בעיה מוכרת וקשה שהיתה גם לנו (דוסים מאוד).

ל"הנאת הרגע". תתגברי.

ה"בא לי" זה יצר. מסמא את העיניים.

אתם לא איש ואשתו, אתם בן ובת, זרים, גם אם קצת מכירים.

את זה צריך להשאיר מתוך שנשואים, במקומו הנכון, מתוך המכלול של איש ואשתו. 

אחרת, ה"הנאה" תהרוס את עצמה. מלבד האיסור החמור.

חבל להפסיד את הפרט הזה בתור ביטוי של משהו גדול בהרבה, בלבד - ולהוזיל אותו לטשטוש עם מישהו שהוא לא.

הדרך הנכונה היא, להחליט חד משמעית, מראש, שלא הולכים קרוב, לא יושבים קרוב, לא במקומות מבודדים, לא בשעות מאוחרות, לא דיבורים שגורמים לכך.

כשתופסים-מרחק מראש, קל יותר לא להגיע למצב שה"הרגשה" הרגעית משתלטת. 

ואז גם קל יותר להתבונן בדברים שלעיל, ולראות כמה זה נכון. כמה זה שווה.

אני לא בטוח שזה כ"כ טוב ש"בא לה"..

נכון שיש גם כחות כאלה באדם, ונכון שאצל בת לפעמים זה דבר "תיאורטי" שמבטא רצון לקרבה נפשית - אבל כאשר מדובר ברצון בפעל אל מישהו שאינה נשואה לו (וגם לא יודעת אם תהיה), לא חושב שזה "טוב". אם התחושה שהוא עוד לא "שלי", עדיין "אדם אחר", היא יותר חזקה ובהירה, עד כדי אי יכולת לחשוב על משהו כזה כאפשרות ממשית כעת, טרם נישואין שנהיים איש ואשתו - אז זה יותר טוב לדעתי.

אלא שיכול להיות דבר כזה, ומתגברים בגלל מה שהרבה יותר מזה ובגלל שזה לגמרי לא במקום, ומקלקל, ואסור.

אלו ציטוטים לא נכונים. לא צריך להוציא דבר מהקשרו.

כתוב שם גם שטוב מאד זה המוות, אז גם זה?

וזה לא קשור לכך שיש יצר הרע, את זה גם אני הזכרתי.

היא מדברת על יצר הרע של עשיית עבירה.

כאילו את מנסה להכשיר את השרץ.

בשורה התחתונה, אם נסתכל לעומק, הטוב מאוד הזה הוא הסיום הטוב כלומר הנצחונות מול היצר ולא הנפילות.

לא מעודדים מישהו שנפל בזה ש"ב"ה שאתה נופל ויש לך יצר הרע"

לזה קוראים יצר הרע - טוב מאוד.

כרגע זה ממש לא דבר שמברכים עליו

מדכא אפילו לחשוב על זה

ראשית, היכן "הדברים הוצאו מהקשרם".. (כמובן, זה לא "נגדך", אלא כי יש לכך ערך לדעתי).

הגמרא עצמה שואלת הרי את השאלה הזו: איך אפשר לומר על יצר הרע "והנה טוב מאד" שנאמר בבריאת האדם.

כלומר: קודם כל כשמו כן הוא. לא שינו את שמו. לא אמרו, "זה יצר טוב". ועל כן, אלו שאומרים היום "חידוש" כזה, היצר הזה - הוא טוב. זהו. לוקחים מדברי תורה מה ש"נוח". הרי קודם כל, נקרא "רע". ומדובר שם גם על קנאה, שהיא גורמת לתחרות המסחרית.

אלא מה? מסבירים חז"ל שאע"פ שזה "יצר הרע" - כי מושך לכיוון של שקיעה בהנאה חומרית ומרחיק מהעדינות הפנימית ומביא לעבירה; ובקנאה - במקום להיות מרוכז בטוב פנימי, מסתכלים אחד על מה שיש לשני, מתחרים - אבל בכ"ז טוב שיש את הדבר הזה. אחרת היתה "בטלנות" בבניינו של עולם, הן הפרטי והן הכללי.

וכמובן, תפקידו של האדם הכשר מישראל, הוא להשתמש בכחותיו באופן הנכון, מתוך המכלול הנכון. באופן המותר, וגם בתוכו, להשתדל בצורתו הראויה.

ברור שאין כוונת הגמרא לומר שאם אדם מקנא בשני, יאמר, "איזה יופי".. טוב מאד. אדם צריך לעבוד על זה שלא יקנא. 

הקיצור, לאדם יש כחות. הכחות הללו הם פעמים רבות "פרווה" או אפילו עם נטיה לכיוון השלילי (כמו שכותב בעל התניא בספרו בהתחלה). אדם יכול לרומם אותם, ואז יתקדשו ויעלו גם הם ויוסיפו לא כחות חיים.

ונכון שהכחות מצד עצמם, לא הם "בעלי הבחירה", אלא האדם שהם חלק ממנו.

אבל, באדם יש עוד כחות. למשל, אדם רוצה לאכול. זה דבר טוב שיש כך. אחרת לא היה מתקיים ח"ו. אבל אם הוא יתבהם באכילתו, לא טוב. יש מקום לבחירה. אבל, אם מישהו סביר רעב, והוא רואה בחנות איזה סטייק, נניח.. יתכן שזה יעורר את רעבונו עוד יותר, אבל האם יעלה בדעתו לרגע שהוא רוצה לקחת את זה בלי לשלם, בלי לקנות? אצל אדם רגיל לא. למה? כי המופנמות של מה ששלי ומה של הזולת, ושל הלא-יעלה-על-הדעת, לקחת מה שלא שלו, חזקה עוד יותר. זה ממש מוטבע בו. 

נכון שגם אם הוא לא כזה, אז יתגבר. ושכרו איתו שהתגבר.

אבל אם יספר שקרה לו כך - מישהו יגיד, טוב מאד, אדם בריא, יופי שאתה רוצה לקחת בלי לשלם... לא.

אז גם בנידון זה. מה שחכמים אומרים, זה שטוב שיש את הכח הזה, ועוד, בעולם ובאדם. בשביל קיומו של עולם. שיש בכללי "יצר" כזה. הם לא אומרים ח"ו, שטוב שהתודעה של "מישהו אחר", בן שאני לא נשואה לו, היא לא חזקה דיה, תחושת הצניעות הבסיסית הזו, עד כדי שרוצים בפעל (לא "תיאורטית" במובן של המחשת רגש) לעבור על כך. אי אפשר לומר על דבר כזה, "טוב", "טוב מאד". ולא על זה דברו חכמים.

זה שיש "ברקע", מלבד הרצונות הנעלים והעדינים, של בנין בית ומשפחה וקשר פנימי ועמוק של איש ואשתו וכו', גם את הדחף הזה, זה משמש  כתבלין למשהו חיובי. יצירתי. אבל אם זה בא כאילו כרצון בפעל שדוחה מפניו את התחושות הטבעיות גם הן, של בת ישראל, של הצניעות תחושת ההבדל בין נישואין ללא וכו' - אי אפשר לומר, יופי.. טוב מאד. 

אפשר לומר: מבינים את הקושי, "יצר לב האדם", לא להיבהל. כל הכבוד על ההתגברות. לתת התבוננות שתעזור לבנות תחושה שכנגד. יש להבדיל בין עצם זה שטוב שבכלל יש בה כח כזה, לבין להגיד "טוב" ספציפית על מה שצויין. וזה גם עלול להחליש בנות שצניעותן הטבעית גורמת להן לא לחשוב בכלל בכיוון כזה בשלב שהן מכירות, אלא רצון עמוק ועדין לקשר קרוב, לבית, משפחה, וכל דבר בזמנו.

אז לא אמרנו שלא יתכן שיצה"ר יתעורר היכן שלא מקומו. בוודאי שיתכן ל"ע. אבל זה לא "טוב". זה קורה, צריך להתגבר, ואם אפשר להרבות בהתבוננות עד כדי לחוש את הכיעור היכן שלא מקומו, מעלה האדם גם את טבעו.

לגבי מה שכתבת בהמשך, זה משהו אחר. אינו תלוי  בקודם. בוודאי שגם עם בנות צריך לדבר, בשעת הצורך, על יצה"ר שלהן.

ובוודאי שאשה נורמלית נשואה, יודעת שאין קרבתה עם בעלה כדי "לעשות לו טובה". אם כבר, בהלכה זה קרוב להיות ההיפך. מכל מקום, זה אכן לא המקום. והכלל הוא, שכאשר דברים בכשרות ובטהרה, מה שבא כחלק מהמכלול וכמבטא יחס נפשי עמוק - שהוא גם הכי חשוב לכשלעצמו - זה טוב. מה שלא, יש מדרגות. יש גם סבלנות בדברים שנמצאים בתוך המסגרת הכשרה המשפחתית.

הטוב, הוא שיש בכלל כח כזה, עקרונית.

הלא טוב, הוא ש"בא לה" לגבי מישהו ספציפי שהיא יוצאת איתו, כשאינם נשואים. זה לא טוב ולא טוב מאד. אלא מה? תוצאת לוואי של כח שיש לו גם מקום טוב, וכנראה של עוד דברים, שמשתנים מאדם לאדם.

אפשר לקרוא לדברים בכל מיני טרמינולוגיות, לא חייבים להשתעבד דווקא ל"בירור הרצון". אבל מכל מקום, גם אם נשתמש במינוח הזה, הרצון של האדם בכמה וכמה עניינים מופנם בו עוד קודם, כמו שהסברתי לעיל. יש גם יצר טוב... (כמובן, לא היה בכך שמץ "האשמה" כלפי מי שנאבקת ומשתדלת, אלא איפה לשים את זה כשכותבים תגובה ברבים).

כמובן, לא דיברתי על "לומר ליצר הרע". דיברתי על איך מכנים דבר ספציפי כזה.

וגם על כך שגם אם היצר הוא "כח" באדם, הרי שמתי ולגבי מה ובאיזה אופן הוא מופיע, תלוי הרבה בדברים נוספים והגונים ומופנמים לא פחות, שיש באדם, שגם עבודתו וחינוכו לא התחילו מהיום, וגם לא מוסרו הטבעי.

"טבעי", כאלו נורמה רגילה, שזה מה שבחורה רוצה בפעל עם מי שעדיין לא נשוי לה. ומכל מקום, בוודאי שלא "טוב", שעל זה היה הדיון. על זה כבר דומני אין טעם לחזור.

יצר לב האדם רע מנעוריו, ויש גם דברים טובים באדם - וכבר אמרתי, גם אדם שאוהב כל מיני דברים, באופן רגיל אין יצרו לגנוב אותם. לכן, חבל לעשות מזה כלל לגבי פרטים כמו מה שדובר עליו.

לגבי מה שאת אומרת "יש תחושות אצל דתיים", זה ענין שלך. אם את חושבת כך - זכותך. אני לא יכול לדבר בשם "דתיים". בשמי המשפט הזה בוודאי לא מדבר. והברירה כלל אינה בין שתי הקיצוניות שהזכרת. בין נורמליות של יחסי צניעות, לאי יצר הרע בכלל  -יש מרחב גדול.

מה שכתבת מאדמו"ר הזקן ומהרב, זה בדיוק מה שהבאתי קודם לכן. וזה בדיוק הצדדים שהסברתי לעיל. ושלא להתעלם מאחד מהם.

ובוודאי שאם בא לאדם לחטוא, זה יצר וזה לא טוב. ועם זה, יש בכך צד "טבעי", יש לו יצר הרע, נלחם בו. ויש גם צד "טבעי" שחש את אי המוסריות שבחטא. וכמה שיותר שמירה על נקיות ויותר עבודה, כך יותר מוחש הצד היפה הזה.

לא צריך להקצין דוגמטית, או-או..

ולא דובר פה על "בעל תשובה" בדווקא. וגם אצל כזה, אם יואר לו הטוב והעדינות מול הכיעור, זה יוכל לעזור.

לגבי מה שכתבת, אכן אם כותבים "משמח שבא לך" (זו המילה שהשתמשת), אז בהקשר הספציפי שהיא דיברה, זה לא משמח.. 

אם הרצון הוא לומר שאכן יש באדם כחות שנבראו למטרה טובה, וצריך שיוכוונו לטובה, בלי לעשות מזה שעולה בהקשר כזה, כאילו משהו "רגיל" ומשמח, אז כמובן זה אחרת.

[מה שכתבתי "השתעבדות" למונח של הרצון מול היצר - בכלל לא התכוונתי אלייך.. אי הבנה. התכוונתי לגבי, שאע"פ שאני איני מחוייב להשתמש ("להשתעבד") דווקא במינוח הזה, כי אפשר גם להגדיר אחרת, ולא תמיד כדאי לקחת מינוחים שהובאו כאילו זה הכרחי - אבל בגלל שכבר השתמשת, כלומר דווקא מכבוד, אז כבר אתייחס גם אני באותה טרימינולוגיה...]

כשקראתי את מה שכתבת,

חשבתי ישר: איזה כיף לך.

כיף לך שבא לך,

כיף לך מישהו משתוקק אלייך..

אחרי כמה קשרים ארוכים שעברתי,

קשתה עלי גם המחשבה שמעולם לא נפלנו, שהוא מעולם לא נשבר.

אבל עם זאת: יש ריבונו של עולם, ואני לא מבינה הכל. 

והכי הכי: אני רוצה להיות טהורה לבעלי.

תשמחי על הדילמה, היא מראה על דברים טובים.

מגע בטהרה זה הדבר הכי מדהים שיש,

בכל קושי טמון גם טוב,

ומתפללת בשבילך שתצא המהמציאות הזאת הרבה טוב.

ממליצה לעבוד גם עם השכל,

והכי חשוב- המון אמונה ותפילה.

הצלחה בכל!

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.