שחלקם תלויים בה וחלקם תלויים בך..התקדמות אמורה להתרחש כאשר אפילו בצד אחד יהיה שינוי..וסורי אם אני חוזר על דברים לא כזה קראתי תשאר..מקס תתעלם (וסורי2 על האורך)
מהצד שלה, שאחרי תקופת הלידה והלגיטמציה שתראה שונה, אחרי אחרי והיא עדיין נראית שונה..ותופסת עלזה גל להמשיך להתרחב. בכיוון הזה כמובן יש לחלק בין שינויים בלתי הפיכים שהלידה גורמת שאין להתלונן עליהם אלא להשלים עם המציאות, שזה טבע האישה שיקרו דברים כאלה, ולחלק לא יקרו דברים כאלה, (ויש שיעשו איפה שניתן ניתוחים על תוצאות "בלתי הפיכות אלו") לבין שינויים לא מוחלטים כמו עלייה במשקל וכו.
והצד שלך שבו אתה שם דגש טבעי-נרכש~ משו על חיצוניות יותר משאר הבנים שגם להם חיצוניות בראש.
נראה שלשני הצדדים יש איפה להתקדם, היא-שתרד למשקל סביר/חיצוניות משו, ואתה-וממש שלא ישמע בקטע רע, שהרי כל אחד או "אולי" אחת, עם שכל בקודקוד/יודע מה ההבדל בין גברים(רווקים!/נשואים!) לנשים לגבי יופי חיצוני, יבין שזה טבעי..לא אמרתי מוצדק, אלא טבעי-תשתדל פחות להסתכל על אחרות.
וזו לא אמירה שמכוונת ונכונה רק לך, אלא לרוב הגברים. שכאמור ההלכה לגבי מה מותר לראות או לא לראות אצל בנות אחרות לא משתנה בין רווק לנשוי, משמע שהיא מבינה שגם אם אתה נשוי וגם אם אתה אוהב את אשתך, עדיין שמור על עיניך כי בגדול אתה יותר נדלק ויזואלית מאשר בת. (ואל תקח קשה את 'אמא של אלה' שהגיבה כאן, היא מנותקת מהמציאות, במחילה, שיאירו לה תעניין)
ונכון, לא פשוט ונראה קיצוני בטח בעולם שלנו שמחצינים תגוף מכאן ועד הפרסומת הבאה, שזה יהיה קשה..אבל אשתך כרגע פחות נאה בעיניך (ובעיני רוב הבנים האחרים) ואולי זה יעזור לפתרון..שהרי פחות נאה יחסית לאחרות..כך שצד אחד להתקדמות מבחינתך, השתדל שהיא תהיה האחת היחידה בעולמך בכל הקשר- ראייה, קשר בעבודה/שכנות, שהכל יהיה יותר טכני(שייך תכלס למי שחסר לו יותר רגש עם אשתו, אבל עדיין תלוי) ו*בעיקר* פחות קשר עין איתן..ואפשרי. לא פשוט ולא קל ולא לכל החיים תשאר ככה, אבל עם הזמן, כשהשאיפה היא 'כאילו רק אני והיא קיימים בעולם', -שהיא תחזור יחסית להיות נאה בעיניך כי היא *עדיין* בת. והרי איזה עוד בנות יצא לך לראות חוץ ממנה? היא היחידה..אז אתה תתרגל..ו-תאהב אותה כפי שהיא. (ובדידי הווה עובדא,בהמשך) ולא סתם בת אלא אשתך, ואם הבית, ושלל תכונות שעדיין שרירות וקיימות ואתה אוהב..כך שגם התכונות האלה יוסיפו ויעזרו לגשר עם הזמן על קבלת היופי "היחיד" בעולמך.
ובדידי הווה עובדא..אני הפשוט והרווק כמו הנשוי יש אתגר בלשמור על העיניים ברחוב..ושמתי לב(פשש מי היה מאמין..ההלכה בנושא צדקה;) ) שככל שאני ממשיך להסתכל על בנות (מה הבעיה להסתכל? אני רגיל הרי..זה לא שלא באתי מסביבה חילונית משו.. -'איבר ישבו..') ברחוב או סתם בשיחה לא מרוסנת- כשבסביבתי מדובר על סטודנטיות חילוניות בנות גילי- יותר קשה לי עם רף היופי המושך והרצון להתקרב אליהן וזה..מה עשיתי? פשוט הפסקתי להסתכל בכלל, מכל מי שעוברת מולי ברחוב או בסביבה. וכמובן בצורה לא מרמזת או פוגעת בהן.. וכבר כל זה קורה חצי בטבעיות כבר. וזה נמשך ככה עולה ויורד עד עכשיו ב"ה..
ולמה הזכרתי? בדיוק עניין ההשוואה לאחרות ומקווה שתהיה עצה לך: פעם איזה בחורה חילונייה בת גילי היתה צריכה לבוא אלי לבית כדי לקנות משו, וכאמור תקופה כבר שלא הסתכלתי או זרמתי בשיחה עם בנות שלא קשורות אלי. בסיטואציה כזו כמובן שאסתכל עליה כשמדברים וזה..ומה פתאום קלטתי את עצמי עושה? אשכרה בוחן אותה..עוד בפנים רק..-ואוהב את מה שראיתי! וזה היה שוק, למה? כי אם לפני "ההתנזרות" הייתי רואה, לא הייתי מתייחס אליה כלכך, ולא שאני איזה מי יודע, פשוט הייתי באיזה חברה פעם ובנות זה לא מה שחסר לנו. אבל עכשיו? ואחרי שהשתדלתי לא להסתכל ברמה כזו או אחרת תקופה? פתאום שמתי לב שעומדת לפני בחורה בטווח די קרוב והיא ממש נחמדה חיצונית! ועוד אחרי כמה דקות קלטתי שיש לה גם משו יחודי ביופי שלה.. ולא שהייתה מכוערת ואני הרגע יצאתי מבית כלא, באמת ירד לי הרף..לנורמה טבעית. כשבתקופות אחרות לא הייתי מתרגש מבת נאה שמתחילה איתי כי לא הזיז לי, כך שמצד הניסיון וההיגיון (רק אתה והיא לבד בעולם נגיד), הן הגברים והן הנשים, ככל (מטרת ההלכה בנושאים אלו-) שנשמור את מחשבותינו ועיננו רק במי שקשור אלינו-כך יקל עלינו להתחבר בינינו..גם אם יש קצת שוני מימדי בנו
ואיך אולי לגרום לה/גם לה להתקדמות בנושא, הייתי מסביר שישלך בעיה והיא מאוד מפריעה לך, ועליך המלאכה לדעת איך ומה לומר אבל לומר..במידה ולך קשה הנושא להבלגה ונראה שכך. וכן לפעמים צריך להגיד דברים וכן הצד השני יפגע קצת אך זה מינורי לעומת ההשלכות שאם לא יאמר ולא יפגע..לא?
ולא יודע מי היא ומה היא, אבל שורה תחתונה ולא קשורה אליך ולחיצוניות שלך, שהרי גם בת יכולה להתלונן על בעלה שהוא עב כרס ולמה הוא לא עושה כושר כמו לא מעט חילונים נשואים? -מצבה הוא לא אידיאלי כלכך. עילה להאשמה? ממש לא. יכול להיות שגם לה מפריע אך לא יודעת/עובדת על עצמה פסיכו' שלא מפריע ושאר תירוצים להשאיר תמצב, כי זה מאודד קשה בטח מהמקום שלה לעשות שינוי..וישלי יד ורגל בענייני ספורט וכו,. לכן הייתי מציע, ויעבוד יותר אחרי שתהיה לה הבנה ומודעות למצב- שתעשו ספורט ודיאטה משו ביחד ותתמוך בה כמובן שהרי היא אשתך ואתה עוזר לה ומעודד אותה שלא תפסיק או תישבר וכמובן באיזי ועפ גורם מוסמך.
לכן לא כלכך התחברתי למה שאמרת "זה אגב .. בעיה שלי . אני בעייתי בנושא הזה" -אנשים מתחתנים על סמך דברים מסויימים שירצו שימשיכו בעתיד ברמה כזו או אחרת..מין סטטוס קוו, אז יש רמה דתית שמן הסתם חריגה קיצונית ממנה למי מהצדדים תגרום לשני אי נוחות ואז פנינו לאן כדי לשפר את הרגשת השני שחשובה לנו אעפ שלי בא אחרת, אבל חייבת להיות נכונות והבנה, לדבר החדש מהמצב הישן והמוסכם, ובנושא דידן ישמצב יש כאן הכחשה לגיטימית, מנגנון הגנה מה שנקרא. וחיצוניות, ישלה לה חלק לא קטן בנוסף לרגשי במשיכה אהבה והחיבור שנוצר מכל אלה- זה דבר מאוד חשוב לזוגיות, לקשר הזוגי, ביתו הוא מבצרו הרי, אז איך נפסח על העניין כשהוא קיצוני ולא משו שקורה טבעי עם השנים. לכן כששינוי יחסית קיצוני ו*לא בלתי הפיך* קורה, יש על מה לדון..שהרי על שני הצדדים להיות מודעים ולעבוד ולשמר את הזוגיות האהבה..היא לא צריכה למות אחרי כמה שנים..צריך לפעול כל אחד מצדו, בשבילו ובשביל השני
הכל טוב ויפה רק צריך לראות איך להוריד אתזה לשטח..סיכום דברים- צריך לראות איך לשקף ליידע את הצד השני באמת, ואיך להפעיל אותו להתקדמות בנושא. יש לזה שני דרכים בחינוך: להיות איש צר ואויב, או עמו אנוכי בצרה. ומאחר וזוהי אשתך ולה נפש רכה, אז כמובן שהגישה השנייה..וכן בורב מקרים אחרים. לכן כנס וחקור עם עצמך והיכרותה איך להעביר לה בצורה הכי רכה והכי מאותו סירה את מה שמפריע לך ואיך *שניכם* עוברים תתהליך ביחד ובשמחה.
וזה כאמור נושא רגיש ולא פשוט לגעת בבת בעיקר בנושאים הללו כידוע, לכן תברר על הנושא מקטן ועד לגוגל של אנשים שכתבו על מצב דומה, ואז תראה מה תעשה.. חבישה משו, צריך לכאוב קצת כדי שיהיה יותר טוב אם אא ללא החבישה, ואתה כמובן לא היחיד במערכה..צא וראה, ובהצלחה
)