לא אכפת לי איך בחורה נראית,אם אני בא להתאהב בה,זה רק באופי שלה.לא אכפת לי איך היא נראית,ממש לא.

אני מתכוון חיצונית,אני לא מתכוון לזה שאם היא לובשת מכנסיים ולא שמה שרוולים עד המרפק זה לא מפריע לי כי זה כן,אני מתכוון אך ורק לפנים שלה ולגוף שלה.

אני נמשך לאופי.

כל מה שאי פעם ראית,שמעת,וגם אם את לא יודעת זה נכנס לך לראש בגלל שכולם מרגישים צורך לעשות ככה.

כמו שאם כל החברה היתה מחליטה שלעשן נרגילה זה בריא...אז גם אם לא רצית להאמין בזה בהתחלה את בסופו של דבר תאמיני בזה-כנראה,כי זה מה שהרוב חושב..ואם זה מה שהרוב חושב אז זה בטח נכון,לא?

לי לא אכפת,לא אכפת לי איך היא נראית.אברהם אבינו עליו השלום אומר לשרה אשתו כשהגיעו למצרים שהוא יודע עכשיו שהיא אשה יפת מראת...באמת..?רק עכשיו אתה מגלה שאשתך,שרה אמנו,אשה יפת מראה?התשובה היא כן!אברהם אבינו מעולם לא הסתכל על המראה החיצוני של שרה אמנו,כי זה לא אכפת לו,הוא הסתכל רק על האופי,לעומתם,המצרים,היתה בהם המון זימה והם רצו את שרה אמנו בשביל זימה..ורק אז אברהם אבינו הבין שאשתו,שרה אמנו,יפה...

קחי את ארבעת הנשים הכי יפות בעולם,תעמידי אותן בשורה עם שרה אמנו,הן נראות קופות לידה.

וזאת לא עובדה,זאת דעה.את חושבת שככה זה.

אני אומר לך שהרוב ככה,אני לא.

פשוט אל תגידי שזאת עובדה שכולם-ללא יוצא מן הכלל מסתכלים על זה ככה,כי אני לא.

שמה שהוא כתב על אברהם אבינו ושרה אמנו בירידתם למצרים זה שטויות מוחלטות. בשביל זה צריך ללמוד את התנ"ך בעברית, ולא דרך דרשות של אדמו"רים שמדברים בעיקר יידיש... 

ראה: 

בראשית טז, ב: "הנה נא עצרני ה' מלדת" - אין הכוונה שהוא עכשיו עצר אותה מלדת, אלא כבר עשר שנים מאז ישיבתם בכנען שהיא עקרה (שלא לדבר על שנות הנישואין שלהם עוד באור כשדים). משמע: הצירוף "הנה + נא + (פועל בזמן עבר)" פירושו "כבר זמן מה ש(הפועל מתרחש)". הצירוף מופיע בתנ"ך בסך הכל עוד 11 פעמים, ובכולן ברור ש"הנה נא" אין משמעותו "ברגע זה (מתרחש הפועל)". 
 

אמנם המקור הוא מהתורה,מספר בראשית,אבל מעולם לא טענתי שזה פשט!מצחיק שאתה בא להוכיח אותי וללמד אותי אבל לא שם קץ לקריאות הבוז שלך כלפי גדולים וחכמים,וכן...ישו,נידון בצואה רותחת בגיהנום לפי שזלזל בדברי חכמים.כשישו הגיע לשמיים,שאל אתו המלאך אם הוא יודע שהוא זלזל בדברי חכמים?הוא אמר לו שהוא יודע,ושאל אתו המלאך אם הוא יודע מה הדין שלו לפי שזלזל בדברי חכמים,ענה לו ישו שהוא יודע,שהוא נידון בצואה רותחת בגיהנום לפי שהוא זלזל בדברי חכמים.

ולא הבנתי מה קשור מה שהבאת עכשיו לנושא,מלבד זה שהוא מדבר על אברהם אבינו ושרה אמנו?

על סמך מה הסקת שלא קראתי את התנ''ך?שוב ושוב,החברה שופטת מבלי לדעת מי אתה,מבלי להכיר אתך,לדעת מה השם שלך,לא לדעת עלייך כלום...אבל לשפוט?בשפע.

דבר נוסף,בהקשר למה שטענת שאני מביא שהוא שטות מוחלטת וכו'-אני ממליץ לך לעיין בגמרא מסכת קידושין,הייתי מעתיק לך את המקור לפה אבל אתה לא מחפש את האמת...אתה מחפש לריב.

צודק...למה לבקש מקור לפשר הדברים שאפשר ללעוג לאחרים?זה הרבה יותר עדיף ומעלה לי את האגו.

אבל אענה רק על 'מה עלה על דעתי' כשהבנתי שאתה מתכוון שזהו פשט הפסוקים: כתבת שם "אברהם אבינו אמר לאשתו" וכו'. מאיפה הבאת שהוא אמר כן לאשתו אם לא מדיוק מלשון הפסוק? אלא שדיוק זה איננו נכון, וממילא הדברים הללו אינם נכונים. פשוט מאד. 

בלעם אמר לבלק ש''אלהיהם של אלו שונא זימה'' וכן נבוכדנאצר אמר לבתו על צדקיהו ואחאב שהיו נביאי שקר,תראה לי מקור בתנ''ך לאחד מהם?ואני לא מדבר אתך על רמזים,אני מדבר אתך על נטו המשפט הזה ''אלהיהם של אלו שונא זימה''?

אם אתה חושב שאתה הראשון שאומר לי את זה - אז לא. ואני לא מסכים עם זה. ובכל מקרה מה שאמרת שאברהם אמר לשרה - לא נאמר בחז"ל. זה 'חידוש' של אחרונים מציבורים מאד מסוימים, המבוססים על דיוק גרוע בפסוקים. 

עמוד מא' כמדומני.

וכמו שציינתי,אברהם אבינו אמר זאת לשרה אמנו אך מעולם לא טענתי שזה כתוב בפשט..מה שאמר אברהם אבינו לשרה אמנו על פי הפשט בראשית פרק יב פסוק יא'''וַיְהִי כַּאֲשֶׁר הִקְרִיב לָבוֹא מִצְרָיְמָה וַיֹּאמֶר אֶל שָׂרַי אִשְׁתּוֹ הִנֵּה נָא יָדַעְתִּי כִּי אִשָּׁה יְפַת מַרְאֶה אָתְּ''-כמו כן,העניין שבלעם אמר לבלק ''אלהיהם של אלו שונא זימה'' לא מצוין בפשט.

במדבר כד פסוק יב:''וְעַתָּה הִנְנִי הוֹלֵךְ לְעַמִּי; לְכָה, אִיעָצְךָ, אֲשֶׁר יַעֲשֶׂה הָעָם הַזֶּה לְעַמְּךָ, בְּאַחֲרִית הַיָּמִים''-

כמו כן,נבוכדנאצר מלך בבל וצדקיהו ואחאב,לא כתוב על צדקיהו ואחאב שניגשו לבת נבוכדנאצר וגם לא כתוב שנבוכדנאצר אמר לבתו ש''אלהיהם של אלו שונא זימה''-ירמיהו פרק כט פסוק כא-כג:כֹּה-אָמַר יְהוָה צְבָאוֹת אֱלֹהֵי יִשְׂרָאֵל, אֶל-אַחְאָב בֶּן-קוֹלָיָה וְאֶל-צִדְקִיָּהוּ בֶן-מַעֲשֵׂיָה, הַנִּבְּאִים לָכֶם בִּשְׁמִי, שָׁקֶר:  הִנְנִי נֹתֵן אֹתָם, בְּיַד נְבוּכַדְרֶאצַּר מֶלֶךְ-בָּבֶל, וְהִכָּם, לְעֵינֵיכֶם.   וְלֻקַּח מֵהֶם, קְלָלָה, לְכֹל גָּלוּת יְהוּדָה, אֲשֶׁר בְּבָבֶל לֵאמֹר:  יְשִׂמְךָ יְהוָה כְּצִדְקִיָּהוּ וּכְאֶחָב, אֲשֶׁר-קָלָם מֶלֶךְ-בָּבֶל בָּאֵשׁ. יַעַן אֲשֶׁר עָשׂוּ נְבָלָה בְּיִשְׂרָאֵל, וַיְנַאֲפוּ אֶת-נְשֵׁי רֵעֵיהֶם, וַיְדַבְּרוּ דָבָר בִּשְׁמִי שֶׁקֶר, אֲשֶׁר לוֹא צִוִּיתִם; וְאָנֹכִי הוידע (הַיּוֹדֵעַ) וָעֵד, נְאֻם-יְהוָה.

ואם תאמר על העניין של צדקיהו ואחאב שבא מציטוט של פסוקים?מילא נביאי שקר אני מבין,אבל לא כתוב בספר ירמיהו את הדברים הללו,כל מה שכתוב בספר ירמיהו פרק כט' לגבי צדקיהו ואחאב זה שהם נביאי שקר ונאפו את נשי רעיהם.

רש"י כבר מפרש 'עד עכשיו לא הכיר בה, משום צניעות שבשניהם.'

איך אתה מתכוון להפוך לתלמיד חכם אם כל פעם תסיח את דעתך מלימודך בפורום?

ולא סתם פורום, אלא פורום עם אנשים כל כך חומריים

ואני פה כי אני שומע שידוכים,בקרוב,שזה ייגמר בעזרת השם יתברך עד סוף השנה אז כנראה גם אפסיק לגלוש פה.

אני לא יכול להגיד שהייתי עושה ככה וככה במצב כזה אם לא הייתי במצב כזה...אבל,בהחלט,יכולתי לדמיין לעצמי בראש עשרות פעמים ויותר מזה מה הייתי עושה במצב כזה...אבל מציג את זה ככה כ100%?ממש לא.

לגבי זה שאני לא עונה על שאלה תיאורטית בוודאות של 100% אם אני לא הייתי נמצא שם ולא הייתי במקום הזה ולא חוויתי את ההרגשה הזאת.

איך רבי עקיבא שהעלה על נס את מצוות "ואהבת לרעך כמוך" יכל להתיר למישהו לזרוק ככה את אישתו?

התשובה היא שאם הוא מצא מישהי שבעיניו יפה הימנה, זה אומר שהוא לא אוהב יותר את אישתו באמת, אחרת אף אחת לא הייתה נראית יפה כמוה. במקרה כזה מגיע לאישה שיהיה לה מישהו אחר שאוהב אותה באמת.

מצא אחרת ממנה - יכול לגרשה? נעלבתי. - צעירים מעל עשרים

(נראה לי של חסידות תולדות אהרן בירושלים) שאמר שכיוון שהוא לא ראה את אשתו גם אחרי החופה - הוא לא ראה לנכון לראות אותה גם לפני, כיוון שלא היה סיכון שתתגנה עליו. וכך הוא חי בפרישות ובחסידות מבלי לראות אישה כלל מימיו. 

נראה לי שמי שמכיר את התגובות שלי כאן יכול לנחש מה דעתי בנושא. אבל זו אכן דרך לענות על הבעיה מהסוגייה שציטטת. 

הגמרא אומרת שם "שמא ימצא בה גנאי ותתגנה עליו" כנימוק להלכה של רב. אם כך - מי שלא מתכנן לראות אותה גם בהמשך - אין סיכון שימצא בה גנאי ותתגנה עליו. 

שוב - אני לא מסכים עם זה, אבל זה מתיישב טכנית עם הגמרא. 

בכל מקרה אני אעביר את הערב על הצד הטוב ביותר שאצליח. יש הבדל בין 'לא להתחבר' למראה של בחורה - שאז אני נותן צ'אנס נוסף (כיוון שאני מכיר את עצמי ויודע שהרושם שלי ממראה של אנשים משתנה בצורה קיצונית אחרי שאני מכיר אותם; true story, וקרה לי כבר כמה וכמה פעמים) - לבין 'לא לאהוב' את המראה של הבחורה, שאז אני פשוט חותך (ביום שלאחר מכן, כמובן; כאמור - בפגישה עצמה אני אשתדל לבלות בנעימים). 

אני מכיר אנשים אחרים שבאמת אינם מסוגלים 'להתרגל' למראה שהם לא מתחברים אליו כבר מההתחלה, והם אכן מבקשים לראות תמונה לפני הדייט. גם אם אני לא עושה את זה - איני רואה בזה פסול (ואין לי בעיה לתת תמונה אם הבחורה מבקשת מהשדכן - ואיני מבקש תמונה בחזרה). 

א. לא יפה שברגע שגיליתם שעוזיהו הוא ילד את זלזלתם בדיעותיו.

ב. בתור מישהו שגם לא מסתכל על מראה חיצוני ולא מבקש תמונה (ואני כבר לא צעיר), אני חושב שיש פה עיניין של עבודת המידות, שצריך לתת פחות חשיבות למראה חיצוני ומה שבאמת חשוב זה האופי.

אני באמת מאמין שמי שעובד על המידה הזו של התעסקות יתר בחשיבות של מראה חיצוני אז כבר לא אכפת לא יותר מידי איך אשתו תיראה והוא גם יתחבר לכל מראה שיהיה לבחורה.

ג. אז נכון שברוך ה' לא יצא לי לצאת עם מישהי שפשוט לא הצלחתי להתחבר למראה שלה, אז ברוך ה' לא היה לי את הניסיון הזה.

ב ו-ג שלך בדיוק מבהירים את ההבדל בין עול-ימים לזקן בהקשר הזה: אתה כתבת בצורה לא נחרצת. איני מסכים איתך, אבל מסוגל לקרוא את הדברים שאתה כותב בלי להתעצבן (מה גם ש-ג שלך מסייג את ב). 

כדי לחסוך את אי הנעימות כשלא יודעים מה האדם שאותו אני אמורה לפגוש. ואז כל בן נראה לי חשוד..

(וכן, מנסים לתאם בטלפון, אבל עדיין... כל בייניש ממוצע זוכה ממני למבטים עד שאני קולטת שזה לא הוא).

ולגבי השאלה שלך-

רוב הפעמים אחרי שמכירים לעומק, הנושא החיצוני כבר לא מורגש כ"כ. כי מה זה משנה איך הוא נראה, העיקר שטוב לנו ביחד ויש לו מידות טובות...

אם זה מפריע גם אחרי הרבה זמן- כנראה שבאמת יש פה בעיה.

באמת להעדיף לא לראות תמונה לפני הפגישה. ואגב, יכול להיות גם שרואים תמונה והיא סבבה, ובפגישה עצמה - המראה לא מוצא חן.

בפגישה עצמה - הייתי בתוך הפגישה וניסיתי להכיר יותר, כמו כל פגישה.

אחרי הפגישה שקללתי את כל הרשמים, כולל מראה חיצוני. היו פעמים שזה היווה שיקול משמעותי בהחלטה לא להמשיך והיו פעמים שלמרות מראה שלא מצא חן בעיניי המסקנה היתה כן להמשיך.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.