או שהחיסרון קיים והיא לא שמה לב... או שהוא באמת לא קיים.

אולי אפילו תשקר? תכלס גם זה אפשרי

ג. יכול להיות שבכלל היא נבוכה מהתחלות חדשות כאלה ואחר כך זה יישתחרר לה- אולי ללכת למקום עם פעילות או אנשים- שזה ישבור קרח מסויים. ואז היא תשתחרר ותזרום.

ד. יכול להיות שהיא רואה חיסרון- אבל לא בטוח שהוא מהותי בשביל לפסול ולכן ביקשה עוד פגישה.
ה. אם אתה בראש- יש הרבה כרטיסי משחק שאפשר תוך המשחק לגלות דברים על הבנאדם [אבל זה לשלב יותר מתקדם ולא להתחלה ממש]

וגם- אולי לבדוק עם השדכן או השדכנית.
כי זה נכון שאתה אמור להכיר אותה ולא לצפות שתבין מהשתיקות מיהי.


בהצלחה!
יה"ר שהשם יהיה איתך
ושתהיה לך בהירות.

נגיד
כלפים עם שאלות / משחקי אסוציאציה / הגדרות למשהו/

הבעיה העיקרית היא שזה קורה לי כמעט כל פעם מחדש..

שפגישות מתנהלות כמו איזה ראיון עבודה. ואז גם קשה להוציא אחד מהשני את האמת...

זה מבאס כי פעם שהייתי מדבר עם בנות זה היה כיף וזורם

ופתאום הכל יבש להחריד.. ורק שאלות ושאלות..

ואז אני מגיע למצב שאין לי בכלל מושג אם אני מתכוון בעתיד לאהוב את הבחורה הזאת.

אז אם באמת שקט כזה יש מה להמשיך??

מעטות הבחורות שבאמת נהניתי לדבר איתן

ומה אני אשאל? "תגידי זאת בחורה משעממת"???  

ואוף.. אני לא מצליח לנסח את מה שאני רוצה לשאול בכתיבה. 

ותדגיש שאני טיפוס מעניין ויהיה לך קשה בפגישות עם בחורות "משעממות" נגיד ככה.
וכשאתה שואל- אל תתבייש להעלות את הנקודה הזאת.

אם אתה יוצא איתה ומנסה לדבר - וזה לא הולך, והיא עונה בחציי משפט... מה כבר יש לך להפסיד? פשוט קח אותה לבר נורמלי, תזמין לה מוחיטו או מאי-תאי - וזה בטוח יעזור. אם לא - יש לחזור על הטיפול.  אם אין בר בסביבה - פשוט תביא איתך שייקר וכמה בקבוקים ותארגן קוקטיילים על ספסל בפארק.

 שמחתי לעזור.

שמישהו הביא איתו שייקר לדייט ושתיתם על ספסל או שנזכרת כשחזרת על הטיפול? באיזה צד היית - המטפל או המטופל?

לא היו לך דייטים נורמליים?!

לי עד היום לא היה דייט "הזוי" או לא טוב . אפילו לא אחד. 

תבקשי משדכנית שתכיר לך בחור תורני שיקח אותך לבר.

אבל אחרי הבר - לא לפני. 

אתה לא בתחרות איתה הרי - אתה צריך שיהיה סבבה ותראה התנהלות. את השאלות תשאיר לראיון טלפוני.

אבל יש דברים שממש לא בא לי שיהיה באשתי.. ואני מתכוון להוריד על זה אם זה קיים

בס"ד

ועברתי קצת ברפרוף על מה שהעלת פה ויש שם דברים מאוד חכמים..!

בעז"ה אקרא בעיון מאוחר יותר...

ו-

אני מתגעגעת אליך!!!!!

עדיין לא דברנו נורמאלי היום..
 

קלפים עם שאלותשמי שמרים קלף צריך לענות או לשאול את השני
זה גם מעורר שיח הרבה פעמים כי זה שאלות פתוחות כאלה
/ משחקי אסוציאציה- מה מזכיר לך המילה ..... ולמה
/ הגדרות למשהו
אפשר לכתוב כל מיני תכונות או ערכים על קלפים [אפשר להכין לבד]
ואז צריך לסדר אותם - ואז מדברים מה כל אחד סידר ולמה

סיפרתי סיפורים.. אמרתי חידושים..  שאלתי שאלות שהתשובה אמורה להיות ארוכה..

אבל אין אחי... יבש.

כנראה יש כאלה בחורות שבאות בלחץ לדעת מי הצד השני...   אולי זה מאפיין חוזרות בתשובה לא יודע.

וזה עוד יותר מחשיד אותי... לא בא לי בחורה שלחוצה מהדת

בנוגע לשקט- הייתי נותנת לזה עוד צ'אנס. אולי היא שקטה בהתחלה...? אולי סתם התרגשה..? עובדה, היא רוצה להיפגש שוב, כנראה שהיה משהו טוב

לגבי לדעת עליה- קודם כל..בלי לחץ..אל תמהר כי יש עוד הצעות..אם החלטת להיפגש איתה לכתחילה, היו סיבות שגרמו לך לרצות, לא? אז אם הן לא משתנות בפגישה (נניח החלטת שזה מתאים בגלל השקפה ובפגישה זו אכן אותה ההשקפה) אז אותו הבסיס קיים ועליו יתווסף מידע עם הזמן 

אבל, אם יש משהו שקריטי לך לדעת בשלב זה (אממ..איך היא עם חצילים מטוגנים, אנא עארף ) אז הייתי בודקת מול מי שהציע/ דרך המספר שניתן לך לברר עליה, ואם לא ניתן..תסביר לה או למציע שאתה מרגיש שאתה זקוק לשמוע עליה מאדם נוסף בשלב זה..זו בקשה ממש לגיטימית

זה סרט שכל פעם קורה לי...  אני רגיל לקשרים מסוג אחר אולי בגלל זה אני ככה.

אם הבנתי נכון... זה דווקא דבר שממש לא מפריע לי.

מדובר על מידות מסויימות שממש לא בשבילי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי