אישה צריכה לחזור מוקדם הביתה, להיות עם הילדים, לבשל לנקות ולעשות את כל ענייני הבית

וגםםםםםם

להיות המפרנסת העיקרית

כי היום יש הרבה בתים בהם האישה עושה הכל כולל לעבוד עד מאוחר בערב.

יפריע- ברור שלא.

לא יודע אם אני גם ממש דוגל בזה.

בסופו של דבר, בכתובה שעליה חותמים בני הזוג- המחוייב לפרנס זה הגבר. לא האישה..

יכול להיות שהם מסכימים שזה יהיה בצורה שונה בשביל לימוד תורה או בשביל צרכים אחרים,

אבל בבסיס החיוב מוטל על הגבר להביא פרנסה. בין אם הוא צריך לראות את הילדים יותר ובין אם פחות..

"אני אנהל אתך בכיף דיון בנוגע לקריירה על חשבון הילדים, אבל הדיון הזה אינו תלוי מגדר"

והגבר מקיים בזה חיוב בעוד שאצל האישה זה סתם בשביל תחושה טובה של מימוש (שחשובה, אבל השאלה אם על חשבון הילדים)

דבר שני- לא אמרתי לבחור שום דבר. בסה"כ ציינתי לגבי דברייך שאין הבדל בעניין הקרירה בין הגבר לאישה- שיש הבדל!

אצל האישה זה בא מתוך צורך/חשק/תחושה/בריאות/שמחה או איך שלא תקראי לזה,

ואצל הגבר זה מלווה גם ובעיקר בחיוב כתוב וחתום..

וזה לא הקפיץ.

פשוט אני חושב שהמשפט שאין הבדל לעניין המגדר- הוא לא נכון.

זה דבר שהיה מקובל לגמרי, וגם היום מצוי. הרב הרצוג זצ"ל מייחס את השינוי לקלקול מהתרבות המערבית...

מכל מקום, ברור שיש שינויים בהרגלי החיים, ואין "הלכה" שזה יהיה דווקא כך.

אבל אם זה נוח לשני בני הזוג, יש בכך צד טבעי די בסיסי. זה יכול דווקא לומר דברים מאד טובים על הבחורה. כמובן, בהנחה שהיא בחורה חכמה וכו', ושפוט כך מרגיש לה מתאים לטבעה, שאיפותיה וסדרי עדיפויותיה.

אבל תכלס, איך מוצאים משרה שהיא רק חצי יום ?

מכיר.

כמובן, המשכורת אינה של משרה מלאה.

כי פעם היו אומרים הוראה זה אידיאלי לאימהות אבל היום עם כל האופק חדש וכו' זה כבר לא כ"כ אידיאלי...

בחינוך בלתי פורמלי, שיש לפי שעות.

ויש עוד.

הפמיניסטיות הלוחמניות שיתקפו אותך על זה שאת מיושנת.

אני אדם "עתיק" בטבעי, וגאה בזה מאוד.

העיקר להיות שמח ושלם עם מה שאת עושה, כשהוא לא נגד התורה.

@ אוהבת את עמ"י!

לא הבנתי מה הקשר שוביניזם?

ומעדיף שלא,אני מנסה לדמיין את זה ככה עכשיו ואני מרגיש כמו אדון,וזה מגעיל אותי.

אם אני שומע על אשה כזאת אני לא חושב עליה כלום...אני לא יודע כלום עליה...וגם אם כן,אני לא יכול להגיד כלום לגביה אלא אם כן אני מכיר אותה ממש לעומק.

תחום שאת גם טובה בו ויש בו גם אפשרות למשרה חלקית. כי זה באמת קשה למצוא.
ואם יש צורך כלכלי, כמעט תמיד אפשר לעבוד יותר.. הבעיה היא בדרך כלל הפוכה, שקשה למצוא אפשרות לעבוד פחות..
תמצאי משהו שלא יגביל אותך לכאן או לכאן. לא אומרת שזה קל..

גם בהייטק כמעט כולם היו שמחים לעבוד 80% משרה ולקבל 80% משכורת אבל זה לא כדאי למקומות העבודה ולכן זה לא יקרה.

אבל הם התכוונו לכך שהאישה צריכה להיות המטפלת בילדים באופן שוטף ולכן הם רוצים משרה חלקית, או משרה פשוטה של 8-15, או כל פיתרון כזה או אחר.

עכשיו זה סבבה כן? מי שזה מתאים לו ולה בכיף שיהיה.

רק אני טוען שזה לא עומד בקנה מידה אחד עם השאיפות שהועלו כאן.

כי הם חושבים שלגדל ילדים זה פשוט. זה לא פשוט בכלל ואפילו שוחק. ומי שלא נועל/ת את עצמו או עצמה מהקידמה הטכנולוגית ומהחברה הפוסט מודרנית בסופו של דבר ימצא את עצמו/ה תוהה האם לא יכל/ה להשיג יותר ולממש יותר מעצמו/ה. אין מנוס מזה.

בנוסף, יש נטיה לאנשים לשכוח שילדים לא נשארים לנצח ילדים. מתי שהוא הם מתעופפים להם לחיים שלהם ומה אז? נכדים? סבבה, כמה כבר מתוך הזמן שיש להם הם באמת יהיו עם הנכדים? זה מבוי סתום.

בין אם זה להרים 60 קילו על הידיים ולעלות 7 קומות לבין אוכל ארוחות צהריים ולהעיר את הילדים לגן/בית הספר.(תפילה קודם כל)

אל תתקני אותי.

אז את תיקנת אותי...

לכן כתבתי את זה.

התיקון למה שאני כתבתי הוא לא רלוונטי,כי כל מי שיראה את ההודעה הזאת,ידע מה היתה הכונה שלי,גם לפני התיקון שלה.

ולפתוח את המקורות (כמו שאמורים ללמוד כל דבר, אגב!).

לגבי פמניזים, לכל אחד יש הגדרה אחרת לזה. אין בזה עמק השווה.

זאת מילה פופולרית שקונה לאנשים כבוד מזוייף כשהם מצדדים בה, אז כל אחד מושך את זה למה שהוא רוצה, העיקר שיעריכו אותו כאדם (גבר או אישה) "מתקדם", שזה קצת עלוב עיניי.

זאת הסיבה למה הפמניזם נותן תחושה שהמילה הזאת היא נגד גברים ובעד נשים וזאת הסיבה למה חלק  מהנשים מרשות לעשות לעצמן מה שבא להן בטענה שזה שוביניזם שלא יהיה שיווין בינה ובין הגבר אבל כשזה מגיע לעבודה פיזית קשה הטענה היא ''אתה הגבר''.

ואז הולכים ומנכסים את הפילוסופיה הזאת לדברים שאינם שייכים לה כלל. יש וירג'יניה וולף, יש סילביה פלאת', יש יונה וולך. לא מבין למה צריך להיצמד לויקיפדיה ולמה חושבים שזה מספיק כדי להגדיר פילוסופיה שלמה.
זה כמו לנסות ללמוד רפואה מויקיפדיה.

גדלנה ותפסיקו לראות עצמכן קטנות נחותות ומתוך כך כאילו צריכות להדמה לגברים

?

אין ספק, שבשביל הילדים והבעל ולפעמים גם בשביל האישה עצמה, זה אידיאלי שאמא תשב בבית, אבל... אנחנו חיים בתוך חברה רחבה יותר מאשר התא המשפחתי שלנו. הכלכלה בעולם מבוססת כיום על זה שגם הבעל וגם האישה שניהם עובדים. בדרך כלל אי אפשר להסתדר מבחינה כלכלית אם האישה לא עובדת.

מלבד זה, אישה שתלויה תלות מוחלטת בבעלה, זוכה די מהר לזלזול, וגם אם לא -- הוא מחליט את כל ההחלטות "בעל הדעה הוא בעל המאה" ועל פיו יישק כל דבר הן בבית והן במשפחה. גם אישה שמכבדת את בעלה ודוגלת באורח חיים יהודי שמרני, לא תאהב את זה. אישה היא בן אדם מבוגר שיש לו דעה בכל ענין [בדיוק כמו לבעלה] ויש נושאים שחשוב לו [כלומר: לה] לנהל אותם לפי ראות עיניו [דהיינו: עיניה].

כמו כן, די מהר הילדים גדלים ואת נישארת מאחור. להסתובב כל היום בין ארבעת הקירות... אז את רוצה לחזור לעבודה או ללימודים, אבל אז זה כבר קשה. אם את מנסה לחזור לעבודה, ישאלו אותך מה עשית בכל הזמן הזה שלא עבדת. זה עושה רושם מאוד רע על מעסיק פוטנציאלי. ללימודים תוכלי לחזור, אבל אחרי ניתוק של שנים רבות קשה לחזור ללימודים. כבר שכחת מה זה בעצם קוסינוס ומה הם לוגריטמים... תצטרכי ללמוד הכל מחדש. גם הקליטה כבר לא מה שהיתה פעם. יתכן גם שלא יהיה לך כסף כדי לשלם עבור הלימודים כי רק בעלך עובד ויש הרבה הוצאות על הילדים והבית. אין פיתרון אידיאלי והדרך היחידה היא לעבוד עבודה חלקית. אפשר להתחיל כשאחרון הילדים בגן חובה. אלא אם כן, יש סבתא שמוכנה לתפקד בתור אמא שניה. בהצלחה! 

לי אין בעיה שאני אהיה ביית והיא תעבוד עד מאוחר.

אני אוהב ילדים וכייף לי איתם, ואני אוהב לבשל אז זה בסדר.

נלע"ד שפחות שייך לשמוע דעתו של רווק בנושא, כי הוא לא מודע לחשיבות של "בבית", ורואה בעיקר יעילות ופונקציונליות. בעיקר בהתחשב גם בכך שבנים מכירים אולי רק את המקום היעיל הפונקציונלי, ובודדים, אם בכלל, מבינים חשיבות של אשה בבית, "אין אשה אלא ליופי, אלא לבנים וכו"

הרי זו בדיוק המגמה של הפמיניזם - דמיון ושוויון לגברים, ללא הערכה של המימד הנשי הפנימי וייחודו. הפיכת האשה לאיש

[כמו כן, יש בעולם מושג של "אשה פונקציונלית" (יעילה, אולי גם במובן של בעל-בוסטית)) לעומת "אשה יפה"..]

פונקציונלית היא אחת שיודעת לסדר דברים בעולם, יותר בחוץ, יותר עבודה, יותר משימתית, פרודקטיבית, יצרנית, עם תכונות יותר "גבריות". אחת כזאת גם הבית והילדים יכולים בקלות להפוך עבורה לפונקציה שצריך לטפל ולסגור פינות, במיוחד כשיש כבר כמה ילדים, ובטח כאשר כבר יש תפקיד מכובד וקריירה וכו. אחת כזאת אולי בעלה יהיה יותר רגוע מבחינת "להסתדר" (לשרוד) וכלפי עלמא דשקרא, מה שנקרא "חיי שעה"

"יפה" - היא אחת שדואגת לבית, לעצמה, מטפלת בעצמה, יותר פנימית, נשית, רגישה, פחות אקטיבית כלפי חוץ, אולי קצת "מפונקת", "רכה וענוגה", נעימה בביתה ובנחת עם בית וילדים וכו. משקיעה בפנימיותה ובבית. אחת כזאת בעלה וילדיה יהיו יותר רגועים בפנים, יותר נינוחים. יותר בחינת "חיי עולם". נראה שחזל התכוונו לכך באומרם "אין אשה אלא ליופי, אלא לבנים" - וכמובן שהכוונה להרבה יותר מיופי פיזי שלה והרבה יותר מללדת ולגדל ילדים מבחינה חומרית

כיום הפמיניזם לא מעריך את חשיבות המימד השני , ומתוך בורות ועולם חיצוני, משתדל כמה שיותר להיות כמו המימד הראשון

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.