האם לאנשים פשוטים קל יותר להתחתן?איוושה

סתם שאלה שריצדה לי בראש הרבה זמן וחשבתי שיהיה שווה לעלות לדיון.

 

אם חושבים על זה לעומק, יש בי מן המורכבות.

אני דתייה לא גנרית, שהגיעה לנקודה הנוכחית בעבודת ה' שלה בעקבות תהליך ארוך;

מגדירה את עצמה תורנית שהחברה הכי טובה שלה היא דתלשי"ת (חברת ילדות שהחליטה לחזור בשאלה לפני כמה שנים. המראה של שתינו הולכות ביחד שלובות זרוע, היא במכנס ואני בחצאית ארוכה, מסובב אחרינו ראשים בכל פעם שאנחנו יוצאות לרחוב) ויש לה גם חברות לייטיות וחילוניות;

דתייה שטסה לחו"ל כמה פעמים לבד (ליתר דיוק, עם חברה);

דתייה שיודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית;

דתייה שמכורה לתכניות בישול, שרחמנא ליצלן! משודרות בטמבלוויזיה;

דתייה שלא חוששת מהתנסויות ומפגשים עם העולם החיצון, שנהנית לחקור, להיפגש עם אוכלוסיות זרות ולהיחשף לתרבויות חדשות;

דתייה שמצהירה בגאווה שכל סנטימטר בהוויה הדתית שלה הוא מבחירה, בניגוד לאנשים שלעיתים מגיעים למקום שלהם מפאת כוח האנרציה, הרגל או חוסר באומץ לשבור את המוסכמות;

דתייה שאוהבת את הקב"ה כל כך, ועובדת אינטנסיבית כדי להתקרב אליו ושיהיה מרוצה ממנה כמה שיותר.

 

העובדה שאני מחפשת מישהו שיהיה מסוגל להכיל את כל זה, ומצד שני שהפתיחות שלו לא תבוא על חשבון הרמה הדתית שלו, היא זו שלדעתי מסבכת לי את עניין השידוכים.

 

הרבה יותר קל למצוא מישהו שקורא רק אלכסנדר דיומא, או לומד רק גמרא. אבל מישהו שגם קורא אלכסנדר דיומא וגם לומד גמרא? מישהו שנמצא גם פה וגם פה, ומסוגל להלך על החבל הדק שבין העולמות? מישהו לא חד-גוני אלא רב-גוני? זה כבר מצרך נדיר הרבה יותר.

 

לענ"ד היה לי הרבה יותר קל אם הייתי דתייה פשוטה שמעולם לא טעמה מהצד השני, לא יודעת איך נראה נתב"ג מבפנים ולא משוחחת עם הבסטיונרים במחניודה מפאת "כל כבודה בת מלך פנימה". אני לא צודקת?

 

מה דעתכם?

נגיד שאת צודקת, ואז?ברגוע

מה את יכולה לעשות בנידון?

 

ואני לא בטוח שזה נכון,

כי דווקא הרבה (מאוד) מחפשים "דוס אבל פתוח" וכו'

 

אני חושב קצת על אנשים מסביבי ואני לא רואה שאנשים 'פשוטים' מתחתנים יותר מהר.

 

אין לך מה לדאוג, יש היום המון ב'מורכבות' כמו שלך.

לא מדויק, בלשון המעטהאיוושה
אצל רוב האנשים האלו תחום אחד עולה על השני. כלומר, או שהבחור חושב שהוא פתוח בעצם זה שהוא יוצא לבית קפה או מנגן יצירות של מוצארט (יצאתי עם אחד כזה, True story), או שהבחור מגדיר את עצמו דוס בזה שהוא מתפלל פעם ביום.
זה ממש קשה למצוא מישהו שמהלך במדויק בין לבין. זה שהרבה מגדירים את עצמם ככה לא אומר כלום. בטח כשהיום דוס פתוח נהיה שווה ערך לדוס חפיפניק.
(אגב, אני מתעבת את הביטוי "דוס אבל פתוח". משתמע ממנו כאילו אחד בא בסתירה לשני, מה שלא מחייב בכלל)
ואת חושבת שאת הולכת בדיוק בין לבין?יואב גל
משתדלת מאוד. חותרת לשם.איוושה


כמו שכתבתי בתגובה אחרתיואב גל
את החלטת מה בסדר ומה לא בסדר
החלטת גם מה זה הבין לבין מבחינתך ואז את גם מצפה למצוא מישו שהוא בדיוק באותו הגדרת "דרך האמצע" שאת יצרת
מממ זה באמת מורכב
יש נורמה מקובלת ויש גם את הצד ההלכתי.איוושה

ההחלטות שלי נשענות על זה ועל זה, בכפיפה אחת. ממש לא את הכל יצרתי מהאוויר ומשום מקום.

לא מקובל ששני אנשים דתיים (שעומדים מאחורי המושג הזה) יצאו לסרט בפגישה ראשונה. לא יודעת באיזו חברה אתה מסתובב ואיך אתה מגדיר את עצמך.

הרגע הגדרת את עצמך בין לבין ... שזה אומר שאת עושה עוד דבריםיואב גל
שלא מקובל ב"חברה הדתית" אז אני אומר שוב ... יצרת לעצמך קו דתי משלך ובמצב כזה אם את מחפשת מישו בדיוק באותו קו זה באמת מורכב ....
ולשאלתך אני לא מגדיר את עצמי טוב לי במצב שלי כיום אני פשוט זורם עם הקו שלי
מה זה הגדרה של הציבור?חלל הפנוי
לא כזה הבנתי תשאלה שלך יואב גל
כאילוחלל הפנוי
אמרת מקובל בציבור הדתי.. מי מגדיר את זה? והציבור שלנו מחולק מאוד.. אז מי מחליט מה מקובל ומה לא?
בדיוק חחחחיואב גל
מי מגדיר ? יש את מי שהולך אחרי רבנים ויש כאלה שפשוט זורמים עם החיים ונזהרים לא לחצות גבול מסויים שקבענו לעצמנו .. לפחות אני כזה
איפה כל האלה שמחפשות דוס פתוחחלל הפנוי
אבל באמת דוס פתוח?
בנתיים כל מי שיצאתי איתם או לכיוון הפתוח או לכיוון הדפוס ואין באמת דוסיות פתוחות( ואני גם מתכוון לגבי ההכלה)
הפותחת מחפשת...ברגוע


אני ממנה אותך בזאתע מ
להיות צד ג'
אתה חושב שדוסים פתוחים צריכים צד ג'?ברגוע


זאת לא השאלהע מ
גם אם לא, כאן מדובר ב"שידוך "דוס פתוח" ל"דוסית פתוחית" סתמי", שמרוב שהמושגים האלה כבר נהיו שגורים בפי כל כותב הודעה זו לא שם לב שהוא כותב פתוחית במקום פתוחה. בשידוך מעין זה, הצדדים לא יהיו מעוניינים ליצור קשר מצד עצמם, וצריך שמישהו ירים את כפפת-הדייטים-העדינה שלו ויציע לכל צד את הצד השני.
מה זה אמור להביע?חלל הפנוי
לא מבין בסימנים האלהחלל הפנוי
קיצור של 'ציניות'קוד אבל פתוח
הסוגריים מגיעים משפת HTML
HTML - Wikipedia
HTML - Wikipedia
קיצור של 'ציניות'ברגוע


תגדירי אנשים פשוטיםגבריאל.ק.צ
יש הבדל בין מי שמחזיק בספריה את הגברת עם הקמליות ליד סנהדריןהייזל
לבין מי שיכול להכיל מורכבות שכזו.
ואולי את צריכה לחפש את השני...
בהצלחה!
את ממש צודקת.איוושה
הבעיה היא שקשה לדעת מראש שאדם הוא כזה, אלא אם גם בו עצמו יש את העולם הזה...
באמת קשה לדעת מראש.הייזל
כשתעלי על איזו נוסחה, תעדכני אותי, טוב?..
מבטיחה, בע"ה איוושה
אני עליתיקוד אבל פתוח
לנסח מראש מה זה אומר דוס, ומה זה אומר פתוח...
וגם אם מנסחים, אז מה? הקושי הוא במציאה.איוושה

יש לי קווים ברורים בראש, זה לא בדיוק עוזר ולא מונע מהרבה קשרים מיותרים להתגבש.

זה מקל על הסינון...קוד אבל פתוח
לא רואה איפה את 'לא פשוטה' ולדעתי חבל להצמיד לעצמךמוטיבציה
תוית כזאת. חוץ מזה שאין חובה לחפש בחור שגם הוא 'גם וגם', אפשר לחפש בחור שיכול להבין את זה גם אם לא לנהוג ככה בפועל.

בהצלחה!
המורכבות שדיברת עליהקוד אבל פתוח
מעט מאוד אנשים יתקשו להכיל אותה לדעתי....
לדעתי זה אפילו ייתרון.
מניסיוני, לא.איוושה

אני אף פעם לא משוויצה בעובדה שטסתי לחו"ל כי אני יודעת שהרבה בחורים נרתעים מזה. אני מאוד מתחברת לקולנוע (למדתי את זה באולפנה, ובכלל רציתי בעבר ללמוד את זה באופן מקצועי) אבל לא מזכירה את זה אף פעם בפגישה הראשונה, כי שומו שמיים שבחורה דוסית תתחבר לפלטפורמה המוקצית הזאת. על החברה המדהימה שלי הבחורים לא שומעים אף פעם על ההתחלה, שחלילה לא ישפטו אותי לחומרה ויניחו ש"אמור לי מי חבריך - ואומר לך מי אתה".

בקיצור, לטעמי טעות בידך

עצוב...חלל הפנוי
שזה ככה..( לא שאת צריכה להסתיר)
רגע, לא הבנתיקוד אבל פתוח
יש לך חברות לייטיות לדוגמא:
דתייה שטסה לחו"ל כמה פעמים לבד (ליתר דיוק, עם חברה);
דתייה שיודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית;
דתייה שמכורה לתכניות בישול, שרחמנא ליצלן! משודרות בטמבלוויזיה;
דתייה שלא חוששת מהתנסויות ומפגשים עם העולם החיצון, שנהנית לחקור, להיפגש עם אוכלוסיות זרות ולהיחשף לתרבויות חדשות;
דתייה שמצהירה בגאווה שכל סנטימטר בהוויה הדתית שלה הוא מבחירה, בניגוד לאנשים שלעיתים מגיעים למקום שלהם מפאת כוח האנרציה, הרגל או חוסר באומץ לשבור את המוסכמות;
דתייה שאוהבת את הקב"ה כל כך, ועובדת אינטנסיבית כדי להתקרב אליו ושיהיה מרוצה ממנה כמה שיותר.


או שזה תאור שלך על עצמך?
זו אני. נעים להכיר איוושה


אהה אז הבנתי אותך שונה...קוד אבל פתוח
זה ניסוח שונה של דוסית אבל פתוחה....

אני לא חושב שזה משהו הזוי, אומנם מרתיע קצת לשמוע שהמדוייטת יצאה לחו"ל, אבל אני לא פסלתי על זה (יצאתי עם מישהי כזו תקופה ארוכה)...

לגבי התוכנית טלוויזיה, יש כאלה שרואים את זה כמשהו שלילי, ויש הרבה שלא...

לגבי שאר הדברים אני עומד מאחורי מה שאמרתי....
אהה... אז יש כאלו שחושבים שלנסוע לחו"ל זה מרתיע.בוז
אפשר לשמוע למה?
פעם ראשונה שאני נתקלת בזה.

(כל חו"ל נחשב? או אומן למשל זה שונה?)
זה בעייתי הילכתיתקוד אבל פתוח
תלוי.בוז
לאו דווקא.
אם זה לצורך מסויים מותר, ויש הרבה רבנים שמתירים.
אז אם היא הולכת לפיהם, מה מרתיע בדיוק?
למיטב ידיעתיקוד אבל פתוח
זה מותר בדיעבד כשיש צורך גדול.

אם היא שאלה רב ובעיקבות זה החליטה כן לצאת, סבבה. ברוב המקרים שאני מכיר זה לא ככה....
אני מאוד מסכיםחלל הפנוי
ככה אני מרגיש בעצמי עם הסתכלות על חברים וכו'...
לא הבנתי, אתה מזדהה עם זה בעצמך?איוושה

או שאתה רואה את חברים שלך שהם כאלה?

מזדהה עם עצמיחלל הפנוי
ואני רואה שחברים שלי שהם או שנוטה לכיוון הדוסים או נוטה לכיוון הפתוחים אז מוצאים די מהר..
בדיוק... נכון גם לגבי החברות שלי..איוושה


א. את לא מורכבת, במחילה.בוז
"אם חושבים על זה לעומק, יש בי מן המורכבות"
אם תחשבי על זה לעומק, בכל אחד יש מן המורכבות.

ב. אין בנאדם שאני מכירה, והכי דוס שיהיה, שלא מכיר דברים. בימינו כולם מכירים דברים.
השאלה מה אתה עושה עם הדברים האלה. אתה מכיר מילים של שירים באנגלית? (מי לא? מספיק ללכת בקניון שעה ואפשר להכיר ) יופי! מה זה אומר, שתלמד אותם לילדים שלך? שתצטט אותם בפגישות?

על מה את מתמקדת בחיים שלך. זה מה שחשוב.
את חושבת שכל מה שאת עושה זה בסדר?
אז תמשיכי. את תמצאי מישהו כזה כי הרי זה בסדר.
רוצה לשנות כמה דברים?
תשני!

אני ממש לא חושבת שלאנשים "מורכבים" כמוך קשה בגלל המורכבות (איזה מצחיקה, את לא מורכבת כי את רואה מאסטר שף ) המיוחדת והנעלה שלהם.
ואדם שטס לחול זה לא הופך אותו למוקצה מחמת מיאוס נו, באמת.

אבל יש צדק בדברייך.

אדם שחושב שהוא "מורכב ונעלה", יהיה לו קשה למצוא אדם ב"רמה" שלו.
אני רמזתי שזה הופך אותי לנעלה?איוושה
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך ט"ז בתשרי תשע"ח 09:52
עבר עריכה על ידי איוושה בתאריך ט"ז בתשרי תשע"ח 09:46

שידרתי התנשאות? קצת סילפת אותי, לא?

 

ואני חושבת שצריך לטמון את הראש בחול בשביל לחשוב שזה אשכרה לא מהווה בעיה, ושכולם כאלה. על כל אחת מהדוגמאות שכתבתי יש לי מקרה שקרה לי בחיים האמיתיים. AKA בחור שפסל אותי בגלל שטסתי לחו"ל (ואפילו יש כאן בפורום שרשור כהוכחה, שבו פרקתי את התסכול שלי), וגם בחור שכל הדם ירד לו מהפנים כששמע שאני צופה במשחקי השף (למען האמת זה טרי, מהימים האחרונים).

מצד שני, לא מזמן קרה לי שנוצר קשר דרך אחד האתרים עם בחור ששידר זרימה ופתיחות שלא אופייניות לביינישים (והוא למד בישיבה סופר נחשבת), אבל הזדעזעתי לגלות עוד בשלב הטלפון שהוא מעוניין ללכת לסרט בפגישה הראשונה.. מובן שזה נגמר שם. ותהיי בטוחה שיהיו לי עוד דוגמאות אם רק אחשוב עוד קצת.

 

אני מניחה שלא בילית הרבה בסצנה, בהתחשב בגיל שלך ובסטטוס. זה בסדר, ב"ה שזכית. גם זכותך לחשוב אחרת, אבל בואי תסמכי עלי שיש אמת כלשהי בדבריי, ושזה ממש, אבל ממש לא הופך אותי לנעלה. ההפך. ואם לא עלי, בואי תסמכי על כל שאר המגיבים פה בשרשור שמזדהים... או שכולנו נעלים?

בוז
א. ממש לא התכוונתי לפגוע, קודם כל. מתנצלת.

ב. תודה שנכנסת לכ"א שלי, אבל גיל וסטטוס (בעיקר כאלו שרשומים על ניק, שאז גם לאו דווקא אמיתיים) לא בהכרח אומרים משהו על האדם.

ג. לא שידרת התנשאות בהכרח... אבל מה שהבנתי היה כזה- אני בנאדם מאד מורכב עקב כך וכך וכך, ולכן קשה לי למצוא מישהו שיכיל את כל המורכבות הזו, ולכן אני חושבת שלאנשים פשוטים יהיה קל יותר להתחתן.
לכן היה חשוב לי לומר לך, אולי את יותר מורכבת ממה שרשמת- אבל לפי מה שכתבת את נשמעת מאד רגילה. ועוד, יש הרבה אנשים עם מורכבויות דומות למה שכתבת לכן ולא חושבת שזה מה שמקשה. ודבר אחרון, שאין דבר כזה אדם פשוט, אבל יש אדם לא יומרני שלא מחפש משהו סופר ספציפי ולכן מן הסתם יהיה לו יותר קל להתחתן.

ד. בציבור הדת"ל הכל בכללי יותר מסובך. כל אחד דתי לעצמו ובוחר מה מתאים לו, למה הוא מתחבר יותר ולאיזה רב הוא מעדיף להקשיב.
כך נוצרו תת זרמים, לא מוגדרים בעליל, שמקשים מאד על מציאת חתן בקרב הרבה מהציבור הנ"ל.

ונכון שלא ביליתי הרבה בסצנה בתור מדוייטת, אבל ביליתי הרבה בתור אוזן קשבת להרבה יותר מידי חברות מבוגרות רווקות.
רובן עם חיים הרבה יותר מורכבים. (אחת עם ילד? אחת עם קריירה מוצלחת הרבה יותר מידי? אחת שגרה שנתיים בנפאל כדי לעזור לילדים מסכנים וזה קצת השפיע עליה?)
ולא שמעתי אף אחת אומרת שבגלל שהיא מורכבת היא לא מוצאת חתן.

בגלל כל זה, פשוט הצחיק אותי השרשור בכללותו, מבלי לפגוע חלילה.

זה הכל.
מה הבעיה בללכת לסרט? הבעיה שלך זה לא שאת מורכבת אלא ש...יואב גל
את בחרת לעצמך מה זה בסדר ומה זה לא בסדר
מה הבעיה? בדייט ראשון? Are you for real?איוושה

להתחיל למנות את כל הבעיות שיש בסיטואציה הזאת? וכמה הפלטפורמה הזאת לא מזמנת הזדמנות להיכרות אמיתית? ושסתם מבלים ביחד באופן שטחי ורדוד, מה שגורם לפספוס של המטרה האמיתית שלשמה התכנסנו?

 

חוץ מזה בשביל בילויים יש לי את חברות שלי, תודה. לא זקוקה לבחורים זרים בשביל זה. עם בחורים שאני לא מכירה אני יוצאת בשביל להכיר למטרת נישואין.

את ציירת את הבעיה בדייט ראשון סרט בקולנוע בקטע שליואב גל
בקטע של מישו שהוא לא דוס ...
זה שזה מוזר כולם יודעים
אני שאלתי מה הבעיה בסרט בדייט ראשון ברמה הדתית מבחינתך? את אומרת שקשה למצוא מישו שהוא בין לבין כמוך
חחחחחח אין לי שום בעיהיואב גל
אני רק אומר שאת יצרת דרך אמצע משלך וזה באמת יהיה מורכב למצוא מישו שבדיוק על אותו קו
כמו שציינתי למעלה, אני לאו דווקא מחפשת מישהו זהה לי.איוושה

אני מחפשת הכלה.

Sorry לא שמתי לביואב גל
בכל אופן אני הבנתי שאת כל פעם מוצאת מישו שהוא לא באמצע או שהוא דוס מדי או שהוא לא דתי
הבעיה שזה בדייט ראשון היא לא דתיתקוד אבל פתוח
אלא פשוט לא יעילה כדי להכיר...
ומה שאמורים לעשות בדייט הראשון זה להכיר...
בדיוק!!!יואב גל
יש גם בעיה דתית, בוודאיאיוושה

בעיקר הקרבה והאינטימיות, שבשלב הזה הן עוד לא מתאימות.

מניחה שיצא לך להיות בסרט, אז אתה יודע שכששני אנשים יושבים זה לצד זה בקולנוע, קשה מאוד שלא לגעת אחד בשני, אפילו בטעות. זאת ועוד, כדי שהצד השני ישמע אותך אתה חייב להתקרב אליו מאוד. וכמו שאמרתי, זו בעיה.

יכול להיותקוד אבל פתוח
אף פעם לא הייתי עם בחורה בסרט שאני יכול לומר...

הייתי עם חברים, ולא הרגשתי משיכה אליהם ברוך ה'
אבלחלל הפנוי
עם כל הכבוד, יותר קשה למצוא את האדם עם השילוב המדויק ואישיות שתתאים מאשר צד דוס לגמרי שנמנע מהכל או לייטים שפחות דוסים...
ברור שקשה עד בלתי אפשרי למצוא שילוב מדויק!בוז
לא הולכים לשידוכים עם רשימת מכולת...
"אני רוצה בעל בדיוק 1.82,
שיער בגוון חום בהיר,
כיפה סרוגה בגווני כחול,
בלנדסטון,
ציציות בחוץ,
מכיר את כל הציטוטים של הרב בעל פה,
מחובר קצת לברסלב וקצת לזרם הליטאי,
לאמא שלו קוראים חווה
והוא גר לידי
וקוראים לו נתנאל!"

ברור שאם תהיה עד כדי כך ספציפי יהיה לך קשה למצוא!
ולא כל העולם מתחלק לדוסים ולא דוסים. יש הרבה באמצע.

כאילו דא?
לעע באמת?!חלל הפנוי
חשבתי שככה זה עובד..
ברור לי שזה לא עובד ככה.
שאמרתי שילוב מדויק לא התכוונתי על הנקודה הכי קטנה, אבל כן עניין כללי באיזור של השילוב ולא יותר מידי לאחד הצדדים...
באמת חשבת שאני חושב ככה?
כן, כי ככה רשמתבוז
אני לא אמורה להסיק עליך דברים בסגנון א' כשאתה רושם דברים שמשתמע מהם סגנון ב'.

במחילה מכבודך.

וגם עניין כללי קשה למצוא.
תקרא את התגובה שלך בבקשה.

אתה גם מוזמן לערוך אותה, כדי שלא ייראה שאתה טועה או שיש מקום להבין אחרת, כמו שעשתה אוושה מקודם.
אני ערכתי את התגובה שלי כדי להוסיף את הדוגמה של הבחוראיוושה

עם הסרט. 

אבל מה שתגידי

כן, שמתי לבבוז
לא אמרתי שעשית את זה כדי שיבינו אחרת, אלא שהוא יכול לערוך כדי שלא יוכלו להבין שונה.



עריכה:
עכשיו ראיתי שנראה שכתבתי שעשית את זה בגלל זה, סליחה.
זה בסדר איוושה


אז סתם שתדעיחלל הפנוי
שמישהו אומר מדויק הוא לא באמת חושב על הנקודה..אבל בסדר
ואי אפשר לערוך אחרי שמגיבים
תלוי בהרבה גורמיםדוד=)

תלוי איך הצגת את העולם שלך, עולם מבולבל? עולם מסודר מאוד? מה הלו"ז?

תלוי איך הדברים אצלך בראש.

תלוי איך הבחור קלט אותך..

תלוי האם את משדרת "אין לי כוח לעבוד את ה' כמו דוסית אבל זו האמת" או שאת משדרת "אני מאוד מאמינה בדרך שלי, בחרתי בה, עכשיו נשאר להסביר לך אותה. וזה יקח זמן"

ועוד ועוד ועוד.

אני גם עברתי תהליך והעולם האמוני שלי ב"ה מורכב ואני אוהב את זה. רק צריך לקחת בחשבון שלהציג את עצמך לאדם אחר בעניינים מורכבים ונפשיים זה מאוד קשה.

ולכן לדעתי כן, לאנשים מורכבים יותר קשה להתחתן =)

חלילה,איוושה

בתחילת תקופת הדייטים (לפני כמה שנים) הייתי מבולבלת מאוד. אבל התיישרתי על עצמי כמו פלס, ומאז אני ממוקדת מטרה ומפוקסת על עצמי לגמרי. עובדה שיצאתי עם בחורים בסגנון שלי, אבל בודדים. וזה רק מוכיח שמה שאני מחפשת קיים, פשוט נדיר.

מסכים לחלוטיןבעוז ובענווה
אנשים פשוטים מתחתנים מהר, כי הם פשוטים.
אני לא חושבת שאת אדם מורכב.מישהי=)
דווקא פשוט מאוד ולא דווקא מיוחד
מלא בנות חברות גם של חילוניות ורואותגם תכניות ושומעות שירים והןלא מיוחדות...

ממשלא נראה לי שבזה תלוי הקושי שלך להתחתן.
אני תוההחיוך שווה המון
על המגוון והשוני בין העולמות והאנשים שכנראה המשותף היחיד להם זה ההגדרה 'דתי'. כי במקום שממנו אני בא ובהסתכלות אמיתית על חבריי השונים, אני מוצא בהם יהודים דתיים שאפשר לתייג אותם תחת המילה 'דוס' אבל אני לא חושב שיזיז להם בכלל שייילת בחו''ל עם חברה. מה הבעיה בזה? טיול זה כיף, חו''ל זה אחלה, מה הביג דיל? וגם מוסיקה לועזית, היא רחבה ומגוונת, יש מוצרט, באך, הנדריקס וראפ ועוד ועוד. בוחרים מה שאוהבים, מתחברים ומתאים וזהו.

את בטוחה שאת מחפשת במקומות הנכונים? אם אנשים פוסלים אותך, או מרימים גבה או שתיים על מה שתיארת, מרגיש לי שהם שמרניים בצורה טיפה מוגזמת. ולא מבחינה אידיאולוגית דתית, אלא בגישה כללית לחיים.

אני גר בעיר, יש כאן דתיים מסוגים שונים אך המגוון אינו רחב בהשוואה לעיר הגדולה כגון ירושלים או תל אביב. אבל כאן, מאוד נפוץ ללכת ללמוד בישיבה או מכינה לפני הגיוס לצבא, מאוד נפוץ לקרוא ספרות כללית או עיונית שאינה דתית לפחות במובן הקלאסי שלה. מי שמתנזר מהעולם הזה הוא המיעוט.

לפחות כך אני מקווה, כי אני אוהב לקרוא את אשכול נבו ולהאזין לביטלס, לטייל בלונדון או ורשה ולשבת לשיחה טובה עם חבר טוב שאינו דתי יותר. ואני אוהב גם לטייל בישראל, לעיין בתנ''ך, לשוחח שיחת עומק על 'ונתנה תוקף' ולתהות על היחס המעניין והטיפה שביר בין דמוקרטיה ליהדות.

וילכו שניהם יחדיו...
ייתכן שאני באמת לא מחפשת במקומות הנכונים. יכול לייעץ ליאיוושה

איפה כן נכון לחפש?

בואי נראהחיוך שווה המון
באקדמיה? במיוחד בחוג לתנך או פילוסופיה. אני מעלה השערה, שנה הבאה אדע להגיד לך יותר בביטחון. בטוח שגם בהנדסת חשמל יהיה לפחות אחד כזה.
אולי בחורים מסביבה עירונית יותר? ממרכז הארץ או לחלופין מירושלים?

כתבת באחת התגובות שיש לך קווים מאוד ברורים לגבי הבחור שאת מחפשת. תוכלי לפרט?
הגיוני שאתה צודק.איוושה

אף על פי כן, אין מניעה ואין עירבון שבחורים שעונים על מה שאמרת יתאימו. שוב, אני מדברת מניסיון.

כל בנאדם הוא לעצמו... וכמו שאמר רבינו חנן בן ארי, אי אפשר לסכם אנשים בויקיפדיה... לכן זה כל כך קשה. בחור יכול ללמוד ביולוגיה בעברית ועדיין להיות מצומצם פחד... שוב, הכל דוגמאות שקרו לי...

ולגבי הפירוט, אם תרצה, אפרט לך בפרטי.

את כמובן צודקתחיוך שווה המון
דייט הוא כמו חישגד, את לא יודעת מה תהיה התוצאה ואם תזכי בפרס קטן או גדול והאם בכלל. מה שכתבת מאוד נכון, וברור שמתסכל לחפש במקומות 'הנכונים' לכאורה ובפועל לצאת עם כאלה שלא מתאימים. אבל צריך להמשיך, וכנראה יהיה שם מישהו לבסוף. נקווה לפחות.

וכן אשמח שתכתבי לי בפרטי
תהיה מופתע כמה יש כאלה בציבור שלנוחלל הפנוי
"שהם שמרניים בצורה מוגזמת"
זכותם לחיות כפי שהם רואים לנכון אבלחיוך שווה המון
חבל
לדעתך.ע מ
פרט חשוב.
אלא מהחיוך שווה המון
ברור שלדעתי. לא מתיימר לקבוע לאחרים
יש אנשים שכן,ע מ
ביום יום אני "לא מכיר אותם", אז בד"כ לא תראה הבהרות כאלה מצידי, אבל בבין הזמנים הם חצי מהאנשים שאני נפגש איתם (לא, לא מבחירה), חצופים שכאלה (והנה פרקתי את זה). אז אני קצת יותר מדגיש את העניין הזה, אבל בשבילי, לא בשבילך.
הכל לפי החוויה.
תשמעחיוך שווה המון
אנשים חצופים יש בשפע. זה חוצה מגזרים דעות פוליטיות ובתי מדרש כנראה
תהיה עם האמת שלך
כנראה שאם היינו מכירים היינו יכולים להתווכח, אבל זה לא משנה בכלל. אתה קם בבוקר ועומד מול המראה ורואה את עצמך, ולכן אתה צריך להאמין בעצמך ובמה שאתה חושב
מסכים ב100%חלל הפנוי
באמת נושא מורכב שפרינצה
שואלת את עצמי האם בכלל יש אנשים פשוטים? (ולא חובה להיות מורכבים "דתית".. יש עוד מורכביות בחיים..)

כמה שאלות שמנחות אותי בדיון הזה..
את רואה בפתיחות הזאת אידיאל או שזה פשוט חלק מהמציאות שלך? זה משו שמבחינתך הוא חלק מההגדרה שלך את עצמך?
מה תופס אצלך את המרכז?
האם יש דברים שהיית מוותרת עליהם בשביל בנאדם שיבקש את זה ממך? מה כן ומה לא ולמה?

ובאופן כללי נראלי שבני זוג אפעם לא יהיו בדיוק אותו דבר מבחינה דתית, גם מעצם זה שהם זכר ונקבה.. וגם כי כל אחד גדל בסביבה שונה וכו'.. אני מעדיפה לראות את זה יותר כטווח שאנחנו מגדירים לעצמנו מה הגבולות שלו, ובתוכו מחפשים
לגמרי חלק מההגדרה שליאיוושה

זה העולם שלי.. המקום שגדלתי בו, החברות שלי, המשפחה, הדברים שעשיתי. הכל ביחד מגדיר אותי, הכל זה מי שאני היום.

 

כן יש דברים שהם לא עקרוניים לי - לדוגמה, על טיולים בחו"ל לא תהיה לי בעיה לוותר אם בן הזוג שלי יבקש ממני. אבל באופן כללי, אין לי אפשרות למחוק את ההסטוריה (ואני גם לא רוצה). 

עניין הפשטות בדיון הוא עניין שלחלל הפנוי
פשטות כללית..
אין לי את הזמן לכתוב תגובה ארוכה ומפורטת, אבל רק דבר אחדע מ
אם כולם מסכימים שלהיות דוס פתוח כולל הקפדה מוחלטת על ההלכה, ובכל זאת יש דוסים פתוחים שהם פתוחים מידי לטעמם של דוסים פתוחים אחרים, כנראה אנשים מגדירים באופן שונה את המושג שמירה על ההלכה.

טיסה לחו"ל - לא בטוח שמותר. אני למשל, חושב שסתם לטיול - אסור. עד כאן הלכה. מכאן אמונה: וגם אם היה מותר, וגם באופנים שמותר, אעשה ככל יכולתי להישאר בארץ. (גם לאומן. @סלט)

צפייה בתכניות בישול בטלוויזיה - על אף שלגיטימי (ואולי זה קצת תלוי מה אופי הצפייה שלך), יותר מנורמלי להחליט שזה לא מתאים לבית שאני רוצה להקים; בבית הורייך יש טלוויזיה? נצלי אותה בשביל לצפות בתכניות בישול. אבל לא שנכניס טלוויזיה לבית כדי לצפות בתוכניות בישול, כי עם הטלוויזיה נכנס עוד הרבה הביתה. ומה עם צניעות בטלוויזיה? ומה עם תוכן שלילי לילדים?

ו"יודעת מילים של מלא שירים באנגלית, מהתקופה שהיא שמעה גם לועזית" - ממה נפשך - אם עכשיו את לא שומעת לועזית, אז למה את מגדירה את זה בצד הפתוח שלך? פעם היית יותר פתוחה ועכשיו פחות. איפה זה משחק שאת יודעת מילים של שירים בלועזית? את שמחה בזה? את גאה בזה? זה חלק ממך? אז למה את לא שומעת עכשיו גם? ואם יש מי שחושב שאם בעבר שמעת שירים בלועזית ועכשיו את בוחרת שלא אז את פתוחה מידי בשבילו, אז הוא מוזר.
אני לא נוסעת לאומן,בוז
וגם לא אסע,
אבל מבינה ומכירה הרבה דתיים שנוסעים כי זה חשוב להם, ולא חושבת שיש מה לפסול על זה.

שאלת למעלהע מ
אם אומן זה שונה.
לכן ראיתי לנכון לתייג אותך.
תודהבוז
ולכן עניתי, שהרבה דוסים נוסעים לשם, וכנראה יש להם על מה לסמוך, ולכן לא מבינה למה יש לפסול על זה
לא יודע אם אפסול על זה או לאע מ
אבל אם כן - כי זו לא דרכי בעבודת ה', ולא סתם מהצד, זה דבר מרכזי. וכי לא תהיה פשרה כשהיא תרצה לטוס לטיול בחו"ל ואני לא.

ואם גם בטיסה לקברי צדיקים או לאומן בראש השנה נהיה חלוקים, אז נעשה כל אחד ראש השנה במקום אחר? לא בא בחשבון...

ואני לא נפגש עם בחורה כדי שהיא תתפשר.
כשתכיר את המיועדת תצטרך להתפשר,אופטימיות
כי לא יהיה מושלם אף פעם.
תצטרך להסתכל על המכלול ולדעת שהוא הגובר בעינך.
על מה?ע מ
זאת התשובה שלי..
התייחסותי למשפט האחרוןאופטימיות
באופן כללי, כי הוא קרץ לי.

לפעמים מגיעים למצב שצריך להתכופף קצת בשביל השני. כלומר, לא תתפשר עד שתגיע למצב נוכחי עם בחורה שאתה אוהב, שרק אז תדע שצריך לעגל פינות ולהתפשר קצת, כמובן מתוך מחשבה ורצון.
👍ע מ
לגופה של שאלהכי בשמחה תצאו.

לאנשים פשוטים יותר קל למצוא שידוך פוטנציאלי.

 

גם אם יהיה לך פחות מבחר מאשר למישהי פחות צבעונית,

זה לא בהכרח משליך על הקושי שלך להתחתן.

הקושי להתחתן מתחיל אחרי שנמצא מישהו מתאים,

והוא קשור להתנהלות בפגישות וליכולת להחליט נכון.

 

לגופה של ספק-התלבטות-ספק פריקה:

כמו שאמרו לפני, את צריכה מישהו שיכיל,

וזה לאו דווקא מישהו שנמצא שם.

 

כדוס טרור מאוד קיצוני,

חוץ מתכניות בישול (שאולי יפגע בהערכה שלי כלפיה),

אין לי בעיה עם שום דבר שהבאת,

רק שאני ממש לא במקום הזה,

ולא אצא לחו"ל (מסיבותיי שלי) או אראה איתה טלוויזיה.

ייתכן שדברים ייראו לי שטחיים, ואז זו כבר בעיה בהערכה,

אבל למה כל הדברים האלה אמורים לגרום לי לא להתחתן?

בטח אם יש הסכמה על אורח חיים, חינוך ילדים וכו',

שוודאי אברר יותר אם אצא עם בחורה עם המאפיינים הנ"ל.

 

בכל אופן, מאחל לך המון טוב והצלחה!!

וואיכוס ברוח
שמעי. אני מאוד מאוד מזדהה איתך.
וכן אני אהיה אחת מן הלא רבים שיגידו לך: כן! אנשים פשוטים מתחתנים מהר יותר,נקודה.
אני אומרת את ה"כן" הזה בלי להתפלסף,משום שכך אני מרגישה וכך הראש שלי מבין את הסיטואציה.
התקלה גם, זה שאנשים נהיים פחות ופחות פשוטים עם הזמן. כי צוברים ניסיון ומתמלאים עוד ועוד עומק.

עכשו משהו שאני שמתי לב אליו, הוא שלבנים אין עיניין להיות כל כך רב גווניים כמו לבנות.
כלומר כל אחד הוא עולם ומלואו וכדומה וכדומה אבל לא יודעת אם רק אני שמתי לב לזה או שכך זה באמת;שמלא בנות דוסיות מאוד מבחינת קיום ההלכה והאורך חיים דורשות: דוס אבל פתוח.
כי הן חיות את רוב הפרטים שבמציאות.
הן יותר חיות את עולם החויה הרגש החיבור הבל ינותק מהמציאות.
קל וחומר שמישהי שחוותה עולמות שונים. בחרה. שינתה. הבינה עוד רובד בעומק המציאות, וודאי וודאי שזה נראה לכאורה לא מתאים בין מישהי כזאת למישהו שמעולם לא יצא ולא חווה שום דבר מלבד הדף גמרא.
עד כאן היה רקע, לא בכונה ליאש...חח


ולנקודה המרכזית, בדיוק בחג בערב, דיברתי עם אמא שלי על העיניין הזה. ואז יצא לי משפט מהפה שזה תמצית כל התסכול האחרון שלי מנושא השידוכים:
"אני רוצה מישהו שיבין אותי"
זה הכל כמה פשוט!
ואמא שלי הרהרה לרגע ואז היא אמרה לי:"זו דרישה גבוהה מידי. את כל כך מורכבת וכל כך מופנמת וקשה ועמוקה שבחור בגילך או קצת יותר מזה שלא חווה ולו כלום ממה שחוית פשוט לא יצליח, בשביל שהוא יהיה מיומן בעומקים ויכיר נפשות ותהלכים בחיים רוב הסיכויים שתצטרכי לצאת עם אנשים בוגרים מאוד. שגדולים ממך בהרבה, גרושים,אנשים שבחרו דברים. זה מה שאת רוצה??"

ותכלס. חשבתי על זה לעומק. ואני קצת משלימה עם הרעיון שמישהו שיבין אותי על ההתחלה(קרי עד החתונה) לא יהיה.
אז מעכשו(כלומר ממתי שיהינ לי רצון בכלל לצאת ולהתחתן) אני אחפש דבר ראשון מישהו שמוצא חן בעיניי ואני רואה שיש תקשורת זורמת. שיש איתו כימיה. אני לא אפרט לו את כל בחירותי הדתיות או כל מה שנראה לי שלם בתוכי אבל בתכלס מנוגד.
אם יפריע לו תוכניות בישול? שיפריע.
מפריע לו שעולם התוכן שלי שונה משלו? שיפריע.
מפריע לי שהוא לא קולט כמה חברים דתלשים מוסיפים לחיים? שיפריע.
אם הוא מוצא חן בעיניי אני לא אותר בגלל כל האי הבנות האלה. זה יגיע עם הזמן. (אלא אם כן הוא באמת נגדדדדדדדד יציאה לחו"ל רחמנא לצלן ונגדדדדד כל חברה שהיא לא בדיוק כמו שלו ואז ככל הנראה שלא נפגש יותר וזהו).
עם תקשורת טובה והגיונית, על כל פשעים תחסה אהבה.
אני לא אחכה לאחד שיבין את הראש שלי.


שיהיה לך מלא בהצלחה. ויבא האחד שלך. האחד שתתאימו ותוכלו לחיות ביחד בכייף וללמד אחת את השני עליכם.
מועדים לשמחה
חכמה אמא שלך...כי בשמחה תצאו.


חח אכן ;)כוס ברוח


תגובה מקסימה, נגעת לי בלב! תודה נשמה איוושה


קצת זילזול באינטליגנציה שלנו הגבריםקוד אבל פתוח
אני מבין את הרצון להיות בחו"ל (אני ממש רוצה לצאת, אבל רק בגלל שאסור אני לא יוצא).
אני מבין מה זה להיות עם חברים חילונים. וכו' וכו'...

רוב הגברים שאני מכיר יודעים על העולם מחוץ לגמרא, לא כולם צולרים שלא מכירים שום דבר מחוץ לבית מדרש...
יתכן. פחות התכונתי להבנות ספציפיות...כוס ברוח

יותר להבנה של כלל העולם כמו שאני רואה אותו.

 

וככל הנראה דיברתי גם מתוך הניסיון.

איך שיצא לי לחוות את זה, גם אם הם הכירו חלקים בעולם שלי הם נורא פחדו ממנו או לא רצו להיות חלק ממנו.

לא ראו איך זה משתלב וכו' וכו'.

 

נשמע לי מוזרקוד אבל פתוח
כל מה שאיוושה אמרה אני גם ככה חוץ מחו"ל, ותוכניות בישול (אני רואה פשוט דברים אחרים)...
ינון, לא אמרתי שאתם לא קיימיםאיוושה

אמרתי שקשה למצוא אתכם! זה לא סותר!

לא מסכיםקוד אבל פתוח
רוב החברים שלי כאלה...-+
גם זה לא סותר את מה שאמרתי לגבי הקושי איוושה

העובדה שמרגיש לי שזה נדיר, יחד עם זה שיצאתי כבר עם מספר לא מבוטל של בחורים (ולא תגיד שאני יוצאת עם כל אחד.. אני בודקת ומבררת הרבה לפני זה), מוכיח שזה יותר מסובך. לא יודעת, אולי אני טועה

אחלה...אז יש פה עוד אופציה לשידוך פוטנציאליכוס ברוח
קוד אבל פתוח
אני כבר אמרתי פה מתישהו שאני בהפסקה עד אחרי החג
אחלה החג נגמר בעוד כ5 ימים וחציכוס ברוח

@איוושה

את חושבת שתוכלי לעמוד בזה?

אל תוותרי כל כך מהרחלל הפנוי
כמובן אי אפשר להבין עד הסוף, אבל קצת כן.. ויש כאלה בחורים שעברו ועוברים כל החיים מהלכים שלבת אפילו יהיה קשה להבין..
האמת שלא מסכימה, אבל מי אני שאחלוק על אמהות מוטיבציה
גם אני חולקת על אימי לעיתים חחכוס ברוח
אשמח לשמוע דעתך
כןמבקש אמונה

אבל אני לא חושב שההגדרה שנתת ל"פשטות" נכונה.

גם להיות פשוט זו בחירה, וכל אחד יכול לבחור אם להיות פשוט או לא.

 

ממליץ לך לקרוא את מעשה החכם והתם 

ט - מעשה מחכם ותם / מעשה החכם והתם: סיפורי מעשיות - מעשה סיפורי מעשיות - מעשה ט - מעשה ...

 

 

מוכר, ועם זאת אעיין שוב. תודה.איוושה


מוכרכוס ברוח

אז מה כל מי שתופס את עמדת החכם בחיים האלה 

צריך להדפק?

 

הוא דופק את עצמו אוטומטיתמבקש אמונה

כמו שכתבת,

זו העמדה\ הגישה, לא החכמה...

 

אין בעיה להיות חכם, אבל צריך לדעת להיות פשוט כשצריך

ומי שלא מצליח?כוס ברוח

זה תקלה.

 

לפי רבי נחמןכי בשמחה תצאו.

נראה שהוא אמור לבחור להיות תם.

 

כאחד שמאוד הזדעזע שנים מהסיפור הזה,

מרוב ההזדהות שלו עם החכם וחוסר הבנה על מה הביקורת,

למדתי לקחת אותו בצורה מאוד טיפולוגית,

שיש בי מזה ו(אחרי עבודה) גם מזה:

 

יש צדדים שבהם לא צריך להשוות, להתחכם ולהסתבך,

ש'זה מעשה שלו וזה מעשה שלי', ו'למה לנו לדבר מאחרים'.

זה לא סותר לרגע את הרצון להיות יותר טוב ויותר מוצלח,

ואת הרצון לנצל את החכמה והיכולות שקבלנו עד הסוף.

 

לא שהיום יש לי פחות אינטליגנציה מפעם,

רק שהיום אני מבין שצריך לחזור לפעמים לרבדים הפשוטים,

אלה שהשארתי מאחורה כשהלכתי בעיניים עצומות אחרי השכל.

אני כנראה עדין בשלב המזדעזע כוס ברוח

תודה על ההסבר

תודה על התגובה היפה..מבקש אמונה

@כוס ברוח   אפשר להתפלל על זה ולהחליט שמעכשיו (בכל זמן נתון)

אני מתחיל לעשות את מה שבאמת טוב ונכון.. בלי שיקולים של יצר הכבוד 

 

זה קצת קשה, ברור... אבל זה משתלם חצי חיוך

מזכיר לי את הרעיון בהקדמה שבמסילת ישריםאופטימיות
כאשר חושבים על דבר שהוא פשוט, ידוע ומפורסם, פחות מקדישים בו מחשבה,לימוד או עבודה עצמית, וממילא הוא בסופו של דבר נשכח.

"כגודל הפרסום גודל השיכחה"

חשוב לזכור תמיד.
אשמח לפירוטכי בשמחה תצאו.

כי לא לזאת הייתה כוונתי,

ומן הסתם יש לך עומק אחר להוסיף לי בעניין הזה..

הגבתי ללא קשר לסיפור,אופטימיות
כי לא קראתי אותו.

המשפט הזה שכתבת הזכיר לי את דברי הרמח"ל:"רק שהיום אני מבין שצריך לחזור לרבדים הפשוטים". אני מניחה שהתכוונת להוסיף עומק על הסיפור..
טוב,כי בשמחה תצאו.

אז קודם כל, ממליץ לך לקרוא אותו.

קודם כל להזדעזע (אם זה מזעזע אותך),

ורק אחרי שמזדעזעים צריכים לקרוא את הפירושים עליו.

זאת העצה שלי.

[@כוס ברוח, זה נראה לי שלב הכרחי,

בטח לאלה שרגילים להתחכם וכו', כמוני...].

 

התכוונתי לרבדים פשוטים יותר בנפש,

לפני כל ההתפלספויות וההתחכמויות.

לסנן את כל רעשי הרקע,

גם המחשבות הרמות והנישאות,

ולהקשיב לעצמך,

למה שהנפש, או אפילו הבטן, שלך אומרת.

 

יש כאלה (מהיכרותי, בעיקר נשים) שזה פשוט להם.

לי לא. טוב שקצת השתפרתי, ועיקר הדרך לפני, בע"ה.

כמוני כמוךכוס ברוח
לעיתים מתחכמת.
לעיתים פשוטה ובהירה.

ואני בת.
מסתברכי בשמחה תצאו.

שהקדמת אותי בכמה שנים,

למרות שאצל בנות זה אחרת,

משהו יותר מחובר לעצמן ולחיים.

נראה לי...

למה הקדמתי?כוס ברוח
וגם אם כך העיניין...
הרי:"זה מעשה שלו וזה מעשה שלי"

ואולי בכלל לא הבנתי אותך נכון,אם כך סליחה
תכל'ס, צודקתכי בשמחה תצאו.

'למה לנו לדבר מאחרים...'?!

 

הקדמת (כביכול) כי אני בגיל 20 עוד הייתי בייניש רצח,

שבעיקר השכל עבד אצלו

(אפילו שהוא הכיר את התורות האלה, בשכל, מבחוץ).

 

ב"ה שקיבלתי מה שקיבלתי,

למדתי מה שלמדתי איך שלמדתי,

ועבדתי את השם במקומות שעבדתי.

זה שיש לי עוד הרבה דרך - נעבור בע"ה

סיפור קשה פסידונית
נו, ואם את צודקת?...ד.

היית מוכנה לאבד את  האישיות שלך בשביל זה?

 

יש גם כאלה. בד"כ, הזהירות צריכה להיות יותר מהגלישה אל הצד שכבר אינו כ"כ דבק בדבר ה', מאשר "חשש" הפוך.

אבל בכ"ז. יש גם כאלה.

 

כמובן, גם את צריכה תמיד - ויש להניח שעושה את זה - לשים לב שאכן החיבור גם אל דברים נוספים, בא מתוך עמידה חזקה ובלתי מתפשרת על הצד התורני, ועליה בו. יש דברים כאלה..

קודם כל כן, ברור.רק טוב מאד

מכמה סיבות.

דבר ראשון, בפשטות, פשטות היא דבר פשוט וממילא הרבה יותר קל לחבר אותו לדבר פשוט אחר. כמו ששני ריבועים אדומים לגמרי מתחברים זה לזה בקלות, אבל חתיכת פאזל שמרכיבה תמונה יכולה להתחבר רק לחלק מאוד מסוים.

דבר שני, אנשים פשוטים מחפשים פחות מורכבות גם בבן-הזוג שלהם וממילא הדבר הרבה יותר פשוט.

דבר שלישי, כמה שאני מכיר, מורכבות בד"כ לא מסתכמת בתחום אחד, אלא בכמה תחומים (כלומר, מה שהצגת הוא מורכבות דתית, אבל האם אין לך עוד מורכבויות בחיים - מורכבות נפשית, למשל)

דבר רביעי, ה'שדכנים' בין אם הם מקצועיים או לא מקצועיים, נוטים להתקבע על חלק אחד באישיות המורכבת ולנסות לשדך לפיו, מה שמקשה הרבה מאד על המציאה.

ועוד משהו - לאנשים מורכבים יש נטייה לחפש בבן הזוג שלהם דווקא מורכבות מאד דומה למורכבות שלהם, ובמדויק והדבר מקשה על המציאה.

 

אבל, אני לא בטוח שזה מוכרח להיות ככה.

 אמנם, מרוכבות היא דבר שקשה להכיל אותו, היא דבר מסובך שמעסיק את האדם הרבה כך זה אצלי עם המורכבויות שלי, (שאגב, עד כמה שהצלחתי להבין מהתיאור שלך, יחסית דומות למה שתיארת), וכך נראה לי שזה אצל אנשים מורכבים אחרים שאני מכיר. אבל לפחות על עצמי למדתי להכניס לחיים שלי עוד מורכבות אחת, והיא היכולת לקבל מורכבות קצת שונה מהמורכבות שלי.

משמעות המילה 'מורכב' היא שישנם כמה וכמה רכיבים שמרכיבים את האישיות של האדם. וכמו במתכון לבישול או אפייה, ניתן לשחק עם המינונים של המרכיבים לפי הטעם. לפעמים אני נפגש עם בנאדם מורכב אחר ובמבט ראשון נדמה לי שהוא פשוט (וקשה להתחבר באמת עם אנשים שנוטים לפשיטות) או לחלופין מורכב בצורה שונה מאד ממני. אבל בהיכרות יותר מעמיקה, אני מגלה שהעניין הוא במינון ואני מסוגל להתחבר עם הבנאדם שמולי ולהרכיב את עצמי אליו בצורה אמיתית וכנה, זה פשוט לוקח קצת יותר זמן.

נדמה לי שדווקא אנשים מורכבים צריכים לדעת לתת לקשרים שלהם קצת יותר צ'אנס, כלומר קצת יותר זמן להכיר את המדוייט/ת כי דבר פשוט אפשר להציג מהר, אבל מורכבות היא דבר שלוקח זמן להציג אותו במלואו. כך אני משתדל לנהוג בעצמי. ואני מגלה שלפעמים מי שנראה לי בהסתכלות ראשונית בנאדם פשוט, מתגלה כהרבה יותר מורכב בהמשך הדרך.

 

ולסיום, רק הערה קטנה. אע"פ ששיתפתי לגמרי פעולה עם ההגדרות החותכות של 'פשטות ומורכבות', אני חושב שצריך לזכור שיש כאן סקאלה, כמו כל הגדרה בחיים שלנו, וכמו בסקאלה, כל אחד שם את הגבול במקום שונה. אני לא יודע איפה את ממקמת את עצמך על הסקאלה שבין פשוט לגמרי למורכב לגמרי, אבל זו סקאלה גדולה וצריך לשים לב לכך גם כשאת נפגשת בדייט. נדמה לי שבסוש"ד כל אדם הוא מורכב במידה מסוימת, השאלה היא כמה הוא בוחר (כשזה נתון בבחירתו...) לשים את הדגש על המורכבות הזו.

ודבר אחרון, לפעמים אנשים ממש 'בוחרים' להיות פשדטים. והאמת שבעיני זו החלטה ממש לא פשוטה אני לא מצליח לראות את עצמי בוחר בחירה כזו, ואני מעריך שלא לכולם היא החלטה פשוט בעצמה. אני גם לא רואה את עצמי יוצא עם בחורה כזו ובטח שלא מתחתן, אבל יש לנו בחיים עוד נקודות מפגש מלבד דייטים...

ולמרות שאני לא מרגיש שהסברתי את עצמי עד הסוף אני אסיים פה.

שבת שלום.

תגובה יפהפייה ומושקעת, בלעתי כל מילה. מזדהה מאוד.איוושה

תודה לך ויישר כוח.

גם אני דתיה מבחירהנערה במשקפיים
ואני גאה בזה ככ.
ולא, אנשים דתיים שפוגשים אותי ממש לא שמים לב, חילונים אומרים שאני הדתיה הכי מגניבה שיצא להם להכיר. ודווקא אני חושבת שזה יותר ראוי להערכה. כי את שם מבחירה ולא כי נולדת לתוך זה.
יש לי 2 חברות טובות - אחת חרדית ואחת אתאיסטית ושתיהן מאוד מקבלות את האחר.

אז לדעתי אם לא תייחסי לזה חשיבות
גם המין השני לא ייחס לזה.
לא קראתי בכלל את התגובותלא נולדתי.
לדעתי כולנו קצת ככה,
אנחנו מדמיינים שלהרבה אנשים יש עולם פשוט ובינארי בעבודת ה',
אבל בעצם כולנו בדיוק כמו שתארת- כל אחד ברבדים אחרים (למישהי זה יהיה ידידים ולמישהו אחר זה יהיה לקרוא ספרי חול. כל אחד וה"פתיחות" שלו לדעתו).
כי ככה זה בני אדם (ונדירים האנשים שאצלם זה בינארי, הכל או כלום כזה)
אני חושבת שכןהפואנטה
אבל לא בהכרח. לא בדקתי את זה אף פעם אבל זה מה שנראה לי ומה שאני מרגישה שקורה, ממה שאני רואה.

לפעמים אני אומרת וואלה לא צריך לחשוב יותר מדי כל הזמן. האנשים הפשוטים, הולך להם בקלות. הם לא יותר מדי מתחכמים ומחפשים לעומק. אני מדברת בכלל ולא רק על פשטות מבחינת הגדרה דתית.
לא קראתי את כל התגובותביינישית
לא מסכימה עם כל הדוגמאות שהבאת(תוכניות בישול,חו"ל וכו)אבל אני יכולה להגיד שהרבה זמן תהיתי לגבי הנק' הזאת לגביי של דוסית ממש שרוצה לומד תורה אבל שלא נבהלת מהעולם החיצון וכן יכולה לדבר ולזרום(כמובן בגדר ההלכה) ואיך אמצא בחור כזה ואיכשהו אף פעם לא הצלחתי למצוא את קו התפר הנכון או שצולרים מדי או שפתוחים מדי וראיתי את זה בתור משהו מעכב, עד שהבנתי שאני פשוט זורמת ומחפשת מידות וחיבור ראשוני ולא הולכת על הגדרות יבשות,היום אני רואה את זה בתור ייחודיות לכן הכל עניין של ראיה זה הכל...
את צודקת, ל"פשוטים" קל יותר להתחתןכותבת המחקר
אני אשנה קצת את ההגדרה, כי הבנתי ש"סלט" ועוד קצת נעלבו.
את לא מתכוונת ל"פושט", אלא לאנשים שההגדרות הדתיות שלהן לפי שטאנצ' מסויים. אז ברור שקל להם יותר למצוא עוד מישהו מהזרם המרכזי, כמוהם.
את מתארת איזושהי הכלאה בין העולם הדתי לחילוני, וזו הכלאה אישית. מכאן התחושה שלך שבחורים כמוך נדירים.
תביאי בחשבון שאם את לא דתיה גנרית, אז המדוייט שלך שואל את עצמו שאלות לגבי משפחת המוצא ואיך הוא יסתדר בסיטואציות כמו ליל הסדר או אפילו שבת.
למשל מי שדתי גנרית מתחלחל מכל הדלקה / כיבוי אור בשבת גם אם מדובר שאדם שאינו שומר תורה ומצוות. האם גם את מרגישה כך? או טבעי לך שזה בוחר לחיות כך וזה כך.
המורכבות נובעת לא רק ממה שאת אלא מהעולמות שאספת סביב עצמך, ועדיין סובבים אותך.
תביאי אותה בחשבון.
אולי יהיה לך פשוט יותר מול מי שעבר את המסלול בדומה למה שאת עברת.
מדברייך נשמע כאילו אני חוזרת מתשובה, ואני לא.איוושה

באתי ממשפחה דת"לית רגילה לגמרי, מזרוחניקית כמו של פעם. 

מצד אחד הפסקה ראשונה נשמעת הגיונית בהחלט, ומצד שני המשך הדברים שלך קצת מוקצנים.

כל מי שלהורים שלה יש טלוויזיה בבית (מה לעשות... אליי הביתה הקופסה המנוונת הזאת לא תיכנס), הבחורים שיוצאים איתה צריכים לחשוש מחילול שבת אצלה בבית? האם כל הדברים שאמרתי למעלה אומרים שאני לא קופצת כשאחיין שלי מתקרב למתג החשמל, שזה עובר לידי באופן טבעי? ממש ממש לא.

אם סילפתי את הדברים שלך אני מתנצלת, ככה הבנתי אותך. 

 

אני לא הבנתי אותך, כנראהכותבת המחקר
מה זה דתיה לא גנרית?
נקודה למחשבהכותבת המחקר
כדי שבחור יהיה בדרגה התורנית שאת דורשת, הוא חייב להסתגר קצת מהעולם על שלל פיתוייו והנאותיו.
אחרת קשה מאד ללמוד גמרא בקביעות.
אם לומד בקביעות, קחי בחשבון שעולמו מלא ועשיר ואינו מתפעל כל כך מתכנים אחרים.
לכן נסיעות לחו"ל, חברות דתלשיות וכד' באמת עלולים להעלות בו ספקות לגבי החינוך שתרצי לתת לילדים.
לא חסרות "פשוטות" שאין ספקות בעניין הזה לגביהן.

תחליטי אם את מוותרת על טלויזיה או רוצה לצפות בתוכניות בישול, וכו'.
יש כאלהalezish
כמובן אם התיאור שלך בצד הדוסי הכוונה לדוסי מאוד וזה מה שאת מחפשת.(ככה היה נשמע מה הודעה)

כי חברה חילונית ומוזיקה לועזית היום נכנסת ישר להגדרה דוסית קלאסית וקל למצוא כאלה.

בכל מקרה גם דוסים טרור כאלה יש, באמת יותר קשה להם למצוא. אבל לא אומר שאין! שיהיה בהצלחה.
(ואגב, משפט שחבר קצת כזה שלי אמר לי - חזרתי בתשובה בשביל אשתי, לפעמים אפשר גם לוותר על חלק מהעולמות)
בקצרהחצי משלםאחרונה
אין אנשים פשוטים
וזה לא קלישאה.

בקטע של הפתיחות הדתית.
אני קבלתי תחושה שאצל בנות הפתיחות פחות משפיעה על הרמה התורנית שלהם מבחינת ההרגשה האישית שלהן הן מרגישות הרבה יותר דוסיות ומחוברות לתורה, למצוות ולה' ממה שנראה למביט מבחוץ.
נובע מזה שבנות מטבען החיבור לתורה ולמצוות הוא רגשי יותר ואצל גברים מעשי יותר.

זה יוצר מצב שיש הרבה בנות תורניות מאד, באמת! אבל עם ראש פתוח. שמחפשות דוס מאד מאד אבל פתוח כמוהם ומתקשות למצוא כי אצל גברים זה יותר שחור או לבן ברמה מסוימת.

במקביל הגברים מחפשים גם או תורנית סגורה או פתוחה.
(גם אם הם מגדירים את זה כדוסית פתוחה. ההגדרה של גבר לדוסית עם ראש פתוח אינה שווה להגדרה של אישה לדוס עם ראש פתוח)

מה שיוצר בעצם קושי ותחושה שאין מה שאנחנו מחפשים.
המסקנה - קצת פחות קיבעון לשני הצדדים לא יזיק.


לא יודעת אם ההשערה הזאת נכונה.
חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמתאחרונה

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

יפהזיויקאחרונה
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.אחרונה
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך