מבקשת להציג כרטיס אישי של בני לנישואיןנחמה

בס"ד,

אנו הורים לבן מאוד חמוד, עדין, צנוע , איסטטי, אציל נפש, ועוד,

המינוס היחידי שלו הוא, שהוא נפגע נפש כתוצאה מהעדינות שלו, כך החברה עשתה עליו כמו שאומרים "אמבוש"..

הוא היום בן 24, והוא ממש מייחל לעבוד ולהנשא, להקים בית ולאהוב, ולקבל אהבה.

בחור חרוץ, עדין עם הרבה רצון והימבציה, וכן, שכחתי להזכיר, גם שר יפה מאד, בעל קול מקסים, אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה שלו.

אנו, הוריו, מעניקים לו ולאחיו ככל אשר ביכולתינו, כי אנו רוצים לראותו מאושר.

לדעתי, הוא בחור חזק, ואמיץ על כל מה שעבר, ועדיין , שומר על שפיות, החוסר שלו זה הדימו י העצמי הנמוך שלו.

בחורה חזקה, עם שאיפה לאימביציה, ולתת, ובחורה עם נשמה גבוהה ביותר, שתדע את מהות השליחות שלה תתאים לו מאד.

בחורה, ענווה, צנועה, נעימת הליכות, מאד תתאים לו וגם לנו, אחרי הכל אנו מעונינים לשמש לה בית שלישי (הראשון הם כזוג, והשני הוריה, אני מניחה,)

רוצה לשמוע מכן, בנות,

בכבוד רב,

האם האוהבת והדואגת

סתם בלי קשר...שרבוב

זה לא מתאים לי בכלל...

בכ"א לא מתחילים ממינוס!

זה לא היה נשמע משהו כשקראתי את זה...

מתחילים ממחמאות עוברים לחיסרון וגומרים ביתרון שבחיסרון!

אמא צדיקהעמית-טליה

לענ"ד עדיף בכלל לא לציין את החסרון שלו
כשבחורה יוצאת לדייטים היא לא אומרת לשדכן להגיד שהיא חרפנית,ביישנית
או כל חסרון אחר שלה..

כחלק מהקשר שנרקם גם מגלים את החסרונות שקיימים בכל אחד
וכל אחד צריך לשאול את עצמו אם החסרון מתאים לו או לא.

בכל מקרה הרבה יישר כוח!

"שומר על שפיות"אלעד

מה בחורה שקוראת כזה מין כזה משפט אמורה לחשוב?..

 

אני מציע לך להניח לו לשווק את עצמו, הוא צעיר ומוכשר, ובע"ה ימצא כלה בקלות

הזהרו מבני עניים, כי מהם תצא תורה.צבע אדום

ודי לחכימא ברמיזא.

זה תגובה לשלושת התגובות שלעיל, לא לתגובה ספציפית.צבע אדום

 

צודקת...שרבוב

בעז"ה...

שימצא את זיווגו ההגון, בתוך שאר כל אנשי פורום לנ"ו

(ורווקי ישראל..);)

תגובה אחת אלי לכולכם...נחמה

בס"ד,

שלום לכן,

אני רשמתי כאן את הצעת בני, מאחר ובני הוא בחור מאד ביישן,

יודעת שיהיה צורך שמשהו יפנה לשדכן , הוא נחבה לכלים ממש כמו אבותיו הקדושים,

אבל אתם העדפתם לקרא ולהבין כפי שהבנתם,

ראשית תודה לכם על התגובות,

שנית,

אנסה את מזלי ומזל בני בדרכים אחרות,

מה אמא לא תעשה עבור ילדיה,

(אני גם ב"ה הייתי ה שדכנית של בתי הבכירה... כך זיכני בורא עולם...)

ומדוע שלא אנסה לסייע לבני היקר.

כמו כן, כמו שאיננו רוצים שכלתינו תסתיר מעמנו דברים שהיינו בהחלט צריכים לדעת, אני סיפרתי על בני הכל, וכי יש כאן בחטאו של בני ??? הפושע העלוב שפשע בבני זהו שאמור להתבייש ולא בני היקר שעבר כל כך הרבה בחיו הקצרים.

והינו עדיין אנושי וטוב לב.

יפה וצדיק, ועל כך מודה אני לפני בורא עולם שזכני לגדל "כזו פנינה" - יוצא חלצי, ואף כי רשמתי את כל מעלותיו כי רבות המה.

ובכן, היו שלום בנות, וה' ימלא משאלות לבכם לטובה , ויהי רצון שתזכו אתם להקים בתים נאמנים לה', בתים שבהם נאמן "איש ואישה זכו, שכינה בניהם"

חג שמח

גאולה פרטית וגאולהכללית,

לכם לנו ולכל עם ישראל - יהי רצון

אמא יקרה!חובשת

כל הכבוד לך על הפניה שלך.

ועם כל הכובד הרבה יחשבו שה"חסרונות" שלו זה דווקא יתרון...

בהצלחה רבה ושנשמע ונשמיע בשורות טובות בקרוב.

ועדיין אני מעיז לאמראלעד

שלדעתי ולדעת גדולים ממני, עדיף להניח לו לחפש את בת זוגתו, ולא שאת תחפשי עבורו.

ישנם סיבות רבות לדבר (שהוא ילמד להיות עצמאי ולעמוד על רגליו, שיהיו לכם גבולות ברורים בינך ובינו, ועוד ועוד)

אבל הואיל ואני לא מכיר את הנפשות הפועלות אני לא רואה עניין להוסיף ולפרט

למה?עמית-טליה
לדעתי דווקא בנות ירגישו יותר בנוח לפנות לאמא מאשר לפנות לבחור שמשווק עצמו.
ויש לא מעט אמהות שמשדכות ומכירות לילדם.

לי נורא מפריע שאמא מדגישה ומדגישה את חסרון ילדה.
לשום דייט שיוצאים לא באים עם רשימת חסרונות ויתרונות
זה משהו שמגלים ואז בודקים.

אם היו אומרים לי מלכתחילה על חסרונות יכול להיות שלא הייתי יוצאת עם אף אחד עד היום.אבל כשנפגשים עם זה במהלך הקשר לרוב רואים שזה לא נורא,ובעיקר רואים אם זה מתאים או לא.
ולפעמים בעיני האמא החסרון הזה כה גדול,מה שהסביבה לא רואה.

ואם האמא לא תדע לסנגר על ילדיה אז מי כן?!?!
ממש מפריע לי..
לא יכולה יותר לעמוד מנגד ולא להגיב...צבע אדום

דבר ראשון- תגידו מה שתגידו, סחטיין על האמא. על אמונה, על המאמץ, האהבה הגדולה, הכנות...

דבר שני- מסכימה עם אלעדי רק בנקודה של זה שהוא בהחט צריך להיות עצמאי ולשווק את עצמו לבד,
את הצורך שיהיו ו גבולות ברורים עם ההורים.
ועם עמית שלא מגלים חסרונות מייד,זה סוג של פתיחה גרועה, אבל כפי שהיא אמרה היא עשתה זאת מתוך כנות נטו.
ואני מאמינה לה.

דבר שלישי- שכבר ציינתי בתימצות, שהזהרו מבני עניים כי מהם צא תורה, לעיתים עניות היא לאוו דוקוא בממון, אלא בחסכים רגשיים, בעיות רפואיות, קשיים משפחתיים, שכל אלא לעיתים מגדלים את האדם והוא מתעלה עליהם, ומתוכם ובזכותם הוא נבנה, בונה בו כוחות שמעמידות אותו על רגליו ומוציאות ממנו את כל הטוב שבו שאחרים מלאים ושבעים לא הוציאו מתוכם.
מתוך האין, מתוך החוסר שיש לאדם קם צורך ורצון אמיתי ונכון להוכיח שהוא שווה ואפילו יותר מכל אדם אחר שכביכול "מושלם".

ולנחמה- יהי רצון תזכי לחתנו בשמחה ובטוב לבב, עם האשה שתקבל שאותו כמו שהוא. בקרוב...

 

למרות שקטונתי מלומר, היה לי חשוב לומר זאת...
עד כאן דבריי..

לא הבנתי במה את חולקתעמית-טליה
אני לא חושבת שזאת פתיחה גרועה אני חושבת שזאת אמירה לא נכונה.
כשהיא נפגשת עם אנשים  מתחילה לפרט את כל חסרונות בעלה מתוך כנות נטו?
לפעמים גם עובר כנות זה לא בריא ולא נכון.

אם אמא שלי היתה עושה דבר כזה ומפרטת את החסרונות שלי בפני הצעות לעתיד הייתי ממש נפגעת.ובכלל בפני כל אדם.
בוודאי כאשר החסרון הוא דבר שקיים ולא נורא,ולא איזה בעיה גנטית שאולי (וגם זה לא בטוח) צריך לציין מראש.
אז הבחור חסר ביטחון,כמו שאחר עצבני ואחר יבש.

לא הבנתי איך כל העיניין השני קשור למה שנעשה כאן.
לא זילזלנו במה שהיא עשתה,חלקנו טען שעדיף לא להציג את הבן ככה
בפרט כאשר יש בו כ"כ הרבה יתרונות.
וודאי שלא זלזלנו בבן שלה,שהרי טענתי שהחסרון הוא לא משהו שדורש הכנה לפני כן,מפני שאיננו חסרון משמעותי והרבה בנות יוכלו להתמודד עם זה.

והלוואי שיזכו כולם להגיע לגאולה הפרטית שלהם.
.....צבע אדום

אני לא אמרתי שזילזלתם...

ולא חלקתי עלייך. ההיפך צידדתי בך,בנקודה שחשיפת החסרונות מיותרת,גם כפתיחה וגם כאמירה..
אבל גם ציינתי שהאמא עשתה זאת בתום לב.. מתוך כנות. זה הכל.

דימוי עצמי נמוך -לא נחשב לפגיעת נפש!אפוש

בס"ד

פגיעת נפש-היא לא דימוי עצמי נמוך...

דימוי עצמי אפשר תמיד לשקם..

כשאת אומר "פגוע נפש" זה מלחיץ...

תחשבי על זה בעצמך אמא יקרה- את בתור בחורה בת 20-23 מקבל הצעה על בחור עם "פגיעת נפש" לא היית חוששת?

אפשר לכתוב שהוא ביישן זה הגיוני אבל "פגוע נפש"?!? אלא אם כן עומד מאחורי זה באמת פגיעה נפשית-שוב אני אומרת דימוי עצמי נמוך-אינה פגיעת נפש!!!

שתזכי לחתן את בנך עם אשה ראויה בעז"ה..

 

בלי שום קשר...Curious

לזה שהוא רוצה להינשא - את כותבת שהוא רוצה לעבוד.

וגם, שיש לו קול יפה אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה.

מדוע?

אני מבינה שהוא עבר איזה שהיא טראומה נפשית, ואת כותבת במפורש שהוא שומר על שפיות.

אז מה בדיוק מונע ממנו להתחיל לבנות את עצמו? להתחיל למצוא עבודה?

כאשר אדם מחפש עבודה, מדוע הסביבה צריכה לדעת שיש לו פגיעה נפשית?

ואם הצד שלו זה בכלל שירה, אז מה זה צריך להיות קשור לעבר? זה משהו שהיה, נגמר, ובעז"ה צריך לעבור הלאה.

הוא צריך במקביל לנסות לשכוח ממה שהיה, ולהתחיל לבנות את עצמו - לבנות, לעבוד, או מה שיותר מתאים לו.

ואז יעלה לו הבטחון, ואז גם יהיה לו קל יותר לצאת ולהכיר.

כאמור, אינני יודעת מה מצבו הנפשי, אך זה מצב שהוא צריך לקחת תרופות (או כל דבר אחר שבחורה אמורה לדעת לפני החתונה), הרבה יותר קל לבחורה לחיות עם אדם שעובד וחי חיים נורמליים לבין בעל שהיא צריכה להיות המטפלת שלו כי "אין לו בטחון" - זה לא אותו הדבר.

שורה תחתונה - הבחור (ולדעתי גם את) חייב להבין שמה שהיה היה, כעת הוא תריך לבנות את עצמו גם במישורים אחרים חוץ מהכרויות.

וגם...Curious

קראתי ביינתיים את תגובתך....

אם אני מבינה כעת נכון מה גרם לפגיעה - הבחור לא אשם, ואם הוא שרד - אז הוא באמת אדם חזק נפשית.

אז שורה תחתונה, שבמקביל ישתדל לבנות את עצמו בדרכים אחרות (וכך בע"ה יהיה קל יותר גם להכיר את אשתו), וגם מצטרפת למה שעוד כתבו לך כאן, "מתחיל בגנות ומסיים בשבח" שייך להגדה של פסח - לא לבחור....

רציתי שוב להגיב ולהוסיף - אלא מה , שרשמתי כל כך הרנחמה

בס"ד,

רציתי להגיב לכם, שאלתם כאן שאלות ובצדק, כי כנראה שהציבור לא יודע מה זה כאבי נפש, מהי טראומה.

הבן שלי, עבר התעללות בתוך ישיבה, למשך 7 חודשים בערך, וזה היה די מספיק בכדי שישאר בו לחץ, פחד גדול, וחוסר בטחון עצום, עד כדי כך שהוא משתדל להכשל בכדי להוכיח לעצמו שמה שאמרו לו נכון (ומה שאמרו לו הרס המון, כי הדברים נאמרו כל הזמן דברים קשים מאד, וכן גם המעשים קשים מאד, נורא קשה לתאר כאן, כולל מיני)

הבן שלי, בחור נאה, רגיש מאד, ובגלל הרגישות והעדינות שלו, תמיד שתק, אף פעם לא הגיב, הפנים הכל, איימו עליו, והוא הוכנס בפחדים,

מגיל קטן, נפל ללעג וכלס לחברה, אבל בכל זאת, היה ילד מפתח, מדבר צוחק, מגיע הביתה מכין לעצמו אוכל, עונה לטלפונים, ועוד. אבל אף פעם לא סיפר על מה שעושים לו בבית הספר.

כאן בישיבה, איפה שהיה לאחרונה, נפל עם בחור שהיה עימו כאילו בחברותא, וזה , כאשר ראה את הבן החלטי לדברים מסויימים, התעלל בו.

היתה תקופה שקיבל כדורי הרגעה, כי פשוט "שבר לו את הכלים" - גמר אותו,

נכון להיום, נכון הוא יודע לשיר, אבל אין לו בטחון לזה, יש לו רפלקסים בריאים, כי הוא בריא, הוא מאד רוצה לעבוד, אבל בגלל עצביו הרגישים והחברה המפוספסת לפחות עבורו, הוא צריך מקום עבודה מיוחד עם צוות רגיש.

אבל הוא יודע לשיר יפה, מרגיע, כותב יפה ובלי שגיאות לגמרי, יודע לקרוא, יודע לסלסל, אבל אינו מיושב, קשה לו. בחברה שלנו קוראים לזה "פטיל קצר" - אבל הוא בד"כ שקט, נעים. לא מזיק לאף אחד. לא יכול לשבת על מקום אחד. אבל בהחלט נעים פרט לכך.

יש לו פחדים מהחברה, הוא מאד אוהב חברה, אבל גם מפחד ממנה.

ולכן, לדעתי, צריך דחיפה ראשונה לסייע לו להכיר בחורה, כי הוא רוצה מאד להכיר להנשא, אבל נרתע, אבל ברגע שיתחיל זה ירוץ, כמו אדם שצריך להכנס לבריכה.

ולכן, כמו אהבה ממבט ראשון, זאת אמורה להיות בחורה שתבין את שליחותה, שהיא אכן אוהבת, ולוקחת בחשבון שהיא צריכה לתת המון אהבה, ואז גם היא וגם הילדים שיוולדו יהיו מאושרים, היא תתן לגבר שלה, ותקבל כפל כפליים.

החברה הרסה, החברה צריכה לבנות, עם אימו הוא מדבר די הרבה, ולי בתור אימו הוא מספר, מבחור ביישן, עדין, צנוע, פחדן וחסר בטחון, צריך להיות הרבה תמיכה, אהבה ופירגון, ומי אם לא מעגל משפחתי ראשון ??

תודה לכם על ההקשבה,

יש לי הרושם שנצטייר בחברה, מחלת נפש משהו קשה ומזיק,

יש גם דבר כזה כאבי נפש, לנפש רגישה, שצריך להחזיר לה את כל החסרים ואז מרווחים הרבה, כמו שכתוב, המציל נפש אחת מישראל כאילו הציל עולם מלא...

בשורות טובות לכולם

ברור לך שלא כל אחת תסכים?אודי-ה
אם תהיה מישהי שתסכים זו רק מישהי שיש לה בעיה, כי למה לה להכניס את עצמה למצב כזה?
הרי זה גם יכול לפגוע אפילו אם הוא בנ"א טוב.
את מציגה את זה בתור חסד, אבל אף בחורה שיכולה להתחתן עם בחור "רגיל" לא תסכים לצאת עם מישהו שהיה על תרופות.
אני חושבת שהיא מודעת לזה...שרבוב

ולכן היא מפרטת...

למרות שיש משפט שממש התרגשתי ממנו:

"החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"

נכון. לחברה יש אחריות.צבע אדום
אפילו גדולה מאוד. ערבות הדדית. לא סתם התורה מזכירה זאת המון ..
היא צריכה לעזור גם אם היא לא הרסה ועל אחת כמה וכמה אם היא הרסה.
ויש אנשים שמכירים את זה מקרוב מאוד שיכולים רק להעיד כמה זה נכון!!
אדם צריך להתסכל סביבו לדעת איפה הוא יכול לעזור, ומי מסביבו זקוק שיושיטו לו יד...
^^^ מה שהיא אמרה.ruthi

אף בחורה רגילה לא תלך מלכתחילה להתחתן עם בחור שהיא צריכה לבנות אותו באהבה.

ולגבי המשפט "החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"- הוא נכון לגבי החברה באופן כללי, אבל לגמרי לא נכון לגבי שידוך.

את מציירת את זה רע, נחמה, וגם אם זה בא מאהבה גדולה, ואני מאמינה שזה בא מאהבה גדולה, (גם אני אמא) זה לא מצטייר בצורה שבאמת תקדם אותו אלא בצורה שתרתיע בחורות להיכנס לקשר כזה.

לענייות דעתי את פשוט צריכה לעקוב אחרי בחורות בגיל המתאים ואם נתפסת לך בחורה שעשויה להתאים- לברר עליה פרטים ולנסות לשדך.

אגב, עולה לי בראש עוד משהו- את צריכה להיזהר שלא לשדך אותו עם בחורה חזקה מידי, (מבחינת האישיות) כי זה יכול להוריד את הבטחון שלו יותר. (פשוט עולה לי בראש עכשיו אופציה כזאת, שבחורה חזקה תסכים להשתדך איתו כי זה יאפשר לה לעשות מה בראש שלה בלי לשתף את בעלה)

בשורות טובות!

רותי,  שאלה לא קשורה....Curious

למה את קוראת "בחורה חזקה"?

אני חשבתי שבחורה חזקה זו אחת שיודעת להתמודד עם קשיים, יודעת להילחם אם צריך - ושורדת!

מדוע לדעתך זה לא הולך ביחד עם שיתוף פעולה של בן זוג?

ממש לא מסכימה ש"בחורה חזקה" למה שאני קוראת, צריכה בבית סמרטוט במקום בעל, ולא שותף לחיים בכל המובנים.

אוקי, אני מתכוונת למובן השתלטני של המושג.ruthi

בחורה עוצמתית מידי יכולה להחליט שזה מתאים לה כי זה יאפשר לה עצמאות בחיים.

אני פשוט מכירה זוג כזה.

רותי צודקת! אני מכירה מקרה דומהאודי-ה
שהבעל היה מוכה! זה נשמע הזוי? גם לי.אבל זה מה שהיה.
האישה פשוט היתה שתלטנית והבעל חסר עמוד שדרה וכנאה שלשניהם היתה איזשהי בעיה נפשית,
אבל לה היה יותר בטחון עצמי. בסוף הם התגרשו.
צריך מישהי שתהיה להם גם איזשהו חסרון, אבל שתהיה רגישה וטובת לב. אגב, לפעמים זוג כזה צריך אח"כ הרבה עזרה של ההורים. זה לא פשוט.
הבנתי, אבל במקום נחמה...Curious

(אפילו שאני לא אמא)

לא הייתי רוצה שהבן שלי יהיה עם מישהו שתשתלט עליו ותחליט בשבילו.

לענ"ד - זה רק יקבע את מגבלותיו (הזמניות, אני מקוה) ולא יאפשר לו להשתחרר מהן.

אני חושבת שהוא צריך מישהי שתהיה חזקה במובן שהוא ידע שיש לו מישהי אוהבת, אך לא מישהי שחלילה עלולה לעשות ממנו סמרטוט.

אופס...רותי - 'צטערת...- אנחנו כן מסכימות.Curious

היה לי בראש שאת אומרת שהוא כן צריך מישהי חזקה - ואמרת שהוא לא (כי ביינתיים עבר יום שלם מאז הייתי כאן...)

מסכימה איתך לחלוטין שלא טוב לו  מישהי שתלטנית.

ייתכן שמישהי חזקה (במובן שאני תיארתי) כן תתאים לו, אבל כמו שאמרתי - מכוון של רעיה ולא של מטפלת.

את חושבת שלדעתך...Curious

הפתרון הוא נישואין למישהי שיודעת מראש את המצב.

כמו שכתבו כאן, מאד לא סביר שבחורה נורמלית "תיקח פרוייקט" על מישהו שהיא צריכה לבנות איתו אהבה.

"החברה הרסה - החברה צריכה לבנות" איננו מצדיק שבחורה כאדם פרטי תיקח על עצמה את העומס הנפשי הזה .

עם יד על הלב, שימי עצמך במקום אמא למישהו שלא עבר טראומות, שקוראת הודעה של אם לבת עם משהו מקביל לבנך, איך היית מרגישה?  היית רוצה שבנך יכניס את ראשו לזה?

מה שכן, את יוצאת מנקודת הנחה, שמצב זה לא ישתנה, או לחלופין, שמה את הבעיה במרכז.

אז קודם כל לדעתי - שימו לכם מטרה בחיים שבנך יכול להגיע לחיים נורמליים, שזה אפשרי בהחלט.

(כשלומדים למבחן, ושמים לעין את המטרה של ציון 100 - גם אם לא מגיעים לזה, עשוים לקבל 90-95 וזה מעולה, אך אם שמים רף של "ציון עובר" - עלולים לקבל הרבה פחות מהציון העובר)

ואם בנך לא יילך על הכרויות יזומות אלא ישתדל לבנות את עצמו ע"י מציאת עבודה במקום נורמלי (גם אם הצוות צריך בתחילה להבין את צרכיו - הוא עשוי להשתפר ולהגיע בע"ה למקום עבודה בלי צרכים מיוחדים) ייתכן שביינתיים יכיר מישהי שתתאהב בו (אני מבינה שב"ה יש במה...) ואז לא תהיה בעיה, או שבע"ה בטחונו בעצמו יעלה, והוא יוכל לבנות את ביתו עם מישהי כך שלא יהיה צורך שתיקח על עצמה פרוייקט...

שורה תחתונה, אל תעצרו את השיקום וההתקדמות של בנך ותגידו "עד כאן, הוא צריך אשה מטפלת". עדיף לדעתי שתמשיכו לעודד אותו להתמודד ולהגיע לחיים נורמליים בע"ה.

אהבתי מאוד את מה שאמרת...צבע אדום
לגרע חשבתי שאני כתבתי את זה.. כי זה כ"כ מזכיר לי את מה שאני מאמינה בו.
בקטע של השאיפות לרף גבוה וכל מה שכתבת אחרי..
האם...?אפוש

בס"ד

האם בנך נשלח לטיפול מקצועי כלשהו?

יש היום מגוון רחב של טיפולים..

כולנו מבינים את הצער העמוק שנגרם לבנך-אבל במצב שהוא נמצא הוא צריך חוץ ממשפחה תומכת ואוהבת גם טיפול חיצוני-כדי שיוכל לצאת לעבוד לפרנס לאהוב..

 

היא כבר כתבה...Curiousאחרונה

שהוא איננו נוטל יותר כדורים, אז ניתן להבין מזה שהיה מי שטיפל בו.

בחיאת, תפסיקו לדחוף אותו למסגרות סטיגמטיות, תנו לו לעלות על דרך המלך ולהגיע בעז"ה לחיים נורמליים!!!!

 

.....איזה טוב^

אחרי שקראתי את כל התגובות שהגיבו...אני חושבת שזה כן היה רעיון טוב לרשום את זה כאן בפורום, אף אחד לא יודע מאיפה הזיווג יגיע, אסור לשלול שום אפשרות.

 

לאחרונה שמעתי על הרבה מאוד אנשים "מיוחדים"(-לא רגילים), שמצאו את זיווגם. אז אם אומרים לכם מי ירצה בחור כזה וכו'....לא להתייאש כי לכל אחד יש זיווג משמיים ובע"ה תמצאו גם לו במהרה...

ב"הצלחה...וכל הכבוד לכם...

קראתי את התגובות שלכן, יישר כח, כף לקרוא, להכיר חונחמה

בס"ד,

תודה לכן יקרות, בנות ואמהות,

היה מאד מענין לקרוא, גם את הביקורות, אולי באמת לא הייתי בסדר שהייתי כל כך כנה ואמתיתי. אבל אמרתן כבר ? - הכל משמים ??

כתבתי על האינסטיגטים החיוביים שלו ? כן כתבתי, ביישן, עניו, צנוע, אסטטי, יפה, חרוץ, אוהב לעבוד.

ואכן, יקרות, אנו ההורים לא מפסיקים, ולא נפסיק, ויהי רצון שבורא עולם יתן לנו את האנרגיה הנדרשת, ואת כוחות הנפש לסייע לו. וזאת לא מכיון שהוא קשה, חלילה לי, אנו רואים זכות מיוחדת להורים הורים לאוצר שלנו, אלא מה, שמרוב שהוא מרגיש חלש מהשטיות שהכניסו לו לראש - קשה לו, וקשה לנו לראות אותו בסבלו הנפשי.

כדורים ? אמרתי ? - אינו נוטל יותר, אין צורך, יש העשרה, זה מספיק,

יצאתי לקראתו, כי הוא שקט, שקט מאד,

שיקח יוזמה ? בהחלט, לאט לאט, אני מאמינה, שהוא יעמוד מתחת לחופה, למרות שיש כאלה שלו. הוא היה ילד חכם יפה ועדין ועצמאי, וכך יהיה.

המון רבנים אמרו שיהיה טוב, אכן, יש לנו אמונה ובטחון,

כאשר אמרתי חזקה, אישה שיודעת לאהוב, לא להפוכו, לא לעשותו בזוי, ואם יש אישה שתחשוב שיש לה הזדמנות להשתמש בו ככלי לילדים, הזדמנות לא להתחשב בו - הפסידה, ה' יהיה בעזרו, והיא הפסידה, היא צריכה להפכו למלך בעזרת אהבתה, ואז היא תעורר בו את רגש האהבה שנטלו ממנו, והיא תרווח מזה בגדול.

בני, הוא פקדוני, בן בורא עולם הוא.

ושוב, אני נרגשת מהתגובות שלכם,

תודה לכם

בהצלחה אמאלה'חובשת

מה שבטוח שאשתו של בנך תזכה בחמה מקסימה ודואגת.

נחמה !צבע אדום

את מהממת!!

וה' יברך אותך ואת כל בני ביתך בברכה ושפע אין סופי!!

 

ואל תפסיקי להאמין!!!!!!!!!

בהצלחה רבה!!!פז
בהצלחהאנונימי (פותח)
אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאראחרונה

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

אולי יעניין אותך