רע לי
רע לי
מגעיל לי
ואולי פעם הייתי קוראת לזה התנהגות רעה
היום זאת פשוט אני
איך למען ה' אני לא בורחת מהטינופת של עצמי?
אני מלאה בככ הרבה...
...
וככ מוזר לי הטוב הזה שלהן
זה אחרי הכל מעיד על משהו
על שלא חסר
ותודה באמת על שאתן מראות לי את זה
אני אמורה להבין שזה בכלל לא השפיע עליכן?
אוקי, לא נורא עוד כמה בני אדם שדואגים להראות לי שבשבילם אני לא יותר מחתיכת אפסית שלא שווה כלום
בעצם לא רק בשבילם
בכללי
אני די מיותרת
יש כמה אנשים שיתבאסו אם אני אמות
אבל חוץ מזה
עד כמה אני חשובה?
זאת תהיה סתם טרגדיה של ילדה שהתאבדה
אבל כמה יכאבו את הכאב כי אני זאת אני?
לא הרבה
אני לא אתאבד
זה מטומטם וקטנוני
זאת לא אני
אני אפילו לא אעשה צעד משמעותי כדי להקל על הכאב
...
(פעם היה כתוב כאן משהו חשוב)
-צונזר-
אני צריכה לא להיות לבד
כי אז אני שוב מתחילה לצלול במחשבות
כשחושבים על זה
בחודש האחרון העסקתי את עצמי ככ הרבה עד כדי כך
שהגעתי למצב שאין לי זמן לחשוב באמת
מה אני מרגישה מה אני רוצה לעשות בעקבות זה מה אני רוצה באמת מה חשוב לי ולמה
ברגע שהיה לי זמן לנוח ישר שקעתי לי בשינה עמוקה
וסתם כי מעניין
החלומות שלנו בנויים על מה שעובר עלינו ביום לפי התת מודע או המחשבות שלנו הסתמיות?
החלומות שלי מתחילים להיות נוראיים בחודש החרון
כבר איזה ארבע פעמים קמתי כולי מתנשפת בהיסטריה והלב שלי על מאה
אני כמה וחושבת לעצמי לעזאזל מה עובר עלי ומה למען ה' היה לי שיש לי כזה חלום
אני אוהבת להיות לבד
ואני אוהבת תשומת לב
כן, כשחושבים על זה
אבל הבעיה שכשמגישים לי על מגש של כסף תשומת לב חיובית אני לא רוצה
לעזאזל רק אני יודעת למה!
וכשיש לי אפשרות לקבל תשומת לב שלילת מהצד "מיוחדת"
אני לוקחת אותה ובגדול
לפני שבוע מצאתי אותו
וואו
מושלם
הוא כמוני
אני יודעת
כי הוא אמר את זה
משפט פה משפט שם ועוד אחד כאן
אחד פלוס אחד ו...וואו
היא הבינה
היא הבינה
כי היא החיבור המושלם
אבל זאת רק אני לעזאזל
והיא ראתה
וזה היה ברור כבר התשובה
יש דברים שמעידים על דפוס מסוים
ויש דברים שהם פשוט תואמים והם לא מעידים על חיבור
כלשהוא
אני נמצאתי אחד מדהים
אני לא אגזים אם אי אומר שהוא עזר לי
ואני מוצאת תצמי בוכה במיטה כל יום עם הדברים שלו
אבל זה בכי טוב
אין לי מושג למה
לפעמים
זה מציף אותי רגשית ככ הרבה פעמים
ואני כבר לא יודעת איך להתמודד
ואין לי למי לומר
למרות שזה יכול להיות הפתרון הכי פשוט להיפתר מזה
אוך הצפה רגשית
אני שונאת שזה קורה לי
בזמן האחרון זה קורה לי בתדירות ממש גבוהה
אתמול הייתי שם
הוא לקח אותי עד בית שמש
אני צריכה לומר לו תודה
זאת הייתה שעה נחמדה אחרי הטראומה שזה עשה לי
היה לי כיף
ואפילו מצאתי
מצאתי! |מבסוט|
אני חייבת לציין שזאת הייתה מלאכה קשה
וחוזרים
פפף
אני מפחדת
לעזאזל נאי מפחדת
ואין לי מושג
לאן ללכת
אני בשלב שהן היו בו בדיוק לפני שנה
ישנם מקומות שקוראים לזה "מפגרת"
אבל היא תהיה איתי
לא בדיוק איתי
היא תהיה שם
מלמעלה
וגם היא
"רק לאדמה יש כוח
להצמיח ולשכוח"
אני היחידה שמבינה על מה הוא מדבר?
טוב בהתחשב בהיותו ...
זה די ברור
אבל צריך לחשוב על זה
בעקרון
אני ריקה
כבר בערך חודש
בשבועיים הראשונים עוד ביקשתי שיעזור לי
היום הפסקתי
היה שלום תמימות!
זהו
הגעתי למצב נוראי שעד לפני שבוע הייתי מתביישת בו
היום זה הפך לכך שאני דוחה את עצמי
אבל רק כשחושבים על זה לעומק
הוא לא עוזר לי
פעם שמעתי משפט שאמר
"תפתחו לי פתח כחודו של מחט...
אין לי מושג מי אמר את זה אבל כנראה לא הבין דבר ממה שהוא אמר
כי עשיתי כל כך הרבה בשביל זה שהייתי אמורה היום להיות לפחות איזה רבנית
אני חוצפנית
בכללי
אני התחלתי להתנהג בחוצפה
אני לא כזאת
ויעידו ההסמקות המוגברות שלי
תמיד הייתי ילדה שמסמיקה בשניות
|מסמיק|
וזה רק בגלל שלא התרגלתי להתנהגות מסוימת בתור נורמלית
אפילו שהיא כזאת
אלא בגלל שהתרגלתי שככה אנשים רגילים
פעם לא הייתי עושה מה שלא הייתי בטוחה במאה אחוז שצריך לעשות אותו
זו הייתה תקופה שהגדירו אותי בביס בתור אצילית ומנומסת
אבל יש לי פחד נוראי מהתגובה
אז השתניתי
ולא רק בגלל זה
ממש לא
היום מגדירים אותי בתור חוצפנית
(קצת)
אבל בטח שאני אתחיל בתיכון שם יהיה אחרת
אני אסמיק בכל מקרה
|מסמיק שוב|
הן בטח קצת יפריעו לי
אחרי הכל
הן בני אדם : |
בסך הכל
אני מתעלמת מההתנהגות המגעילה של עצמי
וכלפי חוץ הכל בסדר
יש את הרגעי נפילה
שאני משתדלת מאוד לא להקיא תא עצמי
כי אני נגעלת
וחוץ מזה הכל טוב
מה שעוד יותר מגעיל
כי ממש לא
אז כרגע אם מישהו ישאל אותי מה איתך
אני אומר לו סבבה אני מעולה מה איתך
אבל באלי מישהו שישאל אותי מה קורה
ואני אספר לו
ויופי
אני לא רוצה מישהו בן ארבעים
באלי מישהי בגיל שלי
שתבין
שמצד אחד תאמר לי שזה נורמלי
מצד שני באמת...תכעס
כדי שזה לא יקרה לי שוב
לעזאזל
על הקשר שלה איתי