בע"ה

והתשובה שהוא נתן לה מעולה..הוא כותב טוב.

תודה.

מזכיר לי את האמירות שבת צריכה לשמור על צניעות כי היא מגרה בנים.

לך תסביר את זה לנוער מטורף(במובן החיובי כמובן) כמו שלנו,שבטוח שזה לא יקרה לו.

זה קלוקל לחשוב ככה ועוד יותר קלוקל להסביר למישהו שזאת ה-סיבה לחברה נפרדת.

מה שאני רואה,זה בחורה גיבורה שפשוט נפלה
אז אני נפלתי בלשון הרע והיא נפלה בנגיעה מה ההבדל?
אז לי יתפרו את הפה ואותה ינתקו מהבנים.

בקיצור
אמת שצריך חברה נפרדת לכתחילה (דגש על לכתחילה)
אבל לא זאת הסיבה!!!
בדיוק כמו שבת לא מקפידה על צניעות מחשש לגרות בנים.

בע"ה

אלא אחת ההשלכות של חברה מעורבת.

ולכל צוות ההדרכה שלי?

ואיך בתקופה שלי דווקא היה סיפור על הסניף הנפרד שלנו?

אם בן נכשל לא יאשימו בחורה לא צנועה
כמו שאם זוג נופל לא יאשימו חברה מעורבת.

גם אם זה נכון,החשיבה הזאת פסולה והכי לא משכנעת בעולם כי כל בן נוער נורמלי ישאל אותך את השתי שאלות למעלה.
צריך להבין למה התורה אמת,צריך להבין למה כל מין יותר טוב כשהוא עם עצמו
אבל לא צריך לתת דוג' שקרו לאחרים,מבטיחה לך שיש את אותם דוג' בסניפים נפרדים.

מה אני הרואה חשבון של הקב"ה לכל אחד יש את הנסיונות שלו. ובטח גם את שמעת לקול חכמים ולא עברת על יחוד כדוגמא הנ"ל.

וכן חברה מעורבת גורמת לבעיות אחת מהן זה זו שמניתי.

כשאדם בחברה כזאת והוא כבר כן מבין את הבעיתיות של זה,הוא שומר על עצמו הרבה יותר.
ולכל אדם יש ניסיונות גם בנושא הזה.

חוצמזה שהנ"ל בכלל לא עברו על ייחוד
גם אם ישבו בחושך ברחוב,זה לא ייחוד כי זה מקום פתוח לכל.
ואנשים עוברים שם.

בגלל שהבנתי את הבעיתיות הבנתי כמה אני חשובה שמה!!
כמה כל הדוסים חשובים שמה!

אני לא מבינה מה אתה מציע
שנפקיר את רוב הנוער של עמ"י (ובנ"ע היא התנועה הגדולה ביותר בארץ)לידי מדריכים חפיפניקים שחניכיהם גם ככה חפיפניקים ונחרוט על התנועה חפיפניקיות אחת גדולה.

איזה מסירות נפש איזה הקרבה
ואח"כ על מה נבכה?על גירוש?על עמונה?על מעצרים?
איפה החיות עם העם אם לא ובעיקר בתוך בנ"ע?

בע"ה

איך לי זה לא קרה? זו לא השאלה.
השאלה היא: איך להם זה כן קרה?? ומה הביא אותם למצב כזה?

[ואת טוענת שזה קורה גם בסניפים הנפרדים? חולקת איתך לגמרי..]

זה ברור ונכון שצריך להבין למה התורה אמת ולמה כל מין יותר טוב כשהוא עם עצמו, אבל מה זה בא להגיד?

צריך לפתור את הבעיה מהשורש.ולדעתי זה מה שצריך לעשות לכתחילה:ה-פ-ר-ד-ה.

בע"ה

זו רק דוגמא אחת. וכן, אני בטוחה שיש עוד דוגמאות. אני לא חיה בסרט.
א-ב-ל החברה המעורבת 'מייצרת ' הרבה יותר דוגמאות כאלה.

רק מניתי "הישג של בני עקיבא" ובסברתי שהטענות מועלות פה אינם  נכונות שאם היינו חיים במעורב החיים בשידוכים היו הולכים יותר טוב.

איפה את רואה שכתבתי שזו הסיבה???

וגם את עשית מעשה לא דמוקרתי, פרטים במסר.

גם לא הייתי מוחקת

פשוט סוקלת אותך שמה

עם ראיה מצומצמת,זה פשוט משהו שדבק בנו מהגלות ואנחנו כ"כ לא מצליחים להתנתק ממנו!

יודע מה,אני מעדיפה שחניכות שלי יפלו בנגיעה ויבכו וירגישו רע עם עצמן
מאשר שיסתובבו ברחובות,או שכל היום יהיה מול הטלויזיה ומול המחשב
מאשר שלא יתקרבו לשום תנועה דתית אחרת וממילא ילכו לצבא
אני מעדיפה שיכשלו ויכאב להן ואפילו הקדושה תאבד להן
מאשר שלא יהיו דתיות כלל.

זאת ההסתכלות העמוקה של הנציגים שמה,
זאת ההסתכלות העמוקה של הרב נריה
זאת ההסתכלות העמוקה של הרב זצ"ל
ומי שחסום בריבוע (הצלע היא 2r) הוא החוטא.
הוא חוטא לכל הדור המדהים הזה

אם כך תנועת בנ"ע צריכה לפנות לקהל היעד של החילונים כפי התיאור שלך ולא דתיים, שזה אולי שיקול של "להציל מה שאפשר" אך אין לטעון כפי שטוענים שזה צריך להייות לכתחילה. ולכן יש חברות דוסיות שנהרסו בגלל בנ"ע.

טלויזיה עדיפה על מגע אסור...

אוי ואבוי להתיר איסורי תורה בשם הרב נרי'ה, וגם הרב זצ"ל. איך אפשר להגיד חלילה שאותם צדיקים פסקו להתיר דברים המנוגדים לשו"ע?

בנ"ע פונה לכל,ובעיקר לנוער האמצע
לנוער שלא יילך לאריאל וגם לא יילך לצופים.
לנוער הזה היא פונה.
אבל כחניכים!!!

לא כמדריכים,כמדריכים חובה על מי שיכול להיות מדריך דוס וסוחף בתנועה.
זה משנה חניכים מהקצה לקצה.מניסיון.
(קיבלתי 27 חניכים עם קוקו וקוצים היום 17 בישיבות בארץ)

טלויזיה לא עדיפה על חברה מעורבת
אם נחשוב לעומק,טלויזיה הרבה יותר חושפת והרבה יותר מפתחת באדם את היצר מאשר דיבור סתמי עם בנים.

כשהרב נריה הלך לרב זצ"ל ואמר לו שהוא פעיל בתנועה מעורבת
אבל מזה תנועה מעורבת,מעורבת שרוקדים בה בנים ובנות אורה עם מכנסים קצרים
אמר לו הרב זצ"ל (ציטוט!) "אין דבר חשוב מכך"

איך יכול להיות שהם אמרו דבר כזה?
לא יודעת כנראה גם הם חפיפניקים כמוני

לא טענתי שאת חפיפניקית, אל תכניסי לי מילים לפה, תודה.

מדברייך היה נשמע שהרב נרי'ה והרב קוק התירו חברה מעורבת ולא היא כפי שהסברת הרגע.

לכן *זה* לא מפליא.

שכוייח ענק על זיכוי הרבים אני טענתי משהו מסוים לגבי חברה דתית מעורבת ולא חילונית לכן הטיענים שלך לא קשורים לשלי, כל טענתי היה על אלו המצדדים בחברה מעורבת לדתיים וגם בנימוקים של תועלת לשידוכים ושטויות מהסוג הזה.

האם ישר אמרת לו לשמור נגיעה לשמור שבת או שמא לאט לאט?

כן זאת הדרך במציאות היום,למרות שלכתחילה האדם מצווה לשמור שבת
אתה כביכול ממליץ לו לעשות זאת לאט לאט,הווה אומר להמשיך לחלל שבת..

אבל כן זאת ההנחיה הנכונה!
כי כדי להגיע למקום יציב צריך לעלות במדרגות.
 

הם בגלל זה, זה מפורש בכל מקום..

ולמי שלא זז בלי הרב שיעיין  במוסר אביך נדמה לי בנושא  צניעות

לא צניעות כמידה

כל הלכות ייחוד הלכות הסתכלות וכו'

בע"ה

זוהי רק דוגמא אחת קטנה ויחידה מאלפי [כן, אלפי!] דוגמאות למה שקורה בעקבות חברה מעורבת.

בע"ה

ואתה בדיוק ההפך.

בכל מקרה אני לא יודעת מה איתך, אני הולכת על פי ההלכה.זה הכל.

צדיקההההההההההה שכמותך.

אחח רבנן,איזה דור התחיה יש לנו כאן בהתגלמותו!

שבעד התנועה,לא רק בעד
מעודד אותה!
הוא כביכול אומר שכרגע בנ"ע פועלת נכון

אני לא אמרתי שנכון חברה מעורבת,ובטח לא לכתחילה
אבל וודאי שלא צריך לסגור את התנועה (או ר"ל להקים תנועה אחרת)
אלא לחזק אותה!

עכשיו אתה רוצה הוכחה שהרב דרוקמן חלק מהתנועה,מעודד אותה ושמח בה?
תבקש,יש לי מוקלטת..

דווקא כשרב מתיר משהו ואני בקטנותי שלא מבינה את כל הפסיקות,ההיתרים,ישאל מה נשגב ממני ולא מה נסגר עם הרב הזה?!?!
בטח לא רב ענק כמוהו.

ואומרת שקונטרקטית, התירו כדי שחלונים לא יפלו וכד' זה משהו אחר ושוב אומרשמדברייך היה נשמע שהרבנים מתירים חברה מעורבת בניגוד גמור לרמב"ם ושו"ע זה מובן .

וכן אם רב מוחק דברים משו"ע ואומר פסק שונה הוא צריך להסביר את עצמו לא אני שכותב את מה שהשו"ע פוסק.

גם רב ענק לא יכול לשכתב את השולחן ערוך!!!

אני כ"כ לא מדברת על חילונים,אלא על דתיים.
כאלה שלומדים בממלכתי ובישיבות תיכוניות
אותם חבר'ה שיכולים להביא פירות מדהימים לעמ"י!

אם אתה בטוח שאתה מכיר את כל ההיתרים,את כל הפסיקות,את כל השיטות של כל פסקי ישראל בכל דורתיהם אשרייך
אני לא,לכן גם אם אשמע שרב התיר משהו,לא אחלוק עליו אלא אדבוק ברבי.
מי שצריך להוכיח רב שכביכול מוחק משהו מהתורה,זה מורו ורבו,ולא פעוטה כמוני.

כן ודאי שיש כאלו אל הראתי לך כמה 'פירות מדהימים' יש בדרך..

אבל כן בעניין תנועת נוער מעורבת קראתי המון חומר הלכתי.

לא חלקתי אלא דבקתי ברבי שדובק במרן רבי יוסף קארו.

לא הוכחתי רב חלילה, אלא כתבתי שאם רב כותב בניגוד לשו"ע חובת ההוכחה היא עליו ולא עלי.

אבל אני לא למדתי בבית ספר דוס (בהתחלה כי ככה התאים לי אח"כ כשכבר לא התאים ונרשמתי לכפר פינס החלטנו 4 בנות להשאר בבית ספר באידיאל!)

וצריך להבין שאם לא היתה בנ"ע,הנוער שלנו היה מקולקל פי כמה וכמה
נכון אין לי ספק ואני לא עיוורת,יש גם חבר'ה נורא טובים שמתקלקלים
אבל זה לא הרוב וזה לא קורה בשיטתיות.

הפירות המדהימים שדיברתי עליהם,זה הילדים של כל אדם.
והפירות האלה יכולים לצאת מכל הנוער שיש בבנ"ע.
ואם כבר עוד פירות מדהימים שבנ"ע עשו
אז בנ"ע הקימו את גוש אמונים-הגוש שהקים את גוש עציון וכו'
בנ"ע הקימו את כל הישיבות התיכוניות,מתוכן גם האולפנות
אח"כ בנ"ע בועידה שנתית הגיעה לכנסת עם הצעת חוק ישיבות ההסדר!!!

וזה רק המעט דברים שבנ"ע עשתה ב30 שנה האחרונות,מתוך פועלה של 80 שנה רצופות!!

לי מספיק לשמוע בכל מקום שאני עם חולצת תנועה,אנשים שאומרים לי
אתם הנוער הכי אידיאליסט
אתם העתיד של המדינה
אם הבן שלי יחזור בתשובה אז שיהיה בנ"ע זה טוב

בסיבוב בכותל עם חולצת תנועה פנו אליי אנשים שאתפלל עליהם
לא בגלל החצאית או הנעלים או הפנים שלי
בגלל החולצת תנועה שמסמלת אצל כל עמ"י משהו מלא עוצמה ועוז!
משהו שכל עמ"י יודע עליו!שהוא קיים ופועל ועושה!
והנוער שבו נוער מדהים!!

זה קידוש ה'!
אז אפשר להסתכל בצורה מצומצמת על ההפרדה שעדיין לא הגענו אליה ובעז"ה היום כבר התנועה שואפת ומקדמת את כולם לשמה.
ואפשר להסתכל ולהגיד,יש פה תנועה עם כוחות מטורפים,בואו ניהיה חלק ממנה,חלק חזק וסוחף כדי לתקן אותה!
(ואם זה נשמע לך קלישאה זה הזמן להפסיק להגיד עלינו לשבח או לדלג על "לתקן עולם במלכות שדי")

ויש משהו מתבקש עכשיו (הדיבור על בנ"ע נותן בי תעצומות נפש אדירות..)
אז......בברכת חברים לתורה ועבודה ;)

אתה נותן נתונים לא מבוססים אלא על סמך תחושות בטן בלבד.

עובדה היא ש"לא נחשדו ישראל על משכב זכור" ולכן אין איסור ייחוד עם זכר, וגם לא יצוייר שמה שאתה אומר נכון (מה שלא הגיוני מכיוון שהחברה החילונית המעורבת למהדרין מן המהדרין מצמיחה הרבה כאלה ממה שתארת) אז אתה מציעה להתחמק מעברות ע"י ביצוע עבירות יותר חמורו? אתמה. 

תפילה היא "מותרת" ע"פ ההלכה ואף רצוי'ה ומצווה וחברה מעורבת אסורה, מה לעשות ההשוואה לא תופסת ולא נכונה. 

ואגב מספרים על רשע מרושע שנפטר מהעולם ומה לעשות היו צריכים להספיד אותו, אז הרב חשב וחשב ולבסוף אמר: "היהודי הזה נזהר כל ימיו ואף פעם לא הרהר  בד"ת במבואות המטונפים...

 אני לא לוקח נפילה בודדת ועושה ממנה עניין (יש המון סיפורים כאלה אם רק תחפש) , לחלוטין לא, אני מכיר אישית סיפורים שלא הסתיימו בזה  אלא המשיכו והגיעו כמעט  ל"תחנה האחרונה" ואף כאלה שהגיעו ל"תחנה האחרונה" אם אתה מבין למה אני מתכוון.

ובקשר לפורום בנ"ע לא התכוונתי להתסיס, אלא רק לפתוח דיון על האבסורד כיצד חברה שמתיי'מרת לקרא בשם השם פועלת כך והראתי לאן זה מוביל.

_______

אגב, חבל מאד על אנטי דמוקרטיה שנקטת כולה פתחתי דיון ואז מה אם הנושא טעון ומנהל העל אינו מסכים עם תוכנה.

1) הרב שרלו לא מובן לחלוטין, הוא כותב שמציאות של איסורים תציל אותנו מאיסורים. סו? הוא דעת יחיד שלא מסתמך אלא על דעתו בלבד וגדולי הרבנים  חלקו עליו והוא נסמך על כתפיו בלבד.

2) זה עדין לא תשובה כי אתה כתבת חברה נפרדת=יהיו שם "חובבי מינם" ואני הראתי שבחברה החילונית (אגב אני שונא את המושג הזה ומעדיף את "מאמין לא פעיל" של גיא מינץ) שלא חשודה על הפרדה שיוצא ממנה "חובבי מינם" ולא באופן שולי.

3)צודק, התבלבלתי לרגע והחלתפתי בין שני האיסורים (שאתה אומר את שאני אמרתי ואני הפוך) אבל עדין מה אתה בא להגיד שנפתור בעי'ה ע"י בעי'ה אחרת?

4) בודאי שיש איסור וזה שכך מתנהל העולם אני יכול לתת לך דוגמאות רבות לעיוותים שיש בעולם ועפ"כ לא נגיד ככה מתנהל העולם, לפחות לא ברמת האידיאל שהרי: "יתרחק מהנשים מאד מאד"  ו"אל תרבה" ועוד מקורות יותר רצניים ואם תגידו ארחיב.

זה שהעולם מעורב אינה הוכחה לצדקת הענין כנ"ל.

5)לא באתי להתריס אלא לשים 'מראה מול העניים' ולפתוח דיון חבל על הצמצום בשיקול הדעת שלעיתים הודועות חמורות בהרבה מושארות, חבל.

נו באמת...

אתה מסחק מעצמיך שבגלל שאסור מעורב ילכו לבני מינם, שוב ניחוש שלך בלבד, התורה אוסרת את זה ואת זה ו"לא נחשדו בנ"י על משכב זכור" ואין איסור יחוד עם זכר, התורה ידעה שאפשר להתמודד   עם המעורב ולא לפנות לסטיות אחרות ולא, בחברה החילונית זה לא בגלל פירסום זה בגלל שאין יארת אלוקים ושיש לגיטמציה לפריקתצ עול ולעשות מה בראש זה הכל.

חברה מעורבת אסורה נקודה.

בע"ה

ואני חייבת ללכת לכנס!!

אז אולי תחכו לי?

סתם, יש לי עוד מלא מה להגיב.בהמשך בע"ה..

הרב קוק לחם על כך שבגימנסיה הרצליה תהיה הפרדה בין בנים ובנות והוא כתב על כך "רוח ישראל לא יוכל לסבול שישבו יחד בבית ספר אחד בחורים ועלמות, בוגרים. חשים אנו את כל ההשחתה של רוח הטהרה והמוסר המוכרחת לבוא מסדר כזה".

הלוואי שנשמור על הדברים הנ"ל במסגרות תורניות.

הדיון פה הוא לא על בני עקיבא אלא על החברה בכלל.

גם בבני עקיבא התייחס הרב לכל העניין כבדיעבד לחלוטין וכך גם הרב צבי יהודה זצ"ל.

אפשר להביא המון ציטוטים אך אכמ"ל.

גם את אמרת שלכתחילה צריך חברה נפרדת. לא?

פרט שלא מעיד על הכלל.

הייתי מתה להיות מדריכה ולהגיע למצב כזה. הלוואי.

אין מצב שאני מדמיינת את עצמי במצב כזה היום עם בחור.

יאללה. אשרי אני שבזכותי הפורום עכשיו יתעורר לחיים.

קדימה תגיבו. תטילו כידונים ומילות נחמה ותקווה.

אך לחלוטין לא קשור למה שכתבתי.

בכל אופן שיהיו לך שקים של הצלחה וסיעתא דשמיא!!

אבל כשאני חייתי בחברה מעורבת המצב היה קטסטרופה גם מבחינת זוגות נשואים. כשאני מסתכלת על הדיון שיש פה יש לי 2 מסקנות:

 1) עמית-טליה נפגעה בשביל כל בנ"ע - מתוקתי אם את בתנועה אז תעשי שם את שליחותך אבל אל תשכנעי אחרים לעבור  לדבר שהוא במקום מסויים היפך מה שכתוב בתורה(גם הרב נריה הקים את התנועה כי זה היה צורך השעה לפני 70 שנה כאשר תנועת ההשכלה השתוללה וזו היתה הברירה היחידה למשוך את בני הנוער של אז, אבל מאז עברו הרבה מים בירדן, ואם ראשי התנועה היו משכילים לראות את הנוער של היום שהוא הרבה יותר דתי, היו מפרידים את התנועה הזו, כי זה היה רצונו מלכתחילא של הרב נריה,כי ככל שדורשים מבנ"א יותר כך הוא עושה יותר) 

2) החברה הדתית- שנולדה ככה לא מעריכה את מה שה' נתן לה נפרדה זה הדבר הכי מדהים בעולם היא תמיד מנסה להיראות ליברלית ומהצד החילוני שהיה בי פעם זה נראה רע, כ"כ רע.

ועוד דבר לעמית: כתבת שבסניף המופרד היתה בעיית צניעות- נגיעה חיבוק או מה שלא תירצי להזכירך יש סיפור בגמרא גם על תנא שכמעט נפל בדבר גרוע הרבה יותר, ועד שלא צעק אש בבית רבי ובאו תלמידיו להצילו יצר הרע לא עזבו, ותאמיני לי הוא היה צדיק יותר ממני ומכולם פה........

אז שיהיה בהצלחה.............

אני לא נפגעת בשם כל בנ"ע,אני גם לא הייצוג של בנ"ע.
אני יודעת שמה הביא אותי למה שאני היום (וב"ה אני גאה במה שאני היום) זה בנ"ע.
אני יודעת שמה שהביא את חניכים שלי מחבר'ה שמקללים,מרביצים נוגעים בבנות,לבחורים שחושבים על איפה להכניס עוד לימוד גמרא
זה לא אני,ולא המדריך שהיה איתי,אלא בנ"ע!!!
אני יודעת שרוב הנוער היה חייב את אישיותו הוויותו החיובית,לתנועת הנוער הגדולה במדינה!!!
ועובדה היא,שאחים של חניכים שלי הדרדרו למקומות של סמים,אלימות,בתי מעצר.
וחניכים שלי שהצליחו בחסדי ה' להקלט ולהתפס היטב בבנ"ע ניצלו מכל זה!!
אז ראשית זה "דע מאין באת".

שנית-עובדה היא שהרב נריה לא הקים את בנ"ע,אלא היה פעיל גדול בה.
ואיך את בכלל יכולה להשוות תקופה של התחלת ההשכלה,לתקופה הנוכחית שהיא משתלטת על כל העולם בצורה מקיפה הרבה הרבה יותר!
ואם אז זה היה להציל מההשכלה ומהתבוללות,וודאי שהיום זה כך פי כמה וכמה.

אם היו מפרידים סניפים בבנ"ע,הסניף היה דוס
אבל עם 30 חניכים.
ולמה לנו ללכת רחוק?קחי כל עיר חוץ מקרית משה אריאל שמה זרעונים קטנים לעומת סנפי בנ"ע!!ראשון לציון,פתח תקוה,ירושלים,כל עיר!!
להתעלם מהמצוקה של הנוער ולדאוג לשמירת העיניים שלנו זה נפלא!
אבל אל תתתאכזבי אם חיילים יגרשו אותך,אם יבחרו שוב ושוב מפלגות שמאלניות,אם יהיה בג"ץ מושחת ומרושע.האשמה היא עלייך.(קשה לשמוע אני יודעת,אבל זה המציאות)

ואם גם תנא התמודד בקושי רב עם יצר הרע,כיצד יכולים לתת דוג' לילדה צדיקה וגיבורה שנפלה,ועוד להאשים תנועת נוער שלמה???


ד"א כשבאים לויכוח באים עם טענות וידע ולא עם הפרחות באויר..

שוב פעם הצורה שאת מביאה את הטענות נראת כפגיעה אך לא נתווכח על העניין.

בקשר לרב נריה הוא אמר את זה מפורשות לרב אחר ששאל אותו למה הוא בנה תנועה מעורבת? וזאת היתה התשובה.

לא אמרנו שב"ע לא עושים דברים גדולים הם עושים וכל הכבוד להפ רק אמרתי שגם אפשר חנהוג במה שמכונה מנהג חסידות ולעשות את הנדרש לעשות תסכימי איתי שעדיף ללכת 100% על פי תורה ולא רק 80/90% .

ובקשר לתנא הגדול שבקושי התמודד עם האש שהיתה בביתו- אז איך אנחנו יכולים להכניס את ה"אש" הזאת אלינו ולהגיד לנו זה לא יקרה. זו היתה הכוונה.

מקווה שהבנת.

שבשלום

שתנועה עם מגוון דעות כוחה רב יותר או תנועה בעלת קו חשיבה אחיד לפחות בתחום הדתי (שעליו אני מבינה מדובר)?

מהיא כזאת חברה מעורבת כן או לא?

ואני מהנסיון חיים שלי אומרת לא.

מכיוון שממה שעברתי ומה שאני יודעת על חברה מעורבת הוא מאוד לא נראה טוב לחיים בריאים ותקינים

את מהחינוך שלך אומרת כן- זכותך זה החינוך שלך ואת חושבת שהוא הכי טוב אין לי בעיה עם זה.

כל הבעיה התחילה כשהתחלתם להכניס את ב"ע לתמונה אפחד לא דיבר עליהם ולא יצרא נגדם בסה"כ יצאו נגד הענין של חברה מעורבת. ונכון שיש בב"ע את סניפיה המעורבים אבל לא זאת היתה הנקודה.

באו להגיד כאן דבר שהוא נכון לענ"ד שללכת עפ"י תורה גם בדינים של ייחוד וצניעות עד הסוף זה המצויין התכליתי והטוב אבל ישנם כאלה שרצה ה' והם יכולים להגיע רק דרך נגיד ב"ע למצב של תורה בכלל (כמו שכתבת על החניכים שלך)האז גם זה טוב לא הכי טוב אבל משם אפשר להמשיך הלאה ולהתחזק. וכמו שאמרתי בהתחלה את צריכה לעשות את שליחותך שם כי זה באמת מתאים לנוער שאם אין לו את זה לא יגיע לשומקום אבל את לא יכולה להגיד שאלה הם דרישות ההלכה ב100% .

מקווה שהבנתותי נכון.

ואמרתי לך לעיין שם...........

לונרא אני שמחה שלפחות גילינו שיש לנו את אותו עניין ואנחנו בעצם אומרות כמעט אותו דבר

ואגב זה לא בועת הסתגרות כל אחד והכח שה' נתן לו

שבשלום

גם בצבא וממילא גם בהצלת נפשות של ממש בתנועות נוער לא דוסיות.

ההבדל ביני לבינך,שאני האמנתי בזה והלכתי אחרי זה,וב"ה הצלחתי לראות למה זה נכון.
אתה לא ראית לא זכית לראות ולכן הדעה השתנתה..

הם לא יכולים להגיד בניגוד להלכה!!

מה הקשר לצבא?? בצבא לא חוטאים (כלומר זו לא המשימה)..או שיש הלכה חדשה (מה גם את זה מוכרים בחנות של הכל שקל וחצי?? ) 

גם בבנ"ע זאת לא המטרה!
המטרה היא אחרת לגמרי!

ובצבא חוטאים,לפחות ניתן לחטוא בקלילות.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.