך חשוב ולעצמך כפרט זה לא חשוב?
איפה ה' בחייך?
אם עכשיו אתה נותן לו מקום קטן ולא מתאמץ ככל ביכולתך לשנות- אלא מסתפק באמירה, הוא גם יהווה מקום קטן בהמשך חייך. חתונה זה לא קסם ופתרון בעיות.

ואם אתה מפחד מזה- כמדומני שמהות הדייטים היא בדיוק לפתור את הפחד שציינת.
רוצה להעביר לי שיעורים פרטיים?מומין טרול

נכון, במהלך דייטים. אבל במהלך דייטים יש גם איזו מחויבות של בני זוג למרות שאנחנו לא באמת בני זוג.

לא מסכים. יש תקופות בחיים. היו תקופות ארוכות שלא ראיתי כלום כמעט. והיתה תקופה שלמדתי יותר מ7-8 שעות ביום והייתי מאושר. החיים הם לא כביש הסרגל.. להכין רשימת 'מטלות' תורנית שחייבים לעמוד בה כדי להיות ראויים לבית זה לענ"ד לא נכון למרות שיש לי נטיה לפול בדעה הזאת. כמו שאמר הרב שלי כשאמרתי לו בית של תורה: קודם שיהיה בית, אח"כ שיהיה בית של תורה.
ובכלל-זו בדיוק הנקודה. אני לא כמה וחושב שאני מתאים כרגע לבית, בין אם זה לגדל ילדים וקל וחומר אם זה לעשות כביסה, לשטוף כלים או להכין אוכל קבוע. כן לזוגיות בריאה, טובה, נכונה, קדושה.איתה.
שינוי קיצוני? מה פתאום! רק אם נתאים ונרצה להתחתן נתחתן. והלוואי שנרצה להתחתן כי נרצה להתחתן אחד עם השניה  ואחת עם השני ולא משום סיבה אחרת. 
החיים בכלל יהיו שינוי די קיצוני אז,לפחות אורח החיים, אבל בעניין התורני זה תהליך שימשיך בערך כמו עבודה ולימודים, להבדיל.
כן, אני רוצה מישהי שזה חשוב לה. חשוב באמת. כמוני. לטוב ולמוטב. שנכון לנו לחיות ביחד גם במישור החשוב והמרכזי הזה.

כן נכון לומר שזה לא הדבר המרכזי שעליו שמתי את המטרה בתקופה הזאת כי יש דברים יותר 'דחופים' למרות שזה לא מוצא חן בעיני. החלטתי שכן נכון לצאת לעולם למשל לפני שאני יודע הלכות שבת, לא כי זה נכון אלא כי לא נכון לי לשבת עכשיו ללמוד אותן כמו למבחן או במכינה לאוניברסיטה.

ושוב דייטים: זה ממוסד עם חובות של זוג בלי לדעת בכלל שזה מה שאת/הרוצה. זה מכיל את כל האינטימיות באוויר בלי שיהיה לגיטימי (ונכון, בד"כ) מאוד לדבר עליה ובלי שיהיה נכון שהיא תהיה במרכז. וזה מוגדר כל כך שזה יותר מפחיד גם ככה. וכשמצטרפת המורכבות שמבלבלת, והקטע של להמשיך לצאת (חודשים למשל) כי לא יודעים ולא רוצים לסגור את הדלת, זהמפחיד שזה יגרר ליותר מזה. במיוחד כשיש דברים לפתוח כדי להרגיש שלם עם זה שאנחנו מתאימים ושהיא באמת תרצה וזה יהיה לה טוב.

החיים הם לא כביש הסרגל אבל אדם צריך לקבוע לוכמעין הנובעאחרונה
זמן ללימוד תורה (אם הוא רוצה להקים בית של תורה).
ולא מסכימה עם אמירת רבך. חלילה, לא מתוך זילזול.
אם רוצים לבנות בית של תןרה- כל אחד מבני הזוג חייב לבנות קצת (שנה- שנתיים מינימום לדעתי) את התורה אצלו ורק לאחר מכן להקים בית (וגם אח"כ להמשיך לחזק את התורה בבית. הבסיס צריך להיות חזק ויציב).

כמדומני שאף אחד לא באמת מוכן אוטומטית להקים בית עם ילדים וכן'. וזה בסדר. קודם תהיה עם אשתך, תאהב אותה ותבנו את הזוגיות שלכם.. רצון להיות שותף בבית ולילדים יבואו מאליהם.

ונכון. דייטים טיפה מפחידים ולא הדיוק כפי שאנו רוצים.
כל אחד ישמח להכיר את בן/ בת זוגו בדרך אגב. אך אם נחכה רק לדרך זו נוכל להגיע לגיל מופלג.. חלילה.
לכן זו האפשרות. ועוד אפשרות עם בסיס שכלי וטוב.
נעימה פחות?
זה תלוי בנו. כפי שכתבתי לך בתגובה אחרת. באופן שבו נשדר כך ישפיע על התנהגות עם מי שיוצאים..
תגובה מאד יפה.רחפת..

החכמתי בכמה דברים.. תודה!

שמחה לשמוע, בשמחה רבה כמעין הנובע
ואו עדן זוהרת בטורקיז
עשית לי אפילו סדר בראש
שמחה לשמוע, תודה רבה כמעין הנובע
איזה חמוד!אהבה בתענוגים
נראה לי שמה שכתבת "להגיע אליך שאני כמהה אליך. אליך, לא לקשר". מעיד שאתה מבין מה המשמעות של אהבה, ושאתה בנוי לזה... וכנראה שגם תצליח. אישה יותר מהכל רוצה להרגיש שאתה רוצה בה כי אתה רוצה בה, ולא רק כי אתה רוצה להתחתן.
כל הכבוד...
תודה רבה!!מומין טרול

ושיהיה ישר כח, באמת אני צריך את זה..

 

נשמע יפהים...

רק חבל שמסבך הכל כל כך

תשאיר את זה להיכרות פשוטה ממקום אמיתי של לבוא ולהכיר ואפילו לזרום עם זה ולתת לזה לקרות.

כשאתה פתוח לאהבה היא מגיעה , לא צריך לחשוב יותר מדי

 

סגנון לבוש לא בהכרח מעיד על רמה דתית, מה שכן שיחה קצרה איתה תלמד אותך הרבה יותר עליה.

מצד שני חיצוניות היא לא דבר רע, נכון שהפנימיות חשובה יותר וראוי לשים את הדגש על הפנימיות ולא על החיצוניות. אבל גם החיצוניות היא חלק מזה וצריך שתיהיה מציאת חן.

 

אפשר להסתכל על הדייטים כקשר שמתפתח ולא כמשהו מחייב כי זה באמת כך- זה קשר שמתפתח, שני אנשים שמתחילים להכיר אחד את השני

 

כמיהה לקשר זו סיבה מספיק טובה לצאת ולהכיר וכאשר תכיר את האחת שלך תהיה כמהה אליה

כן, אבל:מומין טרול

יש דברים שחובה לומר גם אם אני לא רוצה באמת לדבר עליהם, או שאני מאוד רוצה אבל יודע שזה לא נכון מהתחלה.
למשל: חבר שלי ביטל אירוסין. הוא לא מדבר על זה מאוד, גם עם חברים 'לא רעים'. למה שהוא ירצה לדבר על זה עד דייט חמישי? אבל צריך. אם מישהו לוקח כדורים פסיכיאטרים או נמצא בטיפול כזה/מישהו/מישהי שיש לה צלקת מכוערת בעיניה/אדם דוס שלא למד בישיבה כי היה חולה או התמודד עם דברים רוחניים או לא היה סגור על עצמו מגדרית, ברור שהוא בבעיה מהבחינה הזאת, נכון? אז אני קצת מרגיש ככה. גם אם זה נכון שאני צריך להרגיש ככה וגם אם לא.

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בתור סבתא כן, אבל לא בתור סבתהintuscrepidam
כי סבתה הוא מבני כוש, אז שלא נדבר על אישה כושית
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))אחרונה
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאראחרונה
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות

אולי יעניין אותך