http://ph.yhb.org.il/plus/13-03-12-04/

כאן בפניני הלכה.

למעשה ניתן לתבוע בבית דין החזרת מעות של שושבינות- כלומר, אלו מעות שניתנות על מנת שיוחזרו

בחתונת השושבין.

היחידים שמרוויחים מכל הסיפור, זה בעלי האולם והקייטרינג, התזמורת, הצלם וכו'.

אף זוג לא באמת מתחיל לכסות את החתונה שלו.

בסופו של דבר, מה שקורה זה שאתה פורס את התשלומים של החתונה..

כי אח"כ כשתבוא לחתונות של חברים תצטרך לשלם מעל יכולתך.

כל העסק הזה, הוא לרוב סתם בזבוז משווע של כספים רק כדי להראות לסביבה שגם אתה יכול.

נקווה שהמהלך שלהם בע"ה יגרום לכך שהחתונות יחזרו לפרופורציות הנכונות שלהם.

מי שמרוויח זה נותני השרות, והמתח רווחים שלהם הוא אדיר (על כל אירוע הם מכניסים לכיס בומבה של כסף).

הכסף שמגיע אליהם הוא לא משום-מקום..

במוקדם או במאוחר תצטרך לשלם את מלוא הסכום ובריבית דריבית!

אמנם ערב אחד, אתה זה שקובע איך תראה ההצגה וכולם משלמים לך על זה,

אבל בשאר החיים שלך, אתה תצטרך להיות זה שממן לאחרים את ההצגות שלהם.

תסכום את כל הכספים ששילמת ותשלם על חתונות של אחרים במהלך חייך,

ותגלה שאם כולם היו מוותרים על ההרגשה להיות מליונרים לערב אחד,

היה אפשר לעשות עם הכסף הזה הרבה דברים טובים

(כמו לא להיכנס לאוברדראפט שלרוב האנשים יש).

כל הקמופלאז' הזה שאתה מכסה את ההוצאות של החתונה זה פיקציה של האמרגנים,

שנועד נטו כדי לגרום לך להוציא כמה שיותר כסף.

אנשים עושים חתונות יותר יקרות בין השאר כי הם יודעים שהם יוכלו לכסות את זה מהמתנות, כי אנשים ירגישו שהם צריכים להשתתף בהוצאות. ואז גם כל מיני "ספקים" ששל דברים שקשורים לחתונה יכולים להיות יקרים יותר (אוכל, אולם, תזמורת, צלם, שמלה וכו') והמחיר רק עולה ועולה...

אתה יכול לעיין במסכת כתובות,

כל העניין הוא שהחתן (ומשפחתו) עושים ומכינים סעודת מצוה.

ההגדרה של סעודות 7 ברכות, זה שהחתן מכין סעודה לכבוד השמחה,

ומזמין חברים ומשפחה כדי שישמחו אותו.

במקור, רק הסעודה הראשונה לא צריכה להיות בביתו,

ומהסעודה השניה ואילך זה צריך גם להיות בבית חתנים.

הספרדים בעקרון נשארו עם המקור, והאשכנזים הוסיפו 2 הקלות:

שהסעודה לא צריכה להיות דווקא בבית חתנים,

ומספיק שהסעודה תהיה לכבוד החתן (חייבים להכין אותה מראש בשביל זה).

(לא נכנס כרגע לסוגיית 'פנים חדשות',

שמשום מה כיום מקובל שלא להקפיד על ההגדרות של ההלכה הזאת.)

אז אם כל אחד משלם ומזמין לעצמו את האוכל בהגדרה,

אז לא בטוח שמדובר על סעודה לכבודו של החתן

ואתה נכנס כאן לספקות של סעודת מצווה,

ויכול להיות שאפילו לא יוכלו לברך 7 ברכות בסיום הסעודה.

חוץ מזה, אם חבר שלך מגיע מרחוק לשמח אותך,

ואין לו כסף לשלם את המחיר של המנות (המוגזמות) שאתה והחברים האחרים שלו מזמינים,

לא תתן לו לאכול?? לא תרצה שהוא יאכל??

בקיצור, צריך לעשות את החתונה לפי היכולות שלך,

אם יש לך כמה עשרות או מאות אלפי שקלים בעו"ש ואתה מעוניין לבזבז אותם על ערב אחד - עשה זאת!

אם אין לך או שלא בא לך לבזבז כ"כ הרבה כסף על ערב אחד - הסתפק במה שיש!

דרך אגב, מנה של חתונה עולה לאירוע רגיל כ 25-35 ש"ח,

אז אם לא תגיד לבעל הקייטרינג שאתה מזמין לחתונה, אפשר להוזיל משמעותית את המחיר למנה.

ואותו הדבר אפשרי גם לחלק מנותני השירות האחרים.

אצל אחותי למשל, הצליחו להוזיל את עלות החתונה בסביבות ה-50%,

ע"י זה שלא אמרו לקייטרינג שמדובר בחתונה והזמינו שירות מלצור חיצוני,

כך שגם לא הייתה אפשרות לקייטרינג להבין שמדובר בחתונה.

ומדובר על מנות שאותו קייטרינג מוציא ב-140 ש"ח למנה לחתונה.

נראה לי שדבריי הובנו.

רק לדבריך האחרונים,

מספיק שיהיה אדם אחד שאם הוא לא ירצה לבוא (כדי לא לשלם), יופעל עליו לחץ  לבוא(כמו דוד או חבר קרוב),

ואח"כ אם הוא לא ישאיר סכום מכובד, תעקם את האף - זה כבר נחשב 'אבק גזל'!

הרבה הורים מחשבים את סכום המתנות, כדי לדעת שהם יכולים לשלם את הוצאות החתונה, ויש הרבה

הורים שלא היו מסוגלים לשלם על חתונה ממוצעת(היום הממוצע נע איפה שהוא בין ה60-80 אלף, תלוי באזור).

אם בעזרת ה' זה יעזור להוריד את הרף של החתונות ואת ההוצאות המוגזמות על דברים שוליים, אז אשרינו,

אבל בד"כ לדברים כאלו יש נטיה להפוך דווקא לנזק- הרמה של החתונות לא תרד, המחירים ישארו, רק ההורים

והזוג יעבדו קשה יותר לשלם את זה.

אני כמי שנותן מתעקש לתת יותר מהמנה- כי באתי לשמח ולהועיל לזוג, לא רוצה להכניס אותם לחוב בחתונה שלהם,

או מודיע מראש שלא לשמור לי מנה(הפתרון הזה יותר בעייתי כי הרבה פעמים אולמות סופרים כיסאות ולא מנות אוכל) שאני גם ככה לא אוכל כי אי אפשר לאכול אחרי שרוקדים והמנה העיקרית תמיד אחרי הריקודים...

הפיתרון הכי טוב בעיני הוא באמת- מנות משמחים לחברים, שאז המחירים זולים בהרבה. אבל בשביל זה צריך

שהחתונה תהפוך מהצגה ראוותנית של כמה כסף יש להורים שלנו לזמן השמחה של הזוג, שבמקום למדוד כמה

טעים היה האוכל, או איזה מעוצב האולם\שמלה\חליפה\תסרוקת\תספורת וכו- נתרכז בדברים החשובים באמת.

ואוסיף ואומר שלהסתמך על המתנות לשלם זה ממש לא טוב לדעתי.

פשוט לעשות חתונה כפי יכולתך הכלכלית.

אל תעשו חתונות נוצצות ותצפו שכולם יכסו את האירוע כי העניין הוא שלרוב לא ואז עלולים להיכנס לחובות.

ואוסיף ואומר ששאלה זו של כמה לתת לאירוע נשאלה פעם אצל הרב סתיו משוהם. בחור רווק מגבעת שמואל סיפר שב"ה כל חבריו מתחתנים והוא עדין רווק לומד ואין לא עדיין חתונה שמכניסה באמת שהוא יכול ללכת כל כמה ימים לחתונה של חבר ולתת הרבה כסף.

הרב ענה שהתשלום שונה בין חבר לאורח מבוגר.

התשלום בעיקרון על המנה היא בריקודים ובשימוח חתן וכלה. בשביל זה מביאים את האוכל כדי שיהיה לך כוח לשמח. החברים שרוקדים ומשמחים לא חייבים כלל לשלם. ואילו האורחים המבוגרים שלא רוקדים כמעט צריכים לשלם אך לא צריך יותר מכ200 שח. ומי שמשקיע בחתונה נוצצת ובונה על כך שאחרים יממנו לו אז שיבוסם לו ושיסתדר בכוחות עצמו. 

כמובן שרבים זעמו על כך כי זה בדיוק מה שהם מצפים שיקרה.

ורק לשם המחשה מכירה אספר לכם סיפור אמיתי שעולה ממציאות כזו - אחותי התחתנה והחם והחמות שלה הזמינו את מחותניהם. זוג אחד מהם אמר שכרגע הם לא יכולים להרשות לעצמם להגיע כי לפי מנהגם בחתונה נותנים אלף שח!! אם החתן אמרה להם שהיא רוצה אותם בחתונה ולא את כספם ולכן שיבבואו אף בלי הכסף.

תחשבו על כך שבגלל המתנות היקרות שנאלצים לתת יש שאולי לא באים או לא יבואו כי אין להם כרגע את מאות השקלים הללו לתת. תחשבו על אלה שבכל זאת באים ואז החברים כשמעבירים מעטפה בין כולם ומצפים מהם שיכניסו עושים להם מצפון על כך שהם לא מכניסים כלום או שרק מעט.

עדיף שיבואו לשמח ולא יתנו כסף משבכלל לא יבואו או יבואו ויתנו הרבה כסף כשהם לא יכולים בגלל לחץ החברה.

נראה לי שהבנק לא יכבד את זה... 

אבל לענ"ד אנונימיות במתנות זה דבר לא נכון.

הנותן רוצה להראות ולהרבות אהבה ואחווה.

וכמו שבמשלוח מנות אנונימי  יש שיטות שלא יוצאים ידי חובה- וזה יותר בכיוון של מתנות לאביונים...

לכן דווקא טוב וראוי שאדם ירשום שהוא הנותן.

והכל בתם ויושר לבב מתוך רצון אמת לשמח חתן וכלה.

ואם אינו יכול, אז שלא יתן וחתן וכלה נהדרים שכאלה וכדומה להם יבינו את זה.



 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים