בימינו ההלכה הזאת אינה ידועה בכלל וכיום יש הרבה רבנים שלא פוסקים כך להלכה  משלל סיבות כך שבאמת לא חושב שזה מעיד על משהו.. ובכ'מ פרופורציות, בימינו שיש המון חוסר צניעות בתרבות הכללית והיא חודרת אלינו, יש דברים בסיסיים יותר לשאיפה.

יש גם חרדיות שאחרי הגיל של הסמינרים וכו' לא ממש הולכות ככה למיטב זכרוני...

אני סתם חושב שאסוף יפה יותר, אבל לא חושב שיש לזה הרבה משמעות (יש מצב טוב שאני טועה).

אם אין בעיה בגילוי שיער בכלל, מה הבעיה בשיער פזור?

יש מספיק פוסקים שמתירים את זה

מאוד מלהיות נכון.

אם היא עושה מעיקר הדין משהו שמותר וזה לא דעה דחוקה או איזה קולא אין בזה בעיה וזה לא מעיד על ירא"ש בעיניי

@געוואלד

@פה לקצת

@לצלול לעומק

@ציף נראה לי קצת לא יפה לרמוז שאני ממציא החמרות. אם זאת ההלכה, זאת ההלכה.

די פוגע 

כן מתווכחים עם הלא-פוסקים...

אם לא, אז לא.

התנאי הראשון הוא לדעת את כללי ההוראה וללכת לפיהם.

נהרא נהרא ופשטיה. זה שאני לא נוהג כמו המנהג שלך לא עושה אותי פחות.

ומי שנוהג כמנהג שלו ע"פ ההלכה הוא בוודאי לא פחות ביראת שמים

מחמירה על עצמך?

מחילה, זאת לא דרך.

צריך להזהר לא להוציא לעז על גדולי עולם.

שער פזור לבנות - שאל את הרב - כיפה

משנה ברורה (סימן עה יב) מביא בענין זה מחלוקת בין המגן אברהם שסובר כי אין ללכת בשער פזור אלה בצמות וכד' ומביא גם את דעת המחצית השקל והמגן גבורים שמקילין בזה.

מי שהולכת באופן שאינו פזור בגלל שנוהגת כדעת ה"מגן אברהם" (מן הסתם לא דווקא יודעת שזה הוא..), זה יכול להעיד על הקפדה בצניעות. אבל לא בהכרח.

אבל - מי שלא הולכת כך, לא בהכרח מעיד על ההיפך.

שהרי המשנה ברורה מביא אחרי דעת המג"א, את ה"מחצית השקל" ועוד שהקלו בכך. וזה דבר נפוץ למדי כיום. לפחות במקומות שלא רובן-ככולן נוהגות אחרת.

אז כמו עוד דברים, לפעמים מעיד על הטעם האישי, לפעמים על משהו, לפעמים על שום דבר..

מכירים לפי האישיות והמידות והירא"ש וכו' - ואז יכולים לעתים לראות אם יש קשר כלשהו, או לא..

דומני שיש בנות מעולות עם כל הסוגים של הענין הזה, בגבולות  הטעם הטוב.

זה כבר נכנס לכל המגזרים..

תלוי אולי באורך..

לאדעת..לא

בד"כ לדייטים לא הייתי הולכת עם שיער פזור. כי אני יודעת שיש שמקפידים על זה. בעיקרון עדיף כמה שפחות פזור

והוא אמר שיש דעות מקלות ודעות מחמירות, ומהדעה המקלה שהוא הביא הוא אמר שצריך לפחות לאסוף קצת עם סיכה מלמעלה.

בעיני בכל מקרה אסוף יותר צנוע, אבל אם מישהי לא אוספת זה לא מראה על הרמה הדתית לדעתי.

מה שמראה זה אם החצאית לא מספיק ארוכה שלא לפי ההלכה. וזה אף פוסק לא מתיר.

אחד הדברים שמלמדים על יראת שמים..

(מדברי מרן הרב עובדיה זצ"ל)

שיער פזור כן מעיד על פתיחות כלשהיא! לדעתי גם עם סיכה שאוספת קצת..

בנות חרדליות לרוב לא ילכו עם סיכה..

השאלה אם יש בזה משו רע בפתיחות הזו..? אולי לא צריך להיות חנוקית לגמרי ואין שום דבר לא צנוע בללכת כך..

זה כבר שאלה אחרת..

יכול להיות שמישהי עם שיער פזור לגמרי והיא תשדר צניעות מוחלטת, כי זו הפנימיות שלה ויכול להיות אחרת עם שיער אסוף ובכל זאת...

זה בדיוק מה שהוא שאל- האם זה מעיד על משהו,

ואת כתבת שלדעתך זה לא מעיד על רמה דתית אלא על השתייכות.

אם מישהו בוחר לשדר משהו, אז זה מעיד על כוונה פנימית (בד"כ).

אם נדבר על הדוג' שחסדי הים הביא (וגם על זה הגבתי מראש),

מי שבוחרת לבוא לראיון עבודה עם פזור אז כנראה שזה מעיד עליה שהיא פחות רצינית,

אין פה עניין של "קשה".

ובקשר למה שאת כתבת- לפעמים זה נכון, ולפעמים היא מ"אידאל" הולכת ככה,

ברור שמישהו מבחוץ בד"כ לא יכול לדעת, אבל צריך לראות מה היא בעצמה אומרת על זה.

למה זה נראה שצמה יותר אצילי?

אני לא מצליח להבין את זה  למרות שזה נשמע הגיוני

לא הבנתי מה אני רואה בהתחלה 

או שלא...

לא היו מביישים חדר אוכל צבאי (ולא את השולחן של פלוגת הבייני"שים). איכסה. 

זה שלא הזכירו בשום מקום איברי גוף מוצנעים לא הופך את השיח לאינטלגנטי יותר, רוחני יותר או פחות בוטה. 

מה אני אגיד - זו הפעם הראשונה ש'זכיתי' להבין את דברי חז"ל ששער באשה ערווה. 

ובכל אופן, מבחינת סקסיזם והחפצת נשים - זה אותו דבר בדיוק. גועל נפש. 

מה הגובה של הבחור אומר עליו. זה נתון, יש כאלו שנמשכות לזה, יש כאלו שזה פחות מפריע להן. זה אכן רדוד - אבל ניחא. 

להתחיל להסביר למישהי שאם היא אוספת את השער או מפזרת אותו זה מלמד משהו על הפנימיות שלה, מעיד עליה משהו, אני יכול עכשיו להסיק עליה דברים - זה הזוי ברמות אחרות. משול בעיניי לניסיון להסיק אם מישהי 'זורמת' או לא. סליחה על הבוטות, אבל ככה כל הדיון הזה התנהל. 

גם החפצת גברים היא גועל נפש.

כמו שכנראה אני לא קראתי את כל השרשורים ההם, לפי טענתה של גמדיתלאגמדה.

כתוב "כל מקום שאתה מוצא גדר ערווה אתה מוצא קדושה"  

גם אם נאמר (אני לא יודע) שיש פוסקים שמתירים שיער פזור,

עדיין בחורה שהחליטה לאסוף את השיער מתוך רצון לצניעות זה יותר יראת שמים. 

אבל אם זה בא מהרגל,קדושה אני מאמין שיש.. אבל אם הבחורה עצמה יותר יראת שמים זה לא בטוח בכלל

זה היה שלב ההלם שלי. והכעס שלו....

"את יוצאת עם בחור כדי להתחתן, אפשר בבקשה שתעשי מאמץ להיות יפה?

שעות עשיתי את הצמת שורש הזאת... השקעות...

חחח

הוא למד בהר המור.... לא חפיפניק

לא הבנתי את השרשוריאדה פה

קצת הזוי לקלוט את זה פתאום

שהרג את היצר הרע שלו וכן הלאה קדושי עליון.

יש להוסיף גם שהאדמו"רים שעושים את המצווה טאנץ לא רואים את הכלה בכלל. היא מוקפת בבדים בגודל שלא יביישו אוהל סיירים. לא רואים לא פנים ולא תואר הגוף.

חייב לדייק כמה דברים.

לשון הריטב"א שם:

"אלא שאין ראוי להקל בזה אלא לחסיד גדול שמכיר ביצרו ולא כל ת"ח בוטחין ביצריהן".

עריכה: קיצור, תמצות, והמנעות מדיון מיותר.

עצמו והוא דאורייתא.

דבר שני, לגבי הפסיכולוגיה, לא יודע על איזה פסיכולוגיה אתה מדבר.

אני למדתי ההפך.

קל וחומר שיש את דברי חז"ל "משביעו רעב, מרעיבו שבע". מה שנכון לגבי כל התאוות.

המרעיבו וכו' זה לא דווקא על התאווה עצמה, פשוט לכל אדם שעבד על המידות שלו.

אם אתה רוצה ללכת ע"פ הפסיכולוגיה (שאין לי מושג איפה למדת), תהנה.

אם אתה מתעקש לא לשמוע מה שאומרים לך, אשריך, לך בדרך שלך וחזק ואמץ.

אני את שלי עשיתי

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות