האם לאנשים פשוטים קל יותר להתחתן?איוושה

סתם שאלה שריצדה לי בראש הרבה זמן וחשבתי שיהיה שווה לעלות לדיון.

 

אם חושבים על זה לעומק, יש בי מן המורכבות.

אני דתייה לא גנרית, שהגיעה לנקודה הנוכחית בעבודת ה' שלה בעקבות תהליך ארוך;

מגדירה את עצמה תורנית שהחברה הכי טובה שלה היא דתלשי"ת (חברת ילדות שהחליטה לחזור בשאלה לפני כמה שנים. המראה של שתינו הולכות ביחד שלובות זרוע, היא במכנס ואני בחצאית ארוכה, מסובב אחרינו ראשים בכל פעם שאנחנו יוצאות לרחוב) ויש לה גם חברות לייטיות וחילוניות;

דתייה שטסה לחו"ל כמה פעמים לבד (ליתר דיוק, עם חברה);

דתייה שיודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית;

דתייה שמכורה לתכניות בישול, שרחמנא ליצלן! משודרות בטמבלוויזיה;

דתייה שלא חוששת מהתנסויות ומפגשים עם העולם החיצון, שנהנית לחקור, להיפגש עם אוכלוסיות זרות ולהיחשף לתרבויות חדשות;

דתייה שמצהירה בגאווה שכל סנטימטר בהוויה הדתית שלה הוא מבחירה, בניגוד לאנשים שלעיתים מגיעים למקום שלהם מפאת כוח האנרציה, הרגל או חוסר באומץ לשבור את המוסכמות;

דתייה שאוהבת את הקב"ה כל כך, ועובדת אינטנסיבית כדי להתקרב אליו ושיהיה מרוצה ממנה כמה שיותר.

 

העובדה שאני מחפשת מישהו שיהיה מסוגל להכיל את כל זה, ומצד שני שהפתיחות שלו לא תבוא על חשבון הרמה הדתית שלו, היא זו שלדעתי מסבכת לי את עניין השידוכים.

 

הרבה יותר קל למצוא מישהו שקורא רק אלכסנדר דיומא, או לומד רק גמרא. אבל מישהו שגם קורא אלכסנדר דיומא וגם לומד גמרא? מישהו שנמצא גם פה וגם פה, ומסוגל להלך על החבל הדק שבין העולמות? מישהו לא חד-גוני אלא רב-גוני? זה כבר מצרך נדיר הרבה יותר.

 

לענ"ד היה לי הרבה יותר קל אם הייתי דתייה פשוטה שמעולם לא טעמה מהצד השני, לא יודעת איך נראה נתב"ג מבפנים ולא משוחחת עם הבסטיונרים במחניודה מפאת "כל כבודה בת מלך פנימה". אני לא צודקת?

 

מה דעתכם?

נגיד שאת צודקת, ואז?ברגוע

מה את יכולה לעשות בנידון?

 

ואני לא בטוח שזה נכון,

כי דווקא הרבה (מאוד) מחפשים "דוס אבל פתוח" וכו'

 

אני חושב קצת על אנשים מסביבי ואני לא רואה שאנשים 'פשוטים' מתחתנים יותר מהר.

 

אין לך מה לדאוג, יש היום המון ב'מורכבות' כמו שלך.

לא מדויק, בלשון המעטהאיוושה
אצל רוב האנשים האלו תחום אחד עולה על השני. כלומר, או שהבחור חושב שהוא פתוח בעצם זה שהוא יוצא לבית קפה או מנגן יצירות של מוצארט (יצאתי עם אחד כזה, True story), או שהבחור מגדיר את עצמו דוס בזה שהוא מתפלל פעם ביום.
זה ממש קשה למצוא מישהו שמהלך במדויק בין לבין. זה שהרבה מגדירים את עצמם ככה לא אומר כלום. בטח כשהיום דוס פתוח נהיה שווה ערך לדוס חפיפניק.
(אגב, אני מתעבת את הביטוי "דוס אבל פתוח". משתמע ממנו כאילו אחד בא בסתירה לשני, מה שלא מחייב בכלל)
ואת חושבת שאת הולכת בדיוק בין לבין?יואב גל
משתדלת מאוד. חותרת לשם.איוושה


כמו שכתבתי בתגובה אחרתיואב גל
את החלטת מה בסדר ומה לא בסדר
החלטת גם מה זה הבין לבין מבחינתך ואז את גם מצפה למצוא מישו שהוא בדיוק באותו הגדרת "דרך האמצע" שאת יצרת
מממ זה באמת מורכב
יש נורמה מקובלת ויש גם את הצד ההלכתי.איוושה

ההחלטות שלי נשענות על זה ועל זה, בכפיפה אחת. ממש לא את הכל יצרתי מהאוויר ומשום מקום.

לא מקובל ששני אנשים דתיים (שעומדים מאחורי המושג הזה) יצאו לסרט בפגישה ראשונה. לא יודעת באיזו חברה אתה מסתובב ואיך אתה מגדיר את עצמך.

הרגע הגדרת את עצמך בין לבין ... שזה אומר שאת עושה עוד דבריםיואב גל
שלא מקובל ב"חברה הדתית" אז אני אומר שוב ... יצרת לעצמך קו דתי משלך ובמצב כזה אם את מחפשת מישו בדיוק באותו קו זה באמת מורכב ....
ולשאלתך אני לא מגדיר את עצמי טוב לי במצב שלי כיום אני פשוט זורם עם הקו שלי
מה זה הגדרה של הציבור?חלל הפנוי
לא כזה הבנתי תשאלה שלך יואב גל
כאילוחלל הפנוי
אמרת מקובל בציבור הדתי.. מי מגדיר את זה? והציבור שלנו מחולק מאוד.. אז מי מחליט מה מקובל ומה לא?
בדיוק חחחחיואב גל
מי מגדיר ? יש את מי שהולך אחרי רבנים ויש כאלה שפשוט זורמים עם החיים ונזהרים לא לחצות גבול מסויים שקבענו לעצמנו .. לפחות אני כזה
איפה כל האלה שמחפשות דוס פתוחחלל הפנוי
אבל באמת דוס פתוח?
בנתיים כל מי שיצאתי איתם או לכיוון הפתוח או לכיוון הדפוס ואין באמת דוסיות פתוחות( ואני גם מתכוון לגבי ההכלה)
הפותחת מחפשת...ברגוע


אני ממנה אותך בזאתע מ
להיות צד ג'
אתה חושב שדוסים פתוחים צריכים צד ג'?ברגוע


זאת לא השאלהע מ
גם אם לא, כאן מדובר ב"שידוך "דוס פתוח" ל"דוסית פתוחית" סתמי", שמרוב שהמושגים האלה כבר נהיו שגורים בפי כל כותב הודעה זו לא שם לב שהוא כותב פתוחית במקום פתוחה. בשידוך מעין זה, הצדדים לא יהיו מעוניינים ליצור קשר מצד עצמם, וצריך שמישהו ירים את כפפת-הדייטים-העדינה שלו ויציע לכל צד את הצד השני.
מה זה אמור להביע?חלל הפנוי
לא מבין בסימנים האלהחלל הפנוי
קיצור של 'ציניות'קוד אבל פתוח
הסוגריים מגיעים משפת HTML
HTML - Wikipedia
HTML - Wikipedia
קיצור של 'ציניות'ברגוע


תגדירי אנשים פשוטיםגבריאל.ק.צ
יש הבדל בין מי שמחזיק בספריה את הגברת עם הקמליות ליד סנהדריןהייזל
לבין מי שיכול להכיל מורכבות שכזו.
ואולי את צריכה לחפש את השני...
בהצלחה!
את ממש צודקת.איוושה
הבעיה היא שקשה לדעת מראש שאדם הוא כזה, אלא אם גם בו עצמו יש את העולם הזה...
באמת קשה לדעת מראש.הייזל
כשתעלי על איזו נוסחה, תעדכני אותי, טוב?..
מבטיחה, בע"ה איוושה
אני עליתיקוד אבל פתוח
לנסח מראש מה זה אומר דוס, ומה זה אומר פתוח...
וגם אם מנסחים, אז מה? הקושי הוא במציאה.איוושה

יש לי קווים ברורים בראש, זה לא בדיוק עוזר ולא מונע מהרבה קשרים מיותרים להתגבש.

זה מקל על הסינון...קוד אבל פתוח
לא רואה איפה את 'לא פשוטה' ולדעתי חבל להצמיד לעצמךמוטיבציה
תוית כזאת. חוץ מזה שאין חובה לחפש בחור שגם הוא 'גם וגם', אפשר לחפש בחור שיכול להבין את זה גם אם לא לנהוג ככה בפועל.

בהצלחה!
המורכבות שדיברת עליהקוד אבל פתוח
מעט מאוד אנשים יתקשו להכיל אותה לדעתי....
לדעתי זה אפילו ייתרון.
מניסיוני, לא.איוושה

אני אף פעם לא משוויצה בעובדה שטסתי לחו"ל כי אני יודעת שהרבה בחורים נרתעים מזה. אני מאוד מתחברת לקולנוע (למדתי את זה באולפנה, ובכלל רציתי בעבר ללמוד את זה באופן מקצועי) אבל לא מזכירה את זה אף פעם בפגישה הראשונה, כי שומו שמיים שבחורה דוסית תתחבר לפלטפורמה המוקצית הזאת. על החברה המדהימה שלי הבחורים לא שומעים אף פעם על ההתחלה, שחלילה לא ישפטו אותי לחומרה ויניחו ש"אמור לי מי חבריך - ואומר לך מי אתה".

בקיצור, לטעמי טעות בידך

עצוב...חלל הפנוי
שזה ככה..( לא שאת צריכה להסתיר)
רגע, לא הבנתיקוד אבל פתוח
יש לך חברות לייטיות לדוגמא:
דתייה שטסה לחו"ל כמה פעמים לבד (ליתר דיוק, עם חברה);
דתייה שיודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית;
דתייה שמכורה לתכניות בישול, שרחמנא ליצלן! משודרות בטמבלוויזיה;
דתייה שלא חוששת מהתנסויות ומפגשים עם העולם החיצון, שנהנית לחקור, להיפגש עם אוכלוסיות זרות ולהיחשף לתרבויות חדשות;
דתייה שמצהירה בגאווה שכל סנטימטר בהוויה הדתית שלה הוא מבחירה, בניגוד לאנשים שלעיתים מגיעים למקום שלהם מפאת כוח האנרציה, הרגל או חוסר באומץ לשבור את המוסכמות;
דתייה שאוהבת את הקב"ה כל כך, ועובדת אינטנסיבית כדי להתקרב אליו ושיהיה מרוצה ממנה כמה שיותר.


או שזה תאור שלך על עצמך?
זו אני. נעים להכיר איוושה


אהה אז הבנתי אותך שונה...קוד אבל פתוח
זה ניסוח שונה של דוסית אבל פתוחה....

אני לא חושב שזה משהו הזוי, אומנם מרתיע קצת לשמוע שהמדוייטת יצאה לחו"ל, אבל אני לא פסלתי על זה (יצאתי עם מישהי כזו תקופה ארוכה)...

לגבי התוכנית טלוויזיה, יש כאלה שרואים את זה כמשהו שלילי, ויש הרבה שלא...

לגבי שאר הדברים אני עומד מאחורי מה שאמרתי....
אהה... אז יש כאלו שחושבים שלנסוע לחו"ל זה מרתיע.בוז
אפשר לשמוע למה?
פעם ראשונה שאני נתקלת בזה.

(כל חו"ל נחשב? או אומן למשל זה שונה?)
זה בעייתי הילכתיתקוד אבל פתוח
תלוי.בוז
לאו דווקא.
אם זה לצורך מסויים מותר, ויש הרבה רבנים שמתירים.
אז אם היא הולכת לפיהם, מה מרתיע בדיוק?
למיטב ידיעתיקוד אבל פתוח
זה מותר בדיעבד כשיש צורך גדול.

אם היא שאלה רב ובעיקבות זה החליטה כן לצאת, סבבה. ברוב המקרים שאני מכיר זה לא ככה....
אני מאוד מסכיםחלל הפנוי
ככה אני מרגיש בעצמי עם הסתכלות על חברים וכו'...
לא הבנתי, אתה מזדהה עם זה בעצמך?איוושה

או שאתה רואה את חברים שלך שהם כאלה?

מזדהה עם עצמיחלל הפנוי
ואני רואה שחברים שלי שהם או שנוטה לכיוון הדוסים או נוטה לכיוון הפתוחים אז מוצאים די מהר..
בדיוק... נכון גם לגבי החברות שלי..איוושה


א. את לא מורכבת, במחילה.בוז
"אם חושבים על זה לעומק, יש בי מן המורכבות"
אם תחשבי על זה לעומק, בכל אחד יש מן המורכבות.

ב. אין בנאדם שאני מכירה, והכי דוס שיהיה, שלא מכיר דברים. בימינו כולם מכירים דברים.
השאלה מה אתה עושה עם הדברים האלה. אתה מכיר מילים של שירים באנגלית? (מי לא? מספיק ללכת בקניון שעה ואפשר להכיר ) יופי! מה זה אומר, שתלמד אותם לילדים שלך? שתצטט אותם בפגישות?

על מה את מתמקדת בחיים שלך. זה מה שחשוב.
את חושבת שכל מה שאת עושה זה בסדר?
אז תמשיכי. את תמצאי מישהו כזה כי הרי זה בסדר.
רוצה לשנות כמה דברים?
תשני!

אני ממש לא חושבת שלאנשים "מורכבים" כמוך קשה בגלל המורכבות (איזה מצחיקה, את לא מורכבת כי את רואה מאסטר שף ) המיוחדת והנעלה שלהם.
ואדם שטס לחול זה לא הופך אותו למוקצה מחמת מיאוס נו, באמת.

אבל יש צדק בדברייך.

אדם שחושב שהוא "מורכב ונעלה", יהיה לו קשה למצוא אדם ב"רמה" שלו.
אני רמזתי שזה הופך אותי לנעלה?איוושה
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך ט"ז בתשרי תשע"ח 09:52
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך ט"ז בתשרי תשע"ח 09:46

שידרתי התנשאות? קצת סילפת אותי, לא?

 

ואני חושבת שצריך לטמון את הראש בחול בשביל לחשוב שזה אשכרה לא מהווה בעיה, ושכולם כאלה. על כל אחת מהדוגמאות שכתבתי יש לי מקרה שקרה לי בחיים האמיתיים. AKA בחור שפסל אותי בגלל שטסתי לחו"ל (ואפילו יש כאן בפורום שרשור כהוכחה, שבו פרקתי את התסכול שלי), וגם בחור שכל הדם ירד לו מהפנים כששמע שאני צופה במשחקי השף (למען האמת זה טרי, מהימים האחרונים).

מצד שני, לא מזמן קרה לי שנוצר קשר דרך אחד האתרים עם בחור ששידר זרימה ופתיחות שלא אופייניות לביינישים (והוא למד בישיבה סופר נחשבת), אבל הזדעזעתי לגלות עוד בשלב הטלפון שהוא מעוניין ללכת לסרט בפגישה הראשונה.. מובן שזה נגמר שם. ותהיי בטוחה שיהיו לי עוד דוגמאות אם רק אחשוב עוד קצת.

 

אני מניחה שלא בילית הרבה בסצנה, בהתחשב בגיל שלך ובסטטוס. זה בסדר, ב"ה שזכית. גם זכותך לחשוב אחרת, אבל בואי תסמכי עלי שיש אמת כלשהי בדבריי, ושזה ממש, אבל ממש לא הופך אותי לנעלה. ההפך. ואם לא עלי, בואי תסמכי על כל שאר המגיבים פה בשרשור שמזדהים... או שכולנו נעלים?

בוז
א. ממש לא התכוונתי לפגוע, קודם כל. מתנצלת.

ב. תודה שנכנסת לכ"א שלי, אבל גיל וסטטוס (בעיקר כאלו שרשומים על ניק, שאז גם לאו דווקא אמיתיים) לא בהכרח אומרים משהו על האדם.

ג. לא שידרת התנשאות בהכרח... אבל מה שהבנתי היה כזה- אני בנאדם מאד מורכב עקב כך וכך וכך, ולכן קשה לי למצוא מישהו שיכיל את כל המורכבות הזו, ולכן אני חושבת שלאנשים פשוטים יהיה קל יותר להתחתן.
לכן היה חשוב לי לומר לך, אולי את יותר מורכבת ממה שרשמת- אבל לפי מה שכתבת את נשמעת מאד רגילה. ועוד, יש הרבה אנשים עם מורכבויות דומות למה שכתבת לכן ולא חושבת שזה מה שמקשה. ודבר אחרון, שאין דבר כזה אדם פשוט, אבל יש אדם לא יומרני שלא מחפש משהו סופר ספציפי ולכן מן הסתם יהיה לו יותר קל להתחתן.

ד. בציבור הדת"ל הכל בכללי יותר מסובך. כל אחד דתי לעצמו ובוחר מה מתאים לו, למה הוא מתחבר יותר ולאיזה רב הוא מעדיף להקשיב.
כך נוצרו תת זרמים, לא מוגדרים בעליל, שמקשים מאד על מציאת חתן בקרב הרבה מהציבור הנ"ל.

ונכון שלא ביליתי הרבה בסצנה בתור מדוייטת, אבל ביליתי הרבה בתור אוזן קשבת להרבה יותר מידי חברות מבוגרות רווקות.
רובן עם חיים הרבה יותר מורכבים. (אחת עם ילד? אחת עם קריירה מוצלחת הרבה יותר מידי? אחת שגרה שנתיים בנפאל כדי לעזור לילדים מסכנים וזה קצת השפיע עליה?)
ולא שמעתי אף אחת אומרת שבגלל שהיא מורכבת היא לא מוצאת חתן.

בגלל כל זה, פשוט הצחיק אותי השרשור בכללותו, מבלי לפגוע חלילה.

זה הכל.
מה הבעיה בללכת לסרט? הבעיה שלך זה לא שאת מורכבת אלא ש...יואב גל
את בחרת לעצמך מה זה בסדר ומה זה לא בסדר
מה הבעיה? בדייט ראשון? Are you for real?איוושה

להתחיל למנות את כל הבעיות שיש בסיטואציה הזאת? וכמה הפלטפורמה הזאת לא מזמנת הזדמנות להיכרות אמיתית? ושסתם מבלים ביחד באופן שטחי ורדוד, מה שגורם לפספוס של המטרה האמיתית שלשמה התכנסנו?

 

חוץ מזה בשביל בילויים יש לי את חברות שלי, תודה. לא זקוקה לבחורים זרים בשביל זה. עם בחורים שאני לא מכירה אני יוצאת בשביל להכיר למטרת נישואין.

את ציירת את הבעיה בדייט ראשון סרט בקולנוע בקטע שליואב גל
בקטע של מישו שהוא לא דוס ...
זה שזה מוזר כולם יודעים
אני שאלתי מה הבעיה בסרט בדייט ראשון ברמה הדתית מבחינתך? את אומרת שקשה למצוא מישו שהוא בין לבין כמוך
חחחחחח אין לי שום בעיהיואב גל
אני רק אומר שאת יצרת דרך אמצע משלך וזה באמת יהיה מורכב למצוא מישו שבדיוק על אותו קו
כמו שציינתי למעלה, אני לאו דווקא מחפשת מישהו זהה לי.איוושה

אני מחפשת הכלה.

Sorry לא שמתי לביואב גל
בכל אופן אני הבנתי שאת כל פעם מוצאת מישו שהוא לא באמצע או שהוא דוס מדי או שהוא לא דתי
הבעיה שזה בדייט ראשון היא לא דתיתקוד אבל פתוח
אלא פשוט לא יעילה כדי להכיר...
ומה שאמורים לעשות בדייט הראשון זה להכיר...
בדיוק!!!יואב גל
יש גם בעיה דתית, בוודאיאיוושה

בעיקר הקרבה והאינטימיות, שבשלב הזה הן עוד לא מתאימות.

מניחה שיצא לך להיות בסרט, אז אתה יודע שכששני אנשים יושבים זה לצד זה בקולנוע, קשה מאוד שלא לגעת אחד בשני, אפילו בטעות. זאת ועוד, כדי שהצד השני ישמע אותך אתה חייב להתקרב אליו מאוד. וכמו שאמרתי, זו בעיה.

יכול להיותקוד אבל פתוח
אף פעם לא הייתי עם בחורה בסרט שאני יכול לומר...

הייתי עם חברים, ולא הרגשתי משיכה אליהם ברוך ה'
אבלחלל הפנוי
עם כל הכבוד, יותר קשה למצוא את האדם עם השילוב המדויק ואישיות שתתאים מאשר צד דוס לגמרי שנמנע מהכל או לייטים שפחות דוסים...
ברור שקשה עד בלתי אפשרי למצוא שילוב מדויק!בוז
לא הולכים לשידוכים עם רשימת מכולת...
"אני רוצה בעל בדיוק 1.82,
שיער בגוון חום בהיר,
כיפה סרוגה בגווני כחול,
בלנדסטון,
ציציות בחוץ,
מכיר את כל הציטוטים של הרב בעל פה,
מחובר קצת לברסלב וקצת לזרם הליטאי,
לאמא שלו קוראים חווה
והוא גר לידי
וקוראים לו נתנאל!"

ברור שאם תהיה עד כדי כך ספציפי יהיה לך קשה למצוא!
ולא כל העולם מתחלק לדוסים ולא דוסים. יש הרבה באמצע.

כאילו דא?
לעע באמת?!חלל הפנוי
חשבתי שככה זה עובד..
ברור לי שזה לא עובד ככה.
שאמרתי שילוב מדויק לא התכוונתי על הנקודה הכי קטנה, אבל כן עניין כללי באיזור של השילוב ולא יותר מידי לאחד הצדדים...
באמת חשבת שאני חושב ככה?
כן, כי ככה רשמתבוז
אני לא אמורה להסיק עליך דברים בסגנון א' כשאתה רושם דברים שמשתמע מהם סגנון ב'.

במחילה מכבודך.

וגם עניין כללי קשה למצוא.
תקרא את התגובה שלך בבקשה.

אתה גם מוזמן לערוך אותה, כדי שלא ייראה שאתה טועה או שיש מקום להבין אחרת, כמו שעשתה אוושה מקודם.
אני ערכתי את התגובה שלי כדי להוסיף את הדוגמה של הבחוראיוושה

עם הסרט. 

אבל מה שתגידי

כן, שמתי לבבוז
לא אמרתי שעשית את זה כדי שיבינו אחרת, אלא שהוא יכול לערוך כדי שלא יוכלו להבין שונה.



עריכה:
עכשיו ראיתי שנראה שכתבתי שעשית את זה בגלל זה, סליחה.
זה בסדר איוושה


אז סתם שתדעיחלל הפנוי
שמישהו אומר מדויק הוא לא באמת חושב על הנקודה..אבל בסדר
ואי אפשר לערוך אחרי שמגיבים
תלוי בהרבה גורמיםדוד=)

תלוי איך הצגת את העולם שלך, עולם מבולבל? עולם מסודר מאוד? מה הלו"ז?

תלוי איך הדברים אצלך בראש.

תלוי איך הבחור קלט אותך..

תלוי האם את משדרת "אין לי כוח לעבוד את ה' כמו דוסית אבל זו האמת" או שאת משדרת "אני מאוד מאמינה בדרך שלי, בחרתי בה, עכשיו נשאר להסביר לך אותה. וזה יקח זמן"

ועוד ועוד ועוד.

אני גם עברתי תהליך והעולם האמוני שלי ב"ה מורכב ואני אוהב את זה. רק צריך לקחת בחשבון שלהציג את עצמך לאדם אחר בעניינים מורכבים ונפשיים זה מאוד קשה.

ולכן לדעתי כן, לאנשים מורכבים יותר קשה להתחתן =)

חלילה,איוושה

בתחילת תקופת הדייטים (לפני כמה שנים) הייתי מבולבלת מאוד. אבל התיישרתי על עצמי כמו פלס, ומאז אני ממוקדת מטרה ומפוקסת על עצמי לגמרי. עובדה שיצאתי עם בחורים בסגנון שלי, אבל בודדים. וזה רק מוכיח שמה שאני מחפשת קיים, פשוט נדיר.

מסכים לחלוטיןבעוז ובענווה
אנשים פשוטים מתחתנים מהר, כי הם פשוטים.
אני לא חושבת שאת אדם מורכב.מישהי=)
דווקא פשוט מאוד ולא דווקא מיוחד
מלא בנות חברות גם של חילוניות ורואותגם תכניות ושומעות שירים והןלא מיוחדות...

ממשלא נראה לי שבזה תלוי הקושי שלך להתחתן.
אני תוההחיוך שווה המון
על המגוון והשוני בין העולמות והאנשים שכנראה המשותף היחיד להם זה ההגדרה 'דתי'. כי במקום שממנו אני בא ובהסתכלות אמיתית על חבריי השונים, אני מוצא בהם יהודים דתיים שאפשר לתייג אותם תחת המילה 'דוס' אבל אני לא חושב שיזיז להם בכלל שייילת בחו''ל עם חברה. מה הבעיה בזה? טיול זה כיף, חו''ל זה אחלה, מה הביג דיל? וגם מוסיקה לועזית, היא רחבה ומגוונת, יש מוצרט, באך, הנדריקס וראפ ועוד ועוד. בוחרים מה שאוהבים, מתחברים ומתאים וזהו.

את בטוחה שאת מחפשת במקומות הנכונים? אם אנשים פוסלים אותך, או מרימים גבה או שתיים על מה שתיארת, מרגיש לי שהם שמרניים בצורה טיפה מוגזמת. ולא מבחינה אידיאולוגית דתית, אלא בגישה כללית לחיים.

אני גר בעיר, יש כאן דתיים מסוגים שונים אך המגוון אינו רחב בהשוואה לעיר הגדולה כגון ירושלים או תל אביב. אבל כאן, מאוד נפוץ ללכת ללמוד בישיבה או מכינה לפני הגיוס לצבא, מאוד נפוץ לקרוא ספרות כללית או עיונית שאינה דתית לפחות במובן הקלאסי שלה. מי שמתנזר מהעולם הזה הוא המיעוט.

לפחות כך אני מקווה, כי אני אוהב לקרוא את אשכול נבו ולהאזין לביטלס, לטייל בלונדון או ורשה ולשבת לשיחה טובה עם חבר טוב שאינו דתי יותר. ואני אוהב גם לטייל בישראל, לעיין בתנ''ך, לשוחח שיחת עומק על 'ונתנה תוקף' ולתהות על היחס המעניין והטיפה שביר בין דמוקרטיה ליהדות.

וילכו שניהם יחדיו...
ייתכן שאני באמת לא מחפשת במקומות הנכונים. יכול לייעץ ליאיוושה

איפה כן נכון לחפש?

בואי נראהחיוך שווה המון
באקדמיה? במיוחד בחוג לתנך או פילוסופיה. אני מעלה השערה, שנה הבאה אדע להגיד לך יותר בביטחון. בטוח שגם בהנדסת חשמל יהיה לפחות אחד כזה.
אולי בחורים מסביבה עירונית יותר? ממרכז הארץ או לחלופין מירושלים?

כתבת באחת התגובות שיש לך קווים מאוד ברורים לגבי הבחור שאת מחפשת. תוכלי לפרט?
הגיוני שאתה צודק.איוושה

אף על פי כן, אין מניעה ואין עירבון שבחורים שעונים על מה שאמרת יתאימו. שוב, אני מדברת מניסיון.

כל בנאדם הוא לעצמו... וכמו שאמר רבינו חנן בן ארי, אי אפשר לסכם אנשים בויקיפדיה... לכן זה כל כך קשה. בחור יכול ללמוד ביולוגיה בעברית ועדיין להיות מצומצם פחד... שוב, הכל דוגמאות שקרו לי...

ולגבי הפירוט, אם תרצה, אפרט לך בפרטי.

את כמובן צודקתחיוך שווה המון
דייט הוא כמו חישגד, את לא יודעת מה תהיה התוצאה ואם תזכי בפרס קטן או גדול והאם בכלל. מה שכתבת מאוד נכון, וברור שמתסכל לחפש במקומות 'הנכונים' לכאורה ובפועל לצאת עם כאלה שלא מתאימים. אבל צריך להמשיך, וכנראה יהיה שם מישהו לבסוף. נקווה לפחות.

וכן אשמח שתכתבי לי בפרטי
תהיה מופתע כמה יש כאלה בציבור שלנוחלל הפנוי
"שהם שמרניים בצורה מוגזמת"
זכותם לחיות כפי שהם רואים לנכון אבלחיוך שווה המון
חבל
לדעתך.ע מ
פרט חשוב.
אלא מהחיוך שווה המון
ברור שלדעתי. לא מתיימר לקבוע לאחרים
יש אנשים שכן,ע מ
ביום יום אני "לא מכיר אותם", אז בד"כ לא תראה הבהרות כאלה מצידי, אבל בבין הזמנים הם חצי מהאנשים שאני נפגש איתם (לא, לא מבחירה), חצופים שכאלה (והנה פרקתי את זה). אז אני קצת יותר מדגיש את העניין הזה, אבל בשבילי, לא בשבילך.
הכל לפי החוויה.
תשמעחיוך שווה המון
אנשים חצופים יש בשפע. זה חוצה מגזרים דעות פוליטיות ובתי מדרש כנראה
תהיה עם האמת שלך
כנראה שאם היינו מכירים היינו יכולים להתווכח, אבל זה לא משנה בכלל. אתה קם בבוקר ועומד מול המראה ורואה את עצמך, ולכן אתה צריך להאמין בעצמך ובמה שאתה חושב
מסכים ב100%חלל הפנוי
באמת נושא מורכב שפרינצה
שואלת את עצמי האם בכלל יש אנשים פשוטים? (ולא חובה להיות מורכבים "דתית".. יש עוד מורכביות בחיים..)

כמה שאלות שמנחות אותי בדיון הזה..
את רואה בפתיחות הזאת אידיאל או שזה פשוט חלק מהמציאות שלך? זה משו שמבחינתך הוא חלק מההגדרה שלך את עצמך?
מה תופס אצלך את המרכז?
האם יש דברים שהיית מוותרת עליהם בשביל בנאדם שיבקש את זה ממך? מה כן ומה לא ולמה?

ובאופן כללי נראלי שבני זוג אפעם לא יהיו בדיוק אותו דבר מבחינה דתית, גם מעצם זה שהם זכר ונקבה.. וגם כי כל אחד גדל בסביבה שונה וכו'.. אני מעדיפה לראות את זה יותר כטווח שאנחנו מגדירים לעצמנו מה הגבולות שלו, ובתוכו מחפשים
לגמרי חלק מההגדרה שליאיוושה

זה העולם שלי.. המקום שגדלתי בו, החברות שלי, המשפחה, הדברים שעשיתי. הכל ביחד מגדיר אותי, הכל זה מי שאני היום.

 

כן יש דברים שהם לא עקרוניים לי - לדוגמה, על טיולים בחו"ל לא תהיה לי בעיה לוותר אם בן הזוג שלי יבקש ממני. אבל באופן כללי, אין לי אפשרות למחוק את ההסטוריה (ואני גם לא רוצה). 

עניין הפשטות בדיון הוא עניין שלחלל הפנוי
פשטות כללית..
אין לי את הזמן לכתוב תגובה ארוכה ומפורטת, אבל רק דבר אחדע מ
אם כולם מסכימים שלהיות דוס פתוח כולל הקפדה מוחלטת על ההלכה, ובכל זאת יש דוסים פתוחים שהם פתוחים מידי לטעמם של דוסים פתוחים אחרים, כנראה אנשים מגדירים באופן שונה את המושג שמירה על ההלכה.

טיסה לחו"ל - לא בטוח שמותר. אני למשל, חושב שסתם לטיול - אסור. עד כאן הלכה. מכאן אמונה: וגם אם היה מותר, וגם באופנים שמותר, אעשה ככל יכולתי להישאר בארץ. (גם לאומן. @סלט)

צפייה בתכניות בישול בטלוויזיה - על אף שלגיטימי (ואולי זה קצת תלוי מה אופי הצפייה שלך), יותר מנורמלי להחליט שזה לא מתאים לבית שאני רוצה להקים; בבית הורייך יש טלוויזיה? נצלי אותה בשביל לצפות בתכניות בישול. אבל לא שנכניס טלוויזיה לבית כדי לצפות בתוכניות בישול, כי עם הטלוויזיה נכנס עוד הרבה הביתה. ומה עם צניעות בטלוויזיה? ומה עם תוכן שלילי לילדים?

ו"יודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית" - ממה נפשך - אם עכשיו את לא שומעת לועזית, אז למה את מגדירה את זה בצד הפתוח שלך? פעם היית יותר פתוחה ועכשיו פחות. איפה זה משחק שאת יודעת מילים של שירים בלועזית? את שמחה בזה? את גאה בזה? זה חלק ממך? אז למה את לא שומעת עכשיו גם? ואם יש מי שחושב שאם בעבר שמעת שירים בלועזית ועכשיו את בוחרת שלא אז את פתוחה מידי בשבילו, אז הוא מוזר.
אני לא נוסעת לאומן,בוז
וגם לא אסע,
אבל מבינה ומכירה הרבה דתיים שנוסעים כי זה חשוב להם, ולא חושבת שיש מה לפסול על זה.

שאלת למעלהע מ
אם אומן זה שונה.
לכן ראיתי לנכון לתייג אותך.
תודהבוז
ולכן עניתי, שהרבה דוסים נוסעים לשם, וכנראה יש להם על מה לסמוך, ולכן לא מבינה למה יש לפסול על זה
לא יודע אם אפסול על זה או לאע מ
אבל אם כן - כי זו לא דרכי בעבודת ה', ולא סתם מהצד, זה דבר מרכזי. וכי לא תהיה פשרה כשהיא תרצה לטוס לטיול בחו"ל ואני לא.

ואם גם בטיסה לקברי צדיקים או לאומן בראש השנה נהיה חלוקים, אז נעשה כל אחד ראש השנה במקום אחר? לא בא בחשבון...

ואני לא נפגש עם בחורה כדי שהיא תתפשר.
כשתכיר את המיועדת תצטרך להתפשר,אופטימיות
כי לא יהיה מושלם אף פעם.
תצטרך להסתכל על המכלול ולדעת שהוא הגובר בעינך.
על מה?ע מ
זאת התשובה שלי..
התייחסותי למשפט האחרוןאופטימיות
באופן כללי, כי הוא קרץ לי.

לפעמים מגיעים למצב שצריך להתכופף קצת בשביל השני. כלומר, לא תתפשר עד שתגיע למצב נוכחי עם בחורה שאתה אוהב, שרק אז תדע שצריך לעגל פינות ולהתפשר קצת, כמובן מתוך מחשבה ורצון.
👍ע מ
לגופה של שאלהכי בשמחה תצאו.

לאנשים פשוטים יותר קל למצוא שידוך פוטנציאלי.

 

גם אם יהיה לך פחות מבחר מאשר למישהי פחות צבעונית,

זה לא בהכרח משליך על הקושי שלך להתחתן.

הקושי להתחתן מתחיל אחרי שנמצא מישהו מתאים,

והוא קשור להתנהלות בפגישות וליכולת להחליט נכון.

 

לגופה של ספק-התלבטות-ספק פריקה:

כמו שאמרו לפני, את צריכה מישהו שיכיל,

וזה לאו דווקא מישהו שנמצא שם.

 

כדוס טרור מאוד קיצוני,

חוץ מתכניות בישול (שאולי יפגע בהערכה שלי כלפיה),

אין לי בעיה עם שום דבר שהבאת,

רק שאני ממש לא במקום הזה,

ולא אצא לחו"ל (מסיבותיי שלי) או אראה איתה טלוויזיה.

ייתכן שדברים ייראו לי שטחיים, ואז זו כבר בעיה בהערכה,

אבל למה כל הדברים האלה אמורים לגרום לי לא להתחתן?

בטח אם יש הסכמה על אורח חיים, חינוך ילדים וכו',

שוודאי אברר יותר אם אצא עם בחורה עם המאפיינים הנ"ל.

 

בכל אופן, מאחל לך המון טוב והצלחה!!

וואיכוס ברוח
שמעי. אני מאוד מאוד מזדהה איתך.
וכן אני אהיה אחת מן הלא רבים שיגידו לך: כן! אנשים פשוטים מתחתנים מהר יותר,נקודה.
אני אומרת את ה"כן" הזה בלי להתפלסף,משום שכך אני מרגישה וכך הראש שלי מבין את הסיטואציה.
התקלה גם, זה שאנשים נהיים פחות ופחות פשוטים עם הזמן. כי צוברים ניסיון ומתמלאים עוד ועוד עומק.

עכשו משהו שאני שמתי לב אליו, הוא שלבנים אין עיניין להיות כל כך רב גווניים כמו לבנות.
כלומר כל אחד הוא עולם ומלואו וכדומה וכדומה אבל לא יודעת אם רק אני שמתי לב לזה או שכך זה באמת;שמלא בנות דוסיות מאוד מבחינת קיום ההלכה והאורך חיים דורשות: דוס אבל פתוח.
כי הן חיות את רוב הפרטים שבמציאות.
הן יותר חיות את עולם החויה הרגש החיבור הבל ינותק מהמציאות.
קל וחומר שמישהי שחוותה עולמות שונים. בחרה. שינתה. הבינה עוד רובד בעומק המציאות, וודאי וודאי שזה נראה לכאורה לא מתאים בין מישהי כזאת למישהו שמעולם לא יצא ולא חווה שום דבר מלבד הדף גמרא.
עד כאן היה רקע, לא בכונה ליאש...חח


ולנקודה המרכזית, בדיוק בחג בערב, דיברתי עם אמא שלי על העיניין הזה. ואז יצא לי משפט מהפה שזה תמצית כל התסכול האחרון שלי מנושא השידוכים:
"אני רוצה מישהו שיבין אותי"
זה הכל כמה פשוט!
ואמא שלי הרהרה לרגע ואז היא אמרה לי:"זו דרישה גבוהה מידי. את כל כך מורכבת וכל כך מופנמת וקשה ועמוקה שבחור בגילך או קצת יותר מזה שלא חווה ולו כלום ממה שחוית פשוט לא יצליח, בשביל שהוא יהיה מיומן בעומקים ויכיר נפשות ותהלכים בחיים רוב הסיכויים שתצטרכי לצאת עם אנשים בוגרים מאוד. שגדולים ממך בהרבה, גרושים,אנשים שבחרו דברים. זה מה שאת רוצה??"

ותכלס. חשבתי על זה לעומק. ואני קצת משלימה עם הרעיון שמישהו שיבין אותי על ההתחלה(קרי עד החתונה) לא יהיה.
אז מעכשו(כלומר ממתי שיהינ לי רצון בכלל לצאת ולהתחתן) אני אחפש דבר ראשון מישהו שמוצא חן בעיניי ואני רואה שיש תקשורת זורמת. שיש איתו כימיה. אני לא אפרט לו את כל בחירותי הדתיות או כל מה שנראה לי שלם בתוכי אבל בתכלס מנוגד.
אם יפריע לו תוכניות בישול? שיפריע.
מפריע לו שעולם התוכן שלי שונה משלו? שיפריע.
מפריע לי שהוא לא קולט כמה חברים דתלשים מוסיפים לחיים? שיפריע.
אם הוא מוצא חן בעיניי אני לא אותר בגלל כל האי הבנות האלה. זה יגיע עם הזמן. (אלא אם כן הוא באמת נגדדדדדדדד יציאה לחו"ל רחמנא לצלן ונגדדדדד כל חברה שהיא לא בדיוק כמו שלו ואז ככל הנראה שלא נפגש יותר וזהו).
עם תקשורת טובה והגיונית, על כל פשעים תחסה אהבה.
אני לא אחכה לאחד שיבין את הראש שלי.


שיהיה לך מלא בהצלחה. ויבא האחד שלך. האחד שתתאימו ותוכלו לחיות ביחד בכייף וללמד אחת את השני עליכם.
מועדים לשמחה
חכמה אמא שלך...כי בשמחה תצאו.


חח אכן ;)כוס ברוח


תגובה מקסימה, נגעת לי בלב! תודה נשמה איוושה


קצת זילזול באינטליגנציה שלנו הגבריםקוד אבל פתוח
אני מבין את הרצון להיות בחו"ל (אני ממש רוצה לצאת, אבל רק בגלל שאסור אני לא יוצא).
אני מבין מה זה להיות עם חברים חילונים. וכו' וכו'...

רוב הגברים שאני מכיר יודעים על העולם מחוץ לגמרא, לא כולם צולרים שלא מכירים שום דבר מחוץ לבית מדרש...
יתכן. פחות התכונתי להבנות ספציפיות...כוס ברוח

יותר להבנה של כלל העולם כמו שאני רואה אותו.

 

וככל הנראה דיברתי גם מתוך הניסיון.

איך שיצא לי לחוות את זה, גם אם הם הכירו חלקים בעולם שלי הם נורא פחדו ממנו או לא רצו להיות חלק ממנו.

לא ראו איך זה משתלב וכו' וכו'.

 

נשמע לי מוזרקוד אבל פתוח
כל מה שאיוושה אמרה אני גם ככה חוץ מחו"ל, ותוכניות בישול (אני רואה פשוט דברים אחרים)...
ינון, לא אמרתי שאתם לא קיימיםאיוושה

אמרתי שקשה למצוא אתכם! זה לא סותר!

לא מסכיםקוד אבל פתוח
רוב החברים שלי כאלה...-+
גם זה לא סותר את מה שאמרתי לגבי הקושי איוושה

העובדה שמרגיש לי שזה נדיר, יחד עם זה שיצאתי כבר עם מספר לא מבוטל של בחורים (ולא תגיד שאני יוצאת עם כל אחד.. אני בודקת ומבררת הרבה לפני זה), מוכיח שזה יותר מסובך. לא יודעת, אולי אני טועה

אחלה...אז יש פה עוד אופציה לשידוך פוטנציאליכוס ברוח
קוד אבל פתוח
אני כבר אמרתי פה מתישהו שאני בהפסקה עד אחרי החג
אחלה החג נגמר בעוד כ5 ימים וחציכוס ברוח

@איוושה

את חושבת שתוכלי לעמוד בזה?

אל תוותרי כל כך מהרחלל הפנוי
כמובן אי אפשר להבין עד הסוף, אבל קצת כן.. ויש כאלה בחורים שעברו ועוברים כל החיים מהלכים שלבת אפילו יהיה קשה להבין..
האמת שלא מסכימה, אבל מי אני שאחלוק על אמהות מוטיבציה
גם אני חולקת על אימי לעיתים חחכוס ברוח
אשמח לשמוע דעתך
כןמבקש אמונה

אבל אני לא חושב שההגדרה שנתת ל"פשטות" נכונה.

גם להיות פשוט זו בחירה, וכל אחד יכול לבחור אם להיות פשוט או לא.

 

ממליץ לך לקרוא את מעשה החכם והתם 

ט - מעשה מחכם ותם / מעשה החכם והתם: סיפורי מעשיות - מעשה סיפורי מעשיות - מעשה ט - מעשה ...

 

 

מוכר, ועם זאת אעיין שוב. תודה.איוושה


מוכרכוס ברוח

אז מה כל מי שתופס את עמדת החכם בחיים האלה 

צריך להדפק?

 

הוא דופק את עצמו אוטומטיתמבקש אמונה

כמו שכתבת,

זו העמדה\ הגישה, לא החכמה...

 

אין בעיה להיות חכם, אבל צריך לדעת להיות פשוט כשצריך

ומי שלא מצליח?כוס ברוח

זה תקלה.

 

לפי רבי נחמןכי בשמחה תצאו.

נראה שהוא אמור לבחור להיות תם.

 

כאחד שמאוד הזדעזע שנים מהסיפור הזה,

מרוב ההזדהות שלו עם החכם וחוסר הבנה על מה הביקורת,

למדתי לקחת אותו בצורה מאוד טיפולוגית,

שיש בי מזה ו(אחרי עבודה) גם מזה:

 

יש צדדים שבהם לא צריך להשוות, להתחכם ולהסתבך,

ש'זה מעשה שלו וזה מעשה שלי', ו'למה לנו לדבר מאחרים'.

זה לא סותר לרגע את הרצון להיות יותר טוב ויותר מוצלח,

ואת הרצון לנצל את החכמה והיכולות שקבלנו עד הסוף.

 

לא שהיום יש לי פחות אינטליגנציה מפעם,

רק שהיום אני מבין שצריך לחזור לפעמים לרבדים הפשוטים,

אלה שהשארתי מאחורה כשהלכתי בעיניים עצומות אחרי השכל.

אני כנראה עדין בשלב המזדעזע כוס ברוח

תודה על ההסבר

תודה על התגובה היפה..מבקש אמונה

@כוס ברוח   אפשר להתפלל על זה ולהחליט שמעכשיו (בכל זמן נתון)

אני מתחיל לעשות את מה שבאמת טוב ונכון.. בלי שיקולים של יצר הכבוד 

 

זה קצת קשה, ברור... אבל זה משתלם חצי חיוך

מזכיר לי את הרעיון בהקדמה שבמסילת ישריםאופטימיות
כאשר חושבים על דבר שהוא פשוט, ידוע ומפורסם, פחות מקדישים בו מחשבה,לימוד או עבודה עצמית, וממילא הוא בסופו של דבר נשכח.

"כגודל הפרסום גודל השיכחה"

חשוב לזכור תמיד.
אשמח לפירוטכי בשמחה תצאו.

כי לא לזאת הייתה כוונתי,

ומן הסתם יש לך עומק אחר להוסיף לי בעניין הזה..

הגבתי ללא קשר לסיפור,אופטימיות
כי לא קראתי אותו.

המשפט הזה שכתבת הזכיר לי את דברי הרמח"ל:"רק שהיום אני מבין שצריך לחזור לרבדים הפשוטים". אני מניחה שהתכוונת להוסיף עומק על הסיפור..
טוב,כי בשמחה תצאו.

אז קודם כל, ממליץ לך לקרוא אותו.

קודם כל להזדעזע (אם זה מזעזע אותך),

ורק אחרי שמזדעזעים צריכים לקרוא את הפירושים עליו.

זאת העצה שלי.

[@כוס ברוח, זה נראה לי שלב הכרחי,

בטח לאלה שרגילים להתחכם וכו', כמוני...].

 

התכוונתי לרבדים פשוטים יותר בנפש,

לפני כל ההתפלספויות וההתחכמויות.

לסנן את כל רעשי הרקע,

גם המחשבות הרמות והנישאות,

ולהקשיב לעצמך,

למה שהנפש, או אפילו הבטן, שלך אומרת.

 

יש כאלה (מהיכרותי, בעיקר נשים) שזה פשוט להם.

לי לא. טוב שקצת השתפרתי, ועיקר הדרך לפני, בע"ה.

כמוני כמוךכוס ברוח
לעיתים מתחכמת.
לעיתים פשוטה ובהירה.

ואני בת.
מסתברכי בשמחה תצאו.

שהקדמת אותי בכמה שנים,

למרות שאצל בנות זה אחרת,

משהו יותר מחובר לעצמן ולחיים.

נראה לי...

למה הקדמתי?כוס ברוח
וגם אם כך העיניין...
הרי:"זה מעשה שלו וזה מעשה שלי"

ואולי בכלל לא הבנתי אותך נכון,אם כך סליחה
תכל'ס, צודקתכי בשמחה תצאו.

'למה לנו לדבר מאחרים...'?!

 

הקדמת (כביכול) כי אני בגיל 20 עוד הייתי בייניש רצח,

שבעיקר השכל עבד אצלו

(אפילו שהוא הכיר את התורות האלה, בשכל, מבחוץ).

 

ב"ה שקיבלתי מה שקיבלתי,

למדתי מה שלמדתי איך שלמדתי,

ועבדתי את השם במקומות שעבדתי.

זה שיש לי עוד הרבה דרך - נעבור בע"ה

סיפור קשה פסידונית
נו, ואם את צודקת?...ד.

היית מוכנה לאבד את  האישיות שלך בשביל זה?

 

יש גם כאלה. בד"כ, הזהירות צריכה להיות יותר מהגלישה אל הצד שכבר אינו כ"כ דבק בדבר ה', מאשר "חשש" הפוך.

אבל בכ"ז. יש גם כאלה.

 

כמובן, גם את צריכה תמיד - ויש להניח שעושה את זה - לשים לב שאכן החיבור גם אל דברים נוספים, בא מתוך עמידה חזקה ובלתי מתפשרת על הצד התורני, ועליה בו. יש דברים כאלה..

קודם כל כן, ברור.רק טוב מאד

מכמה סיבות.

דבר ראשון, בפשטות, פשטות היא דבר פשוט וממילא הרבה יותר קל לחבר אותו לדבר פשוט אחר. כמו ששני ריבועים אדומים לגמרי מתחברים זה לזה בקלות, אבל חתיכת פאזל שמרכיבה תמונה יכולה להתחבר רק לחלק מאוד מסוים.

דבר שני, אנשים פשוטים מחפשים פחות מורכבות גם בבן-הזוג שלהם וממילא הדבר הרבה יותר פשוט.

דבר שלישי, כמה שאני מכיר, מורכבות בד"כ לא מסתכמת בתחום אחד, אלא בכמה תחומים (כלומר, מה שהצגת הוא מורכבות דתית, אבל האם אין לך עוד מורכבויות בחיים - מורכבות נפשית, למשל)

דבר רביעי, ה'שדכנים' בין אם הם מקצועיים או לא מקצועיים, נוטים להתקבע על חלק אחד באישיות המורכבת ולנסות לשדך לפיו, מה שמקשה הרבה מאד על המציאה.

ועוד משהו - לאנשים מורכבים יש נטייה לחפש בבן הזוג שלהם דווקא מורכבות מאד דומה למורכבות שלהם, ובמדויק והדבר מקשה על המציאה.

 

אבל, אני לא בטוח שזה מוכרח להיות ככה.

 אמנם, מרוכבות היא דבר שקשה להכיל אותו, היא דבר מסובך שמעסיק את האדם הרבה כך זה אצלי עם המורכבויות שלי, (שאגב, עד כמה שהצלחתי להבין מהתיאור שלך, יחסית דומות למה שתיארת), וכך נראה לי שזה אצל אנשים מורכבים אחרים שאני מכיר. אבל לפחות על עצמי למדתי להכניס לחיים שלי עוד מורכבות אחת, והיא היכולת לקבל מורכבות קצת שונה מהמורכבות שלי.

משמעות המילה 'מורכב' היא שישנם כמה וכמה רכיבים שמרכיבים את האישיות של האדם. וכמו במתכון לבישול או אפייה, ניתן לשחק עם המינונים של המרכיבים לפי הטעם. לפעמים אני נפגש עם בנאדם מורכב אחר ובמבט ראשון נדמה לי שהוא פשוט (וקשה להתחבר באמת עם אנשים שנוטים לפשיטות) או לחלופין מורכב בצורה שונה מאד ממני. אבל בהיכרות יותר מעמיקה, אני מגלה שהעניין הוא במינון ואני מסוגל להתחבר עם הבנאדם שמולי ולהרכיב את עצמי אליו בצורה אמיתית וכנה, זה פשוט לוקח קצת יותר זמן.

נדמה לי שדווקא אנשים מורכבים צריכים לדעת לתת לקשרים שלהם קצת יותר צ'אנס, כלומר קצת יותר זמן להכיר את המדוייט/ת כי דבר פשוט אפשר להציג מהר, אבל מורכבות היא דבר שלוקח זמן להציג אותו במלואו. כך אני משתדל לנהוג בעצמי. ואני מגלה שלפעמים מי שנראה לי בהסתכלות ראשונית בנאדם פשוט, מתגלה כהרבה יותר מורכב בהמשך הדרך.

 

ולסיום, רק הערה קטנה. אע"פ ששיתפתי לגמרי פעולה עם ההגדרות החותכות של 'פשטות ומורכבות', אני חושב שצריך לזכור שיש כאן סקאלה, כמו כל הגדרה בחיים שלנו, וכמו בסקאלה, כל אחד שם את הגבול במקום שונה. אני לא יודע איפה את ממקמת את עצמך על הסקאלה שבין פשוט לגמרי למורכב לגמרי, אבל זו סקאלה גדולה וצריך לשים לב לכך גם כשאת נפגשת בדייט. נדמה לי שבסוש"ד כל אדם הוא מורכב במידה מסוימת, השאלה היא כמה הוא בוחר (כשזה נתון בבחירתו...) לשים את הדגש על המורכבות הזו.

ודבר אחרון, לפעמים אנשים ממש 'בוחרים' להיות פשדטים. והאמת שבעיני זו החלטה ממש לא פשוטה אני לא מצליח לראות את עצמי בוחר בחירה כזו, ואני מעריך שלא לכולם היא החלטה פשוט בעצמה. אני גם לא רואה את עצמי יוצא עם בחורה כזו ובטח שלא מתחתן, אבל יש לנו בחיים עוד נקודות מפגש מלבד דייטים...

ולמרות שאני לא מרגיש שהסברתי את עצמי עד הסוף אני אסיים פה.

שבת שלום.

תגובה יפהפייה ומושקעת, בלעתי כל מילה. מזדהה מאוד.איוושה

תודה לך ויישר כוח.

גם אני דתיה מבחירהנערה במשקפיים
ואני גאה בזה ככ.
ולא, אנשים דתיים שפוגשים אותי ממש לא שמים לב, חילונים אומרים שאני הדתיה הכי מגניבה שיצא להם להכיר. ודווקא אני חושבת שזה יותר ראוי להערכה. כי את שם מבחירה ולא כי נולדת לתוך זה.
יש לי 2 חברות טובות - אחת חרדית ואחת אתאיסטית ושתיהן מאוד מקבלות את האחר.

אז לדעתי אם לא תייחסי לזה חשיבות
גם המין השני לא ייחס לזה.
לא קראתי בכלל את התגובותלא נולדתי.
לדעתי כולנו קצת ככה,
אנחנו מדמיינים שלהרבה אנשים יש עולם פשוט ובינארי בעבודת ה',
אבל בעצם כולנו בדיוק כמו שתארת- כל אחד ברבדים אחרים (למישהי זה יהיה ידידים ולמישהו אחר זה יהיה לקרוא ספרי חול. כל אחד וה"פתיחות" שלו לדעתו).
כי ככה זה בני אדם (ונדירים האנשים שאצלם זה בינארי, הכל או כלום כזה)
אני חושבת שכןהפואנטה
אבל לא בהכרח. לא בדקתי את זה אף פעם אבל זה מה שנראה לי ומה שאני מרגישה שקורה, ממה שאני רואה.

לפעמים אני אומרת וואלה לא צריך לחשוב יותר מדי כל הזמן. האנשים הפשוטים, הולך להם בקלות. הם לא יותר מדי מתחכמים ומחפשים לעומק. אני מדברת בכלל ולא רק על פשטות מבחינת הגדרה דתית.
לא קראתי את כל התגובותביינישית
לא מסכימה עם כל הדוגמאות שהבאת(תוכניות בישול,חו"ל וכו)אבל אני יכולה להגיד שהרבה זמן תהיתי לגבי הנק' הזאת לגביי של דוסית ממש שרוצה לומד תורה אבל שלא נבהלת מהעולם החיצון וכן יכולה לדבר ולזרום(כמובן בגדר ההלכה) ואיך אמצא בחור כזה ואיכשהו אף פעם לא הצלחתי למצוא את קו התפר הנכון או שצולרים מדי או שפתוחים מדי וראיתי את זה בתור משהו מעכב, עד שהבנתי שאני פשוט זורמת ומחפשת מידות וחיבור ראשוני ולא הולכת על הגדרות יבשות,היום אני רואה את זה בתור ייחודיות לכן הכל עניין של ראיה זה הכל...
את צודקת, ל"פשוטים" קל יותר להתחתןכותבת המחקר
אני אשנה קצת את ההגדרה, כי הבנתי ש"סלט" ועוד קצת נעלבו.
את לא מתכוונת ל"פושט", אלא לאנשים שההגדרות הדתיות שלהן לפי שטאנצ' מסויים. אז ברור שקל להם יותר למצוא עוד מישהו מהזרם המרכזי, כמוהם.
את מתארת איזושהי הכלאה בין העולם הדתי לחילוני, וזו הכלאה אישית. מכאן התחושה שלך שבחורים כמוך נדירים.
תביאי בחשבון שאם את לא דתיה גנרית, אז המדוייט שלך שואל את עצמו שאלות לגבי משפחת המוצא ואיך הוא יסתדר בסיטואציות כמו ליל הסדר או אפילו שבת.
למשל מי שדתי גנרית מתחלחל מכל הדלקה / כיבוי אור בשבת גם אם מדובר שאדם שאינו שומר תורה ומצוות. האם גם את מרגישה כך? או טבעי לך שזה בוחר לחיות כך וזה כך.
המורכבות נובעת לא רק ממה שאת אלא מהעולמות שאספת סביב עצמך, ועדיין סובבים אותך.
תביאי אותה בחשבון.
אולי יהיה לך פשוט יותר מול מי שעבר את המסלול בדומה למה שאת עברת.
מדברייך נשמע כאילו אני חוזרת מתשובה, ואני לא.איוושה

באתי ממשפחה דת"לית רגילה לגמרי, מזרוחניקית כמו של פעם. 

מצד אחד הפסקה ראשונה נשמעת הגיונית בהחלט, ומצד שני המשך הדברים שלך קצת מוקצנים.

כל מי שלהורים שלה יש טלוויזיה בבית (מה לעשות... אליי הביתה הקופסה המנוונת הזאת לא תיכנס), הבחורים שיוצאים איתה צריכים לחשוש מחילול שבת אצלה בבית? האם כל הדברים שאמרתי למעלה אומרים שאני לא קופצת כשאחיין שלי מתקרב למתג החשמל, שזה עובר לידי באופן טבעי? ממש ממש לא.

אם סילפתי את הדברים שלך אני מתנצלת, ככה הבנתי אותך. 

 

אני לא הבנתי אותך, כנראהכותבת המחקר
מה זה דתיה לא גנרית?
נקודה למחשבהכותבת המחקר
כדי שבחור יהיה בדרגה התורנית שאת דורשת, הוא חייב להסתגר קצת מהעולם על שלל פיתוייו והנאותיו.
אחרת קשה מאד ללמוד גמרא בקביעות.
אם לומד בקביעות, קחי בחשבון שעולמו מלא ועשיר ואינו מתפעל כל כך מתכנים אחרים.
לכן נסיעות לחו"ל, חברות דתלשיות וכד' באמת עלולים להעלות בו ספקות לגבי החינוך שתרצי לתת לילדים.
לא חסרות "פשוטות" שאין ספקות בעניין הזה לגביהן.

תחליטי אם את מוותרת על טלויזיה או רוצה לצפות בתוכניות בישול, וכו'.
יש כאלהalezish
כמובן אם התיאור שלך בצד הדוסי הכוונה לדוסי מאוד וזה מה שאת מחפשת.(ככה היה נשמע מה הודעה)

כי חברה חילונית ומוזיקה לועזית היום נכנסת ישר להגדרה דוסית קלאסית וקל למצוא כאלה.

בכל מקרה גם דוסים טרור כאלה יש, באמת יותר קשה להם למצוא. אבל לא אומר שאין! שיהיה בהצלחה.
(ואגב, משפט שחבר קצת כזה שלי אמר לי - חזרתי בתשובה בשביל אשתי, לפעמים אפשר גם לוותר על חלק מהעולמות)
בקצרהחצי משלםאחרונה
אין אנשים פשוטים
וזה לא קלישאה.

בקטע של הפתיחות הדתית.
אני קבלתי תחושה שאצל בנות הפתיחות פחות משפיעה על הרמה התורנית שלהם מבחינת ההרגשה האישית שלהן הן מרגישות הרבה יותר דוסיות ומחוברות לתורה, למצוות ולה' ממה שנראה למביט מבחוץ.
נובע מזה שבנות מטבען החיבור לתורה ולמצוות הוא רגשי יותר ואצל גברים מעשי יותר.

זה יוצר מצב שיש הרבה בנות תורניות מאד, באמת! אבל עם ראש פתוח. שמחפשות דוס מאד מאד אבל פתוח כמוהם ומתקשות למצוא כי אצל גברים זה יותר שחור או לבן ברמה מסוימת.

במקביל הגברים מחפשים גם או תורנית סגורה או פתוחה.
(גם אם הם מגדירים את זה כדוסית פתוחה. ההגדרה של גבר לדוסית עם ראש פתוח אינה שווה להגדרה של אישה לדוס עם ראש פתוח)

מה שיוצר בעצם קושי ותחושה שאין מה שאנחנו מחפשים.
המסקנה - קצת פחות קיבעון לשני הצדדים לא יזיק.


לא יודעת אם ההשערה הזאת נכונה.
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

מסכים כל כך עם ההודעה הזוארץ השוקולד

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

בגמרא שם כתוב מפורש שחזקיהוחסדי היםאחרונה

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

לדעת הרמב"ם זה לא נכוןארץ השוקולד

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

התכוונתי שכל אדם יכול להיות שיא הצדקות, אבלקעלעברימבאר

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

 

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.


 

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.


 

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

 

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

 

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

 

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

 

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfb
"מסטרא דעץ הדעת טוב ורע דקשיר לון ביצר הטוב למהויחסדי הים
עזר בהדייהו".
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
אולי. אבל חסר לי החמודה...חסדי הים

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

בבחינת חמודה גנוזהנוגע, לא נוגע
'בְגִנְזֵי בְּרֹמִים'חסדי הים
אשריך..נוגע, לא נוגע

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך



יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

חייב להסכיםשפלות רוח
עם לחפש אישה יותר רגישה ממנו
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyonאחרונה
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?


לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.


אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.


מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

אולי יעניין אותך