אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מחמיא

גם אצלי זה ככה. (פחות במראה, יותר בדיבור.)

1. מגדר: זכר

2. גיל: 21

3. ותק בעולם הדייטים: 0.0

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו) עובד.

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי: חמוד, ביישן, יהודי.

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: לא להיות שלימזלניק.

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? ישירות.

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? בסופרלנד יש מלא ערבים וערסים.

7. השרשור האהוב עלי בפורום הוא: ואז גם שומרים נגיעה עד סוף החתונה? - בית המדרש

8. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים) כן.

9. עיר או ישוב? יישוב.

10. גמרא או תנ"ך? גמרא.

11. הרב קוק או הרב סולבייציק? הרב קוק.

13. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: חרד"לי.

14. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: עשירה, מוצלחת, חובבת חוויות והרפתקאות וטיולים.

15. מוטו לחיים – הכל אומרים שיש עולם הזה ועולם הבא. לפעמים נראה שכאילו כאן בעולם הזה הוא הגיהנום.

1. מגדר: זכר 

2. גיל: אוטוטו 22

3. ותק בעולם הדייטים: 3 פעמים סה"כ, קשרים די קצרים

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו): עתודאי

5. 2 תכונות טובות מרכזיות בי: רגיש כשצריך וקשוח כשצריך

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: להפסיק לאבד סיכות של כיפות .

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? ישירות, למה לא

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? קודם בגלגל הענק ואחכ למזגן במוזיאון .

9. השרשור האהוב עלי בפורום הוא: די חדש כאן

10. עיר או ישוב? ישובבב

12. גמרא או תנ"ך? גמרא..

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? הרב קוק

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים) 21

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: דתי לאומי אולי טיפה גובל עם התורני

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: עם מידות טובות ושצניעות חשובה לה אני לא מתכוון לטליבאן, אבל כיסוי ראש מלא וזה, חשוב לי..

17. מוטו לחיים. הקונה מטטה !

אי לא מצפה מאנשים לזכור בהכרח את כל מי שהיו בקשר איתו/ה או לכתוב את זה כאן  

מה ההבדל בין חרדל לתורני לאומי?

לפי מה שמקובל חרדל זה גם עם כיפה סרוגה..

לכיוון הלאומי, ושהתורני לאומי מגיע מהכיוון הדתי לאומי לחיזוק בכל הקטע התורני...

אבל זה באמת הכל עניין שלא יך כל אחד מגדיר את עצמו. שמתי הרבה אפשרויות וגם אפשרות פתוחה אז שכל אחד יגדיר כרצונו...

לא יודע מרכז הר המור בית אל וכו' מוגדרים חרדל והם לא מגיעים מהמגזר החרדי..

1. נקבה.

2. כמעט 22 (עוד חודש).

3. 3 שנים.

4. עובדת ואולי גם סטודנטית (סיימתי תואר ראשון ואולי אמשיך לשני).

5. חריצות, אוהבת ללמוד- למדנית, זיכרון טוב, 

6. קצת ביישנית בהתחלה ושותקת.

7. גם וגם אם מתאים מוזמנים לפנות בשתי הדרכים.

8. מעדיפה במוזאון ישראל.

10. לא נראה לי.

11. ישוב.

12. תנ"ך.

13. לא יודעת.

14. 19.

15. דת"ל-תורני לאומי.

16. איש צבא קבע קרבי ואוהב טיולים ואיש ידיעת הארץ.

17. "אין אהבת הארץ בלא ידיעת הארץ. ואין ידיעת הארץ בלא מגע בלתי אמצעי אתה."

 מגדר: נ

 גיל: אוטוטו 23

 ותק בעולם הדייטים: מגיל 20 כזה...

 סטטוס בחיים: סטודנטית

 האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? אולי

דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? גלגל ענק

 עיר או ישוב? ישוב

 גמרא או תנ"ך? תנ"ך

 הרב קוק או הרב סולבייציק? שניהם

 דת"ל

מוטו לחיים: להיות אדם מאמין ולהסתכל על חצי הכוס המלאה. 

מוזמנים לענות על חלק/כל השאלות האלו, ולהוסיף עוד כיד הדימיון הטובה:

(0. שאלת האפס, מי שמעוניין, לרשום שם. זכרו זה אינטרנט)   @זריחה

1. מגדר:         לא מוגדר   

2. גיל: 17

3. ותק בעולם הדייטים:0

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו) לומדת ומחפשת מדרשה

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי זורמת, מקבלת דעות של אחרים, היפרית (קצת)

6. תכונה אחת אצלי לשיפור ההפך מביישנות, איך אומרים?

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? דרך צד עשירי

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? לא

9. השרשור האהוב עלי בפורום הוא:עוד לא החלטתי

10. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים)

תלוי מה עושים שם 

11. עיר או ישוב? ירושלים

12. גמרא או תנ"ך? לא יודעת

13. 

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים) לא הוחלט

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: פרט מחפשת לעצמי סגנון

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: לא חרדי מדי ולא חילוני ולא דתי לאומי, משהו אחר

17. מוטו לחיים בחיפוש

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

1. מגדר: בת

2. גיל: 21.5

3. ותק בעולם הדייטים: דייט אחד

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו): סטודנטית

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי: רגישות, עומק, שמחה

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: ביישנית

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? נראה לי

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? יותר מוזיאון ישראל

11. עיר או ישוב? יישוב

12. גמרא או תנ"ך? תנ"ך

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? שניהם

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים) 21

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: פרט  דתיה לאומית

הייתי בטוחה שאת יותר גדולה

 מגדר: נקבה

 גיל: 20

 ותק בעולם הדייטים: אין כל כך

 סטטוס בחיים: סטודנטית

 3 תכונות טובות מרכזיות בי: אחראית, שקולה, אכפתית

 תכונה אחת אצלי לשיפור: דחיינות

 האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? מתלבטת. אם כן- ישירות זה בסדר.

 דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? פחות פורמלי..

 האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי(מפגשים מעורבים)? אולי

 עיר או ישוב? עיר קטנה.

 גמרא או תנ"ך? תנ"ך.

 לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי:  דת"ל, דוסית-פתוחה. קצת קשה להגדיר.

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: דוס-פתוח (הלוואי שהיה לי איך להסביר מה הכוונה), חד ושנון, שקול במידה וזורם במידה, ישר כמו סרגל, אכפתי, אחד כזה שאם היתה לו את האפשרות הכלכלית והפיזית- היה מתנדב כל חייו.

 מוטו לחיים: לעשות מה שנכון, לא מה שנוח.

1. מגדר: זכר

2. גיל: עוד חודש 21

3. ותק בעולם הדייטים: כמעט שנה

4. סטטוס בחיים: לומד בישיבה

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? כן.

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? לא.

10. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים): לא.

11. עיר או ישוב? ישוב

12. גמרא או תנ"ך? תנ"ך הקדים את הגמרא והמרא היא תוצאה של התנ"ך

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? אלו ואלו דברי-אלוהים-חיים

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: מאמין בה' ושומר תו"מ כמיטב יכולתי, רבטליסט

16. סגנון הבחורה שאני מחפש: אי אפשר להדיר, אבל לצורך העניין- בחורה שרוצה לעשות את רצון ה' ומוכנה להשתנות

0. שאלת האפס, מי שמעוניין, לרשום שם. זכרו שזה אינטרנט)

1. מגדר: נקבה

2. גיל: 23

3. ותק בעולם הדייטים: משנה שעברה

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו): סטודנטית

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי: רגישות, זרימה, נתינה

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: בע"ה רוצה להתקרקע , להתחבר לעשייה, לאדמה. או- פרפקציוניסטיות (חח)

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? יאללה למה לא.  אפשר בפרטי ואני אתן מספר לבירורים.

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? מזה באלי גלגל ענק. מזמן לא הייתי

9. השרשור האהוב עלי בפורום הוא: כל השירשורים שגורמים לי להבין שאני לא היחידה שמרגישה ככה.

10. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים) ממ די חדשה פה אז נראה..

11. עיר או ישוב? רוצה לגור בטבע טבע טבע

12. גמרא או תנ"ך? תנ"ך

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? הרב קוק המדהים שלי. העליון.

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים) 22 וחצי

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: פרט- אבא דת"ל אמא במקור מחב"ד.אני חרד"ל תורנית אך פתוחה עם נטייה לחסידות

16. סגנון הבחור שאני מחפשת: רגיש ומרגיש, עמוק, חושב, שואף. עם רגליים על הקרקע, עם שמחה. מגיל 22 עד 27 לערך. מגובה 1.70. תורני ממש אבל פתוח ולא מרובע אלא זורם ומכיל-מכיל וגמיש ואוהב. יאללה בוא כבר מתגעגעת אלייך.

17. מוטו לחיים: כשאדם יודע שכל מאורעותיו הם לטובתו זאת הבחינה היא מעין עולם הבא. (ר' נחמן מברסלב)

                       שיוויתי ה' לנגדי תמיד כי מימיני בל אמוט. ובעצם כל ספר תהילים הולך

עד שיש אדם שלא רואה מחלוקות אתה מערער עליו?

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

שנים רבות. כשאף אחד לא ידע אפילו מה זה, ובכלל האינטרנט היה צנוע כי לא הייתה אפשרות אחרת. עייפתי... אני פה בשביל לא להתחרפן משעמום בבין הזמנים

1.איש

2. 26

3. כגרוש 8 חודשים

4. מתחיל תואר ראשון בקרימינולוגיה. בוגר ישיבה גבוהה

5. שמחה, הכלה, אסרטיביות

6. מעשיות הולכת ומתפתחת. קשור למעבר מהישיבה לאוניברסיטה..

7. פתוח במיוחד לישירות..

8. רק שתי האופציות? בגלגל ענק, שתחשוב שאני מגניב..

9. ממש חדש פה.. אולי אמצא ואכניס בהמשך

10. פתוח אבל אברר לפני בזהירות עד כמה נשמרת צורת מפגש שה' ישמח בה..

11. רק לא ישוב עירוני

12. תנ"ך ע"פ חז"ל בגמרא ובמדרשים. תנ"ך בגובה העיניים של צדיקי אמת..

13. הרב קוק לפני..

15. חבקו"ק- ח'בד ב'רסלב ק'וק ו'ק'רליבך

16.  מחפש אשה, בוגרת ובשלה, צנועה מבפנים וכלפי חוץ, בעלת אופי נוח (לא מידי..) יראת שמיים, רגישה לעצמה         ולאחרים, לא מפחדת להשתנות ולהתפתח.

17. "וגילו ברעדה"- קו האמצע, צדיקי אמת, תניא וליקוטי מוהר"ן כאחד, בדרכו של מורי ורבי הרב יורם אברג'ל      זיע"א     

1. מגדר: נקבה

2. גיל: 22

3. ותק בעולם הדייטים: אין

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו) סטודנטית לכלכלה ומנהל עסקים ועובדת בתחום המכירות

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי - שמחת חיים, חברותית, אכפתית

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? ישירות

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? בגלגל ענק

11. עיר או ישוב? ישוב 

12. גמרא או תנ"ך? תנ"ך

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי:  דתיה לאומית

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: בחור טוב ממשפחה טובה שמח ואוהב את החיים.

17. מוטו לחיים. החיים שלנו תותים

1. מגדר:בן

2. גיל:20

3. ותק בעולם הדייטים:0

4. סטטוס בחיים: לומד בישיבה

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי: לא כל כך מאמין בשאלה הזאת, אני חושב שיש בכל אחד דברים שיותר פשוטים לו, ומצד שני דברים שיותר קשה לא להתמודד איתם.
אני לא אנסה להגדיר את עצמי כך, וק"ו שלא ע"י שלוש תכונות..
ובכל זאת: רגיש, אכפתי(מאוד, ב"ה!), מודע לעצמי מאוד(לטוב ולמוטב), רחמן, לרוב שמח, יצירתי, משתדל לעשות את מה שמצפים ממני(לטוב ולרע), משתדל לתקן את עצמי.

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: ראה 5

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? ניראה לי שכן

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? (בטבע יהיה מעולה) מוזאון ישראל

9. השרשור האהוב עלי בפורום הוא: סיפורי דייטים, חולה על זה!

10. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים): לא

11. עיר או ישוב? בגדול ישוב, אבל זה כי אני לא מכיר את האווירה התורנית של הערים

12. גמרא או תנ"ך? כרגע מנסה לקנות שכל של תורה- גמרא

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? הרב קוק

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים)

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: חרד"ל- עם נטיה לחסידות

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: תורנית, שיהיה לנו טוב ביחד וזה ע"י הופעת מטרתנו בעולם- "תיקון עולם במלכות שדי"

17. מוטו לחיים: אדרבה,
תן בלבנו שנראה כל אחד מעלות חברינו ולא חסרונם
ושנדבר כל אחד את חברו בדרך הישר והרצוי לפניך,
ואל יעלה בליבנו שום שנאה מאחד על חברו חלילה...
ותחזק אותנו באהבה אליך
כאשר גלוי וידוע לפניך שיהא הכל נחת רוח אליך(רבי אלימלך מליזנסק)

1. מגדר: זכר

2. גיל: 18 וקצת

3. ותק בעולם הדייטים: אפשר לומר שאין.

4. סטטוס בחיים (עובד/לומד בישיבה/לומדת במדרשה / סטודנט / מחפש ת'צמי בהודו): מחכה לגיוס ועובד, אולי עובר לישיבה לפני הצבא.

5. 3 תכונות טובות מרכזיות בי: לא אוהב להגיד על עצמי דברים טובים , אבל אומרים שאני מאוד אידיאליסט וכרזימטי , ויודע להיות קר רוח כשצריך.

6. תכונה אחת אצלי לשיפור: קצת ביישן לפעמים.

7. האם אני פתוח/ה להצעות מהפורום (ישירות/דרך צד שלישי)? אני פתוח להצעות אבל לא מבטיח כלום.

8. דייט במוזיאון ישראל/בגלגל הענק בסופרלנד? חחח כמובן שמוזיאון ישראל.

9. השרשור האהוב עלי בפורום הוא: אין אחד ספציפי.

10. האם אני פתוח להגיע למפגשי פורום במידה ויהיו במקום ובזמן הנוחים לי? (מפגשים מעורבים) כן בשמחה.

11. עיר או ישוב? יישוב באיזור יהודה ושומרון אחד מהחלומות שלי, בתור מישהו שגר בעיר.

12. גמרא או תנ"ך? תנ"ך , נשמתא דאורייתא.

13. הרב קוק או הרב סולבייציק? הרב קוק והאדמו"ר הזקן.

14. התחלתי לצאת בגיל? (לאלו שלא ענו על לשאלות הגיל וכמה שנים בדייטים) עוד לא ממש יצאתי.

15. לייט/דת"ל/חרד"ל/תורני לאומי/ חבקו"ק/ ברסלב / חב"ד / סגנון חופשי: חב"דניק לאומי אפשר לומר.

16. סגנון הבחור/ה שאני מחפש/ת: בעיקרון דתייה/ חרד"לית , רצוי מישהי יותר קרובה לזרמים החסידיים, שלהיות איתה גם יחזק אותי רוחנית , ומישהי שתרצה לחיות ביו"ש אפילו במחיר של נוחות וכו'.

17. מוטו לחיים. "העיקר אינו החיים , אלא איך חיים."

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

1. מגדר:נקבה

2. גיל:26

בעלת מראה צעיר מאד לגילי - מבחינתי אקבל פניה של בחור צעיר ממני בשמחה, אך עליו להיות בוגר ויציב מבחינה השקפתית ונפשיstrong>

1. מגדר: זכר

1. מגדר: בת

למי שרוצה כמובן.. יש כאלה שלא רוצים לפנות אל מישהי בלי לראות תמונה קודם.. (ואולי גם הפוך..)

מגדר:דתי לאומי תורני

(0. שאלת האפס, מי שמעוניין, לרשום שם. זכרו שזה אינטרנט)

1. מגדר:

1. מגדר: גבר

1.אישה

שילת
1. מגדר:נקבה

אני בעד. ממש ממש

1. מגדר: אישה

1. מגדר:  נקבה

1. מגדר: זכר

היא אמרה דרך צד שלישי, רוצה לעזור?

אם את רוצה עזרה- מוזמנת.
בהצלחה!

(0. שאלת האפס, מי שמעוניין, לרשום שם. זכרו שזה אינטרנט) - טל

1. מגדר: זכר

עוד מעט בן עשרים וארבע. כרגע אני לומד לתואר ראשון במדעי החברה והרוח, בעיר הקודש באיזו גבעה מול שריד בית מקדשנו (האוניברסיטה העברית בהר הצופים למי שלא הבין...). אפשר לומר ששלוש התכונות המרכזיות שמגדירות אותי הן רצינות, סקרנות עמוקה ונטייה לוויכוחים פילוסופיים (לא יודע אם זה נחשב טוב או לא, תחליטו בעצמכם\ן). אני עירוניסט, אוהב לשבת עם התה והספרים (כדברי השיר) אבל עם פינה חמה בלב לטבע ונופים (חצי משורר, אם זה מסביר את זה).

1. מגדר: נקבה

1. נקבה.

1. מגדר: נקבה

מי שנשמע לו רלוונטי מוזמן לפנות אליי..

בס"ד

1. מגדר: בת

1. מגדר: בת

1. מגדר: בת

ואני בכל זאת לא בטוחה שנמצאים פה בחורים בסגנון שלי...

לא יכולה להיות בטוחה שאין פה אף בחור שמתאים לסגנון שלך תחשבי על זה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מעתיקה - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.