והיא פונה טלפונית לנשים בקהילה לשאול מי יכולה (לא קהילה גדולה), ככה שמי שלא נוח לה/ לא מסתדר לה - 

אומרת לה וזה בסדר.

וגם מי שלא רוצה לבשל (מכל סיבה שהיא), יכולה לעזור בשמירה על ילדים/איסוף שלהם מגנים וכו'.

ולגבי מה שכתבת, עזרה בעוד מצבים - אצלנו ב"ה יש קהילה תומכת, עוזרים בכל מצב, גם בשמחות, גם ח"ו בזמנים של חולי וגם לע"נ בזמנים של אבל.

דיברתי על הקהילה של ההורים שלי, אני עצמי נשואה טרייה ועכשיו אנחנו גרים ביישוב אחר שעוד לא ממש נטמעתי בו... אבל אני יודעת שקיים בו מערך של עזרה, לא יודעת מי, מה ואיך...

בקהילה של ההורים שלי יש כמה סוגים של משפחות, וכשאני חושבת על זה, אז באמת זה מתחלק למשפחות מבוגרות (ילדים גדולים, חיתנו חלק מהילדים), לבין המשפחות הצעירות.

אמא שלי לדוגמא הייתה תמיד עוזרת בבישולים לצהריים/ שבת, כי במילא היא מבשלת, אז הוסיפה עוד כמות (ובד"כ כשהעזרה היא למשפחה גדולה, בכל מקרה מחלקים את העבודה בין כמה משפחות ולא אחת מבשלת את כל השבת לכל המשפחה התורנית).

והמשפחות הצעירות עוזרות בשמירה על הילדים/איסוף שלהם מהלימודים, שוב, כי במילא יש ילדים להעסיק בצהריים וממילא יש ילדים לאסוף מהגנים וכאלה.

אז יכול להיות שבלי להתכוון (או כן? אני צריכה לשאול את האישה שמרכזת את הפעילות...) נמצא פתרון כזה שנוח לכולם, כל אחד עוזר במה שהוא יכול וזורם לו ממילא.

ובפירוש נוח לסרב ולהגיד "הפעם לא נוח לי", "היום לא מסתדר לי" וכו'. עניין של סגנון כנראה.

אני וועדת עזרה הדדית כבר כמעט 3 שנים בקהילה קטנטונת.

אצלנו שולחים הודעה במייל ובוואטסאפ כשהיולדת חוזרת הביתה אחרי הלידה, ונשים מתקשרות אלי להשתבץ. אם אין מספיק היענות אני מתקשרת בעצמי. משתדלת לא להתקשר למי שאני יודעת שקשה לה כרגע, ובכל מקרה אפשר לסרב (ואכן מסרבים לי, לשמחתי ולצערי).

עלויות על המבשלת. אצלנו לרוב זה בסדר, אין משפחות ענקיות (שכונת קרוואנים). אפשר לבשל גם פרווה, אם כי רוב הנשים אולי לא ירגישו בנח לעשות את זה. הנושא עולה מפעם לפעם... אני נוהגת לשאול את היולדת לגבי העדפות קולינריות ואם יש דברים שהם לא אוכלים, ומודיעה לנשים המבשלות, סומכת עליהן.

יש דברים שיותר עוזרים מבישולים. למשל - להביא ולהוציא ילדים גדולים יותר מהגן, לפעמים זו ממש הצלה. אצלנו לרוב היולדת מבקשת בעצמה מחברות אבל אנחנו משתדלים להתקשר לכל יולדת בשבוע הראשון ולבקש ממנה להגיד לנו מה יעזור לה, ואם יש אפשרות - ננסה להקל עליה.

בעבר בישלנו במשך שבועיים (שלוש ארוחות צהריים בשבוע, שתי ארוחות שבת - ארוחת שבת מתחלקת בין שתי נשים). לאחרונה ראינו שלא עומדים בזה אז הורדנו שבת אחת.

יצא לי לפעמים לבשל ליולדת.

אצלנו יש מייל שכונתי ויש מישהי שמרכזת את הבקשות ושואלת  מי יכולה לבשל ליולדת, כך וכך אנשים, ימים כאלה וכאלה שחסרים לי..

והאמת שכמה פעמים התנדבתי (למשפחות קטנות, אנחנו זוג צעיר אז אני לא יודעת לבשל כמויות גדולות).

ולפעמים היו בקשות מוזרות לגבי האוכל, לפעמים היה נראה לי מוזר שמוכנים לבוא לקחת דברים שלוקח פחות זמן לבשל מאשר לקחת, וכמעט אף פעם לא כתבו לי תודה רבה אחרי כן.

כנראה אני מבשלת נורא לא טעים??

בקיצור אני כבר לא מתנדבת.

והרעיון של איסוף כסף לעזרה בתשלום פותר את כל זה. זה פשוט נפלא.

אגיב לגבי העניין השני שהזכרת

לגבי שאר הנשים שזקוקות לעזרה: לדעתי בווודאי שצריך לסייע!!! בתור מישהי שבעלה היה 3 שנים בצבא (סדיר לגמרי!!! לא קבע.) הרגשתי כל כך רע שאין שום מענה מצד הקהילה. למה לפרסם כמה ילדים נולדו לי, זה לגיטימי אבל לעזור זה לא? למה ממני דרשו: תבקשי עזרה, אם לא תבקשי לא נוכל לתת אותה! כשלא הבינו את הצד שלי: גם לי לא נעים ונח להיות בצד המבקש. בדיוק כמו שמיולדת לא דורשים שתבקש. אף אחד לא אומר לה: אם תבקשי- תקבלי, אם לא, לא תקבלי! זה ברור מאליו שהמציאות שלה, היא מציאות שצריך לעזור בה. כך ציפיתי גם כאן..

והיו נשים שאמרו לי שהגיוס זו החלטה שלנו אז שנתמודד. ממש בערתי!!!! אם זו היתה החלטה שלי הייתי אומרת שלא!!! למה שאסכים שבעלי יתגייס ל3 שנים, לא מתגמלות, ולא אראה אותו בבית בכלל?!?! זה בכלל לא קשור להחלטה שלי.. עשינו את זה כי זה משו שצריך להעשות, ומבחינתנו זו זכות שהיא חובה!!!!

לדעתי צריך לפקוח עיניים. יש סביבנו כל כך הרבה נשים שזקוקות לעזרה. לא רק היולדות. וצריך להיות שם גם עבורן.. עד לא מזמן מישהי רצחה את שלושת בנותיה בגלל דכאון לאחר הלידה שנמשך המון זמן, ואף אחד לא שם לב!!! אם אנחנו קהילה אז יש לזה משמעויות, לטוב ולרע..

יש בעולם אנשים בלי טקט, שלא יודעים לשתוק כשצריך...

ובכללי מסכימה עם מה שכתבת, העזרה והתמיכה מהקהילה נדרשים בהרבה מצבים, בינהם שמחים, בינהם עצובים, ובינהם סתם שגרתיים אבל מאתגרים...

למה לפרסם כמה ילדים נולדו לכל אחת זה לגיטימי?!

למה להזמין את הקהילה להשתתף בשמחה, זה לגיטימי?

אבל לעזור למי שבעלה נמצא  במשימה לאומית( ממש לא פרטית!!!! שוב- זו לא החלטה אישית שלי!!!)

זה נשכח מכולן..

היה חשוב לי לזעוק גם את זעקתן של נשות החיילים.

בעלי היה במבצע שובו אחים, בעומק לבנון, מבצע מעצרים, ומחפש יחד עם שאר הפלוגה תחמושת ונשק שמוחבאת בבתים של מחבלים. וסיפרתי על כך לחברותיי... כאב לי מאוד שאף אחד לא שאלה במה תוכל לעזור.. אפילו רגשית. לשאול מה שלומנו. איך אנו מרגישים.

אפשר גם מדי פעם להקדיש כמה דק' מחשבה לאחר, לראות אם מישהו מסביבי בודד/זקוק לעזרה כלשהי, 

זה יעשה אותנו יותר טובים

של אימהות צעירות בשכונה בישוב או בקהילה,  שאין להן אמא ואחיות ולכן כמעט אף פעם אין עזרה. כדאי לשים לב..

גם לזה פשוט לא שמים לב.

אמנם אני לא גרה בקהילה חמה או משהו כזה ופשוט התפעלתי מכל מה שקראתי כאן על העזרה והחסד ההדדיים,

אבל אני בהחלט מזדהה עם עניין הנשים או האמהות הצעירות ללא משפחה קרובה ותומכת.

אני גרה רחוק ממשפחות שני הצדדים וההתמודדות היא קשה, קשה מאוווודדד, לפעמים בלתי אפשרית. וזה לא רק אחרי לידה. זה תמיד, אפילו בהשגת בייביסיטר לילדים כדי ללכת לסידורים קטנים. 

אחרי לידות, הסתדרנו או שלא הסתדרנו פשוט לבד. למעט חברה אחת צדיקה שבאה מרחוק והביאה לי שבת שלימה מבושלת מהחלות ועד הדגים והעוף, והיא באה מרחוק, מקהילה שבה באמת יש מערך מסודר של תמיכה ביולדות. 

אשריכם ישראל

נראה לי שכל אחת לפי יכולתה וכישרונה

וברור שזה עוזר שלוקחים את הילדים

ואם הנטל מתחלק בין כולם אז מה הבעיה?

לגבי העלויות של האוכל לגמרי מובן ..

לי יצא שכמה פעמים הציעו אם אני רוצה שיבואו לבשל אצלי או שאביא חומרים בסיסים כמו עוף , שקית עם ירקות וחבילת אורז ויכינו לי..

לא השתמשתי בזה ב"ה הסתדרתי ,

אבל אני חושבת שיש נשים שמתבישות להגיד תביאי לי חומרים והם לגמרי מוכנות לעזור בבישול ולא בעול הכספי שזה עולה אז מתעלמים..

אבל אם יסדרו בישוב שזה מקובל יארגנו התנדבות , לנשים שמעונינות שיביאו להם חומרים והם רק יצטרכו לבשל ליולדת תראי שתהיה הענות אדירה מלהציע לבקש לבשל ליולדת בלי שיביאו לה את החומרים...

שנית לקחת את הילדים לשמירה לזמן קצר כמו שעתים ולא להכביד עם המון שעות שאז אין כח לחשוב על זה...

כל אחת כותבת מה היא יכולה להכין:

עוף

או דג

או עוגה

או קינוח

וכו'

לא סעודה שלמה.

יש ועדת בישולים ליולדות

כל יולדת מקבלת במשך שבועיים שתי ארוחות צהרים - שני ורביעי, ושתי שבתות.

הבישולים הם רק חלבי\ פרווה\ תוספות. אם היולדת רוצה, היא יכולה להעביר את הבשרי והדגים ואז מכינים לה גם את זה - חוסך בעיות בכשרות ובעיות כלכליות.

בגדול, יש כל שבוע אחראית בישולים, מפרסמים במייל הקהילתי למי מבשלים השבת ובמשך השבוע + המספר של האחראית, וכל אחת יוצרת קשר עם האחראית ומשתבצת למה ולמי שמתאים לה, ככה כל אחת לפי כוחותיה ויכולותיה, ואם בא לה לבשל דווקא לחברה..

אם השבת מתקרבת ואין מספיק מבשלות, שולחים מייל נוסף שחסרות מבשלות ואז בד"כ יש עוד כמה שמתנדבות.. 

ביום חול מבשלים ארוחה מלאה ולשבתות אפשר גם רק משהו אחד - אורז, תפו"א וכו'. 

אצלי גם ככה היה מלא אוכל במקרר, אז זה דווקא יצא מעולה..

2 שבתות רצופות וחמישה ימים(ערב+צהריים)

אין כ"כ אפשרות להסתיר...

הרי את בהריון מתקדם וכולם רואים...

בטח שזה קורה בסוף

השכנה בדלת מולי ילדה, האמת שאין לנו קשר מלבד שלום שלום אבל אני רוצה להתייחס ללידה באיזשהו אופן ולעזור לה (לידה ראשונה).

העניין הוא שהיא חרדיה ולא נעים לי להעמיד אותה בסיטואציה שאולי היא לא תאכל את מה שאבשל (אני דתיה לאומית),

אז חשבתי לקנות אוכל מוכן, השאלה אם שייך? או שזה מוגזם?

ולא בא לי שזה יצא יקר מידי...  

לדעתי, כמו ש "אני לי " כתבה תקני באמת עוגה או משהו קטן וסגור  בהכשר בדץ ירושלים.

עם פתק של מזל טוב זה ממש מחמם את הלב וזה מספיק.

לעיתים התשומת לב האישית יותר חשובה מהעזרה הגדולה והבישולים.

ולגבי מה שבזכירו לכתוב את ההכשרים על כל דבר אני יודעת מנסיון שלא תמיד היו רוצים לקבל וכך יוצא שלעיתים עובדים ומתאמצים וזה נזרק. לכן עדיף מה שכתבתי למעלה וכך בוודאות זה לא יזרק ולאף אחת לא יהי עוגמת נפש למי שזרקה או למי שטרחה.

בהצלחה.

עם הארוחת ערב כי לא נורא לא צריך לקום מוקדם...

אין אי אפשר לתכנן כלום פה. 

מסחרר ומבלבל

כאילו מישהו משחק בנו 

הוא בנה על חופש יותר ארוך

אני בקושי שמתי לב למלחמה הזו

בלי חדשות

אזעקה אחת בבוקר

כשחזרתי מהעבודה לרגע שמתי וויז והדרך היתה פנויה לגמרי

ואז נזכרתי

כן יש מלחמה

הכבישים פנויים

טוב שזה נגמר

כבר ברור שזה לא מועיל לכלום 

זה מטריף אותי

אתמול בלילה

אין לימודים

היום בערב

מחר סבבי כרגיל מה סבבה ומה כרגיל.

יום ככה יום ככה

התנודות החדות האלה

הזיה

אז עכשיו כבר כולם אוהים אותנו ונוסעים לטייל בטהרן?

איף

כבר קרה שבבוקר החזירו פתאום ללימודים.

את כנראה לא היחידה שזה הטריד אותה😉

אבל בסוף אני כן שמחה שחוזרים

עם כמה שזה מבלבל

לא מתאים לי עכשיו מלחמה🙈

סוף סוף משהו חיובי יוצא מזה שלא חזרנו לשגרה משאגת הארי. רצף מילואים מקצת אחרי פורים.

אנחנו ממילא הפוכים, קצת ימינה קצת שמאלה לא משנה הרבה.

לא הרגשתי שום אפס, שום מאה, לא מבינה על מה אתן מדברות חח אנחנו בעננה מתמשכת של בלאגן.

כבר לא מתרגשים מכלום 😄

גם לא הייתי מתרגשת אם היו מקפיצים עכשיו לסבב נוסף.

מעניין מה יכול לקרות שכן יפתיע אותי.

וקצת שמחה שהירי היה גם עלינו ולא רק על הצפון, אולי זה הכי מפחיד אותי שנקבל בשלווה וכמובן מאליו ירי על הצפון.

במובן מסויים היום הזה בבית עם כולם עזר לי להתאפס  דווקא.

גם כשהן חיוביות... (אם כי ברור שאני מעדיפה את הצד החיובי)

אבל בעיקר לא ברור לי - חזרו לשגרה כי נגמרה המלחמה או רק כדי לא "להשבית את המשק" וכו'?

כלומר - אפשר לגמרי להסתובב חופשי בלי חשש או שלא?

ככה מובן מהחדשות.

ביבי העדיף להקשיב לטראמפ...כדי לא להלחם בלי תמיכה של ארהב.

אני דווקא שמחה לחזור. היו לי הרבה תכניות לימים האחרונים האלו שנשארו לי לעבוד, וחבל לי להפסיד.
 

אבל לילדים שלי היה ממש קשה ההודעה שפתאום כבר חוזרים (למרות שבבוקר נתתי לכל אחד מהילדים לנחש כמה זמן תהיה המלחמה הזאת, ואחד מהם אכן ניחש שזה יהיה רק יום אחד... הוא באמת קיבל את זה יפה כשהודיעו שחוזרים. אבל האחרים ציפו למשהו ארוך יותר...)

לה לאסוף אחרי שאתם הולכים

אופציה אחרת - תביאי איתך שקית לבגדים משומשים ותכניסי מיד. אני תמיד כשהתארחתי או ישנתי מחוץ לבית - אף פעם לא השארתי תחתונים זרוקים בחדר. ואני חושבת שכדאי לקחת בחשבון שבלי קשר יכולים להיכנסאנשים לחדר באמצע האירוח אז כדאי להימנע מלהשאיר בגדים אינטימיים (גם לא משומשים) בחוץ

סיטואציה מאוד לא נעימה. ממשש

חיבוק♥️

ועל המיטה שלי

כשהיא לקחה את המגבת זה נפל ונפתח

וחוצמזה שהייתי באמצע להתארגן מהמקלחת, כמובן לקחתי איתי הכל הכל 

היא לחוצת כביסה. הייתה חייבת לקחת כל מה שאפשר. אוף בא לי למןת

והאמת? תני לזה רבע להירגע. אולי גם היא הייתה מובכת ותחשוב פעמיים לפני שהיא נכנסת. וכן הייתי מבקשת מבעלי שידבר איתה ולא תכנס עד שאתם יוצאים

קודם כל בשבילי זה ממש חדירה לפרטיות להכנס כשאת עוד בשלבי התארגנות... זה כבר לא נעים.

בעסה ממש על הפדיחה והאי נעימות שלך!

אני רק ינחם אותך שכנראה הייתה כ"כ חדורת מטרה על הכביסה שלא עניין אותה בטח כל המתרחש מסביב, העיקר שהגיעה לכביסה...

זאת אומרת לא היית לבושה לגמרי? נכנסה בלי לדפוק?

מנסה להבין את הסיטואציה 

זה באמת נשמע חולי.

מבינה את הפדיחה שלך, רק שיהיה ברור לך שההתנהלות שלה לא תקינה.  שבעל יבהיר לה שהיא נכנסה לרשות הפרט..

לא הבנתי מה הלחץ לכבס כשאת עוד מתארגנת ...

אבל נראה לי שבסוף כדאי לך לנסות לשכוח מהמקרה... אל תעמיסי על זה דימוי גוף וכו'.

ואם מותר לי- סליחה אבל הצחיק אותי הצורך לשאוב את הריצפה בגלל תחתונים שנפלו 🙈 נשמע קצת הזוי...

הבעיה האמיתית היא שזה פגע לך בביטחון העצמי

כמה אפשרויות. את יודעת מה הכי יעבוד.

או שבעלך ידבר עם חמותך כמו שכתבו פה

או שתנסי להיות מסודרת יותר שם (במסגרת האפשרי. אפשרי?)

או שתנסי לעשות עבודה בעצמך שההערות/מעשים כאלו לא יפגעו בך.

השלישי הכי חשוב. בסוף היא עושה את זה מכוונה טובה, ואתן פשוט מאוד שונות.

אם אמרתי משהו ונקטעתי אני מצפה שיחזרו ויבקשו לשמוע את ההמשך

ולא! אז או שאני אתעקש להמשיך את מה שהייתי באמצע או שמה שקורה בדרך כלל - אתייאש

ואצלי זה בחיים לא יקרה,  אני מחזיקה בראש כל אחד שרוצה לומר לי משהו

זה מתסכל ומבודד

/ לפרוק קצת

אני חייבת לספר לך משו ואני צריכה שתקשיבי לי?

כשהחברה מתקשרת לספר על עצמה הגיוני שהיא תהיה פחות קשובה למה שיש לך להגיד (במידה וזה המקרה)

או שהוא חלק מהקשיים?...

אם באמת את לא מצליחה לעורר הקשבה אצל הקרובים לך, אז אולי אפשר ללכת לטיפול רגשי - שם ההקשבה מובנית...

בכל אופן, את נשמעת אישה מהממת שכיף להיות חברה שלה! מקווה שהסביבה שלך תלמד להעריך אותך באמת ולתת לך גם את מה שאת צריכה❤️

אבל עשיתי עם זה עבודה פנימית והגעתי לתובנות מעניינות דווקא על עניין ההקשבה בשבילי

ולמה דווקא זה משתקף אליי באופן הזה...

ואני עוד עובדת על זה אבל בהחלט כשהתחלתי להקשיב יותר בצורה הנכונה ולא רק לשמוע כדי להסיק/לתת את העצה הנכונה/לפתור בעיה וכו'

אז משהו השתפר באיך שמקשיבים לי ובשיחות באמת היה שיפור וכן אני מצליחה להחזיק שיחה על עצמי בלי להרגיש שאני לא מעניינת

היא יכולת גבוהה

הגיוני שרוב האנשים פחות מקשיבים

וגם זה תלוי ברמת העניין של האנשים בך

יכולת ההקשבה שלך לא קשורה ליכולת של אחרים

(אני בררנית ביחס לאנשים שאני משתפת אותם

הם צריכים להיות גם עם יכולת תקשורת מספיקות וגם עם רמת עניין במה שאני מספרת)

ובכלל לא גדלתי בבית "מקשיב"

ככה שהתרגלתי לא לשתף.

הייתי הכותל המערבי של כולם.

האמת היה מעניין לשמוע נבכי נפש של אחרים.

אבל כן זה מוכר כשמישהו נמצא בקצה סקאלה הוא מסגל סוג תקשורת מסויים וקשה לעשות את המעבר בצורה טבעית.

אבל זה בהחלט אפשרי, הרמב"ם דיבר על זה.

"דרך האמצע".

אני חושבת שאצלי השינוי היה כשהתחלתי לדבר עם אנשים אחרים, תוך מודעות שאני רוצה שיח משותף ולא רק להיות כותל, לא עם אלא שהכירו אותי כ"מקשיבה הלאומית"

איתם היה יותר קשה לעשות את הסוויצ

כי שני הצדדים התרגלו לדינמיקה מסויימת.

וגם כתיבה עוזרת לסדר את המחשבות, לי זה לפעמים גם עונה על הצורך.

תנסי להתחיל ככששואלים אותך מה נשמע, לענות משפט שהוא מעבר ל"הכל הסדר"

אבל הוא גם לא כבד מדי

למשל: ב"ה סיימתי בעבודה פרוייקט, איזה כיף להיות אחרי.

או ב"ה, עוד מעט סוף שנה, מתכוננים לחופש הגדול.

או הייתי אתמוח באירוע, היה מעולה וכיף אבל אני עייפה טילים.

כשתתרגלי, תראי שפתאום אנשים שואלים עוד שאלה מתוך עניין ולא רק נימוס וככה לאט לאט יוצרים דינמיקה גם של שיתוף ולא רק של הקשבה.

מן הסתם צריל גם למצוא את האנשים שיש להם תגובות תומכות ולא מייבשות.

שבכל דינמיקה יש שני צדדים.

ומאחר ואין לך יכולת לשנות את הצד השני, את כן יכולה להתחיל לשנות את הצד שלך- ופחות להקשיב ויותר לשתף.

לפעמים קל יותר לברוח להקשיב כי לשתף יכול להיות חשוף ומלחיץ. אי אפשר לדעת מה הצד השני יחשוב עלי אחר כך... ואז יותר קל להקשיב מלדבר. וגם לדבר על עצמך יכול לגרום להרגשה של 'אני לא מספיק טובה', כאילו את לא בסדר שאת לוקחת 'זמן במה' מהחברה שאיתה את מדברת.

אז אם זה מדבר אלייך, אלה דברים שאת יכולה לעבוד עליהם מול עצמך- שמותר לך להשמיע את הקול שלך, שאת חשובה מספיק, ושיהיה בסדר גם אם תשתפי.

ובינתיים, ממליצה ממש להיות האוזן הקשבת של עצמך. כמה שזה נשמע מגוחך, ממש לשבת עם מחברת/מחשב ולכתוב את הדו שיח הדמיוני שהיית רוצה שיהיה-

'יואו, אנונימית, מה שלומך היום?'

'האמת שממש קשה לי.'

'אוי, מה קרה אהובה?'

וכו' וכו'.

תכתבי לעצמך את מה שבא לך לשתף אחרים.

זה גם מרגיע קצת את הצורך, וגם יאמן אותך לשתף.

ניסיתי כל מה שכתבתן

אני מדברת על מצבים קיצוניים מאוד שהייתי בהם

ומתקשרים לשאול לדוגמה לשלומי והופ זה עובר לשיחה עליהם..

על מה שהם עוברים ולפעמים זה אפילו לא מתקרב לקשיים שלי ואני מוצאת את

עצמי מקשיבה

אז לצערי התחלתי לסנן מלא מלא

או שיש את המנומסות שכן שואלות לשלומי ואז שופכות על עצמן בלי לעצור

אם מישהי אחרת תתקשר לאותה אישה, היא גם תדבר רק על עצמה?

אם התשובה היא חיובית אז באמת כדאי למצוא חברות אחרות.

אם התשובה שלילית- זה סימן שיש כאן דינמיקה בין שתיכן שיוצרת את הסיטואציה. וזה אומר שאת יכולה לשנות את הצד שלך- וזה ישפיע גם על הצד השני.

(ובין השורות, אני רואה שאת הרבה פעמים משווה בין 'רמות סבל'. כאילו רק מי שיש לו קשיים מרמה מסוימת 'זכאי' שיקשיבו לו. אבל אני בטוחה שתסכימי שכל אחד זכאי להקשבה. וגם את לא צריכה לסבול בשביל שיגיע לך שיקשיבו לך).

זו לא הייתה כוונתי...

התכוונתי שאם כרגע אני לצורך העניין עם בעיה סופר גדולה

את לא יכולה להתקשר כביכול לתמוך בי ובסוף לעבור לסיפור שלך שמה לעשות,הוא כרגע לא העניין כי אתם בבית ואני לא נניח בבית חולים.

בזמן ש-אני- בתוך הבעיה כרגע וזקוקה נואשות לתמיכה....

זה בקטע רפואי,אז תנסי להבין את הראש אם את קצת מכירה או שמעת

זה באמת נשמע ממש ממש קשה.

אני תוהה אם יש לך יכולת לעצור את השטף ולהגיד 'טבל ממש רציתי לספר לך משהו'.

קצת לקחת מקום בכוח. כי לפעמים צריך.

ואולי באמת אנשים מקבלים ממך שדר שאצלך הכל בסדר (או שאת חזקה ומתמודדת אפילו שאת במצב נוראי).

האמת שזה היה נשאיר בי טעם מריר של אכזבה.

מניחה שגם אותך זה מאוד אכזב.

אני יכולה לספר לך שמכרה טובה שלי איבדה את בנה הקטן. אין יום שאני לא חושבת עליה. באמת.

וכשהיא באה לפה לפעמים, אני בעיקר מדברת על שטויות שקרו לי.

כי הבנתי שלשאול מה שלומך זה רק יטריף אותה עוד יותר.

והבנתי שאולי הכי כדאי לשדר קלילות, כדי שהיא לא תרגיש שבמחיצתה כולם נעשים כבדים.

לפעמים אנשים מדברים על עצמם דווקא בגלל שהם לא רוצים שהזולת ירגיש לא בנוח עם עצמו.

אבל אם הזולת פותח בנושא מסוים, בוודאי שיש ציפייה להתעניינות.

התעניינות זה שדר כל כך בסיסי של אכפת לי ממך. מה שאתה אומר חשוב לי..

אם אין התעניינות כזאת, באמת התחושה היא שאני אוויר כלפי השני...

גם במצבים הכי מאתגרים שלי אני משדרת אופטימיות וטוב

ואולי זה מה שגורם לכך שאני פשוט מקשיבה בסוף.... גם אם

אין ביכולתיי

עגלות מעולות במחיר יחסית זול

לדעתי אפשר למצוא דברים מעולים ביד 2, אם את הולכת לראות את העגלה בעצמך לפני שקונים לוודא שהיא מצב טוב. אבל לפני זה לבדוק מחירים של עגלות חדשות שלא תמצאי את עצמך משלמת מחיר של עגלה חדשה מסוג קצת זול יותר על עגלה יד 2...

קניתי חדשה לפני 7 שנים והחזיקה 4 ילדים נמרצים ביותר

אם היינו שומרים עליה יותר טוב (לא משאירים בחוץ לחסדי הגשם והשמש) יכול להיות שהיתה מחזיקה עוד אחד

מהממת וגדולה יחסית ככה שמתאימה לא רק לתינוק קטנקטן, מאוד נוחה לתפעול

לגבי מה לבדוק, תראי עם עצמך כמה את מתעסקת עם העגלה וכך לבדוק שזה נח

נגיד אם יש מלא מדרגות לעלות אז עגלה יותר קלה

אם יש רכב זה אחרת..

בעיקרון זה משהו שמופיע במפרט הטכני של כל עגלה באתרים.

אינגליזינה-אהבת חיי, ענקית, נעימה לתינוק, עם אופציה של הגבהה של המזרן וזה מעולה לפליטות ולילדי ריפלוקס,

היגוי, עבירות מעולים...

גגון יעיל, סל תחתון ענקקק

יציבה

החיסרון - לקיפול צריך לפרק את האמבטיה (סל שכיבה) מהשלדה, ורק השלדה מתקפלת, והאבטיה לא.

פעם זה היה המצב היחידי, היום יש אמבטיות שמתקפלות... לא התנסתי

השאלה אם היא לא גדולה מדי ותופסת מקום?

אני עברתי 2 ילדים עם ספורטליין, הייתה לי מצוינת, נוחה, יציבה, אמבטיה- לא קטנה מידי ולא גדולה מידי.. מצוינת.. 

החיסרונות- לי אישית היה קשה לכבס אותה (אני יודעת שיש אפשרות, אבל זה ממש דורש לפרק אותה וזה היה לי קשה מידי) , הדגמים הישנים- צריך לפרק את האמבטיה מהשלדה- פחות נוח ממה שקיים היום בשוק- מתקפלות יחד עם האמבטיה.. 

בדיוק הייתי ביום שישי בקניון וראיתי- אמאלה ממש התאהבתי.. אם היה לי תקציב הייתי קונה בלי לחשוב בכלל, 

במיוחד אם עולים במדרגות- שמה את הילד במנשא ואת יכולה עם יד אחת להרים את העגלה וגם את התינוק.. 

אני עם מדרגות והייתי עולה ויורדת 3 פעמים.. פעם אחת מרימה את הילד, פעם שניה את האמבטיה, ופעם שלישית את השלדה. הייתי נקרעת! 

במחיר מצוין (3,700 ראיתי בשילב ) נוחה ופרקטית 

אומרים שסייבקס קלילה- אבל היא יקרה, מעל 6,000 ש"ח 

בהצלחה! 

אבל לא יודעת אם יש לה יתרון משמעותי על ספורטליין, והמחיר כן יקר משמעותית.

היא גם מאד עדינה.

אם את הולכת לרף הגבוה של המחירים אני ממליצה יותר על בוגבו שידועות כעמידות ויש להן דגמים קלילים.

אם לא אז ספורטליין זה מעולה.  

למשל אם את או בעלך גבוהים אז כדאי לחפש עגלה יחסית גבוהה כדי שיהיה לכם נוח

האם תצטרכו להעלות במדרגות או לא (אפ כן אז כדאי גלגלים אחוריים יחסית גדולים, יותר נוח להעלות ככה)

האם יש רכב, ואם כן מה גודל הבגאז'

מגבלת מחיר (גם ביד2 עגלות של מותגים "נחשבים" יעלו יותר מעגלות אחרות)

עוד נקודות לשים לב אליהם- גודל (עגלה ששוקלת משמעותית פחות בדכ קטנה יותר ופחות נוחה ומרווחת לתינוק), משקל, צורת קיפול ועוד.

אני גם מהממליצות על ספורטליין פשוט כי אני חושבת שהיא די ממוצעת אז מתאימה להרבה צרכים-

לא מאד כבדה אבל גם לא קלה שכבר אין יציבות

יש מספיק מקום לתינוק

קיפול נוח

ומחיר מעולה.

אבל גפ לספורטליין יש היום כבר כמה דגמים. למשל הפולד הוא קליל יותר וקיפול יותר נוח אבל הוא גם צר יותר

אז אם תצליחי לדייק יותר את הצרכים אז אולי נןכל להמליץ לך פה גם יותר ספציפית.

(אני באמת חסידת ספורטליין אבל נגיד לאחותי שהייתה צריכה עגלה קטנה יחסית שתיכנס למעלית אצלה, המלצתי על עגלה אחרת)

האמבטיה גם מתקפלת, ככה שמגיעה לגודל ממש קטן ואני חושבת שהיא נחשבת לקלה.

יש לה סל תחתון גדול והיא יציבה (אני הולכת איתה גם על אבנים וכו)

היא שוקלת שמונה קילו

אם גרים בלי מעלית בקומה גבוהה צריך לקחת את זה בחשבון

קלה ממש שוקלת כמו טיולון כמעט 7.3 קילו

קלה לקיפול ונוסעת מעולה בכל דרך

ויציבה גגון ענקק

ממ ש אוהבת אותה

החסרון- כשהטיולון כלפי ההורה קצת פחות קל לקפל

קשה להוציא לכביסה..התיאשתי

קלה ממש (זה היה הדבר הכי משמעותי מבחינתי),

גלגלים גדולים אז עולה מדרגות יחסית בקלות

היגוי נוח.

שימשה אותנו עכשיו ילדה שלישית ועדיין מעולה.

לא זוכרת לגבי הכביסה של הטיולון אבל האמבטיה מתפרקת כמעט לחלוטין לכביסה (אני חושבת שהיא מתפרקת לגמרי אם מפרקים בורג אחד, לא היה לי מספיק חשוב לנסות).

אני חושבת שהיא די דומה לספורטליין אבל יותר קלה.

ואני פחות אוהבת סייבקס- לטעמי היגוי מזעזע, גלגלים קטנים וממש לא נוחה במדרגות (גם בכל מדרגה הכי קטנה כמו עליה מהכביש למדרכה).

אבל יש לי את הדגם הראשון טייגר. מאז יצאו עוד דגמים והמחירים עלו. לא יודעת אם הייתי קונה היום במחירים האלה.

השתמשתי לשני ילדים. כולל בטיולון בלי לקנות טיולון אחר. היא קלה, בשלב האמבטיה ממש מרגיש שהיא מרחפת מרוב קלילות... כשעגלות אחרות בד"כ כבדות יותר באמבטיה.

גם הטיולון נוח כולל לילד גדול. נוסעת גם בדרכים משובשות.

הקיפול לא מאוד קטן. במיוחד אם יש לכם תא מטען קטן ברכב.

הטיולון מתקפל עם המושב לשני הצדדים.

ואחרי כל זה בשורה תחתונה, אגיד שלפני שקונים עגלה, תגדירו לכם מה הצרכים שלכם- כמה נוסעים איתה ברכב וכמה ברגל או תח"צ. האם יש הרבה מדרגות בדרך הביתה. האם נוסעים בטרמפים וצריכים לקפל מהר וקטן? האם צריכים חיבור גם של סלקל. האם אתם אנשים גדולים/גבוהים כך שיתכן והתינוק יצטרך אמבטיה מרווחת? וכו. 

לא להשקיע הרבה באמבטיה, ובטח לא בעגלה ראשונה.

אמבטיה משמשת לתקופה קצרה, ולפחות חצי ממנה זה חופשת לידה ונמצאים בעיקר בבית.

אחר כך עוברים לטיולון אז לשים שם את הדגש...

במקום לקנות אמבטיה יקרה שלא בטוח תתאים לצרכים שלך בהמשך, ואחר כך לעבור לטיולון זול כדי לשמור על העגלה היקרה -

ממליצה לקחת עגלת אמבטיה נחמדה מיד2 או אפילו אגורה, ואחר כך לקנות טיולון טוב, נח ומתאים לצרכים שלכם.

(ממליצה על טיולון טאי טאי של ביבה)

ממש ממש נוח פי מליון מטיולון.... אז כל אחת ושיקולה.

(ישנים על הבטן נורמלי)

ולגבי זה שבקושי יוצאים מהבית-

א. גם אישי ופחות נכון עבורנו

ב. אנחנו משתמשים מלאאא באמבטיה גם בבית... וכשנוסעים וכאלה זה משמש כלול לתינוק ממש... 

שהרבה פעמים משקיעים הרבה בעגלת אמבטיה משולבת, ואחר כך קונים טיולון נוסף בזול.

בעיני עדיף להפוך את הסדר ולתת יותר דגש על הטיולון - שמשמש יותר זמן ושימוש בו מורכב יותר, ביחס לאמבטיה..

אני רואה הרבה נשים שקנו ללידה הראשונה עגלה מושקעת ויקרה מתוך מחשבה על האמבטיה ואחר כך נתקעו איתה, לא לבלוע (כי היא לא התאימה לצרכים) ולא להקיא (כי איך אפשר להיפטר מעגלה כל כך יקרה).

זו ההמלצה שלי, תיקח הפותחת ותראה אם מתאים לה.

אני משקיעה בכל אחד מהם, כמה שנכון לי. חא עושה תחרות

מה חשוב לך יותר, מקרר או מכונת כביסה? צריך את שתיהן וקונים כל אחד לגופו

אבל הריןן לא רצוי עולה הרבה יותר אחות. לא רק כסף

אגב, לא ממליצה להשתמש בדיאפרגמה בלי ג'ל. אחוזי המניעה יורדים בלעדיו

אני לא הלכתי למתאמת וקניתי את הקאיה ביחד עם הגל שלה באתר נשיותי. משתמשת.בה בנוסף לשמפ כבר 4 שנים

מתכננת למנוע עוד כמה חודשים מקסימום עוד שנה

אבל המחירים לא שפויים

רק המניעות הזוועתיות עולות גרושים כמו גלולות

אולי באמת ארכוש רק את הדיאפרגמה והגל ואלמד לבד להשתמש בזה

לדעתי זה משו שלא חוסכים בו. דווקא בגלל שיש מניעות זוועה (חוויתי על בשרי וגמני שילמתי)

אגב אם את מניקה אזלקחת בחשבון שתצטרכי ג'ל עד שיחזור לך ביוץ מסודר אחרת לא הייתי לוקחת סיכון (אבל זו אני)

היא בדקה גם את הקאיה (שאמורה להיות אוניברסלית ולהתאים לכולם כביכול) ואמרה שבגלל המבנה שלי אם הייתי קונה אותה בלי להגיע לתיאום היא אשכרה לא הייתה מונעת בכלל כי צוואר הרחם היה נשאר חשוף לגמרי!

אז רק חשוב לדעת כשקונים את הקאיה שיש אולי לא סיכוי גבוה אבל סיכוי כזה שהיא בכלל לא מתאימה לך לגוף ובעצם לא תמנע או תמנע בסיכויים הרבה פחות טובים וכו'...

ובלי קשר אני לא ממליצה על דיאפרגמה

מוזמנת לחפש בכרטיס שלי כתבתי כמה פעמים... אם את לא מוצאת תכתבי אנסה לראות בהמשך היום אם יש לי זמן למצוא את הדברים שכתבתי או לכתוב שוב...

אני אחרי לידה הלכתי שוב למתאמת ליתר בטחון,

אבל תכלס הרגשתי לפני שהצוואר מכוסה ושהיא יציבה בפנים. וזה גם מה שהיא בדקה

@ooמשקל משתנה דרמטית ביות מ5 קילו אבל לדעתי זה די נשאר אותו דבר...

תלכי למישהי שמתאימה מיינקס, זה סוג מעולההה, ולא כולן מתאימות איתו

וחוץ מזה כל מניעה עולה כסף...

ומה תעשי תכלס? תיכנסי להריון / תימנעי מיחסים/ תקשיבי מניעה שמזיקה לך..?

אין באמת מה לעשות...

יש כן אפשרות להזמין דוגמית שליאפרגמה של קיה שהיא וואן סייז וזה בחינם ולבדוק לעצמך אם מתאים לך @המקורית ו @oo כתבו שעשו את זה..

אני ניסיתי והרגשתי שאני לא יודעת אם מתאים...

כן הבנתי שאחרי כמה לידות רצפת אגן יותר חלשה ועדיף דיאפרגמה מותאמת...

בהצלחה!!

תכלס השקט שווה את זה לדעתי..

וקוטל זרע הבנתי שהוא לא כזה משנה אםשמים דיאפרגמה נכון...

להגנה מירבית

קוטל הזרע מעלה משמעותית את אחוזי המניעה

דיאפרגמה וקוטל מונעים כל אחד בנפרד ביעילות לש 70-80%

שילוב שלהם נותן כפל הגנה, סביב 95%

שהותאמה זה 95 אחוז ועם ג'ל 98 משו כזה

ויש שטוענים שההבדל עוד יותר מינורי...

לי הדיאפרגמה התאימה גם אחרי לידה נוספת.. אז יש סיכוי שיהיה לך ככה.

והשקט מההורמונים ומדברים בגוף שלך שווה בעיני המון.

אם יש לכם החזרים ממילואים אז הרבה מתאמות הן גם מטפלות וכאלו ואפשר לעשות קבלה על טיפול.

ויש גם מתאמות זולות יותר, תעשי השוואת מחירים עם עוד כמה.

אני בקופת חולים כללית וממש הייתי רוצה לדעת איזה רופאה מתעסקת עם זה

הבעיה שהתקשרתי למרפאה בבני ברק והם אפילו לא ידעו מה זה דיאפרגמה כבר מתביישת להתקשר שוב 🙈

מישהי יכולה לעזור???

כי אני מאוד מתעניינת בזה אבל אין לי חשק כרגע ללכת למתאמות פרטיות (פחות בגלל העניין הכספי)

המידע היחיד שמצאתי ברשימות של המתאמות על רופאה שמתאמת זה-

שירין שיראזיאן - ברכה

רופאה מומחית במיילדות וגינקולוגיה התמחיתי בבית החולים אסה\'ר – שמיר, רופאה בכירה ביחידת אם ועובר (הריון בסיכון) ועוסקת בליווי הריונות בסיכון בביה\'\'ח ובקהילה. בעלים של מרפאת לליב, מרפאת נשים ייחודית בנס ציונה המעניקה שירותי רפואה במקביל לרפואה משלימה ואלטרנטיבית בוגרת לימודי המשך אונ ת\"א ברפואת גיל המעבר תיאום דיאפרגמה במרפאת לליב

03-3747663

הכשרה ע"י: בבית החולים אסה\'ר – שמיר

סוג התאמה: חד/ דו שלבי

אבל יכול להיות שהרשימות האלה לא מעודכנות או שיש רופאות שלא מופיעות ברשימות האלו

קשה למצוא תור, היא מקבלת במודיעין, תנסי להתקשר בימים שהיא מקבלת אולי יהיו ביטולים...

היא התאימה לי בפעם הראשונה.

היא מקבלת בירושלים אם אני לא טועה, תחפשי באתר של הכללית.

כי אני גרועה בחברויות.

אבל הייתי רוצה להאיר לך כמה נקודות.

1 לפעמים את מוקפת חברות, ואף אחת לא חברה שלך, או חברה שלך באמת. הן במשחק הקבוצתי, הן מתחברות לכאורה אבל בפועל הן בודדות.

זו נקודה שאת צריכה לדעת שקיימת.

מה שרואים מכאן זה לא לאו דוקא מה שרואים משם.

2 כשרוצים להתחבר, צריך לקחת בחשבון גם את המחיר.

והמחיר הוא לא תמיד נעים.

זה דורש להשקיע, להתקשר, לתת מתנה קטנה.

אם המחיר לא שווה לך, אז תשמחי במה שיש.

במשפחה שמקיפה אותך ואותה את אוהבת.

המוו בהצלחה

ושאת לא אוהבת שיחות של חולין ושל סתם.

גם אני לא מהאימהות שכולן משתוקקות להיות בקרבתן, אבל חשוב לי להאיר פנים לכל אחת. לא בשבילן דווקא, בשביל עצמי. להאיר פנים זה הדבר שהכי מזכיר לי את מי שאני, בלי כל העייפות, הדאגות, המשברים.

אני מאמינה בהארת פנים לא בשביל לזכות בתשומת לב, אלא בגלל שאת מאירה גם לתוכך.

אבל נשמע שמה שכואב לך זו התחושה שאת מחוץ לקליקה. כלומר לא היה אכפת לך להסתפק בשיחה קלילה, אם כולן היו פחות או יותר במצב שלך. ברגע שכולן דבוקה אחת- את מרגישה שהן מוותרות עלייך, וזה לא נעים.

הייתי מתחילה בסתם לחייך לתוך עצמך בתוך הסיטואציה של הלבד. במקום לשוטט עם העיניים החוצה, חייכי אל הכאב הזה. תהיי נינוחה עם עצמך גם אם כולן משהו אחד ואת אחרת. לא בגלל שאת שווה יותר או שהן שוות יותר,

אלא בגלל שככל שהעיניים יפנו החוצה זה יגרום לך לתלות את השלווה הפנימית שלך ביחס של אחרים.

וזה נכון שכולנו אנושיים ואוהבים להרגיש בנוח עם אחרים, ואוהבים להרגיש חשובים ונחשבים ושרואים אותנו

אבל כאן כאילו המציאות מזמנת לך- תאהבי את עצמך ככה. כשאת בצד.

וזה נורא קשה. בטח למי שלא מורגלת בזה.

אבל זאת מתנה בסוף. זו מתנה נדירה כי זה דורש תהליך לא קל בכלל. 

לא נשמע שאת מעוניינת בסוג החברות הזה.

אם השכנות מדברות על הגן, הילדים, והחוגים. מזמינות משפחות וילדים ומגיעות למשפחות.

ואותך כל זה לא מעניין.

אז למה את רוצה?

אגב, אני איתך. אין לי חברות בסגנון הזה, ובגינה אפשר לנוח, לעבוד על משהו, לחשוב, לקרוא 

אבל אני עושה הפרדה.

יש את חיי החברה שלי ויש את של הילדים.

בשבילי גן שעשועים זה עינוי.

כמו שכתבת. מי שמדברת איתי מרגיש שעושה לי טובה.

אני הולכת רק כדי לאוורר את הקטן שלי.

אבל בכל הזדמנות שבעלי מוכן לקחת במקומי אני קופצת על זה.

בקהילה הקודמת הייתי מאד מחוברת וקשורה. ואני בן אדם שכן יש סביבו אנשים בד"כ. אוהבים להקשיב לי ואני מצחיקה ברוב הפעמים.

אבל פה בישוב לא הולך.

ניסיתי להזמין לא זרמו. רק בפורים פעם אחת.

בשנתיים שאנחנו פה הוזמנו פעמיים ובאנו באהבה.

אבל- יש את חיי החברה של הילדים. הם לומדים פה יחד בבתי הספר. ואני מאפשרת..

יכולים לבוא אלי כמה שרוצים. הילדים יכולים ללכת אבל אני מגבילה אותם בזמנים.

הם מאד חברותיים. לא צריכים להיות כמוני.

וכן, זה דורש ממני הקרבה.

ולפעמים המון אוכל להגיש או לסדר או לצעוק הרבה כדי שיפסיקו להשתולל.

אבל זה עושה להם כ"כ טוב אז אני מוכנה לזה.

כדאי להתאמץ על זה, כי אם את לא חברותית לא בהכרח שהילדים שלך גם לא (לפותחת)

נגיד בעלי חווה את זה קשה שאצלו לא היו מזמינים אבל מסיבה אחרת, שאמא שלו חולת ניקיון.. 

א. לפעמים זה סוג האנשים שיש ..בשכונה יש כאלה. ואיו מה לעשות עם זה...

ב. בשביל חברות צריך לפעמים לצאת מאזור הנוחות...

ומה זה אומר? לארח ולהתארח גם כשפחות מתחשק אבל יש הזדמנות. לארח חברים, לשלוח את הילדים לחברים , להיות נוכחת בשיחות ולדבר גם על נושאים פחות מעניינים...ליזום קשר.

לא לכל אחד זה מתאים אבל זה ה'קנה לך חבר'...