מבקשת להציג כרטיס אישי של בני לנישואיןנחמה

בס"ד,

אנו הורים לבן מאוד חמוד, עדין, צנוע , איסטטי, אציל נפש, ועוד,

המינוס היחידי שלו הוא, שהוא נפגע נפש כתוצאה מהעדינות שלו, כך החברה עשתה עליו כמו שאומרים "אמבוש"..

הוא היום בן 24, והוא ממש מייחל לעבוד ולהנשא, להקים בית ולאהוב, ולקבל אהבה.

בחור חרוץ, עדין עם הרבה רצון והימבציה, וכן, שכחתי להזכיר, גם שר יפה מאד, בעל קול מקסים, אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה שלו.

אנו, הוריו, מעניקים לו ולאחיו ככל אשר ביכולתינו, כי אנו רוצים לראותו מאושר.

לדעתי, הוא בחור חזק, ואמיץ על כל מה שעבר, ועדיין , שומר על שפיות, החוסר שלו זה הדימו י העצמי הנמוך שלו.

בחורה חזקה, עם שאיפה לאימביציה, ולתת, ובחורה עם נשמה גבוהה ביותר, שתדע את מהות השליחות שלה תתאים לו מאד.

בחורה, ענווה, צנועה, נעימת הליכות, מאד תתאים לו וגם לנו, אחרי הכל אנו מעונינים לשמש לה בית שלישי (הראשון הם כזוג, והשני הוריה, אני מניחה,)

רוצה לשמוע מכן, בנות,

בכבוד רב,

האם האוהבת והדואגת

סתם בלי קשר...שרבוב

זה לא מתאים לי בכלל...

בכ"א לא מתחילים ממינוס!

זה לא היה נשמע משהו כשקראתי את זה...

מתחילים ממחמאות עוברים לחיסרון וגומרים ביתרון שבחיסרון!

אמא צדיקהעמית-טליה

לענ"ד עדיף בכלל לא לציין את החסרון שלו
כשבחורה יוצאת לדייטים היא לא אומרת לשדכן להגיד שהיא חרפנית,ביישנית
או כל חסרון אחר שלה..

כחלק מהקשר שנרקם גם מגלים את החסרונות שקיימים בכל אחד
וכל אחד צריך לשאול את עצמו אם החסרון מתאים לו או לא.

בכל מקרה הרבה יישר כוח!

"שומר על שפיות"אלעד

מה בחורה שקוראת כזה מין כזה משפט אמורה לחשוב?..

 

אני מציע לך להניח לו לשווק את עצמו, הוא צעיר ומוכשר, ובע"ה ימצא כלה בקלות

הזהרו מבני עניים, כי מהם תצא תורה.צבע אדום

ודי לחכימא ברמיזא.

זה תגובה לשלושת התגובות שלעיל, לא לתגובה ספציפית.צבע אדום

 

צודקת...שרבוב

בעז"ה...

שימצא את זיווגו ההגון, בתוך שאר כל אנשי פורום לנ"ו

(ורווקי ישראל..);)

תגובה אחת אלי לכולכם...נחמה

בס"ד,

שלום לכן,

אני רשמתי כאן את הצעת בני, מאחר ובני הוא בחור מאד ביישן,

יודעת שיהיה צורך שמשהו יפנה לשדכן , הוא נחבה לכלים ממש כמו אבותיו הקדושים,

אבל אתם העדפתם לקרא ולהבין כפי שהבנתם,

ראשית תודה לכם על התגובות,

שנית,

אנסה את מזלי ומזל בני בדרכים אחרות,

מה אמא לא תעשה עבור ילדיה,

(אני גם ב"ה הייתי ה שדכנית של בתי הבכירה... כך זיכני בורא עולם...)

ומדוע שלא אנסה לסייע לבני היקר.

כמו כן, כמו שאיננו רוצים שכלתינו תסתיר מעמנו דברים שהיינו בהחלט צריכים לדעת, אני סיפרתי על בני הכל, וכי יש כאן בחטאו של בני ??? הפושע העלוב שפשע בבני זהו שאמור להתבייש ולא בני היקר שעבר כל כך הרבה בחיו הקצרים.

והינו עדיין אנושי וטוב לב.

יפה וצדיק, ועל כך מודה אני לפני בורא עולם שזכני לגדל "כזו פנינה" - יוצא חלצי, ואף כי רשמתי את כל מעלותיו כי רבות המה.

ובכן, היו שלום בנות, וה' ימלא משאלות לבכם לטובה , ויהי רצון שתזכו אתם להקים בתים נאמנים לה', בתים שבהם נאמן "איש ואישה זכו, שכינה בניהם"

חג שמח

גאולה פרטית וגאולהכללית,

לכם לנו ולכל עם ישראל - יהי רצון

אמא יקרה!חובשת

כל הכבוד לך על הפניה שלך.

ועם כל הכובד הרבה יחשבו שה"חסרונות" שלו זה דווקא יתרון...

בהצלחה רבה ושנשמע ונשמיע בשורות טובות בקרוב.

ועדיין אני מעיז לאמראלעד

שלדעתי ולדעת גדולים ממני, עדיף להניח לו לחפש את בת זוגתו, ולא שאת תחפשי עבורו.

ישנם סיבות רבות לדבר (שהוא ילמד להיות עצמאי ולעמוד על רגליו, שיהיו לכם גבולות ברורים בינך ובינו, ועוד ועוד)

אבל הואיל ואני לא מכיר את הנפשות הפועלות אני לא רואה עניין להוסיף ולפרט

למה?עמית-טליה
לדעתי דווקא בנות ירגישו יותר בנוח לפנות לאמא מאשר לפנות לבחור שמשווק עצמו.
ויש לא מעט אמהות שמשדכות ומכירות לילדם.

לי נורא מפריע שאמא מדגישה ומדגישה את חסרון ילדה.
לשום דייט שיוצאים לא באים עם רשימת חסרונות ויתרונות
זה משהו שמגלים ואז בודקים.

אם היו אומרים לי מלכתחילה על חסרונות יכול להיות שלא הייתי יוצאת עם אף אחד עד היום.אבל כשנפגשים עם זה במהלך הקשר לרוב רואים שזה לא נורא,ובעיקר רואים אם זה מתאים או לא.
ולפעמים בעיני האמא החסרון הזה כה גדול,מה שהסביבה לא רואה.

ואם האמא לא תדע לסנגר על ילדיה אז מי כן?!?!
ממש מפריע לי..
לא יכולה יותר לעמוד מנגד ולא להגיב...צבע אדום

דבר ראשון- תגידו מה שתגידו, סחטיין על האמא. על אמונה, על המאמץ, האהבה הגדולה, הכנות...

דבר שני- מסכימה עם אלעדי רק בנקודה של זה שהוא בהחט צריך להיות עצמאי ולשווק את עצמו לבד,
את הצורך שיהיו ו גבולות ברורים עם ההורים.
ועם עמית שלא מגלים חסרונות מייד,זה סוג של פתיחה גרועה, אבל כפי שהיא אמרה היא עשתה זאת מתוך כנות נטו.
ואני מאמינה לה.

דבר שלישי- שכבר ציינתי בתימצות, שהזהרו מבני עניים כי מהם צא תורה, לעיתים עניות היא לאוו דוקוא בממון, אלא בחסכים רגשיים, בעיות רפואיות, קשיים משפחתיים, שכל אלא לעיתים מגדלים את האדם והוא מתעלה עליהם, ומתוכם ובזכותם הוא נבנה, בונה בו כוחות שמעמידות אותו על רגליו ומוציאות ממנו את כל הטוב שבו שאחרים מלאים ושבעים לא הוציאו מתוכם.
מתוך האין, מתוך החוסר שיש לאדם קם צורך ורצון אמיתי ונכון להוכיח שהוא שווה ואפילו יותר מכל אדם אחר שכביכול "מושלם".

ולנחמה- יהי רצון תזכי לחתנו בשמחה ובטוב לבב, עם האשה שתקבל שאותו כמו שהוא. בקרוב...

 

למרות שקטונתי מלומר, היה לי חשוב לומר זאת...
עד כאן דבריי..

לא הבנתי במה את חולקתעמית-טליה
אני לא חושבת שזאת פתיחה גרועה אני חושבת שזאת אמירה לא נכונה.
כשהיא נפגשת עם אנשים  מתחילה לפרט את כל חסרונות בעלה מתוך כנות נטו?
לפעמים גם עובר כנות זה לא בריא ולא נכון.

אם אמא שלי היתה עושה דבר כזה ומפרטת את החסרונות שלי בפני הצעות לעתיד הייתי ממש נפגעת.ובכלל בפני כל אדם.
בוודאי כאשר החסרון הוא דבר שקיים ולא נורא,ולא איזה בעיה גנטית שאולי (וגם זה לא בטוח) צריך לציין מראש.
אז הבחור חסר ביטחון,כמו שאחר עצבני ואחר יבש.

לא הבנתי איך כל העיניין השני קשור למה שנעשה כאן.
לא זילזלנו במה שהיא עשתה,חלקנו טען שעדיף לא להציג את הבן ככה
בפרט כאשר יש בו כ"כ הרבה יתרונות.
וודאי שלא זלזלנו בבן שלה,שהרי טענתי שהחסרון הוא לא משהו שדורש הכנה לפני כן,מפני שאיננו חסרון משמעותי והרבה בנות יוכלו להתמודד עם זה.

והלוואי שיזכו כולם להגיע לגאולה הפרטית שלהם.
.....צבע אדום

אני לא אמרתי שזילזלתם...

ולא חלקתי עלייך. ההיפך צידדתי בך,בנקודה שחשיפת החסרונות מיותרת,גם כפתיחה וגם כאמירה..
אבל גם ציינתי שהאמא עשתה זאת בתום לב.. מתוך כנות. זה הכל.

דימוי עצמי נמוך -לא נחשב לפגיעת נפש!אפוש

בס"ד

פגיעת נפש-היא לא דימוי עצמי נמוך...

דימוי עצמי אפשר תמיד לשקם..

כשאת אומר "פגוע נפש" זה מלחיץ...

תחשבי על זה בעצמך אמא יקרה- את בתור בחורה בת 20-23 מקבל הצעה על בחור עם "פגיעת נפש" לא היית חוששת?

אפשר לכתוב שהוא ביישן זה הגיוני אבל "פגוע נפש"?!? אלא אם כן עומד מאחורי זה באמת פגיעה נפשית-שוב אני אומרת דימוי עצמי נמוך-אינה פגיעת נפש!!!

שתזכי לחתן את בנך עם אשה ראויה בעז"ה..

 

בלי שום קשר...Curious

לזה שהוא רוצה להינשא - את כותבת שהוא רוצה לעבוד.

וגם, שיש לו קול יפה אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה.

מדוע?

אני מבינה שהוא עבר איזה שהיא טראומה נפשית, ואת כותבת במפורש שהוא שומר על שפיות.

אז מה בדיוק מונע ממנו להתחיל לבנות את עצמו? להתחיל למצוא עבודה?

כאשר אדם מחפש עבודה, מדוע הסביבה צריכה לדעת שיש לו פגיעה נפשית?

ואם הצד שלו זה בכלל שירה, אז מה זה צריך להיות קשור לעבר? זה משהו שהיה, נגמר, ובעז"ה צריך לעבור הלאה.

הוא צריך במקביל לנסות לשכוח ממה שהיה, ולהתחיל לבנות את עצמו - לבנות, לעבוד, או מה שיותר מתאים לו.

ואז יעלה לו הבטחון, ואז גם יהיה לו קל יותר לצאת ולהכיר.

כאמור, אינני יודעת מה מצבו הנפשי, אך זה מצב שהוא צריך לקחת תרופות (או כל דבר אחר שבחורה אמורה לדעת לפני החתונה), הרבה יותר קל לבחורה לחיות עם אדם שעובד וחי חיים נורמליים לבין בעל שהיא צריכה להיות המטפלת שלו כי "אין לו בטחון" - זה לא אותו הדבר.

שורה תחתונה - הבחור (ולדעתי גם את) חייב להבין שמה שהיה היה, כעת הוא תריך לבנות את עצמו גם במישורים אחרים חוץ מהכרויות.

וגם...Curious

קראתי ביינתיים את תגובתך....

אם אני מבינה כעת נכון מה גרם לפגיעה - הבחור לא אשם, ואם הוא שרד - אז הוא באמת אדם חזק נפשית.

אז שורה תחתונה, שבמקביל ישתדל לבנות את עצמו בדרכים אחרות (וכך בע"ה יהיה קל יותר גם להכיר את אשתו), וגם מצטרפת למה שעוד כתבו לך כאן, "מתחיל בגנות ומסיים בשבח" שייך להגדה של פסח - לא לבחור....

רציתי שוב להגיב ולהוסיף - אלא מה , שרשמתי כל כך הרנחמה

בס"ד,

רציתי להגיב לכם, שאלתם כאן שאלות ובצדק, כי כנראה שהציבור לא יודע מה זה כאבי נפש, מהי טראומה.

הבן שלי, עבר התעללות בתוך ישיבה, למשך 7 חודשים בערך, וזה היה די מספיק בכדי שישאר בו לחץ, פחד גדול, וחוסר בטחון עצום, עד כדי כך שהוא משתדל להכשל בכדי להוכיח לעצמו שמה שאמרו לו נכון (ומה שאמרו לו הרס המון, כי הדברים נאמרו כל הזמן דברים קשים מאד, וכן גם המעשים קשים מאד, נורא קשה לתאר כאן, כולל מיני)

הבן שלי, בחור נאה, רגיש מאד, ובגלל הרגישות והעדינות שלו, תמיד שתק, אף פעם לא הגיב, הפנים הכל, איימו עליו, והוא הוכנס בפחדים,

מגיל קטן, נפל ללעג וכלס לחברה, אבל בכל זאת, היה ילד מפתח, מדבר צוחק, מגיע הביתה מכין לעצמו אוכל, עונה לטלפונים, ועוד. אבל אף פעם לא סיפר על מה שעושים לו בבית הספר.

כאן בישיבה, איפה שהיה לאחרונה, נפל עם בחור שהיה עימו כאילו בחברותא, וזה , כאשר ראה את הבן החלטי לדברים מסויימים, התעלל בו.

היתה תקופה שקיבל כדורי הרגעה, כי פשוט "שבר לו את הכלים" - גמר אותו,

נכון להיום, נכון הוא יודע לשיר, אבל אין לו בטחון לזה, יש לו רפלקסים בריאים, כי הוא בריא, הוא מאד רוצה לעבוד, אבל בגלל עצביו הרגישים והחברה המפוספסת לפחות עבורו, הוא צריך מקום עבודה מיוחד עם צוות רגיש.

אבל הוא יודע לשיר יפה, מרגיע, כותב יפה ובלי שגיאות לגמרי, יודע לקרוא, יודע לסלסל, אבל אינו מיושב, קשה לו. בחברה שלנו קוראים לזה "פטיל קצר" - אבל הוא בד"כ שקט, נעים. לא מזיק לאף אחד. לא יכול לשבת על מקום אחד. אבל בהחלט נעים פרט לכך.

יש לו פחדים מהחברה, הוא מאד אוהב חברה, אבל גם מפחד ממנה.

ולכן, לדעתי, צריך דחיפה ראשונה לסייע לו להכיר בחורה, כי הוא רוצה מאד להכיר להנשא, אבל נרתע, אבל ברגע שיתחיל זה ירוץ, כמו אדם שצריך להכנס לבריכה.

ולכן, כמו אהבה ממבט ראשון, זאת אמורה להיות בחורה שתבין את שליחותה, שהיא אכן אוהבת, ולוקחת בחשבון שהיא צריכה לתת המון אהבה, ואז גם היא וגם הילדים שיוולדו יהיו מאושרים, היא תתן לגבר שלה, ותקבל כפל כפליים.

החברה הרסה, החברה צריכה לבנות, עם אימו הוא מדבר די הרבה, ולי בתור אימו הוא מספר, מבחור ביישן, עדין, צנוע, פחדן וחסר בטחון, צריך להיות הרבה תמיכה, אהבה ופירגון, ומי אם לא מעגל משפחתי ראשון ??

תודה לכם על ההקשבה,

יש לי הרושם שנצטייר בחברה, מחלת נפש משהו קשה ומזיק,

יש גם דבר כזה כאבי נפש, לנפש רגישה, שצריך להחזיר לה את כל החסרים ואז מרווחים הרבה, כמו שכתוב, המציל נפש אחת מישראל כאילו הציל עולם מלא...

בשורות טובות לכולם

ברור לך שלא כל אחת תסכים?אודי-ה
אם תהיה מישהי שתסכים זו רק מישהי שיש לה בעיה, כי למה לה להכניס את עצמה למצב כזה?
הרי זה גם יכול לפגוע אפילו אם הוא בנ"א טוב.
את מציגה את זה בתור חסד, אבל אף בחורה שיכולה להתחתן עם בחור "רגיל" לא תסכים לצאת עם מישהו שהיה על תרופות.
אני חושבת שהיא מודעת לזה...שרבוב

ולכן היא מפרטת...

למרות שיש משפט שממש התרגשתי ממנו:

"החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"

נכון. לחברה יש אחריות.צבע אדום
אפילו גדולה מאוד. ערבות הדדית. לא סתם התורה מזכירה זאת המון ..
היא צריכה לעזור גם אם היא לא הרסה ועל אחת כמה וכמה אם היא הרסה.
ויש אנשים שמכירים את זה מקרוב מאוד שיכולים רק להעיד כמה זה נכון!!
אדם צריך להתסכל סביבו לדעת איפה הוא יכול לעזור, ומי מסביבו זקוק שיושיטו לו יד...
^^^ מה שהיא אמרה.ruthi

אף בחורה רגילה לא תלך מלכתחילה להתחתן עם בחור שהיא צריכה לבנות אותו באהבה.

ולגבי המשפט "החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"- הוא נכון לגבי החברה באופן כללי, אבל לגמרי לא נכון לגבי שידוך.

את מציירת את זה רע, נחמה, וגם אם זה בא מאהבה גדולה, ואני מאמינה שזה בא מאהבה גדולה, (גם אני אמא) זה לא מצטייר בצורה שבאמת תקדם אותו אלא בצורה שתרתיע בחורות להיכנס לקשר כזה.

לענייות דעתי את פשוט צריכה לעקוב אחרי בחורות בגיל המתאים ואם נתפסת לך בחורה שעשויה להתאים- לברר עליה פרטים ולנסות לשדך.

אגב, עולה לי בראש עוד משהו- את צריכה להיזהר שלא לשדך אותו עם בחורה חזקה מידי, (מבחינת האישיות) כי זה יכול להוריד את הבטחון שלו יותר. (פשוט עולה לי בראש עכשיו אופציה כזאת, שבחורה חזקה תסכים להשתדך איתו כי זה יאפשר לה לעשות מה בראש שלה בלי לשתף את בעלה)

בשורות טובות!

רותי,  שאלה לא קשורה....Curious

למה את קוראת "בחורה חזקה"?

אני חשבתי שבחורה חזקה זו אחת שיודעת להתמודד עם קשיים, יודעת להילחם אם צריך - ושורדת!

מדוע לדעתך זה לא הולך ביחד עם שיתוף פעולה של בן זוג?

ממש לא מסכימה ש"בחורה חזקה" למה שאני קוראת, צריכה בבית סמרטוט במקום בעל, ולא שותף לחיים בכל המובנים.

אוקי, אני מתכוונת למובן השתלטני של המושג.ruthi

בחורה עוצמתית מידי יכולה להחליט שזה מתאים לה כי זה יאפשר לה עצמאות בחיים.

אני פשוט מכירה זוג כזה.

רותי צודקת! אני מכירה מקרה דומהאודי-ה
שהבעל היה מוכה! זה נשמע הזוי? גם לי.אבל זה מה שהיה.
האישה פשוט היתה שתלטנית והבעל חסר עמוד שדרה וכנאה שלשניהם היתה איזשהי בעיה נפשית,
אבל לה היה יותר בטחון עצמי. בסוף הם התגרשו.
צריך מישהי שתהיה להם גם איזשהו חסרון, אבל שתהיה רגישה וטובת לב. אגב, לפעמים זוג כזה צריך אח"כ הרבה עזרה של ההורים. זה לא פשוט.
הבנתי, אבל במקום נחמה...Curious

(אפילו שאני לא אמא)

לא הייתי רוצה שהבן שלי יהיה עם מישהו שתשתלט עליו ותחליט בשבילו.

לענ"ד - זה רק יקבע את מגבלותיו (הזמניות, אני מקוה) ולא יאפשר לו להשתחרר מהן.

אני חושבת שהוא צריך מישהי שתהיה חזקה במובן שהוא ידע שיש לו מישהי אוהבת, אך לא מישהי שחלילה עלולה לעשות ממנו סמרטוט.

אופס...רותי - 'צטערת...- אנחנו כן מסכימות.Curious

היה לי בראש שאת אומרת שהוא כן צריך מישהי חזקה - ואמרת שהוא לא (כי ביינתיים עבר יום שלם מאז הייתי כאן...)

מסכימה איתך לחלוטין שלא טוב לו  מישהי שתלטנית.

ייתכן שמישהי חזקה (במובן שאני תיארתי) כן תתאים לו, אבל כמו שאמרתי - מכוון של רעיה ולא של מטפלת.

את חושבת שלדעתך...Curious

הפתרון הוא נישואין למישהי שיודעת מראש את המצב.

כמו שכתבו כאן, מאד לא סביר שבחורה נורמלית "תיקח פרוייקט" על מישהו שהיא צריכה לבנות איתו אהבה.

"החברה הרסה - החברה צריכה לבנות" איננו מצדיק שבחורה כאדם פרטי תיקח על עצמה את העומס הנפשי הזה .

עם יד על הלב, שימי עצמך במקום אמא למישהו שלא עבר טראומות, שקוראת הודעה של אם לבת עם משהו מקביל לבנך, איך היית מרגישה?  היית רוצה שבנך יכניס את ראשו לזה?

מה שכן, את יוצאת מנקודת הנחה, שמצב זה לא ישתנה, או לחלופין, שמה את הבעיה במרכז.

אז קודם כל לדעתי - שימו לכם מטרה בחיים שבנך יכול להגיע לחיים נורמליים, שזה אפשרי בהחלט.

(כשלומדים למבחן, ושמים לעין את המטרה של ציון 100 - גם אם לא מגיעים לזה, עשוים לקבל 90-95 וזה מעולה, אך אם שמים רף של "ציון עובר" - עלולים לקבל הרבה פחות מהציון העובר)

ואם בנך לא יילך על הכרויות יזומות אלא ישתדל לבנות את עצמו ע"י מציאת עבודה במקום נורמלי (גם אם הצוות צריך בתחילה להבין את צרכיו - הוא עשוי להשתפר ולהגיע בע"ה למקום עבודה בלי צרכים מיוחדים) ייתכן שביינתיים יכיר מישהי שתתאהב בו (אני מבינה שב"ה יש במה...) ואז לא תהיה בעיה, או שבע"ה בטחונו בעצמו יעלה, והוא יוכל לבנות את ביתו עם מישהי כך שלא יהיה צורך שתיקח על עצמה פרוייקט...

שורה תחתונה, אל תעצרו את השיקום וההתקדמות של בנך ותגידו "עד כאן, הוא צריך אשה מטפלת". עדיף לדעתי שתמשיכו לעודד אותו להתמודד ולהגיע לחיים נורמליים בע"ה.

אהבתי מאוד את מה שאמרת...צבע אדום
לגרע חשבתי שאני כתבתי את זה.. כי זה כ"כ מזכיר לי את מה שאני מאמינה בו.
בקטע של השאיפות לרף גבוה וכל מה שכתבת אחרי..
האם...?אפוש

בס"ד

האם בנך נשלח לטיפול מקצועי כלשהו?

יש היום מגוון רחב של טיפולים..

כולנו מבינים את הצער העמוק שנגרם לבנך-אבל במצב שהוא נמצא הוא צריך חוץ ממשפחה תומכת ואוהבת גם טיפול חיצוני-כדי שיוכל לצאת לעבוד לפרנס לאהוב..

 

היא כבר כתבה...Curiousאחרונה

שהוא איננו נוטל יותר כדורים, אז ניתן להבין מזה שהיה מי שטיפל בו.

בחיאת, תפסיקו לדחוף אותו למסגרות סטיגמטיות, תנו לו לעלות על דרך המלך ולהגיע בעז"ה לחיים נורמליים!!!!

 

.....איזה טוב^

אחרי שקראתי את כל התגובות שהגיבו...אני חושבת שזה כן היה רעיון טוב לרשום את זה כאן בפורום, אף אחד לא יודע מאיפה הזיווג יגיע, אסור לשלול שום אפשרות.

 

לאחרונה שמעתי על הרבה מאוד אנשים "מיוחדים"(-לא רגילים), שמצאו את זיווגם. אז אם אומרים לכם מי ירצה בחור כזה וכו'....לא להתייאש כי לכל אחד יש זיווג משמיים ובע"ה תמצאו גם לו במהרה...

ב"הצלחה...וכל הכבוד לכם...

קראתי את התגובות שלכן, יישר כח, כף לקרוא, להכיר חונחמה

בס"ד,

תודה לכן יקרות, בנות ואמהות,

היה מאד מענין לקרוא, גם את הביקורות, אולי באמת לא הייתי בסדר שהייתי כל כך כנה ואמתיתי. אבל אמרתן כבר ? - הכל משמים ??

כתבתי על האינסטיגטים החיוביים שלו ? כן כתבתי, ביישן, עניו, צנוע, אסטטי, יפה, חרוץ, אוהב לעבוד.

ואכן, יקרות, אנו ההורים לא מפסיקים, ולא נפסיק, ויהי רצון שבורא עולם יתן לנו את האנרגיה הנדרשת, ואת כוחות הנפש לסייע לו. וזאת לא מכיון שהוא קשה, חלילה לי, אנו רואים זכות מיוחדת להורים הורים לאוצר שלנו, אלא מה, שמרוב שהוא מרגיש חלש מהשטיות שהכניסו לו לראש - קשה לו, וקשה לנו לראות אותו בסבלו הנפשי.

כדורים ? אמרתי ? - אינו נוטל יותר, אין צורך, יש העשרה, זה מספיק,

יצאתי לקראתו, כי הוא שקט, שקט מאד,

שיקח יוזמה ? בהחלט, לאט לאט, אני מאמינה, שהוא יעמוד מתחת לחופה, למרות שיש כאלה שלו. הוא היה ילד חכם יפה ועדין ועצמאי, וכך יהיה.

המון רבנים אמרו שיהיה טוב, אכן, יש לנו אמונה ובטחון,

כאשר אמרתי חזקה, אישה שיודעת לאהוב, לא להפוכו, לא לעשותו בזוי, ואם יש אישה שתחשוב שיש לה הזדמנות להשתמש בו ככלי לילדים, הזדמנות לא להתחשב בו - הפסידה, ה' יהיה בעזרו, והיא הפסידה, היא צריכה להפכו למלך בעזרת אהבתה, ואז היא תעורר בו את רגש האהבה שנטלו ממנו, והיא תרווח מזה בגדול.

בני, הוא פקדוני, בן בורא עולם הוא.

ושוב, אני נרגשת מהתגובות שלכם,

תודה לכם

בהצלחה אמאלה'חובשת

מה שבטוח שאשתו של בנך תזכה בחמה מקסימה ודואגת.

נחמה !צבע אדום

את מהממת!!

וה' יברך אותך ואת כל בני ביתך בברכה ושפע אין סופי!!

 

ואל תפסיקי להאמין!!!!!!!!!

בהצלחה רבה!!!פז
בהצלחהאנונימי (פותח)
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

ריבונו של עולם אבל זה כן מפריע לו!נחלת

וזה לגיטימי לגמרי. מה שייך שלכם זה לא מפריע? (אגב, זה כן

הפריע לך בפגישות subb16.....(

 

בכלל, נראה לי שסטינו קצת מהנושא והרחבנו כיד הלא יודעת מה

הטובה עלינו. לבחור מפריע וזה הכי טבעי בעולם.

 

אולי אחרי כך וכך שנים אחרי החתונה זה כבר לא יפריע

לו ומצידו שתגדל זקן עד הברכיים (כמו בשיר פורים ידוע) -

אבל בינתיים, זה מפריע לו.

 

וזה נורמלי. וזה טבעי. וזה בסדר. לא מכירה את הנערה -

היא בטח מקסימה - אבל אין ספק שיש בחורים שלא

היו יוצאים לפגישה שניה....

 

ולא שאני נותנת לגיטימציה לגישה כזו, אבל זה

נ ו ר מ ל י!!!!!!!!! לגמרי!!!!!

 

ובא נאמר שלמלאכי עליון זה לבטח לא היה מפריע

ויש כאן כמה כאלה, אבל עדיין לא כולם מסתדרים

עם כנפיים...מה לעשות.

 

חודש טוב פורום נכבד!

 

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16אחרונה

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומעאחרונה

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

אולי יעניין אותך