מבקשת להציג כרטיס אישי של בני לנישואיןנחמה

בס"ד,

אנו הורים לבן מאוד חמוד, עדין, צנוע , איסטטי, אציל נפש, ועוד,

המינוס היחידי שלו הוא, שהוא נפגע נפש כתוצאה מהעדינות שלו, כך החברה עשתה עליו כמו שאומרים "אמבוש"..

הוא היום בן 24, והוא ממש מייחל לעבוד ולהנשא, להקים בית ולאהוב, ולקבל אהבה.

בחור חרוץ, עדין עם הרבה רצון והימבציה, וכן, שכחתי להזכיר, גם שר יפה מאד, בעל קול מקסים, אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה שלו.

אנו, הוריו, מעניקים לו ולאחיו ככל אשר ביכולתינו, כי אנו רוצים לראותו מאושר.

לדעתי, הוא בחור חזק, ואמיץ על כל מה שעבר, ועדיין , שומר על שפיות, החוסר שלו זה הדימו י העצמי הנמוך שלו.

בחורה חזקה, עם שאיפה לאימביציה, ולתת, ובחורה עם נשמה גבוהה ביותר, שתדע את מהות השליחות שלה תתאים לו מאד.

בחורה, ענווה, צנועה, נעימת הליכות, מאד תתאים לו וגם לנו, אחרי הכל אנו מעונינים לשמש לה בית שלישי (הראשון הם כזוג, והשני הוריה, אני מניחה,)

רוצה לשמוע מכן, בנות,

בכבוד רב,

האם האוהבת והדואגת

סתם בלי קשר...שרבוב

זה לא מתאים לי בכלל...

בכ"א לא מתחילים ממינוס!

זה לא היה נשמע משהו כשקראתי את זה...

מתחילים ממחמאות עוברים לחיסרון וגומרים ביתרון שבחיסרון!

אמא צדיקהעמית-טליה

לענ"ד עדיף בכלל לא לציין את החסרון שלו
כשבחורה יוצאת לדייטים היא לא אומרת לשדכן להגיד שהיא חרפנית,ביישנית
או כל חסרון אחר שלה..

כחלק מהקשר שנרקם גם מגלים את החסרונות שקיימים בכל אחד
וכל אחד צריך לשאול את עצמו אם החסרון מתאים לו או לא.

בכל מקרה הרבה יישר כוח!

"שומר על שפיות"אלעד

מה בחורה שקוראת כזה מין כזה משפט אמורה לחשוב?..

 

אני מציע לך להניח לו לשווק את עצמו, הוא צעיר ומוכשר, ובע"ה ימצא כלה בקלות

הזהרו מבני עניים, כי מהם תצא תורה.צבע אדום

ודי לחכימא ברמיזא.

זה תגובה לשלושת התגובות שלעיל, לא לתגובה ספציפית.צבע אדום

 

צודקת...שרבוב

בעז"ה...

שימצא את זיווגו ההגון, בתוך שאר כל אנשי פורום לנ"ו

(ורווקי ישראל..);)

תגובה אחת אלי לכולכם...נחמה

בס"ד,

שלום לכן,

אני רשמתי כאן את הצעת בני, מאחר ובני הוא בחור מאד ביישן,

יודעת שיהיה צורך שמשהו יפנה לשדכן , הוא נחבה לכלים ממש כמו אבותיו הקדושים,

אבל אתם העדפתם לקרא ולהבין כפי שהבנתם,

ראשית תודה לכם על התגובות,

שנית,

אנסה את מזלי ומזל בני בדרכים אחרות,

מה אמא לא תעשה עבור ילדיה,

(אני גם ב"ה הייתי ה שדכנית של בתי הבכירה... כך זיכני בורא עולם...)

ומדוע שלא אנסה לסייע לבני היקר.

כמו כן, כמו שאיננו רוצים שכלתינו תסתיר מעמנו דברים שהיינו בהחלט צריכים לדעת, אני סיפרתי על בני הכל, וכי יש כאן בחטאו של בני ??? הפושע העלוב שפשע בבני זהו שאמור להתבייש ולא בני היקר שעבר כל כך הרבה בחיו הקצרים.

והינו עדיין אנושי וטוב לב.

יפה וצדיק, ועל כך מודה אני לפני בורא עולם שזכני לגדל "כזו פנינה" - יוצא חלצי, ואף כי רשמתי את כל מעלותיו כי רבות המה.

ובכן, היו שלום בנות, וה' ימלא משאלות לבכם לטובה , ויהי רצון שתזכו אתם להקים בתים נאמנים לה', בתים שבהם נאמן "איש ואישה זכו, שכינה בניהם"

חג שמח

גאולה פרטית וגאולהכללית,

לכם לנו ולכל עם ישראל - יהי רצון

אמא יקרה!חובשת

כל הכבוד לך על הפניה שלך.

ועם כל הכובד הרבה יחשבו שה"חסרונות" שלו זה דווקא יתרון...

בהצלחה רבה ושנשמע ונשמיע בשורות טובות בקרוב.

ועדיין אני מעיז לאמראלעד

שלדעתי ולדעת גדולים ממני, עדיף להניח לו לחפש את בת זוגתו, ולא שאת תחפשי עבורו.

ישנם סיבות רבות לדבר (שהוא ילמד להיות עצמאי ולעמוד על רגליו, שיהיו לכם גבולות ברורים בינך ובינו, ועוד ועוד)

אבל הואיל ואני לא מכיר את הנפשות הפועלות אני לא רואה עניין להוסיף ולפרט

למה?עמית-טליה
לדעתי דווקא בנות ירגישו יותר בנוח לפנות לאמא מאשר לפנות לבחור שמשווק עצמו.
ויש לא מעט אמהות שמשדכות ומכירות לילדם.

לי נורא מפריע שאמא מדגישה ומדגישה את חסרון ילדה.
לשום דייט שיוצאים לא באים עם רשימת חסרונות ויתרונות
זה משהו שמגלים ואז בודקים.

אם היו אומרים לי מלכתחילה על חסרונות יכול להיות שלא הייתי יוצאת עם אף אחד עד היום.אבל כשנפגשים עם זה במהלך הקשר לרוב רואים שזה לא נורא,ובעיקר רואים אם זה מתאים או לא.
ולפעמים בעיני האמא החסרון הזה כה גדול,מה שהסביבה לא רואה.

ואם האמא לא תדע לסנגר על ילדיה אז מי כן?!?!
ממש מפריע לי..
לא יכולה יותר לעמוד מנגד ולא להגיב...צבע אדום

דבר ראשון- תגידו מה שתגידו, סחטיין על האמא. על אמונה, על המאמץ, האהבה הגדולה, הכנות...

דבר שני- מסכימה עם אלעדי רק בנקודה של זה שהוא בהחט צריך להיות עצמאי ולשווק את עצמו לבד,
את הצורך שיהיו ו גבולות ברורים עם ההורים.
ועם עמית שלא מגלים חסרונות מייד,זה סוג של פתיחה גרועה, אבל כפי שהיא אמרה היא עשתה זאת מתוך כנות נטו.
ואני מאמינה לה.

דבר שלישי- שכבר ציינתי בתימצות, שהזהרו מבני עניים כי מהם צא תורה, לעיתים עניות היא לאוו דוקוא בממון, אלא בחסכים רגשיים, בעיות רפואיות, קשיים משפחתיים, שכל אלא לעיתים מגדלים את האדם והוא מתעלה עליהם, ומתוכם ובזכותם הוא נבנה, בונה בו כוחות שמעמידות אותו על רגליו ומוציאות ממנו את כל הטוב שבו שאחרים מלאים ושבעים לא הוציאו מתוכם.
מתוך האין, מתוך החוסר שיש לאדם קם צורך ורצון אמיתי ונכון להוכיח שהוא שווה ואפילו יותר מכל אדם אחר שכביכול "מושלם".

ולנחמה- יהי רצון תזכי לחתנו בשמחה ובטוב לבב, עם האשה שתקבל שאותו כמו שהוא. בקרוב...

 

למרות שקטונתי מלומר, היה לי חשוב לומר זאת...
עד כאן דבריי..

לא הבנתי במה את חולקתעמית-טליה
אני לא חושבת שזאת פתיחה גרועה אני חושבת שזאת אמירה לא נכונה.
כשהיא נפגשת עם אנשים  מתחילה לפרט את כל חסרונות בעלה מתוך כנות נטו?
לפעמים גם עובר כנות זה לא בריא ולא נכון.

אם אמא שלי היתה עושה דבר כזה ומפרטת את החסרונות שלי בפני הצעות לעתיד הייתי ממש נפגעת.ובכלל בפני כל אדם.
בוודאי כאשר החסרון הוא דבר שקיים ולא נורא,ולא איזה בעיה גנטית שאולי (וגם זה לא בטוח) צריך לציין מראש.
אז הבחור חסר ביטחון,כמו שאחר עצבני ואחר יבש.

לא הבנתי איך כל העיניין השני קשור למה שנעשה כאן.
לא זילזלנו במה שהיא עשתה,חלקנו טען שעדיף לא להציג את הבן ככה
בפרט כאשר יש בו כ"כ הרבה יתרונות.
וודאי שלא זלזלנו בבן שלה,שהרי טענתי שהחסרון הוא לא משהו שדורש הכנה לפני כן,מפני שאיננו חסרון משמעותי והרבה בנות יוכלו להתמודד עם זה.

והלוואי שיזכו כולם להגיע לגאולה הפרטית שלהם.
.....צבע אדום

אני לא אמרתי שזילזלתם...

ולא חלקתי עלייך. ההיפך צידדתי בך,בנקודה שחשיפת החסרונות מיותרת,גם כפתיחה וגם כאמירה..
אבל גם ציינתי שהאמא עשתה זאת בתום לב.. מתוך כנות. זה הכל.

דימוי עצמי נמוך -לא נחשב לפגיעת נפש!אפוש

בס"ד

פגיעת נפש-היא לא דימוי עצמי נמוך...

דימוי עצמי אפשר תמיד לשקם..

כשאת אומר "פגוע נפש" זה מלחיץ...

תחשבי על זה בעצמך אמא יקרה- את בתור בחורה בת 20-23 מקבל הצעה על בחור עם "פגיעת נפש" לא היית חוששת?

אפשר לכתוב שהוא ביישן זה הגיוני אבל "פגוע נפש"?!? אלא אם כן עומד מאחורי זה באמת פגיעה נפשית-שוב אני אומרת דימוי עצמי נמוך-אינה פגיעת נפש!!!

שתזכי לחתן את בנך עם אשה ראויה בעז"ה..

 

בלי שום קשר...Curious

לזה שהוא רוצה להינשא - את כותבת שהוא רוצה לעבוד.

וגם, שיש לו קול יפה אבל לא מוכר, כתוצאה מהבעיה.

מדוע?

אני מבינה שהוא עבר איזה שהיא טראומה נפשית, ואת כותבת במפורש שהוא שומר על שפיות.

אז מה בדיוק מונע ממנו להתחיל לבנות את עצמו? להתחיל למצוא עבודה?

כאשר אדם מחפש עבודה, מדוע הסביבה צריכה לדעת שיש לו פגיעה נפשית?

ואם הצד שלו זה בכלל שירה, אז מה זה צריך להיות קשור לעבר? זה משהו שהיה, נגמר, ובעז"ה צריך לעבור הלאה.

הוא צריך במקביל לנסות לשכוח ממה שהיה, ולהתחיל לבנות את עצמו - לבנות, לעבוד, או מה שיותר מתאים לו.

ואז יעלה לו הבטחון, ואז גם יהיה לו קל יותר לצאת ולהכיר.

כאמור, אינני יודעת מה מצבו הנפשי, אך זה מצב שהוא צריך לקחת תרופות (או כל דבר אחר שבחורה אמורה לדעת לפני החתונה), הרבה יותר קל לבחורה לחיות עם אדם שעובד וחי חיים נורמליים לבין בעל שהיא צריכה להיות המטפלת שלו כי "אין לו בטחון" - זה לא אותו הדבר.

שורה תחתונה - הבחור (ולדעתי גם את) חייב להבין שמה שהיה היה, כעת הוא תריך לבנות את עצמו גם במישורים אחרים חוץ מהכרויות.

וגם...Curious

קראתי ביינתיים את תגובתך....

אם אני מבינה כעת נכון מה גרם לפגיעה - הבחור לא אשם, ואם הוא שרד - אז הוא באמת אדם חזק נפשית.

אז שורה תחתונה, שבמקביל ישתדל לבנות את עצמו בדרכים אחרות (וכך בע"ה יהיה קל יותר גם להכיר את אשתו), וגם מצטרפת למה שעוד כתבו לך כאן, "מתחיל בגנות ומסיים בשבח" שייך להגדה של פסח - לא לבחור....

רציתי שוב להגיב ולהוסיף - אלא מה , שרשמתי כל כך הרנחמה

בס"ד,

רציתי להגיב לכם, שאלתם כאן שאלות ובצדק, כי כנראה שהציבור לא יודע מה זה כאבי נפש, מהי טראומה.

הבן שלי, עבר התעללות בתוך ישיבה, למשך 7 חודשים בערך, וזה היה די מספיק בכדי שישאר בו לחץ, פחד גדול, וחוסר בטחון עצום, עד כדי כך שהוא משתדל להכשל בכדי להוכיח לעצמו שמה שאמרו לו נכון (ומה שאמרו לו הרס המון, כי הדברים נאמרו כל הזמן דברים קשים מאד, וכן גם המעשים קשים מאד, נורא קשה לתאר כאן, כולל מיני)

הבן שלי, בחור נאה, רגיש מאד, ובגלל הרגישות והעדינות שלו, תמיד שתק, אף פעם לא הגיב, הפנים הכל, איימו עליו, והוא הוכנס בפחדים,

מגיל קטן, נפל ללעג וכלס לחברה, אבל בכל זאת, היה ילד מפתח, מדבר צוחק, מגיע הביתה מכין לעצמו אוכל, עונה לטלפונים, ועוד. אבל אף פעם לא סיפר על מה שעושים לו בבית הספר.

כאן בישיבה, איפה שהיה לאחרונה, נפל עם בחור שהיה עימו כאילו בחברותא, וזה , כאשר ראה את הבן החלטי לדברים מסויימים, התעלל בו.

היתה תקופה שקיבל כדורי הרגעה, כי פשוט "שבר לו את הכלים" - גמר אותו,

נכון להיום, נכון הוא יודע לשיר, אבל אין לו בטחון לזה, יש לו רפלקסים בריאים, כי הוא בריא, הוא מאד רוצה לעבוד, אבל בגלל עצביו הרגישים והחברה המפוספסת לפחות עבורו, הוא צריך מקום עבודה מיוחד עם צוות רגיש.

אבל הוא יודע לשיר יפה, מרגיע, כותב יפה ובלי שגיאות לגמרי, יודע לקרוא, יודע לסלסל, אבל אינו מיושב, קשה לו. בחברה שלנו קוראים לזה "פטיל קצר" - אבל הוא בד"כ שקט, נעים. לא מזיק לאף אחד. לא יכול לשבת על מקום אחד. אבל בהחלט נעים פרט לכך.

יש לו פחדים מהחברה, הוא מאד אוהב חברה, אבל גם מפחד ממנה.

ולכן, לדעתי, צריך דחיפה ראשונה לסייע לו להכיר בחורה, כי הוא רוצה מאד להכיר להנשא, אבל נרתע, אבל ברגע שיתחיל זה ירוץ, כמו אדם שצריך להכנס לבריכה.

ולכן, כמו אהבה ממבט ראשון, זאת אמורה להיות בחורה שתבין את שליחותה, שהיא אכן אוהבת, ולוקחת בחשבון שהיא צריכה לתת המון אהבה, ואז גם היא וגם הילדים שיוולדו יהיו מאושרים, היא תתן לגבר שלה, ותקבל כפל כפליים.

החברה הרסה, החברה צריכה לבנות, עם אימו הוא מדבר די הרבה, ולי בתור אימו הוא מספר, מבחור ביישן, עדין, צנוע, פחדן וחסר בטחון, צריך להיות הרבה תמיכה, אהבה ופירגון, ומי אם לא מעגל משפחתי ראשון ??

תודה לכם על ההקשבה,

יש לי הרושם שנצטייר בחברה, מחלת נפש משהו קשה ומזיק,

יש גם דבר כזה כאבי נפש, לנפש רגישה, שצריך להחזיר לה את כל החסרים ואז מרווחים הרבה, כמו שכתוב, המציל נפש אחת מישראל כאילו הציל עולם מלא...

בשורות טובות לכולם

ברור לך שלא כל אחת תסכים?אודי-ה
אם תהיה מישהי שתסכים זו רק מישהי שיש לה בעיה, כי למה לה להכניס את עצמה למצב כזה?
הרי זה גם יכול לפגוע אפילו אם הוא בנ"א טוב.
את מציגה את זה בתור חסד, אבל אף בחורה שיכולה להתחתן עם בחור "רגיל" לא תסכים לצאת עם מישהו שהיה על תרופות.
אני חושבת שהיא מודעת לזה...שרבוב

ולכן היא מפרטת...

למרות שיש משפט שממש התרגשתי ממנו:

"החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"

נכון. לחברה יש אחריות.צבע אדום
אפילו גדולה מאוד. ערבות הדדית. לא סתם התורה מזכירה זאת המון ..
היא צריכה לעזור גם אם היא לא הרסה ועל אחת כמה וכמה אם היא הרסה.
ויש אנשים שמכירים את זה מקרוב מאוד שיכולים רק להעיד כמה זה נכון!!
אדם צריך להתסכל סביבו לדעת איפה הוא יכול לעזור, ומי מסביבו זקוק שיושיטו לו יד...
^^^ מה שהיא אמרה.ruthi

אף בחורה רגילה לא תלך מלכתחילה להתחתן עם בחור שהיא צריכה לבנות אותו באהבה.

ולגבי המשפט "החברה הרסה, החברה צריכה לבנות"- הוא נכון לגבי החברה באופן כללי, אבל לגמרי לא נכון לגבי שידוך.

את מציירת את זה רע, נחמה, וגם אם זה בא מאהבה גדולה, ואני מאמינה שזה בא מאהבה גדולה, (גם אני אמא) זה לא מצטייר בצורה שבאמת תקדם אותו אלא בצורה שתרתיע בחורות להיכנס לקשר כזה.

לענייות דעתי את פשוט צריכה לעקוב אחרי בחורות בגיל המתאים ואם נתפסת לך בחורה שעשויה להתאים- לברר עליה פרטים ולנסות לשדך.

אגב, עולה לי בראש עוד משהו- את צריכה להיזהר שלא לשדך אותו עם בחורה חזקה מידי, (מבחינת האישיות) כי זה יכול להוריד את הבטחון שלו יותר. (פשוט עולה לי בראש עכשיו אופציה כזאת, שבחורה חזקה תסכים להשתדך איתו כי זה יאפשר לה לעשות מה בראש שלה בלי לשתף את בעלה)

בשורות טובות!

רותי,  שאלה לא קשורה....Curious

למה את קוראת "בחורה חזקה"?

אני חשבתי שבחורה חזקה זו אחת שיודעת להתמודד עם קשיים, יודעת להילחם אם צריך - ושורדת!

מדוע לדעתך זה לא הולך ביחד עם שיתוף פעולה של בן זוג?

ממש לא מסכימה ש"בחורה חזקה" למה שאני קוראת, צריכה בבית סמרטוט במקום בעל, ולא שותף לחיים בכל המובנים.

אוקי, אני מתכוונת למובן השתלטני של המושג.ruthi

בחורה עוצמתית מידי יכולה להחליט שזה מתאים לה כי זה יאפשר לה עצמאות בחיים.

אני פשוט מכירה זוג כזה.

רותי צודקת! אני מכירה מקרה דומהאודי-ה
שהבעל היה מוכה! זה נשמע הזוי? גם לי.אבל זה מה שהיה.
האישה פשוט היתה שתלטנית והבעל חסר עמוד שדרה וכנאה שלשניהם היתה איזשהי בעיה נפשית,
אבל לה היה יותר בטחון עצמי. בסוף הם התגרשו.
צריך מישהי שתהיה להם גם איזשהו חסרון, אבל שתהיה רגישה וטובת לב. אגב, לפעמים זוג כזה צריך אח"כ הרבה עזרה של ההורים. זה לא פשוט.
הבנתי, אבל במקום נחמה...Curious

(אפילו שאני לא אמא)

לא הייתי רוצה שהבן שלי יהיה עם מישהו שתשתלט עליו ותחליט בשבילו.

לענ"ד - זה רק יקבע את מגבלותיו (הזמניות, אני מקוה) ולא יאפשר לו להשתחרר מהן.

אני חושבת שהוא צריך מישהי שתהיה חזקה במובן שהוא ידע שיש לו מישהי אוהבת, אך לא מישהי שחלילה עלולה לעשות ממנו סמרטוט.

אופס...רותי - 'צטערת...- אנחנו כן מסכימות.Curious

היה לי בראש שאת אומרת שהוא כן צריך מישהי חזקה - ואמרת שהוא לא (כי ביינתיים עבר יום שלם מאז הייתי כאן...)

מסכימה איתך לחלוטין שלא טוב לו  מישהי שתלטנית.

ייתכן שמישהי חזקה (במובן שאני תיארתי) כן תתאים לו, אבל כמו שאמרתי - מכוון של רעיה ולא של מטפלת.

את חושבת שלדעתך...Curious

הפתרון הוא נישואין למישהי שיודעת מראש את המצב.

כמו שכתבו כאן, מאד לא סביר שבחורה נורמלית "תיקח פרוייקט" על מישהו שהיא צריכה לבנות איתו אהבה.

"החברה הרסה - החברה צריכה לבנות" איננו מצדיק שבחורה כאדם פרטי תיקח על עצמה את העומס הנפשי הזה .

עם יד על הלב, שימי עצמך במקום אמא למישהו שלא עבר טראומות, שקוראת הודעה של אם לבת עם משהו מקביל לבנך, איך היית מרגישה?  היית רוצה שבנך יכניס את ראשו לזה?

מה שכן, את יוצאת מנקודת הנחה, שמצב זה לא ישתנה, או לחלופין, שמה את הבעיה במרכז.

אז קודם כל לדעתי - שימו לכם מטרה בחיים שבנך יכול להגיע לחיים נורמליים, שזה אפשרי בהחלט.

(כשלומדים למבחן, ושמים לעין את המטרה של ציון 100 - גם אם לא מגיעים לזה, עשוים לקבל 90-95 וזה מעולה, אך אם שמים רף של "ציון עובר" - עלולים לקבל הרבה פחות מהציון העובר)

ואם בנך לא יילך על הכרויות יזומות אלא ישתדל לבנות את עצמו ע"י מציאת עבודה במקום נורמלי (גם אם הצוות צריך בתחילה להבין את צרכיו - הוא עשוי להשתפר ולהגיע בע"ה למקום עבודה בלי צרכים מיוחדים) ייתכן שביינתיים יכיר מישהי שתתאהב בו (אני מבינה שב"ה יש במה...) ואז לא תהיה בעיה, או שבע"ה בטחונו בעצמו יעלה, והוא יוכל לבנות את ביתו עם מישהי כך שלא יהיה צורך שתיקח על עצמה פרוייקט...

שורה תחתונה, אל תעצרו את השיקום וההתקדמות של בנך ותגידו "עד כאן, הוא צריך אשה מטפלת". עדיף לדעתי שתמשיכו לעודד אותו להתמודד ולהגיע לחיים נורמליים בע"ה.

אהבתי מאוד את מה שאמרת...צבע אדום
לגרע חשבתי שאני כתבתי את זה.. כי זה כ"כ מזכיר לי את מה שאני מאמינה בו.
בקטע של השאיפות לרף גבוה וכל מה שכתבת אחרי..
האם...?אפוש

בס"ד

האם בנך נשלח לטיפול מקצועי כלשהו?

יש היום מגוון רחב של טיפולים..

כולנו מבינים את הצער העמוק שנגרם לבנך-אבל במצב שהוא נמצא הוא צריך חוץ ממשפחה תומכת ואוהבת גם טיפול חיצוני-כדי שיוכל לצאת לעבוד לפרנס לאהוב..

 

היא כבר כתבה...Curiousאחרונה

שהוא איננו נוטל יותר כדורים, אז ניתן להבין מזה שהיה מי שטיפל בו.

בחיאת, תפסיקו לדחוף אותו למסגרות סטיגמטיות, תנו לו לעלות על דרך המלך ולהגיע בעז"ה לחיים נורמליים!!!!

 

.....איזה טוב^

אחרי שקראתי את כל התגובות שהגיבו...אני חושבת שזה כן היה רעיון טוב לרשום את זה כאן בפורום, אף אחד לא יודע מאיפה הזיווג יגיע, אסור לשלול שום אפשרות.

 

לאחרונה שמעתי על הרבה מאוד אנשים "מיוחדים"(-לא רגילים), שמצאו את זיווגם. אז אם אומרים לכם מי ירצה בחור כזה וכו'....לא להתייאש כי לכל אחד יש זיווג משמיים ובע"ה תמצאו גם לו במהרה...

ב"הצלחה...וכל הכבוד לכם...

קראתי את התגובות שלכן, יישר כח, כף לקרוא, להכיר חונחמה

בס"ד,

תודה לכן יקרות, בנות ואמהות,

היה מאד מענין לקרוא, גם את הביקורות, אולי באמת לא הייתי בסדר שהייתי כל כך כנה ואמתיתי. אבל אמרתן כבר ? - הכל משמים ??

כתבתי על האינסטיגטים החיוביים שלו ? כן כתבתי, ביישן, עניו, צנוע, אסטטי, יפה, חרוץ, אוהב לעבוד.

ואכן, יקרות, אנו ההורים לא מפסיקים, ולא נפסיק, ויהי רצון שבורא עולם יתן לנו את האנרגיה הנדרשת, ואת כוחות הנפש לסייע לו. וזאת לא מכיון שהוא קשה, חלילה לי, אנו רואים זכות מיוחדת להורים הורים לאוצר שלנו, אלא מה, שמרוב שהוא מרגיש חלש מהשטיות שהכניסו לו לראש - קשה לו, וקשה לנו לראות אותו בסבלו הנפשי.

כדורים ? אמרתי ? - אינו נוטל יותר, אין צורך, יש העשרה, זה מספיק,

יצאתי לקראתו, כי הוא שקט, שקט מאד,

שיקח יוזמה ? בהחלט, לאט לאט, אני מאמינה, שהוא יעמוד מתחת לחופה, למרות שיש כאלה שלו. הוא היה ילד חכם יפה ועדין ועצמאי, וכך יהיה.

המון רבנים אמרו שיהיה טוב, אכן, יש לנו אמונה ובטחון,

כאשר אמרתי חזקה, אישה שיודעת לאהוב, לא להפוכו, לא לעשותו בזוי, ואם יש אישה שתחשוב שיש לה הזדמנות להשתמש בו ככלי לילדים, הזדמנות לא להתחשב בו - הפסידה, ה' יהיה בעזרו, והיא הפסידה, היא צריכה להפכו למלך בעזרת אהבתה, ואז היא תעורר בו את רגש האהבה שנטלו ממנו, והיא תרווח מזה בגדול.

בני, הוא פקדוני, בן בורא עולם הוא.

ושוב, אני נרגשת מהתגובות שלכם,

תודה לכם

בהצלחה אמאלה'חובשת

מה שבטוח שאשתו של בנך תזכה בחמה מקסימה ודואגת.

נחמה !צבע אדום

את מהממת!!

וה' יברך אותך ואת כל בני ביתך בברכה ושפע אין סופי!!

 

ואל תפסיקי להאמין!!!!!!!!!

בהצלחה רבה!!!פז
בהצלחהאנונימי (פותח)
מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגעאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק
לדעתי
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
הרגע בדיוק הגבתישפלות רוח

שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.

ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

אולי יעניין אותך