פעם אחת קרה לי שמישהו המציא תירוץ ואחרי 45 דק' אמר שיש לו משהו..

רציתי להגיד לו שזה בסדר והבנתי תרמז ;)

לא היה לי אומץ

התקשר אחרי שעה ואמר שלא מתאים

כואב..האמת לא חוויתי דבר כזה עד כדי כך..אבל סתם בבירורים קיבלתי עליו הרבה שבחים ואמרו שהוא מאד רגיש ובפגישה בכלל לא ראיתי את הרגישות הזו באה לידי ביטוי אז זה תסכל אותי

לי מישי עשתה את זה אחרי 25 דקות... ועוד בתירוץ דבילי... :/

עדיף (לדעתי) לסיים בידידות ובנועם את הפגישה באותה נקודה,

מאשר שיהיה סבל מתמשך לשניכם.

חלק מהחוסר סימפטיות זה לסיים את הפגישה מוקדם..בחורה התארגנה, הקדישה מזמנה וזה לא מכובד לסיים את הפגישה מהר..מה יש, תשוחחו עוד קצת גם אם זה לא זה, אולי כך גם תכירו אחד את השני יותר לעומק ותוכלו אח"כ בעתיד להכיר אחד לשני חברים

דיברתי רק על מצב שזה מרגיש מריחה מאולצת מצד שניהם.
הם לא בעונש...

מה זה משנה שאנחנו יודעים מה יהיה צפוי בשירשור?

אפילו שזה נכון ומן הסתם שמה שכתבת הוא צפוי, הכותבת רק באה לפרוק ולשתף,

אז למה שלא נתייחס למקרה שלה באופן ספציפי?

לאף אחד לא נעים אם יתעלמו ממנו כשהוא פורק, אפילו אם הפריקה שלו זו פריקה שנכתבה ונטחנה המון פעמים ע"י אנשים אחרים..

איזה נשמה את

אכן זה יותר פריקה מאשר לשמוע תובנות של אנשים.

אמנם כפי שראית גם לי היה מה להאיר על התגובה שלו, אבל מכאן ועד להסיק שזה "ממש חוסר רגישות", אני חושבת שזה להרחיק לכת. תהיי בטוחה שהוא לא התכווון ללעוג או לזלזל.

זה חוסר הרגישות השקוף שאליו התכוונת?

או שהוא פשוט היה אדיש ועייף ולא התייחס אלייך והקשיב?

סליחה @מי עדן, (וגם שריקה..), אבל נסחפתן!!!!

ברמות!

תתחילו להוריד ציפיות.. אני לא אומר שבחורים לא צריכים להציע ולחשוב על זה,

אבל יש לכן פה. עם כל הכבוד ועם כל הרצון לג'נטלמניות..

במחילה, אבל במקרה הנוכחי אני לא חושב שנכון להזדהות איתך.

בוודאי שיש בחורים חסרי רגישות, אבל באמת שזה נסחף מצידך! צריך פרופורציות..

הפכת אותו ללא יודע מה..

מי ישמע..

אני בטוח שהיה לך לא נעים מזה, ועדיין..

צמאה? תגידי.

רוצה לשבת? תגידי.

ולא קרה כלום שלא עלה לו בראש לחשוב על זה.. באמת.

זה לא אומר שהוא לא רגיש באופן כללי..

גם אם יש לך עדיפות שזה יבוא ממנו.. באמת שאין שום סיבה להפגע ולהתחיל לדמיין דברים.

וזה ממש לא אומר שזה נעשה כי הוא חשב שזה לא מתאים ביניכם..

זה היה נשמע כאילו הוא היה אדיש אלייך ולא מקשיב או חותך מהר..

קצת הגזמת.

לא נוריד ציפיות. אנחנו בחורות. וחשוב לנו שבן הזוג יהיה רגיש כלפינו, אני לא חושבת שזה דרישה מוגזמת. אני לא יודעת מה אתה מגדיר חוסר רגישות אבל בעיני מכלול ההתנהגויות הנ"ל משקפים בעיני חוסר רגישות פרופר:

שעה ללכת בלי לשאול אם הבחורה מעוניינת במקרה לשבת( אציין שאני כן שאלתי אותו והוא ענה שהוא נהנה ללכת) + לא לשאול אם הבחורה רוצה לשתות+ לשתות מים מהבקבוק שלו לידי.

אני נפגעתי, אתה לא יכול להגיד לי שאין שום סיבה להיפגע כי אני לא בחרתי להיפגע, זה מה שהלב שלי הרגיש.

ייתכן והוא חדש בעולם הזה של פגישות..

לדעתי הוא יותר חושב בראש של גבר. הרי ככה החברים שלו, איתם הוא מבלה הרבה זמן, חושבים גם כן.

אצל גברים - גבר מנסה לפתור את הבעיות בכוחות עצמו. הוא לא מחכה שמישהו יבוא ויציע את עזרתו סתם כך. רק אם הוא לא מצליח לבד, הוא מבקש עזרה ממישהו.

אולי ככה הוא חושב בנוגע אלייך: אם היה לה קר/חם/הייתה עייפה וכו' - היא כבר היתה אומרת לי את זה. 

תמדדי אותו על רגישות במצבים שבהם ברור לו שיש התנגשות בין הרצונות שלכם. ככה תראי אם הבן אדם אכפתי ומתחשב.

ואני גם מבין את הציפיה,

ואני אישית משתדל להציע לשתות וגם שואל לגבי ללכת/לשבת..

ועדיין, אמנם זה מה שהלב שלך הרגיש, ואני מבין גם למה..

ובכל זאת..

ודווקא זה שאת שאלת אותו זו סיבה הגיונית למה הוא לא ראה בעיה להמשיך ללכת,

כי הוא אמר שהוא נהנה ללכת ואת בטח לא אמרת כלום.. אז הוא הסיק שגם לך זה סבבה.

ממש לא..דווקא אחרי שאני שואלת אותו, התגובה המתקבלת היא שהוא ישאל אם לי זה בסדר.. למה זה לא מובן לכם טעטע?? יש פה גבר בקהל שחושב כמוני במקרה??

אני מבין שזה אולי הדבר שהגיוני לעשות..

אבל אני מנסה להבהיר לך שאם זה לא קורה, זה לא מראה על איזה חוסר רגישות משווע..

זו הנקודה.

מעבר לזה, שאם אני אשאל מישהי אם היא רוצה לשבת או להמשיך ללכת, אני לא בהכרח אצפה שהיא תשאל בחזרה. כי אם אני ארצה לשבת אני פשוט אגיד שאשמח שנשב ואם זה בסדר מבחינתה או שהיא מעדיפה להמשיך ללכת..? ואם לא אכפת לי ללכת/לשבת אז אני אשאל בצורה נייטרלית.

בעיניי לקחת את זה הרבה יותר קשה ממה שזה..

*וטאטע כותבים ככה. עם א' בהתחלה..

זה כאשר מתייחסים לזה בתוך מכלול ההתנהגויות שציינתי לרבות השתייה מהבקבוק שלו לידי. זו התנהגות גברית סבירה בעיניך? 

יצאתי עם לא מעט בחורים ועדיין לא נתקלתי במקרה כזה, מצטערת.

בעולם הדייטים השפוי שאני מכירה, הבחור מגיע עם רצון להיות נחמד ומתחשב, כי הוא יודע שבדיוק היום מסתכלים עליו..

(גם אני מגיעה עם רצון להיות נחמדה ומתחשבת, אבל זה פשוט מתבטא באופן אחר)

בעולם הדייטים שאני מכירה, הבחור הוא זה שמציע לבחורה לשתות, ולא להיפך, וגם דואג לכך שתהיה שתיה

וכשאני לא שותה מהשתיה ש*הוא* דאג להשיג, כמעט כל בחור ישאל אותי למה אני לא שותה

אה, ובנוסף לכל הוא גם משלם עליה (איזה איומה אני, אה?)

למה זה ככה?

כי הקב"ה ברא את הנשים יותר בישניות מגברים

כי הקב"ה ברא את מערכת היחסים הזוגית שהגבר הוא בצד המשפיע, והאישה היא בצד המושפע (זה לא אומר שאישה לא אמורה לתת לגבר, אבל בד"כ הוא זה שנותן ראשון.. ותגובות של הרבה גברים פה בפורום הראו לי שגם הצד הגברי חושב ככה)

ואתה יכול להוסיף לזה גם שזה מקובל והוא יודע שזה מה שהוא אמור לעשות, למרות שלדעתי זו לא התשובה, והסיבה שזה מקובל זה כי ככה טבעי

ולדעתי,

אם בסיטואציה כזאת, שבה המצב הטבעי וההגיוני והמקובל זה שהוא ידאג לשתיה לשניהם, לא רק שהוא לא מציע לה שתיה כפי שמתבקש ממנו, הוא גם מוציא שתיה רק לעצמו- זה מחמיר את הסיטואציה. בהרבה. כן.

לגבי הסוף אתה צודק. אני לא חושבת שהוא עשה את זה כי הוא לא רוצה אותה, אלא פשוט כי זה הוא. אבל זה עדיין מעיד בעיני על חוסר רגישות.

ואני אגיד לך משהו?

זה נחמד לדבר על הבחורות ששופטות גברים,

אבל אותי אישית לא מענין אם חברים שלו, גם כאלה שאני מכירה ורוצים בטובתי, אמרו שהוא רגיש ובעל מידות מקסימות. אותי מענין איך הוא יתנהג כלפי אשתו בעתיד, והדרך היחידה שלי לשער את זה, היא לפי הרגישות לזולת שאני רואה בפגישות. כלפי אנשים אחרים, אבל גם כלפיי...

אני מנסה להבהיר נקודה שאתן פשוט לוקחות את זה רחוק מדי בעיניי.

היה מן הראוי שהוא ישאל ויציע ויתעניין? כן.

זה לא קרה.

זה נורא? לא כל כך.

הוא יכול להיות עם הרבה דאגה לזולת ועם רצון גדול לעזור, ובעניין הזה זה לא היה לו במודעות כל כך.

ובאמת שלא קרה כלום!

(אני מתחיל להבין למה הרבה בנות לומדות חינוך לפני החתונה)

ואיך זה קשור למה שכתבתי?

פגישה ראשונה אצל ליטאים לוקחת שעה וחצי עד שעתיים

בהמשך עושים פגישות ארוכות יותר

יש מולי אדם! עם רגשות, לב, שאיפות וחיים שלמים משל עצמו.

לִפְנֵי העובדה שהוא - גבר, ואני - אשה, ואנחנו בפגישת הכרות למטרת נישואין,

יש את העובדה שהוא - אדם/ צלם אנוש/ יציר כפיו של ה', וכך גם אני...

אז כמו שהייתי רוצה שכבודי ישמר, כך צריך מאד להקפיד שכבוד הזולת ישמר.

כמובן שאם החלטתי שהסגנון שלו לא מתאים לי, לא אראה לו כאילו אני ממש מתלהבת ממנו, אבל גם לא להגיב במוזרות או בסלידה או בכל צורה שעשויה לפגוע..

לדעתי, באופן כללי, בהרבה תחומים, לפני שאני מגיבה בצורה מסויימת, אני צריכה לחשוב - איך אני הייתי מרגישה אם היו מתייחסים אליי כמו שאני מתייחסת עכשיו לאדם שמולי?

זה נותן לפעמים קנה מידה ופרופורציות לתגובות שלנו, ועשוי למנוע הרבה פגיעות ואי נעימויות.

מסכימה עם כל מילה! ומצטערת שחווית כזאת חוויה רעה 

למה שאני אסבול בפגישה נוראית? זה גומר עלי. אני יכולה להתחיל לבכות ממש מולו מרוב ייאוש..

השקעתי, התאפרתי, הגעתי, אבל הבחור לא מפסיק לדבר על עצמו או שהוא סתם לא קשור אלי בכלל!... ופעמים שזה מגיע למצב שלא בא לי לשמוע או לשתף מעצמי שום דבר. אז אין הרבה על מה לדבר ויבש ומיותר.. אז אני שותקת הרבה ואחרי זמן קצר חותכת.

זה או הכאב שלי או שלו. וסליחה שאני אגואיסטית, אבל בא לי שיכאב לי פחות.

את באה עם ציפיות ומתאכזבת, לפעמים זה נורא קשה.

ואת חושבת שעכשיו תפגשי מישהו שמתאים לך בול, ופתאום זה כ"כ לא מה שחשבת, ולא מה שתיארו לך.. (או לפחות לא מה שאת הבנת ממה שתיארו לך.. )

בהחלט מהנה...

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.