אז הפתרון פשוט, לא קל... אבל פשוט

ולפותח: אל תענה אותה. שב עם עצמך ומהר ותגיע להחלטה האם זה דבר שגורם לך לדחייה, ואז פשוט לחתוך, או שזה דבר שאומנם מעט מםריע אבל אתה יכול להסתדר איתו ויש דברים באישיות שלה שיכולים למשוך אותך ו"לפצות" על הקושי המסוים שלך עם זה - ואז תמשיך.

העיקר שלא תגרום לה סבל ברגשות שווא ובהמשך יציאה לצורך מצפון. ואני אומר את זה בתור בחור שמן בעצמי.

כי יש הבדל משמעותי בין להתאהב במישהו שלא אוהבים את המראה שלו,

לבין לקבל את המראה של בן-אדם שכבר אוהבים אותו.

לכן, אם היא תשמין לאחר החתונה, זה כבר יהיה הרבה פחות רלוונטי.

כי האהבה שלהם כבר תהיה פחות תלויה בדבר.

כנראה שהוא לא היה שואל את השאלה.

כמה אנשים את מכירה שהצליחו להתאהב, כשהם לא מתחברים למראה של הבן-זוג??

@אוראל1234, אתה מרגיש שיש לך אהבה כלפיה? שאתה מסוגל להתאהב בה?

האם אתה אוהב אותה או מסוגל להתאהב בה?

לא שאלתי האם יש  לה יתרונות אחרים.

אם אתה יכול, אשמח אם תענה בפשטות ב'כן' ו'לא'.

בכ"מ, כדאי לך לקרוא כאן, ובקישור שהוא מצרף שם:

רגע לפני שמגיעים להחלטה.. - לקראת נישואין וזוגיות

אני פשוט חושבת שאתה צריך לשבת דוגרי עם עצמך ולהחליט-

האם זה מפריע לי כי "פדיחה" "להביא" מישי מלאה הביתה/לחברה/למי שמכיר אותי..?

או כי באמת *אני* לא אוהב את זה.

מכירה כ"כ הרבה מלאות יפות, פשות יפייפיות, חינניות, שמחות, פנים מתוקות.

ואני יודעת שהרבה פעמים זה פשוט פחות נחשב.

ואם זו הבעיה- אתה בבעיה.

אבל גם בטוח שבהמשך זה לא יפריע. כי אחרי שמתנקים מההשפעות של החברה, אם לך אישית זה לא באמת מפריע- אז ככה גם בהמשך.

כמו כן, בקשר לכל דבר שמפריע חיצונית, מציעה, לנסות להתמקד בחלק שכן יפה.

לדוגמה- במשך הפגישה להסתכל על העיניים היפות שלה ולהתרכז בזה.

יכול לסייע..

(*כותבת מניסיון הצד שנפסל על זה. כ"כ מאכזב ומצער שלא נותנים לי צ'אנס. אני שווה הרבה, יש בי מיליון מה לתת, כ"כ הרבה חום ואהבה ועוד, לפחות תנסו כמה פגישות, אולי זה כבר לא יפריע?! *פנייה לכולם/ן, סתם ניצלשתי את השאלה שלך...

ולא, עכשיו אני לא בקשר, ככה שזו בטוח לא אני..)

(זה לא פצל"ש, זה פשוט ניק חדש..)

זה בעיניי מאוד-לא-רגיש. זה נושא שממילא קשה לבנות איתו. זה רק יכאיב ולא יועיל כלום.

חוץ מזה שאין בזה שום תועלת- אתה לא תאהב פתאום את המראה שלה רק כי אמרת לה שאתה לא אוהב אותו.

היה כאן לאחרונה שרשור על אחד שהחליט שהוא מתחתן למרות שהוא לא אהב את המראה של אשתו,

ואחרי החתונה הוא כמבן התחרט על זה.

כמעט תמיד מתגלים קשיים בזוגיות שלא ידעו אותם לפני,

ומי שיודע על הקשיים לפני, אז בד"כ זה רק בנוסף לקשיים הלא ידועים.

ומי שטוען שזה מגיע במקום הקשיים הלא ידועים - הוא טיפש!

סתם הצחיק אותי הביטוי

אני היגבתי גם בשרשור ההוא שציינת, אני מנחשת שאני יכולה להבין לבד מה הייתה דעתך בנושא, ואתה יכול להבין מה דעתי.

אני לא חוזרת בי. בחיי נישואים יש קשיים כלליים כאלה, דברים שקורים בכל הזוגות. קושי שפתאום אין הרבה זמן לעצמך, הצורך לתחזק בית, מעקב אחרי כספים, המון וויתור, ים של הקשבה והבנה של האחר ועוד.
ובנוסף לזה, יש אצל כל זוג, (לפחות) איזה דבר מהותי אחד, שאצלם זו נקודת ה-קושי. וזה מאד אישי בין כל זוג וזוג. אז כן, אני עדיין מאמינה, שנקודת הקושי הזאת לפעמים מתגלה עוד לפני החתונה, ומתחתנים בידיעה של הקושי! זה לא התעלמות, וזו לא הכחשה, זו הבנת המציאות, הכלת המציאות!
אתה עומד להתחתן עם בחורה שהכל ניראה לך איתה תותים? אני מקווה שבשבילך שלא, כי אין דבר כזה.
לגבי לגבר על המראה -
צודקים פה כולם שכתבו שאם הוא יגיד לה שהמראה החיצוני מפריע לו, זה סכנה גדולה לעירעור הביטחון העצמי שלה, ושזה יכול להיות משפט שילווה אותה תמיד, גם למשך שנים רבות, וגם אם יתחתנו זה עם זה.
אבל גם פה, אני לא חוזרת בי, ואני מסכימה עם זה שהצעתי לאוראל1234 להעלות את הנושא. אני התכוונתי שקודם ינסה לאמץ את העצה הראשונה, להמשיך בקשר, ולראות אם החיבור הנפשי עם הבחורה עוזר להתמודד עם המראה החיצוני. ואז, אם הקשר ממשיך, ומתחזק, והוא רוצה להמשיך בקשר, אבל הוא מרגיש שזה עדיין מאד בעייתי בשבילו, אז כן, שידבר על זה. בעדינות מטורפת, בהתאם לאיך שהוא כבר מכיר את הבחורה, ובהתאם לאיך שהקשר מתנהל.

רציתי לכתוב בתגובה הקודמת וקיצרתי, אבל גיליתי בפורום הזה שעדיף להרחיב... כמו שציינו פה באחת התגובות, נושא של מראה חיצוני בכלל והשמנה בפרט זה נושא מאד רגיש אצל בנות. השמנה זה נושא שבעצם מכיל בתוכו ים של רגשות, של היסטוריה, של טראומות ילדות, של אסונות, של קשיים, של צלקות נפשיות ועוד.

לכן, כשאני התכוונתי שתדבר איתה על הנושא, התכוונתי גם, שאולי יש מקום להעלות את הנושא של ההשמנה, כמרכיב חשוב בה, ובאישיות שלה. יש כאן, ולא בקטע רע, הרבה קליפות שיש לקלף. עומק שאתה יכול להכיר, אם תרצה. אצל אנשים מלאים, זה פשוט נכון גם במראה החיצוני, והרבה פעמים, אחרי שעוברים תהליך נפשי דווקא, או קפיצת מדרגה ברמת שמחת החיים (כמו לנהל קשר טוב עם בחור), הקילוגרמים נושרים מאליהם.
מקווה שעכשיו אני ברורה יותר, אבל אני לא מנסה לשכנע אף אחד.

זה בסדר גמור, לא חייב לפרט למה.

וזה לא משנה אם זה בגלל הסביבה או אתה בעצמך. זה חיסרון וזכותך לפסול על כך.

ורק בשביל הרקע- אני בעצמי בחורה שמנה.

מסכימה בגדול, זה לא חיסרון, זה משהו, שיש כאלה שאוהבים ויש כאלה שלא, הכל סבבה.

אתה יכול להגיד שחשבת על הקשר וזה לא נראה לך מתאים לא חייב להגיד למה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳