מי שאומר את זה בד"כ לא יצא לו לפגוש מקרוב בחור ישיבה...

ולעצם השאלה, כנראה בגלל חשש הפרנסה. מה לעשות והאמונה של פרנסה משמים היא קשה מאוד!...

כי הרוב דווקא לא מחוברים לרוח, למרבה הצער

זה לא לימוד חוב, אין חיסרון בלימוד בלי רוחניות.

מנסיוני הרוב בציבור שלנו באים ללמוד קצת לפני חתונה או לפני התואר כדי לקבל יראת שמים וכלים ללימוד תורה לעתיד.

וגם אצל החרדים יש הבניה כזאת ללימוד נטו בלי יותר מדי לעבוד על המסביב.

זה הפסד של הבחור עצמו, אבל לא חוסר משמעותי ברמה של לימוד חובה.

שלח לי את הקישור, אני לא מוצא אותו

מעניין אותי אם צחקתי שם או שזה היה הערה (לא כל דבר שאני כותב הוא ביקורת )

יש כאלה שמחפשים אורות... כל אחד והגישה שלו

זה לא מתאים לכל אחת. להיות אברכית אלה חיים מדהימים של תורה שאין בכלל מה להשוות, מצד שני יש בנות שנרתעות מזה בעיקר בגיל המבוגר יותר, כי מקבלים לפעמים מבט "מציאותי" יותר, המחיה נהיית יותר ויותר יקרה ולא לכל בת מתאים להיות המפרנסת היחידה בנוסף לגידול הילדים ולשאר עבודות הבית\להיתלות על ההורים כל הזמן, זה לא פשוט.
אז יש כאלה שכוספות לזה, צריך אמונה ומסירות נפש מאוד גדולים לזה ואשריי מי שזוכה לזה, זה שווה כל מאמץ.

(אולי אם תשקול עבודה בתחום התורני זה גם יפתח עוד אופציות לצדיקות שרוצות בית של תורה יחד עם עבודה שלא תרחיק אותך מבית המדרש)
אבל בסוף תיהיה נאמן לעצמך, אל תדאג יש הרבה בנות שמעוניינות, אולי באמת לא מצאת את האישה הנכונה עדיין לך בתפילה ואמונה וזה יגיע 

משהו בדבריך מעט צורם לי, לענ"ד.

אקדים - תורה נדרשת לעמ"י כאויר לנשימה. אנו זקוקים ללומדי תורה גדולים. 

הקדמה נוספת - התחתנתי בשיעור י"ב. כיום עובד בהוראה.

הקדמה אחרונה - דבריי אינם ביקורת או תוכחה. יש בי רצון אמיתי שתבנה בית של תורה יחד עם התגדלות

בתורה, באופן שישמח אותך ואת אשתך.

כעת השאלה - 

האם אכן האידיאל הוא לסמוך שה' זן ומפרנס?

הן לא איבדו את האמונה התמימה, הן פשוט סוברות אחרת ממך השקפתית.

האמת היא - אני לא זוכה להבין אותך. 

בסוגיית בטחון והשתדלות - אף לדעת חובות הלבבות, נדרשת השתדלות. כ"ש לדעת הר"ן.

האם רבותיך מדריכים אותך כך? לשבת ללמוד תורה, ולסמוך שה' זן ומפרנס?!

אין צורך באמונה כזו, יש צורך בבחירה לחיות חיים לא פשוטים. חיים המתאימים למעטים ביותר.

לפחות במקרה שלי, לא ידעתי על ההשלכות של חיים אלה כאשר אכלתי בחדר האוכל הישיבתי וישנתי

במיטה הפנימייתית. כל אלה התגלו בפני עם הקמת הבית. 

המלצתי - התייעץ עם רבותיך וברר לעצמך שאלות אלו.

גמר חתימה טובה,

שנזכה לשמוע בשורות טובות עוד השנה!

אל תתחיל לחפש למה.

לא תקבל תשובה חד-משמעית (הרי אתה ענית לעצמך כבר כמה),

ואת התשובות שתקבל לא תאהב. אין נפקא מינה ואין מה לעיין.

לא ממליץ לערוך מחקר אנתרופולוגי.

אל תפנה אצבע מאשימה לבנות שלא מעוניינות להתאברך.

הן לא חסרות יותר אמונה ממך בעניינים אחרים.

בעז"ה תמצא בקרוב.

עול הפרנסה הוא עול קשה מנשוא! תוסיף לכך את העניין של לידות, גידול ילדים וכו', זה נורא נורא נורא קשה! זה המון דברים שנופלים על האישה ובכלל לא אמורים להיות בתחום האחריות שלה!

יכולה להעיד על עצמי, שכל זה שאני מסוגלת שבעלי ימשיך ללמוד זה מ-2 סיבות עיקריות:

1. הוא אחראי לנושא הפרנסה. משמע- ברור לשנינו שאני עובדת כי אני רוצה אבל הוא אחראי על הפרנסה בבית. זה אומר שאני מכניסה X כסף והX הזה לא ישתנה כתוצאה מהצרכים של הבית, אלה שברגע שנזדקק לעוד כסף- הוא ידאג להביא אותו. איך? זה לחלוטין עניין שלו ובאחריות שלו. הנושא הזה קריטי כי נפשית הוא נותן לי ביטחון מלא. 

2. בפועל, הוא עובד וכבר לדעתי מכניס יותר ממני. הוא עובד בהפסקות, בערבים, בסופי שבוע, ומצליח להכניס סכום מאוד מכובד. וכמובן ממשיך ללמוד תורה ברצינות. נכון, זה בא על חשבון זמן שלנו ביחד וגם על חשבון הזמן הפנוי שלו. אבל הוא לא מבקש ממני לשאת לבד בעול. 

בסופו של יום, גבר חותם בכתובה על זה שהוא חייב לזון ולפרנס את אישתו ולא ההיפך. וזה יסוד חשוב מאוד לדעתי במערכת יחסים. אני ממש חיפשתי להתחתן עם בן תורה, אבל היה לי גם מאוד חשוב שהוא יהיה איש "מקורקע" ושיבין שבמקרה של "ריחיים על צווארו" הוא לא תמיד יכול להמשיך לעסוק בתורה. לא כי בפועל אני אגרום לו להפסיק, אלה שהוא ישא באחריות לנושא הפרנסה.  

אנחנו נמצאים בדור רקוב 

עם כל הרצון הטוב לשבת בבית המדרש ולהתמלא מהתורה זה לא קל בכלל.
ב"ה זכיתי לשנת מדרשה. איזה תענוג להתמלא ולהתמלא והצמא רק מתגבר!
אבל אני אשה אז זה גם אחרת מן הסתם לגברים.. גם הסוגיות שאתם לומדים. גמרא וכו' וואו..
עמל תורה זה בהחלט ע מ ל!!!!!!
אשרי מי שגדל בתורה ועמלו בתורה!!
אם יש משהי שפחות מתאים לה אחד כזה אז זה לגיטימי.
אבל אתה עוד תמצא את האחת שלך בע"ה והתורה תזכה להתממש בביתכם ומשם החוצה!
איזה עוצמות של אור, אור התורה,  אור החיים יהיה בביתכם!!
בהצלחה!!
*וד"א היא כל כך תזכה בחברותות איתך

אבל אני דוגמא הפוכה למה שכתבת, ואני מכיר מהפורום לפחות עוד שניים שמזדהים איתי.

אני מחשיב את עצמי כדוס ואני אעדיף בחורה (דוסית) שלמדה מקצוע "קשה" כמו רפואה או הנדסה, וזה לא גורע מזה שאני מחפש שהיא תהיה גם אמא - בדיוק כמו שאם אני אדם קרייריסט נכון להיום, זה לא סותר את העובדה שכשבעז"ה יהיו לי ילדים, אני אהיה אבא על כל הכרוך בזה.

כי יש גם נשים שלא ירצו רופא, או איש קבע אלמלא היוקרה שיש לזה כביכול.

לגיטימי שאדם רוצה שהבן/בת הזוג שלו יהיו בבית וחלק מזוגיות.

מאידך יש אנשים שמבנה משפחתי כזה של ריחוק מתאים להם, והם לא מעט

מעטים מאוד הרבנים שהעיסוק שלהם ציבורי...

מיון כי שאר הרופאים (שהם 90%) עובדים משרה רגילה לחלוטין

היו על זה כמה תחקירים עיתונאיים

של סלידה.

רוב הרופאים גם ככה עובדים במשרה רגילה לגמרי, וגם רוב הרבנים וק"ו שאר הת"חים

מאמינה שלחלק מהנשים האלה יש תחשש הזה, שזה לגיטימי.

אבל בחור שב"ה לעמול בלימוד תורה שלמה, ולהיות בבית המדרש ולהגות בו יום וליל.

תנסה לחשוב מצד הבנות, זה הרבה פעמים גם לחשוב- האם אני מתאימה לו ברמה התורנית?האם אני צדיקה בשבילו? האם איתי הוא יוכל להקים תבית שהוא חולם עליו.?

זה מחשבות שמאמינה שעוברות להמון בנות בראש.

אדם שבוחר כל חייו בלימוד תורה מהבוקר עד הלילה, זה אמירה, וזה ממש מיוחד ובאמת ב"ה שזכינו שיש לנו כאלה, אבל זה סוג שקובע מאיתנו הבנות לעשות לנו מבחן, עד כמה אנחנו באמת מתאימות לו ברמה התורנית.

לפחות אני ככה.

במצב של היום זה לא פשוט 

שכל העול יפול על האישה ,אני לא רואה את עצמי גם עושה את כל מטלות הבית,גידול הילדים 

וגם מפרנסת לבד ..מעדיפה שבעלי יפרנס וישלב תורה .

אבל אם היתה לי את האפשרות הכלכלית או שהייתי זוכה בלוטו אז הייתי הכי שמחה בעולם

שישב ללמוד כל היום בישיבה,

מעריכה את הנשים שנשואות לאברכים ..באמת אשריהן.

מדרשת אוריה, נראה לי שיש שם כאלה שזה מה שהן מחפשות..

היא אומרת שיש שם בנות שרוצות בחור שילמד כל הזמן.
אבל הן צעירות. לא יודעת אם הן ירצו בחור בן 27. 

וגם כאלה שיוצאות עם גילאים כאלה

נכנסתי לאתר שלהן ונראה לי שראיתי שם תמונה של מישהי שיצאתי איתה

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!