דילמה רצינית שליבהשתדלותי

אשמח לתובנות.

 

עד כמה לקחת את ה"ניראות" בתור שיקול.

 

יש הרבה דברים שמותר לעשות הלכתית ועדיין אני רואה שבחורים דוסים נרתעים מהם.

אם היא הולכת כך וכך כנראה שהיא פחות... או יותר... או הדעות שלה הם בטח...

אני לא מאשימה. כולנו שבויים בהכללות. גם אני.

 

והשאלה היא, כמה לתת לזה מקום בבחירות שלי.

אני יודעת שאם הייתי נשואה, יש דברים שהייתי עושה כבר ממזמן כי לא הייתי חוששת שזה ירתיע בחורים.

 

דוגמאות- נזם, צביעת שיער, חור שני-שלישי, אלאדין צנועים...

(לא הייתי עושה את כל אלהכאילו מוציא לשון רק בשביל שתבינו על מה אני מדברת)

חשוב לי ללכת עפ"י ההלכה. משתדלת לא לחפף בזה.

אבל אין בנ"ל סתירה עם ההלכה, ומבאס שמקטלגים כפחות דוסית בגלל דברים כאלה.

 

להתחשב? לשים פס? (סטיגידיש. הבנות יבינו ;)

 

 

תודה מראש.

[הלוואי ולא יתחילו פה דיונים האם זה באמת מותר הלכתית. מותר.]

 

השאלה מה את מחפשת..בסדר גמור
ולפני זה תדעי איתך לנהוג..

את בסופו של דבר גם לא יכולה לנהוג אחרת לחלוטין לפני הנישואין ואחרי כדי שלא יווצר חלילה מקח טעות..
"מקח טעות"?לך דומיה תהילה


לקיחת אישהדוד=)
כמו לקיחת חפץ, מה הבעיה?
סוגיה בקידושין.. תשאל בישיבה בסדר גמור
כל שינוי התנהגות נחשב מקח טעות שמבטל למפרע את הקניין?לך דומיה תהילה

(פוחד לנצל"ש כאן... אפשר גם במסר).

מה ששנוא עליך אל תנצלש לחבריך.. בסדר גמור
תעשי מה שאת מבינה שטובאיש השקים
מי שזה מתאים לו ימצא אותך
בעייתי..בסדר גמור
למה שתחיי בשביל בחור?מישהי=)
בא לך לעשות משהו- תעשי
לא מסכימה.מבשרת ואומרת
על הרצון הזה משלמים מחיר. צריך לחשוב טוב אם בכלל רוצים לשלם אותו
מחיר החופש למשל?מישהי=)
לא נכון..מבשרת ואומרת
מחיר התיוג..מי שיודעת שהיא מחפשת בחור דוס וכול הדוסים שהיא פגשה פוסלים על נזם אז כדאי לחשב מסלול מחדש ולבדוק אם זה שווה את זה.
ממש לא לחנוק את עצמך אבל כן לחשוב גם על כל התמונה.
אממ. בחור דוס עם ראש על הכתפייםמישהי=)
שלא נכנע לסטיגמות לא יפסול בחורה ערכית כי יש לה נזם
לא בטוחה במה שאת אומרתאופטימיות
כי נזם זה לא צבע בשיער,זה נראה שונה.
זה מעיד על ליברליות יתר.
ושוב,הכל בעיני המתבונן.
בעינייך. אני ראיתי בנות שנראות מאוווד צדיקות ושאי אפשר לפספסמישהי=)

את זה עם נזם באף. 

אז אולי זה לא עניין של נראות אלא עניין של קיבעון או סטיגמות

שיש לנו הרבה בציבור?

לדעתי כן. 

זה כמו לפסול על גודל הכיפה של הבחור..

אופטימיות
אני מעדיפה לעצור כי אני מזועזעת.
פוסלים על גודל של כיפה???
שה' יעזור לאן הגיעו אנשים(ועוד דתיים.)

(לגבי נזם,זה יותר עניין של סגנון מאשר רמה רוחנית בעיני.)
לא אמרתי שיש פוסלים על גודל של כיפה, השוויתי.מישהי=)

טיפל'ה שונה.

שיהיה...אופטימיות
בסופו של דבר בוחנים כל מקרה לגופו.

חבל ללכת עם כותרות ותיוגים חיצוניים כל עוד יש התאמה דתית/רוחנית.
נו אז איך את לא מסכימה איתימישהי=)
חח למה את חושבת שאני לא מסכימה?!אופטימיות
בתחילה ההסתכלות על תשובתך הייתה שונה, כשכתבת את דעתך כתשובה לתגובתי-הבנתי שכוונתך אחרת ממה שהובן. ולבסוף הוספתי עוד נקודה . זהו
לגיטימיmatan
אדם מציג את עצמו בצורה שהוא, ואחר להראות, בחור עם כיפה קטנה בוחר להגיד בזה משהו. בחור עם כיפה גדולה בוחר להגיד הזה משהו. אם זה באמת פרט לבוש קבוע.
כנ"ל נזם. אפשר לדון במה הוא או היא רוצים לומר. אבל זו אמירה. אםעלו אם זו לא אמירה "הלכתית" זו אמירה תרבותית.
תלוי מה הצבע, לא?חופשיה לנפשי
בתור אחת ששאפה לקצוות כחולים ויצאו לה ירוקים
הינה מתן, זה מה שהתכוונתי.כמעין הנובע
מה תגיד על זה?
לפעמים כן צריך לוותר על דברים מסויימים כדי לא ליפול בסטיגמה.

@matan
לא צריך לוותרmatan

זה שדוסים פוסלים על נזם זה אומר שהם תופסים נזם כמשהו לא חיובי.
אם היא רוצה נזם ולא הולכת רק בשביל השידוך- אז השקפת העולם שלהם רחוקה. גם אם היא לא הולכת,

היא רואה בזה דבר חיובי והוא דבר שלילי. כלומר הוא לא מחשיב אותה כדוסית כבר עכשיו.

אז מה עשינו בזה שהיא הולכת בלי? שתלך עם. ככב הוא ידע מי היא והיא תמצא בקלות יותר את מי שלא

רואה בה "לא דוסית".

 

אבל לא הכל זה חיובי או שלילי,כמעין הנובע
יכול להיות שהיא פשוט אוהבת בלי דעה. פשוט אוהבת.


אני ממשיכה בדיון הזה כי גם לי לפעמים יש דברים ממש קטנים בשאלה.
הכל בעיני המתבונןmatan

בגלל זה אני אומר שכל אחד יפעל עם אל כפי שהוא מבין. לי יש דעה בעניינים הללו. אבל היא לא רלוונטית.
את לא צריכה לגרום לי לחשוב כלום. את צריכה להיות את ולפעול כפי שאת מבינה שהקב"ה רוצה.
אם את חושבת שלקב"ה לא אכפת מאם יש נזם או אין, ואת רוצה- שימי נזם(לדוגמא). מי שחושב שהקב"ה לא רוצה שנשים ישימו נזם ידע שאת לא בשבילו, וככה תסנני אותו מראש.

 

אנחנו קצת מנצל"שים. אבל אני חושב שהרבה טמון בשאלה מה זה "אוהבת סתם". ובכל מקרה העיקרון דלעיל הוא החשוב.

אבל נזם זו דוגמה מידיי חזקה.כמעין הנובע
אבל אני חושבת שאני מבינה מה אתה רוצה לומר. זו נקודה למחשבה.
אולי אפילו עבודה בביטחון העצמי והערכה עצמית? אולי.
כי זה תעוזה לעיתים. הפחד שבגלל משהו קטן אפשר להפסיד את הזיווג. כי כן, אפשר להפסיד זיווג.
א וב. אמונה ובטחוןmatan


ערכתי בתגובה הקודמת. וכן נכון. אתה צודק.כמעין הנובעאחרונה
תודה מתן.
שימי פסתחושה
כל עוד זה מותר הלכתית, תהני.
חושבת שזה סינון טוב מאנשים שחיים את היהדות באופן חיצוני ומרובע. אנשים פנימיים יודעים שלא כל הנוצץ זהב ולהפך...
רחמנא ליבא בעי.
לומר שהם יהודים חיצוניים ומרובעים זה גם סטיגמתי.לך דומיה תהילה

אפשר לחשוב שאנחנו נקיים מכל רבב...

 

חיסרון אחד לא צובע את כל האדם,

בדיוק כפי שהנראות של הבחורה היא לא אינדיקציה למידת הדתיות שלה.

 

לימוד הזכות הוא הדדי.

אתה מוציא את הדברים מהקשרםתחושה
כי לא אמרתי שהם מרובעים וחיצוניים, אמרתי שככה הם חיים את היהדות. והדיוק הזה לא קטנוני...
מאוד קטנוני, סטיגמטי ולא נכון. תראי מה בן ציון כתב,כמעין הנובע
ענה לך בול
קטנוני לדעתךתחושה
וזו רק דעתך...
בעיניי הוא דיוק מהותי...
גם להסיק שהם חיים את היהדות בצורה מרובעת זה לא נכון.לך דומיה תהילה


מרובע או לא זה עניין של הגדרות סוביקטיביות.מור ולבונה
יש אנשים עם גישה יותר שמרנית.
שלא יאכלו אפיפיות של פסח - כי זה נראה כמו חמץ.. (למרות הצורה השונה והטעם האחר)
או שלא ישתמשו במוצרים של מכון צומת.
על פניו אין כאן בעיה הלכתית (לפחות לפי מה שידוע לי) - ואם הם עדיין בוחרים לא להשתמש בדברים כאלו, זה כאן משקף משהו.


ולא מחייב שזה טוב או רע. זה אופי וגישה שלא כל אחד יסתדר איתה.
מנתון אחד אפשר להסיק משהו על אופי וגישה?לך דומיה תהילה


לא אמרתי,מור ולבונה
וברור שזה לא יתן תמונה לגבי כל ההוויה של אותו אדם.
אבל אם מישהו ילך עם כיפת ברסלב או כיפה אחרת לצורך העניין- זה מגדיל את הסיכויים שזאת ההשקפה שלו.
רחמנא ליבא בעיבן-ציון
אבל מצוות לא צריכות כוונה.
"העיקר הכוונה" זה רק כשיש מעשה בפועל, ואז הכוונה מעצימה אותו עשרות מונים. אבל מחשבה לבד - לא שווה ("מחשבה טובה הקב"ה מצרפה למעשה" רק במקרה שנאנס ולא יכל לעשות את המצווה.)

יפה מאוד שמישהו אוהב את הקב"ה בלב. כל עוד זה לא בא לידי ביטוי במציאות, זה לא שווה הרבה (זו התחלה, אבל לא יותר מכך.)
וכאן נכנס "רוח ההלכה", המושג שהטרנד היום היא להכנס בו ולהגיד שכלל אינו קיים וזו בכלל רק אופנה חברתית.

כאשר בן-זוג מקיים את ההלכה בשו"ע, זה יפה מאוד.
אבל כידוע השו"ע לא כתב את דעתו על כל שגעונות הדור שלנו, לכאן ולכאן.
לכן, כשהאדם בא לעשות משהו יוצא דופן, עליו לקחת בחשבון לא רק את "היהדות המרובעת" (קרי-ההלכה היבשה) אלא גם את רוח ההלכה. (לדוג' שיער צבוע - יפה והכל, אבל זה מושך את העין ממש. אז זה צנוע? לא בדיוק.)

תוכלו להתווכח עד מחר, הכל עניין של יראת שמיים.

*סוף נצלו"ש*
מסכימה...כוס ברוח

לא ממש נצלוש....

זה נכון אבל לא כל כך קשור למה שאמרתי תחושה
רחמנא ליבא בעי = ה' רוצה את הלב. לא מעניין אותו איך את נראת, מעניין אותו שאת יראת שמיים...

הרי לא מדובר פה במצווה, ולא מדובר בחסרונה.

ההלכה לא נכנסת לכל פרט ופרט כי היא רוצה לתת חופש ביטוי מסויים.
זה הכל עניין של מינונים והרגשה, ומה שחשוב זה היראת שמיים. כשיש יראת שמיים, הרבה שאלות נפתרות...

כשמוסיפים על התורה ועל ההלכה, גורמים לתוצאה הפוכה. בל תוסיפו.
יש הלכה, ויש את כל השאר שנתון להרגש הפנימי... חבל להפוך את החברה לעבודה זרה.
ה' הוא האלוקים.
רמב"ם הלכות אישות פרק כ"ד הלכה י"בdoske

"ואי זו היא דת יהודית הוא מנהג הצניעות שנהגו בנות ישראל. ואלו הן הדברים שאם עשתה אחת מהן עברה על דת יהודית. יוצאה לשוק או למבוי מפולש וראשה פרוע ואין עליה רדיד ככל הנשים. אע"פ ששערה מכוסה במטפחת. או שהיתה טווה בשוק וורד וכיוצא בו כנגד פניה על פדחתה או על לחייה כדרך שעושות העכו"ם הפרוצות. או שטווה בשוק ומראת זרועותיה לבני אדם. או שהיתה משחקת עם הבחורים."...

 

לפי הרמב"ם יוצא שכל דבר שאישה עושה שהוא לא כמקובל במקומה, כמו למשל פנויה שלא עוטה כיסוי ראש (כי במקומו של הרמב"ם היה מקובל שגם הפנויות הולכות עם כיסוי ראש - "רדיד") או שיש לה פרח בשיערה הוא נגד דת יהודית.

האם החברה היא עדיין עבודה זרה מבחינתך?

כןתחושה
כל עוד ההלכה היא שהולכים לפי מה שמקובל, זאת ההלכה. זאת לא החברה... זה דבר ה'.

יש דברים שהם מקובלים יותר ומקובלים פחות בחברה, על כל מקרה יש להפעיל שיקול דעת. ושוב, ההלכה מלכתחילה לא נכנסת לפרטי פרטים. כי הם דברים משתנים ולרוב גם תלויים בהרגשה.
אז למה שלא נהיה דתיים בלב וזהו? למה ה"דתיות" נכנסת לנו בחייםכמעין הנובע
גם לדברים החיצוניים?

ה' לא רוצה רק את הלב.
ה' רוצה שתהיה יראת שמיים אמיתיתתחושה
כל השאר הוא משאיר לבחירתך... ומזל שכך.

אין שום חובה מדאורייתא להיות מיינסטרים...

מעניין שכל הציבור אוהב את אותו סיגנון לבוש, את אותה מטפחת את אותו סרט מעל, את אותן חצאיות, את אותן חולצות. גם אם לא את אותם בגדים בדיוק, בהחלט אותו סיגנון.
איפה האישיות שלכם? איפה הטעם האישי שלכם?
חבל, חבל שאנשים בטלים ב60 בשם "ההלכה".
זה לא הלכה. דתי בלב זה מושג שאומר שאדם דתי רק בליבו כביכול,כמעין הנובע
בלי לקיים את תורת ה'. וכאן אוטומטית המושג "דתי" בטל לו.

מיינסטרים לא נכלל ב"דתי בלב"
אני לא דיברתי על דתי בלב.תחושה
את דיברת...

מוזמנת לתלמוד בבלי סנהדרין קו
ציטטתי "רחמנא ליבא בעי"... לא אני המצאתי, ולא אמרתי שפירושו "דתי בלב".

ה' רוצה את הלב. כנראה שגם אם לא רק, אז לפחות בעיקר... אחרת חז"ל לא היו מציינים את זה.
התורה נכנסת לנו לכל רובד בחיים, זה לא אומר שאין מקום לטעם אישי. כל עוד זה לא סותר יראת שמיים, הכל בסדר. (כי רחמנא ליבא בעי - אכפת לו מהיראת שמיים שלך).

כל הדוסיות נראות אותו דבר. לכולם יש את אותו טעם. זה שקר...
אבל לא נורא, כתוב "צאי לך בעקבי הצאן"
מסכימה שצריך לקחת בחשבוןבהשתדלותי

את רוח ההלכה.

לכן צריך לשים לב שעם כל הדברים המותרים הנ"ל לא מושכים מידי תשומת לב. נשארים צנועים.

אז צביעת השיער למשל- מסכימה שצריך להיות עדין. לא זועק מידי או מושך מבטים.

יש שיער צבוע שבכלל לא שמים לב ויש שפשוט מייפה בעדינות. לא לצבוע פס סגול זרחני..

 

ועגילים.. במקום אחד זה יהיה שונה ולא רגיל, ולכן גם לא צנוע. במקום אחר לא ישימו לב בכלל.

לכן, אם אני אגיע יום אחד לקהילת הר המור (לא יקרהחושף שיניים סתם..זורמת עם התכנונים של ה') אני ככל הנראה לא יעשה נזם.

 

רוח ההלכה זה תמיד התחום המורכב יותר. האפור.

שם גם אני מסתבכת מה נכון לעשות ומה לא.

מה שבטוח- אני ממש ממש לא מבטלת אותו.

והפתיחות לעשות דברים "לא במיינסטרים" נגיד- לא סותרת יראת שמיים!

 

בע"ה נזכה לכוון לרצונו.

הגיגהבא לי

לא כל כך מבינה את שאלתך. מה שתייצגי, הוא מה שיראו.

וכן, קודם לפני פגישה מכירים לפי חיצוניות, שיער צבוע משקף סגנון ואופי וכו'   ובזה את מתייגת את עצמך.    

 אי אפשר לדרוש שיכירו אותך אחרת ממה שאת משדרת. וגם חבל סתם להיפגש, עם מי שזו רוח ההלכה שלך,ולא שלו.

היי אמיתית עם עצמך ושדרי מה שמתאים לך, כי עם זה תחיי אחר כך בע"ה בטוב ובנעימים. 

מצחיק שזאת הייתה הדילמה שלי אתמול בנוגע לבגד כלשהוא..מור ולבונה
אין לי כל כך פתרון.. ואם תמצאי אשמח שתחלקי אותו איתי!!
מצד אחד, קל להגיד תעשי מה שאת רוצה בתחום של הנראות, ואם זה בסדר הלכתית אז אין בעיה. ומי ששלך שלך... - הגיוני סך הכל ולרוב כך אני אפעל.

מצד שני, הסטיגמות הן סטיגמות.. הן סטיגמות..
יתכן שיהיו בנים שלא יצאו איתך כי יש לך נזם (לגבי צבע בשיער אני לא בטוחה שכולם יבחינו בכך.. יכול להיות שיחשבו שזה טבעי). למה הם לא יצאו?
אם זה כי ככה הם מאמינים שנכון לחיות- אז בסדר. הם כנראה לא יתיאמו לך בכל אופן מבחינת השקפה.
אם הם לא מעוניינים - כי החברה מתייגת בנות עם נזם כ... (השלימי לבד, אין לי מושג ) אז, באמת חבל..
אבל גם לא הגיוני שאחרי החתונה את תעשי מייקאובר. לא אומרים לשנות את התדמית אחרי רק כדי ש...
ואם הוא יהיה בעלך ולא ירצה שתעשי נזם?

בסוף, אני חושבת שאת כן צריכה לחיות את חייך לפי ראות עינייך, ואם זה הראש שלך רצוי שגם בעלך יהיה בראש הזה ולא אחד שחושב שמי שעושה חור שני היא בת סוררת.
בהצלחה !!!!
כיף שמבינים אותי בהשתדלותי

אז כשתמצי תשובה תעדכניני גם

 

 

לגבי מה שכתבתי על 'אחרי החתונה', עונה לך ולמי שהזכיר את זה- ברור שאחרי החתונה אתחשב בדעת האיש שלי.

לא אעשה יום אחד כל מה שנמנעתי לעשות לפני. וגם יש לי עניין למצוא חן בעיניו...

הכוונה היא שעכשיו אני לא עושה דברים רק מתוך מחשבה שיפסלו או יתייגו אותי בגללם.

אם כבר הייתי נשואה השיקול הזה לא היה רלוונטי..

 

@שם קצוץ505 לגבי "מקח טעות"- נראה לך שאחרי החתונה האיש שלי לא יכיר את הצד הפתוח שבי?? חס וכרפס. 

הוא עוד ישכנע אותי לעשות את זה, אתה תראהחושף שיניים

בע"ה ב"נ אחזה עין בעיןבסדר גמור
המשפט,ד.

"מי ששלך שלך", הוא לא כ"כ מדוייק. אדם גם צריך להשתדל שמי ששלו יגיע אליו...

 

וגם, לא בטוח שכל מי שחושב "אחרת ממנה" לגבי פריטים שהזכירה, הוא לא מתאים לה. אחרת, למה היא שאלה?...

לא כל פריט בהופעה, הוא ממש "חלק מהשקפת עולם" אצל בת (ואם אכן זה מבטא הבדל מהותי ביניהם מעבר לכך, אז את צודקת). וגם יש הבדל גדול מאד איך דברים מסויימים נתפסים אצל בנות ואצל בנים.

ולכן, אם הדברים העיקריים, והמהותיים באמת, בהשקפת העולם ודרך החיים מתאימים, צריך לשים כל דבר בפרופורציה המתאימה. 

 

מה שנכון, כבר כתבתי, במקרה כזה, צריך להביא בחשבון שגם שינוי אחרי נישואין יצריך הסכמה..

אדייק,מור ולבונה
כמובן שזה לרגע לא נותן לגיטימציה לשבת בבית , להתפלל על חתן ולחכות שהוא יכנס או ינחת מהשמיים.
אני מאמינה שהאדם אחראי לעשות השתדלות בתהליך והקב"ה "אחראי" לתוצאות.

בנוגע ללבוש, אני ממש מרגישה על עצמי שכל פריט שבחרתי לקנות או ללבוש מעיד עליי משהו. (לאו דווקא דתי, אבל הלבוש בהחלט משדר משהו מהאופי שלי) ראה להלן חברה שהולכים עם חולצות בני עקיבא או אנשים שהולכים עם חליפות כדרך קבע.
נכון כתבת,ד.

רק שלא תמיד, הפריט מבטא משהו שנוגע להשקפת עולם דתית וכד'. לפעמים סתם "מתאים" לה בעיניה.

הגיגהבא לי

מסכימה עם כל מילה. צודקת בהחלט!

יכול להרחיב עלבהשתדלותי

"יש הבדל גדול מאד איך דברים מסויימים נתפסים אצל בנות ואצל בנים" ?

 

צודק שאכן זה לא השקפת עולם ויש דברים שהם יותר מהותיים לי ולכן אני לא ממהרת "לשים פס"..

ועם זאת, זה כן אומר עלי משהו. ואכן קשה לי עם בחורים שכל יציאה קטנה מהנורמה הדוסית היא מחוץ לגדר.

אז אולי לנק' זו זה דווקא יהיה לי סינון די יעיל..

ובכלל, לא לעשות רק מתוך המחשבה הזו זה די מבאס.

 

ולגבי אחרי הנישואים- מסכימה. דייקתי את כוונתי פה

א. אצל בנות,ד.

לא פעם, דברים מסויימים של קישוט, שכבר אינם נחלת מיעוט-קטן בלבד, נתפסים כיותר לגיטימיים. ולפעמים ממש לא קשור למצב הרוחני.זה פשוט יפה בעיניה ואינה מבינה מה הקשר למשהו רוחני/תורני... כמובן, מדובר בתחום שעליו את מדברת, דברים שאינם בוטים או אסורים הלכתית.  

בן, שכלל אינו חווה את הענין הזה (עד שיש לו כבר ילדות משלו..), רואה לפעמים אחרת. יכול להיראות לו "פורץ גבולות", הדגשה "מטופשת" של החיצוניות.. הרבה פעמים לא תופס את ה"ראש" של הבת בענין הזה.

 

 

ב. אבל אכן... הנה, כתבת "זה כן אומר משהו עלי".. זה הענין. שלא פעם, זה באמת אומר משהו. חוץ מהמחשבה שכך "יפה". כי אצל בנות, ההופעה אומרת יותר מאשר אצל בנים בד"כ.

על כן, את צריכה קודם, לדעתי, לסכם לעצמך מה זה אומר או לא אומר מהותית לגבייך - ואז להחליט מה מתאים לך.

 

וגם נכון, שלא לעשות רק בגלל מחשבה כזו, זה לא נעים... אז אולי, אם כך ההרגשה, באמת לא שווה.

תלכי כמו שטוב לך, לא להפריז ולא להפחית, תשדרי גם מה שאת במהות היותר-חשובה, ותמצאי את מי שמתאים לך במהות וזה לא מפריע לו..

 

 

תודה על ההרחבהבהשתדלותי

ב. בוודאי שזה גם מעיד עלי.

זה אומר שיש בי פתיחות מסויימת. 

זה לא אומר שאני חפפיניקית או שההלכה לא חשובה לי.

 

 

("עד שיש לו ילדות משלו"- לגמריכאילו מוציא לשון )

 

תלוי איזה גבר את רוצהדוד=)
גבר ידע להכיל את הרצונות שלך, ויתן לך קצת להביע אותם. או בחור שיותר יכבול אותך (מבחינה מנטלית, לא חייב שידבר כדי שתרגישי לא בנוח)
אני אישית עושה מה שאני עושה בלי לחשוב על על מה זה אומר עלי.
מביו את ההתלבטותצריך עיון
לי אישית אין בעיה עם התנהגות שטיפה חורגת מהמיינסטרים אבל מכיר הרבה שזה יפריע להם.
(קחי בחשבון שצו"לערים כבדים לא יאהבו את זה גם אחרי החתונה)
את לא חיה בשביל מה שאנשים יחשבו עלייךהגולש האחרון
(גם אם זה בחורים פוטנציאלים)
שימי פס, שימי נזם, תעשי מה שמרגיש לך טוב⁦⁩ (כל עוד זה בגבול ההלכה ובאמת עושה לך טוב)
וממילא כנראה כאלה שיותר מתאימים לך זה לא יפריע להם וכאלה שלא מתאימים לך ייסתננו יותר בקלות.

חוצמזה שיש משו' יפה בהקפדה על ההלכה ורוח ההלכה עם חופשיות טבעית⁦
^^^^^^^ענבל
וואי, איזה שיר מור ולבונה
התעצבנתי. ממש.
אני בחורה מאוד ליברלית, ממש משתדלת להימנע מלהסיק מסקנות על אנשים.
ברור שלא כל ערבי הוא מחבל, לא כל שמאלני הוא בוגד ולא כל מתנחל חשב שרצח רבין הוא הפתרון.

אנשים בוגרים שיודעים להכיל מורכבות, מבינים שלא נכון להסתכל כך על אנשים.
ומי שלא, באמת מסכן. עולמו צר כעולמה של נמלה.

ועדיין, יש משהו מבורך בלהיות חלק מ... לקחת חלק ממגזר, נכון שיש בו המון גוונים ודעות, אבל עדיין זה כ"כ בריא להרגיש חלק ממשהו גדול. להיות שייך למקום כלשהוא.
לא להיות אדם בודד ותלוש על פני האדמה.
אם אדם ברחוב יתייג אותי כדתיה - ומתוך כך יתאכזב ממני קצת יותר אם תפלט לי קללה כנגד עוברי אורח, זה כנראה מלמד על מנגנון חיובי.
למה אנחנו מרגישים צורך להיות לא מוגדרים? יש לנו בעיה עם מחויבות? עם ציפייה מהחברה להתנהגות מסוימת מצידנו?

משפטים מהשיר כמו:" תמחקו כל מה שידעתם עלי עד היום" או "לא נציג של אלוקים" -
סלח לי חבר, אתה כנראה לא מבין את התפקיד שלך...
אתה נציג של הקב"ה ואתה צריך להבין שלמעשים שלך יש השלכות. חילול ה' או קידוש השם - זה בידיים שלך.
בחרת ללכת בדרך מסוימת שא בתוצאות.

טוב שהגבת. חסכת ליבהשתדלותי

לא אהבתי גם את השיר מאותן סיבות.

 

אבל הקליפ מעולה אין מה לומר (:

מה זה אומר נציגה של ה'?מישהי=)
לעניות דעתי, לעשות את רצונומור ולבונה
מתוך שמחה והבנה שיש עיינים שנשואות כלפיי.
אה. וחייבים לדעתך לחיות בהרגשה שמסתכלים עליי?מישהי=)
אני באמת שואלת..
מבררת אם אני מסכימה איתך או לא
חח מצחיקה זה בסדר גם לא להסכים..מור ולבונה
אנסה להסביר.
עבודת ה' שלי צריכה להיות זהה בין 4 קירות ביתי ובין ברחוב הומה אדם.
אבל חשוב לזכור שההשלכות שיש למעשה פסול ברחוב תגרור אחריה מבטים ומחשבות מצד זרים.
אנסה לדמות את זה לדבר אחר -
במפעל לייצור רכב עשו תקלה והברקסים לא עובדים. חמור מאוד אבל אם יגלו זאת כעת ויתקנו לא יקרה אסון.
אם אותה תקלה תתגלה בזמן שאדם נוהג ברכב בנתיבי איילון- יש סיכוי גדול שיהיו נפגעים.
אותה תקלה- 2 תוצאות שונות.

אני לא חיה ומתנהלת כדי לרצות אחרים.
אבל אני לא רוצה שתצא תקלה תחת ידיי, וזה לא שהדברים נעשים במודע ומתוך מחשבה שמסתכלים עליי. זה כבר חלק ממני.
אה. הבנתי.. תודה.מישהי=)
אני פשוט לא חושבת שצריך לחיות בשביל
אלא שהחיים ברחוב ובבית יהיו אותו הדבר מבחינת מי שמסתכל
כי תכלס גם ברחוב וגם בבית
יש מי שנסתכל עלינו מלמעלה..
ומה עם קידוש ה' וחילול ה'?בן-ציון
לא כל דבר צריך להיעשות בלי מחשבה כלל על איך זה נראה.

הקו המנחה הוא הרצון לקיים דבר ה' ולפאר שמו בעולם, ולפעמים (לא תמיד, כמובן) כלולה בזה הסתכלות ובחינת הסביבה לפני הפעולה.
ברור שיש בזה עניין. לא לא הסכמתי איתה-מישהי=)
הוספתי.
בעיניי צריך לחיות ככה שגם בבית כשאתה עם המשפחה או עם דתיים
עדיין יש לך דרך ארץ צניעות וכל מה שכביכול צריך להיות ברחוב.

אני חושבת שלתת משקל יתר לנראות שלנו ברחוב זה לא בריא ולא נכון.

אדם שמתנהג בגסות בביתו זה גם חילול ה'.
חשבתי שהדברים הללו השתמעו גם בתגובה שלי...מור ולבונה
"עבודת ה' שלי צריכה להיות זהה בין 4 קירות ביתי ובין ברחוב הומה אדם"

ובקשר לאדם גס הרוח- במידה והוא מתנהג ככה אולי הוא עובר על מצווה אבל אם הוא לבד זה לא חילול שם שמיים. לא נראה לי לפחות.
אם את מתכוונת שאדם שמתנהג כך בחדרי חדרים יכול להתנהג כך גם בחוץ, מתוך הרגל, ואז הדבר יוביל לחילול השם.

להיות "אור לגויים" זאת דרישה מעם ישראל להבין שיש זכוכית מגדלת על מעשיינו.
כן, יש ציפייה מעם ישראל לנהוג במוסריות, גם כי אנו מייצגים את הקב"ה. זה לא נראה לי מילה גסה להיות נציג- תחשבי על נציג של חברת סלקום(או קומונרית בתנועת נוער).
הוא יתלבש בייצוגיות, ידבר בצורה נאותה יבין שהוא וסלקום כרגע אחד הם, וטעות שלו תגרור יחס שלילי שלי כלפיי אותה חברה.
הוא לא אומר לעצמו לפני כל שיחה עם לקוח תתנהג ככה עכשיו כי אתה נציג. זה כבר חלק מהנוהל וההתנהגות שלו בעבודה.
נמממישהי=)
לא. לבנאדם אסור להתנהג כמו שהוא רוצה בגסות גם בבית
כי גם בביתזה חילול ה'. עבד ה' לא יכול להתנהג איך שהוא רוצה.
מה לעשות. אנחנו עבדים 24/120 ואין לנו רגע פרטיות. ו
לא חושבת שצריכה להתנהג מעבר לרגיל בשביל להיות אור לגויים.
עצם הקיום שלנו כעם שומר תורה ומצוות יעשה את העבודה יופי לבד.
היום אין לך למי להיות אור לגויים אלא אם כן את שליחת חבד באיזה אי מרוחק ואז כזה אווווו זה יהודי? מדהים.

טוב.. אז אנחנו לא מסכימות מור ולבונה
מה זה חילול השם? אולי השפה שלנו שונה.
ובנוגע לאור לגויים... זה ממש לא מחייב להיות שליח חב"ד.
שהסי.אן.אן מפרסמים שראש ממשלת ישראל נכנס לכלא בגין שוחד - זה חילול השם.
לא אמרתי שזה מחייב, אמרתי שכרגע אני לא חושבת שאת למשלמישהי=)

יכולה להיות אור לגויים. או אני או וואטאבר

למיטב הבנתי,מור ולבונה
להיות "אור לגויים" זה רק ככלל ישראל ולא כפרטים.
קידוש השם או חילולו - זה יכול להיעשות ע"י אדם פרטי או מגזר.
ישמצב, אז אני מדברת גם על הבכללי שכרגע אנחנו לא אור לגויים.מישהי=)


כדאי שתראי איך בגמרא מגדירים "חילול ה'"מבקש אמונה

מסכת יומא פו

 

היכי דמי חילול השם?  (איך נעשה חילול ה'?)

 

אביי כדשקיל בישרא מתרי שותפי יהיב זוזא להאי וזוזא להאי והדר מקרב להו גבי הדדי ועביד חושבנא

רבי יוחנן אמר כגון אנא דמסגינא ארבע אמות בלא תורה ובלא תפילין.

 

פירוש על פי רש"י

אביי כשהיה לוקח בשר משותפים, היה לוקח את שניהם ביחד ומשלם לכל אחד מהם חצי.  שמא אחד מהם לא יבין שהוא שילם לשני ויצא מזה חילול ה' שהרב גוזל אותו.

 

רבי יוחנן אומר כגון אני:  אם אלך ארבע אמות בלי תורה ובלי תפילין.   ומדובר שהוא לא מרגיש טוב אבל כיוון שאחרים לא יודעים את זה, הם עלולים ללמוד ממנו להתבטל מתורה

 

את רואה שחילול ה' בהחלט מתייחס לאיך אנשים מסתכלים, ונדרש מהאדם להתנהג בצורה שונה ליד אנשים מאשר לבד בבית...

 

 

 

 

מחזקת.מור ולבונה
יתרה מכך "מראית עין" - מוכיחה לנו
שיש דברים שאסור לעשות למרות שמצד עצמם אין כל חטא.
אך משום שהם עלולים להוביל לחשדנות שנעשים מעשים לא ראויים- עלינו להימנע מכך.
והדין יהיה רק בהנחה שיש אנשים מסביב.
בחדרי חדרים- המעשה לכשלעצמו יעשה.
בחוצות העיר- לא..
לא אמרתי שאין משקל לנראות בכלל. אלא שלדעתימישהי=)

אין הבדל בין חילול ה' בבית לבין חילול ה' ברחוב.

אני לא חיה בשביל להראות את עצמי.

אני אתנהג בנימוס בבית וברחוב ואני מקוהה שאזכה להגיע למידה שווה.

כי אחרת יש לנו מתירנות מסויימת להתנהג בבית כמו לוידת מה

העיקר ברחוב שהחילונים לא יראו.

אז אני בעד שחילונים ידעו שגם אצלנו יש מריבות,

וגם אנחנו טועים בדברים מסויימים,

ושידעו שגם לנו יש המון מה ללמוד מהם.

אנחנו סה"כ אנושיים- לא מלאכים.

זה קצת לטאטא מתחת לשטיח.

אני חושבת שאדם שמתנהג בסדר בבית שלו יתנהג בסדר גם בחוץ.

זה הכל. לא סתרתי אף אחד מכם..

 

סתרת. וזה בסדר.מור ולבונה
יש הבדל.
שאתה לבד, אין דבר כזה חילול ה'.
אשמח לראות איפה סתרתי.מישהי=)

לא אמרתי בשום מקום שאין משקל לנראות החיצונית ברחוב,

אמרתי שלדעתי זה צריך להיות שווה בין החוץ לפנים. 

ושזה לא בריא בעיניי לתת משקל "יתר"

חח בא לי להתקשר אלייך. משום מה את לא רואה את הסתירה.מור ולבונה
אתאמץ..
אדם צריך להיות ישר בעיני הקב"ה, בסופו של דבר אנחנו נידונים רק מולו.
אני מסכימה איתך שצריך להתנהג אותו דבר ולא יתכן שיהיו 2 סוגי אישיות לאותו אדם לפי המקום בו הוא נמצא.
מור של הרחוב צריכה להיות זהה למור של הבית. נכון.

ובכל זאת, אם חס וחלילה אדליק אור בשבת בחדר הפרטי שלי עברתי עבירה. אבל מעבר לכך אין השלכות.
ובסיטואציה שהלכתי ברחוב וזרקתי אבן על חתולה, גם גרמתי לצער בעלי חיים וגם גרמתי לצקצוק לשון של הסביבה ביחס לדתיים.

תשמעי, אני מניחה לעצמי שאת חיה בסביבה יחסית דומה ולכן הראיה אולי שונה.
אני גרה בתל אביב- מגיל קטן הורגלתי לשים לב לדברים האלו. היום זה לגמרי חלק ממני, אני לא צבועה ולא עושה בשביל....

הסתירה היתה בנק' של חילול השם בבית. לדעתי (ואני חושבת שהבנתי את הרציונל וכך זה באמת) אין דבר כזה חילול השם שאת לבד.
חילול השם זה רק כאשר יש השפלה של ערך היהדות בעיני עיינים של צופה מהצד.

כמו קידוש השם. אם תעשי מצווה בבית, תזכי לזכות עבור המצווה. אבל לא תקדשי שם שמיים.
לצורך העניין, אם רועי קליין היה קופץ על רימון בתוך חדר סגור, וזה לא היה נודע לאף אחד- הוא לא היה מקדש שם שמיים. זה לא היה מוסיף או גורע מהיחס של זרים כלפי המעשה.

הלוואי שהייתי ברורה
את תמיד יכולה להתקשרמישהי=)
אוקיי אז אם הבנתי נכון סתרתי אתכם בזה שאני טוענת שיש חילול ה' גם בבית?

אני מסכימה עם מה שאצ אומרת רק שלדעתי לא צריכה להיות שונוצ בין הבית לרחוב כי גם בבית יש ה שמסתכל.

ואצלי זה קצת אחרת- לא חילול ה אבל גאווה יהודית כן.
מסכימההההההההכוס ברוח

בעיקר עם הפסקה האחרנה

תכלס די מזדההחופשיה לנפשי
כאחת שמגדירה את עצמה כדתית לאומית, אבל תכלס יותר מעורבבת
את יודעת לבשל?כאריה ישאג
מבינה ממש את הדילמה.כמעין הנובע
לא בדברים הספציפים שכתבת, אבל מאמינה שכל אחד מאיתנו במקום שהוא נמצא ועוד יותר כאשר הוא רווק חושב על הסטיגמות שיוצרו ומה נעשה אם ואם ואם.

ענו לך כאן תשובות מצויינות.
צריך גם להסתכל על רוח ההלכה וההלכה עצמה וגם זו את. את לא יכולה להתחתן עם מישהו שלא יכיל את עצמך. זה פשוט מירמה לשניכם.
בעיניי פשוט תבררי כל פעם את העניין לחוד -
למשל- לצבוע את השיער. רוב הבנים לא מבינים שזה כולל אלף ואחת סגנונות וגם יש צביעה טבעית, פסים וכו' שהם לא צביעה ממש, כך שלשמוע "צביעת שיער" יכול להלחיץ בנים שרק ישמעו את המושג אבל בראייה בכלל לא ישימו לב. לכן בעיניי, כל עוד זה עדין וטבעי ואת אוהבת, וזה בכלל לא נוגד לא את ההלכה ולא את רוח ההלכה, למה לא?
נזם וכד' זה בחירה אישית שלך. זו כן סטיגמה וסוגיה לא קטנה בכלל כמו שאת וודאי יודעת, ולכן עם זה תעשי מה שיעשה לך טוב ומה שהשיקולים שלך יביאו. לא חושבת שיש לנו איך להכריע בעניין. זו סוגייה שדנים בה הרבה וגם יכולים לפסול עליה הרבה (בשונה מצבע בשיער שבכלל לא שמים לב אם עושים משהו טבעי ועדין).

בהצלחה יקירה.
אגב, מלא זמן לא דיברנו
אם נסכם- הדילמה היא דילמה בהשתדלותי

תודה על ההרחבה בדוגמא שנתתי.

באמת זה עלול להישמע הרבה יותר ממה שזה.

יש בנות שלקח לי זמן לשים לב בכלל שהן חימצנו חלק מהשיער או עשו חינה... 

 

(וספציפית לגבי נזם- תכלס אין לי שום תכנון. עד לפני שנתיים לא היה לי אפילו חורים באוזניים.. 

אבל זו דוגמא מתאימה אז נתתי אותה)

 

 

 

צודקת. מוזמנת בכל עת לאישי

נניח שאכן מדובר על דברים שמותר,ד.

ולך חשוב שיהיו דווקא בחורים מאלו שבעיניהם זה עלול "להיראות" פחות רציני מבחינה דתית;

 

אז לכאורה יש מקום להתחשב בכך.  יש כל מיני דברים, שחכמים אמרו לגבי בחורות בגיל שידוכין, כדי שלא תיראנה "לא טוב", כדי שגם מבחינה זו ירצו להכירן לנישואין. 

לכאורה, נידון זה אינו פחות. אע"פ, שבעינייך מצד האמת זה לא אומר כלום עלייך ואין בכך בעיית-אמת.

 

אבל, אם כך תעשי - ראוי לשים לב שיתכן שגם כשכבר יכירך, וירצה להתחתן איתך - לא ירצה שתלכי כך... (כמובן, יתכן גם שעם הזמן, כשיכיר, יחליט שזה לא משנה במהות ולא איכפת לו).

ובמקרה כזה, לא ראוי  לדעתי שבחורה תלך בצורה מסויימת "לצורך שידוכין", ואחרי החתונה תגיד, טוב, כבר התחתנתי - לא מעניינת אותי דעתך...  אלא להביא בחשבון מראש, שבמקרה כזה, את לא תשני בלי הסכמה של הצד השני, גם אחרי נישואין.

 

 

[וגם - חלק מהדוגמאות שהזכרת, יכולות לא למצוא חן בעיני בחורים, לא רק כי "זה אומר שהיא כך וכך".. אלא כי באמת זה נראה להם לא מתאים, חיצוני מידי, לא כ"כ צנוע וכד']

תובנות בשקלערבהאחת

אולי יועיל.

נשמע שאת לא בדיוק בדיוק במיינסטרים, וזה בסדר גמור. יש אנשים שהנפש שלהם זקוקה לקצת יותר חופש מהממוצע, ליותר אפשרות ביטוי, יש אנשים עם חיבה לגבולות. 

טקטית אולי באמת לא נכון לעשות את כל הדברים שציינת בשלב זה, או את חלקם, אבל אולי שווה להעלות את זה בשיחה עם בחור בפגישה, ואני מניחה הנחה זהירה שהצורך שלך בחופש מתבטא בעוד דברים, אולי לא מתאים לך לגור בשכונה הומוגנית מבחינה דתית למשל.

אנחנו לא חיים בעולם שבו הפנימיות של כל אחד משדרת החוצה בצורה ברורה ובהירה, אנחנו חיים בעולם של מסיכות, לכי תדעי, אולי הבחור שלך נראה כמו דוס חנון מישיבה מכובדת, וחשוב לו לדקדק בהלכות (וגם ברוח ההלכה) ולכן לא יסדרו לו לעולם בחורה עם פס בשיער, אבל בפנים יש לו נפש סוערת שצריכה חופש לא פחות ממך?

הצלחה.

אפילו שנקל יש עליהןבהשתדלותי

מסכימה עם מה שכתבת. ועם ההנחות הזהירות שלך- קלעת חיוך

אני כל כך מזדההאופטימיות
אומנם במקרים *לגמרי* שונים,אך בהחלט נקודה רגישה ומציקה.

מצד אחד אני אומרת לעצמי, אני לא חיה בצורה מסויימת בגלל איך שהחברה מכתיבה. זה די מעצבן.
אני צריכה לעשות מה שאני מרגישה שלימה איתו .
קשה לי עם התחושה שאנשים עושים דברים כי החברה כך מכתיבה...כי ככה כולם. בעע..

מצד שני אני אומרת לעצמי, צריך לראות במה מדובר.
אם מדובר בהלכה-זה שונה. לא תמיד נרגיש שלימות עם עשיה הלכתית, אבל עם קבלת המצווה/המחשבה של למה לעשות זאת-אני באופן אישי כן יהיה שלימה.
לכן אני משתדלת להקפיד. גם אם נראה לי פחות..

ולמה אני מציינת זאת?כי כאן זה לא הלכה,אבל זה משהו שאולי טיפה מגלם את רוח ההלכה. אז זה יושב לי גם בפנים..אז משתדלת לתת לזה את המשקל הראוי.

המשקל שאני נותת לדברים כאלו משתנה בהתאם למהו הרושם שדבר חיצוני שכזה יוצר ביחס למי שאני. (כבר תביני...)

אני אומרת לעצמי- עצרי רגע ותחשבי!
את יודעת שאת בחורה די חזקה מבחינה רוחנית/פנימית,
לא כל מי שהולך ברחוב מכיר אותך ויודע את זה עליך...אני מכירה את עצמי אז אני מרגישה שזה מיותר להתייחס למה שנראה בעיני מבחינה חיצונית כשולי, אבל נתפס אולי כפחות חיובי.(למרות שאני לא חושבת שזה דבר הלכתי! וזה לא נאסר באופן גורף.) אז אולי כן כדאי להקפיד על דברים חיצוניים שנתפסים או שאם אנהג על פיהם אראה באופן שונה ממי שאני באמת,כדי שלא יווצר מצג שווא או פער בין מי שאת לאיך שאת נראת.

לכן, יש חשיבות להתייחס בעיני לדברים שהם לא הלכה אך יוצרים מראה פחות רוחני או דתי. וזה גם תלוי במי את!
כלומר, אם מבחינה פנימית את לא מקפידה על דברים מסויימים ובגין רושם חיצוני המהות שלך לא תתפס כשונה-הייתי אומרת לך שזה לא משנה ואל תכניסי את הנושא כחלק משיקולייך האישיים.
אך אם זה ייצור רושם שונה ממי שאת-הייתי יותר נזהרת. כי זה חלק מהמציאות.

אולי לא עניתי לך על הצבע בשיער ועל הנזם, כי זה כל השאלה-איך זה נתפס ? (ותכלס,זו שאלה שהתשובה לה מאוד אינדוודואלית), אבל זו דרך ההתמודדות שלי בדברים חיצוניים אחרים שהחברה לפעמים נותת להם משקל. כן נותת לזה חשיבות בצורה מאוזנת . ותלוי גם באיזה חברה את נמצאת, ועל אילו דברים מדובר בסופו של יום.



(וסתם תהיה, למה זה בעייתי לצבוע שיער? חושבת שכל עוד זה נראה טבעי-אין בעיה!)
סטיגמות לא סטיגמות..שאילתא מקוננת..
זו היתה ועדיין דילמה שלי.

סטיגמות יש וזו עובדה. גם לבנא שמשתדלים לראות מעבר זה עדיין קיים ובמבט ראשון יצוץ ואולי גם יפריע.

לפי דעתי אם את יודעת שזה יעורר סבביך סטיגמות.
אז תבדקי עם עצמך עד כמה זה חשוב לך.

אם זה לא מאד חשוב אז למה לא פשוט לחכות לזמן שהסטיגמות הללו לא יהוו שיקול אצלך? (בעז"ה בעיתו ובזמנו בקלות!).

ואם זה כל כך חשוב לך אז תעשי באמת מה שאת רואה לנכון..

בעזרת ה' נזכה כולנו לראייה של מעבר ללא סטיגמות.
תלוי איזה בחור את מחפשת -- אזהרה! הכללות וסטיגמות לפניך --doske

שימי לב לדוגמאות שהבאת - נזם, חור שני-שלישי, אלאדין וכו'.

גם בחברה החילונית הדברים האלה לא מקובלים כל-כך, ובדר"כ הם מעלים אסוציאציות של פריקים או ניו-אייג'.

אם מה שאת מחפשת זה בחורים דוסים סולידיים - מן הסתם הם מחפשים בחורה עם יראת שמיים. הם מחפשים מישהי להקים איתה משפחה ולגדל ילדים ולא אחת שתיקח אותם לשכב באיזו זולה בסיני.

ואם את מחפשת בחורים רציניים שלומדים תורה, גמרא, הלכה וכו'... אז כן, יש חשיבות אדירה לרושם הראשוני (5 השניות הראשונות שרואים בן-אדם בפעם הראשונה קובעות את הדעה עליו). מן הסתם כבר בתת-מודע כשהם יראו מישהי שנראית חריגה הם ישליכו מן החיצוניות לפנימיות.

חבל, למה לך? חכי 2-3 פגישות, תני לבחור להכיר את הפנימיות שלך, להיות בטוח ביראת שמיים שלך, ואחרי זה שימי מה שמתאים לך כל עוד זה בגבולות ההלכה וככל הנראה הבחור יקבל את זה.

אם תבואי כבר לפגישה הראשונה עם מראה חיצוני חריג, גם אם הבחור ישמע בת-קול מן השמים שתאמר לו שאת בחורה עם יראת שמיים הוא יצטרך לעבוד על עצמו קשה כדי להוריד את החסימות של התת-מודע.

מסכימה עם הרעיון👍אופטימיות
חור שני מכירה כמה שיש להן.לטובה
אחת אמרה לי נדמה לי שבאמת לקח לה זמן לעשות כי לא רצתה לעשות שהיתה מדריכה בגלל דוגמא אישית.
חחחח הכי סטיגמטי שלךבהשתדלותי

דבר ראשון בחברה החילונית זה לגמרי מקובל.

אלאדין מראה על סגנון טיפה "שאנטי". מישהי שאוהבת מראה אלגנטי כנראה לא תלך עם זה.

אז מה? זה רק סגנון.

עם שאר האסוציאציות שלך לא מסכימה.

 

מסכימה עם העצה לחכות 2-3 פגישות, אבל זה רלוונטי רק בקשר לביגוד. 

 

באמת פעם הייתי באה עם אלאדין בפגישה ראשונה. כי זו אני ושיכיר..

אחרי זה למדתי שעדיף לחכות עם זה.

באמת אחרי הכירות, מי שזה הפריע לו העלה את הנושא בצורה כזו או אחרת וזה לא גרם לחתוך אלא רק להכיר יותר מקרוב את התפיסות שלנו. ואז זה כבר פחות היה אישו..

 

(והיום בכלל הפסקתי. אבל לאמשנהחצי חיוך אני כל הזמן בבירור מול הדברים האלה..)

 

 

דוקא הדוגמאות שהיא נתנה מאוד מקובלות בחברה החילוניתיעל מהדרום
לק"י

(ולא רק...).
ואני עובדת עם חילונים.
דברים מסויימים או מעשים מסויימיםנסיכה יפה
מקטלגים אנשים... זה העולם... השאלה מאיפה השורש של זה... בחורים דוסים לא יקחו אחת שנראית ממבט ראשוני חיצוני פחות דוסית... אולי אפילו בהרבה...
אחרי הכלמתן תורה
ברור לדברים האלה יש שדר מסויים,
אז יהיה קשה להתעלם ממה שזה מסמל...-
בכל מקרה, אני לא מתכוון שזה לא בסדר אבל נראה לי שזה חכם מאוד לקחת בחשבון שיש דברים שמשדרים משהו מסוים, ואם אני לא רוצה שיסתכלו עלי ככה אז כדאי להתחשב בזה, נטו בשביל עצמי😆
נראה לי שזה פחות הדברים הקטנים ויותר ה''לוק''סטופ
ממי את מקבלת הצעות בד''כ? את חושבת שאלו שמציעים אותך יגדירו את הצמיד שלרגלך כמאפיין דומיננטי עד כדי להכריז עליו מראש בפני המיועדים?
כל דבר שהוא לא לא צנוע (= לא מושך תשומת לב מוגברת כמו שיער בצבע מסטיק נגיד)- סבירות גבוהה שהבחור לא ייחס לא חשיבות מיוחדת אם בכלל יבחין בו.
הרבה יותר קל להבחין, למשל, שמישהי יראת שמים ועובדת ה' מתוך שיחה פשוטה איתה.

מוסיפה מהנסיון שלי- אני ממש משתדלת למדוד את עצמי לא ביחס לאחרים. גם מבחינת הקפדה על ההלכה (נגיד שאני הולכת עם גרביים) וגם מבחינת מה שיפה בעיניי (נגיד צמיד ברגל.. כן כן מעל הגרב😋)
אף פעם לא פסלו אותי על רמה דתית. זה די ברור (אני מקווה..) שאני לגמרי דוסית וזה.
לשים פס. תהיי מי שאת.חסדי הים
בדיוק היה לי נסיון בזה ערב חג, וידעתי שזה יכול לגרום לאנשים לדבר עלי לא באור חיובי, אבל עשיתי את מה שרציתי.
השאלה שנשאלתspe

למראה כזו בחורה היא למה היא צריכה את זה, 

למה כולם מסתדרות בלי זה והיא צריכה קצת יותר

יש משהו של צורך בגלישה החוצה 

 

למרות שאני מסכים, ישנם אנשים עם ראש פתוח שרואים דברים אחרת אז גם ההסתכלות על לבוש

היא פתוחה ומתעניינת,

רק באתי להסביר את  הסטיגמה.

 

שימי פס אחות! מי שיזכה בך יזכה בהכל ומעל הכל יזכהדורשת קרבתך
בזוג עיניים שרואות מעבר
לא קראתי תגובות קודמותמתחילה מחדש
אבל תעשי מה שאת אוהבת בנושאים כאלה
זה כזה מגוחך למנוע מעצמנו דברים לשווא, בגלל שאיזה בחור אולי לא יאהב את זה...
מי שזה מפריע לו הדברים האלה, כנראה לא מתאים לך, ומקווה בשבילך שמי שתתחתני איתו בסוף יאהב אותך בלי קשר לשאלה אם יש לך נזם או חור שני באוזן...
זה כל כך חסר משמעות כשבונים זוגיות שזה פשוט הזוי שאנחנו מבזבזות אנרגיות על ההתלבטויות האלה...
(גם אני פעם התלבטתי ככה עם נזם ובאמת בסוף החלטתי לעשות, ולהפסיק לתת לאיזה בחור דמיוני להחליו מה ראוי לי לעשות ומה לא...)
אני אישית שמה פס (ירוק, בשיער)חופשיה לנפשי
את לא צריכה לקחתmatan
תהיי את. אל תיראי בצורה מסויימת בשביל להתחתן. איך שטוב לך ושמח לך תלכי. ככה גם תסנני בחורים שלא מתאימים לך.

אם את חושבת שמשהו הוא נכון/טוב יותר ואת משתמשת בעניין הנראות עדי לקדם את עצמך לשם זה דבר אחד. אבל אם את נמנעת מלהביא את עצמך, זה דבר אחר.

סתם מעניין אותי- למה? מה דוחף אותך לחפש את הדברים האלו?
לוק מושלם יכול להיות לה.מישהי=)
לא הבנתי...matan


שאלת למה לה אז עניתי שבשביל הלוק המושלם.מישהי=)
סטייל מטורף הסטייל של האלאדין והנזם וכע
אתה לא חושב שיש דברים שכן כדאי להימנע כי יכולים לפסולכמעין הנובע
על זה רק מסטיגמות?
לא...matan

פוסלים לא בגלל עצם הדבר אלא בגלל התוכן שהוא משדר. מי שאין לו בעיה עם התוכן של הדברים

יכול בשמחה ובטוב לבב ללבוש אותם.

 

עצם הרצון ללבוש\להיראות בלבוש מסויים על סטיגמיותו - מעיד על הלובש כמחובר לסטיגמה הזו.

אז מה? נסתיר את עצמנו? לא ראוי.
ההפך- הסטיגמות הללו יעזרו לסנן את מי שמפריע לו התוכן של הדברים הללו מול מי שלא.

זה לא כזה קל.כמעין הנובע
יכול להיות שאני אדם מאוד עקרוני ויפריע לי לדוגמה צביעת שיער אבל אם הייתי מכירה את האדם לא הייתי שמה לב וגם לא באמת היה לי איכפת (מה שלא קורה בדייטים. קודם בא החיצוניות ואז הפנימיות. ולכן גם הרבה נפסלים סתם).

זה יכול להיות לעיתים השתדלות קטנה בשביל למצוא את הזיווג שלך. שלא יפסלו על משהו שהוא לכאורה לא.
מה זה צביעת שיער?matan

למה אני פוסל על צביעת שיער? בגלל שזה משדר משהו, חיצוניות כלשהי.
מישהי שצובעת שיער אומרת על עצמה משהו. השאלה מה.
אם הצבע טבעי, אני לא מכיר כמעט אף אחד שיפסול.

אם זה משהו מוזר\מיוחד, זה טבעי שבחור יפסול, כי הוא רואה בזה משהו חיצוני.
עכשיו אם את אוהבת וחושבת שצבעים בשיער זה טוב ויפה וראוי- תעשי. 
אם את חושבת שיש לך "יצר הרע" כזה ואת משתמשת בשידוך כמנוף, זה משהו אחר.

אבל אם את רוצה ואוהבת, זה רק יסנן את הבחורים שרואים בזה משהו לא טוב ולא נכון.

להביע את עצמך זה אף לא פוגם בשידוך. זה יכול רק לקדם.

אנשים לא נפסלים סתם. הם נפסלים כי הם לא מתאימים. אנשים לא נפסלים בגלל סטיגמות,
אלא בגלל שהקב"ה חוסך להם ומהם. 
ככל שתביעי את עצמך יותר, כך יהיה לך קל למצוא יותר את בן הזוג שלך.

השאלה היחידה היא האם הדברים הנ"ל אכן מתאימים לך. אם הם באמת את, אין סיבה ואפילו לא

ראוי שתסתירי.
 

זה שדבר מסוים לדעתך הוא לכאורה לא מעיד, לא אומר שבצד השני לא חושבים אחרת. ולא בטוח שאת צודקת יותר. לכן- את תחיי את חייך בלי לשאול את עצמך האם זה יפגע לך בשידוך. אם זו לא עבירה או מידה רעה- זה לא פוגע לך בשידוך.

 

צביעת שיער זו סתם הייתה דוגמה כמובן.כמעין הנובע
(לא סוגיה אצלי בכל אופן).

אני מבינה את דבריך אך עדיין נוטה להקשות.
נכון ששידוך צריך להיות הכי מתאים לי והכל. ברור. אבל יש דברים לעיתים שיוצרים רושם מסוים שלפעמים לא נכון (ועל זה הדגש. על יצירת רושם מוטעה). אז אם כך, בגלל רושם מוטעה, לא כדאי להימנע מדברים מסוימים כדי לא "להפסיד" עליהם שידוך?
למה ההחלטה היא שזה רושם מוטעה?matan

את מודעת לאופן שבו תופסים את זה, את רוצה את זה בין היתר בגלל העובדה שככה תופסים את זה.
למה הנחת העבודה היא שהרושם מוטעה? 
או לפחות יש מי שחושב אחרת ממך בעניין הזה... למה לא לסנן את זה?

עוד לא הבנתי איך יכול להיווצר רושם מוטעה... 

כי אין מה לעשות. יש דברים סטיגמטים שיוצרים לעיתים רושם xכמעין הנובע
והאדם לא בטוח כזה.
או שיוצרים רושם פחות "דוסי" לכאורה אך האדם דוסי לחלוטין.
למה הם יוצרים רושם כזה?matan

איך יכול להיות שאדם דוסי לחלוטין פועל בצורה לא דוסית... זה קצת סותר את עצמו...

 

דוגמא קטנהאופטימיות
אני נחשבת דוסית לדעתי,אבל הולכת לפעמים עם שיער פזור.
זה משדר מראה פחות דוסי. אין עוררין על כך.
גם הדוגמא הזו לא אומרת כלוםmatan

את נחשבת דוסית לדעתך? יופי. זה בעיה שאת הולכת לפעמים עם שיער פזור? תלוי את מי שואלים.
אותך כנראה שכן... אז למה את הולכת ככה? יצר הרע? ניסיון? או שאולי לדעתך אין בעיה בכלל וזה לא מראה פחות דוסי?

 

אני לא יודע על מה אין עוררין. אני בטוח שיש מספיק בחורים שממש לא מפריע להם שיער פזור ולא מבינים מה לא דוסי בזה.
 

כי זה נראה יפה בעיניבהשתדלותי

כי זה כיף להתחדש במראה.

(אולי רק בנות יבינו את הכיף הזה של לשים לק ולהסתכל כל היום על האצבעות בהתלהבותאישה)

 

אגב, אין לי עניין אישי בכל הדוגמאות שנתתי. בכלל לא. הם רק לשם הדוגמא.

 

 

אגב 2, הדילמה הזו בכלל לא הייתה קיימת אצלי פעם.

מאז שאני בסביבה דוסית מסוג מאוד מסויים, היא צפה.

למה? כי איפה שגדלתי הדברים האלו באמת לא אומרים הרבה (והאנשים שם ברובם דתיים רציניים, טובים וצדיקים)

ועכשיו, אני מרגישה פתאום שזה הפך לאישו.

 

אז אתה מוזמן להגיד מה זה משדר מבחינתך ומהי הסטיגמה הנלווית ונוכל לבחון האם זו האמת...

(לפחות במקרה של הדעה שלך מול האופי שלי)

 

אני חושב שאת מתחילה להביןmatan

שאין מה להתווכח על האם זה נכון, או לא.

אנחנו לא עושים עכשיו דיון בשאלה "האם מעשה X הוא דוסי או לא", כי כפי שאמרת,

בחברה שגדלת בה זה בסדר ודוסי(ומי אמר שהם צודקים) ובחברה שאת נמצאת בה עכשיו

זה לא(ומי אמר שהם צודקים?), כלומר, השאלה היא לא האמת, ואין כאן דיון, וחבל שיהיה

כי פשוט נגיע לחוסר הסכמה, כי לי יש תפיסת עולם מסויימת שביררתי לעצמי, ולך יש אחת אחרת.

 

בגלל מה שהרגע הסברתי, נראה לי שהדבר הנכון ביותר הוא- שתתלבשי ותתנהגי כטוב בעיניך,

כי יש לך חברה שמקבלת ורואה בזה דבר טוב, או לפחות לגיטימי. אלא אם כן את חושבת שהיא

טועה- ואז את יכולה להשתמש בזה כדי לתת לעצמך מוטיבציה להתקדם. 

ככה את מסננת באופן טבעי את האנשים שלא שייכים לעולם שלך, שחושבים על הדברים הללו אחרת ממך.

 

ובשביל להבין אותך שאלתי- מה גורם לרצות בזה? מה זה אומר "יפה בעיני"? מי מחליט מה יפה?

 

 

הכותרת בהשתדלותי

מקסים איך אפשר להקטין דעה של בן אדם.

 

ואם מישהו שונה קצת מהעולם ממנו הגעתי, אז זהו? אין אפשרות להתאמה בהמון פרמטרים אחרים? לא נראה לך קצת שולי לפסול רק על זה? (לפסול מבחינתי, הכוונה)

 

אני מוכנה לחיות גם עם מישהו ששונה ממני בעניין הזה אם בשאר הדברים אמצא התאמה.

ואכן ראיתי שאפשר להתגבר על שוני כזה.. (לא תמיד, ומי שממש לא הצליח להתגבר באמת סיים. הגיוני. הנה הסינון)

 

בכל מקרה, תודה על התשובה. 

אסיים כאן

 

להקטין דעה של בן אדם?matan

אני חושב שנתתי מקום מלא לדעה שלך. ותקני אותי אם אני טועה...

 

השאלה היא לא המקום שממנו הגעת. השאלה היא את. מה את חושבת ומי את.

וזה באמת מה שרלוונטי. לך מהצד ה"פתוח" לא מפריע. למי שנמצא בצד ה"סגור" זה כן.

את רוצה להתחתן עם אדם שמפריע לו העולם הפנימי שלך? לא נראה לי וזו סיבה טובה לפסול.

זה ממש לא שולי. תפיסת העולם הדתית היא מרכזית מאוד. בסופו של דבר היא משמעותית מאוד ביחס

לאיך תגדלו את הילדים שלכם. לאיך הבית שלכם יתנהג.
אם הוא מוכן לקבל את הצד הזה- זה לא יפריע לו. אם לא, אתה לא רוצה להתחתן איתו.
אי אפשר להתגבר על שוני כזה. אפשר לברר מחדש האם זה משמעותי, אדם שאין לו דעה משל עצמו

בנושא שיפגוש מישהי עם דעה שונה, יכול להיות שיסכים לקבל את דעתה. או אפילו אדם עם דעה שישוכנע.
אבל אם לבחור זו נקודה, לא חברתית כללית, אלא עיקרון פנימי, זה לא שוני שאפשר להתגבר עליו... 

אני לא חושב שיש טעם לא להראות כפי שנוח וטוב לך, והזיווג יגיע כך או כך... 

רק אומרתאמאשוני

שגם אחרי החתונה יש דברים שיכולים לגרום לנו לעשות/ להימנע בגלל דעת הסביבה,

נכון, זה לא אותו דבר, אבל תהיי מוכנה לזה, זה לא שמתחתנים ואת לגמרי חופשיה לנפשך. (אלא אם כן נפשך חופשיה עוד מלפני כן)

 

יש את המשפחה שלך (יש התנהגות מסויימת שמצופה מאשה נשואה בשונה מבחורה, גם אם בתת מודע)

המשפחה שלו- לכי תדעי באזה עולם סטיגמות הם חיים,

שכנים, קהילה, מסגרות לילדים (כשבאים לרשום את הילד לכתה א' מעניין את המנהלים אורך החצאית וסגנון הכיסוי של האמא הרבה יותר מהאם האבא מתפלל שלוש תפילות ביום למשל)

סתם דוגמה- נגיד אתם מצטרפים לאיזשהי קהילה, אתם בהתחלה לא מכירים ורוצים להזמין זוגות לארוחת שבת כדי להכיר יותר, כנראה שימדדו את רמת כשרות המטבח שלכם לפי מה שאת משדרת בלבוש, ופחות לפי טיעונים רציונליים אחרים.

 

איך אומרים? אין שני לרושם ראשוני.

 

(וסתם מזכיר לי, שגדלתי במקום סופר דוס, באולפנה מאוד דוסית- ואצלנו היה מאוד מקובל ללכת עם חצאיות ג'ינס- לא זוכרת שהייתי מודעת למשהו אחר חוץ מחצאית ג'ינס. כשיצאתי לשירות לאומי אני זוכרת שנתקלתי במבטי תמיהה- מה?? הבת שירות הולכת עם ג'ינס? גוואלד!! אחרי כמה וכמה הערות הבנתי שכדי לא לשרוף את עצמי אני צריכה לשנות קצת את הלבוש, לפי הסטנדרטים המקובלים, כדי לא לדפוק לי סתם את השנה הזאת...)

זה לא סתירה עם ההלכה, כי חלקם באמת יש מי שמתיר. אבל בחורהדוכס מירוסלב

שרוצה להיות דוס (כלומר מחמיר מתי שאפשר ומותר להחמיר) , בוודאי שירתע ממישהי שרוצה ללכת על עיקר הדין ללא לאות.

 

מישהו שרוצה ללכת בדרכי החסידות (המשמעות הלשונית, לא החידוש של ימינו), ורוצה תמיד לעשות יותר ממה ש-חייב-, בוודאי שירתע...

בוודאי שזה גם הפוך בין בחורה שרוצה ללכת בדרך הזאת של הקרבה לה' שתרתע מבחור שמעדיף תמיד לעשות את המינימום ההכרחי.

תודה לכל המגיבים!בהשתדלותי

יש לי עוד מה לחשוב בעניין, אבל תובנות בהחלט נתתם

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך