שידוך בייני"שים לבנות מדרשה - שידוך אוטומטי? בעקבות תגובהצקון לחש

שראיתי.

 

פתאום חשבתי על זה, הרי בן תורה ירצה מישהי שתתמוך בלימוד ותעריך אותו, וגם מישהי שתבין לליבו ויהיה לו על מה לדבר איתה וכל זה.

העניין הוא שזה דבר די חדש לחשוב שזה קיים רק אצל בנות מדרשה.

פעם הציבור הרחב היה יותר תומך כלפי לומדי תורה (לפני ה"עקבתא דמשיחא ... יראי החטא ימאסו" וגו'), אז לא היה חייב למצוא בת תלמידי חכמים כדי שהיא תעריך את זה שבעלה תלמיד חכם.

ויותר מזה, שמעתי מבן של אחד מגדולי הדור שלפני בערך 40 שנה אפילו אנשים שהיו רבנים גדולים היו חייבים (עם היתר מרב) ללכת עם האישה שלהם בדייטים למקומות שלא מתאימים בכלל לבני תורה (שמעתי על קולנוע למשל), רק כי לא הייתה מציאות של בנות ברמה רוחנית גבוהה.

 

אז היום, שיש גם בנות ברמה מאוד גבוהה שהן לא מדרשיסטיות (נניח באות מבית חזק, או הולכות לשיעורים), הן הרבה יותר מתאימות לבני תורה מהנ"ל, לא?

אז למה עולה לי אוטומטית הרעיון שבן תורה צריך איזה דווקא מישהי שהולכת/הלכה למסגרת תורנית בצורה מסודרת? אולי כי היום גם מי שברמה תורנית/רוחנית די גבוהה לא אוטומטית "מתעלפת" מזה שבעלה יהיה ת"ח? לא מדבר דווקא על מי שתורתו אומנותו.

 

האמת שלאחרונה הרעיון הזה התחיל להחלד לי, וחשדתי שאולי זאת התפשרות.

אבל עכשיו כשאני חושב על זה, יש מצב שזה פשוט מאוד מציאותי?

הרי כולם יכולים להתקדם במדרגה הרוחנית, כולל בני תורה ובני ישיבות.

כל מה שצריך זה רצון טוב, לא? והרי יש גם לומדים בישיבה ובמדרשות שהמהלך שלהם הוא לא עליה כל-כך...

 

זה כנראה כתוב מבולבל כי אני לא מרוכז כרגע וגם כתבתי תוך כדי מחשבה.

מוזמנים להביע דעה!

רוב החברות שלי עשו מדרשה- והן לא כל כך רוצותזוהרת בטורקיז
תלמיד חכם..
אני הולכת לשיעורים(לא עשיתי מדרשה) והרמה התרונית שהן מחפשות בבעל לעומת מה שאני מחפשת זה הבדלים- הן להן בעיה למישהו "פחות דוס"
אולי דווקא בגלל שהן היו במדרשה הן פחות מרגישות תצורך בבעל תורני ממש..
לעומתי שלא הייתי וכן מרגישה תצורך.
מקווה שהצלחתי להסביר.
הן לא רוצות בעל תלמיד חכם? מה זה מפתיע נורא (הלם כלשהו)צקון לחש

חידשת לי.

מה ההיגיון בללכת למדרשה אם זה ככה?

נראלי היא מתכוונת לבנות שיצאו כבר מהמדרשהמישהי 1
ופתאום ראו עולם ונחלשה הרמה הדתית שלהן..
אני מקווה שזה לא קורה! |מתכחש|צקון לחש


הרבה בנות(חברות שלי סםציפית)זוהרת בטורקיז
הלכו למדרשה מתוך רצון לברר על עצמן על התורה והמכלול.
הן לא בנות שהלכו למדרשה בשביל להפוך ליותר דוסיות,אלא לברר דברים.
לכן שהן יצאו מהמדרשה הן הרגישו יותר מחוזקות,אבל לאוו דווקא ברמה של תורניות,אלא ברמה האישית של אופי ועבודת המידות.(לא שזה סותר) אני לא יודעת איך לנסות להסביר,פשוט דברים יותר מובנים להן עכשיו,אבל זה לא שינה את הרמה הדתית תורנית שלהן.חלקן סיימו מדרשה חלקן עוד במדרשה
ובגלל לא זה ההנחה שאם היא במדרשה והוא בן תורהזוהרת בטורקיז
זה יתאים,היא לא הכי נכונה,כי צריך לברר מה השאיפה של הבחורה...
רוב הבנוצ שאני מכירה שלא עשו מדרשה יכולות יותר להתאים לתלמיד חכם מאשר חברות שלי שהלכו למדרשה.אבל שוב כי חברות שלי הלכו למדרשה ממקום אחר..כמובן שזה ספציפית חברות שלי..לא כולן ככה.
אבל מבינה מה אתה אומר.תחפש תשאיפה של הבחורה,ואיפה היא עומדת לעומת השאיפה שלה.
גם מי שהולכת למדרשה לא במטרה של נטו להיות יותר דוסיתהפי
אלא להעמיק בתורה ובאמת להעצים את הידע ואת הנפש..
זה לא אומר שהיא לא מחפשת בעל תורני
מאוד מוזר לי שכתבת שבנות מדרשה לא רוצות בעל תורני
בדרך כלל בנות מדרשה יותר ממוקדות.. ויודעות בידיוק מה הם רוצות
נראה לי שהיא התכוונה ספציפית לחברות שלה כדי להביא דוגמאצקון לחש

למה אי אפשר לדעת באמת

סבבה..הפי
איזה צדיקה את הפי צקון לחש


זה באמת מה שהתכוונתי!#)זוהרת בטורקיז
ברור שרוב בנות המדרשה רוצות בעל תורני וצדיק
אני חושש שזה רק בתאוריה... לצערי הרב צקון לחש


מפתיע לגמרי... האמת שיש גם בחורים כאלה בישיבות של מתחזקיםצקון לחש

אבל זה רק בישיבות של מתחזקים וגם אז לא הרוב.

אבל כנראה שזה הגיוני מאוד, לא חשבתי על זה ככה

מדרשה זה כ"כ לא קריטריון לדוסיות!!מישהי 1
מכירה מלאא שלא עשו מדרשה והרמה התורנית שלהן ממש גבוהה
דווקא רמה דתית זה דבר שקל לברר!!
לא התכוונתי לרמת דוסיות אלא להתאמה לבן תורהצקון לחש

ואני מתחיל לחשוד שזה באמת לא שידוך אוטמטי.

זה די חדש לי אבל חח

זה לא בא ביחד?מישהי 1
לא יודע... זה מה שאני מנסה לברר. היה לי בראש שבן תורה חושבצקון לחש

בצורה אחרת לגמרי, ובחורה שלמדה במדרשה כנראה תבין את זה (כי היא עם רבנים וכו' הרבה, ואולי גם מדברות על זה, וגם לומדות).

אבל נראה לי פתאום שזה לא נכון...

ושהתאמה לבן תורה, גם אם היא שונה מרמת דוסיות, היא עניין של שאיפה ולא של מעשים

אני לא חושבת שיש עניין לקטלג את זהמישהי 1
פשוט כל מקרה לגופו
מסכימה איתך שזה יותר עניין של שאיפה
היה לי רושם כלשהו על מדרשות פעם, שדהה עם הזמן. ופתאום כאילוצקון לחש
לא הבנתיגלויה

למה דווקא מי שלא עשתה מדרשה יותר מתאימה? 

 

גילוי נאות: בוגרת מדרשה.

לא התכוונתי לזה. פשוט שמי שעשתה מדרשה לא מתאימה *יותר* מאחתצקון לחש

שלא עשתה מדרשה.

כלומר שזה לא איזה כלל כזה

סתם נקודהדגן ותירוש
כמו שאומרים זוגיות זה לא חברותא.
לפעמים דווקא בנות ממדרשות פחות יתחברו לביינישים ולהיפך, יש מקרים שבנות מדרשה עושות לעצמן רב או מרגישות שיש להן תורה משלהן שהרי הן למדו תורה ובנקודה הזאת יכול להיות נתק, בייניש ירצה להיות הדמות הפוסקת בבית ובדר'כ יתעצבן ממשפטים כמו "אבל הרב שלי אמר לי אחרת" או בנות שמרגישות שיש להן תורה משלהן יכול להיות שפחות יעריכו ויתמסרו לבעל ת"ח שממית עצמו באוהלה של תורה כי מבינות אותו ואת הקשיים וכו'.
יכול להתפתח גם יחס מעריך ומעריץ במדרשות כך שכל מקרה לגופו אבל לא חושב שבייניש ישודך אוטומטית למדרשיסטית
לא התכוונתי בהכרח לחברותא, יותר למנטליות של לימוד תורהצקון לחש

עם כל השאר אני מסכים מאוד

^^זוהרת בטורקיז
@צקון לחש בערך מה שהתכוונתי אליו..בנוסף.
לא התכוונתי לזה... יש לי על העניין הזה בניין לשרשור שלם חחחצקון לחש


אני לאהבנתי את השאלה שלך.נפש חיה.


רציתי דעות לשאלה האם בני ישיבות ובנות מדרשה זה דבר מתאיםצקון לחש


ברור שיכול להתאים!גלויה

וכל מקרה לגופו.

הרעיון היה להעלות את זה לדיון רחב לשמוע רעיונות, דעות,צקון לחש

חידושים וכו' וללמוד מאחרים

לא ראיתי הכל אבל בעיניי זה מאד לא מחייב!נפש חיה.


תרחיבי!!!!!!צקון לחש

וכו'

זה יהיה חופר ואין לי את הזמן . ממש על קצה המזלג ועל רגל 1-נפש חיה.

אני חושבת בכלל שמדרשה זה בדיעבד לחלוטין ולא באמת צריך אותה.
למה?
כי בחורה שמקבלת בתיכון ולאחר מכן-  כלים טובים ולומדת מהבית דברים טובים- 
אין שום סיבה שתצטרך מדרשה.
אא"כ מדובר בתוספת נצרכת של חיזוק.


זה מאד לא גורף. ויש מי שתאמר שזה בהחלט השפיע לטובה.
ויש הבדל בין השפיע לטובה ["אקסטרה"] לבין שינה מהותית את החיים שלה- שזה באמת משהו.
 

 

 

 

 

זה בגדול.

אני לא יודעת איך להסביר יותר- אבל זה רק בערך.
אם אתה תרצה אשלח לך מסר עם דיבור ארוך בשרשור ישן נושן.


 

אני מכיר מקרים שזה עשה נזק גם... השאלה פשוט על המנטליותצקון לחש

כי יש המון בנות תורניות שלא למדו במדרשות.

ולמרבה הפלא חלקן אפילו יותר תורניות מהדוסיות של המדרשות.

 

אם יהיה לך זמן להרחיב פה אשמח לשמוע

^^ אני מכירה את מה שרשמת בגוף ההודעה. ומסכימה מאד.נפש חיה.


איזה דור של צער וצרות צקון לחש


לא הבנתי....דור של גדלות וגאולה...לא?נפש חיה.


זה בא ביחד, כדברי הגמרא במסכת סוטהצקון לחש


אתה מתייאש יותר מידיי נראה לי. אנחנו בדור נפלא. באמת.נפש חיה.


לא התייאשתי, זה פשוט מצערצקון לחש


צער שמחביא הרבה שמחה בתוכו!נפש חיה.


ממש לא צער!מישהי 1
ב"ה שהיום הרבה בנות מרגישות צורך ללמוד במדרשה ולהעמיק את האמונה והחיבור לה'
זה בדיוק אחד מסימני דור הגאולה!!
לא עקבת אחרי השתלשלות הענייניםצקון לחש

הצער היה על כאלה שלומדים ולמרות זאת מתקלקלים

זה אומר שמשהו בלימוד לא מכוונן טוב.הלימוד אמור לרומם לא להפךנפש חיה.


נכון. "נעשית לו סם המוות"... לצערנו!צקון לחש


ה ירחם. לא הייתי אומרת בקיצוניות כזאתי אבל יש משהו שאנינפש חיה.

מסכימה עליו.
לאיודעת להגדיר מה.


אבל זה בערך...

זה הטעם... כשלא לומדים לשמה הנמוך ביותר זה מזיקצקון לחש


בעיניי- לימוד לשמה" לא שייך בבנות בכלל. בשום מקצוע של תורה.נפש חיה.

חוץ מהלכה שהיא נצרכת.

 

ד"ל ;) למרות שברצינות, לימוד לקיום ההלכה, הוא לדעתי כן לשמה!צקון לחש


לימוד כדי לקיים זה ברור שזה לשם הקיום ולא לשם הידיעההנפש חיה.


נכון. לכן התורה מעלה. ולימוד שלא לשמה שמגיע לשמה גם מעלה.צקון לחש

רק שלא לשמה הגרוע ביותר (לקנטר, להתגאות, להתנצח), גורם לסם המוות.

מה זה מעלה? מלשון מדרגה או משהו טוב?נפש חיה.


מעלה את האדם למדרגות גבוהותצקון לחש


לא התכוונתי להכאיב...נפש חיה.
למה איה? היא התכוונה שבגלל שלנשים אין ציווי אז לא שייך ללמודצקון לחש

תורה על מנת לקיים את הציווי של תלמוד תורה (שלא קיים אצל נשים)...

לא נראה לי שמישהו פה סובר שנשים כן מצוות בלימוד תורה... לא?! 

היא התכוונה שהיא נגד הקונספט של מדרשות..ענבל
לא חושב. היא כתבה במפורש שזה בגלל הציווי. וזה גם נכון שהריצקון לחש

"לימוד תורה לשמה" משמעו זה לשם המצווה. ואת זה יכול לעשות רק מי שנצטווה.

לשמה זה לשם הערך שבלימוד ובידע.ענבל
בס"ד

יש ערך תורני יהודי בידיעת התורה.
מלבד זאת, אני אולי מקבלת שכר פחות, זה לא אומר שאני לא מקבלת בכלל (אם כי זאת ממש לא הסיבה ללימוד שלי).
הערך שבלימוד ובידע זה נקרא "שלא לשמה".צקון לחש

ובואי לא נהפוך את זה לעוד שרשור על למה הלימוד תורה של הבנות הוא א/ב/ג בבקשה

יש עניין בידיעת התורה.ענבל
בס"ד

גם אצל בנים.
"גם אצל בנים" !?!?צקון לחש

את מוכנה בבקשה לא לגרור כל דיון לויכוח על בנים בנות?!

ביקשתי ממך, די עם זה.

מה אתה רוצה?ענבל

בס"ד

 

זה לא קשור לבנים ובנות.

יש עניין בידיעת התורה גם אצל בנים ולכן אני אומרת שמכיוון שזה לא קשור רק למצווה אז אין סיבה שהערך הזה לא יהיה קיים באופן כללי ואז הוא קיים גם אצל בנות ומכאן משמע שהוא קיים אצל כולם.

זה הכל.

החובה לדעת את התורה נפרדת מהחובה ללמוד את התורה. שתיהן מצוותצקון לחש

ושתיהן לזכרים.

אישה שלא תדע תורה מעבר למה שהיא חייבת לעשות לא יקרה לה כלום. גבר יצטרך לשלם על זה.

צקון וענבל התכוונתי בכלל אחרת....נפש חיה.
בנות חייבות ללמוד גם אמונהברגוע

ויכול להיות גם לימוד שבנות לא חייבות אבל הן לומדות אותו לשמה

זה דיון על לימוד לשמה, לא שייך לכאן... אפשר לפתוח על זהצקון לחש

שרשור.

בפשטות מי שלא מצווה ומקיים נקרא "הדיוט" (נלמד מסוכה בגשם למשל), בכל מצווה שבתורה. אז זה בוודאי לא מדרגה של לשמה.

 

[אגב מה המקור שלך שבנות חייבות ללמוד אמונה? יש מקורות הפוכים לגמרי, שאמונה תמימה גדולה מאמונה למדנית. לא זכור לי שיש מצווה בתורה ללמוד אמונה, פרט לעניין התורני שבה]

המקור שלי מהפניני הלכהברגוע

לא יודע לגבי ההגדרה של לימוד לשמה.

 

אתה צודק שאמונה תמימה עדיפה, אבל אם יש להן צורך (בעיקר בדור שלנו) אז הן חייבות ללמוד גם אמונה.

טז – לימוד תורה לנשים | פניני הלכה

הוא כותב שם אחרתצקון לחש

" אבל אשה חייבת ללמוד את המצוות שהיא צריכה לקיים".

לא ראיתי על אמונה...

פספסת..ברגוע

"ואילו המצווה המוטלת על הנשים היא לדעת את מה שהתורה אומרת על החיים. כלומר, אשה שזכתה לדעת את כל ההלכות המעשיות, ואת כל יסודות האמונה והמוסר ברמה ובעומק המשביעים את רצונה ומספקים את צימאונה, אין עליה מצווה להמשיך ללמוד"

 

וגם בהמשך:

"אמנם היו דורות שבהם היה די לנשים בלימוד פשוט מאוד של הלכות הקשורות לבית ולמשפחה, ומעט דברי מוסר, ולימוד זה הספיק כדי ליצור בנפשן את ההזדהות והמסירות הרצויה לקיום התורה והחיים היהודיים. אבל בדורות האחרונים, עם התפתחות ההשכלה הכללית וההתמחות המקצועית של נשים בתחומים שונים, ברור שהנשים צריכות ללמוד הרבה יותר תורה מכפי שלמדו בעבר. הן מצד ההתעניינות בשאלות הכלליות, והן מצד האחריות המוטלת על הנשים."

מוזר לי מה שהוא כותב על הגמרא... גם בלי מקור (ונגד המקורותצקון לחש

שהוא ציטט שם). יש דרך לשלוח לרב עצמו שאלה?

אפשר לשאול את הרב באתר "ישיבה"ברגוע


נראה ששאלו את זה כבר ושהתשובה היא לא ללמודצקון לחש

לימוד תורה לנשים

אלא רק במקרים יוצאי דופן

זה הרב ליאור..ברגוע


נו מה זה! העתקתי בטעות את התשובה הלא נכונהצקון לחשאחרונה

ועכשיו אני לא מוצא את התשובה מלפני-כן

 

בכל מקרה הרב אליעזר עונה על זה כאן בדומה לתשובה השניה ומזכיר את הפניני הלכה

לימוד גמרא לבנות

 

שולח לך משהו בפרטי כדי שזה לא יהפוך למפלצלמצוש כלשהו

 

עריכה: זאת התשובה שבהתחלה התכוונתי להעתיק לכאן

לימוד תורה לנשים ע

תעשי טובה תראי באיזה עולם אנחנו חיים אין אחת שלאהפי
יכול להועיל לה מדרשה גם הכי דוסית
ותראי בעצמך התיכון יש בזה המון חיצוניות ומקצועות לא לשם שמיים בכלל
אני מתעבת את האמירה הזאת .. מזה למה מדרשה פאדיחות בת דוסית היתה צריכה להיות דוסית לפני..
אז בואי ואני יחדש לך רוב הבנות שבאות למדרשה באות להנות מלימוד התורה וסופסוףף בעולם הזה הם רואותת תורה ותורה ותורה! גם בתיכון הכי דתי אין את זה
אין מה לעשות אין את ההכנה כמו של מדרשה..
לא אמרתי את זה.נפש חיה.


אז מה אמרתהפי
אין לי זמן להרחיב עכשיו....בגדול- חינוך אמור לתת מענה.נפש חיה.


אמור זה שם של דג(:הפי
חח סתם אני באמת מתכוונת לזה
אין לי זמן לדון פה שוב. מוזמנת לשאול את צקון לחשנפש חיה.


חח סבבה אז למה את עונה בכלל ?הפי
הדיון הוא לא על חשיבותן של מדרשות. ודאי שצריך מדרשותצקון לחש

לכל הפחות מסוג מסויים.

השאלה היא אם מדרשה היא תנאי הכרחי להתחתן עם בעל בן תורה.

והתשובה, ככה נראה בנתיים מכל הדיון, שלא...

עונה כשיש לי מה להוסיף וכשיש טעם בתוספתנפש חיה.
בידיוק לכן לא היית צריכה להגיבהפי
לא כל תלמיד חכם הוא דוס, ולא כל בת מדרשה, היא דוסית.חסדי הים
ואידך זיל גמור...
זה ערבוב של המושגים. כל ת"ח הוא דוס, אחרת הוא לא ת"חצקון לחש

התכוונת אולי שלא כל בן ישיבה הוא דוס (ולא ת"ח), ולא כל דוס הוא ת"ח

 

ואין פה אידך זיל גמור, זה דיון, jump right in והרחב נא

לא. אני מגדיר דוס, כאחד שמקפיד על דקדוקי הלכה, לפיחסדי הים
מה שבצורה כללית, הציבור החרדי-לאומי או חרדי, קובעים מהי ההלכה ומהי היהדות.

יש תלמידי חכמים, שלא חושבים ומתנהגים כך, ויש להם ידע רב בתורה שבכתב ובתורה שבעל פה, וההלכה שלהם שונה, אמנם הם מחוייבים בכל נימי נפשם, להלכה וליהדות לפי הבנתם.
לא הבנתי... ת"ח שמקפיד על ההלכה קלה כבחמורה והוא לא דוסצקון לחש

אבל דוס זה אחד שמקפיד על ההלכה קלה כבחמורה?

זה לא סותר מיניה וביה?

כמו שכתבתי, אני מגדיר דוס, כמקפיד על ההלכהחסדי הים
החרדית לאומית או חרדית.
אין הבדל בין הלכה להלכה השאלה רק אם יודעים לפסוק בלבדצקון לחש

ולא ממציאים סברות או מערבים אידאולוגיות (שזה ללכת אחרי הלב וזה לא מכריע).

 

גם מי שלא חרד"ל יכול להיות פוסק, ולהכריע הלכה, ולהגיד הלל בברכה בליל העצמאות ועדיין להחשב דוס בעיני (אל תכנס איתי לוויכוח אם דוס וממלכתי זה סותר, כי אין לי מושג!).

לדעתיtz1994

" בנות שהיו במדרשה" זה טווח מאד רחב ומגוון של בנות מכיוון שיש גם המון סוגים של מדרשות. אי לכך זה לא ככ משקף את רמת הדוסיות שלהן. מה גם שיש הרבה בנות תורניות איכותיות שלא בחרו ללכת למדרשה מסיבותיהן שלהן ויש להן קרבה עצומה לתורה ורצון לבית של תורה ועל זה אני חושבת בחור צריך להסתכל.

 

אני חושבת שאין מקום להשוואה בין בחור שעשה\ לא עשה ישיבה לבין בחורה שעשתה\ לא עשתה מדרשה.

אבל לא מדובר על דוסיות, אלא על מנטליות של לימוד. בחורהצקון לחש

שגדלה עם אבא רב או ת"ח או אברך יהיה לה הרבה יותר קל להסתדר עם בחור כזה.

בחורה שבחרה להיות בסביבה כזאת, הייתי מצפה שגם תוכל להסתדר יותר.

 

לגבי הראשונה (בת רב וכו') אני עדיין בטוח שזה נכון ברוב המקרים.

לגבי המדרשניקיות, מתברר לי לאט לאט שדברייך צודקים.

 

אני רוצה לשמוע עוד דעות פשוט כדי לראות שאני לא מפספס פה איזו נקודה

אוקייtz1994

אז הדעה שלי היא שאני לא מסכימה עם המשפט הראשון..לא אוהבת שבוחרים בחורה לפי המנטליות של שאר בני משפחתה, מותר לה להיות שונה וזה לא אומר שיהיה לה יותר קשה איתך.

 

את לוקחת את הצד ההפוך... לא דובר עליו בכלל. פשוט שבחורה שלאצקון לחש

הייתה במדרשה יכולה להיות מתאימה לבן תורה, ואפילו לגדול הדור (כתבתי על מקרים כאלה בפועל בהודעה הראשונה). בזה אין לי ספק בכלל. כבר אמרו חכמים "הזהרו בבני עניים", ו"אין עני אלא מדעת".

 

אני מדבר על הצד השני, שדווקא אחת שנמצאת בסביבה כזאת עשויה לא להתאים לה.

לא הבנתי את המשפט האחרוןtz1994


שמישהי שנמצאת סביב לומדי תורה ותלמידי חכמים ורבנים, נראהצקון לחש

הגיוני מאוד שתעריך את זה ותתחבר לזה... אבל מסתבר שלא בהכרח.

אההtz1994

ברור שלא בהכרח. לא כולן הולכות בזרם של משפחתן כמו שמקודם אמרתי

אבל אני מדבר על בנות שלא באו מרקע כזה אלא בחרו ללכת למדרשהצקון לחש

אז פה נראה כלפי חוץ שהן כן בוחרות בזה. הבנת?

וזה מתחיל להתברר לי כלא נכון.

 

עריכה: שימי לב שאני לא חושב ככה כבר מזמן. רק רציתי לשמוע דעות לכאן ולכאן, ונראה שכולם מסכימים משום מה. שזה בטח פעם ראשונה פה בפורום

לא הבנתיtz1994

את המקרה המדובר עדיין חח.. אבל בקיצור אני מתכוונת להגיד שזה שבחורה במדרשה לא אומר עליה הרבה וגם זה שאבא שלה תלמיד חכם לא אומר עליה כלום. צריך לפגוש את הבנאדם ולהכיר אותו כדי ללמוד עליו

בגדול אני מסכים. אבל יש הבדל סטטיסטי בסיכויים בין בת הרבצקון לחש

לבין בת המדרשה

ייתכןtz1994

לא חקרתי את העניין, ועדיין לא ראוי להפוך את זה לשיקול לדעתי

זה לא שיקול, אני מלטש רעיונות להנאתי. זה היה שיקול אצלי לזמןצקון לחש

קצר ונטשתי אותו מהר (יחסית לותק שלי כרווק)

סבבהtz1994

 

בהצלחה

תודה רבה צקון לחש


סיכויים של מה?נפש חיה.


סיכויים של יכולת להסתדר עם בן תורהצקון לחש


שזה אומר?נפש חיה.

גם מי שלא מוגדר כ "בן תורה" - ונשוי טרי- צריך להסתדר עם מה שיש ולא לאכל משולחן שגבוה מכפי יכולתו.

זה אומר שאדם שהראש שלו בלימוד הוא שונה מאדם שהראש שלו לאצקון לחש

בלימוד.

סתם דוגמא אחת - אדם שלומד תורה רוב הזמן עלול להיות מנותק קצת מחיי החול, וזה לא דבר שכל אישה (או גבר לצורך העניין) יכול לסבול.

יש הרבה שנהיו בני תורה והתנתקו מהחברים שלהם כי הם כבר לא יכולים לדבר על מכוניות, וסרטים וכאלה.

 

זה לא דבר קל לחיות חיים שכולם עומק. ולבן תורה אמיתי קשה לדבר על נושאים שהם לא תורה

וזאת בעיניי בעי רצינית. בחור שהתורה שלו מנותקת מחיי המעשה,נפש חיה.

מבשאר תחומי החיים- יש פה משהו קצת פסול.

א"א שהתורה תהיה שייכת רק לבית המדרש!

אדם צריך לשאוף [בעיניי] להשפיע על כל התחומים בחיים- מ ת ו ך התורה ובסינכרון איתה!

לא כתבתי חיי מעשה, כתבתי חיי חול. מעשה יכול להיות קודש.צקון לחש

נתתי במפורש דוגמאות לחול מטופש, כמו מכוניות, ליגת האלופות, מותגי אופנה וכאלה דברי הבלים

חול, מעשה- נובעים מאותו שורש. וצריך להשתמש בתורה על מנת לעדןנפש חיה.

אותו.
לא אמרתי ל ה ש ת ל ב עם מי שחי חיי חול

אמרתי- מכח התורה של מי שלומד- אז כן לצאת. כן להראות שאפשר לשלב תורה עם מעשה.

[למשל- יש חיה כזאת דדיים שקוראים ספרים ומעורים בפוליטיקה , למשל. ויש אפילו דתיים שמשתמשים בדברים של קידמה רח"ל]
וכן להראות דוגמא של חיי קודש שלא מנותקים מהעולם.
לזה קוראים איזון.
 

בואי נגיד שבחורה שכל מה שמעניין אותה זה המותגים שהיא לובשתצקון לחש

גם אם היא לא עשתה חטא אחד מימיה, לא תצליח להסתדר עם בן תורה, בחיים (גם ההפך, בחור שהמכונית שלו היא כל חייו עם בחורה תורנית).

 

ולשלב דברים כאלה בחיים זאת לא שאיפה, זאת מציאות. אבל בן תורה לא צריך להיות שייך אליה.

אם הוא משחק כדורגל (עם כל תנאי ההלכה), לבריאות (תרתי משמע).

אם הוא עושה מהכדורגל עיקר והולך ח"ו לאצטדיונים, פשוט שהוא לא בן תורה.

 

נפתחו פה שני דיונים גדולים בפני עצמם חחח

צקון לחש, אני חושבת שלא הבנת אותי .....נפש חיה.


*את* לא הבנת *אותי* ;) לא דיברתי על אדם שגווע בבית מדרשצקון לחש

זה שייך רק ל"רשב"י וחבריו".

אני מדבר על ענייני חול גמורים.

לא חול שהופך לקודש, אלא חול שאחוז בטומאה (ע"ע תניא, קליפת נגה).

טומאה וקליפת נגה זה *לא* אותו דבר!!! אל תעשה סלטנפש חיה.


אוהו! נראה לי שאת מדברת על מושגים שלא ביררתצקון לחש

החול מתחלק לשניים.

חול שאפשר לקדש, וחול שאי אפשר לקדש.

החול שאפשר לקדש צמוד לצד הקדושה.

החול שאי אפשר לקדש, צמוד לצד הטומאה.

 

כלומר לחול שאפשר לקדש יש אחיזה בצד הקדושה. אפשר לקחת אותו ולטמא אותו.

החול שאי אפשר לקדש יש אחיזה בצד הקדושה, אסור לנסות לקדש אותו (אלא אם אתה בעל מדרגה)!

הקדושה עצמה לא ברת שינוי, לכן כל העבודה היא בחול.

הקדושה, ברגע ש"מריחה" טומאה, משאירה אותך לבדך ללא תחושת שכינה וקרבה לה'.

לא אכנס בעומק, רק אגיד שאני לא מסכימה איתך. וכן למדתי.נפש חיה.


אז כן למדת קבלה?צקון לחש


ממש לא..... אם אתה רוצה- יש אישינפש חיה.


אעתיק קצת מהתניא שנוגע לדיון. צריך לדייק את הדברים!צקון לחש

"וְהַכֹּל כַּאֲשֶׁר לַכֹּל נִשְׁפָּע וְנִמְשָׁךְ מִמַּדְרֵגָה הַשֵּׁנִית שֶׁבַּקְּלִפּוֹת וְסִטְרָא אַחֲרָא, שֶׁהִיא קְלִפָּה רְבִיעִית הַנִּקְרֵאת קְלִפַּת נֹגַהּ, שֶׁבָּעוֹלָם הַזֶּה הַנִּקְרָא עוֹלָם הָעֲשִׂיָּה, רֻבּוֹ כְּכֻלּוֹ רַע, רַק מְעַט טוֹב מְעֹרָב בְּתוֹכָהּ, [שֶׁמִּמֶּנָּה בָּאוֹת מִדּוֹת טוֹבוֹת שֶׁבַּנֶּפֶשׁ הַבַּהֲמִית שֶׁבְּיִשְׂרָאֵל, כְּמָה שֶׁבֵּאַרְנוּ לְעֵיל]"

לדעתי אפשר להמשיך את זה בשרשור נפרד (מתאים בבית המדרש)צקון לחש

אם את רוצה ללבן את המושגים אפשר גם באישי.

דיון מעניין.. צריך זמן ומקום ושניה םאין לי בשפע כרגענפש חיה.


אגב, שמתי לב שתייגת דווקא חב"נדיקים. קליפת נגה זה מושג מעולםצקון לחש

הקבלה... הוא לא חידוש של חב"ד.

נכון. אבל חבד גם משתמשים בו עד כמה שאני מבינה.נפש חיה.

כמו עוד מושגים.

נכון. אבל מה שאמרתי זה קבלה לגמרי. קליפת נוגה היא טומאהצקון לחש

משל לביצה שנפלו אליה יהלומים... לא לוקחים את הבוץ ומנסים לקדש, אפשר להוציא את היהלומים ולשטוף מהבוץ

קליפת נוגה היא אמצע. לא טומאה לגמרי ולא קדושה לגמרי.נפש חיה.


העתקתי לך את לשון התניא במפורש...צקון לחש

אעתיק קצת מהתניא שנוגע לדיון. צריך לדייק את הדברים! - לקראת נישואין וזוגיות

 

תראי מה כתוב שם. היא מהסטרא אחרא (טומאה). טוב מעורב בתוכה (לא שהיא טוב, יש בה טוב, כמו שביארתי).

אז כך..אופטימיות
קליפת נוגה היא הקליפה הראשונה מבין הקליפות, שהיא בבחינת ממוצע בין דרגות הקדושה, לבין ג' קליפות הטמאות. בעבודת האדם באפשרותו להעלות את קליפת נוגה ולהכלילה בקדושה, או חלילה להורידה לג' קליפות הטמאות.
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח צקון לחש


לא!!!!!!!1111111 אתם מבינים לא נכון. להעלות את הדברים שבתוכהצקון לחש

לא אותה עצמה.

זה הרגליים של השכינה שצריכות לצאת מהבוץ מת

אז..אופטימיות
קליפת נוגה היא כזו שמצד אחד אינה שייכת לקדושה, אך מצד שני אינה כלואה לגמרי בצד היפך הקדושה, וניתן להעלות לקדושה על ידי עבודת השם, את מה ששייך לקליפת נוגה.

מה שא"א לעשות בדברים השייכים לג' קליפות הטמאות.

למשל: דברי מאכל שמותרים על-פי ההלכה היהודית, שייכים לקליפת נוגה. כאשר יהודי מברך קודם אכילתם, ועובד את השם בכח האכילה ההיא - אז הוא מוציא את ניצוצות הקדושה משייכותם עד אותה עת לקליפת נוגה, ומעלה אותם לקדושה.
הדברים שם לא מדוייקים כמו שצריך, זה בסה"כ ויקיצקון לחש

אי אפשר להרחיב יותר מדי, אז אעצור כאן.

 

אבל הרעיון הוא כמו שהבאתי במשל למעלה, יש בוץ ובתוכו יש יהלומים.

את היהלומים אוספים, את הבוץ משאירים במקומו...

זה העלאת ניצוצות וזה משהו אחרנפש חיה.


זה לא. עוצרים כאן. זה כבר בגבול "הולך רכיל" וגו'צקון לחש


יש "ארור מסיג גבול" ויש "לא תלך רכיל". אין הכלאה ...לא שאנינפש חיה.

מכירה. בכל אופן.

ערבבתי ציטוט מאיזה מדרש עם הפסוק, ותיקנתיצקון לחש

זה לא הפסוק "לא תלך" מהתורה, זה במשלי כמדומני

האמת צריך להחזיק ראש בשביל הדיון הזהאופטימיות
ואני נורא עייפה, מאוד. אוכל לשאול את אבא שלי אם זה יעזור מאוחר יותר.
הפרטים פה זה כבר לימוד קבלה. לא שייך לרווקיםצקון לחש

ובכלל לנשים.

 

לא בא לי לאבד את שפיותי, ולא לגרום נזק לאנשים אחרים. אז נניח את זה בצריך עיון

אה?אופטימיות
מינימום הסבר למה הוקפצתי...
תסתכלי על התגובות האחרונות פה לגבי קליפת נגה. רוצה להרחיב?נפש חיה.


בטח יש פה איזה פורום קבלה נסתר , צריך להעביר לשם אתצקון לחש

הדיון.

 

קלטתם את משחק המילים? פורום קבלה נסתר?

|האלה שמסבירים בדיחות|

יש פורום ריק ומוסתר אבל אין שם קבלהנפש חיה.


זה בהסתרה שבתוך ההסתרהנפש חיה.


אני חושבת שעיקר השאלה היאtz1994

קודם כל איך כל אחד מכם מגדיר בן תורה.

ומה הכוונה לשחק כדורגל בתנאי הלכה? חחח שעשע אותי

לא מהבאים: ביטול תורה, עם נשים, לא בצניעות, בשבת... בקצרהצקון לחש


זה גם לא מחייביטבתה

יש כאלו שמוציאים לנכון לשלב

אז נכון פחות ידברו על משחקי כדורגל או סרטים

אבל זה לא אומר שהשיח כל היום סביב התורה והקודש.

 

 

זאת הייתה דוגמא. פשוט לכל אדם שבן תורה מול לא בן תורה זהצקון לחש

בריה אחרת.

ונניח בצד את הדיון אם הוא נהיה בן תורה בבית, בבית מדרש או בכוחות עצמו.

אלא בדעת*נפש חיה.


אלא בדעה**צקון לחש

ובכתובות סח

"עני - עני בדעת".

אם כבר מטרחנים, צריך להתאמץ קצת ליקוק

אני חושבתיטבתה

ממה שראיתי על חברות וקרובות משפחה

גם אם בזמן המדרשה רצו בבחור הלומד והמתמיד

אחרי שהן יצאו מחממת המדרשה זה השתנה

ויש כאלו שגם במדרשה זה לא הספיק בשביל שיהיה משמעותי ומבחינתם לא היה על מה לדבר בכלל (בעניין הלימוד).

כלומר אלה שעדיין רוצות בחור שעיקרו תורה הן הנדירות?צקון לחש

עזבי את הקטע של הפרנסה, נניח שהוא עשה אקזיט או זכה בלוטו ויש לו יכולת כלכלית (ובלי להכנס לנישות של בנות רודפות בצע בבקשה חחח) 

כן כנראהיטבתה

הרוב מעוניינות במשלב תורה ועבודה

ולגבי זכה בלוטו אז אולי זה יתאים להן לא העליתי את האופציה בדיונים שלנו קורץ

 

אבל מה שחשוב להבהיר שזה לא שייך לעצם היותה בת מדרשה או לא.

יש המון גורמים נוספים שיכולים להשפיע על זה.

חח הזכה בלוטו היה כדי לנטרל את הפן הכלכלי בדיון, לא שזה טענהצקון לחש

אולי יותר נכון לשאול מה אם הוא מתפרנס כמו גבר ממוצע ועדיין לומד רוב היום?

 

ברור לי שזה לא, אבל אם יש לך משהו לחדש לגבי הגורמים הנוספים שעוד לא כתבו כאן, אני מפציר בך לחלוק זאת

אממיטבתה

יש לי את הגורמים שהשפיעו עלי

אבל זה אווטינג מידי לכתוב כאן 

אז פחות

כתבי בכלליות. אי אפשר לסקרן ככה לחינם. זה לא חוקיצקון לחש


אנייטבתה

מעל החוק מגניב

(שוטר) עצור אותה בבקשהצקון לחש


כזה צפוילב אוהב

ששרשור מסוג כזה יפתח לכזה גודל חח 

בכל אופן, לא הבנתי את השאלה.. או התמיהה

אבל מקצת קריאה אומר

שבמדרשות חרדיות יש שאיפה לבנות להתחתן עם אברך (בנות בגיל צעיר לא מדברות במושגים כמו "תלמיד חכם" כי מי באמת תלמיד חכם בגיל 20+ ??! נדיר...)

ושמתי לב שבמדרשות דתי לאומי יש יותר דגש על להתחבר לצד הרוחני שבך, לעבוד על המידות, השקפה וכו'...

ומדברת בתור אחת שהייתה קצת פה וקצת שם...

 

אבל אברך הוא לא תלמיד חכם ותלמיד חכם הוא לא אברך, לא מחייבצקון לחש

בכלל שיהיה קשר בין השניים.

נראה לי שגם בנות דתיות לאומיות מהמדרשות שציינת מחפשות מישהו שיהיה תלמיד חכם (גם אם יעסוק בנדל"ן או משהו).

ככה יצא לי להכיר מבנות שאני אישית הכרתי שהלכו למדרשות.

 

בגלל זה פה הופתעתי לגלות שזה לא תמיד נכון.

בוא נרד שניה מהעץלב אוהב

נראה לי יש כאן פלפול מיותר....

בנות חזקות במיוחד עם שאיפות גבוהות מחפשות בד"כ דבר ראשון ראשון בחור שרוצה ללמד במשך חייו...

מה תיהיה דרגתו בתורה? תלמיד חכם, ראש כולל, דיין, משפיע רוחני, ראש ישיבה, צדיק יסוד עולם וכו' וכו' זה כבר לא סוגיה שלדעתי בנות נכנסות אליה לרוב... 

 

אבל ברור שיש גם בנות שלא רוצות לקחת עליהן את העול של בעל אברך (וזה באמת קשה ונגד הטבע של האישה לדעתי, כי הגבר צריך לפרנס ... וועליה אני נכנסת לנושאים רגישים. בקשה לא להתייחס לזה ולהפוך את זה לעיקר... )

והן מחפשות בחור שמקפיד על שעות בלימוד התורה, רציני, ירא"ש וכו' וכו'... 

אבל את מערבבת אברך עם השאר!!! ראש כולל, ראש ישיבה, דיין,צקון לחש

משפיע, וצדיק יסוד עולם יכולים להיות עשירים מאוד.

סדר בבית המשפט פטיש

 

אני מכיר מלא אנשים שעובדים במשרה מלאה שהם בני תורה יקרים מאוד!

ויש כאלה שהם ת"חים!

ויש כאלה שהיו רבנים גדולים (סתם מהמותן - הרב קהתי, הרב גדליה נדל, כל רבני תימן הארץ)!!!!

והצדיקים הנסתרים (כי כתבת על ציס"ע) כמעט תמיד עובדים לפרנסתם!!

 

סורי על המלא סימני קריאה, זה בוער בנפשי פשוט

אוקי, רגע רגעלב אוהב

אני מבינה נראה לי לאן אתה חותר..

אני מדברת על שאיפה אחת פשוטה, ללמוד תורה בכולל ומקסימום לעבוד בעבודה שהיא קודש כמו דיינות, ר"מ וכו'... ולכן כתבתי "אברך" 

ולא הזכרתי את המילה בן תורה.... 

וגם, אני מאמינה שעם השנים השאיפות מתאזנות וגם בחורות שרצו "אברך אברך" ישקלו  לקחת עובד ולומד שתורתו היא עיקר... 

 

ואשמח להבין מה בעצם שורש הדיון, מה בוער לך להבין בעצם? (או לא בוער...)

אין נקודה מסויימת שבער לי להבין כמו שרציתי לפרוק ולשמוע דעותצקון לחש

אחרות, כדי ללטש כמה דברים שישבו לי בראש.

זה עדיין לא מספיק מגובש כדי שאוכל לנסח את זה כראוי, אז אפשר לשאול בעוד חודש נגיד

 

מה הכוונה "עם השנים"? לרווקות מאוחרת?

תלוי... יש אחד שמתבגר בשנים ויש אחת בכמה חודשיםלב אוהב

תלוי מה עברת בחיים... 

אז למה את קוראת לזה איזון? נראה לי שהאיזון זה שהבעל יהיה ת"חצקון לחש

ועוסק בפרנסה. אין יותר מאוזן מזה בעיניי. עם כמה שזה נדיר...

זאת השאיפה, לך תיישם את זה...לב אוהב

וגם ראשי הישיבות היום לא מכוונים למקום הזה...

ולמה איזון? כי יש בנות שיוצאות ממדרשות "באורות" מעבר ליכולות האמיתיות שלהן...

ואז הן קצת רואות עולם, קצת חושבות ונוחתות... 

תקשיב רגע,

היום נדיר למצוא בחור ששואף לשלב פרנסה ולהיות גדול דור, זה לא השיח היום בישיבות... 

(לפחות לא מה שאני מכירה בציבור החרדי...)

 

מי אמר שראש ישיבה הוא תכלית פסגת השאיפות!? ומסכים עם השארצקון לחש

אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים להתכופף כלפי המציאות שהיצר הרע מנסה לכפות בעולם.

הגיע הזמן להרים את הראש ולחיות כמו שיהודי צריך לחיות. ולשאוף כמו שיהודי יכול לשאוף.

 

ומי אמר שאני לא מיישם? אני מכיר הרבה שמיישמים את השאיפות האלה.

אני מציגה לך מה בחוץ נחשבלב אוהב


הבנתי ממך שאת מסכימה איתי שהבחוץ גרוע. אז למה להתחשב בבחוץ?צקון לחש


ולגבי הערבובלב אוהב

התכוונתי שאולי ברבות הימים אם ה' ירצה, האברך ייעשה לדיין, ראש כולל, צדיק יסוד עולם (למרות שלא באמת נעשים לצדיק יסוד עולם לדעתי אבל בסדר) וכו'...

הדעה הרווחת היא שבד"כ רק אדם שראשו עסוק בקודש וקודש בלבד יגיע לדרגות נשגבות.... 

נכון שיש יוצאים מן הכלל כמו שרשמת.... אבל בד"כ בנות שמחפשות עובד ולומד לכתחילה, לא שואפות למקומות כאלה גבוהים... 

 

 

אני חולק תעל הסוף שלך. המשפ האחרון שלך בעיניי שונה.נפש חיה.


גם אני חולקת עליו למעשה.. הבאתי צד אחד שללב אוהב

בחורות שאני מכירה אישית...

 

את יודעת. פעם היו אנשים פשוטים שפעלו בסתר והיו בדרגות מאדנפש חיה.

עליונות.
בלי רעש וצלצולים.

אנשי עמל כפיים
שהתפרנסו ויחד עם זאת למדו תורה [וגם רבדים עמוקים שלה]

ופרנסו לאביהם שבשמיים.

זה לא רק פעם... זה כתוב במפורש בגמרא שהגדולים ביותר הם אלהצקון לחש

שיושבים באחורה של הביהכנ"ס (כלומר, לא ב"מזרח" איפה שהרבנים יושבים).

מאז חורבן ביהמ"ק שיבב"א הגדולים ביותר נסתרים.

אמממלב אוהב

ברור שאני מכירה וגדלתי על הסיפורים האלה בבית...

בדור שלנו זה פשוט יותר קשה בגלל הנסיונות בענייני צניעות...

 

אני מבינה מה את אומרת....

אני לא מדברת על אנשים שמחפשים כבוד עם התורה שלהם...

 

שתינו אני חושבת מתייחסות ללב של האדם, יש כאלה שמגיעים לזה מלהיות שקוע כל היום בתורה, ויש אחד שעוסק לפרנסתו...

אבל מצוי יותר שגדולי ישראל שלנו עוסקים בתורה כל היום...

ואני לא נכנסת לסוגיית הצדיקים הנסתרים, זה עניין אחר... 

לא הבנת אותי ממש....את מדברת על מישור אחר. כשיהיה לי זמןנפש חיה.

אגיב יותר בעומק העניין.

למה צדיקים נסתרים זה דבר אחר? זה כתוב במפורש בגמראצקון לחש

והאמוראים המפורסמים שלנו מעידים שהנסתרים יותר גדולים (נראה לי בחולין).

 

וגם בין גדולי הדור המפורסמים היו הרבה שהתפרנסו, נתתי דוגמאות במפורש.

כי יש רק ל"ו צדיקים נסתרים כאלהלב אוהב

הסטרא אחרא משתוללת בחוץ ואתה מביא לי דוגמא מאמוראים ותנאים??? 

לא זוכרת מי אמר שיבואו ימים שמי שמברך שהכל בכוונה (אני מממש לא מדייקת, תיקח את הרעיון) ייחשב לבעל מדרגה...

 

אחרי עריכה: חח ל"ט צדיקים, סורי תיקנתי

 

לא... יש י"ח אלפים, הל"ו הם מדרגה יותר גבוהה, יש גם מ"ה ועודצקון לחש

(הדברים מובאים במפורש בגמרא)

ומה שאמרת על הבעל מדרגה לא שייך.

יש וחייבים להיות בעלי רוח הקודש.

מחילה, אני חולק פה על נקודות תהומיות קצת.צקון לחש

קודם כל כן נעשים לצדיק יסוד עולם, זה כמו "תואר". זה דבר משתנה ומתחלף כמובן.

ואדם יכול לעלות עד שיגיע לשם בעיתו ובזמנו (בסדר, זה הכי צדיק בכל העולם, וקשה ומפחיד - אבל תאורטית אפשרי).

 

לגבי הדעה הרווחת, זה כל-כך רחוק מהאמת! זה ממש חיצוניות של התורה.

אני מכיר המון אברכים ותלמידים חכמים, חלק מהם צדיקים גדולים, והרבה מהם עוסקים בפרנסה לא רק בלימוד.

הדעה הרווחת היא שדווקא הגדולים ביותר הם אלה שעוסקים גם וגם, הם פשוט נסתרים מאז חורבן ביהמ"ק. יש מספיק סיפורים על צדיקים נסתרים שיוכיחו שרובם היו עוסקים במקצוע כלשהו (נפח, חייט, צייר, מנקה רחובות, קבלן, חלבן וכו').

 

ולגבי הסוף, שכתבת שבנות לא מחפשות כאלה - נאמר "על אלה אני בוכיה"!!

אני מסכים שזה נכון, אבל יש הרי אנשים שנועדו להיות צדיקי יסוד עולם, נכון? איפה הם מוצאים את הזיווג שלהם? אני מניח שבד"כ בגלל שהם כאלה צדיקים הם יודעים מי היא לבד ננה-בננה

ואי איזה נושא פתחת איזה נושאלב אוהב

ואני באמת אמורה להגיב עליו בכמה שורות... קצת קשה..

 

אבל אני רק רוצה להגיד שצריך להיות מציאותיים: קשה להיות אדם עמוק ופנימי, אני לא מצפה מאנשים להבין מיהו בן תורה אמיתי... אני רק אומרת מה הדעה הרווחת אפילו שהיא כואבת... 

 

ודי, צדיקים נסתרים זה סקלה אחרת... 

 

אני באמת רוצה שתחשוב שניה על עם ישראל כעם, עם הקשיים שהוא עובר והנסיונות שהוא עובר ואז תחזור אליי ותגיד את דעתך... לא חוכמה להביא יחידי סגולה, לתפוס יהודי ולהגיד לו "הי, שמעת על החלבן, אם הוא עובד וצדיק גם אתה מסוגל" זה הרבה יותר מורכב מזה! לא שאני מנסה לייאש, ר' נחמן אמר שמי שרוצה מסוגל אפילו להגיע לדרגה שלו... 

 

בקיצור, 

זהו. 

 

 

אם כבר ציטטת את דברי רבי נחמן, צריך ללמוד אותם כראוי!צקון לחש

המציאותיות שאת מדברת עליה היא הסיבה שאנשים לא נהיים גדולי הדור (יעויין בחובת התלמידים כולו).

 

הכל מציאותי, כל מדרגה שיהודי רוצה לשאוף אליה.

 

וצדיקים נסתרים וצדיקים מפורסמים הם באותה הסקאלה בעיקרון.

רק שהנסתרים בזמן החורבן כלפי חוץ מתחת למפורסמים מבחינת כבוד, יוקרה וכו' ומבחינת מדרגה הם מעל.

 

לא חושב שקשה להיות אדם עמוק ופנימי, אם אתה רוצה.

לא הבנתי למה אתה חושב שהם יותר מתאימות?הפי
אני לא... הייתה לי פאזה כזאת והבנתי אחרת. רציתי לשתף, לפרוקצקון לחש

וללמוד דברים חדשים מאנשים (ובאמת למדתי חיוך)

התכוונתי למה אתה חושב שבנות שהם לא מדרשההפי
יותר מתאימות?
לא חושב ככה... אני חושב שאין בזה כלל פשוט (ופעם חשבתי שיש)צקון לחש


אני מאוד מעריכה, לא בטוחה שאני אהנה מסוגלת לרדת ברמת החייםחופשיה לנפשי
שהתרגלתי אליה (ואני אעריך פי 100 אם הוא ילך לשיעור בערב אחרי העבודה) והייתי במדרשה (שנתיים).
השאלה היא על תלמיד ישיבה, לא על אחד שלא מתפרנס (אברך)צקון לחש

את מעדיפה מישהו שילך לשיעור בערב מאשר מישהו שיהיה בן תורה ויתפרנס גם?

או שמעדיפה את זה רק מאברך?

כן, קלטתי את אחרי שקראתי את התגובותחופשיה לנפשי
אין לי בעיה שיהיה תלמיד חכם (הגדר לי תלמיד חכם) כל עוד אין לו בעיה עם זה שאני מתעסקת בענייני חולין (יותר מידי לפעמים) ובכלל כרגע אני לא בשלה, לא לאחד שרק עובד, לא לאחד שעובד ולומד ובטח שלא לאחד שרק לומד(חשתי צורך להבהיר את זה).
תלמיד חכם זה גדר הלכתי, ויש בזה מחלוקת. אבל בפשטות הייתיצקון לחש

אומר שתלמיד חכם הוא אחד שהתורה שלו רחבה, מדוייקת, בנויה נכון והכי חשוב - מועברת הלאה.

ה"אין לי בעיה" מעניין... זה נשמע כזה ביטוי לא מעריך.

אם יש אחד שהוא תלמיד חכם, ואחד שהוא לא תלמיד חכם - בהנחה ששניהם אותו דבר בדיוק בשאר הדברים - לא תעדיפי אחד שהוא תלמיד חכם?

זה בדיוק התמיהה שתמהתי מההתחלה... שכאילו אין ערך כבר לתלמידי חכמים רח"ל.

ועוד בתור בת מדרשה, קשה לי להבין...

לא, כנראה שאני לא מבינה את המשמעות של זה מספיקחופשיה לנפשי
אני אעדיף את זה שיתאים לי אישית ומהותית, ומההכרות שלי עם עצמי תלמיד חכם לא ממש יתאים לי (למרות המדרשה)וכנראה שגם לא ירצה.
מעניין מאוד לשמוע... תודה!צקון לחש


יש ויש..גמדיתלאגמדה
תלוי בבת
תלוי באופי וסגנון המדרשה
הרבה פעמים מתאים לבת מדרשה שהלכה למדרשה כדי להתחזק ומצאה עצמה עמוק בעולם התורני אפילו בלי שידעה לאן תגיע בכלל.
נגיד אצלינו, הרבה בנות התחתנו עם בני תורה למרות שהן בכלל לא היו בכיוון לפני השנה הזאת,
יש גם השפעה של חברה, סביבה
לסיכום : אני כן חושבת שלבייניש מתאימה יותר מי שהלכה ללמוד בצורה מסודרת ממי שלא למרות שהיא חזקה
כי יש משהו בלימוד הקצת יותר מעמיק ומסודר שגורם להערכת הלימוד.
נראה לי שאת הבת הראשונה שאומרת שדווקא כן יש קשר צקון לחש

מסקרן אותי את במדרשה הרבה זמן?

כי מכל הבנות שהגיבו פה שהיו במדרשות הן דווקא אמרו שרוב הבנות לא ממש מתחברות דווקא לביינישי"ם.

ראית משהו אחר? יכול להיות שזאת מדרשה ספציפית שחזקה כזאת?

תמוה בעיני שחושבים אחרת ממני..גמדיתלאגמדה
סתם, לא באמת באמת..
אני חושבת שכל העניין תלוי חברה וסביבה ורקע...
(וצודק שיותר משנה אחת..)
באמת קצת מוזר לי שבנות אומרות שהן פחות מתחברות לביינישים כי אני מכירה מציאות אחרת
מה שכן, אני זוכרת שכשיצאתי קצת מה'בועה' וראיתי בנות מגרשה ממדרשות אחרות שנראות כלםי חוץ קצת 'חפיף' הייתי מופתעת.. הכל קשור לבועה שעוטפת אותנו

ממה שאני מכירה מדובר בבנות שמשקיעות בעולם הרוחני שלהן מחוץ למדרשה וביתר שאת
או כאלו שתמיד חלמו ורצו את זה..
ל
בניגוד לנפש חיה, אני חושבת ששנת מדרשה זה מאסט!
גם אני חשבתי פעם ששנת מדרשה זה חובה... אבל בפועל ראיתי שאיןצקון לחש

לזה משמעות.

הכרתי בנות תורניות ברמה מאוד גבוהה (ועם חלקן יצאתי). חלק גם היו מאוד ידעניות.

והכרתי בנות מדרשה שלא מי יודע מה למדו שם הרבה, וגם הרמה הרוחנית לא הייתה גבוהה.

 

ולמרבה הפלא, לכל הפחות מהנסיון שלי, האחוזים די דומים... יש בתים פשוט מאוד תורניים שהאבא בן תורה וזה מאוד משפיע גם על הבנות.

 

לגבי הרצון בבן תורה, שמח לשמוע שאת במדרשה כל-כך תורנית עם בחורות רציניות שאוהבות תורה באמת.

הייתי שמח לדעת איזו מדרשה זאת אם זה אפשרי (נזכרתי בדיון על שדכניות במדרשות)

וחינוך. וסדרי עדיפויות בבית שמשפיעים. [אז אתה כן קצת מסכים אנפש חיה.

איתי בעצם]

בעניין הזה אני מסכים איתך לגמרי... איפה ראית שלא? צקון לחש

אגב @גמדיתלאגמדה בתגובה למעלה לא התכוונתי שאין לשנת מדרשה משמעות בכלל, אלא שיש דרכים אחרות שאפשר להפוך לתורניים בהן. גם ישיבה זה לא חובה, אבל קשה הרבה הרבה הרבה הרבה הרבה יותר להפוך לבן תורה רציני בלי ישיבה.

בנים- אתה צודק. אבל בת היא לא בן...ופה ההבדל בעיניי בניגודנפש חיה.

לגמדיתלאגמדה

זה נכון כי לפעמים בנים ממש רוצים להפוך לרבנים וזה כמעט בלתיצקון לחש

אפשרי בלי ישיבה מסודרת וקצת התנתקות מהסביבה.

אבל גם בישיבות יש הרבה שבאים כי הם רוצים להקים בית קדוש (ב"ה!! זה כל-כך כיף שאנשים עושים את זה).

הרבה אנשים היו באים לישיבה שלמדתי בה לכמה חודשים לפני חתונה כדי להתחיל את החיים בצורה תורנית.

זה הדבר הכי מרגש בעולם בעיניי.

זה דיון ראשון לדעתי שאנחנו לא חלוקים ברמותנפש חיה.


חחח משום מה היה לי רושם אחר לגמריצקון לחש


בסה"כ נשמע די הגיוני..גמדיתלאגמדה
כי באמת יש ויש..
יש גם בנות שנחלשות ויורדות מאוד אחרי שנת המדרשה (לצערי מכירה גם שהפכו לחילוניות..)

והגיוני מאוד שבת שבאה מבית ומרקע חזק והיא עצמה חזקה - לא תלך למגרשה, כי היא לא צריכה.
המדרשה קריטית לבנות שבאות מרקע לא מאוד חזק או לא חזק בכלל, במיוחד כאו שהסביבה לא לא דתית מספיק
לא זוכר אם אמרתי לך תודה על מה שאמרת, שמח אותי לשמוע עלצקון לחש

מדרשה שמלאה בבנות חזקות

הערכת לימוד יש גם כשסופגים בבית את זה.נפש חיה.


זה תלוי בהגדרה שלך למדרשיסטית ולבן תורה.ענבל
בס"ד

מכיוון שהגדרותינו שונות אני חושבת שזה דיון מצחיק קצת.
זאת דוגמה חיה לשלל הגוונים שיש במדרשות.
זה בדיוק הקטע. פעם חשבתי שכל בנות המדרשה הן רחל אשת רביצקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ' בשבט תשע"ז 03:15

עקיבא. כלומר חכמות-על, צדיקות-על ואוהבות תורה-על.

הסתבר לי שלא. חשבתי שהמחלה הזאת קיימת רק בישיבות, כי גבר חייב וכו'. אבל מסתבר שלא...

 

נ.ב, להמחשה: פעם הייתי ממליץ לכל אחת ללכת למדרשה. היום לא.

עריכה: לגבי בן תורה לא שמעתי בחיים שיש מחלוקת בהגדרה... אולי לבן ישיבה (וזה גם מודרני כי פעם כל בן ישיבה היה בן תורה ולאו דווקא להפך)

המחלוקת היא על מה נקרא תורה מבחינתך.ענבל
בס"ד

אתה יכול להיתמם כמה שתרצה, אתה יודע שיש מחלוקת בזה.

צדיקות על? על פי מה זה נמדד?
אני רוצה להתחתן עם בן תורה. כן, תתפלא.
ההבדל הוא שאני חושבת שבן תורה לא סותר הליכה לקולנוע או יציאה לטיולים.
לא הולך להכנס איתך לדיון הזה שוב ושוב ושוב...צקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ' בשבט תשע"ז 15:14


לא רציתי שתיכנס, זה היה כדי להבהיר שזה לא מחקר אובייקטיבי.ענבל


יש הגדרה מקובלת, שיסודה לשונית. לא מתייחסים לכל אחד שבוחרצקון לחש

לקחת מילה ולעוות לה את המשמעות... ולא הבנתי מה הקשר "מחקר אובייקטיבי"?

אני נראה לך יושב במעבדה ומנתח דברים כדי לפרסם מאמרים בכתבי עת מדעיים? המום

אה סבבה.ענבל
בס"ד

להגדרת המילון אני מדרשיסטית. אז בעצם הדברים שכביכול גילית שהם לא נכונים זה שכביכול יש מדרשיסטיות שהן לא מה שחשבת.

סבבה
שמחה שנחשפת לעולם
בסדר...צקון לחש


אממ, ממש לא.מישהי=)

לפי ראש תורני ואופי תורני ואווירת לימוד

זה קיים לדעתי גם אצל כל אחת דוסית

לא חייבת ללכת דווקא ללמוד קודש כל היום,

היא צריכה רק לרצות ולסמוך על הבעל שידע הלכה באם היא תצטרך לשאול מישהו

ושהיא אוהבת לימוד תורה.

מסכים איתך על מה שכתבת, אבל השאלה היא יותר על "בן תורה"צקון לחש

ששקוע בתורה ולא סתם אדם ידען בתורה שב"ה עם ישראל מלא בהם ("בעלי בתים" הם נקראים בד"כ).

אני אולי מנצלשת כי ראיתי את המילים 'בן תורה'אופטימיות
אבל באמת עכשיו!!!
כמה 'בני תורה' *אמיתיים* יש???
כמה באמת *כל* היום שקועים בתורה ולומדים *כל* היום לשמה?
נראה לי לא ככ קיים היום...
גם אם הם נחשבים 'עילוי' זה קצת מותיר בי תמיהה...
בן תורה זה מי שמתחייב לתורה והיא עיקר עולמו.. לא רק רשב"יצקון לחש

זה לא נקרא בן תורה, זה הרבה מעל.. ועילוי היום זה סתם כינוי למישהו שאנחנו קוראים לו מחונן.

 

נגיד ככה: אדם רגיל, ירא שמים, רוב היום יתעסק בחול, ובשאר הזמן ילמד תורה ויאהב אותה ויקיים אותה.

בן תורה יתעסק רוב היום בתורה, ובשאר היום יתעסק בחול, בנוסף למה שהנ"ל עושה.

אז אתה אומר שבעלי בית של פעם היו פשוטים?נפש חיה.
מה זה אומר פשוטים?צקון לחש


במובן הכי פשטני של המילה.נפש חיה.
לא יודע, לא נראה לי שהתכוונתי למה שאת מתכוונתצקון לחש


זה מה שקשה לי לתפוסאופטימיות

שבחור כזה כמו שהגדרת  באמת לומד תורה לשם שמיים , ומתוך רצון פנימי אמיתי.

יחידים בודדים לדעתי.

זו עוד סיבה בין היתר שמחזקת לי את הרצון שבעלי גם יעבוד וגם ילמד תורה.

יש מלאאאאא כאלה ב"ה! תתפלאי לשמוע, עם ישראל מלא בצדיקים צקון לחש

ומה שייך פרנסה??? חחח

אמרתי בערך 100 פעם בשרשור הזה שגם אנשים שעובדים יכולים ללמוד ככה תורה חייזר

אממ. אני מתכוונת לבייניש ביינישמישהי=)
נראה לי שעשיתי קצת בלאגן עם המושגים... כשכתבתי בייני"ש לאצקון לחש

התכוונתי להגדרה של הציבור הסרוג של אחד של הסדר, אלא לאחד שבכללי לומד בישיבה ורוצה להיות בן תורה או שהוא כבר בן תורה

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי היםאחרונה

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

נכון אבלמה כבר ביקשתי

זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

תודה רבה חברמה כבר ביקשתי

ריגשת ועודדת אותי מאוד

שאלה קטנהפצל"פ

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

אולי קצת באיחור אבל כןמה כבר ביקשתי

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

אוקייפצל"פ

דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?

היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?

רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?

אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?


כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות

אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.

בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...

אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה

ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט

כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן

אבל זה לגמרי אפשרי


אז השאלה היא קודם עליך

האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?

להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה


אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה

כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה

וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול


אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור

עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה

אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם

אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד

והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות


יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך

ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה


סליחה על השיעור כללי 🙈

מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח

ואני אגיד עוד משהו יותר בתיאוריהפצל"פאחרונה

בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום

ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה


אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני


כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

אולי יעניין אותך