לא לאטום אוזניים להצעות שלא נשמעות. לפעמים זה לא נשמע טוב בבירורים ואחרי פגישה- זה מעולה! וכן להיפך.. (מה שקורה בד"כ..)

בקיצור- ללכת עם הרגש אבל כן לשמוע וכן לנסות!!!

וואלה, יהא ה' בעזרך...

ה"וואלה", בצחוק כמובן... לא להפגע!!!

עדיף לא להסתמך על האינטואיציה.
בעיני אינטואיציה היא קול ה' שקיים בכל אחד
אבל קשה מאוד לשמוע אותו כי בכל אחד יש מחיצות רבות.

אני חושבת שמראש עדיף לצאת פעמיים.
דוד שלי יצא עם בחורה שאבא שלי הכיר לו
והוא חזר ואמר לאבא שלי שזה לא מתאים ומרגיש לו לא זה
אבא שלי דירבן אותו להמשיך עוד כמה פעמים
היום היא דודה שלי

אז באמת אלא אם כן את בטוחה בגלל משהו שממש לא תתפשרי עליו כמו רמה דתית
אני לא ממליצה לפסול.

בהצלחה!

עכשיו עזבי את השדכנית ואת כל מי שלוחץ עליך ותחשבי עם עצמך:

1. מהם הדברים העקרוניים עבורך, שעליהם את לא מוכנה להתפשר

   בכל מחיר.

2. האם הבחור עימו את נפגשת, עומד בקריטריונים הללו?

3.  מה ליבך אומר לך-רק את יודעת מה טוב עבורך

שיהיה לך בהצלחה ובשורות טובות בקרוב ממש.. 

לא כדאי להפסיק אחרי פעם אחת, לפחות פעמים שלוש...

שלא תמצאי את עצמך חוזרת ומהרהרת בקשר, ואלי כן ואולי לא..

אם הולכים על משו- ללכת עד הסוף, לדעת שאם חתכת זהו זה.

וגם..אולי הוא היה לחוץ/ התפדח/ לא באמת הביא את עצמו לידי ביטוי.. כמו שיכול לקרות לנו.

אז אולי לא לחזור אל אותו בחור, אבל להבא..

בשמחות!!

אני חושבת שאם את באמת מרגישה שזה לא זה  ולא באלך אז לא..

אני מסכימה אם זה שפגישה ראשונה לא אומרת כלום אבל לא באלה שוב אז לא..

ב"הצלחה!

אם לא נהנים ואין שיחה זורמת /מעניינת והחיצוניות לא כ"כ מושכת

אז למה לחוות שוב ערב מבאס?!?

אני חושבת שאם יש טעם או התלבטות אז בכייף

אבל אם לא ..אז לא צריך לגרור/לסחוב עוד ערב שבפנים אני יודעת את התשובה

(אולי אני מתרצת את העיניין כדי להצדיק את המעשה ואת כל הדיטים שהסתיימו אחרי פגישה אחת...)

שזה שהשיחה לא זורמת (בפגישה ראשונה! ואולי גם שניה?) זה לא אומר שהבנ'דם יבש או לא מעניין או איך שלא תקראו לתופעה..

אני אומר שהוא :

או

1)פעם  ראשונה ב'דייט'

או

2)סתם נפגש עם אדם מסויים פעם ראשונה(אותה מישהי במקרה) וזה גורם לו קצת להתבייש

או

3) שהוא קם משינה קצרה באוטובוס לפני שהוא הגיע...(זה סתם היה..)

בקיצור אולי אחרי עוד פגישה או שתיים הוא יוכל לתת לאישיות שלו להתבטא טוב יותר -ולהיות יותר מעניין זורם מתלהב....

בהצלחה...(נ.ב אין לי ניסיון אבל כביישן אני מכיר את נבכי הנפש הנ"ל)

שאם הבחור מבח' הקרטריונים שלך לא נראה לך אז אין כל סיבה שהדבר ישתנה אחרי כמה פגישות. כי גם אם ישתנה זה רק מבח' זאת שהרגש (אולי) יתפתח אך באמת שכלית זה לא מתאים וזה אחד הדברים שגורמים למריחת הקשר ולבלבולים. לדעתי חבל"ז ותעברי הלאה. כדאי להסביר יפה שזה ממש לא שייך מבח' שכלית וזה לא רק עניין של אינטואציה אולי כך היא תבין ואם לא תבין אז לא נורא...

מה הבחור אמר - הוא רצה להמשיך או שהסכים איתך או שלא שאלת?

חוץ מזה, זה נראה לי קצת לא נורמלי להיפגש עם כל בחור שלא נראה 2,3 פגישות.סתם מתיש וזה לבזבז אנרגיות במקום שלא צריך. אי אפשר להגיד על כל דבר אולי זה זה ? !חייבים לבחון את הדברים שכלית ואם יש התאמה להמשיך הלאה לבחון האם מתאים גם ברגש. לדעתי  חבל"ז!

שיהיה לך בהצלחה בהמשך ושתמצאי את זיווגך המתאים במהרה!

בס"ד

מה שלומך?

תראי אני לא מכירה אותך ואני לא יודעת בדיוק מה טוב לך אבל אני חושבת שאם את רואה שאין טעם אז חבל שזה יבוא כי השדכנית משגעת.. את לא נקראת בררנית אם לא נראה לך,לא כל אחד יכול להתאים לכל אחת.. אני חושבת שאת צריכה להיות קשובה למה שאת מרגישה..

כל טוב ובהצלחה!

והתחתנת איתה?

מוזר להגיד את זה אבל לא תמיד שדכניות יודעות לשדך, מנסיון , הן כל הזמן מנסות לשכנע ואין על מה.

וראית שאין סיכוי,חבל על הזמן.

מה שכן-זה שבפגישה הראשונה הוא נראה ביישן וכדו' לא אומר כלום,זו פגישה ראשונה עם מישהי והגיוני שהוא יתבייש,זה לא אומר כלום על היומיום שלו. חיצונית באמת אין כ"כ מה לעשות, למרות שאני מכיר אנשים שהאשה מלבישה אותם שונה לגמרי ממה שהם היו רגילים...

לזה שאישה מלבישה .....לא כל אחד מסכים לזה

לא תדעי לענות.ואם תישאלי (לא בהכרח על ידו) את השאלה ההפוכה: מה הסיבה לפרידה, האם תדעי לענות?אם את מצליחה למצוא תשובה שלעניות דעתך תפריע לך מאוד,כנראה שבאמת אין טעם.למרות שכעקרון אני לא בעד לפסול בפגישה הראשונה.(אבל שוב..מה שאת חשה הרבה יותר משמעותי ממה שאני מאמינה לנכון)

לגבי חיצוניות-דיברתי פעם עם מדריכה שאני מאוד אוהבת על זה והיא הציגה לי שתי הבחנות חשובות ומאוד נכונות:

יש חיצוניות משמע פיזיות של האדם,ויש עניין של איך שהוא מביע את החיצוניות שלו( ע"י לבוש למשל).[ויש שיוספיו:איך שהוא מביע את הפנימיות שלו אבל זו סתם הארת אגב..]

חיצוניות פיזית זה משהו שבאמת יכולה להיות בו בעיה,למרות שגם על זה יש פתרונות והם יכולים לעבוד

לעומת זאת האופציה השניה נתונה לשינוי כשהקשר מתחזק ואז מימלא כל אחד מוכן להשקיע למען השני.יתכן שהוא יהיה מוכן להיראות טיפה אחרת כדי למצוא יותר חן בעינייך בהמשך,במידה ויהיה כזה..

בהצלחה גדולה ובשורות טובות!

שבת שלום.

אני יודעת שנשאלת כבר מה הסיבות לפרידה.התכוונתי להגיד האם תצליחי לעמוד על זה נקודתית

בהצלחה!!

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.