בזמן אמת אין מה לעשות, כמו שאופטימיות אמרה.

איך אתה יודע שלא תגיע להמשך? אולי החוויה תעמיד אותך במקום אחר?

יש הרבה מנגנונים וסיבות למשיכה. ולאו דווקא בדיוק המראה שחשבת עליו הוא הסיבה הבלעדית למשיכה. צריך לנסות ולהרגיש.

אגב - אני לא נגד שמפריע מראה חיצוני.

בהצלחה!

כנראה שתקבל בסוף מישהי יפה. כי זה מה שאתה יכול.

מה תעשה? תעצום עיניים? 

על סמך מה זה נראה?

ומי אמר שהוא לא יכול?

אני לא אוהב את הקביעות החריפות האלה של "תתמודד",

אבל באותה מידה אי-אפשר להרים ידיים מראש מכל מהמורה בדרך.

יש אנשים שמטבעם נמשכים יותר לחיצוניות ומושפעים ממנה.

זה יכול לבוא מצד האישיות ו/או שילוב של סרטים שצופים בגילאים צעירים/ השפעה מתרבות כזאת או אחרת וכו'...

אבל בשורה התחתונה אני מבינה ממש על מה הוא מדבר. במיוחד אם הוא ניסה ומכיר את עצמו.

אז מה אפשר לעשות? לעצום עיניים??

ואני מכירה את מה שאתה אומר, גם לי זה קרה. אבל זה לא מתאים לכל אחד.

יש אנשים שאופי משפיע עליהם יותר ממראה חיצוני, ויש כאלה שלא. 

יכול להיות (ואת זה באמת לא רשמתי) שעם עבודה פנימית על הנפש, להזדכך יותר ולהתעדן יותר, הצד החיצוני פחות ישחק תפקיד... אבל זה גם תהליך שלוקח זמן ולבנתיים הבחור נפגש.

אז בסדר, אם זאת הדרישה שלו, לא חסר בחורות יפות ב"ה והוא גם כתב שזה לא עד כדי כך משתלט עליו והשכל כן נלקח בחשבון, אז אני לא רואה בעיה משמעותית...

יצא לי הרבה לשחנש עם חברים על זה. 

יש לי כ"כ הרבה חברים שיצאו עם בנות שלא מצאו חן בעיניהם בהתחלה, אבל לאחר זמן, אחרי שהכירו, וחוו ביחד, הם התאהבו בהן.

מה כן, לא היה להם דחיה ממש.

איך את יודעת שאת בחורה ממש יפה ? ( לא שאני מטיל ספק חס וחלילה )

פשוט תמיד תהיתי האם בחורות יפות חושבות שהן יפות מאז ומתמיד (לפי איך שהן מסתכלות על אחרים ) ?

או שהן לומדות שהחברה מוצאת את המראה שלהן כמושך ואז הן מתחילות

לייחס לעצמן את התכונה הזאת ?

התנצלות כנה מראש אם השאלה עולה למישהי על העצבים

שלבושתי עיקמתי בהתחלה את האף, אבל אחרי שעתיים הייתי מוכן להתחתן איתה.

חבר התלבט איתי בנושא הזה על מישהי שהוא מכיר וזה הרתיע אותו, והם התארסו בסוף.

עצה מעשית: תקדיש יותר ריכוז לאוזניים שלך מלעיניים שלך. תקשיב לה יותר מלהסתכל עליה.

אולי זה יעזור...

קודם כל- כל עוד אתה במצב הזה, אתה חייב לעצמך ולבנות שאתה יוצא איתן, להתעקש על תמונה.
לא לצאת לפני שאתה יודע שהנקודה הזו "פתורה", כי להביא בחורה לדייט רק בשביל לפסול אחרי דייט אחד

על מראה זה לא ראוי.

אז אם אתה עדיין לא עושה את זה- מומלץ.

ביקשת עצות מניסיון- אז אלו העצות שלי.

צריך להבין את המשמעות של יופי וכוח הראיה של האדם.
מכיר את הסיפור של המכוער ורבי אלעזר בר' שמעון?
רשב"י מלמד אותנו הרבה על כוח הראיה, והבן שלו מלמד אותנו הרבה מהצד ההפוך.
זה סיפור יסודי בהבנת כוח הראיה. אם לומדים אותו נכון.
למעשה- כמו שהגמרא קובעת "כל בנות ישראל יפות הן אלא שהעניות מנוולתן", לכל אדם יש יופי, 

הנשמה המתלבשת בסופו של דבר בגוף, קובעת את ה"מראה", כיוון שכל נשמה היא אלוקית, היא יפה.

אני לא מדבר כרגע על תוספות לא בריאות, אלא על הבסיס של המראה החיצוני.
אני אקח את המדרש על הרשב"י והמערה, בשביל להסביר את העניין-
כשרשב"י יצא מהמערה, הוא ראה אנשים עובדים בשדה ושרף במבטו והקב"ה שלח אותו בחזרה בטענה "להחריב

עולמי יצאתם", אחרי שנים עשר חודש- ר' אלעזר שורף ורשב"י מרפא.
מה קרה בשנה הזו? מה השתנה ברשב"י?
אז התשובה היא בגמרא "דין רשעים יב חודש"- כלומר, הרשב"י הזדכך בשנה הזו.
אם ננתח את העניין מבחינת כח הראיה- כשהוא יצא מהמערה, הוא ראה מציאות "לא מושלמת" - וזה גרם לו לשרוף אותה במבטו. אבל ביציאה השניה, מה קרה? כבר לא הייתה מציאות כזו? מה פתאום, אלא שהראיה שלו

חדרה לעומק יותר, והוא ראה שמתחת לשכבת ה"חוסר מושלמות" מסתתר הקב"ה.
ר' אלעזר בנו, לומד את זה עם המכוער. 
מה אני רוצה לומר- שזיכוך כח הראיה גורם לראיה שלנו להשתנות. כשאדם מחנך את העיניים שלו לראות טוב,
לראות יופי, לחפש את הקב"ה- אז העיניים מתרגלות לזה, העיניים מתרגלות לחשוף את היופי שמאחורי הקליפה

החיצונית.
על דרך הפנימיות- "העניות מנוולתן" היא "אין עני אלא מן המצוות"- העניות שלהן, או של המביט.
לכן גם נקרא הנביא רואה(שמואל א), וחכמים "עיני העדה".
והרב קוק כותב באורות התשובה שהוא ממש רואה שהעוונות מכסים את האור האלוקי מלהופיע.
"כי עמך מקור חיים באורך נראה אור"- מי שמרגיל את העיניים לראות את האור האלוקי, הוא מתחיל לראות באמת.

לכן ככל שמזככים את עצמנו ואת כח הראיה שלנו, הראיה נקייה יותר וגם רואה יותר את היופי של העולם.

וזה הבסיס לעבודה, להסתכל על היופי של העולם, להרגיל את העיניים לחפש את היופי ולא את ה"כיעור",

גם במעשים, וגם בחיצוניות. כמובן שלא מסמאים את העיניים מלראות את הפגמים, אלא המקום שהם תופסים הוא מקומם הראוי ולא מעבר לכך, לא מדגישים את הפגמים מעבר למה שראוי אז הם אפשר לראות את היופי.

עוד עניין זה לבחון עם עצמך מה מפריע לך. מה בדיוק הנקודה.
למה חשוב לך, למה חוסם אותך. "אין משיכה" זה לא מספיק, וזה לא נתון.
צריך להבין למה יופי רגיל לא מספק אותך- על איזה צורך רגשי\נפשי זה יושב.

יש לך נפש עמוקה ונכונה ברמות.

לא פעם אני מתפעלת מהתגובות שלך

כל עוד אני כותבת בפורום ציבורי ולא בפרטי.

לא רואה בעיה בכתיבת מחמאות,

זה אישי לניק מסוים. לא לבנאדם.

שכתבת אח"כ

תמונה משקפת מראה חיצוני נטו וכשאתה פוגש בנאדם, הקול שלו, שפת הגוף שלו, התכנים שלו - זה אשכרה משנה לך גם את המראה החיצוני שלו, כמה שזה נשמע הזוי.

לטוב ולמוטב..

הכרתי בנות יפהפיות מרחוק - אחרי שהכרתי מקרוב וחשתי את הרדידות והשטחיות שלהן (הן סתם היו רדודות ושטחיות, לא בגלל שהיו יפות) הן כבר לא נראו יפות יותר

הכרתי גם בנות יפות שאחרי הכרת האישיות שלהן היופי שלהן נראה עוד יותר חזק

והכרתי גם בנות שנראו סתמיות במבט מהצד ואחרי הכרות קרובה הן פתאום נראו יפות כל כך

לפותח - שורה תחתונה בשביל להתחתן עם מישהי אתה צריך לאהוב גם את האופי וגם את היופי. 

לדעתי - לא לפסול על מראה מראש, לבוא לדייט בראש פתוח, אם זורם לך עם האופי ובמשך הדייטים מתפתחת גם משיכה זה בסדר. אם אתה נשאר במצב שאין לך שום משיכה לבחורה - אתה לא יכול להתחתן איתה.

וזה נכון אגב גם לכיוון השני. גם בחורה צריכה לאהוב בבחור גם את האופי וגם את המראה. חיבים משיכה ברמה כלשהיא בשביל להתחתן.

אז היא תהיה גם יפה וגם שמנה

על משקל גם יפה וגם אופה

חוץ מזה מלא זה יפה..

ממ...

אם היא תעלה איזה 30 קילו אז זה יהיה נכון לדעתי..

אבל 10 ?..אם הפנים שלה לא יהיו שמנות אז ..פחות אכפת לי ממשקל

אז אני מציעה לך שתשאל את השדכנית אך המראה ורק אם היא יפה אז תצא..חבל על הפגישות אם אתה ככה 

אז שתיתן לו תמונה..העיקר שיאהב את המראה של הניפגשת קודם הפגישה

אם הוא יחשוב ככה, הוא לא ירצה אפילו להפגש..

הרי כמו שידוע ששידוך זה מהלך אלוקי (כקריעת ים סוף וכו') -> הקב"ה מסובב הסיבות יגרום לכך שתמצא את זיווגך.

ואם לפעמים לא מתחברים זה כנראה חלק מהמהלך..

וגם אם לפעמים נכנסים ג'וקים לראש זה רק בשביל להוריד את הזיווג שלכאורה היה יכול להתאים..

בהצלחה,

שתזכה למצוא את זיווגך בקרוב,

גם יפה וגם צנועה.. 

מאמינה שבסוף זה יגיע..

ומעניין אותי מה אתה חושב על הגישה

צריך למצוא את האיזון בין יופי לאופי.

אם אתה רואה בחורה טובה שיכולה להתאים לך וכל מה שעובר לך מול העיניים זה רק היופי (וליופי יש הרבה צורות) אז אתה צריך לדעת לעשות את החשבון שלך

(על כן יאמרו המושלים בואו חשבון וכו וכו)

בשם הרב ליאור דבורצקי ש - למה גבר אומר שהוא רוצה אשה יפה? כי בתת מודע הוא רוצה להרגיש שטוב לו.

אך מה יעזור לו לאדם אם אישתו היא מרשעת ח"ו? מה יעזור לו כל היופי הזה? סביר שזה יתחיל להיראות כמו כיעור... אם מבינים שאנחנו מחפשים בעצם שיהיה לנו טוב צריך לנסות לגשת לזה טיפה אחרת.

עכשיו, שאני לא אובן לא נכון, וודאי שצריך שתהיה נשיאת חן אך לדעתי צריך לתת טיפה צ'אנס לתת לזה לקרות.וכמו שכתבתי למעלה, אם אנחנו בטוחים מראש שמראה מסוים "יספק" לנו נשיאת חן, כדאי לדעת שנשיאת חן ונשיות הן לאו דווקא ממראה מסויים. זה לפעמים יכול להיות מפתיע מה יישא חן בעיננו.

בהצלחה

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?