יודע
מצליח לנתח
|מקבל
קולט טוב את הסביבה
יודע להתייחס בהתאמה לסיטואציות

או

בעל תחומי ידע נרחבים
איש שיח 
חברותי [משתתף בשירות ומעניין לקבל ממנו]

וכו...

מקווה שהבנתי.

או לפחות, רוצים להיות יותר חכמים מבת הזוג שלהם.

זה אותו דבר כמו בת שיותר גבוהה מהבן. מאיים על הגבריות השברירית שלהם.

אבל יש סוגים שונים של חכמה ולכל סוג יתרונות וחסרונות,

למשל ההבדל המיתולוגי בין חכמת רחוב לחכמת ספרים.

אני יכולה לצטט שורות מהתנ"ך אבל אני לא טובה בלהתמקח עם מוכרים להוריד מחירים בשוק.

מה עדיף?

בכללי שמעתי משהו הזוי שגברים לא רוצים אישה קרייריסטית ומצליחה, זה גם פוגע להם בגבריות (אצל דתיים זה פחות כי ממילא האישה מפרנסת רוב הזמן)

לא יודעת.

מה מגדיר גבר כחכם באמת?

ומי אמר שיש הבדל בין הגדרת חכם אצל גברים לבין חכמה אצל נשים?

בכללי חכמה זה לאו דווקא אייקיו. זה מלא דברים...

ונקנח את תגובתי חסרת הקשר במה שחברים של החתן אמרו לו כשהוא סגר איתי, 

"וואיי וואיי... לא תוכל לעבוד עליה..."

אז. אולי בגלל זה.

לא נראלי שיש איזשהו גבר שיעדיף את הנשים של ה"כאילו יואו..." (העפת פוני דרמטית לצד ימין)

לא עדיף מישהי שאפשר לדבר איתה?

ומצד שני יש כאלו שלא רוצים אחת שתחפור על ביולוגיה כל היום ותעצור במהלך הדייט להסביר על כל פרח מאיזה משפחה הוא, ומעדיפים בלונדינית. (כלומר, במוח, לאו דווקא בצבע השיער)

וכמו בכל דבר האמצע הוא הכי טוב. לא יותר מידי קיצוני לשום צד.

הוא צונזר בטעמי שלום בית

זה לא תמיד נכון. כמו שאמרתי, עניין של העדפה.

אפשרי.

אלא אם הוא חי בסרט שהוא חכם ואז הוא מרגיש מאויים ואז הוא צריך מישהי לא חכמה כדי שלא תערער לו את הביטחון העצמי...

ולענ"ד ההגדרה של חכמה, היא כמו ההגדרה המדעית למחוננות Giftedness.

כולם חושבים שכישרון בתחום אחד או יכולת שכלית אחת מגדירה אדם כמחונן, וזה לא נכון בכלל.

מחוננות היא היכולת להצליח בכל תחום, כשכל היכולות האינטלקטואליות גבוהות מהממוצע בדי הרבה.

זה, נדיר.

וככה זה נראה מההגדרה של הרמב"ם לחכמים מול שאר העם בהקדמות.

סופרת היא לא ברת סמכא לדיון על אינטליגנציה בד"כ, זה לא תחום המחקר שלה... והיא פמיניסטית אז דעתה מוטית מראש

ומסתמא שיהיה קשה לאישה שהיא צריכה מישהו יותר ממנה...

אבל זה לא מה שאמרתי, וגם זה הכי אנטי-פמיניסטי ששמעתי

מבחינת דעות, השכלה (תארים וכו..), אינטליגנציה... (סליחה אם זה נשלח דווקא אלייך @צקון לחש אבל זה פשוט המשך לשיחה...) 

סתם דוגמא: נניח אדם שחשוב לו להיות שחקן כדורגל טוב, לא אכפת לו אם אשתו תהיה חכמה ממנו.

אדם שאוהב להיות מנהיג חברתי והוא מצליח בזה, גם לא יפריע לו אם אשתו תהיה חכמה ממנו.

בד"כ הבעיה היא לא בהשוואה מי יותר, אלא אם שני הצדדים בדרך להגשמה עצמית או לא.

כל פעם שיש צד אחד בלבד שמגשים את עצמו, לא רק בחכמה, זה עלול ליצור תסכול לצד השני.

יש דבר כזה, חכמות עם טיפשים.

אמא שלי השתדכה עם אבא שלי כשהיה לה תואר שני בתכנות ומתמטיקה ולו בקושי היתה בגרות...

(ועם השנים התברר שהוא הרבה יותר חכם ממנה.)

הוא מתוחמן ומקומבן ויש לו תובנות מדהימות שלאמא שלי לא היו עולות.

היא מדברת 4 שפות ויש לה ראש מתמטי, אבל כשמישהו רוצה להתייעץ עם מישהו על משהו הוא הולך לאבא.

זה נחשב יותר חכם בעיני.

אגב, את באמת סופרת?

יכול בן אדם להיות בור בכמה תחומים, אבל הוא תופס מהר כמסבירים לו. התהליכים הלוגיים עובדים טוב.

והשני למד מלא בתחומים האלו והשיג איכשהו תארים אבל הוא לא מבין את ההקשרים, ההשוואות ומהלך הדיונים בנושא.

מבחינתי הראשון הוא החכם והשני הוא היודע (אולי).

בכיף להתדיין על דבר גם כשצריך להתחיל מא'.

קשה להתדיין על דבר כשהשני בכלל לא מבין את צורת החשיבה שלך.

לאמא שלי יש צורת חשיבה מאד שונה. מאד ישרה. מנתחת כל דבר.

אבא שלי חושב מעבר. מאד מחוץ לקופסא.

היא מרובעת והוא עגול.

ולענ"ד, חושבים חוץ-קופסתיים יותר חכמים.

גם מי יותר חכם אין בסמכותי להחליט, אבל לגבי זה יש לי יכולת להביע דעה

מי שחכם לרוב מודע לחכמה שלו ומי שטיפש לרוב לא מודע לטיפשות שלו.

(אנלא חושבת שאתה טיפש)

א. אתה מחשיב את עצמך לבחור חכם.

ב. אהבתי את ההגדרה למחוננות, אבל זה דבר די נדיר ולא דיברו על זה כי אם על חכמה ממוצעת.

אם כי אני לא הנושא...

ומה ההגדרה לחכמה אם לא מחוננות?

בעברית החכם (החכם האמיתי ז"א) הוא המדרגה השכלית הגבוהה ביותר...

במשפט האחרון בעיקר.. 

זה אם היא מרכיבה משקפיים. 

מכירה גאונות בלי משקפיים ומטומטמות על שלובשות משקפיים.

מה קשור...

לא חשבתי שאני צריכה להבהיר את זה.. סליחה!

אני ממקלדת אחרת ולא יכולה לעשות סמיילים, כי חסר פה סימנים איכשהו

בס"ד

יש כאלו שעשו לייזר 

החוכמה של ההוא, אלא בעיקר על מידת הגאווה שלו.

אם זה חכמת הידע ואם זה חכמת חיים או חכמת אינטואיציה או חכמת היצירתיות.

לכן, חכם בכללי לא ארצה לחשוב על השני. 

השאלה היא האם אנחנו מצפים לאותה חכמה מגבר ואשה? 

ע"פ דעתי מגבר  אנחנו מצפים להיות יותר ריאלי עם חשיבה לוגית ויכולת ללמוד את הנתונים בצורה חדה, ושהחכמה שלו תתבטא בראש- מה שבעצם נותן לנו תחושה שהוא "גבר",

ומאשה אנחנו מצפים לחשיבה אינטואטיבית ולהרגיש את השטח, ושהחכמה שלה תתבטא בלב מה שנקרא- 'חכמת הלב'. זאת אומרת בקטע היותר רגשי- מה שנותן לנו תחושה שהיא "נשית". (לא סותרת חריגות לכאן ולכאן.) 

לא חושבת שבנים חכמים נרתעים מבנות חכמות, אלא, להפך. רוצים משהי חכמה שיוכלו לדבר איתה בגובה העיניים, מה שכן, בגלל הציפיה שמתוארת לעיל יש חשש שהן לא תהינה נשיות מה שגורם להם להגדיר "חכמה כזו, אבל נשית." 

בס"ד

ואולי בכלל לא. (לא עולה לי בראש אף אדם שאין בו חכמה כלל)

בכל אדם יש כמה וכמה סוגי חכמה, ויש מקומות שונים בהם חכמתו מתבטאת.

מדברים היום על 7 סוגי אניטלגנציה,
אך כבר חז"ל (נדמה לי במסכת אבות) דברו על סוגים שונים של תלמידים.

יש מי שהוא בור שאינו מאבד טיפה, ויש מי שהוא כמעיין המתגבר...(ויש שם עוד כמה )

לי למשל היה מספיק חכמה ושכל ללמוד בהצטיינות כל תחום שנגעתי בו, 

ואין לי מספיק לארגן חפצים במרחב. (להחליט מה מקומם ואז להניח אותם שם בקביעות )

ואני מכירה נשים שהפתרונות שלהם בתחום זה פשוט גאונות צרופה בעיני.

אבל בהקשר שלנו-
לענ"ד רוב האנשים מחפשים בן זוג שיוכלו לתקשר עימו בקלות. להזדהות,
לחלוק תובנות ומחשבות תחומי עניין וכ'.

 וכאן מה אדם יחפש תלוי מאד במי שהו. למשל אדם מאד מאד עמוק ובעל סבלנות-

לא יירתע ממישהי שחשיבתה לא מהירה כל כך, אך כן מעמיקה מספיק.
לעומת זאת יש אנשים שחייבים שקצב עיבוד המידע יהיה זהה או דומה, כי חשיבתם מאד מהירה-

ואין להם סבלנות להמתין, אומרים משהו- וכשלא רואים את ניצוץ ההבנה בעיניים מייד- זה מאכזב,
עד שבן השיח מעבד נתונים כבר הספקת לחשוב על מליון דברים ולהתנתק...

יש אנשים שמטבעם אוהבים מאד לדבר, להנהיג, ללמד,
חלקם גם בזוגיות יחפשו אדם עם כלים לקלוט את חכמתם, להתבונן בה,

ופחות יחפשו מישהו שיכול להחכים אותם. (כמו שיש כאלו שאוהבים לשמוע ידע חדש, ללמוד וכ')

מה שאני בעצם מנסה לומר זה שפחות חשוב כמה ואיזה סוג חכמה יש לך,

 מאשר מי האדם ומה הוא מחפש בזוגיות.

למשל יצא לי להיפגש עם אדם מאד מאד חכם, שנהנתי מאד ללמוד איתו,

והיה לו מה לחדש לי, והבין את הראש שלי מאד- עד שכשהיה אומר משהו,

היה צופה את השאלות שלי ועונה אליהן,
וגם את מה שאני חידשתי לו היה קולט בקצב משביע רצון- אבל רגשית לא להתפתח בכיוון שהוא רצה.

את אשתו הראשונה הוא מאד מאד אהב,
( למעשה באופן שדיבר עליה- באיזה שהוא שלב לא הייתי בטוחה
אם בכלל הוא התגבר על הפרידה הזאת או לא) 

ויחד עם זאת התבטא עליה פעם "היא היית כזאת מטופשת, זו הייתה מסירות נפש להקשיב לה, כל מה שעיניין אותה זה בגדים ונעליים".  - והגירושים לא היו בגלל שהיא לא מספיק חכמה בשבילו, אלא מצידה. 

ובצדק- מי רוצה בעל שרואה אותה בכזה אופן? (מובן שהיו סיבות נוספות)

אבל מבחינתו היא הייתה אהבת חייו.

כי הצורך שלו בזוגיות- לא כלל חיבור בתחומים הדורשים יכולות שכליות...
יש גבר שבמסירות נפש סגר את הפה ולא מעיר על בלגן,
ויש גבר שבמסירות נפש נאלץ להקשיב להגיגים טיפשיים של בת הזוג- וזה לא מוריד את ערכה בעיניו. 

אבל לענ"ד רוב האנשים והנשים כן מחפשים שיהיה בסיס מסויים של חכמה,

בשביל התקשורת המשותפת.

אגב-אצל נשים ראיתי יחס סלחני כלפי תחומים מסוימים שגברים "לעולם לא יבינו", 

אבל לא ראיתי אישה שכלל רואה את בעלה כטיפש ממש.

(ולא אני לא מכירה את כל הנשים בעולם אז זה לא מדד, רק משתפת)

שורה תחתונה - אני מעריכה שאנשים נרתעים מפערים,
ואם יש פערים באינטלגנציה אז הגיוני שמי שחש אותם ירתע מיצירת הקשר.

מצד שני החכמה הקריטית היא ליצירת התקשורת, 

לא ללימוד משותף של פיזיקה מולקולרית... 

בס"ד

וזה לא משנה אם הסיבה היא שהוא פחות חכם,
או פחות מקפיד על קיום תורה ומצוות,

או כל סיבה חיצונית אחרת שיוצרת אצלך ריחוק והתנשאות.

ככלל חכמה מאת ה' היא לא סיבה להתנשא על שאר האנושות,

גם אם בתחומים מסוימים האדם מחונן או אפילו גאון.

זה אולי טבעי שזה קורה, אך צריך לעבוד על זה,

ולזכור שכל מה שיש בך ניתן מאת ה', וכם זה ה' מצפה שתעבדי אותו.

ברגע שלאדם יש יותר כישרונות זה אומר שהקב"ה מצפה ממנו ליותר תחומים בהם הוא יאיר את העולם,

בהתאם לכישרונות שניתנו לו, ואין היגיון לגאווה על משהו שהוא בכלל לא בידיים שלך, לא בבחירה שלך,
ולא השגת בעצמך אלא זכית בזה משמיים.

יחד עם זאת שזאת עבודה לתרגל ולהבין את זה, ולהעריך כל אחד באשר הוא,

לא מתחתנים בידיעה שאחד הדברים שנצטרך לעבוד עליהם זה להסתכל בגובה העיניים.

אפשר להעמיד את עצמך בסיטואציה ולחשוב הפוך, כמה שב"ה את מחוננת,
יכול להיות שיהיה מישהו עוד יותר חכם ממך.
היית רוצה שיתחתן אתך למרות שהוא מביט עלייך מלמעלה, ומתקשה באמת להעריך?

לענ"ד בכל אופן כל אחד\ת ראוי למקסימום הערכה מבן\ת זוגו, ומי שלא מסוגל להעריך באמת,

שיחפש בן זוג כזה (חכם\מוכשר\דוס\בעל יכולת ביטוי\ חרוץ\כל דבר שהכרחי להערכה מבחינתך )
שבאופן טבעי מעורר את כל ההערכה והכבוד.

ובלי שום קשר לעבוד על המידה הזאת של ההסתכלות מגבוה,כלפי שאר עם ישראל

בהצלחה

בכל מקרה, אשרייך על הכשרון המוזיקלי והשירי, זה לא סותר להיות עם מישהו שלא מבין אותם ונניח גאון מתמטי, או שכושר הארגון שלו גאוני.

זה תלוי ביכולת שלך להתמודד עם המלחמה בין הגאווה לענווה ביחס לבן הזוג

https://en.wikipedia.org/wiki/Sex_differences_in_intelligence

The average IQ scores between men and women have little variation.[28][32][33][34][35] However, the variability of male scores is greater than that of females, resulting in more males than females in the top and bottom of the IQ distribution

כלומר רוב הגאונים הם גברים, וגם רוב ה... לא חכמים (אם לנסח בעדינות).

שימי לב לפסקאות ההמשך, או יתרון לגברים או אי-יתרון לבני מין כלשהו.

גבר רוצה אישה חכמה דיה בכדי להבין אותו.

וטיפשה דיה בכדי להעריך אותו.

אך גם אם כן, זה נכון שלגברים ישנם גם תכונות שליליות.

ותבונתו, ולא בכדי להעריכו בכלל.

אם כי שגם זה פירוש נאה.

אך הבנתי היתה שלדוגמא באם ניקח מדרג חוכמה מאחד עד עשר שהעשר הוא הגבוה יותר.

כמו כן נניח שהגבר נמצא במקום שביעי במדרג.

לכן הוא איננו ירצה אישה שנמצאת במקום השני כי היא לא תבין כלל על מה הוא מדבר.

אך גם איננו רוצה אישה הנמצאת במקום השמיני משום שדעתו לא תהיה מוערת דיה.

א"כ איפה נקודת המוצא היא שגברים מעוניינים שיבינו אותם, ויחד עם זאת יעריכו אותם על גודל חוכמתם ותבונתם.

למעשה אין אני מכריע מהו הפירוש הנכון, והבוחר יבחר על פי נטייתו. 

ולכן באם האישה חכמה יותר, מדוע שתעריך/תכבד/ תתיעץ בדעת בעלה?

צריכה להיות אישה אצילת נפש בכדי שתשים עצמה כמכבדת ומיישמת את דעת בעלה.  

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.