הטוב בהקדם, כמה אנו מוכנים לשנות את עצמנו כדי שיקרה קודם, תלוי אך ורק בנו.

ה' יתברך הוא אכן טוב, ורוצה להשפיע עלינו טובות בלי סוף,

אבל לפעמים מה שנראה לנו טוב זה דווקא היה מזיק לנו אם זה היה קורה.. 

תראו איזה חסד. מחיל אל חיל עם פניני ר' נחמן - צעירים מעל עשרים

אז אנחנו צריכים לעשות השתדלות, אבל אם זה לא קורה זה לא

אומר בהכרח שלא השתדלנו מספיק,

אלא אנחנו צריכים להאמין שזה הכי טוב בשבילנו

כתוב עד 20 שנה הקב"ה יושב ומצפה שאדם ישא אישה,

ומשעבר זמן זה, אומר הקב"ה תפח עצמותיו של זה.

אם העקרון שלך האמור הוא גם על חתונה אז מדוע תפח עצמותיו?

פשוט ה' חשב שעדיין לא הגיע זמנו ולכן לא צריכים עצמותיו להיות מופחים!

אני לא יודע להסביר את זה -

אולי זה רק אם האדם לא התאמץ מספיק

ואולי זה גם רק אגדתא (עובדה שיש רבנים היום שאומרים לא להתחתן לפני גיל 20)

בכל מקרה ה' קובע הכל!

גם אחרי כל ההשתדלות שלנו!!

אז אני חושב שזה נכון גם לגבי חתונה..

(אם כבר אתה רוצה להזכיר אגדתות- כתוב שמאז בריאת העולם ה'  מזווג זיווגים,

אז רואים שחתונה במיוחד זה משמיים!)

לשיטתי ולדעתי הדבר פשוט, 

לא חסר בנים ובנות, אז מדוע אנשים מתמהמהים?

מפני שהתלמוד אומר שאין מזמנים אישה לאיש אלא לפי מעשיו

של אותה השעה, אם כן אם לא זימן לך ה' את רצונך, כנראה שהבעיה

היא מפני שלא הגעת עדיין ליעדך ואין הדבר תלוי אלא בך בי בנו!

כתוב גם "הכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים"

ואני גם הבאתי הוכחה (שיש רבנים שאומרים להתחתן אחרי)

ואני מכיר צדיקים וצדיקות שלא התחתנו עדיין.. (ואחרים שכן..)

ברור שמבחינתנו אנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות

אבל לפעמים משמיים מעקבים מסיבות שאנחנו לא יודעים.

אז לא צריך רק להאשים את עצמנו בזה שלא התחתנו עדיין.

זה שרבנים אומרים למה לא להתחתן הם גם יצטרכו להתמודד עם המאמר ההוא שהבאתי

צדיקים וצדיקות, זה בכלל לא קשור, אז בתחום הזה יש להם התמודדות שעליהם לפתור.

אבל זו אחריות שלהם על אף צדקותם.

להיות הדבר הכי קשה, וכמו תמיד אנחנו חוזרים בשדור

חוזר בלי לשים לב על חטא אדם הראשון, זריקת האחריות והפעם בצורה מתוחכמת,

זה מה שה' רצה, זה הכי קל להגיד את זה במקום לקחת אחריות על הפישול,

כי יגעת ומצאת, תאמין. ואם לא מצאת, אל תאמין.

שזה לא עניין כ"כ פשוט, ויכול לעבור עלינו הרבה

עד שנגיע ליבשה..

בנוסף, קשה כקריעת ים סוף זה רק בזיווג שני, ואם תאמר שכולנו זיווג שני,

אדרבה היא ההוכחה לדבריי, למה אנו כולם בחזקת זיווג שני? עקב מעשנו,

חזרנו לאותה נקודה שהאדם במעשיו יכול לגרום שינוי וברכה משמים ועל כן

גם העכוב על אחריותו.

כתוב שמזמנים לו לפי מעשיו,

נו אז אם אני עכשיו במצב מסויים אז אני יתחתן עם אשה לפי מה שמתאים לי.

לא הבנתי מה הקשר?

ולגבי מה' אשה לאיש זה פשוט מה שלמדתי ב"טללי חיים".

יותר עמוק ממה שנראה לנו לעיניים, ה' הוא המזווג זיווגים,

אבל למען האמת הלא ידוע שאין מזל לישראל, וכדברי התוספות, לא שאין מזל אלא

שהוא בידנו לשנותו בכל שלב עד כדי כך שבכחו של כל יהודי אם רק ירצה באמת, להיות משה

רבנו כעדות האר"י הקדוש, אם כן, אין מה שיזמנו לך מן השמים הוא את התואם לרצונך כרגע

וזה עומק הפסוק מצא אישה מצא טוב ויפק רצון מה' והקושי להתחתן הוא בכך שלא הצלחנו

אף אם רצינו בכל מאודנו להתחתן, להוציא את רצונינו האמיתי והפנימי לגלוי כך שה' יזמן לנו

את הראוי לנו ועל כן לא בא הזיווג, אבל מי אחראי על כך, שוב פעם ה'? הוא רוצה בכל מאודו,

אבל אנו לא הכנו לו את הכלי, אז לא היה כלי מחזיק ברכת ה', ואף אם יהיה האדם צדיק

מיוחד אך לא גילה רצונו הפנימי האמיתי כראוי, לא יזומן לו הראוי לו.

אני יכול להיכנס עוד לעומק ולכתוב שגם זה (להוציא את הרצון וכו')

תלוי בה' יתברך- אחרי כל ההשתדלות שלנו.

אבל נראה לי שמיצינו...

(פשוט קשה לי להאשים את כל מי שלא התחתן, לפעמים גם אחרי כל הדברים

האלה- משמייים החליטו שהוא לא יתחתן עכשיו)

אני פשוט אומר שהכל לטובה!

(תקראי את כל השירשור)

אני יכול גם להביא מקורות אחרים..

אבל נראה לי שבסופו של דבר הוויכוח עקרוני

אני חושב (וזה גם מה שלמדתי בעיקר מברסלב)

שהאדם לא צריך לשפוט את עצמו יותר מידי,

הוא צריך לעשות השתדלות (יש שיגידו תפילות שדכנים, אתה אומר עוד דברים)

ואח"כ להאמין שמא שיקרה לו זה מה' וזה לטובה!

ואולי זה ניסיון לראות אם הוא מקבל את זה באמונה!!

אנחנו לא מבינים בחשבונות שמיים, וזה לא נראה לי הגיוני להאשים

את כל מי שלא התחתן..

ותתייחס לעיקרון, עזוב מקורות עכשיו

(אם אני ימצא אולי משהו אני יביא)

אני מאמין שעצם תחושת הפספוס וההחמצה לאחר כל שנה שחלפה וכולם נשואים

ואתה לא, היא עונש נורא מידאי מכדי שיהיה בכדי, ועל כן האדם צריך לפשפש

במעשיו כל הזמן מה העניין.. זו דעתי.

וברור שהמטרה של כל הבריאה היא להגיע למצב שיש רק טוב בגלוי והרע חוזר

לשורשו חוץ לעולם ולמציאות, שנזכה לכך בקרוב, אמן!

"בגן האמונה"

20161013235809.jpg

20161013235831.jpg

20161013235852.jpg

שנים.. אז אני מרים ידיים.

אני מנחש שלרב ארוש יש מקורות..

פשוט הלכתי על בטוח.

אתה נגיד רק הבאת לי מקור שהעוונות של האדם יכולים לעקב אותו

לא בדיוק הדיון.

אבל עזוב, מחילה, אני פורש מהשרשור...

ברורה, עם כל הכבוד למשנה ברורה.

רק להראות שיש עוד שיטות.

לא אמרתי שאתה חייב להסכים, פשוט שאנשים ידעו שיש עוד דעות..

סתם עברנו ימים נוראים עם רצון לשנות הכל לטובה?

עם כל הכבוד לתחושותייך בלי לזלזל ח"ו.

לדבוק ולאחוז רצון זה, אל לדחותו מעליו,

השבתי מכיוון אחר למטה, אבל אפשר להוסיף גם את הצד הזה, הצד החסידי.

לעשות אותו מה שאנו רוצים.

צדיק גוזר והקב"ה מקיים שם הדבר בצורה החזקה ביותר,

אך כפי שהזכרתי לעיל ביכלתו של כל אדם מישראל לשנות את מזלו

וכפי שדרשו חז"ל במדרש על הפסוק 'ויוצא אותו החוצה' אמר אברהם לפני

הקב"ה ראיתי באיצטגנינות שאיני מוליד, על זאת השיב לו ה' צא מאיצטגנינות שלך

בזכות כל הנסיונות שעברת התגלתה האות ה' בשמך שעד עכשיו לא היתה בגלוי

ועכשיו אתה כן מוליד, ביכולת האדם לשנות את השגחת ה' עליו בתפילה,

כי כך ה' רצה כשברא העולם, והוא זה ש'מכריח' את עצמו...

זו, אבל לא אשאיר אותך בלי כלום. אתן לך משהו ואת השאר חפש בכחות עצמך,

והנה משהו קטן:

מהר"ם אלשיך שמות פרק יג 
(יד) ועל כן לא יעצר כח בנך מלשאול ולומר מה זאת, כי יתמה על החפץ. וזהו כי ישאלך בנך מחר לאמר מה זאת. כלומר, שהוא דבר קרוב וראוי לאומרו ולשואלו, כי לא יפלא שישאל זה כי קרוב הדבר לאמר. על כן התחיל תחלה לתת טעם אל מציאות המצוה גם אל בכורי הדור ההוא, וזהו ואמרת אליו חמשה דברים. א. כי בחוזק יד. שהוא שלא היינו זוכים בדין לצאת, כי על כן הוצרך חוזק יד להכריע כל המנגדים. ככתוב אצלנו על מאמרם ז"ל באומרם (פסחים קח א) קשים מזונותיו של אדם כקריעת ים סוף, וכן באומרם (סוטה ב ב) קשה לזווגם כקריעת ים סוף. ומי לא ידע כי אפילו בריאת כל העולמות לא היו לפניו יתברך קושי, כי בלא עמל ובלא יגיעה ברא הקדוש ברוך הוא את העולם כי בדבר ה' וכבר שמים נעשו כמו שאמרו ז"ל (בראשית רבה א), ומה גם עתה קריעת ים סוף או מזונות האדם או זווגו. אך אין דבר קשה לפניו יתברך, זולתי ברצותו להיטיב לאיש ועונותיו מעכבין, והוא יתברך שופט כל הארץ ולא יעות משפט. ועל כן יציאת מצרים כי היו גוי מקרב גוי. ומה גם קריעת ים סוף אחר שהמרו על ים בים סוף (תהלים קו ז) היה קשה, והוצרך חוזק יד להכניע המנגדים, על ידי חפשו יתברך זכיות קדומים מדם פסח ומילה, והפלגת רשעת פרעה ועבדיו. ועל הדרך הזה הוא במזונותיו של אדם שעונותיו מקפחים מזונותיו, וכן בזווגים קשה לזווגם כי מי יזכה לבת זוגו כי יתפרדו במעשיהם כמבואר במקומו. על כן על שתי אלה אמרו שהם קשים כקריעת ים סוף. והנה ההיקש הוא ביציאת מצרים כי היו גוי מקרב גוי, וזהו בחוזק יד:
שנית, והוא אומרו הוציאנו, והוא שאומר לבנו לא אותי בלבד גאל הוא יתברך כי אם גם לי גם לך, וזהו אומרו הוציאנו. והוא מאמר התנא (פסחים קטז ב) לעולם יראה אדם את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים, שאילו לא הוציא כו' עדיין אנו ובנינו כו':
עוד שלישית, והוא אומרו ה', לומר, כי לא על ידי מלאך או שרף או שליח הוציאנו כי אם על ידי עצמו יתברך, שאם לא כן לא יצאנו משם כמפורש למעלה:
הרביעית והחמישית הלא הן, כי שידד גם כן השר והמזל, וזהו ממצרים מבית עבדים. באומרו ממצרים כיוון על השר, כי מצרים שמו כמאמרם ז"ל (שמות רבה טו טו) על והנה מצרים נוסע כו' (לקמן יד י) ועל אומרו וירא ישראל את מצרים מת (שם ל). ובאומרו מבית עבדים כיוון על המזל שהיה מחייב שעבד לא יצא משם לחירות. וזהו מבית עבדים, שהוא ממקום קבוע לעבדים בל יצאו משם כי שם ביתם:
 

אני כתבתי שצריך לעשות השתדלות,

אבל זה עדיין לא תלוי בנו.

ואני לא יודע על איזה "התמודדות" אתה מדבר.

אתה מתעקש בגלל אגדתא (כן מה לעשות?) שחתונה זה שונה משאר הדברים

למרות שהבאתי לך גמרות נגדיות (אם אתה רוצה עוד אחת "מה' אישה לאיש" מועד קטן יח ב).

ואני לא מכיר אותך אבל "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו".

ובקשר לרבנים:

http://ph.yhb.org.il/07-01-08/#note_7_1_3

שבסופו של דבר יזמנו לך לפי מעשיך של אותה שעה, וכן,

יש מצוות נישואין שתשא אישה, לא איכפת לי איך תעשה, אבל תעשה, ואם אתה מתמהמה

אז כנראה הבעיה אצל המתמהמה, מה עד שלא יפגוש את כל הבנות היהודיות בעולם,

לא יהיה בטוח שאין אחרת יותר מתאימה לו ולא יתחתן?

כשתשיב לשאלה זו תבין שהוכחת כדבריי

בס"ד

כמובן שזה תלוי בקב"ה!
אבל זה תלוי גם בי- ברצון שלי ובהשתשלות שלי!!

אני מאמינה שכרגע אני במקום טוב.. וכם מאמינה בקב"ה שהוא מקשיב לי ויביא לי בעז"ה בקרוב...

ומספרת לכולם להכין שמלות, ביבסיטרים ושאר ירקות 

אין מצב שלא.. פשוט אין מצב!!!!

ולא משנה כמה אני מאמינה.. זה פשוט חייב כבר לקרות

יש עיניין לפני כיפור לעשות 7 סעודות... הקבלה ל7 ברכות.. כמובן לא סעודות.. אלא חתיכת לחם כל פעם....ניסיתי...נראה!

אני מודה שגם אני חשבתי על זה.

יהיה מעניין

בס"ד

שמעתי חידוש מדהים!
בכל שנה אנחנו מבקשים סליחה מחילה וכפרה.
רוצים ליצור שינויים.. אבל משהו עוצר אותנו.

מיד אחרי הסליחות ויום כיפור... חוזרים לשגרה. משאירים את החלומות בתוך סידור הסליחות וממשיכים כרגיל..

למה זה בעצם קורה?

ניתן להבין אחד המוטיבים המרכזיים של תפילות יום הכיפורים: וַיֹּאמֶר ה', סָלַחְתִּי כִּדְבָרֶךָ (במדבר כ, 14). ניתן להוציא פסוק זה מהקשרו (השם סולח לפי דבריו ובקשתו של משה) ולדרוש: סלחתי – כדבריך, לפי הדברים שלך, ולפי הסליחה שאתה מעניק לעצמך.

הרגע האמתי בו אנו מחליטים לבצע שינויים בחיינו, ויהיה זה השינוי הכי קטן, זהו הרגע בו אנו מזמינים את עצמנו לצעוד קדימה ולעזוב הרגלים ישנים (חטא = פספוס מטרה) - זהו הרגע של שינוי. שנה פירושו= חזר, למד שוב, ומאידך שנה= לשון שינוי. בכל שנה יש לנו אפשרות לקבל את המציאות שהייתה עד עכשיו, ולסלוח לעצמינו, לקבל את טעויותינו. רק לאחר הסליחה, מכאן ולהבא אפשר להתחיל דף חדש, לקבל החלטות חדשות.
וה' אומר לנו "סלחתי-כדבריך", אם עברת את המסע הזה של הכפרה ונגעת בנקודה הכי עמוקה בנפשך, ודאי הבנת שמקום זה לא מושפע מהחטאים שלך, ושם - סלחת לעצמך. משם, אומר ה' כביכול, אני גם סולח לך. ועל רמה זו של ההוויה אומר הרב קוק: "התשובה היא שיבה אל המקוריות, אל הראשית, לחבר את כל ענפי החיים אל השורש אשר משם הם יוצאים."

אתה יודע שהשם סלח לך... כשאתה הגעת למקום בו אתה יודע לסלוח לעצמך באמת.

אז מי שלא רשם 10, עדיין אפשר לסלוח לעצמנו... עד שהפתקה תצא ביד הרצים (בשמחת תורה)

החזון אי"ש.

ואף בדבריו אין בהכרח סתירה לדבריי, הוא מדבר בצורה כללית

שה' לא עובד אצלך, ולכן אין אף אחד שהבטיח לך שתקבל את רצונך.

אבל כל זאת במה שתלוי רק בה' ולא בדברים שביכולת האדם ויגיעתו

להגיע אליהם כמציאת הזיווג (לפחות לבנים שעליהם למצוא..) ועל כן

וודאי שבזה אחריות העניין על האדם (ראי לעיל את כל הדיון)

ע"י שנוי מעשיו ומדותיו להתחתן יותר מהר, ואין צורך 'להפיל' הכל על ה'

זה סוג של בריחה מאחריות, וזה בכלל לא סותר את העניין שהכל מאיתו יתברך

כי ה' הטביע במציאות את היכולת שלנו להכריח אותו כביכול לעשות דברים.

צדיק גוזר והקב"ה מקיים. אבל לא אחזור על כל הדיון עייני למעלה..

ועוד הרבה חכמים כן.

לגבי הדיון השני הקשית קושיות שאם היית שם לב למעלה בדבריי לחלק מהם הבלעתי תשובה

בכלל לא ברור שיש היום מישהו זיווג ראשון, ויש לדון בזה דיון בפני עצמו, אך בכל אופן זה משמיט את

הכר מתחת דבריך כי אז בכל אופן לא תלוי הדבר אלא בבחירת האדם ועל כן אתה תבחר איזה זיווג אתה

רוצה.

שנאמר לפניך' חג שמח ובשורות טובות

א. שהרמב"ם עצמו לא מסכים עם מה שכתבתי(אע"פ שגם אם תביא מקור, זה עדיין לא סותר את דברי בדיוק בגלל מה שכתבתי, הכנסת אותנו ללופ...) מלבד זה, אני גם יכול להגיד שהרבה חכמים סוברים כמו מה שאמרתי. אז מה? אז יש מחלוקת. קורה בעם ישראל. עדיין צריך לדון בזה ולא לדחות הכל בטענה ש"הרבה חכמים אומרים". כשמישהו פה בדיון אמר לך טענה כזאת (לגבי גיל הנישואין) לא קיבלת אותה...

ב. שהיום אין כזה דבר זיווג ראשון. אם כל הכבוד, שמתי לב שרמזת לזה מקודם, אבל זה לא אומר שזה נכון. (מה גם שאתה בעצמך מביא כאן מקור יותר מאוחר מהגמרא שעליה דיברת, שמתייחסת לכולם כזיווג ראשון, כך שעל פי התיאוריה שלך, כל מובאה שתביא לא יכולה לסתור את דברי הגמרא, אא"כ אתה מביא לי משנה או פסוק.).

ג. אשמח לדעת מה גורם לך להחליט שבעניין של חתונה הדבר שונה מכל שאר המקרים בעולם? האם לא יכול להיות שהקב"ה מחליט שעוד לא הגיע זמנך להתחתן? נכון, ישנה גמרא שאומרת שבגיל עשרים הקב"ה אומר "תיפח עצמותיו" אבל האם אין עוד דעות בגמרא? בגמרא בקידושין נאמרו לפחות עוד שתי דעות (אם אני לא טועה 22 ו24)  וכן הותר לאחר את גיל הנישואין לשם לימוד תורה. מלבד כל זה, גיל הנישואין האמור, הוא לגברים ולא לנשים.

ד. אחרי כל האמור, אני רוצה להדגיש שקראתי את רוב הדיון ואני אשמח שתתייחס לדברים שאני כותב ברצינות ולא תמחה אותם בהינף יד.

השקעתי על הדבר הפשוט הזה.

א. אני סבור שהדעה הפוסקת הילכתא כבתראי בכל מחיר היא לא הנכונה ויש לכך מקורות, עיין בכח עצמך ותגיע.

ב. כשתבין עומק העניין מהו זיווג ראשון לא תשאר לך שאלה. סתם שאלה שתעזור לכוון אותך, כמה

אחוזים באנשים לדעתך מתחתנים היום עם זיווגם שהכריזו עליו?

ג. חתונה הוא רק דוגמא לכל הדברים שביכולת האדם לפעול ולשנות המציאות בניגוד לנושאים אחרים

שבהם לא כתוב בתורה שהם צריכים להיות, לא כתוב שכל אחד חייב להיות עשיר לדוגמא, אז היא יוכל

להתפלל מכאן ועד להודעה חדשה, אם ה' יחליט שלא, אז לא.

ד. התייחסתי ברצינות אבל כאמור מצאתי את עצמי יושב ומכלה את זמני היקר, אז במחילה, מבחינתי

אני אפרוש, לא כי אין לי מה לענות או שאין לי מקורות, אין לי זמן מחילה וכל טוב וחג שמח ופתקא טבא.

הבאתי הרבה מקורות לדבריי בכל השרשור הזה, אלא מה, שלא העלתי בדעתי

שהדבר יגזול ממני כל כך הרבה זמן, ועל כן אמרתי חפש בכחות עצמך,

וזה מפני שיש לי מקורות אבל זה יגזול ממני יותר מדאי זמן,

לכן נא עיין במקורות חז"ל לדורותיהם ודוק ותשכח.

אגב למיטב זכרוני לא בקשתי מאנשים מקורות, הם בקשו ממני..

בהצלחה רבה. וכל טוב.

אשמים אנחנו!!!

האם יש מסגרות לרווקים רווקות מעל גיל השידוכים (כלומר מעל 29-30)?

אפילו אצל חרדים היו צריכים לייצר כאלו מסגרות!

בחור ובחורה בוגרים שהגיעו לגילאים אלו מספיק רציניים להשתתף בשבת או סופ"ש

לרווקים רווקות, כמובן לינה נפרדת בכל חדר מספר מתארחים מאותו המין

קומה נפרדת לבנות, ופיקוח רבני כללי על הלך הרוח והתוכן במשך הארוח

אבל ראבק! מדובר בגיל שבו אנשים אלו יכולים כבר להיות הורים ל3-4 ילדים

לא הגיע הזמן לתת להם קצת יותר חופש לבחור בעצמם?

הכל חייב להגיע רק בשידוך?

ואם השדכניות שכבודם במקומם מונח חוששות לפרנסתן אז..

אפשר לשלב קבוצות של שדכניות מקצועיות לנהל ולנתב את המסגרת הזו

כך שכל הפונים ירשמו אצלם ויקבלו המלצות מהם במקום!

זה עשוי לעזור להפיג את המתח הראשוני!

מי שמתבייש/ת לגשת וליצור קשר לשיחה יפנה דרכם באותו הזמן והמקום!

מעבר לכך השדכניות יכולות לחסוך זמן ולהתאים לפי מהווי הלב עוד לפני יצירת קשרים

כך שמי שנניח מעוניין בבחורה צעירה ובריאה לא יקבל אחת חולה וכו'

--

לא הגיע הזמן להרים את הכפפה?

ממה חוששים? שארועים אלו יהפכו לשבתות זימה?

ריבונו של עולם! זימה יכולה להיות גם בלי שבתות כאלה למי שמחפש את זה!

מדובר באנשים שרוצים להתחתן!

שכל אחד ואחת ישפטו בעצמם את המועמד/ת ויראו אם הוא/ניא נמצאים כאן מסיבות נכונות ורציניות

אפשר להגביל את כל כנס כזה לסגנון וזרם מסוים יותר כגון כיפות סרוגות, חרדים, חרדי מודרני וכו'

כדי שכל אחד/אחת יוכלו לחפש ישר את הסגנון המבוקש עבורם!

יאלהה אנשים הגיע הזמן! הרווקות המאוחרת היא מחלה!

סבל נפשי, עלבון, הורדת ביטחון עצמי, ויאוש שמביא להתרחקות נוספת ממטרות ואפילו מדת רח"ל

די לעונש הזה!

אם יש מישהו אמיץ שיתחיל את המהפכה!

נ.ב.וגילוי נאות: גם אני מחפש את שאהבה נפשי  (חח.. אם יש לכם אשכנזיה לבנבנה וטובת לב ומראה סביב גילאי 25 אשמח לשמוע

מה לעשות תמיד חיפשתי את הגיל היותר צעיר, גם בחברים וגם בשידוכים.. הכל לפי האופי)

ולמרות שלא נפלתי מעולם ביאוש וב"ה חזק בדת לומד ועובד אני עדיין רואה מה קורה לאחרים בגילי ( פלוס 32) וזה ממש חבל!!!

בהצלחה

מצד אחד, מבינה על מה אתה מדבר וגם אני לפעמים חושבת שלא יקרה שום דבר רע אם אכיר את האחד שלי לא בשידוך.

אבל איך כן?! שאלה קשה.

מצד שני, לא מסכימה עם הטענה שאפשר להיפתח קצת יותר ולהרשות לעצמנו להיפגש קבוצת בחורים עם קבוצת בחורות.

זה חתיכת ניסיון, ולא רק לבחורים.

למה להכניס אותנו לניסיונות?! יש לנו די והותר...

ואני לא רואה איזה תועלת תצמח מזה שאראה 30 בחורים בו זמנית, שכל אחד מהם מבין שהוא אמור להרשים את הבחורות וההתנהגות שלו תהיה בהתאם.

לגבי ה'לבחור בעצמם'

גם בשידוך, אני בוחרת בעצמי עם מי להיפגש!

אף אחד לא יכריח אותי להיפגש אם אני אגיד שאני לא מעוניינת. אף אחד לא יכריח אותי להתחתן אם אני לא ארצה.

(ואם יש מישהי שאתה רואה ומוצאת חן בעיניך, אתה יכול ליזום פגישה איתה דרך צד שלישי וזה- גם נקרא שידוך וגם אתה בוחר )

רווקות מאוחרת היא לא מחלה, היא הניסיון מהקב"ה.

ניסיון קשה. מאוד. מאוד.

ומי שהגיע לשם, שיבקש וידרוש מה' כח לעמוד בניסיון ולסיים איתו בהקדם.

נראה לי שסיימתי

בהצלחה לנו!

לא הבנת

לא שיפגשו בקבוצות

וגם לא שבחורה/בחור, י/תפגוש 30 בחורים/בחורות

לא זו הכוונה!

-

הכוונה היא לסוג של כנס-חוויתי שבו יש הפרדה כללית במשך התוכניות כלומר

הרצאות מעניינות הפעלה הסעדה וכדומה והפרדה בסידורי לינה וכדומה במידה וישנם

אבל מצד שני יש אפשרות לראות כל אחד את האחר באופן כללי בלובי בזמן חופשי במדשאות וכדומה

לכל אחד/ת מוצמד תג עם מספר יחודי וברור

וכל אחד ואחת נרשמים עם פרטייהם בהנהלת המיזם

כעת אם הבחנת במישהו שמעניין אותך את/ה יכול/ה קודם כל באופן אנונימי לגשת ל"שדכנים" המארגנים החביבים ולברר

פרטים, בנוסף ניתן "להזמין" אותו/אותה במידה ויאשרו לפגישת שידוכים וזאת בלובי יחודי לכך באותו המקום

התאום נעשה דרך השדכן והשדכנית התורנים במקום

--

לצורך התאמה ותאום כזה על המארגנים מוטלת העבודה להכין "תיק" פרטים ראשוניים על כל מי שנרשם הכולל

גיל, מצב משפחתי, בריאותי כללי, מבנה משפחתי, שאיפות רוחניות וגשמיות, מה מחפש/ת בעיקר וכדומה

המידע חשוף רק למי שמתעניין וניתן לאשר או לדחות כל מועמד/מועמדת על פי רצונם החופשי

וחשוב גם שתהיה תמונה או שתיים במאגר שיחשפו רק לאותו הזמן למתעניין/ת כדי לוודא שזה אכן המדובר/ת

אם יש פרטים מסודרים אז זה לא "חפץ" זה אדם ופרטיו

זה אדם שראית אותו ומצא חן ויזואלית

זה אדם שבדקת את פרטיו (נכון לפי המספר אבל מה אפשר לעשות גם בתור בבנק יש מספר..)

ומצאו חן בעיניך

וזה דווקא טוב שיהיו אפילו כמה וכמה שהתעניינו באותו האחד

ככה הוא יוכל לדעת מי המתעניינות ולבחור מה שנראה בעייניו מתאים

זה לא זלזול באחרות אלא להפך חוסך זמן לפגישה שהוא לא מעוניין בה ונותן להם זמן לפגוש אחרים אקטואלים

ואת זה את לא מקבלת בשדכניות

אלא נאלצת לצאת לפגישות אין קץ משמימות אם כאלה שלא היית רוצה בכלל לראות..

קודם כל כי בגילאים מבוגרים יש רבים שעטים על כל הצעה שמגיעה מהדודה של הבן דוד שני

ובנוסף באופן כללי כל עוד יש לך ביטחון עצמי ויש מסגרת רבנית והפרדה כללית

אז לפגוש קודם במסגרת כזו אנשים בזמן אמת חיים מדברים צוחקים ונושמים ולשים לב למה נראה בעיניך

זה הא-ב שכל כך חסר בשדכנות.. לפני שנכנסת למצב "מחייב" של קביעת פגישה כלפי מישהו

אתה רואה אותו בזמן אמת, זה אפילו דומה לאתר היכרויות הכולל סרטון וידיאו קצר אבל בחיים האמיתיים ולא בוידאו, ואם אפשרות לברר מה שחשוב עוד לפני שהשני יודע אם התעניינת בכלל (הוא ידע רק עם הגשת אישור לפגישה)

חייבים להריץ דבר כזה אפילו במסגרת יום שלם ולא עם סידורי לינה והסעדה מורכבים

זה באמת ניסיון לא פשוט...

והלוואי שלא נצטרך למצוא פתרונות וכל אחד ימצא את הזיווג שלו בקלות

בשולי הדברים:

זה כבר הפך לנורמה במקומותינו לקרוא לכל פגישה לא רישמית או לא מתוכננת בין שני המינים

נסיון!!!

הגיע הזמן שנבין שזה תלוי בתנאי ומקום הפגישה, בסוג גיל ומצב האנשים המדוברים, במידע המוקדם האחד על השני, וכן.. גם בנסיבות, הנסיבות הביאו הרבה זוגות לסגירת "וורט" גם כשהכל נראה כל כך לא לגיטימי וכל כך לא שיגרתי, לעיתים כמעט על גבול הפגיעה בצניעות (חבר שלי החרדי התחתן עם מישהי שהכיר לראשונה בחוף לא מוכרז בכנרת כי פתאום הופיעו לידו קבוצה של בנות חרדיות בתוך המים הוא פשוט היה אמיץ ושאל אם הוא יכול לבקש פגישת שידוכים איתה במלון בכינר באותו הערב והיא היתה אמיצה ואמרה כן)

נכון שאין אפוטרופוס ויש גדרי גדרים בצניעות.. אל כגון זה נאמר "אל תהיה צדיק הרבה"

כל החיים זה יכול להיות נסיון.. נו אז לא נעשה כלום עם עצמנו?

מסקנה: הגעתם לגיל מתקדם רוצים להתחתן קומו ותעשו משהו גם אם זה לא בדיוק בנורמה הרגילה

בנוסף כמובן לתפילות ולאמונה ולסגולות ולכל מה שעושה לכם טוב

מברכת אותי שכל יום עד שנתחתן ארגיש 10 אי"ה.

יא!! מרגש.....

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥