בימינו ההלכה הזאת אינה ידועה בכלל וכיום יש הרבה רבנים שלא פוסקים כך להלכה  משלל סיבות כך שבאמת לא חושב שזה מעיד על משהו.. ובכ'מ פרופורציות, בימינו שיש המון חוסר צניעות בתרבות הכללית והיא חודרת אלינו, יש דברים בסיסיים יותר לשאיפה.

יש גם חרדיות שאחרי הגיל של הסמינרים וכו' לא ממש הולכות ככה למיטב זכרוני...

אני סתם חושב שאסוף יפה יותר, אבל לא חושב שיש לזה הרבה משמעות (יש מצב טוב שאני טועה).

אם אין בעיה בגילוי שיער בכלל, מה הבעיה בשיער פזור?

יש מספיק פוסקים שמתירים את זה

מאוד מלהיות נכון.

אם היא עושה מעיקר הדין משהו שמותר וזה לא דעה דחוקה או איזה קולא אין בזה בעיה וזה לא מעיד על ירא"ש בעיניי

@געוואלד

@פה לקצת

@לצלול לעומק

@ציף נראה לי קצת לא יפה לרמוז שאני ממציא החמרות. אם זאת ההלכה, זאת ההלכה.

די פוגע 

כן מתווכחים עם הלא-פוסקים...

אם לא, אז לא.

התנאי הראשון הוא לדעת את כללי ההוראה וללכת לפיהם.

נהרא נהרא ופשטיה. זה שאני לא נוהג כמו המנהג שלך לא עושה אותי פחות.

ומי שנוהג כמנהג שלו ע"פ ההלכה הוא בוודאי לא פחות ביראת שמים

מחמירה על עצמך?

מחילה, זאת לא דרך.

צריך להזהר לא להוציא לעז על גדולי עולם.

שער פזור לבנות - שאל את הרב - כיפה

משנה ברורה (סימן עה יב) מביא בענין זה מחלוקת בין המגן אברהם שסובר כי אין ללכת בשער פזור אלה בצמות וכד' ומביא גם את דעת המחצית השקל והמגן גבורים שמקילין בזה.

מי שהולכת באופן שאינו פזור בגלל שנוהגת כדעת ה"מגן אברהם" (מן הסתם לא דווקא יודעת שזה הוא..), זה יכול להעיד על הקפדה בצניעות. אבל לא בהכרח.

אבל - מי שלא הולכת כך, לא בהכרח מעיד על ההיפך.

שהרי המשנה ברורה מביא אחרי דעת המג"א, את ה"מחצית השקל" ועוד שהקלו בכך. וזה דבר נפוץ למדי כיום. לפחות במקומות שלא רובן-ככולן נוהגות אחרת.

אז כמו עוד דברים, לפעמים מעיד על הטעם האישי, לפעמים על משהו, לפעמים על שום דבר..

מכירים לפי האישיות והמידות והירא"ש וכו' - ואז יכולים לעתים לראות אם יש קשר כלשהו, או לא..

דומני שיש בנות מעולות עם כל הסוגים של הענין הזה, בגבולות  הטעם הטוב.

זה כבר נכנס לכל המגזרים..

תלוי אולי באורך..

לאדעת..לא

בד"כ לדייטים לא הייתי הולכת עם שיער פזור. כי אני יודעת שיש שמקפידים על זה. בעיקרון עדיף כמה שפחות פזור

והוא אמר שיש דעות מקלות ודעות מחמירות, ומהדעה המקלה שהוא הביא הוא אמר שצריך לפחות לאסוף קצת עם סיכה מלמעלה.

בעיני בכל מקרה אסוף יותר צנוע, אבל אם מישהי לא אוספת זה לא מראה על הרמה הדתית לדעתי.

מה שמראה זה אם החצאית לא מספיק ארוכה שלא לפי ההלכה. וזה אף פוסק לא מתיר.

אחד הדברים שמלמדים על יראת שמים..

(מדברי מרן הרב עובדיה זצ"ל)

שיער פזור כן מעיד על פתיחות כלשהיא! לדעתי גם עם סיכה שאוספת קצת..

בנות חרדליות לרוב לא ילכו עם סיכה..

השאלה אם יש בזה משו רע בפתיחות הזו..? אולי לא צריך להיות חנוקית לגמרי ואין שום דבר לא צנוע בללכת כך..

זה כבר שאלה אחרת..

יכול להיות שמישהי עם שיער פזור לגמרי והיא תשדר צניעות מוחלטת, כי זו הפנימיות שלה ויכול להיות אחרת עם שיער אסוף ובכל זאת...

זה בדיוק מה שהוא שאל- האם זה מעיד על משהו,

ואת כתבת שלדעתך זה לא מעיד על רמה דתית אלא על השתייכות.

אם מישהו בוחר לשדר משהו, אז זה מעיד על כוונה פנימית (בד"כ).

אם נדבר על הדוג' שחסדי הים הביא (וגם על זה הגבתי מראש),

מי שבוחרת לבוא לראיון עבודה עם פזור אז כנראה שזה מעיד עליה שהיא פחות רצינית,

אין פה עניין של "קשה".

ובקשר למה שאת כתבת- לפעמים זה נכון, ולפעמים היא מ"אידאל" הולכת ככה,

ברור שמישהו מבחוץ בד"כ לא יכול לדעת, אבל צריך לראות מה היא בעצמה אומרת על זה.

למה זה נראה שצמה יותר אצילי?

אני לא מצליח להבין את זה  למרות שזה נשמע הגיוני

לא הבנתי מה אני רואה בהתחלה 

או שלא...

לא היו מביישים חדר אוכל צבאי (ולא את השולחן של פלוגת הבייני"שים). איכסה. 

זה שלא הזכירו בשום מקום איברי גוף מוצנעים לא הופך את השיח לאינטלגנטי יותר, רוחני יותר או פחות בוטה. 

מה אני אגיד - זו הפעם הראשונה ש'זכיתי' להבין את דברי חז"ל ששער באשה ערווה. 

ובכל אופן, מבחינת סקסיזם והחפצת נשים - זה אותו דבר בדיוק. גועל נפש. 

מה הגובה של הבחור אומר עליו. זה נתון, יש כאלו שנמשכות לזה, יש כאלו שזה פחות מפריע להן. זה אכן רדוד - אבל ניחא. 

להתחיל להסביר למישהי שאם היא אוספת את השער או מפזרת אותו זה מלמד משהו על הפנימיות שלה, מעיד עליה משהו, אני יכול עכשיו להסיק עליה דברים - זה הזוי ברמות אחרות. משול בעיניי לניסיון להסיק אם מישהי 'זורמת' או לא. סליחה על הבוטות, אבל ככה כל הדיון הזה התנהל. 

גם החפצת גברים היא גועל נפש.

כמו שכנראה אני לא קראתי את כל השרשורים ההם, לפי טענתה של גמדיתלאגמדה.

כתוב "כל מקום שאתה מוצא גדר ערווה אתה מוצא קדושה"  

גם אם נאמר (אני לא יודע) שיש פוסקים שמתירים שיער פזור,

עדיין בחורה שהחליטה לאסוף את השיער מתוך רצון לצניעות זה יותר יראת שמים. 

אבל אם זה בא מהרגל,קדושה אני מאמין שיש.. אבל אם הבחורה עצמה יותר יראת שמים זה לא בטוח בכלל

זה היה שלב ההלם שלי. והכעס שלו....

"את יוצאת עם בחור כדי להתחתן, אפשר בבקשה שתעשי מאמץ להיות יפה?

שעות עשיתי את הצמת שורש הזאת... השקעות...

חחח

הוא למד בהר המור.... לא חפיפניק

לא הבנתי את השרשוריאדה פה

קצת הזוי לקלוט את זה פתאום

שהרג את היצר הרע שלו וכן הלאה קדושי עליון.

יש להוסיף גם שהאדמו"רים שעושים את המצווה טאנץ לא רואים את הכלה בכלל. היא מוקפת בבדים בגודל שלא יביישו אוהל סיירים. לא רואים לא פנים ולא תואר הגוף.

חייב לדייק כמה דברים.

לשון הריטב"א שם:

"אלא שאין ראוי להקל בזה אלא לחסיד גדול שמכיר ביצרו ולא כל ת"ח בוטחין ביצריהן".

עריכה: קיצור, תמצות, והמנעות מדיון מיותר.

עצמו והוא דאורייתא.

דבר שני, לגבי הפסיכולוגיה, לא יודע על איזה פסיכולוגיה אתה מדבר.

אני למדתי ההפך.

קל וחומר שיש את דברי חז"ל "משביעו רעב, מרעיבו שבע". מה שנכון לגבי כל התאוות.

המרעיבו וכו' זה לא דווקא על התאווה עצמה, פשוט לכל אדם שעבד על המידות שלו.

אם אתה רוצה ללכת ע"פ הפסיכולוגיה (שאין לי מושג איפה למדת), תהנה.

אם אתה מתעקש לא לשמוע מה שאומרים לך, אשריך, לך בדרך שלך וחזק ואמץ.

אני את שלי עשיתי

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף