אם היא נראית כאילו היא קמה משינה כנראה

שככה היא נראית (או שהיא באמת קמה מאוחר).

זה לאו דווקא קשור לאיפור.

אבל אם היא נראה לך שהיא אדישה אליך ואתם באמת

יוצאים תקופה נכבדת, תמיד אפשר להעלות את זה מולה,

אם אין משהו שמפריע לה, מעסיק אותה ובאופן כללי לוודא

"שאנחנו בסדר". כמובן בעדינות ובטאקט.

בתרחיש הכי גרוע, אתם עלולים להתחתן, אז תתרגל מעכשיו. 

(ברצינות, אם היא לא מתאפרת עכשיו, היא לא תעשה את זה אחר-כך. קבל את זה).

בס"ד

ובכלל בנות שלא נוהגות בכלל להתאפר.. ולכן גם מגיעות ככה לדייט...

בס"ד

אני חושב שאני אפילו מאוד מעדיף משהי בלי איפור.

בכל מקרה זה ממש לא אומר שהיא לא מכבדת אותך,כנראה שפשוט היא יותר אוהבת בלי איפור.

פשוט תשאל על זה/תעלה את הנושא בעדינות...

גם בלי איפור? הוא אמר שהיא רק בלי איפור וזה מפריע לו

אבל את הרגש שלו זה תוקע, ולא בטוח שכדאי להמשיך קשר במצב כזה

אז גם אתה נראה כאילו קמת משינה הרגע?

השאלה היא אם יש מציאת חן או לא. מה משנה עם איפור או בלי. בסופו של דבר כל בעל רואה את אישתו בלי איפור לא?

בלי איפור בבית זה ברור אבל לא פוסל את זה שזכותו לרצות שהיא תתאפר כשהיא מסתובבת בחוץ. כמו שבכללי גבר לא רוצה שאשתו תצא החוצה איך שהיא מסתובבת כשהיא בבית

אז למה לנסות לשנות את הבחורה?. ככה היא וזהו. או שהוא מסוגל להשלים עם זה ולנסות להתחבר אליה כמו שהיא או שהיא לא האחת.

להיפך, אני בגישה שאם חשוב לו איפור אז שיימצא משהיא אחרת שכן מתאפרת לדייטים, לא חסר כאלה, כי סביר להניח שאם היא לא מתאפרת עכשיו אז היא גם לא תתאפר אח"כ.

אבל יכול להיות מצב שבחור כן מסתדר עם מראה של בחורה ללא איפור ועדיין מפריע לו שהיא לא מתאפרת. איפור זה טיפוח נשי ולא בהכרח נועד להסתיר כיעור שמתחתיו

אבל אכפת כן. לפחות אני אישית רוצה שלבעלי יהיה אכפת איך אני נראית

ויש ביקורת שאני אקבל. בעז"ה אתחתן עם מישהוא פחות או יותר בסגנון שלי כך שזה לא יהיה ברמה של לשנות אותי

לא התכוונתי להגיד שהיא לא משקיעה וכביכול רק אני מושך את הקשר הזה קדימה בזמן שהיא משתרכת לה מאחור.

אז לא....

פשוט כנראה הסגנון של הגברת זה יותר הסגנון הפשוט והטבעי.

ולא שזה מגיע למצב של רתיעה, היא נראית נורמלי גם בלא איפור, אלא שאני חושב שהאיפור יכול ממש לשדרג את מראה פניה ואת נשיותה ובעקבות כך גם את רגשותיי כלפיה.

למי שהציע צד ג'- זה יותר מידי שקוף שחברה באה פתאום ואומרת "אז למה את לא מתאפרת לפני פגישות?"

אז אם יש רעיונות נוספים.... [לקראת פגישה מחר]

שלא כדאי לך לפתוח איתה את הנושא הנ"ל, גם כי נשים הן רגישות והיא עלולה להיעלב וגם כי אם הנושא של להתאפר לא בא מיוזמתה ורצון שלה אז לא הרווחת כלום. נשים שאף פעם לא מתאפרות לרוב לא נובע מחוסר מודעות אלא מרצון וסגנון.

אז לדעתי אם זה ממש תוקע אותך רגשית אז תחתוך בצורה עדינה ובעז"ה תמצא משהיא נשית בסגנון שלך שתוכל להתחבר אליה.

בהצלחה!

שהיא לא אוהבת להתאפר.וגם אם היא תתחיל להתאפר

אז זה לא יהיה איפור כבד אלא משהו עדין..

אני חושבת שאפשר להיות יפה ונשית גם בלי איפור

אבל אם זה ממש מפריע לך אתה יכול לרמוז לה כזה

"שמתי לב שאת לא מתאפרת ומתחברת למראה היותר טיבעי.."

תראה מה היא אומרת,ואז אתה יכול להגיד לה "אני חושב שאיפור זה מאד מוסיף וזה דווקא יכול להתאים לך"

כמובן בצורה עדינה ויפה בלי לפגוע.אני אישית לא הייתי נפגעת אבל לא יודעת איך הבחורה,

אתה מכיר אותה..תנסה לחשוב איך היא תגיב..אם יש מצב שתפגע אז תרד מהעניין.

באיזה קטע שהוא יגיד שהוא הולך להתלבש יפה?!?! זה אידיוטי

כך את אחותך או את בת דודה שלך או בקיצור משהי שמוכנה להתנדב ותגיד לה שתשים את כל סט האיפור שלה שיהיה לה פנים מלאות איפור בצורה מוגזמת ואז בפגישה שלכן היא תעבור לידכם ואתם? תיסתכלו עליה אלא מה ואז תסנן כזה למדויטת ראית אותה?| ואוו איזה מוגזם..|ויואו כמה איפור היא שמה|וכו....... ואז זרוק משפט שאתה לא סובל בנות שבאות לפגישות כאילו הן באות לדגמן אם פולל איפור עליהן וכו......ואתה כבר יודע מה להגיד ושאכשהו תגיד למדוייטת את לא אחת של המון איפור כמו הבחורות האלה אה? או משהו כזה......הבנת תרעיון?? וזה רק אם את מרגיש שחוץ מזה היא ממש אחלה..................אבל תאכלס אם אתה לא אוהב משהו ספסיפי אז למרות שהיא באמת סבבה אל תנסה לשנות אותה כי זה היא וזה יכול להעליב ולפגוע ובכלל-מי אתה שתעיר לה? אתה אמור לקבל אותה אך שהיא ולא להעיר לה וזה פגישות אם היא לא מתאימה לך אז תגיד ביייי וזהו 

בס"ד

זה לא ככ לעניין...

אני ממש לא חושבת להיתחתן בקרוב לא לדאוג

אבל לפעמים זה מעניין אז אני קוראת את ההודעות ואם זה ממש מעניין אני גם מגיבה לפעמים ברצינות ולפעמים בציניות ולפעמים בצחוק

אפפפ זה מעליבבב

אני בת 13...אני ימעיט את ההסתכלות שלי במידה ניכרת

אחרת זה לא היה מעניין אותי אבל תאכלס זה כן

מה אכפת לו מהבחורה? רוצה?תמשיך לא רוצה? בי בי לחתוך

רק קחי בחשבון שזה משדר מסר מסויים, זה הכל...

נשים מאז ומתמיד התאפרו, זה לא קשור למודל הגוף המערבי. הן מימים ימימה היו מורחות על העיניים והלחיים סלע גיר בצבעים שונים כדי לצבוע את הפנים, עוד לפני עידן השפתונים והצלליות של ימינו. זה מאיר את הפנים, מדגיש נתונים טבעיים, נותן חיים לפנים נפולות ועייפות. אז למה זה רע? יש לי הרבה חברות שלא מרחו מייק אפ פעם אחת בחייהן, אבל לאירוסין ולחתונה שלהן התאפרו. מדוע? כי זה מוסיף...

(נ.ב. זכותך לא לעשות כלום, איש באמונתו יחיה, מצידי תלכי עם פיג'מה ברחוב )

נמרחים.. לא צריך איפור כבד, אפשר לשים בי בי קרים (bbcream) במקום מייקאפ ושפתון עמיד בצבע עדין. ואני חושבת שזה הכי נשי והכי כיף להיות מטופחת ויפה!

אני יודעת שלא כולם כמוני (וקשה לי להבין למה...) אבל לי זה עושה טוב להרגיש מטופחת. אני לא מתאפרת בשביל גברים או בגלל שאני יוצאת מהבית... גם כשאני בבית עם פיג'מה אני עם איפור עדין בשפתיים ובעיניים... לי חשוב להראות טוב באופן עקרוני ולא בשביל אחרים ואני חושבת שזה רק ישמח את הבעל שלי לעתיד...

וכמה כל הבנות שמזדעקות ש"אני זו אני ושיקבל אותי כמו שאני" לא מבינות בכלל כמה עניין הטיפוח משמעותי. בסופו של דבר איפור נועד להדגיש את החן הטבעי של האישה ולא לכפר עליו או לכסות אותו. זה גם מדגים לבחור שלבחורה אכפת ממנו, שהיא רוצה להתייפות בשבילו.

אני מבינה אותך מחד, ומאידך אם הייתי במקום הבחורה והיית אומר לי דבר כזה - הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי.

בכנות? אני לא יודעת מה לייעץ לך XD

זו דעתי האישית. אם אישה מרגישה בנוח עם עצמה, תפדאל.

 אגב, הדוגמה שנתתי היא שלי. כשאני לא מורחת מייק אפ אני פשוט נראית כמו עגבניה עם עיניים 

מזהה אותי?

פתאום קלטתי את הניק שלך ונפל לי האסימון שזאת את!!!!

מה קורה נשמהה?? אני מתרגשתתת!!

לא עניין אותי, לא אהבתי,  הרגשתי שזה מסיכה..
בקושי לחתונה רציתי להתאפר (לקחתי מאפרת ממש יקרה מבחינתי כדי לקבל איפור עדין מאוד באיכות טובה..)
אבל מאז שבעלי (עוד בתקופת הדייטים) אמר לי בעדינות שבעיניו זה יכול רק להוסיף, שהמראה שלי בלי איפור מוצא חן בעיניו אבל איפור יוכל רק להוסיף - התחלתי להתאפר.
(בעדינות, כמו שאני אוהבת..)

בס"ד

אני לא יודעת אם זה עדיין שייך לך עדיין, אבל נראה לי שזאת שאלה שתמיד יש מה להתקדם בה ולהבין יותר אז רציתי לשתף בתובנה חדשה שיש לי בחסדי ה': אני גם נתקלתי בדילמה דומה שבוע שעבר- 

הסיפור הוא שנפגשתי עם בחור והיו דברים בו שמאוד מצאו חן בעיניי בהתנהלות וצורת דיבור וכו' אבל דווקא בדברים שהוא סיפר על עצמו- זה פחות מצא חן בעיניי ובפגישה השלישית היו דברים שהוא סיפר לי ולפי הסיפורים חשבתי שזה לא התכונות שאני מחפשת בבחור וחשבתי שנפסיק את הקשר ואז מי ששידך בייננו שאל על מה ומה מפריע לי והסברתי לו מה הוא סיפר לי ולמה זה נראה לי לא מתאים, אז הוא אמר שלא יכול להיות שבדיוק מה שהוא אמר ככה היה כי לא מתאים לבחור להתנהג ככה והוא יברר איתו מה באמת היה.. ואחרי שהוא דיבר איתו הוא התקשר להסביר לי מה הבנתי לא נכון ואמר שפשוט מתוך ענווה הבחור סיפר לי את הדברים בצורה לא שלימה ולא דאג על זה שהוא יוצא לא ממש טוב בסיפור, כך שכל החששות שהיו לי הן רק בעקבות חוסר הבנה שהייתה בייננו ואנחנו פשוט צריכים לא להתבייש לשאול ולברר במקום שהוא יעשה את זה בשבילנו וייתווך בייננו.. (: כמובן שהסכמתי איתו לגמרי שעדיף שנברר את הדברים בייננו אבל בפועל, האמת, זה לא היה לי פשוט בכלל להסכים להיות כנה ולשאול ולברר כל פעם כשמשהו שהבחור אמר היה נשמע לי לא טוב ולא מה שאני מחפשת.. אז אחרי השיחה עם מי ששידך בייננו- שבוע שעבר נפגשנו פגישה רביעית וממש עשינו ככה- כל דבר שהפריע למישהו ממנו התחייבנו להיות כנים ולשאול ולברר, וזה בהחלט היה לא פשוט כי חששתי מאוד לפגוע וכו' אבל שנינו הבנו שדווקא לטובתינו אם אנחנו רוצים להתקדם בקשר הזה לאן שנכון לנו - גם אם זה להיפרד וגם אם להמשיך - אנחנו חייבים להיות כנים ולשאול על הכל!

אני מספרת את זה כי אני חושבת שזאת נקודה ממש חשובה בקשר, ככל שיש יותר פתיחות וכנות- הקשר יותר בריא ויש פחות הפתעות לא נעימות אחר כך..

וזה מתחבר לעוד נקודה שהעלית אותה: זה שזה מפריע לך לקדם את הקשר- אז זהו, שזה בדיוק העניין, זה שמדברים על מה שמפריע בצורה מכבדת ורגישה, אבל מאוד כנה, זה ממש קידום אמיתי של הקשר! הביטחון שלומדים לתת אחד בשני והבירור מה הרצונות של כל אחד זה ממש מקדם...

אני ממש חושבת שיש תעלומות שאם רק מדברים עליהן פתאום הן נפתרות בקלות הרבה יותר מאיך שזה נראה כבד לפני שמדברים על זה...  

סליחה ממש על האריכות, אני לא יודעת אם הצלחתי להסביר את מה שאני מרגישה ומבינה אבל בהחלט השתדלתי (: מקווה שזה עוזר ואם יש שאלות ומקום לחדד אז כמובן בעזהי"ת בשמחה!!

בהצלחה גדולה!!

ככה היא נראית. מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל.

אולי היא לא אוהבת להתאפר, וזה גם בסדר.

הי חברה אתם לא חושבים שגם בנים צריגים להתכונן ולהיות "חתיכים" לפגישות??

 כי לי נמאס שכל הדיונים בפורום הזנ הם על זה שאיך שהוא המראה של הבת לא מוצא חן בעיני.

 עצה אישית שלי היא שתשים לב מה אכפת לך, אם אכפת לך זה שהיא לא מתקשטת לפגישות או שפשוט היא נראת לך לא טוב....

* מאפרת ומעצבת תסרוקות מקצועית

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.