שתייה לבנות בפוריםעומר.
אשמח אם תשתפו..
אני יוצא עם מישהי כבר תקופה
והכל זורם כמו שצריך.. היא נהדרת
מאוד התחברנו
אני מרגיש שיש בינינו משהו גדול.
הבעיה שהיא אמרה לי שהיא מתכננת לשתות בפורים. היא אמרה שכל שנה היא שותה.. והרבה
ואני מרגיש שמוזר לי שבנות שותות..
ובכלל בפורים ששותים יותר מכל השנה...

מה אתם אומרים.. חושבים שמותר לבנות לשתות בפורים?
זה מוזר-אומר שמפריע לך?זוהרת בטורקיז

או מוזר כי אתה פשוט לא רגיל לזה?

חברות שלי מובן להן ששותים בפורים,הן טוענות זה משחרר אותן,עד גבול מסוים.

אולי זה הזדמנות לשאול מה הסיבה שהיא שותה?לא בצורה מבקרת,בצורה שבאמת מעניין אותך לדעת למה היא שותה?

כי זה משחרר יותר?כי זה מצווה?כי ככה החברות שלה חוגגות פורים?

כל מקרה אישית לא חושבת שזה צריך להשפיע על הקשר,ההיפך גילית משהו על הבחורה שאתה יוצא איתה משהו שאתה לא רגיל אליו,וזה אחלה הזדמנות לברר דברים עליה,לגלות דברים חדשים וצדדים מעניינים בנוסף לאישיות הנהדרת שהיא!

 

בהצלחה

 

מוזר הכוונה מפריעעומר.
היא אומרת שזה כיף לה
אני חושב שאולי תראה איך היא בפועלקן ציפור
בס"ד
על כל אחד השתייה בפורים פועלת אחרת אצלי זה בעיקר שימח אותי אבל לא איבדתי את הדעת שתיתי למעלה מבקבוק יין הייתי בשמחה כלשהי ובערך הייתי צריך לתת למישהו יד כדי להתרכז בברכת המזון.
אני לא מכיר נשים מספיק אבל אני חןשב שזה נכון גם שם.
תראה איך השתייה משפיעה עליה עד כמה ואם אז מפריע לך תסביר מה ולמה ותראה האם אתה יכול לוותר או שהיא תשתה קצת פחות וכו.
אבל כרגע זה באוויר כי אתה לא יודע מה זה אומר השתייה ובפורים זה פעם בשנה.(או פעמיים) והרבה שותים ומתעלים גם רוחנית עם השתייה(לפחות אני יודע בישיבות אני יודע שככה. וסבירלהניח שגם יש בנות שככה.)
בקיצור נראה לי תחכה ותראה יותר אחר כך איתה.
תלוי מאיזה מקום זה מגיע..שקט רועם
אם היא אומרת שזה כיף לה, והיא באמת לא רואה בזה משהו בעייתי, וזה קורה רק פעם בשנה בפורים, במסיבה צנועה של בנות בלבד.. אני אישית פחות הייתי מתלהב על הרעיון אבל לא נראה לי ברמה של לפסול על זה אם הכל נהדר..

אם היא חושבת שזה מעשה שיש בו קצת משהו לא בסדר, או אפילו לא שייך, והיא בכל זאת עושה את זה כי "זה כיף לה", לדעתי זה מעיד הרבה על כל ההתנהלות. וממש לא לטובה...

אישית לדעתי, אם מישהי משתכרת בפורים במסיבה של בנות בלבד, במטרה לקיים מצווה/ להתקרב לקב"ה, זה מבורך ורצוי.
אבל אני מודה שלא בדקתי את זה הלכתית (ואם הפוסקים אומרים שלא, אז בוודאי זה לא רצון ה')..
אגב, הקטע של צניעות ומטרת השתייה נכונה גם לבנים. וכמובן רק בפורים..

בהצלחה!
אל תהיו ביחד בפורים..מישהי=)
אני לא שותה אבל גם לא אוהבת שבנים שותים.
הסטייפלר היה נותן לבנותיו, כל אחת רביעית יין.חסדי הים
תזכרו את הגמרא בכתובות (סה) על שתיית יין לנשים:
"תנא: כוס אחד יפה לאשה, שנים ניוול הוא, שלשה תובעת בפה. ארבעה, אפילו חמור תובעת בשוק ואינה מקפדת."
אולי היום זה שונה, כי פעם היין היה חזק יותר.
לגבי הגמרא, לא מבינה משהו:אנימפצלש
למה מביאים תמיד את החשש שהיא עלולה להגיע למצבים נוראיים דווקא בצניעות ולא בדברים אחרים
כמו: עלולה לרכל וכו
כי זה הנושא שהכי מפחיד את כולם?
התחתית שבתחתית?
למה לא חוששים שבן עלול להגיע למצבים כאלה?

אני מסכימה שבנות פגיעות יותר ובכל זאת..
שאלה טובה, שצריך להאריך בה. יש שני עקרונות קצרים:חסדי הים
1.ביהדות צניעות עומדת ביסוד החיוב של האשה.
2. יין תפקידו לגלות, ובמיוחד בפורים, והגילוי ממעט את הצניעות, ומביא לידי גילוי ערווה.

מן הסתם,ד.

כי זה הכי פוגע במעלת האשה.

 

כי זה הכי נוגד את האופי הבסיסי שלה; ולאידך - בגלל היסחפות אחרי "הרגשה", עלולה לא להרגיש היכן המעצור במצב כזה.

 

 

ומה שכתוב על "ניוול", זה לכאורה לאו דווקא צניעות, אלא ההיפך מהעדינות הראויה.

תודה לך על התשובה וגם לחסדי הים.אנימפצלש
ההדגשה אז זה כי הכי-הכי אצל הבת
אבל נכון גם לבן.
אכן. עיקר מה שכתוב בספרים לגבי זה,ד.

[שהרי הם, מן הסתם, לא העלו בדעתן שבנות תשתכרנה בפורים...]

 

אלו אזהרות לגברים. שאם עלולים להגיע לדברים לא ראויים, לזלזול במצוות וכד' - שלא ישתו. או שיסתפקו ב"יותר מלימודו", דהיינו קצת יותר ממה שרגיל. והיו שכתבו שיירדם מתוך כך, וע"י זה מקיים "עד דלא ידע". והיו שדייקו כך מלשון "לבסומי" שחלילה לא מדובר על שכרות. שלא נצטווינו אלא על שמחה של מצוה.

 

ואמנם היו שאמרו "כפשוטו", עד דלא ידע. אבל גם הם מודים שהאדם צריך למוד את עניינו האישי, שלא תבוא תקלה על ידו.

 

אצל בת יש "ערך מוסף", בת מלך.. וגם, מסתבר, לאידך, ההשפעה הרגשית החזקה יותר.

אני מסכימה.אנימפצלש
(לי קשה עםהמחזות הנוראיים של הגברים הזרוקים ועכשיו גם בנות רוצות..ה' ישמור)
זה באמתד.

לא רצוי לדעתי.

 

ולא מתאים לבנות להרבות בשתיה. ולא נהגו מעולם.

 

[זה שיש דבר כזה בכלל בפורים, משהו אחר. "חייב איניש לבסומי" וזה זכר למשתה. אם כי כבר העירו בהרבה ספרים שכל אחד לי מה שהוא ובאופן שלא תצא תקלה - ובוודאי שאין הענין בשביל ה"חוויה" אלא בשביל להרבות בשמחת היום, לשם שמיים]

 

אבל יש כיום גם בנות כאלה. וכל זמן שהיא נשארת "בת" ולא מאבדת גדרים ראויים - אז יש בעיות גדולות יותר..

למה? למה זה מוזר לכם?דורשת קרבתך
נגלה לך סוד? אני דוסית
עוד סוד? למדתי במדרשה
ובפורים? שתינו!
במסיבה של קדושה. באוירה טובה. רק בנות
ושתינו! כן אפילו התבסמנו מאוד!
כן גם הרבניות היו.
לא מבינה למה ישר לפחד מדבר בלי להבין את התמונה הכוללת. ברור שתלוי באיפה נמצאת ומה האוירה אהח אם זה אוירה תורנית למה לא?
למה בנים כן ובנות לא?
ולמה אם הכל נהדר בניכם אתה שואל אותנו בכלליות על אם מותר לבנות לשתות?
אתה מכיר אותה אתה יכול לדעת מאיפה זה מגיע ומה האוירה שהיא תהיה בה..
בקיצור תחשוב לבד ובהצלחה
אף אחד לא אמר שלבנות אסור לשתות. וכל כבודה בת מלך פנימה.אור הירח
יש כאלה שאומרים שלבנות אסור לשתותצריך עיון
(שבוע שעבר הרב אייל ורד אמר את זה בשיעור במכון מאיר, לדוגמה)
הוא הביא מקורות/סיבות/פסקים אחרים כראיה לדבריו?שקט רועם
והאם אמר את זה כאמירה גורפת?
לא הביא מקורות (זה היה שיעור רעיוני)צריך עיון
עבר עריכה על ידי צריך עיון בתאריך ט' באדר תשע"ז 16:06
וכן, אמר בצורה גורפת


(הוא הסביר שתפקיד היין זה להוריד מחיצות ולהגיע לתמימות, נשים יכולות להגיע לזה גם בלי יין)
וכמובן שלא רק זו הסיבה העיקריתכמעין הנובע
(אם בכלל)
יש מצב, זה בכלל לא היה הנושאצריך עיוןאחרונה
התכוונתי פה בשרשור..אור הירח
מה הקשר כל כבודה בת מלך פנימה??!דורשת קרבתך
שהשאלה נדרשת יותר אצל בנות מאשר בנים כיאור הירח
כבודן של בנות מלך לשמור יותר על צניעותן
ו..? למה זה לא צנוע לבנות לשתות?דורשת קרבתך
כמובן שרק עם בנות ובאוירה מתאימה
לא אמרתי שזה לא צנועאור הירח
אמרתי שהשאלה לגבי הדבר הזה נדרשת יותר אצל בנות
לא מתאים לבנות.ד.

זה לא קשור ל"לפחד". פשוט, לא מתאים. וזה לא בא מ"פחיתות מעלה" שלהן..

 

וכן - יש דברים שמתאימים לבנים (גם תלוי במי מדובר והיכן וכמה), ולא מתאימים לבנות, בכללי. כמו שיש גם דברים ההיפך.

 

 

לא מסכימה.דורשת קרבתך
מה זה לא מתאים לבנות? מה זה האמירה הזאת?
זה לא נכון. תצאו שנייה מהריבוע של הפחד מצניעות וכו. למה ישר להגיע למקומות האלה?
למה לדעתכם בת לא יכולה לשתות בצניעות בשמחה ומתוך מצווה ולהגיע לדברים עמוקים וקדושים?? למה??
האמירה הזו מתאימה לגמרי. במקומה לגמרי..ד.

וכנראה "הפחד מצניעות" וכו' - נמצא דווקא במחשבה של דברייך, שהרי אני לא הזכרתי בהקשר זה. איפה מצאת במה שהגבת עליו, "ישר להגיע למקומות האלה".. (אבל בהמשך נזכיר גם, בעקבות גמרא שציטט "חסדי"..).

 

לא מתאים, בלי קשר אם יכולה "לשתות בצניעות בשמחה" או לא.

לא מתאים לעדינות. לא מתאים לצורה של בת. באופן כללי, בלי להיכנס כרגע לחריגים.

 

ולדעתי, בת, דווקא בגלל המהירות של ההיסחפות הרגשית, גם מניגון וריקוד וכו', יכולה להגיע "למקומות האלה" ול"דברים עמוקים וקדושים" שאת מדברת עליהם, גם בלי הכוס-משקה. וזו מעלתה ותפארתה. ובמשך השנה, ברגיל, גם בנים לא אמורים להרבות בשתיה. והשותה רביעית אינו יכול לדון.

 

אמרתי כבר לעיל, למי ששאל בתחילה, שאם המדוברת עוברת דבר כזה בכשרות וטוב - אז יש בעיות יותר גדולות מזה..

עם זה, ככלל. לדעתי, לא מתאים.

 

והנה, גם הגמרא שהביא "חסדי" לעיל סוברת כך. כוס אחת יפה לה (דהיינו, קצת "התעוררות"), שניים ניוול הוא, וכו'. אז מעבר לכך שאם הגמ' אומרת זה לא "פחדים" - 

 

אבל גם אם נתייחס רק לדבריה בענין "שניים ניוול הוא" - וגם אם נניח שהמדובר שם הוא על יין חזק יותר - הרי שרואים שמכמות מסויימת, שמעבר ל"שימוח" ראשוני, זה לא בדיוק מתאים לצורה שלה.

ומסתבר שגם אם היא צדיקה וקדושה וכו' (שב"ה יש בזמננו לא מעט כאלה), לא זו דרך המלך לה, ע"י ריבוי השתיה.

זה בסדר, מותר לך לא להסכיםסוסה אדומה
ומותר גם לו לחשוב אחרת... את יכולה להיות רגועה שיש רבנים יראים מאוד מאוד ומוכרים ומקובלים על הציבור, שאפילו מעודדים שתיה גם אצל נשים. יש דעות לכאן ולכאן, וכולן מבוססות על משהו.
אני פעם חשבתי כמו אלו שסוברים שזה לא מתאים לבנות. ודעתי השתנתה, כי אחרי נסיון, אני יודעת שזה מתאים במידה הנכונה ובמקום הנכון ואני מחכה לזה כמו שאני מחכה ליום כיפור. אפשר להבין את שני הצדדים...
לא ידוע לי,ד.

על רבנים יראים מאד מאד וכו', ש"מעודדים" שתיה אצל נשים באופן כללי..

 

ומכל מקום, צריך להדגיש, שאני לא מדבר על פלונית אלמונית דווקא, שחשה שזה ממש "מעלה אותה"... עם ספקותי בענין, ודעתי שבד"כ יותר טוב שתגיע לכך בלי זה.

 

מה שאני כותב, זה מה שנראה לי בכלליות לגבי שתיה כזו.

 

"ובמידה הנכונה", זו בדיוק השאלה (כדברי חז"ל שהובאו לעיל)..

 

 

הנחתי שאולי לא ידוע לךסוסה אדומה
ובכ"ז התלבטתי אם אתה אומר את דעתך כדבר שאין עליו עוררין כי באמת לא ידוע לך על דעות כאלה ש"מעודדות" או לפחות אומרות שאין עם זה שום בעיה, או שאולי אתה לא מעריך את מידת היראת שמיים של אותם רבנים, ומחמת כבודם לא נקבתי בשמם בדיוק מאותה סיבה, או שאולי זה סגנון התבטאות לאו דווקא בנושא הספציפי.

גם אני לא מדברת על פלונית אלמונית, כי כאישה שבניגוד לגברים, ממש יודעת מה זה להיות אישה אני יודעת שגם בתור אחת כזאת, א"א להגיע ל"כך" בלי זה. ומעוד נשים שחוו את החוויה הזאת, שמעתי דברים דומים אם לא זהים. גם אם נכון שביחס לגברים היא יכולה להגיע די קרוב ל"זה". ובהחלט אפשר להבין את ההנחה שלך שכאמור גם אני הנחתי אותה עד שהתנסתי.
(הדיון בעיניי, יהיה מעניין יותר בין נשים בלבד שחוו שתית יין בפורים שלא מביאה לשכרות גמורה).

ונכון, כמובן שבמידה הנכונה... ומי שחושבת שהיא תאבד שליטה לגמרי, עדיף שתימנע מזה.
חז"ל אמרו שכוס אחת יפה לה. עכשיו נשאר לברר באיזה יין מדובר ולמה הם מתכוונים כשהם אומרים "כוס", ואולי גם למה הם מתכוונים כשהם אומרים "אישה" כי אם מדובר באותו יין ובאותה כוס, באופן אישי שתיתי יותר מ4, ולא התקרבתי למה שהם אמרו על זאת ששותה יותר מכוס אחת. אז או שהדברים הם לא כפשוטו, או שאולי מישהו טעה במגדר שלי?

פורים שמח, שכל אחת תברר עם הרבנים שלה, ותעשה לפי מה שמתאים לרוחה🍷
אמרתי את דעתי,ד.

קודם כל כי כך אני חושב.

 

מה קשור כ"דבר שאין עליו עוררין".. וכי מי שאמרה ההיפך אמרה כדבר "שיש עליו עוררין"?.. ולכן גם הגלישה ל"או שזה סגנון התבטאות לאו דווקא בנושא הספציפי".. אינה במקומה או לגופו של ענין. אם דברים נראים חד משמעיים, אומרים אותם ככאלה, אם נראים לא כך, אומרים לא כך. יש דברים שמדגישים את הצדדים השונים; ויש שלא. תלוי בנושא. זה מה שנוגע ל"סגנון".

 

לגבי הנושא הנידון, הדגש היה על מה ש"מתאים לנשים" בכלליות, בלי להיכנס כרגע למה מישהי ספציפית יכולה להרגיש אישית - ולאידך, לאור מה שהיום יש מקומות שאכן כך, הצעתי לשואל בתחילה, לא לעשות מזה ענין, אם זה לא משהו שגורם לקלקלה.

 

ואכן, אני חושב שהאופנה לחקות בנים בכל מיני דברים, היא לא טובה. אע"פ שיש דברים שבהם זה יצא לתועלת, כי הם מתאימים (כמו עצם הנושא של פתיחת מדרשות וכד'). ולכן, מדגיש לכיוון של ההרגשה ה"נורמלית", שהיתה מתמיד, שלא מתאים לאשה לשתות לשכרה (ולרוב גם לאיש). וזה דבר שניתן להבינו גם בתחושה פשוטה וגם בסברא. וחשוב שכאשר מדובר באמירה "ציבורית" זה ייאמר. אם כי - כנ"ל - לא נכנס לתחושות ספציפיות של בנות ספציפיות. לדעתי, בכלליות ממש לא מתאים.

 

 

לגבי הרבנים, הרי  כתבתי מפורש על מה שאמרת "מעודדים" שתיה אצל נשים. על כך אמרתי שלא ידוע לי על כאלה. כעת את אומרת, לפחות כאלה שאומרים שאין עם זה בעיה.. זה משהו קצת אחר. 

ואל דאגה, אני לא הייתי מגיב על אף רב שהיית מזכירה, ש"אין לו מספיק יראת שמיים".. לחלוטין לא שייך אלי. אבל כשאומרים "יראים מאד מאד ומוכרים ומקובלים על הציבור", שזה נשמע מגדולי הדור - לי לא ידוע על כאלה. ידוע לי על ההיפך: למשל, הרב אלישיב והרב ואזנר, זצ"ל, שלא תשתינה לשכרה. הרב שיינברג זצ"ל, שלא תשתינה אפילו רביעית. הסייטפלר והכף החיים - תשתינה מעט. לקיים "ימי משתה ושמחה".

 

 

לגבי מה שנשים חוות - הרי שמלבד שזה לא עיקר הדיון, אלא אם מתאים לצורה שלהן - גם אני שמעתי מכאלו, וזה לא מכריח לחשוב שכמו שהן היו, כך טוב ונאה בדווקא. ואני לא חושב שנכון לומר שצריך לשמוע רק מכאלו ש"חוו" את זה, אלא גם מכאלו שמכירות וחושבות ההיפך.. דומני שזה רוב הנשים. וגם מה שהיה מקובל מעולם זה לא הבל (אגב, "חוויה" זה לא הכל. יש גם כאלו שטוענים בעד סמים קלים, להבדיל, באותו  נימוק.. השאלה גם על המהות, ואיך זה נראה, והאם זה ראוי והגון)

 

לגבי המידה - אכן. אז אם כעת הדיון הוא כבר על "לא שותות לשכרה", תלוי במה מדובר. "מעט" כדעת אותם מהחכמים דלעיל, או מעבר לכך.. וכו'.

 

לגבי דברי חז"ל בגמרא. שמח שגם את מבינה שלא ניתן "לדחותם", אלא לכל היותר לנסות להבינם. כבר הוזכר לעיל, שיתכן שהיין המדובר הוא חזק יותר. כוס, מסתבר שאינה שונה מכוס של היום. לא כוסות בירה של הגויים.. להגיד שהדברים "לא כפשוטם" - לפחות על מה שאמרו שזה "ניוול" - קשה מאד לומר (על מה שאמרו אח"כ, יתכן אולי שרצו להדגיש לאיזה הפקרות זה יכול להביא, בנסיבות מסויימות. לא שחייב שכל אחת בכל מקום שנמצאת, תעשה כך בפעל. ואכן, אלו לצערנו מעשים שגם בזמננו קורים ל"ע משכרות).

 

אז יתכן שמה שהם קוראים "ניוול", הוא מציאות שלא מתאימה לנשים, גם אם הן מרגישות "היי" באותו זמן..

קח בחשבוןטוב בסדר

שאלכוהול זה לא בעיה. הבעיה היא ההתמכרות. ואם זה קורה רק פעם בשנה... לא קורה כלום גם אם היא מאבדת את הראש לחלוטין. 

גם מהשתכרות חד פעמית, יכול לצאת נזק. נגיד, תמונה מביכהחסדי הים
שמתפרסמת, ועוד דברים.
אז צריך לדעת איפה ועם מי להשתכר..ברגוע


הגזמתשייע
לא נכון.גלגלית
אם היא 'מאבדת את הראש ' לחלוטין- זה איום ונורא.
ודוחה.
ומגעיל.
ומבזה.
2 בנות השתכרו אצלינו במדרשה וזה היה פיכס ענק!
מי שעלולה להשתכר- בוודאי שלא תיקח סיכון!
וכשגבר מאבד ראשטוב בסדר

 זה יותר יפה.

אני לא בעד השתכרות. ואני לא שותה בציבור. אבל אם לה זה עושה שמח אז למה לא?

כי זה לא מקובל? 

בסדר אבל במידהאס1
אני חושב שזה בסדר שהיא שותה אולם דעתי הינה שנשים לא צריכות לשתות הרבה כמו הגברים.
בהצלחה
אז מה אם זה מוזר?סוסה אדומה
היא יראת שמיים? היא צנועה? זה מה שאתה צריך לבדוק.
3 רבנים במדרשה שלי אמרו לנו לשתות ועוד כמה ששמעתי במסגרות אחרות, אז כנראה שזה לא מה שסותר יראת שמיים. אם היא עושה את זה במקום סגור עם בנות בלבד, אין שום סיבה שלא. גם נשים רוצות לעשות תשובה מאהבה, ובפורים עם הסוד שיוצא עם היין זו הזדמנות לא רעה בכלל. ואין שום דמיון בין מי ששותה בפורים פעם בשנה ומותר וכדאי לה להנות מזה, לאחת ששותה כל השנה...
אישית קשה לי עניין השתייה בפורים גם לבניםהשקט הזה
אצלנו במשפחה בכלל לא משתכרים אבל ניחא, אצל בנים אני עוד יכולה להבין.
לגבי בנות:
א. אני יודעת שזה בעייתי הלכתית כי עלול להביא את הבנות לחוסר צניעות (בהתנהגות וכו') אבל לגבי זה, אם זה רק בנות וכו' לי קשה עם זה כי בעיני זה פחות מתאים אבל אני מניחה שאין בזה בעיה הלכתית.
ב. בדיוק אתמול שמעתי שעניין השתייה הוא 'לזרוק' את השכל, לפרוץ את המחסומים האלה של המחשבה ולתת לעצמי להרגיש, לגלות את ה"סוד", מה שאני מרגיש בפנים. ואפשר לראות בעניין הזה שבאמת הרבה שיכורים או מבוסמים בוכים פתאום וכו'. .
ואצל בנות אין את העניין הזה פשוט כי זה הטבע שלנו. אנחנו לא מסתירות את הרגש, אנחנו נלך לחברה לבכות ולספר לה כל מה שאנחנו מרגישות ולכן כל העניין הזה לא רלוונטי עבורנו ואנחנו לא אמורות לשתות.
ג. וזה עניין שעולה לי תוך כדי שאני כותבת, מרגיש לי כאילו יש שם איזשהו רצון לחקות את הבנים. אנחנו יכולות ללמוד תורה, אנחנו יכולות ללמוד גמרא וכו' אז אנחנו יכולות בדיוק כמו הבנים לשתות בפורים.

בקיצור, לדעתי? בנות לא צריכות לשתות.
אבל אולי כדאי לברר איתה באמת מאיפה זה נובע ולנסות להבין אותה.

ומתנצלת מראש אם נכתבו בהודעה שלי דברים שגרמו עלבון או אי נוחות לקוראים/ות.
לאחר חיפוש קטנטןהשקט הזה
הרב אליעזר מלמד על עניין שתייה לנשים:
"גם לנשים יש מצווה להרבות בשתיית יין המשמח, אלא שעליהן להיזהר משיכרות, שהשיכרות גנאי לנשים יותר מלגברים, והיא מפירה את מצוות הצניעות שנשים משתבחות בה"
לגבי מה שכתבת ב ב. את ניסית לשתות?סוסה אדומה
כי גם לנשים ובעיקר לנשים שלכאורה לא מסתירות רגשות ומעזות לבכות אצל חברות שלהן, יש סוד כמוס. ואולי אם תשתי פעם אחת, תביני על איזה סוד מדברים... ואני ממליצה לך מאוד . כמובן שרק עם מישהי שאת לא מתביישת שתכיר את הסודות שלך, ובתנאי שגם היא שותה ;)
בנות לא צריכות להשתגע בשתיה, במיוחד כאלה שלא קשה להן לאבד שליטה.
ולגבי ג. אני ממש לא מסכימה...
ברור שגם לנו יש סודות..השקט הזה
פשוט העניין של לגלות את הרגש וכו' שזה עניין לא קיים אצלנו כי אנחנו מגלות אותו גם ככה.
ואין לי כוונה לנסות לשתות. (לא אוהבת את הטעם של השתייה תרתי משמע)
לא ברור לי אם הבנת, אז אולי אסביר בלי לשכנע סוסה אדומה
העניין בשתיה הוא לא הרגש שכתופעה נלוות אנחנו רואים אותו בפורים נשפך ברחובות.
העניין הוא, הסוד שאולי את אפילו בעצמך לא מודעת אליו... שתגלי אותו בעצמך. ואין שמחה אלא ביין. למה?
רובנו מכירים את עצמנו במידה מסויימת, אבל בפורים אנחנו מגלים רובד נוסף בעצמנו, את המלך הזה שהתחבא, את החלק שלו הפנימי שבנו והחיצוני לנו שאנו שואפים כ"כ להידבק בו. את ה"אלי אלי למה עזבתני" כ"עזוב תעזוב עמו" שבכל ההסתר הזה, בכל החושך הכואב הזה, ודווקא בחושך הכי קשה של איילת השחר, דווקא ברגעים שנראה שהפעם באמת באמת הוא עזב לחלוטין, יש גילוי שהוא עמוק הרבה יותר... ואהבה עצומה שרק כשיוצאים קצת מהדעת, מצליחים לחוות ולהכיר...

את הרגש המוכר לנו אנחנו אולי מגלות, אלו מבנינו שאכן מגלות, אבל הסוד הוא מעל הדעת. ואותו אפשר לגלות רק כשיוצאים ממנה...

ומסכימה איתך, הטעם לא משהו...

אנחנו רואים ברחובות שיכורים שבוכים בקולי קולות, צוחקים ומקיאים... וגם בישיבות לא חסרות פדיחות. ולכן, לתאר אישה במצב כזה, יוצר רתיעה מוצדקת לגמרי. אבל אנחנו לא צריכות בכלל להגיע למצב כזה, מי שכן רוצה לשתות, שתזכור שהיא אישה ולא כדאי לצאת משליטה לגמרי... ושתשתדל לא להגיע למצב שגברים יכולים להכיר את הסודות העמוקים שלה, זה לא צנוע גם ואולי בעיקר כשהסודות שלה קדושים שכאלה...

א פרעיילאכן פורים! 👸🍷
לא אגיב על א' וב' אבל מחילה מה שכתבת בג'דורשת קרבתך
זו שטות
בבקשה לשמור על תרבות דיוןצריך עיון
אני לא בת אבל נראה לי שזה *גם* נכוןאור הירח
זכותך לחשוב שונההשקט הזה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך