את יכולה פשוט להתעלם מ'היי' חסר תוכן

או לחילופין לכתוב משפט קצר וענייני 'אני לא מדברת עם בנים. ערב טוב'

זה בבחינת לבוא עמו בדברים.

כשמישהו אומר "היי" - לקראת נישואין וזוגיות

מבין למה זה מציק ולא נעים,

אבל מפה ועד "הטרדה לכל דבר ועניין"?

זו זילות של חומרת המושג.

אם כל דבר הוא הטרדה, שום דבר לא יהיה הטרדה.

אפשר לערוך הודעה רק כל עוד לא הגיבו אליה

(אם התחלת לערוך, ומישהו כבר הגיב, עדיין אפשר...)

אם ערכת אחרי יותר מכמה דק' (לאידת כמה דקות)

יצויין בהודעה שערכת אותה.

ולגבי נושא השרשור-

את צודקת שהמילה הטרדה לא בהכרח מתקשרת לסוג מסוים של הטרדה..

אבל כשאת פונה לציבור הבנים - זה כן נשמע קשור..

הוא מצפה לקבל היזון חוזר, כך ששותפו לשיח יאמר "היי"

ואז יפתח בבקשה/ שיחה/ שאלה.

כשהפרטנר לא עונה, נראה שהוא לא מעוניין ולא ממשיכים...

זה דווקא יותר מנומס מאשר ליפול על מישהו.

ולמה זו פנייה דווקא לבחורים?

רק בנים אומרים "היי"?

אישית, אני לא משתמש ולא אוהב את ה"מילה" הזו, כי יש לנו בעברית יותר טובות..

אבל היום, זה מאד מקובל שכך אנשים פונים. לא נעים להם "להתפרץ" בשיחה טרם הסכמת הזולת, אז אומרים: שלום..  או בלע"ז: היי.... ומחכים לראות מה תגובת הצד השני.

[דומני שאצל בנות זה הרבה יותר מצוי. בן בדרך כלל, אינו מרגיש אי נוחות לפנות ולומר מה רצה לומר. דווקא בנות מרגישות לא פעם צורך ב"התנעה" של השיחה ע"י הצד השני - בן או בת - ופונות, "היי".. במכוון כדי שישאלו מה רצו... משום מה לא מרגישות יכולות לומר מיד.... יש דבר הזה]

כשפונים רק ב- "היי" זה נתפס בעיני רדוד, כאילו אנחנו מכירים כבר חודשיים. בתור בת הייתי מעדיפה אם כן היה מתווסף יותר תוכן להודעה מאשר "היי"

וכך כתבתי לעיל ובהמשך.

אבל, בהיות שזה הפך לדבר מקובל, שפונים כך כדי לפתוח בדברים - אז אעפ"י שאישית אני לא מתלהב מזה, זו כמובן לא "הטרדה"...

מן הסתם מישהו רצה לפתוח כך בשיחה.

אם לא נוח לך - את יכולה לענות, "מצטערת, לא מתכתב עם בנים"....  או לא לענות בכלל.

או - כמו שיש בחתימתך (בשורה הראשונה. השניה לא במקום..).

המשפט הראשון לגיטימי לחלוטין.

הוא יוצר סוג של תיאום ציפיות בינך לבין תושבי הפורום ומונע אי נעימויות

(ואת יכולה לעיין בחתימתי שנכתבה לא בגלל שיחה ש"הטרידה" אותי, אבל כן בעקבות שיחה עם בן שגלשה למעבר ממה שאני מעונינת.. ואני חושבת שזו גדר מצוינת בשבילי...)

אבל המשפט השני משדר קצת תוקפנות

לאט לאט לומדים

אפרופו גם כשעושים את זה באתרי הכרויות זה מעצבן

הוא צריך לתת פירוט נוסף שיסביר מה הסיבה שהוא פונה?

נראה לי במקרה כזה מילה אחת כבר מקפלת בתוכה את כל מה שאת צריכה לדעת בשלב הראשון מבחינת מעט המכיל את המרובה

לא מהסיבה שזה לא ברור מאילו, אלא מהסיבה ש "היי"\ "מקורה" בלבד נתפס בעיני כזול ולא מכבד. אפשר להוסיף- "היי, אשמח להכיר" וזה כבר עושה הבדל, בעיני לפחות.

אני לא מחזירה תשובה לבחורים ששולחים רק "היי"\ "מקורה". שככה ייפנו לחברה שלהם- לא לבחורה אנונימית שהם עוד לא מכירים.

"מישהו שלא התכתבתי איתו מעולם".

הפורומים והמסרים נועדו לאפשר יצירת קשר עם זרים.

זה כל הרעיון מאחורי הפלטפורמה הזאת.

כי יש בנות שלא מחזירות תשובה בחזרה בגלל שזה רק "היי"\ "אהלן"\ "מקורה" 

אפשר לגמרי להבין בחורה שאם בן פונה אליה, "היי".. היא נרתעת.

מרגישה בזה משהו כאילו זול. מה הוא פונה אלי ככה, לא עם משהו ענייני?...

זה בסדר גמור. בשביל זה יש אופציה לכתוב בחתימה: אבקש לא לפנות אלי בשיחה אישית. 

בדרך כלל, אם מישהו רוצה משהו ענייני במסר, ששם אין תשובה מיידית, אז הוא גם מפרט מה רצה.

שיחא"ש, זה משהו "מעין דיבור". אז אומר, "שלום".. את עונה (או לא עונה) "שלום וברכה".. ואז אומר מה שרצה.

כעת - לעצם הנושא של שיחא"ש בין בנים לבנות, זה אכן לא מובן מאליו. צריך לראות במה מדובר ובמי מדובר.

לפעמים, תגובה מקומית על הודעה. לפעמים, מישהו התרשם ממישהי - או ההיפך - ומנסה לגשש בעדינות, שמא יכול לצאת מזה איזה שידוך...

לפעמים, באמת דברים שאינם כ"כ בסדר. ומי שחכם/ה - צריך לדעת ברגע שמרגיש משהו כזה, "ללחוץ ברקס" חזק - ופשוט לעצור מיידית, בלי יותר מידי פלפולים.

אבל "לא בסדר" זה לא "היי"....  כי יש אנשים שזו דרך הפניה שלהם. גם למטרות כשרות שהוזכרו לעיל...

אשר על כן, אם לך זה מעורר תחושה לא טובה - זו בהחלט לא תכונה פסולה. אפשר שיש בכך עדינות חיובית.

אז פשוט תודיעי מראש - ותשמרי על התכונה הזו. לדעתי זה ממש מצוין. ואל תדאגי - שידוך תוכלי למצוא גם בלי זה.. וגם תגובות מאד חשובות על דברייך, יוכלו להיאמר במסר, או על גבי הפורום.

אבל בין מידות טובות שכל אחד מאיתנו רוצה לבנות לעצמו - עפ"י דרכו - לבין בגלל זה "לפרש" משהו שאצל אחרים הוא סטנדרטי כבעל כוונות שליליות, יש מרחק גדול.

אז כעת, שאת מודעת לכך שיש כאלו שכך אומרים "שלום" - ודווקא לפעמים מתוך רצון לא להתפרץ - תוכלי לדון אותם לכף זכות, ועם זה לא להשתתף בסטנדרט הזה. גם זה חיובי...

בס"ד

זה שהיא מצריכה אזהרה ואמירה שאת לא מעוניינת בקשר ולמרות זאת הוא ממשיך.

סתם לידע הכללי.

מקווה שלאט לאט תכירי יותר את הפורום.

ב"הצלחה!

יהיה לי חשוב להבהיר שאני לא בעניין של להכיר, כדי לא לאכזב. אבל מעבר לזה אני פה למי שצריך אותי.

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.