מנהגים שונים, מנטליות שונה.

נוסח התפילה שונה הרבה. הוא יותר קרוב לנוסח עדות המזרח הקדום. זה בעיקר נוסח הגאונים עם תוספות וכמעט בלי שינויים.

לא לכל התימנים יש פאות היום. גם להרבה מאלה שעלו לארץ אין פאות. בציבור החרדי אפשר להגיד שזה חצי חצי.

מה זה העברה תימנית?

בכל מקרה אני חושב שנוסח תפילה לא צריך להפריע לשידוך, למקרה שמישהו אחר חשב ככה.

ישר כח!

הספרדים לא מעוניינים להתחתן עם התימנים מכמה סיבות. 

א. מנהגים שונים.

ב. מנטליות שונה.

א"כ תמיד יש יוצאים מן הכלל.

אלה מתחתנים עם מי שמתאים להם, בד"כ מסתפרדים עם ספרדים ומשתכנזים עם אשכנזים.

יש את התימנים ששומרים על המסורת וההלכות אבל בהתנהגות הם חרדים לכל דבר (רובם למדו עם אשכנזים), גם אלה מתחתנים די בקלות עם כולם.

יש את התימנים הסגורים שמקפידים ממש על הכל כמו שהיה בתימן, למעט הלבוש (וחלק גם על זה), הם בד"כ מתחתנים בתוך העדה.

תראי השואל שאל על החרדים.

הזרם הספרדי חרדי המרכזי(המיינסטרים) אשר גדל והתחנך בישיבות, חי ככל הציבור החרדי בצורה מאוד שמרנית, ובמערכת כללים די ברורה. 

בציבור זה לא תמצאי כמעט נישואין בין ספרדים לתימנים, למעט אחוזים בודדים שאינם מלמדים על הכלל.

בין אשכנזים לבני עדות המזרח לא תמצאי כלל, ואם תמצאי הרי שהוא בטל באלף.

לא נראה לי שזה קשור כ"כ לפי איזה רב הוא הולך.

ובכלל, חרדים שהולכים לפי פסיקת הרב אליהו מעטים מאוד, ואני לא בטוח שהם מגיעים אפילו למאה.

כמו כן אין חרדים שהולכים לפי הרב אלבז, משום שלרב אלבז אין כל שיטה מיוחדת. הרב אלבז הוא ראש ישיבה של חוזרים בתשובה, שלא לזה כיוון השואל.

נכון שהכי פשוט לצאת בהכללות, אך השואל שאל על ציבור, ובציבור מה לעשות יש כלל, בייחוד בציבור החרדי.

וזה בלי לספור את שאר כוללי ההוראה שהוא נשיאם ותלמידיהם חרדים. די להנפצות...

אגב, חרדים "קלאסיים" לוקחים המון בחורים מאור החיים.

לא יודע אם פעם ביקרת במקום, אך לא רובם חרדים, כולם חרדים.

ובוא אני יגלה לך סוד,  רובם ככולם בכולל לא פוסקים כמו הרב אליהו, לא בהלכה בוודאי לא בהשקפה, ואני לא יגזים אם אני יאמר שהם אפילו לא יודעים מהי שיטת הרה אליהו.

יתירה מכך, חלק מהרבנים שם, גם לא פוסקים דרך כלל כמו הרב אליהו ואכמ"ל.

אני לא רוצה להתייחס למה שכתבת על אור החיים משום שאני מכבד את המקום. אך מה שכתבת רחוק מאוד מהמציאות, ובדואי לא המון, אני משער שאף שם לא ביקרת.

אני מכיר את דרכי הוראה מקרוב מאוד. לא כולם חרדים, יש שם גם אנשים עם כיפות סרוגות או חרד"לים שהולכים עם כיפה שחורה (כמו תלמידי הראי"ה עצמם).

לכל הפחות רוב מי שנמצא שם, גם אם פוסק אחרת (נניח שהוא אשכנזי או תימני) הולך בהשקפתו של הרב.

אם עדיין קשה לך לקלוט, אני יכול להתקשר לרב יוסף אליהו שליט"א לשאול אותו. אבל אני בספק אם זה ישכנע אותך.

לגבי אור החיים, יצא לי ללמוד שם קצת, הייתי שם מעבר לזה הרבה פעמים, ואני מכיר מלא תלמידים משם ואברכים משם. אני מכיר גם מקרים שהרב אלבז עצמו היה השדכן לתלמידים שלו. וגם איתו אני יכול לברר לך אם אני צודק או טועה.  אז שוב, אתה טוען טענות שהן Ad Hominem, ומטעה אחרים...

בכל מקרה, את שלי כתבתי כנגד טעויותייך.

לא מגיב לך כאן עוד, מהסיבה שציין @צריך עיון (לשיקולך, לא נוח לי בכלל עם דרך ההתבטאות של הבחור הזה).

אתה מוזמן להפסיק לנסות לבקר אותי בעקיפין.

לא התכוונתי לכתוב בצורה מתריסה, אלא להעמיד דברים על דיוקם לפי הבנתי. סליחה אם זה נשמע מתריס.

ובכלל תגובתי הראשונה הייתה למה שכתבה רחפת. אם כי דעתך תמיד חשובה,  ועל כן תמיד משתדל להשיב לך. 

נראה לי שאם תישמר רמת הדיון והיא לא תיגרר להשמצות, לא נראה לי שתהיה בעיה לצריך עיון, ואף להפך.

לגופם של דברים, לא נראה לי שיש שם אפילו תלמיד אחד מן המניין שחובש כיפה סרוגה, אך לא נראה לי שזה משנה משהו.

ושוב, אף הספרדים שלומדים שם רובם אינם פוסקים כרב אליהו, ובענייני השקפה גם לא האשכנזים.

לא הבנתי מה אתה רוצה לשאול את הרב יוסי, בכל אופן ודאי שדעתו חשובה מאוד.

לא יודע מה זה "Ad Hominem"

ואיך ה"לא נראה לי" שלך מסתדר עם העובדה שאני אומר לך שראיתי כאלה? אגב יש לי כמה וכמה מכרים שלומדים שם עכשיו, והם הולכים בדרך של הרב אליהו והם ממש לא חרדים by definition

אני מוחה על הכינוי המזלזל של הרב יוסף אליהו שליט"א. אני מניח ששמעת את הכינוי הזה ממכריו או שאתה מהשכונה שם. קח בחשבון שאתה במקום פומבי וזה לא נראה הולם.

שזה נשמע שכונה. נכון?

אני משתדל לקרוא לו בשם המלא כדי שזה יתפוס גם בסביבה שלי.

לא נוח לי לשמוע את זה וגם כשהייתי אומר את זה בהתחלה היו פותחים עלי עיניים, אז הבנתי שיש בזה בעיה...

הרב יוסף הוא ת"ח גדול וחשוב...

עד כמה שאני מכיר זה היה הכינוי לרב בגלל שהוא היה ת"ח צעיר.

מי שלא מהסביבה הקרובה שלו (או מהשכונה ששם השתרש הכינוי) לא קורא לו הרב יוסי וגם מרים גבה כשקוראים לו ככה... וזה לא לחינם

בנוח איתם. זאת הנקודה שלי. פה זה לא דרכי הוראה, וגם לא קריית משה...

וכן, אחרי שהעירו לי, לי מאוד לא נוח עם הכינוי הזה. מילא מישהו מבוגר שיקרא ככה לרב, אבל אנחנו ילדודס עדיין (בערך )

הכינוי

avid;">כשאני אומר לא נראה לי אני אני מתכוין לומר שאין דבר כזה, אך מחמת כך שאני מכבד את דעתך, נקטתי בלשון נקייה יותר.

יכול להיות שראית כיפת סרוגות אך לענ"ד הם אינם תלמידים מן המניין, ומשכך אף תמונות לא יעזרו.

אני גם משער שראית אותם בביה"כ ולא בביהמ"ד.

וגם לא חרדים.

והשערותייך לא נכונות

אך אינני חוקר כליות ולב, ובאם אני נכנס ורואה את  כולם עם כיפות שחורות, אני לא חושב שהם כיפות סרוגות "אנוסים", אלא חרדים. כמו שאם אני רואה קבוצת אנשים עם שטריימלך אני מניח שהם חסידים, ולא חיילים.

לרב אליהו יש שני בנים רבנים, הרב יוסף והרה"ג שמואל, שניהם נקראים "ממשיכי דרכו" כך שאני חושב שהמושג דרכו של הרב אליהו הוא מושג מאוד נזיל, ונתון לשימוש אצל מגוון אנשים.

זה שיש לאדם כיפה שחורה לא עושה אותו "חרדי", בדיוק כמו שזה לא עושה אותו אשכנזי, ליטאי, ספרדי וכו'.

הכיפה אינה השקפה, זה לא ברור מאליו?

יכול להיות שמה שאת מאמינה הוא המצב האידיאלי.

אני לכשלעצמי די מסופק בזה. מדוע שאדם לא יינשא לאדם אשר נוהג כמנהגו, מתפלל את תפילותיו, שר את שיריו,  מדבר את שפתו וכו'

יכול להיות שהכללות הם מיותרות, אך באם השואל שאל אני משער כי יש לן נפק"מ בעניין. לא נראה שיש טעם בלייפות את המציאות אף אם היא כואבת.

המנהגים שונים.

הנוסח שונה.

צורת ההגיה שונה.

פעמים שגם ההלכות שונות.

אך הרבה מהספרדים וחלק מהתימנים אינם מעוניינים משום שלטענתם המנטליות בינהם שונה.

כי אם אתה מתכוון לעדות המזרח, תמהני איך אתה מערב בין המוגרבים (שגם ביניהם יש הבדלים והם גדולים בהרבה משאר העדות), לעיראקים, לפרסים, לחלאבים ועוד.

נראה לך באמת שאין הבדלי מנטליות בתוך עדות המזרח? חח

אשר בלשון העם מתכנים "ספרדים" כנראה משום שחלקם הגיע בגרוש ספרד, אך נמנעתי מלומר בני עדות המזרח משום שהתימנים נכללים בהגדרה זו ולכן העדפתי להשתמש במילה "ספרדים" ואכמ"ל.

אכן ישנם הבדלים מנטלים בין ה"מוגרבים הספרדים" ל"מוסתערבים", אך היות וכיום מבטאם אחיד(ירושלמי), ואצל רובם הלכותיהם ומנהגיהם שווים (בהשפעת הגר"ע), השוני בא פחות לידי ביטוי.

להבדיל, התימנים שומרים בהדיקות רבה על מנהגיהם, נוסחם, ובמטאם. דבר אשר גורם לבידולם משאר העדות, ואשר על כן נוצר חייץ המתבטא אף מנטלית לטענתם.

אך אתה יכול למצוא גם מוגרבים שמעוניינים דווקא בשכמותם א" זה לא כ"כ עקרוני.

מצליחים להסתדר בין עדות המזרח גם עם תימנים, ואין כמעט אחד שמתחתן רק בתוך העדה, אין כל מניעה מצד זה שחרדים יוכלו גם.

כי בלימוד מקרא, משנה, גמרא, ופוסקים אין שום הבדל. הסברה שגויה

אצל המוגרבים זה יותר מצוי שלא מתחתנים עם בני צפון אפריקה אחרים, אבל זה כבר נושא אחר.

והסברתי מדוע התופעה קיימת.

אם אתה חושב שאין לחרדים הצדקה זוהי זכותך ואולי אתה אף צודק, אך עם המציאות לא ניתן להתווכח.

אני אף חולק על כן שאצל המוגרבים זה מצוי יותר.

וגם כאלה שהעידו כמוך

וגם אותי

ככה שאלה לא עובדות, אלא פרשנות מעניינת למציאות הקרובה

רוב האנשים לא מתחתנים עם תמונת ראי שלהם

בהודעות שנמחקו הסברתי מדוע כן, אני ינסה שוב על אף שטענת שזו גזענות.

בית יהודי רובו נשען על פולקלור יהודי שורשי, על מנהגים ותרבות.

רובה של המסורת באה לידי ביטוי במנהגים עדתיים, הלכות, אמירת טקסטים, וכו'

אך טבעי הדבר שבחורה אשר התרגלה לדבר מסויים בביתה תהיה מעוניינת לשמוע את אותו דבר בביתה.

היא מעוניינת להבין את הקידוש, להבין את התפילות בביה"כ, וכו'

מה שהיה אסור  בבית שלה מתר בבית אחר.

אני אינני אומר שלא שייך להסתדר אני רק חושב שזה הגיוני שמישהו יעדיף לבנות בית בצורה שהוא מכיר. 

ואפילו בית לבית יש הבדל. ותמיד יהיו מחלוקות, התורה אומרת שהולכים ע"פ הבעל. אישה שלא מקבלת את מנהגי בעלה, זה כבר עניין אחר לגמרי.

אבל להכניס את השיקול הזה בתוך שידוך הוא מגוחך וסביר להניח שיתקע את הבן/בת אדם ברווקות מאוחרת.

היות והיא אמורה לקבל את מנהגי הבעל היא מעוניינת בבעל אם מנהגים דומים, ולא לנסות לשבור את השיניים, ושנות ממה שהיא רגילה.

אני לא חושב שזה מגוחך להכניס את השיקול הזה, לא חסר בחורים מתוך עדתם, והעובדה היא שבציבור החרדי רובם ככולם מתחתנים צעירים. ודוקא בציבור שבו ישנה פחות עדתיות נמצאת תופעה גדולה יותר של רווקות מאוחרת 

אמנם בבחורה מבוגרת אני מסכים איתך שזה פחות לעניין להתעכב על דברים אלו.

כמותו

מסתדרים יפה מאוד ומבינים גם את ההגיה.

אני מכיר המון אנשים שהולכים להתפלל עם תימנים לפעמים "בשביל החוויה" והם מבינים.

לא צריך להיות גאון הדור כדי להבין עברית...

אין לי מושג כמה אנשים אתה מכיר, אבל לא נראה שרבים יסכימו איתך.

דבר שני לא אמרתי שזה בלתי אפשרי, אפשר להתרגל להכל, אך זה טבעי שאדם מעדיף את המוכר והידוע.

אדם שמחפש רק את המוכר לו ימצא את עצמו רווק זקן.

יש מלא אנשים לא תימנים שמתפללים דרך קבע אצל תימנים.

וגם מי שלא, ברובם מבינים את ההגיה. במיוחד כשסידור מול העיניים.

ואז הם בולעים מילים ולא מבינים כלום. אבל הבעיה לא בהגיה, אלא בחוסר דיוק.

זה שאין בנות בעזרת נשים זה עניין של מנהג בתימן עצמה, לא שייך להבנה או אי הבנה.

לגבי העניין של ההבנה, חוץ מהעניין שאנשים לא יודעים את ההגיה טוב ובולעים מילים, אל תשכח גם שכשהוגים תימנים אך ורק בבי"כ אף אחד בבית לא יבין.

מי שהוגה בתימנית כל הזמן, יבינו אצלו

העזרת נשים מאוכלסת. בחלקן היא מלאה...

ולא יודע אם הקטע הרגשי הזה שהן מרגישות שבא להן להיות בבית הכנסת בימים נוראים מחייב אותן.

בתימן הנשים לא היו הולכות לבית הכנסת והיו מתפללות בבית.

גם פה בארץ ברוב העדות בימים נוראים מישהו נשאר עם הילדים.

פעם שמעתי מאיזה רב שמישהי ניסתה למשוך אותו בלשון שמותר לה ללכת ושבעלה ישאר בבית בימים נוראים

והם לא.

מה זה למה לצלם? חחחח

אני מכיר תימנים קצת יותר טוב ממך, בוודאות חח

הוא תימני והוא אומר לך שאחיותיו ואמו אינן מבינות והולכות להתפלל אצל הספרדים.

מה לא ברור בזה?!

וגם לוגית בטענה "תימני אומר שאמו ואחיותיו לא מבינות" לא מוכיחה על כל העדה.

נכון, אך זה יכול להוות אינדיקציה, ואל תשכח כי עד אחד נאמן באיסורים.

אך גם לוגית אני אינני בא להוכיח על העדה התימנית, אלא על שאר העדות מק"ו!

כידוע שיש מידות מי"ג שהן הלכה למשה מסיני ואין אדם דן מעצמו. 

מה גם שהנ"ל לא הסכים איתך לגבי כל השאר, אבל ניחא.

הדיון הזה הופך לעקר מרגע לרגע... אני מוצא את עצמי מתווכח עם קירות. ישר כח!

הנ"ל לא הביע כל עמדה, אלא סיפק  נתונים יבשים אובייקטיווים, המאששים את שטענתי.

הדיון נהפך לעקר משום שישנם שאינם מוכנים להסתכל במציאות כהוויתה מסרבים לקבל עדויות, ומעוניינים להישאר בעמדתם.

העדויות שלו בטלות בשבילי.

אבל כמו שאמרתי, אתה לא יודע לקרוא את הסאבטקסט כאן.

אתה מבין שאתה לא יכול להעיד על המגזר החרדי רק כי נראה לך הגיוני, גם אם אתה תימני. נכון?

אשריך ובהצלחה!

אז לרוב חרדים מתחתנים בתוך אותה עידה, וכך גם תימנים.

אבל יש יוצאי דופן.

אצל התימנים יש כמה תת עדות, לא בקיאה בזה - מצנעא או מעדן ולא יודעת מה עוד - שגם לא מתחנתים אחד עם השני.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥