שכל הענין הוא לבדוק אם זה מתאים לנישואין. אין כל ערך עצמי ל"קשר" כזה. בינתיים, שני אנשים..

אז נכון שכחלק מה"סימולציה" של הבדיקה, צריך לראות אם יש אפשרות להיווצרות קשר נפשי - אבל לזכור לשם מה זה. לזכור את מקומו של השלב.

ולא צריך לעשות אידיאליזציה מ"לא מוחקים". טוב מאד למחוק. אין ענין בצבירת "קשרים". אלא שנכון, שאפשר ללמוד משהו מכל דבר, לדייק יותר. לפעמים סתם מקבלים איזה משהו טוב מעוד יהודי שפגשו לשם שמיים. אבל במובן של "קשר", אין ענין בשמירת משהו ממנו, בשביל היעד..  אלא מה? לפעמים לב בני אדם קצת "מסתבך". צריך סבלנות גם לכך, באמונה ובציפיה שמה שאמיתי, כבר יתפוס את מקומו האמיתי בלי "שאריות".

להתבונן מה לא היה מתאים.

וגם כשהצד השני "חותך", הרי התאמה צריכה להיות דו-צדדית; אם לגביו לא התאים, זה אומר שהוא שהבחין ראשון..

לנסות לראות, אמנם אדם נחמד - אבל... לשים לב לשונות, למה שבסופו של דבר משאיר את זה במקום של עוד איש טוב, אבל לא מתאים לנישואין.

והרבה פעמים, כשעובר קצת זמן ו"מתאזנים" - אומרים, איזה מזל... ה' עזר לי.

קחי את הזמן...

בזמן הזה תשקיעי בעצמך,

תשקעי בעיסוקים חשובים או בדברים שאת אוהבת,

ותתני לנפש להתרפא ממה שהיא עברה.

בע"ה אח"כ תחזרי לזה בכוחות מחודשים!

בהצלחה

בעיניי זאת שאלה ממש חשובה כי בציבור דתי ברגע שקשר ארוך הסתיים, לרוב, לא נשארים "ידידים".

ואחרי שנקשרים רגשית ופתאום צריך לנתק רגשות, מחשבות, תחושות, דמיונות, חלומות וכו'...

פתאום אתה מוצא את עצמך עם חבילה של זכרונות לאדם שהלך. והוא לא הלך כי הוא נפטר חס ושלום, הוא הלך כי אתם לא יכולים להתחתן.

וזה לא שאפשר פתאום להרים טלפון ולשאול מה נשמע ואיך הולך, כי ככה אתה רגיל...

לדעתי זאת ממש טלטלה לנפש, וזה לא פשוט בכלל בכלל בכלל...

אז אם את במקום הזה, אני לא יודעת כמה רגישה את או כמה הקשר היה עמוק וריגשי. אבל תדעי שזאת תקופה לא פשוטה. זה יכול להתלוות בהרבה בכי, תחושה של ייאוש, של חוסר רצון לעשות דברים או להתקדם .

וצריך להבין שזה בסדר ונורמאלי.

אני חושבת שחשוב לפרוק את כל מה שיש לך על הלב (עם חברות או משפחה), ככה לאט לאט הלב יתנקה מכל מה שהוא צבר. 

ברגע שתרגישי שמיצאת את הפרידה, והרגשות יתכהו רק אז אפשר להמשיך הלאה לדעתי.

אני לא בעד לנסות ישר קשרים חדשים אם לא התרפא או נסגר שם בלב הקשר הקודם... אבל אולי יש כאלה שמתאים להם אחרת.

אשמח לעזור בפרטי אם תרצי

תגובה נכונה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.