למציאת חן חיצונית.
ולפעמים זה סובייקטיבי.


לא אומר שצריך לתת על זה את הדגש כשמחפשים
אבל אכן.
אדם רואה לעיניים...
שנזכה לראות טוב
וה' ינחנו במאור תורתו מהרה.


@*צועד*

העלית פה נקודה מדהימה.

מקווה שהרבצת חזק. בלי מכות.

נ.ב.

הספיק לי לראות פעם אחת איך בחור בודק התמונה של הבחורה ומחליט אם היא לטעמו, בשביל להחליט שיתפוצץ העולם ואני לא מעבירה אף תמונה. אין בושה.

חושבת שזה תלוי מאד בחינוך שקיבל..

שאפשר לפסול עליו רק פנים אל פנים. לא על סמך תמונה.

כלומר, הוא מגיע בברורים אחרי מידות או לא מגיע בכלל ובפגישה להחליט אם מבחינת המראה החיצוני זה מסתדר או לא.

או לפחות רובן המוחלט.

אלא שלפעמים אדם מתקבע על יופי מסוים,

ואז הוא תקוע בברוך. זבשלו.

אין לי כוח להרחיב בנושא,

וגם לא חושבת שזה מתאים.

דשנו בנושא בפורמים הסגורים.

בס"ד

זה שבחור לא נראה הכי יפה לא אומר שאין לו טעם טוב...

ולהפך, לפעמים בחורים שמוגדרים לפי אמות מידה מקובלות נראים טוב מאד-

ניחנים בטעם ייחודי.

אחותי שהיא יפיפייה בכל קנה מידה, התחתנה עם קופיף אמתי.

היו אנשים שהרימו גבה כי הרבה מד רצו אותה,

ובסוף היא מתחתנת עם אחד שנראה ככה,

אבל היא מעולם לא חיפשה בחור שנראה טוב.

זה פשוט לא היה נושא אצלה מעולם.

הוא בחור מקסים ומיוחד וטוב לב ואני מאד שמחה שהם התחתנו,

אבל כן היה לו מאד חשוב גם המראה החיצוני.

וכשמדובר בבחור- לענ"ד מאד חשוב שהבחורה תהייה נאה בעיני חתנה,

כי א היא תרגיש שזה לא ככה- לה זה יהיה חסר הרבה יותר מאשר לו.

יותר משהגבר רוצה אישה יפה, אשתו זקוקה להרגשה שהיא יפה בעיניו.

בס"ד

השאלה מה את מציעה,

שבחור יסתכל במראה ויאמר, אני מכוער אז אחפש לי מישהי מכוערת?

ויתחתן עם פלונית כי מישהי לטעמו לא הייתה מוכנה להתחתן איתו?

לענ"ד צריך נשיאת חן אמתית,

לא כזאת שרואים בתמונה,

אלא כזו שמורכבת משילוב של פנימיות וחיצוניות,

ויכולה לבוא לידי במפגש אמיתי ולא במדיה אחרת,

ואכן אם יש בחורים שמסננים על צבעים, סגנון שיער וכד',

ולא נותנים הזדמנות למפגש זה חבל.

אבל אדם שכן נפגש ומצא את המשודכת לא לטעמו,

וזה ממשיך להפריע לו, ואולי הוא לא חושב שיא מכוערת,

אבל לא יפה בעיניו- לדעתי זו בעיה להתחתן ככה.

אני בכל אופן לא הייתי מוכנה להתחתן עם אדם שחושב שאני לא נראית טוב בעיניו.

(למרות שלי אישית בכלל לא משנה איך הוא נראה,

כל עוד הוא לא קטן ממני במשקל ובגובה)

יש בנות שלפני חתונה מזלזלות בזה,

כי עדיין הקשר רוחני ורגשי בלבד,

ולא מבינות כמה חשוב לאישה להיות יפה בעיני בעלה.

זה התענוג של האישה- כמו שאומר הרמב"ם :"טבע האישה להתענג על חינה בעיני בעלה".

ולהרבה מאד בנות  המראה החיצוני של הגבר לא ממש משנה,

ואם כן אז קצת,

לכן אני לא רואה שום סיבה שים את זה אחד מול השני.

אם ניקח כדוגמה בנות שמחפשות מישהו עם מקצוע מפרנס,

זה אומר שהן חייבות לעסוק בעיסוק מפרנס מאד בעצמן?

לפעמים הפוך מישהי רוצה להיות עקרת בית ולגדל ילדים טלכן מחפשת מישהו עם יכולת השתכרות.

מכל חברותיי היחידה שחיפשה מישהו "חתיך" בהגדרתה, 

זו דווקא מישהי לא נאה, והייתה אומרת (חצי בצחוק) "שהילדים יהיו יפים"

ואכן ככה גם התחתנה.

כך או כך היופי הוא בעיני המתבונן, וזה שבעני מישהי הבחור נראה ברמה של 3,2,

לא אומר שככה תראה אותו הבחורה שהוא יוצא איתה.

(אפילו אם חשוב לה חיצוניות)

בקיצור לדעתי זה שאדם נולדת עם נתונים חיצוניים מסוימים,

לא  צריך להגביל אותו בחיפוש בת זוג.

העיקר להיות אמיתי עם עצמו ואיתה,

לא לחפש דמות כי ככה זה "באופנה" של מודל יופי,

לא להתקבע מראש על סגנון מסוים, 

כי כן מכירה הרבה שהתחתנו עם מישהי שלא הייתה כמו מה שחשבו שירצו,

אבל כשראו אותה זה כן מצא חן,

(למשל אחי ברווקות חשב שבהירת עור זה יותר יפה

אבל כשהכיר את גיסתי המהממת זה שהיא שחומה לא הפריע לו בכל- ולהפך)

וככה עוד זוגות, כל עוד לא פוסלים מראש,

ונפגשים ורואים בעיניים אם יש נשיאת חן או לא,

אז כן חשוב בעיני להיות קשובים לעניין הזה.

אבל כשמנסים להיות צדיקים,

ולא להסתכל על החיצוניות,

אז מי שנפגע מכך הרבה פעמים זו לבסוף בת הזוג,

שרק אחרי החתונה מגלה שהיא לא כל כך יפה בעיני בעלה.

וזה כואב.

יותר משבחורה רווקה יכולה לתאר לעצמה.

ואם הוא היה חרדי גם היית מתעצבן? אין קשר בין דת לסיפור הזה. די עם התפיסה החשוכה הזו די!

בתור חוזר בתשובה אני אומר לך שגם אצל חילונים זה לא הבחירה הראשונה אז די עם השטויות האלה (אני מחכה לראשון שיקפוץ ויגיד שאפשר לראות מהסדרות החילוניות זה אורח החיים שלהם,שטויות במיץ, הייתי שם וזה לא נכון, גם האופי מאוד חשוב.  מי שרוצה לחיות בסרט מוזמן גם להסב את שטיסל על חיי החרדים ואת סרוגים על הדת"ל, תיהנו עם השטויות שלכם בכיף).

אם הוא מחפש בחורה יפה זה נורמלי ואני לא מבין מה אתה מתעצבן, כל אחד ומה שחשוב לו. כמו שלאנשים מסוימים חשוב עדה, גובה, קירבה מגורית, גיל, וכן הלאה וכן הלאה וזה קו אדום אצלם ככה זה אצלו. 

מה שחשוב ומה שפחות זה אינדיבידואלי בלבד ואין לך מה להילחם בזה.

מחזק כל מילה

אני הייתי חילוני, הייתי חילוני מהסוג אולי הכי קיצוני שניתן לחשוב עליו ואני אומר לך שזה שקר. חילונים לא חיים באידיאל היופי או איך שלא תקרא לזה, וגם עם הדיבור שלהם על בנות הוא נמוך אין זה אומר שכך זה המצב באופן כללי, גם אם הוא חי בזוגיות עם יפיפייה מסובבת ראשים עם אישיות פח הם לא ימשיכו יחד (לפחות השפויים). הרי בסופו של יום כל חילוני לא היה רוצה שידברו ככה על בנות משפחתו וזה גם עובר להם בראש. תתפלא לדעת כמה פעמים חברים איתי מהישיבה התחילו שיחות על בנות בעניין היופי. אין מה לעשות, בצבא אתה לא בבית והכמות שאתה יוצא הביתה לא משהו (הקרביים לפחות) וזה מה שנתפסים עליו, אחרי הצבא אתה נתפס למציאות קצת אחרת ויותר נורמלית ולא כל החילונים יראו בבחורה אובייקט. 

זה עניין של חינוך דפוק? מסכים איתך ברמה האידיאלית, אבל יופי הוא אחד מיני קריטריונים. אני די בספק אם היית כותב את זה על עדה,גיל,גובה,מה היא לומדת וכן הלאה.

"החידוש" הוא אולי מתמיה כי זה דתי,אבל אין קשר. בוא אני אספר לך סיפור. התגוררתי בעבר (זמן קצר לאחר שחזרתי בתשובה) ביישוב דתי. ביישוב גרו אז בערך 350 משפחות מאוד דוסיות (מהסוג של קודי לבוש מחמירים, תנועות נוער נפרדות, כל הבנים בישיבות כל הבנות באולפנות, בקיצור דוסיות מובהקת, אני לא הולך לפרט הכול). בכל מקרה היחס שם לחיי אדם היה מזעזע. מעולם לא ראיתי בתוך היישוב אנשים חוגרים במכוניות, מעבר לזה, אנשים לגלגו עליי שחגרתי בתוך היישוב, ילדים בני 12 נהגו במכוניות והאבא יושב ליד עם הפלאפון, ילדים לפני גיל רישיון נסעו על אופנועים ( אחד מהם נסע בפראות אז צילמתי אותו נוהג ושלחתי למשטרה ועצרו אותו תודה לאל, כן הוא היה בלי קסדה למקרה שתהית). מיותר לציין שכל פעם שהייתה משטרה ביישוב הם היו עושים קופה נאה (משום מה עוד היו חוצפנים שכעסו על השוטרים).

אז כן זה שאנשים דתיים עושים מה בראש שלהם זה לא עניין נדיר וגם כאן שדתי במקרה הנ"ל נתפס לחיצוניות זה לא דבר חריג,יותר מזה, אתה תגלה כאן בפורום אם תחפש מספיק טוב כמה פעמים בנים ובנות הכי דוסיים פסלו על מראה חיצוני. זה מראה על דבר נמוך ושיטחי? לא ממקומי לפסוק, אבל אל תיתמם.      

מה שלי כאב שהבנתי שיצאת מנקודת הנחה שכל החילונים כאלה וזה מה שעיצבן אותי, כי אני חייתי שם ואני יודע איך החיים שם נראים.

אגב אשמח אם תסביר את עניין העדה שוב כי לא הבנתי עד הסוף 

אני אפעם (אפעם!!) לא מתעצבן,

אבל כשהוא מעלה את הנושא אני מתעצבן עליו ומרביץ לו

כשהוא מברר אצלו, זה מוריד ממנו מאד. חבל.

ש99 אחוז מהגברים חושבים ככה..

ורק חלקם אומרים את זה בקול...

כל הכבוד שיש גברים שיש להם מושגים בסדר עדיפויות נכון!

אם בחור ירא שמיים,אז לבקש תמונה זה לא לגיטימי?

אני מבין מה שאת אומרת,ואני מניח שכולנו פה מסכימים שכאשר אין חיבור פנימי או חיצוני זה לא שייך.

כאשר מציעים למישהי בחור,כולנו יודעים שהיא מבררת עליו דרך חבר,ודרך הרב שלו - ולא חסרים בירורים.

ואני מכיר את זה מצויין,וכולנו.ומכאן את רואה שעל הפנימיות מבררים המון,אז כיוון שהחיצוניות ייתכן שפירושה שטחיות אז נאמר שמי שמבקש תמונה זה לא שייך?

אני למשל - נוטה להאמין לבן אדם ולקלוט למה שהוא משדר במהלך שיחה ומכך ללמוד עליו ולא להתחיל לשאול יותר מידיי שאלות את מי שהציע,ומשם להסיק מסקנות,מספיק לי פרטים כלליים.

אז אני יכול לטעון באותה מידה שמי שמתחילה לנבור בבחור,היא לוקה בחסר.

ובכלל,את אלה שפסלו אותי על רקע על פניו כבר נחרץ דינם.

אני לגמרי מבין את עניין האיזון,וחלוקת החשיבות.

רק צריך לשאול את עצמנו האם אנחנו מאוזנים.

לא כל בחור שמבקש תמונה הוא לא 100%.

אני חושב שבאמת ובתמים אין סיבה שבחור יצא לכל פגישה שמציעים לו,וימצא עצמו מהר מאוד עם הלשון בחוץ,כי כבר לא נשאר לו כוחות נפשיים.

ובכלל - אני גם לא חושב שזה יותר טוב לבחורה.

ברור לי שהפנימיות זה העיקר,אבל למיטב ידיעתי גם יראי שמיים הם לא מלאכים.

שנזכה בעז"ה להיות מאוזנים וכפי ששמעתי היום - לגלות רצון השם בעולם.

שבוע טוב.

לכולם זה חשוב, גם לך..

כמובן שחשוב לזכור שיש עומק ופנימיות בכל אחת אבל זה הטבע האנושי לאהוב מראה חיצוני ..

אז את רוצה שהם יפגשו ולא ימצאו חן אחד בעיני השניה ואז מה..?

בכל מקרה עניין השידוכים מעייף ומתיש אז זה בזבוז זמן מיותר אם אין מציאת חן

ותמונה בהחלט יכולה למנוע מצב כזה

רוב התגובות אמרו שזה שטחי.

אבל

ידוע שאצל 99% מהבנות, היופי והטיפוח שלהן הוא דבר מאוד חשוב בחייהן.

בוקר, וערב - השאלה "איך אני נראית" נשאלת, ובמהלך היום נמצאת בתת מודע.

משקיעות שעות בקניית ביגוד, ומאוד אכפת להן איך החברה שהיא בה תגיב על זה. ובאירועים, בכלל!

שירותי בנות בלי מראה אלו שירותים לא תקינים בעליל.

ברשתות החברתיות, מה התגובה שבנות מקבלות מחברותיהן אחרי שפרסמו תמונה של עצמן? "איזו יפההה"! "מהממת"! ב-90% מהמקרים!

אם אתן, הבנות, כ"כ משקיעות בזה מחשבה, למה זה לא לגיטימי לחלוטין שאצל בנים זה גם דבר שחשוב להם? 

המסר הוא שמותר לחפש אישה יפה כי בכל מקרה אנחנו לא מבינים ביופי?

או אולי אם יש לי טעם מוזר ביופי אז מותר לי להתפס לחיצוניות?

או שאולי תיזהרו לא לחפש אישה יפה כי בסוף תתקעו עם הבררה?

בס"ד

ושזה שבחור נראה טוב,

לא אומר שיש לו טעם טוב

אני באמת מאמינה שהקב"ה טבע בנו את הטעם הנכון,

שכאשר נראה את האדם שהקב"ה הועיד עבורינו, הוא ימצא חן.

ובאמת לראות את היופי באישתך זה משהו פנמי בניכם,

ולא הגיוני שכל אחד ואחת יתערבו עם הטעם האישי שלהם...

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥