אני מפצלש כדי למנוע זיהוי.. תמול הייתה פגישה חמישית.. בסה"כ מתקדם טוב ב"ה.. הוא שיתף שהוא מתמודד עם בעיית ocd קלה כהגדרתו, תיאר פחות או יותר מה זה השאלה שלי היא למביני עניין, אם יש כאלה, האם הבעיה משפיעה על זוגיות ואיך? רפרפתי קצת בגוגל, יצאתי מבולבלת מעט.. יש כאן מישהו כזה? תודה! ועוד דבר- מה כדאי לשאול ולברר באותו עניין? שוב תודה!
לענ"ד זה מאוד תלוי ברמת הOCD שיש לו. האם היא פוגעת בתפקודצקון לחש
היומיומי? גורמת לו להתנהגויות מבהילות?
אם זה משהו כמו שטיפת ידיים בלי סוף, או נטיה לספור מרצפות כשהוא הולך ברחוב, זה בטח לא ביג דיל.
אגב אני מכיר ספר-חוברת שכתב איזה רב ת"ח שנקרא "הכניעה" על OCD.
הוא אמור להביא להחלמה מלאה ע"פ עצות מרבי נחמן.
לא מכיר מישהו עם OCD מקרוב מספיק לדעת אם זה עובד, אבל נראה לי שהרב כותב שם מהכרות עם מקרים מקרוב.
תודה על התשובה. מה הכוונה התנהגויות מבהילות?אנימפצלש
לשאול אותו בפירוש איך הבעיה באה לידי ביטוי נכון לדעתך כדי לקבל תשובה? הוא אמר שיש כל מיני טקסים שבודקים שוב ושוב כמו לבדוק אם נהדלת נעולה? ממש סליחה על הבורות, זה באמת מוגדר כהפרעה נפשית? מחלה נפשית? הוא מנראה לי בסדר גמור.
זאת הפרעה. תבדקי טאת יכוךה לברר אצל רופא מה זה אומר.נפש חיה.
זה מוגדר כהפרעה נפשית, אבל הרבה דברים לא היסטרייםמוגדרים ככהצקון לחש
כמו נטיה חרדתית וכאלה
לדעתי תבדקי אם בכלל מתאים לך איתו בכלל הקשר,
ואם תראי שזה רציני, אז כן, את צריכה לשאול אותו על זה.
אבל לפני שאת יודעת שאת רוצה, זה קצת לא מכובד לשאול אותו על זה
מחלה והפרעה נפשית הם מושגים מתחלפים.
אין כל-כך הבדל. בכלל לפי התורה (הרמב"ם בהקדמות, ובהלכות דעות) אפילו כעסנות או גאווה זה מחלת נפש.
הוא כנראה מטופל וסופר מודע לבעיה ולעצמו (שזה מצוין בכללי, אבל במיוחד במקרים כאלה), אז כשהוא מסביר את זה הוא משתמש במונחים שאנשי מקצוע משתמשים בהם, כמו "טקסים שבודקים אם הדלת נעולה". אבל בגלל שאת לא מכירה את התחום נשמע לך שהוא עושה איזה טקס פגאני לאור נרות כדי לבדוק את זה. המילה טקס ממש מיותרת כאן בשבילך, והיא רק מונח מקצועי. מה שזה אומר זה שכל פעם שהוא סוגר את הדלת הוא יחזור פעם פעמיים לבדוק אותה כי הוא לא בטוח שהוא באמת נעל. את בטח מכירה מישהו כזה, או אנשים שבודקים מלא פעמים אם הם סגרו את הגז, או כאלה שלא בטוחים אם הם לקחו משהו ובודקים שוב ושוב בתיק, או מליון התנהגויות שחוזרות על עצמם. כל זה נקרא במונח המקצועי "טקסים" שחוזרים. אבל זה ממש לא "טקס" במובן העממי, אלא סתם משהו שחוזר על עצמו ולכן מוגדר כאובססיביות. (אגב, אובססיביות, או בשמה המקצועי- OCD היא לא רק התנהגויות שחוזרות אלא יכולה להתבטא במגוון דרכים. למשל גם רצון לסדר דברים בצורה מדוייקת או בצורה מסויימת, שטיפת ידיים כל הזמן ועוד כהנה וכהנה)
אין לי מושג מי הוא ומה הוא, אבל לענ"ד, אם הוא כל כך מודע זה ממש מרגיע, כי זה אומר שהוא מטפל ושולט בזה יותר משזה שולט בו.
חשוב מאוד מאוד לברר שהוא מטופל (או קיבל טיפול) נכון! הטיפול המתאים ביותר היום לOCD הוא טיפול משולב- טיפול תרופתי+התנהגותי קוגנטיבי (CBT)
חייבת להגיד לך שממש לא צריך להיבהל מזה!! הנה עובדה- יצאת איתו 5 פעמים ובכלל לא הרגשת משהו חריג... (בהערת סוגריים כולנו קצת OCD- כי לכולנו יש לפעמים כל מיני התנהגויות אובססיביות.. רק שאנחנו יודעים לשלוט בהם.. כאשר ההתנהגויות האלו ממש מפריעות לתפקד זה נחשב הפרעה..)
אני רוצה להגיד לך שמכירה מקרוב מאוד אדם עם OCD שהיו לו בעברו כמה שנים לא קלות בכלל, ב"ה הוא קיבל טיפול ( אגב היום הוא כבר לא מטופל וחי בצורה מעולה!) והיום הוא נשוי באושר לאישה פשוט מקסימה!! והם אחד הזוגות המהממים שאני מכירה!! גם עשיתי עליו עבודה בלימודים ככה שאני מכירה את התחום... אז מוזמנת בשמחה ממש לדבר איתי באישי ואני אענה לך ואסביר לך בשמחה!!!
נ.ב. ישש המווןן אנשים עם הפרעת OCD בטח אפילו בסבביתך שאת לא יודעת שהם סובלים ממנה... זה משהו שאפשר לחיות איתו!
מה צריך כדי להצלליח להתמודד עם הבעיה? זאת בעיה שאם מטפלים בה היא נעלמת או שזה משהו כרוני כזה וצריך כל החיים טיפולים? אם יש בעיה למה לא ראיתי אותה, כלומר אילו 'הפתעות' ממתינות למי שתתחתן עם מישהו שסובל מהבעיה? אשמח אם תוכלי שתחלקי אילו הפתעות יש למי שלא מטפל לעומת מי שכן. תודה לך
הפותחת שאלה מהי הבעיה, בתשובתך אפשר לומר שאמרת לה בין השורות- זרמי עם זה... ובכן, לא כל אחד בנוי להתמודדויות מסוג כזה , בל נשכח שגם בלי זה חיי נישואין מאתגרים ודורשים כוחות, אעיז לומר שהרוב לא בנוי לזה, אני מניח שאדם כזה זקוק לאישיות תומכת, אם באופייך את מטפלת סיכויי ההצלחה יגברו . המקום הנכון להתייעץ ולבדוק הוא עם פסיכיאטר או פסיכולוג מקצועי לא עם אנשים אנונימיים בפורום שאיש אינו מכירם. עם כל הכבוד, בבחינת התגובות השונות בנושאים השונים אנשים נגועים בדבר, לצורך העניי אם פותחיםשרשור על גובה- הגברים הנמןכים יצדדו מטבע הדברים באי פסילה כי זאת הנקודה הרגישה אצלם וכן עלזה הדרך בכל עניין ועניין.
הפותחת, פני לאיש מקצוע. אל תסמכי רק על מה שהבחור יגיד לך ובטח לאעל הקולות כאן. בהצלחה
לכן חשוב לשים לב שאכן מתאימים את הכדור והמינון הנכון..
וכתוב בכל הספרות המחקרית בנושא שהטיפול המשולב (הן תרופתי והן התנהגותי) זה הפתרון והטיפול הנכון והמתאים ביותר... ללא טיפול התנהגותי-קוגנטיבי הטיפול הוא לא 100%...!
נגיד, יש אדם שיש לו גם ,ocd וגם הפרעה דו-קוטבית.חסדי הים
הוא לוקח תרופות להפרעה הדו-קוטבית, אבל אם יקח תרופה לocd, זה יכול להפריע ולגרום לתנודות ועליות קיצוניות במצב רוחו. כך היה מעשה, והכריע הפסיכיאטר, לא לקחת תרופות לocd, רק להפרעה הדו-קוטבית, מכיוון שמחקרים מראים שהעיקר בocd זה הטיפול, והעיקר בהפרעה דו-קוטבית זה התרופות.
כי יכול להיות שהOCD היא ברמה יותר נמוכה וההפרעה הדו- קוטבית.. וכן- בOCD העניין של הטיפול גם מאוד חשוב.. אז במקרה הנ"ל כנראה שהתרופות להפרעה הדו קוטבית עוזרות באיזה שהיא מידה גם לOCD.. וחשוב שהוא מטופל גם בטיפול התנהגותי... אבל אתה מבין שזה מקרה מאוד ספציפי לאדם שסובל מ2 הפרעות ולא יכול לקחת טיפול תרופתי לOCD... כי לרוב הגדול כן חשוב להיות מטופל גם באמצעות כדורים...
לגבי החשוב מאוד לוודא שהוא מטופל- יש כל כך הרבה רמות שונות.. יכול להיות שהבחור שלה אפילו לא מאובחן והחליט על זה בעצמו. יכול להיות שפסיכולוג וכד' אמר לו שיש לו את זה ואכן ״קצת״ ולא דורש טיפול..
לגבי השאר ושכולנו קצת כאלה-לגמרי. אני מאמינה שכל אחד סובל טיפה ממחלת נפש כלשהי.
עם מה בדיוק הוא מתמודד. קשת הOCD רחבה מאוד, יש התנהגויות שלא יפריעו ולא יפגעו ואפילו לא דורשות טיפול, ויש התנהגויות שמחייבות טיפול ומעקב ועשויות להקשות על החיים... מומלץ לברר על הפרעת הOCD הספציפית שלו ועם גורם מוסמך כדי לקבל תמונת מצב מלאה ולפי כך להחליט האם תשפיע על הזוגיות ואיך. תלוי מאוד גם בך ובו ולא רק בהפרעה. ובכלל ממליצה לנתק רגע את המושג "הפרעה/מחלה נפשית" כיוון שהוא יכול להרתיע ולבלבל באופן סטיגמתי ולא שיפוטי. רצוי לקבל תמונת מצב בהירה ככל הניתן על ידי המדוייט+ איש מקצוע ואולי איש שמכיר את המדוייט ולאחר מכן להוסיף למשוואה את האופי שלך והציפיות שלך מהזוגיות וכך להחליט. בהצלחה
בודקים את ההשפעה עליו בתחומים לימודים חברה ותעסוקהאלגריטי
ברשויות הרווחה התחומים הללו הם המדדים העיקריים להשפעה על תיפקוד תקין במשפחה ובזוגיות, כי הם משקפים את ההתנהלות וההתמודדות עם ההפרעה.
כל התמודדות יומיומית קשה משפיעה גם על הזוגיות. אם תתחתנו תצטרכי לחלוק איתו את ההתמודדות והשאלה היא רק בכמה. הוא לא חייב להצטיין בכל התחומים, אבל אם הוא מצליח להסתדר בהם זה מראה שהוא אדם אחראי ועצמאי במידה כזו שהנטל עלייך יהיה קטן יחסית.
תבררי טוב טוב. חברה טובה שלי התחתנה עם מישהו שבמהלך השנים זה הלך והחריף ואף הגיע ל7 שעות תפילת שחרית ביום כי הצדיק שלה לא הצליח להגות כראוי את מילות התפילה. הוא היה מקיים מצוות בעצבנות ובלחץ על דברים שגרמו לה חרדות ולהתרחק מעבודת ה'. החיים היו מאוד קשים עד שבסוף היא נפרדה ממנו. אני לא אומרת שזה המקרה אבל תבררי טוב. איתו ואם אנשי מקצוע ואנשים שאת סומכת עליהם.
ocd ידוע בהשפעה שלו על ענייני הבינו לבינה. כל דבר חדש דורש הסתגלות והמעבר המהיר מרווקות לחיי נישואים הוא טעון ברמה שיכולה לגרום להתפרצות חמורה יותר. אלה חיים חדשים עם אדם זר שצריך גם להיחשף בפניו ובפני התגובות שלו. מתח אדיר. עניין בפני עצמו זה חיי האישות והאינטימיות המשותפת. הרגישות לזה בocd כפולה ומכופלת ואצל יהודים שומרי מצוות זה בכלל. הפחד מכאב ונפילות הוא קשה. אני חושב שאצל נשים זה חמור יותר כי בעל שלא ערוך להתמודדות פשוט יצא מדעתו. מהבחינה הזאת ההפרעה של הגברים דווקא יכולה להקל על הנשים שלהם. כמובן שכל מקרה לגופו ואכמ"ל.
גם אם הבעייה קלה עכשיו, אסור להתחיל חיים חדשים בלי הכנות מוקדמות. בתקווה שלא יהיה צורך. הזוג יצטרך ליווי של אנשי מקצוע + ת"ח מדריך חתנים מוסמך שיהיה זמין 24 שעות.
Ocd זההפרעה נפשית שהיא יכולה להיות בכל מיני חומרות יש שיספיק פסיכולוג התנהגותי ויש שזה יגיע לרמה של כדורים, הרעיון זה שיש לבעל ocd הרגשה שהוא כפוי לענות לעצמו על שאלה והוא יהיה מוטרד עד שהוא לא יענה על זה. לדוגמא: ברמה נמוכה האדם יבדוק שתיים שלש פעמים האם סגר דלת של בית או רכב למרות שהוא זוכר שהדלת סגורה ברמות קשות האדם יחזור שלושים פעמים על ברכה בשמונה עשרה כי הוא לא בטוח שאמר את הברכה. העניין באמת זה לא סוג השאלות אלא המצב הנפשי הגורם לכפייה הטורדנית. עיקר האחריות שלך זה לברר מה המצב עם הבחור שלך. זה יכול להיות לא כלום וזהיכול להיות חמור מאד. סתם לידיעתך מחקר ישן שקראתי כתב שליש מהאוכלוסייה יש ocd ברמה זו או אחרת. באשר לשאלתך האם זה עובר. בדרך כלל לא. אבל אם זה רמה נמוכה הרבה פעמים זה יכול לא להשפיע כלל ולא לבוא לידי ביטוי למרות שזה נמצא שם
בחודשים אלה ממש. סיוט. ייאוש. דיכאון. אני בטיפול פסיכולוגי רגיל ואני מתלבט אם כל התסביכים שלי בחודשים האחרונים יכלו להיפתר בכמה תרופות וטיפולים קוגנטיביים😕 מהתגובות פה זה מרגיש כאילו אין אף אחת שתסכים ליפול על אחד כמוני...
נישואים זה לא מבחן אם אני שווה או לא ואם רוצים אותי.
נישואים זה עניין של התאמה.
נגיד שתמצא מישהי שתרגיש ותבין כמה אתה מדהים בלי קשר לבעיה ותתחתנו ואז פתאום ביום יום היא לא תצליח להכיל את ההשלכות של זה וזה יתפוצץ. למי זה טוב? לך? לה?
(אני לא אומרת שזה תמיד מה שקורה, אבל אני לא מקרה יחיד. אנשים מתחתנים בשביל לעמוד מתחת לחופה ולא מחפשים התאמה ליום שאחרי)
ואם במקום זה תשב עם אנשי מקצוע ותנסה להבין אילו תכונות צריכות להיות באישה כדי שהיא תוכל להכיל את זה יותר בקלות (בנוסף לטיפול טוב), תמצא מישהי שיש לה התמודדות קטנה משלה ואז ההכלה היא הדדית ותבנה את הבית מלווה באיש מקצוע מההתחלה, אז אתה יכול לבנות משהו יציב ומלא אהבה.
פשוט תחפש את מי שתוכל לאהוב אותך כמו שאתה גם אחר כך ולא רק בפגישות. גם אם זה ייקח טיפה יותר זמן, וזה קשה, זה שווה את זה. זה מגיע לך.
בנוסף למה שכתבת אולי כשנמצאיםצ בשלבי היכרות מתקדמיםכדאי למתמודד גם קצת לחשוף למעשה את ההתנהגויות הקצת אחרות. ולא להסתיר אותם הכל הכח וכך מתאפשר לו לראות אם היא מקבלת אותו ולא נבהלת ולה לבחון אם היא מסוגלת להתמודד עם דברים כדוגמת מה שראתה.. חלק מהקושי שלי נובע מההבנה שמה שאני רןאה בפגישות חלקי לחלוטין,ה'מאחורי הקלעים' לא מוכר משום מקום. כשיש התנגשות בין מראה עיניים לחומר תיאורטי נוטים להאמין יותר למראה עיניים. מקווה שהייתי מובנת.
כל הנשואים מתמודדים עם אתגרים לא צפויים. הלוואי ולי היה מושג לפני החתונה איזה קשיים יהיו לאשתי מימני! היום כבר אין טעם להרהר בזה. כשאני התחתנתי לא היו פורומים כמו זה ולא היה את כל המידע שיש היום. אתה צריך לשמוח שיש מספיק בעלי ידע וניסיון שיכולים להתריע בפניך על המכשולים הקשים שבדרך. אם תערך כראוי תוכל גם לעקוף אותם. ככל שתחסוך הפתעות מזוגתך העתידית, ככה גם הקושי שלה יהיה קטן יותר. עוד לפני החופה אתה והיא תצטרכו ללמוד אחד על השנייה הרבה דברים שזוגות נורמטיביים כביכול, לא יודעים כי הם בונים על זרימה טבעית. זה יהפוך ליתרון כי יהיו לכם פחות סיבות להילחץ.
אני זוכר שהשקעתי שעות בסידור "נכון" של הכיפה, באמירה "נכונה" של שמע ישראל ושואל את עצמי האם אני אוכל בכלל להתחתן, לעבוד... וכיום ב"ה אני נשוי באושר עם 6 ילדים ומקצוע מכובד. ללא זכר לכפיתיות. מה שהציל אותי זה בעיקר טיפול תרופתי) פרוזק 60 מג אם שאלתם) אל יאוש. ולשואלת בהתחלה. זה יכול לביות סתם קישקוש ויכול להיות סיוט חייך, השאלה כמה זה חריף והאם הוא בטיפול(תרופתי + התנהגותי). בכל מקרה תבדקי טוב. בהצלחה!
מה הקושי .... ברמה של פרטים הכי קטנים שאפשר. ואז תערכי מתאים לך ..את מסכימה לשלם ? אני יכולה לומר על עצמי שיש לבעלי קושי מסוים שבקושי מורגש אבל זה תורשתי...וברור לי שיש דברים מהקושי שלו. וגם לי יש קושי (ליקוי למידה מורגש...) אבל בחרנו אחד בשני למרות החיסרון !!! כי ככה זה בנישואים כל אחד מביא מטען אישי ולכן חשוב ההסכמה שלך לשלם על החיסרון ... זה לא אמור להיות מובן מאליו. זה אמור להיות מבחירה.... ולכן הכי חשוב לי שתדעי הכי טוב מכולם מה הבעיה שלו....
לא בדיוק אחד אחד, אבל כן מבנה נפשי שעלול להתפתח ל ocd תחת מצבים מסויימים.
בהחלט כן.
אף אחד לא מושלם . להפך- אנחנו לומדים לקבלתודה על הכל!
את כל החבילה עם האדם שאוהבים ועוזרים לו להתמודד.. ולתמוך בו
ההפך- איפה האמונה? השם נתן לנו את הקושי. מי שמקבל אנשים עם קושי הוא אדם מדהים במיוחד ויש כאלה.
לא חסרים זוגות שאחד נכה ואחת לא? מבחינתי זה אותו דבר. הפרעה נפשית כשמה - משהו שמפריע לנפש . אך יש לזה טיפול.
הייתי מציעה שתבררי לעומק מה זה אומר. מה הרמה ותחליטי האם את מסוגלת לשאת בזה..
אל תפסלי... אני מכירה מישהי קרובה שיש לה ocd והיא הכירה את בעלה בתחילת הטיפול. הם התחתנו . הוא תומך בה כמה שניתן והם עוברים את זה ביחד. באהבה ותמיכה.. זה לא מפריע לה בתפקוד. אך עדיין הוא למידה בקושי.
אם את מסוגלת לתמוך ...
בזוגיות יש קשיים. היום אתה בריא, מחר לא עלינו חולים וזקוקים לתמיכה מהבן זוג. בורא עולם קובע.
בס"ד להכניס חוקיות משלי למצבים שאין ביכולתי להתמודד איתם בגלל חרדה.
אז אני יוצר טקס שהוא מארגן לי סדר ומחזיר לי מעט מהביטחון שחסר לי. ואם יש הרבה חרדות אז הרבה טקסים. אני ממליצה להתיעץ עם הרב בורשטיין הוא נתן לנו הרצאה על השפעת הOCD על זוגיות. וזה אומר שהבעל לא סומך על אשתו בכשרות, ובנידה, והוא צריך לבדוק הכל שוב ושוב, והאשה אם יש לה אז היא לא סומכת על הרב ולוקח המון שעות לעשות כל פעולה. וכו' וכו' מלא דוגמאות שהוא נתן.
ההשלכות שהוזכרו כלל אינן נכונות בכללי. יכול להיות ספציפית אצל אנשים זו הבעיה שלהם, "עצבנות דתית" מסויימת. אבל זה כלל לא קלאסי. יכול להיות מישהו ע תופעה כזו - ושאין לה כל קשר למה שסומך על הכשרות של מה שאשתו עושה. וגם אשה, שלגמרי סומכת על הרב - וזה בכלל בתחומים אחרים.
יתכן שהוא נתן דוגמאות למקרים שיכולים להיות, בתור הרצאה על נושא "מענין". אבל לכתוב מזה כאילו זה הכלל, מוגזם לחלוטין. ועלול להשפיע על אנשים לחשוש ממה שלא קיים, ולא לכווין אל מה שכן.
ככלל, אם כבר, כדאי להתייעץ עם מומחה לענין הזה ספציפית. יש כאלה.
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן
כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה
אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.
פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.
והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.
האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?
מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?
איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?
האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?
האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?
מה שאני מנסה להגיד -
בכל קשר יהיו פערים.
כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.
הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.
זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית
מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא
מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות
אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb
אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.
הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.
גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.
לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.
מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.
העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.
אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)
נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה
במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.
סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.
מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר
מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.
וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.
לכתוב מילות מפתח.
נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.
אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.
אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.
אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.
אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.
כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.
והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).
בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.
כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.
